Sie ekelt sich vor Körperkontakt und weiß nicht warum

[Benutzer143638 (33)]

Hallo liebe Forums Mitglieder.

Ich schreibe zum erstenbmal und daher bitte ich um nachsicht falls dieses Thema so schon mal behandelt wurde.

Erstmal zu mir und meiner frau.

Wir sind beide 24 und seit 7 jahren ein paar. Vor 4 jahren haben wir geheiratet und haben einen 4 jährigen Sohn. Wir leben gemeinsam in einer Wohnung und gehen beide arbeiten. Alles in allem eine glückliche Familie.

Jetzt zu unserem Problem.

Meine Frau und ich schlafen sehr selten miteinander. Seit der Geburt vor 4 jahren noch weniger als schon davor. Im durchschnitt 1 mal pro monat falls überhaupt. Jetzt haben wir schon 2 konate nicht und es wird für mich immer anstrengender. Sie sagt sie hätte einfach keine Lust aber sie will nicht das es mir schlecht geht.

Wir reden viel darüber. Und es tut ihr selbst weh und furchtbar leid das sie so ist. Sie kann es sich einfach nicht erklären. Sie sagt sex wäre für sie eine belastung.

Gestern war sie am abend duschen und kam dann zu mir und hat geheult uns gesagt es tut ihr so leid das sie mir nicht geben kann was ich will. Sie würde es auch gerne selber wollen aber irgendwas blockiert sie und wir kommen nicht dahinter was es ist.

Sie hat dann gesagt das sie sogar schon das küssen stört oder sogar angewidert davon ist. vom sex ganz zu schweigen. Wir wissen echt nicht mehr weiter.

Sie liebt mich und ich liebe sie. Wir reden über alles ganz offen und darum versteh ich einfach nicht wo das problem liegt.

Ich würde sie nie betrügen aber ich Fühl mich extrem entmannt und gedemütigt. Das sieht sie aich und ist dann immer total traurig aber sie weiß einfach nicht was sie tun soll.

Soe hat auch mal versucht mit so erotischen Kurzgeschichten sich in stimmung zu bringen. Das hat auch funktioniert hat sie gesagt aber dann hätte sie es sich lieber seler gemacht weils schneller geht. Das hat sie dann aber auch micht gemacht. Also obwohl sie manchmal lust verspürt will sie keinen sex.

Ich hoffe irgendjemand kann uns helfen oder tipps geben.

 

[Benutzer138371 (43)]

Vielleicht mal zur Therapie gehen?
Wenn sie selber schon nicht aus sich raus kommt?
Bzw. wenn sie selber schon sagt, sie blockiert etwas?

Vielleicht kann euch da dann jemand helfen, der öfters mit solchen Problemen zu tun hat?

 

[Benutzer143638 (33)]

Ja wir sind bei einer Therapeutin. Bisher wollte sie aber nicht wirklich drüber reden. Abwr seit einer woche ist es extrem schlimm. Sie will nicht angefasst werden zur gleichen zeit könnte sie sich aber ohrfeigen dafür weil sie es auch für ganz normal hält.
Unseren nächsten termin haben wir in 2 wochen

 

[Benutzer]

Hmm, ich kann da auch nur spekulieren.

Eine Möglichkeit wäre ein Psychologe, der zusammen mit ihr rausfindet, warum sie sich vor Sex ekelt.

Sonst scheint es ja so, dass sie generell eher leicht asexuelle Tendenzen hat, die durch die Schwangerschaft verstärkt wurden. Vielleicht ist sie dazu gerade zu sehr im Mami-Modus (hängengeblieben) und findet den Weg nicht so recht zurück. Dazu macht sie sich selbst Druck und will es dir recht machen, schämt sich vermutlich und gibt sich selbst die Schuld. Und Druck (und das ist nicht deine Schuld!) ist nie sonderlich förderlich für Lust.

Vielleicht mal einen Porno versuchen? Oder sie muss sich überwinden. Manchmal hat man auch nur angst vor Dingen, die man lange nicht gemacht hat und wenn man sie dann tut (vielleicht 2-3x), hat man doch Freude dran. Quasi um den Zirkel im Kopf zu durchbrechen.

 

[Benutzer122781]

hm, als0 ich könnte mir schon vorstellen, dass deine freundin weiß oder zumindest ahnt, wo der hase im pfeffer begraben ist.
ich denke mir, wenn es einfach nur sexuelle unlust wäre, hätte sie ja kein problem mit anderweitigen zärtlichkeiten wie zb. küssen.
und auch, dass wenn sie lust hat, lieber zur sb greift, obwohl sie weiß, wie sehr es dir fehlt, spricht dafür, dass da etwas grundsätzlich nicht stimmt.

ich mein, ihr seid sehr jung zusammengekommen und habt schon früh ein leben geführt, wie andere mit vielleicht 30. vielleicht fällt es ihr einfach schwer sich auch als frau und nicht nur als mutter zu fühlen.

fakt ist jedoch, wenn sie nicht dazu bereit ist zu reflektieren und mir dir auch darüber zu reden, kannst du da einfach nicht viel drehen.
leg ihr nochmal nahe sich zu öffnen, und sei es nur ihrer therapeutin gegenüber. aber wenn von ihrer seite keine bereitschaft vorhanden ist, daran wirklich zu arbeiten, sind dir leider die hände gebunden.

 

[Benutzer143638 (33)]

Ja das wir jung zusammen gekommen sind sagen uns viele. Aber an dem liegt es nicht. Wir hatten dazwischen mal ne pause. Da hatte sie einen anderen typen.

Ihr ekelt es ja auch nicht vor mir. Das sagt sie mir auch ganz ehrlich. Sie könnte sich auch nicht vorstellen mit jemand anderem zu schlafen. Das ganze thema ist für sie einfach eklig.

Sie würde ja gern was ändern. Aber sie weiß nicht wo sie ansetzen soll. Und ich schon gar nicht.
Zum sex zwingen würd ich sie nie und auch nicht von ihr verlangen das sie einfach mal über ihren schatten springt weil ich glaube das das dann noch viel mehr kaputt machen würde.
Wir hatten schon paar kal sex wo sie sagte sie machts jur damit ich befriedigt bin. Aber das will ich auch nicht.bdas ekelt mich dann an wenn sie nur da liegt und keine Emotionen zeigt oder mich nicht mal ansieht.
Es ist zum kotzen echt.[DOUBLEPOST=1405928960,1405928810][/DOUBLEPOST]Ja das wir jung zusammen gekommen sind sagen uns viele. Aber an dem liegt es nicht. Wir hatten dazwischen mal ne pause. Da hatte sie einen anderen typen.

Sie verbindet einfach jeden Körper kontakt automatisch mit sex. Ob küssen oder kuscheln ist egal. Natürlich hab ich oft Hintergedanken aber ďas ist auch nicht immer der fall.
Ihr ekelt es ja auch nicht vor mir. Das sagt sie mir auch ganz ehrlich. Sie könnte sich auch nicht vorstellen mit jemand anderem zu schlafen. Das ganze thema ist für sie einfach eklig.

Sie würde ja gern was ändern. Aber sie weiß nicht wo sie ansetzen soll. Und ich schon gar nicht.
Zum sex zwingen würd ich sie nie und auch nicht von ihr verlangen das sie einfach mal über ihren schatten springt weil ich glaube das das dann noch viel mehr kaputt machen würde.
Wir hatten schon paar kal sex wo sie sagte sie machts jur damit ich befriedigt bin. Aber das will ich auch nicht.bdas ekelt mich dann an wenn sie nur da liegt und keine Emotionen zeigt oder mich nicht mal ansieht.
Es ist zum kotzen echt.

 

[Benutzer122781]

Aber an dem liegt es nicht. Wir hatten dazwischen mal ne pause. Da hatte sie einen anderen typen.

und woher weißt du, dass es daran nicht liegt?
wann war denn diese pause?

Ihr ekelt es ja auch nicht vor mir. Das sagt sie mir auch ganz ehrlich. Sie könnte sich auch nicht vorstellen mit jemand anderem zu schlafen. Das ganze thema ist für sie einfach eklig.

ich kenn diese sätze übrigens auch von mir aus meiner ex-beziehung, als ich nicht mehr wollte.
in der regel sind das schutzbehauptungen. sie will dich nicht verletzen, daher kanns passieren, dass sie dir und sich selbst was vormacht um sich nicht eingestehen zu müssen, dass das problem wohl nicht nur am sex liegt.
meist ist ein abflauendes sexleben eben nur ein symptom dafür, dass in der beziehung etwas grundsätzlich nicht stimmt.
"alles tutti, nur kein/schlechter sex", das gibt es in der form äußerst selten (und dann liegt es eben oft an hormonellen störungen zb durch die pille).

nein, es bringt auch nix, wenn sie sich zum sex zwingt, weder dir noch ihr.
wie gesagt, so ein extremer körperlicher unwille (und sei es nur zärtlichkeiten gegenüber), hat eben seine ursachen. das kommt nicht aus dem nichts.
nur wenn sie sich dem nicht stellen will, dann wird sich an der situation auch nichts ändern, denn mmn hast du das nicht in der hand.

 

[Benutzer43798 (43)]

Wie war es denn am Anfang, vor eurer Ehe? Hatte sie da auch eher selten Lust auf Sex? Wieviele Partner hattet ihr davor schon?
Ich verstehe deinen Frust. Halte aber "nur" Unlust nicht für das Problem. Wie zufrieden ist sie denn mit ihrem Körper, mit ihrem Leben und mit sich selbst?

Ich glaube hier kommen einige Faktoren zusammen. Ihr sagt ihr liebt euch. Das glaube ich euch größtenteils. Aber Liebe ist nicht alles. Man muss an der Beziehung arbeiten und nicht hoffen, dass sie einfach so bleibt. Das will ich euch auch nicht vorwerfen. Denoch merke ich zwischen deinen Zeilen auch einen vorhandenen Zorn und Verzweiflung. Es ist sehr gut möglich, dass deine Frau das spürt. Zu merken, dass der Partner angeekelt von einem ist, wo man sich selbst schon zum Körperkontakt zwingen muss, setzt heftig unter Druck. Sie arbeitet also wohl gegen zwei Dinge: die Problematik ihrer eigenen Körperwahrnehmung; und der von dir unbewusst ausgestahlten Ablehnung.

Ihr müsst herausfinden, was die Ursache ist. Und oftmals ist es bedeutend prekärer als man glaubt. entweder weiß sie was die Ursache ist und traut sich nicht dir das zu sagen um dich nicht zu verletzen. Womöglich auch um eure Familie nicht zu gefährden. Oder sie weiß es wirklich nicht, dann wäre es sehr wichtig dass ihr vollkommen ungeachtet von Familie und den Gefühlen des Partners mal über euch nachdenkt.
Seltenst ist fehlender/schlechter Sex ein alleinstehendes Problem. Wie man hier im Forum in nahezu jedem Beitrag zu dem Thema entdecken kann, hat es immer andere Ursachen. Das können fehlende Anziehung sein, oder auseinandergehende Interessen. Aber auch mangelnde Anerkennung des Partners, Körperprobleme oder sogar Folgen von Gewalt. In jedemfall sollte euch klar sein, wenn das Problem nicht gelöst wird, dann wird es eure Ehe kaputt machen.

 

[Benutzer6428]

fakt ist jedoch, wenn sie nicht dazu bereit ist zu reflektieren und mir dir auch darüber zu reden, kannst du da einfach nicht viel drehen.

Ich glaube DAS ist der zentrale Punkt, den du noch nicht verstanden hast.

Gehen wir die Sache mal logisch an:
Sie sagt sie liebt dich.
Sie hat keinen Bock auf, Sex, küssen oder Berührungen deinerseits.
Sie findet das sogar "eklig"
Sie sagt, es liegt nicht an dir.
Sexuelle Erregung ist durchaus möglich und zwar leicht.
Sie redet mit dem Therapeuten nicht darüber.
Sie sagt dir, dass sie "nicht weiß wo sie anfangen soll" und deswegen tut sie nichts.

Das was mir als erstes Auffällt ist, dass nicht alle Aussagen in vollem Umfang stimmen können. Das halte ich auch für sehr wahrscheinlich. Sie lügt. Sie belügt dich vielleicht nicht mit absicht...schon eher belügt sie sich selbst.

Ich glaube, dass @MissBukowsi da schon den Nagel auf den Kopf getroffen hat. Sie tut nichts. Sie rühert keinen Finger. Ja..sie heult und ich glaube, dass es ihr auch ein bisschen Leid tut. Ich glaube aber auch, dass sie sich selbst noch mehr Leid tut.

Würde sie wirklich wirklich herausfinden wollen, woran es liegt (so fern sie nicht selbst Angst vor der Antwort hat, die sie schon lange vorher weggeschoben hat, weil sie sie eben nicht wollte), dann müsste sie anfangen mit Ursachensuche. Sie müsste sich selbst zu Experimenten zwingen...es einfach versuchen.
Es geht schließlich um eure Beziehung! Keine Liebe hält sowas auf Dauer aus, von der Beziehung mal ganz zu schweigen. Eine Beziehung funktioniert nicht ohne weiteres Sexlos, vor allem dann nicht wenn BEIDE ein sexuelles Bedürfnis haben. Eine Liebe wird es nicht überstehen, wenn gelogen wird..auch wenn keiner das so wirklich "will".

Mein erster Gedanke ist, dass du jetzt lange genug gewartet hast und es an der Zeit ist dein Recht einzufordern. Nein..du sollst sie nicht übers Knie legen, sondern durchaus mal sanft und immer energischer auf den Tisch hauen. Es ist an der Zeit, dass sie einen Standpunkt bezieht. Wenn das heißt, dass ihr euch trennt, weil sie nicht mehr will, dann sollte das lieber früher als später passieren. Ich kaufe ihr das ganze gejammere nämlich nicht ab, das ist in meinen Augen Verzögerungstaktik um der Wahrheit auszuweichen. Ihr seid aber erwachsen und habt ein Kind. Da muss man Probleme angehen und nicht Jahrelang aus dem Weg gehen.
Ich würde wohl Aktion erwarten und Aktion ist etwas, wo man ihr nicht unter die Arme greifen kann, denn sonst kommt die Aktion wieder von dir. Das solltest du ihr ganz deutlich sagen, denn es ist nichts unfaires zu erwarten, dass der Partner auch mal daran arbeitet, dass die Beziehung nicht komplett kaputt geht.

 

[Benutzer85806 (49)]

Ich war schon in ihrer Situation. Doch. Alle diese Aussagen können stimmen. Ich habe meinen Freund abgöttisch geliebt. Dann kam der Punkt, an dem Sex einfach keinen Spaß mehr gemacht hat. Ich habe mich überwunden. Der Appetit kommt beim essen, hab ich gedacht. Der sex wurde weniger. Inzwischen war jede Berührung ein Alptraum. Ich habe diesen Mann so geliebt und hätte schreien können, wenn er sich auf dem Sofa angekuschelt hat. Ich konnte nicht sagen, woran es hängt.
Ich habe mich dann getrennt, gelitten wie ein Hund. Ich wollte ihn so gerne zurück. Nach drei Monaten haben wir uns wieder getroffen und sind wieder ein Paar geworden. Der sex stimmte wie durch Zauberhand wieder.
Bis ich die Pille wieder einen Zyklus lang genommen hatte. Ich habe sie wieder abgesetzt und alles war gut. Wir waren dann noch sechs Jahre zusammen, ein Problem mit Sex hatten wir nie wieder.
Es waren definitiv die Hormone.

 

[Benutzer6428]

Ich war schon in ihrer Situation. Doch. Alle diese Aussagen können stimmen. Ich habe meinen Freund abgöttisch geliebt. Dann kam der Punkt, an dem Sex einfach keinen Spaß mehr gemacht hat. Ich habe mich überwunden. Der Appetit kommt beim essen, hab ich gedacht. Der sex wurde weniger. Inzwischen war jede Berührung ein Alptraum. Ich habe diesen Mann so geliebt und hätte schreien können, wenn er sich auf dem Sofa angekuschelt hat. Ich konnte nicht sagen, woran es hängt.
Ich habe mich dann getrennt, gelitten wie ein Hund. Ich wollte ihn so gerne zurück. Nach drei Monaten haben wir uns wieder getroffen und sind wieder ein Paar geworden. Der sex stimmte wie durch Zauberhand wieder.
Bis ich die Pille wieder einen Zyklus lang genommen hatte. Ich habe sie wieder abgesetzt und alles war gut. Wir waren dann noch sechs Jahre zusammen, ein Problem mit Sex hatten wir nie wieder.
Es waren definitiv die Hormone.

Da gibt es aber einen Unterschied: Du hast es versucht. Du wurdest aktiv. Klar ist es bei dir nicht so perfekt gelaufen und letztlich habt ihr die Lösung gefunden. Das lag aber eben auch daran, dass du dir Mühe gegeben hast. Du hast dich nicht einfach auf deinen Hosenboden gesetzt und gesagt "ich weiß nich wo ich anfangen soll" und anschließend die Welt an dir vorbeiziehen lassen. Ich stimme dir zu, dass es anders wäre, würde sie irgnd eine Form von Energie in die Klärung des Problems stecken!

 

[Benutzer85806 (49)]

Klar hab ich alles versucht. Wenn ich in einer Beziehung lebe, in der mein Partner monogam sein soll, bon ich für seine Sexualität ein Stück weit verantwortlich. So wie er für meine.
Ich meinte damit nur, dass die Aussagen, so widersprüchlich sie auch klingen mögen, schon wahr sein können. Ich würde an ihrer Stelle mal mit dem Frauenarzt und einem Therapeuten sprechen.

 

[Benutzer43798 (43)]

Gegen die Hormone durch ein Verhütungsmittel spricht aber deutlich, dass es vor und nach der Schwangerschaft genauso war. Danach sogar schlimmer wurde. Ich denke nämlich, dass ein Jahr vor der Geburt zumindest keinerlei Verhütungsmittel genommen wurden. Wäre ja sonst schwierig

Ja Hormone können an der Libido teils deutlich was drehen. Denoch glaube ich nicht, dass sie wahren Ekel hervorrufen. Ein Kuss oder eine Umarmung sollte immer drin sein.Und ich glaube mal, dass auch bei euch nicht nur Sex ein Grund für die Trennung war....

Denoch hat Damian absolut recht, solange sie nicht ernsthaft sich des Themas annimmt wird die Ehe so oder so zerbrechen. Da helfen auch keine Fürsorgegedanken "aber ich will ihn doch nicht verlieren". Denn auch durch nichtstun wird das erreicht.

 

[Benutzer6428]

Ich würde an ihrer Stelle mal mit dem Frauenarzt und einem Therapeuten sprechen.

..und genau das meine ich ja
DU würdest das tun...die Frau vom TS tut das aber nichtmal obwohl sie schon einen Therapeuten haben zu dem sie gehen...
Sie hat diesen Therapeuten vermutlich nichtmal geholt...das hat alles der TS gemacht. Jede Aktion kam immer noch vom TS, nicht jedoch von seiner Frau.
Das beudeutet, dass mindestens EINE Aussage nicht stimmen kann..mindest die, dass sie nichts tut, weil sie nicht weiß wo sie anfangen soll. Das ist wie ein Esel, der zwischen zwei Heuballen verhungert, weil er nicht weiß wo er zuerst anfangen soll zu fressen...

 

[Benutzer]

Ich würde ganz frech mal zur Kinesiologie raten. Meine Erfahrungen sind damit bedeutend besser als "nur" diese Gespräche. Ich sehe damit wesentlich schneller Erfolge und solche Blockaden, wie deine Frau eine hat, können mit grossem Erfolg aufgelöst oder zumindest zu grossen Teilen abgebaut werden. Wichtig ist dabei natürlich, dass ihr zu einem entsprechend ausgebildeten Kinesiologen/-in geht, der euch seriös vorkommt, gibt leider sehr viele schwarze Schafe in der Branche. Aber Google sollte euch da bei der Suche eigentlich helfen.

 

[Benutzer6428]

Ich würde ganz frech mal zur Kinesiologie raten. Meine Erfahrungen sind damit bedeutend besser als "nur" diese Gespräche. Ich sehe damit wesentlich schneller Erfolge und solche Blockaden, wie deine Frau eine hat, können mit grossem Erfolg aufgelöst oder zumindest zu grossen Teilen abgebaut werden. Wichtig ist dabei natürlich, dass ihr zu einem entsprechend ausgebildeten Kinesiologen/-in geht, der euch seriös vorkommt, gibt leider sehr viele schwarze Schafe in der Branche. Aber Google sollte euch da bei der Suche eigentlich helfen.

Selbst wenn es darum ginge zu einem medizinischen Laien zu gehen, der eine pseudowissenschaftliche Methodig verwendet, deren Wirksamkeit nichtmal beweisbar ist, bedarf es doch der Initiative der Dame in Frage. Vielleicht würde sie sogar zustimmen, wenn man ihr das aufdrängt, weil sie sich damit wiederum nicht mit dem Kern ihres Problems beschäftigen muss.
Mal ganz am Rande bemerkt glaube ich kaum, dass man an Muskelspannungen im Körper erkennt, dass jemand seinen Partner nicht (mehr) liebt, mit einem bestimmten Hormon probleme hat oder was ganz anderes in der Vergangenheit schief liegt. Ohne, dass sie sich gedanken macht, wird es einfach nicht voran gehen..ohne dass sie überhaupt was macht, wird sich nichts ändern.

 

[Benutzer]

Selbst wenn es darum ginge zu einem medizinischen Laien zu gehen, der eine pseudowissenschaftliche Methodig verwendet, deren Wirksamkeit nichtmal beweisbar ist, bedarf es doch der Initiative der Dame in Frage. Vielleicht würde sie sogar zustimmen, wenn man ihr das aufdrängt, weil sie sich damit wiederum nicht mit dem Kern ihres Problems beschäftigen muss.
Mal ganz am Rande bemerkt glaube ich kaum, dass man an Muskelspannungen im Körper erkennt, dass jemand seinen Partner nicht (mehr) liebt, mit einem bestimmten Hormon probleme hat oder was ganz anderes in der Vergangenheit schief liegt. Ohne, dass sie sich gedanken macht, wird es einfach nicht voran gehen..ohne dass sie überhaupt was macht, wird sich nichts ändern.

Ganz ruhig, es war auch nur ein Vorschlag. Einige Menschen schreiben das als "unwirksam" ab, andere glauben daran. Ich kann nur für mich sprechen. Ich habe damit meine panische Prüfungsangst in den Griff bekommen und ich war erst auch sehr skeptisch, ob es wirklich wirkt. Aber das muss jeder mit sich selber ausmachen und wie gesagt, es war nur ein Vorschlag an die beiden.

 

[Benutzer143638 (33)]

Also danke erstmal für die vielen antworten. Weiß jetzt gar nicht wo ich anfangen soll. Also sie hat vor 3 jahren ihren vater verloren. Hatte dann schlimme Depressionen und war abhängig von solchen narkotika. Danach simd wir umgezogen. Sie hat es obwohl es für sie sehr schwer war mitgemacht. Sie war zu der zeit in karenz. Also immer nur zuhause. Ihr fiel die decke aif den kopf. Irgendwann ging sie zum arzt und der verschrieb ihr ad. Mit der zeit verging ihre Depression und sie kam von ihrer sucht los. Die ad nimmt sie noch immer.
Als die karenz vorbei war bekam sie auf anhieb einen job mit dem sie auch sehr glücklich ist und jetzt auch schon befördert wurde.

Ich war immer schon ein sehr eifersüchtiger mensch. Sie hat oft Männer Freundschaften weil sie mit denen einfach besser klar kommt. Mirbwar das nie so recht. Aber sie hat mir immer gezeigt das es wirklich nur Freundschaft ist.
Vor 2 monaten fiel ich plötzlich in eine tiefe Depression.
Und ich wusste auch nicht recht warum. Also ich hab immer wieder überlegt wo istder Auslöser aber nie was gefunden. Wegen dem sind wir dann eigentlich zum Therapeuten.


Mir geht es jetzt schon besser. Habe auch ad bekommen will es aber nach 6 Monaten wieder absetzen wenn der arzt einverstanden ist.

Also ich habe das vil anfangs zu heftig beschrieben. Es ist kein dauerzustand dieses "null Körper kontakt".
Wir küssen uns wenn wir uns sehen. Umd auch ein gute nacht kuss gobt es. Wir kuscheln auch hin und wieder. Und da macht auch sie mal den anfang. Das sie sich einfachcauf meine brust legt beim fernsehen.

Also bitte nicht falsch verstehen. Das mim sex ist halt im moment null da.

Bitte analysiert mich und meine frau nicht ohne vorher offene fragen zu klären.
Bin gerne bereit fragen zu beantworten.

Aber das sie von sich aus was tut werde ich ihr heute nochmal ganz bestimmend sagen. Aber ich wüsste z.b. auch nicht was sie tun kann. Hat da jemand ejnfach ein paar punkte die er mir sagen kann.

 

[Benutzer103327]

Dass deine Frau Antidepressiva nimmt, ist ein wichtiger Hinweis.
Hast du schon mal in die Packungsbeilage geguckt und die Nebenwirkungen durchgelesen?
Soweit ich weiß, können AD einen Verlust der Libido bewirken.
Vielleicht solltet ihr euch mal vom Arzt deiner Frau, der ihr die AD verschreibt, beraten lassen.

 

[Benutzer6428]

Ganz ruhig, es war auch nur ein Vorschlag. Einige Menschen schreiben das als "unwirksam" ab, andere glauben daran. Ich kann nur für mich sprechen. Ich habe damit meine panische Prüfungsangst in den Griff bekommen und ich war erst auch sehr skeptisch, ob es wirklich wirkt. Aber das muss jeder mit sich selber ausmachen und wie gesagt, es war nur ein Vorschlag an die beiden.

Ich bin gar nicht sauer oder so...es ging mir nur darum, dass du eine fragliche Behandlung in den Raum gestellt hast...nur hat es keinen Sinn eine Behandlung vorzuschlagen, wenn der zu behandelnde sich nicht behandeln lassen will..von niemandem. Es ging mir also nur darum, dass man vielleicht erstmal ganz woanders ansetzen muss..nämlich beim Willen und dann würde ich auch ermstal lieber bei den Packungsbeilagen der Medikamente anfangen und mich dann langsam zu Versuchen mit denselben und zur klärung innerlicher Probleme beschäftigen. Wenn das alles nicht zum Erfolgt geführt hat, DANN kann man sich überlegen was denn noch so angegangen werden kann.

Bitte analysiert mich und meine frau nicht ohne vorher offene fragen zu klären.
Bin gerne bereit fragen zu beantworten.

Also ähhmm..das geht so ohne weiteres nicht.
Als Analogie hast du uns gesagt, dass du schmerzen im Fuß hast, dann aber vergessen zu erzählen, dass du auf einen Legostein getreten und dabei umgeknickt bist.
Natürlich werden wir versuchen deine Situation zu analysieren..wir können aber nicht riechen, dass ihr derart massive Probleme habt, dass ihr schwere Medikamente einnehmt! Dass das zu eurem Problem gehört hast du dir vermutlich ohnehin selbst denken können, oder?
Wir sollen wir Honks aus dem Internet denn ahnen, dass man da Fragen nach ADs und Tablettensucht stellen soll, wenn es anfangs nicht so scheint...bedenke..wir kennen euch nicht und von deinen Beiträgen bisher war nicht zu schließen, dass es so massiv daneben geht.
Was mich automatisch dazu bringt zu fragen: Wie geht es eurem Sohn damit? Eure Beziehung ist ja schon recht instabil, wenn du erzählst, dass du stark eifersüchtig bist und sie sich auch nicht auf die Reihe kriegt. Wenn beide Elternteile so mit sich selbst zu tun haben..kommt der Kurze dann nicht zu kurz?

Aber das sie von sich aus was tut werde ich ihr heute nochmal ganz bestimmend sagen. Aber ich wüsste z.b. auch nicht was sie tun kann. Hat da jemand ejnfach ein paar punkte die er mir sagen kann.

Naja..die Frage ist: Will sie etwas tun oder nicht...
Wenn ja...dann sollte sie auch von selbst darauf kommen, was man probieren kann...alles ist besser als auf dem Hosenboden sitzen zu bleiben und zu warten, bis alles endgültig eingestürzt ist...
Gibt es noch andere Dinge, die du bisher nicht erzählt hast? Streits? Ungereimtheiten? Probleme? Kommunikationsprobleme im speziellen?

 

[Benutzer]

Damian Wieso fragwürdig? Bei uns (nicht DE) wird das mit entsprechender Zusatzversicherung auch von der Krankenkasse übernommen. Ist also durchaus eine anerkannte Therapiemethode.
Aber du hast vollkommen Recht, will sie sich eigentlich gar nicht behandeln lassen, wird auch nichts anschlagen.

 

[Benutzer143638 (33)]

Also ich glaube das einfach ein falsches bild von unserer ehe hier entstanden ist. Dafür will ich mich entschuldigen.
Wir führen eine sehr harmonische beziehung die auf geben und nehmen beruht. Ja ich gebe mehr als sie und sie gibt mir halt diese eine sache nicht die ich will.
Ansonsten ist bei uns alles ok. Wir streiten nicht und schrein uns nicht an. Wenn wir mal eim Gespräch führen (wir sagen nicht Diskussion) dann nur wenn der kleine schon schläft oder beschaftigt ist mit malen oder so.

Sie hat auch schon mit arzt wegen Medikamente absetzen gesprochen. Sie nimmt 0,5 mg cipralex. Er meinte das man es durchaus absetzen kann aber ob sie das überhaupt will weil das den sex nicht wirklich beeinflussen sollte. Sagt der arzt.

Naja bis jetzz hat sies noch nicht gemacht. Aber ich werde sie heute nochmal drauf ansprechen.

Hab ich was vergessen? Einfach nachfragen[DOUBLEPOST=1405943726,1405943285][/DOUBLEPOST]Achja das mit der eifersucht hab ich jetzt dank mehrer therapiestunden und den ads recht gut in den griff bekommen. Also ich Fühl mich im allgemeinen gut. Bin froh das ich einen sohn und eine frau habe. Eine eigene Wohnung ein auto und einen sicheren Arbeitsplatz.

Die therapeutin musste mir das nur wieder klar machen. Und bei der eifersucht sagte sie einen satz bei dem es irgendwie in mir geklickt hat. Sie sagte:" warum glaubst du dass deine Frau mit zur therapie kommt obwohl du im moment so extrem an ihr hängst und sie kontrollieren und besitzen willst?" Ich hatte keine antwort drauf. Dann fragte sie das gleiche meine frau:" warum bist du mit ihm hier?" Und sie sagte einfach nur:" weil ich ihn liebe und zu ihm stehe. In guten wie in schlechten Zeiten. "
Das hat mir irgendwie sie augen geöffnet.
Sie ist wirklich eine treue seele.[DOUBLEPOST=1405959543][/DOUBLEPOST]Ich bins nochmal.

Wir haben jetzt ein bisschen geredet znd es stellte sich raus das sie mich im moment nur als besten freund sieht. So wue wir ubs kennen gelernt haben. Bevor wir ein paar wurden waren wir ca 1 jahr lang beste freunde. Daraus entstand dann Liebe. Und jetzt ist es bei ihr eben wieder wie freundschaft. Sie hat kein Problem mit kuscheln Zärtlichkeiten oder einem bussi. Aber alles was mut sex zu tun hat zb ein kuss ist für sie momentan "nicht machbar" weil sie das Gefühl hat ihren besten freund zu küssen.

Sie will aber auch wieder das alles wie früher ist. Soe will mich als Ehemann nicht verlieren.
Wir haben am mittwoch den termin beim psychologen vorverlegt. Mal schaun ob der uns helfen kann.

 

[Benutzer113955]

Also ist es gar kein richtiger Ekel, sondern mehr "kein Gefühl" und deswegen nicht schön? So als wenn zu viel Alltag eingekehrt ist?

 

[Benutzer143638 (33)]

Naja das versuchen wir jetzt auch bei der psychologin herauszufinden. Wir wollen beide unsere ehe retten. Und sie will auch alles dafür tun das es wieder klappt.

 

[Benutzer113955]

Das ist zwar jetzt keine tiefgründige Lösung, aber falls ihr solche Momente nicht habt, könnte es euch helfen, euch bewusst gemeinsam mehr Paarzeit zunehmen und diese aus wirklich sinnvoll zu nutzen. Zb. Omi passt 3h auf das Kind auf, deine Frau und du macht euch abends richtig schick (wie eben zu einem Date), du bringst ihr spontan Blumen mit, ihr geht gemeinsam essen und anschließend spazieren (oder was euch eben sonst so liegt). Eben dieses " sich Mühe geben" und dem anderen "nochmal neu kennenlernen, daten, neu verlieben".

Das ist gemessen an der Schwere des Problems zwar nur eine Kleinigkeit, aber sowas kann doch mehr ausmachen als man zunächst denkt.

 

[Benutzer143638 (33)]

Leider steht sie nicht so auf dieses romantische zeug. Ich schon. Ich überrasche sie öfter mit blumen. Ich mach ihr immer am sonntag ein riesen Frühstück. Also ich bin sehr geberisch veranlagz und das macht mir auch Spaß. Sie ist halt die nehmerin.

Das mit den dates hat unsere psychologin auch schon vor geschlagen. Haben wir am samstag auch schon probiert. Haben essen gemacht. Gemeinsam gegessen und uns dann einen film angesehen.
Aber dann sind wir einfach schlafen gegangen. Mehr ist nicht gelaufen..... leider

 

[Benutzer113955]

Haben essen gemacht. Gemeinsam gegessen und uns dann einen film angesehen.
Aber dann sind wir einfach schlafen gegangen. Mehr ist nicht gelaufen..... leider

Ich denke hier war der Fehler, dass ihr es zuhause gemacht habt. Zuhause sieht man immer die Arbeit, denkt "ich muss morgen unbedingt die Fenster putzen" oder was auch immer. Außerdem, ich weiß nicht ob es deiner Frau auch so geht aber so ist es bei vielen Frauen jeglicher Altersklassen die ich kenne, dass es allein schon ein ganz anderes Gefühl ist, wenn man weiß "Okay, wir gehen ins Restaurant XY" und man sich dafür hübsch macht. Und damit meine ich, sie soll ruhig das volle Programm machen wie Schaumbad nehmen, Gesichtsmaske auflegen, Zeit in Frisur und Makeup investieren, ein hübsches Kleid tragen...

Ich denke nicht, dass sie direkt am ersten Abend plötzlich wieder Lust auf Sex hat, aber ich denke schon, dass es helfen kann.

(Wenn sie nicht auf Romantik steht, dann pass dich an. Tanzen gehen? Bowling spielen? Bungeejumping? Es geht um dieses Dategefühl, diese gemeinsame Zeit, die man mal für zwei Stunden sorglos genießt. Wenn es erstmal wieder läuft, wird sie romantischen Dingen sicher aufgeschlossener gegenüberstehen, jetzt eher weniger - wer will schon Romantik vom besten Freund? Zumindest sagst du ja, dass du diesen Status hast.)

 

[Benutzer143638 (33)]

Ok ich werde es das nächste mal auswärts versuchen. Und mal schaun was Mittwoch die psychologin sagt

 

[Benutzer43798 (43)]

Ok, wie man sieht habt ihr tatsächlich größere Probleme als fehlender Sex.
Zum einen sind da die psychischen Probleme die ihr beide habt. Ja ihr mögt euch bislang damit sicher ganz gut fühlen. Aber überwunden habt ihr sie sicher noch nicht. Es braucht viel Kraft um gegen die nicht steuerbaren Gedanken im Kopf (Depression, Eifersucht) anzukämpfen. Das nimmt dann sehr viel Energie aus der Liebe raus. Außerdem habt ihr Alltag und einen Sohn der ebenfalls ganz viel Energie frisst. Die meisten Paare mit Kind verlieren einen Großteil ihrer Anziehung durch das Kind. Es wird dann sehr sehr anstrengend sich immer wieder Freiräume zu schaffen und wirklich sich selbst als Paar wieder bewusst zu werden. Zusätzlich eure Krankheiten. Ich stelle mir das als immense Belastung vor. Daher wundert es nicht, dass im Bett nichts läuft.
Deine Frau hat nun aber durch all den Stress die Liebe zu dir verloren. Im Grunde schrillen bei mir die Alarmglocken, wenn der Partner nur noch freundschaftliche Gefühle hat. Ich bin der Meinung, dass es dann eigentlich gelaufen ist. Aber ich glaube es ist es wert die Anstrengungen zu wagen sich wieder neu zu verlieben. Wie das geht ist schwer und nicht eindeutig zu sagen. Da jedes Paar anders ist, gibt es auch unterschiedliche Dinge die sie gegenseitig "an" machen.
Das sinnvollste halte ich wirklich ausgedehnte Zeit wirklich nur für euch. Vielleicht wäre ein (Kurz)Urlaub komplett ohne Kind hilfreich. Gebt den Kleinen der Oma und fahrt für ein paar Tage weg. Er sollte alt genug sein, dass er auch mal eine Weile ohne Eltern sein kann. Dann habt ihr Zeit euch wirklich nur euch zu widmen.
Daheim sind es vielleicht eher die kleinen Sachen. Überfordere sie nicht mit großen romantischen Gesten. Es sind manchmal die Kleinigkeiten. Morgens wenn du zur Arbeit gehst kleb einen kleinen Zettel an den Badspiegel mit etwas lieben, zb eine Eigenschaft die du an ihr liebst. Oder hol sie spontan von der Arbeit ab und geht dann aus. Erinnere dich daran, wie du sie damals dazu gebracht hast dich zu lieben.
Aber besonders wichtig: lerne ertmal ohne Sex zu leben. Wenn du bei jeder romantischen Rückeroberungsaktion direkt hoffst dass es zu Sex kommt machst du alles kaputt. Sie wird es merken. Und du wirst enttäuscht sein. Stelle in den Vordergrund, dass ihr euch neu verieben wollt. Und sie muss lernen, dass nicht jede kleine Zärtlichkeit oder Liebesbeweis gleich zu Sex führen muss.

 

[Benutzer143638 (33)]

Danke solloki. Das hat mur schon geholfen. Ich werd das mal probieren umzusetzen. Gestern haben wir uns wieder geküsst und es störte sie auch nicht. Sie sagt das das eben nur manchmal ist. Und umso mehr wir über sex reden umso weniger will sie. Also haben wir gestern beschlossen bis zu unserem termin morgen abend mal nicht über sex zu reden. Und damn soll sie der psychologin alles erzählen wie es ihr geht und so. Mit dem waren wir beide dann einverstanden.
Am abend habe ich ihr eine ganz Körper massage gegönnt. Das hat sie sehr entspannt. Dann noch ein gute nacht kuss und wir sind beide schlafen gegangen.

Beim massieren denk ich z.b. auch nicht automatisch an sex. Aber einfach wenn ich sie sehe wenn sie was enges anhat oder duschen geht da werd ich ganz wild und gleichzeitig eben auch enttäuscht weil ich weiß das ich sie nicht haben kann.

Am Wochenende fahren wir mit dem motorrad weg. Also hab ich mir mit ihr ein "date" ausgemacht. Hab ein hotelzimmer gebucht und wir gehen schick essen. Hab ihr das heute in der früh geschrieben und sie antwortete:" bin schon gespannt."

Ich versuche ohne Erwartungen in dieses we zu gehen. Hoffe es gelingt mir. Andererseits denk ich mir dann oft:" was wenn ich mich jetzt zurück halte und länger nichts sage und sie kommt dann nicht mehr auf mich zu?" Das ist eine große angst in mir.

Viele grüße und danke an alle die was beitragen und beigetragen haben