Singleproblem: Bin ich zu wählerisch?

[Benutzer120398]

Hallo liebe User.
Ich möchte euch mein Problem einmal schildern und hoffe ihr habt Tips für mich.
Es geht darum das ich (m 26) einfach nicht die richtige Frau finde.
Ich bin beruflich erfolgreich und auch attraktiv. Mache viel Sport und habe viele Interessen. Zum Beispiel Malerei und Literatur. Mein Problem ist nur das ich einfach nicht die Richtige finde. Ich gehe oft mit Freunden weg und öfters werde ich auch von Frauen angesprochen. Leider merke ich dabei schon nach wenigen Minuten das ich das Interesse verliere. Mir sind diese Gespräche viel zu oberflächlich. Und es kommt auch nie Sympathie rüber. Deswegen habe ich auch mal ganz direkt darüber nachgedacht was für eine Frau ich denn eigentlich suche. Und das sind eigentlich ganz normale Eigenschaften. Treue, Intelligenz, Liebe, ähnliche Interessen wie ich und sie müsste optisch mein Typ sein. Ist doch ganz normal oder? Jedenfalls bin ich nicht mehr in Clubs gegangen, sondern dahin wo sich solche Leute eher rumtreiben. Museen, Kunstausstellungen. Ich habe mich auch in einem Literaturkurs angemeldet. Zwar habe ich dort ein paar nette Leute kennengelernt aber mehr eben auch nicht. Ich habe auch versucht das alles mal lockerer zu sehen und nicht so verkrampft zu sein wenn jemand durch mein Raster fällt. Aber dann habe ich auch schnell gemerkt das ich mich dabei nicht wohl fühle. Und auch wenn ich mir einen Ruck gebe und den Menschen tiefer kennenlerne funkt es bei mir einfach nie. Vor 5 Monaten habe ich auch das versucht und ich verstand mich auch gut mit dieser Frau. Aber für eine Beziehung kam sie dann nicht in Frage. Wir haben uns öfter getroffen und was zusammen unternommen. Nachdem sich das alles etwas vertieft hat hat sie sich verliebt. Ich habe ihr aber gesagt das ich da einfach nichts für sie empfinde. Davor hat sie mich schon manchmal ausgefragt was ich denn über uns denke. Ich habe ihr dabei von vornherein gesagt wie es bei mir aussieht. Es gab auch nie Sex denn davon halte ich außerhalb einer Partnerschaft nichts. Am Wochenende sitze ich zu hause und fühle mich alleine. Mir fehlt einfach eine Partnerschaft. Natürlich versuche ich das Leben anderweitig zu genießen aber es fehlt mir einfach die richtige Frau an meiner Seite. Ich gehe auch schon nicht mehr aus weil ich einfach keine Lust mehr habe in Clubs zu sitzen. Ich will auch keine oberflächlichen Gespräche oder Smalltalks mehr ans Bein gebunden bekommen. Wisst ihr was ich falsch mache?

 

[Benutzer12529]

vlt solltest du es erstma öfter versuchen, mit dem längeren kennenlernen - nur, weils bei einer (!) nix gebracht hat, ist das noch lange kein pauschalding....

 

[Benutzer120398]

Hallo Schaf.
Ja das habe ich auch schon oft gemacht. Entschudligung das ich das nicht erwähnt habe. Die Frau war da keine Ausnahme. Bis jetzt waren das ungefähr 6 Frauen und jedes mal kam das selbe dabei heraus. Meine Intention hat sich da also immer bewahrheitet. Ich merke schon oft nach wenigen Minuten ob ich mit der Person zurecht komme. Und trotzdem habe ich mich dann darauf eingelassen. Aber es endete immer gleich. Und deswegen habe ich momentan einfach keine Lust mehr. Ich bin für alle Tipps offen. Irgendwas muss ich ja falsch machen.

 

[Benutzer117152 (32)]

Ist jetzt vielleicht nicht der beste Tipp, aber für mich hört sich das an als würdest du ziemlich verkrampft nach einer Beziehung suchen. Um es mal etwas zu übertreiben: Du hast ein Muster im Kopf, nach dem du alle Frauen, die du neu kennen lernst ganz flott abcheckst, und die meisten fallen promt durch.
Aber vielleicht liegt das daran, dass du viele gar nicht richtig kennst? Dass es nur der erste Eindruck ist, und der ist nunmal meistens recht oberflächlich. Klar kann man schnell sagen ob einem jemand sympathisch ist oder nicht, aber zu viel mehr reichts erst mal nicht. Und 6 Frauen sind nicht die Welt .

Ich würde an deiner Stelle versuchen lockerer an die Sache ranzugehen. Nicht permanent mit dem Hintergedanken "Ich muss/will eine Frau finden" und "Optik passt, testen wir den Rest". Geh aus, wenn dir der Sinn danach steht, unterhalte dich mit Menschen, aber versuch nicht permanent nach einer Beziehung zu suchen. Wenn überhaupt dann Freundschaften, oder nette Bekanntschaften.
Vielleicht findest du so irgendwann eine Frau, die anders schon an den optischen Kriterien gescheitert wäre, dir aber in allen anderen Dingen das geben kann, was du dir wünschst. Oder eine, die sich zunächst als oberflächlich erwiesen hat, entpuppt sich plötzlich als schüchtern und tiefgründig dahinter.

 

[Benutzer120398]

Hallo Maeuschen.
Ja da hast du schon recht. Ich habe das auch eine Zeit lang versucht. Also anstatt auszugehen und und krampfhaft zu suchen, blieb ich zuhause und hab irgendwas getan was mir Spaß macht. Aber auf Dauer kam immer wieder diese Sehnsucht hoch. Ich weiss nicht wie ich das sagen soll. Ich kann mich nicht so auf andere Sachen konzentrieren weil ich immer nur diese Gefühl habe. Bin auch schon in den Urlaub geflogen um mich mal abzulenken. Aber es blieb auch unverändert. Und ja was du rätst, also das ich nicht immer gleich auf Ablehnung schalten soll. Bis jetzt hat es nicht geklappt aber ich versuch es einfach mal wieterhin. Dankeschön.

 

[Benutzer120381]

Hallo Chester,

ich muss immer laut lachen, wenn Leute fragen ob man zu wählerisch ist oder womöglich zu anspruchsvoll - denn seien wir mal ehrlich. Jeder, der mit sich selbst im Reinen ist und sich kennt, weiß auch was er von einer Beziehung ergo von einer Partnerin oder einem Partner erwartet. Und wenn man merkt, dass jemand einfach ganz anders "tickt" bringen auch 20 Treffen nichts, denn das Zwischenmenschliche stimmt einfach nicht.

Jetzt möchte ich noch etwas anmerken, weil mich ein Erlebnis mal sehr verwunderte: Ich traf einen jungen Mann, den ich bisher nur aus dem Internet kannte. Und wie du auch geschrieben hast, war er kein Fan von dem typischen Smalltalk. Ok das sehe ich ein. Bin ich auch nicht. ABER: man kann auch keine Wohlfühl-Atmosphäre erzwingen, um gleich tiefgründige oder private Dinge anzusprechen. Fazit: der junge Mann war genervt, dass ich erst mal die üblichen Sachen über ihn erfahren wollte, was er für oberflächlich hielt und brach das Gespräch ab

Meiner Erfahrung nach gibt es drei Arten des Kennenlern-Gesprächs:
Manchmal kommt man durch Zufall mit jemandem DURCH ein interessantes Thema ins Gespräch und hat somit gleich eine Basis, auf der sich kommunizieren lässt, ohne die übliche 08/15 Frage-Antwort Thematik durchzukauen. Oder man trifft jemanden, wird vllt. einander vorgestellt und hat möglicherweise durch eine auffallende Äußerlichkeit oder sonstiges sofort einen Punkt an dem man anknüpft und ein Gespräch aufbaut - auch ohne die oberflächliche Annäherung. Dabei spielt es aber immer eine Rolle, ob die Chemie zwischen den zwei Menschen stimmt. Dann sprudeln Worte meist von selbst. Und es gibt die Gespräche, die ganz typisch ablaufen. Man lernt sich kennen und da man keinerlei Anhaltspunkte hat, nichts von seinem Gegenüber weip, beginnt man mit den unverfänglichen Fragen, die nicht indiskret und nicht zu persönlich sind. Man will den Anderen ja nicht erschrecken.

Ich bin sicher irgendwann steht die Richtige vor dir.

 

[Benutzer102673 (41)]

Auf mich wirkst Du so, als habest Du eine recht technische Sicht der Dinge: alle wichtigen Faktoren stimmen, Deine Ansprüche an die mögliche Zukünftige sind nicht extravagant, also müsste sich doch etwas ergeben? Da muss doch etwas sein, was Du "falsch" machst?

Nur aus meinem Eindruck des Geschrieben - ich kann auch total daneben liegen.
Ich habe zwei Ideen:

a) Die anderen haben schon anklingen lassen, was ich auch vermute: Du versteifst Dich, und stehst Dir dabei selbst im Weg.

Ich habe auch versucht das alles mal lockerer zu sehen und nicht so verkrampft zu sein wenn jemand durch mein Raster fällt. Aber dann habe ich auch schnell gemerkt das ich mich dabei nicht wohl fühle. Und auch wenn ich mir einen Ruck gebe und den Menschen tiefer kennenlerne funkt es bei mir einfach nie.

Ich würde auch empfehlen, die Dinge lockerer zu sehen - aber eben nicht nach dem Motto: Komm - es wird sich schon was ergeben, ich versuch es einfach, auch wenn ich jetzt schon merke, dass sich nichts entwickeln wird.
Du vertraust Deinem Bauchgefühl, was Dir ziemlich schnell sagt, ob nun eine in Frage kommt, oder wie "Seenixe 1984" schrieb: ob die Chemie stimmt. Meiner Meinung nach gibt es nichts Verlässlicheres, als das Bauchgefühl. Ich finds ehrlich gut, dass Du diese innerliche aufgezeigte Grenze respektierst.

b) Klopfe ab: lässt Du Dich tatsächlich auf das Gegenüber ein? Ich meine es wortwörtlich. Beim Lesen Deines Beitrages musste nämlich auch ich schmunzeln: alles ist durchgeplant, Deine Prinzipien stehen felsenfest, Du bist offen und ehrlich und es gibt kein Mittelding, sondern 1 und 0 wie bei einem Computer. Du hast alles im Griff, klare Vorstellungen. Prinzipiell nicht schlecht.

Nur ist es doch genau das im Leben, was es eigentlich spannend macht und ja, ich verstehe, auch frustrieren kann: dass man eben nicht alles steuern kann. Dass man manchmal Vertrauen haben MUSS, sich fallen lassen muss. Vergiss doch mal den blöden Funken, der doch eigentlich nach allen gegebenen Komponenten mit Dame Xmal langsam überspringen müsste und vertraue auch zunächst mal Dir selbst: da entwickeln sich keine Verliebtheitsgefühle, dann soll es wohl nicht sein. Fertig.

So durchgestylt und strukturiert wie Dein Leben ist, Deine Einstellung - da stelle ich mir Deine potentielle Zukünftige vor wie ein vorgeformtes Puzzleteilchen, dass nun genau in die Freistelle passen muss. Und wenn sie nun überhaupt nicht auf Literatur stehen sollte? Kommt es soweit, dass die Frauen Dir ihre Welt erzählen, hörst Du zu, lässt Du Dich dahin geistig auch "entführen"? Lässt Du sie Deine stabile Welt durcheinanderbringen?

--> bleibt mir nur ein Tipp: mach doch mal was anderes

Gruß, cocos

 

[Benutzer]

Mein erster Gedanke ist du bist abgehoben. Bitte fasse das nicht negativ auf oder als Beleidigung ich versuches es mal zu erklären: Durch dein bewusstes Ich, bedeutet du weißt was du willst, weißt das du gut aussiehst und womöglich ein Interessanter Charakter bist. Wirst du unterbewusst die Messlatte der potenziellen Partner an deinen "Fähigkeiten" bemessen. Das halte ich für den verkehrten Ansatz. Denn die Frauen können nicht sein wie du oder gleichwertig, sie sind immer irgendwo anders. Du sehnst dich nach Tiefgründigkeit, was ja nicht verwunderlich ist. Das kann aber nicht bei einem oberflächlichen Date am Anfang sofort da sein. Nachdem was du suchst würde man wohl unter "Seelenverwandt" deklarieren. Ist verdammt selten und darauf zu warten, wird einen ziemlich einsam machen. Du gehst nicht mehr in Clubs, weil du nichts findest. Clubs sind doch nicht dazu da, dir ne Frau zu schenken, sondern um einfach Spass am Feiern und guter Musik zu haben. Also völlig falsche herangehensweise. Das eine Frau mit dir nicht gleich das Philosophieren im Club anfängt ist wohl logisch. Das Frauen mit dir nicht richtig warm beim Date werden, wenn du so verkrampft auf die Erfüllung deiner Kriterien pochst ebenfalls nicht. Versteif dich nicht so sehr aufs tiefgründige, denn in der Beziehung wird es nicht nur tiefgründige Momente geben und dann hat man sich nichts mehr zu erzählen

 

[Benutzer120398]

Hallo an alle. Da ihr ja alle ungefähr in die gleiche Richtung argumentiert beantworte ich es alles mal in einem Rutsch. Vielen Dank das ihr euch die Zeit genommen habt und mir Tips gebt. Also was das betrifft was ich Oberflächlich genannt habe. Ich gehe da schon recht locker ran. Es ist also nicht so dass ich da eine Liste abarbeite und dann die Punkte zusammenzähle. Nein es ist schon immer alles recht locker. Mich stört es nur wenn ich mich dann mit der Person unterhalte und nur so richtig unnütze Sachen geredet werden. Zum beispiel wie ich Person XY von Big Brother finde, wo ich meine Klamotten kaufe und so was. Entschuldigung aber mit so was kann ich einfach nichts anfangen. Ich will ja nicht über Politik oder so reden sondern mich auch einfach locker über was unterhalten. Aber diese Themen sind mir dann einfach zu blöd(wenn ich das mal so sagen darf). Aber oft ist es auch genau andersrum. Wenn ich zum beispiel in diesem Literaturkurs bin werd ich da schon fast als Mensch zweiter klasse behandelt. Ich habe nun mal nicht studiert aber darum bin ich doch nicht gleich dumm oder? Ich bin nun mal Angestellter. Davon kann ich aber auch wirklich gut leben. Also ich komme mehr als gut über die Runden. Kann mal in den Urlaub fliegen, ein Auto habe ich und für Hobbys habe ich auch die finanziellen Möglichkeiten. Also deshalb verstehe ich nicht so recht warum einem dann manchmal so eine Arroganz gegenüber gebracht wird. Ich gebe ja auch jedem seine Chance und bilde mir erst dann ein Urteil wenn ich mal mit dem Menschen geredet habe. Ihr wisst ja schon worauf ich da eigentlich hinaus will. Eigentlich eine Frau die da so im Mittelmaß ist. Also sie soll nicht so oberflächlich sein aber auch nicht gleich so von sich eingenommen das sie sich von vorn herein für was besseres hält. Ich weiß nicht. Ich stelle mir das manchmal so vor das man doch einfach mal über Filme und so was reden kann. Wenn man da ein ähnlichen Geschmack hat kann man da auch echt locker und lange drüber schnacken. Ja wie gesagt ich check ja nicht alle Leute um mich herum ab wenn ich mal unterwegs bin. Das ergibt sich oft einfach so das man mal mit jemanden spricht. Aber so langsam will ich auch mal wieder jemanden kennenlernen und mich verknallen. Ich bin ja nicht erst seit 1 Jahr Single oder so. Aber meistens passiert das ja immer genau dann wenn man nichts mehr erwartet.

 

[Benutzer30217]

Als Gedankenanstoß: Andere Männer sprechen 6 Frauen an einem einzigen Abend an und haben 3 Dates pro Woche ...

Du bist einfach viel zu abwartend/passiv.

 

[Benutzer]

Hast du schon mal reflektiert, das du gleiche Verhaltensweisen aufweisen kannst, die von dir gerade angeprangert wurden? Und als zweites zum anmerken: Du magst zwar jetzt im nachhinein alles locker betrachten, als man eben festgestellt hat das es nicht so ist. Ich bin aber der Überzeugung, wenn man es im nachhinein erwähnt es lediglich eine Verschönerungs- und Beschwichtigungsart ist um sich nicht näher damit auseinander zu setzen. Wärst du so locker, dann würde sich dein Text anders lesen, denn dann wäre dir auch der Fokus der Lockerheit wichtig gewesen und du hättest den Text vermutlich ganz anders verfasst. Das nur mal so als kleinen Denkansatz von mir. Soll jetzt aber keine Kritik darstellen, nur mal etwas wodrüber man reflektieren könnte, nicht muss

Wenn dir die Themen nicht gefallen, dann lenke sie doch in die andere Richtung? Oder kommt im ganzen Gesprächsverlauf nur Themen die das nachmittagliche Hartz V TV betreffen? Also von der Dame die du gerade Dates. Mach mal eine Typisierung deiner angestrebten Wunschdame und dessen was du gedatet hast.

 

[Benutzer120398]

Hallo xoxo Ja das mag bestimmt irgendwie richtig sein was du da sagst. Aber das wäre mir zu aufreissermäßig. Also kann ja jeder machen wie er will. Aber ich würde mich da irgendwie unwohl fühlen wenn ich pro abend so viele Mädels abklapper. Angst vor Körben habe ich eigentlich nicht. Nur ist mir sowas dann auch zu oberflächlich. Also ich kann ja schlecht was von einer Frau fordern wenn ich selber genau das Gegenteil mache. Trotzdem vielen Danke für deinen Ratschlag.

 

[Benutzer120398]

Hallo Waschbär. (Entschuldigung ich fand den Namen jetzt zu kompliziert)
Ja das ist mir eben auch aufgefallen. Da hast du schon recht. Also ich versuche wie gesagt jedem eine chance zu geben. Aber oft ist es so das dann irgend eine Grenze überschritten wird bei der ich mich dann einfach nicht mehr wohl fühle. Also das was du als Hartz V TV beschreibst. Und was ich noch vergessen habe. Ich suche ja nicht einmal das krasse Puzzleteil. Sie kann und soll ja auch ruhig andere Interessen haben. Wär ja langweilig wenn alle gleich wären. Ja also die Eine mit der ich mich länger getroffen habe hat schon in allen Belangen gepasst. Nur ist dann bei mir der Funke nicht übergesprungen. Deswegen lass ich mich da nicht auf sie ein. Irgendwie würde ich sie dann ja auch hinters Licht führen und das will ich ihr dann nicht antun. Also grob kann man so sagen das ich nichts erzwingen kann. Wenn es kommt dann kommt es eben. Das Leben ist schon seltsam manchmal.

 

[Benutzer10855]

Nur als kleiner Einwurf von einem Leidensgenossen: ich habe festgestellt, es hängt viel vom Umfeld ab. Es nutzt nix, immer nur in den gleichen Club zu gehen oder dem gleichen alte Hobby nachzujagen und sich zu wundern, warum sich nichts ergibt? Man muss laufend neue Gelegenheiten und neue Menschen heranschaffen, denn mit den meisten wird es einfach nicht klappen, gerade dann, wenn man Ansprüche hat.

Wenn es im Literaturclub halt nicht geklappt hat, versuch es mal mit was komplett anderem... Paragliding! Oder lerne tanzen, wenn du es noch nicht kannst. Nur wenn es was wirklich spezifisches ist, hast du eine Chance, den üblichen Smalltalk (den ich auch lieber gänzlich weglassen würde) ein wenig zu minimieren.

Ansonsten bleibt dir nur, dich mit ein paar unangehmen Dingen abzufinden: abgehobene Ansprüche müssen gesenkt, soziale Kompatibilität (smalltalkfähigkeit) erhöht und Erwartungen abgebaut werden, sofern es für dich im Leben wirklich so wichtig ist, eine Partnerin zu finden.

Eine andere Alternative ist der Prioritätswechsel, indem du dich ganz von dem Gedanken verabschiedest, eine passende Partnerin zu finden ohne dabei zu resignieren! Kann nicht jeder, aber bedenke: das Singledasein bietet so viele Möglichkeiten und du wirst es vermissen, wenn du erst einmal Frau und Kind an den Hacken hast. Mach das beste draus!

 

[Benutzer]

Nenne mich einfach Sit, passt schon

Die Grenzen ziehst du ja selber, fraglich ist ob Grenzen immer Sinn machen oder sagen wir mal ob ich mich immer an die Grenze halten muss. Grenzen schränken meißt nur ein. Wenn du dich unwohl fühlst dann ist das natürlich nicht gut und keine Grundlage. Nur kann man mit einer etwas anderen Sicht und Interpretation dazu beitragen, das das unwohlsein weniger wird? Ich denke schon. Das wiederrum bedeutet aber das man Dinge probiert, die außer der Reihe sind. Wer Facettenreich leben will, der muss auch zulassen, das andere Facetten auf einen einwirken können. Wenn der Funke nicht überspringt, dann ist das so und es gut das du ihr nichts vorgaukelst nur um den Wunsch Beziehung zu erfüllen. Hat auf alle Fälle Charakter! Nur sehe das Scheitern doch nicht als deinen Fehler und mach dir so welche Gedanken. Es hat einfach nicht gepasst, völlig legitim und wird noch öfter im Leben passieren. Was meinst du wie lange ich gesucht habe, bis ich eine Frau gefunden habe die mich nimmt wie ich bin und bei der ich nicht alle 2 Min zuhören bekomme ich sollte mich ändern.

Dein problem ist das du dich selber beschränkst. Lies dir mal deine Antwort an xoxo durch und überlege mal wo du dich selber einschränkst. Nämlich mit dem Gedanken es wäre aufreißerrisch. Du versuchst ein Ziel zu erreichen, selbst auferlegt Moral die dich dessen nur behindert ist nicht zielführend. Wenn du nun aber sagst, das es ein Prinzip von dir ist und du mit dieser Art keinesfalls Leben könntest, dann jammer aber auch nicht. Wenn du nicht alles in Betracht ziehst dein Ziel zu erreichen. Ich sage nicht das du dein Charakter aufgeben sollst nur um ein Ziel zu erreichen, sondern ob es nicht mal sinnvoll ist andere Wege zu beschreiten, wenn der bekannte nun mal nicht den erhoften Erfolg erzielt.

 

[Benutzer94944]

Seine Ansprüche sollte man nicht grundlos runterschrauben und schon gar nicht, wenn man einen Partner sucht. Da muss man schon das verkörpern, was man ist, alles andere verkompliziert das Ganze nur.

 

[Benutzer]

Seine Ansprüche sollte man nicht grundlos runterschrauben und schon gar nicht, wenn man einen Partner sucht. Da muss man schon das verkörpern, was man ist, alles andere verkompliziert das Ganze nur.

Man muss Ansprüche nie runterschrauben, nur andere Wege finden diese umsetzen zu können. Oder eben akzeptieren das es mit gesetzten Ansprüchen schwieriger ist und nicht sofort klappt.

 

[Benutzer120398]

An Sid und Fuchs. Hey das sind mal richtig gute Vorschläge. Und ihr habt da auf jeden Fall recht. Merke ja selber das es so nicht funktioniert. Also einfach mal was neues probieren wenn all das andere seit Jahren zu nichts fürht. Ich denke da kann ich auch einfach mal Spaß haben. So ein Kochkurs wäre nicht schlecht denn in der Küche bin ich miserabel. Tauchen hat mich auch immer interessiert. Also ich kann nur sagen: Danke! Ich kann damit auf jeden Fall was anfangen und schau mal was man so machen kann. Danke nochmals. Wenn sich dabei irgend etwas ergibt melde ich mich nochmal.

 

[Benutzer120381]

Ja also die Eine mit der ich mich länger getroffen habe hat schon in allen Belangen gepasst. Nur ist dann bei mir der Funke nicht übergesprungen.

Etwas widersprüchlich... denn immerhin schreibst du, dass diese Dame ja eigentlich allen Ansprüchen genügt hat und trotzdem ist kein Funke übergesprungen. Vielleicht solltest du dich auch nicht so sehr darauf versteifen, dass es bei einer Frau, die alle Ansprüche erfüllt, einfach funken muss.

Ein Kochkurs klingt super. Da hat man Möglichkeiten auf neue Leute und einen anderen Umkreis zu treffen. Vielleicht möchtest du ja auch noch eine neue Sprache lernen?

Viel Glück

 

[Benutzer120398]

Ja das ist eben das blöde an der Sache. Da trifft man schon mal jemanden mit dem man sich super versteht und alles. Und dann passiert da nichts. Aber das hat mir auch gezeigt das man es einfach kommen lassen muss. Wer weiß. Vielleicht verknall ich mich in das absolute Gegenteil. Ja ein Sprachkurswäre sicher interessant. Aber ich glaube das wäre mir dann schon wieder etwas zu langwierig mit der Lernerei. Dann lieber etwas bei dem ich auch Spaß habe. Bin eher so der Praxismensch.

 

[Benutzer120381]

So ist es. Wenn eine Frau, die eigentlich genau in dein Raster fällt, dir trotzdem kein Bauchkribbeln beschert, dann vielleicht eine, die eben nicht ganz diesem Idealbild entspricht - natürlich sollten Dinge wie Intelligenz, Humor, Treue, Aufrichtigkeit trotzdem gegeben sein. Das sind ja Grundvoraussetzungen und die Basis jeder Freundschaft bzw. Liebe.

Ok verstehe, dann bist wohl mit dem Kochkurs wirklich am Besten bedient - oder einfach mal nen Tanzkurs machen

 

[Benutzer35070]

Ich wollte Seenixe unterstützen. Ich hatte auch ziemlich konkrete Vorstellungen wie mein Partner sein sollte. Leider hat es dann auch bei den Kandidaten die "auf dem Papier" gut aussahen nicht gefunkt.
Dann hat mir meine Freundin(recht energisch) jemanden vorgestellt der so von der Beschreibung absolut nix gewesen wäre(geschieden, eine Tochter, viel unterwegs). Tja und jetzt bin ich mit diesem unperfekten Mann sehr glücklich.

Versuche wirklich mal auch was anderes um jemanden kennen zu lernen und vielleicht passen dann ja auch auf einmal Sachen die Du sonst ausgeschlosse hast.

 

[Benutzer120309 (51)]

Hallo liebe User.
Wisst ihr was ich falsch mache?

Ja, hier stehts:

Es gab auch nie Sex denn davon halte ich außerhalb einer Partnerschaft nichts.

Vielleicht solltest du mal mit den elementarsten Dingen des Lebens anfangen, außer Atmen, Essen usw.

 

[Benutzer68775 (39)]

Ja, hier stehts:

Vielleicht solltest du mal mit den elementarsten Dingen des Lebens anfangen, außer Atmen, Essen usw.

Ähm, wie genau soll einfach mal rumvögeln sein Problem, dass es nie wirklich funkt, denn lösen?

 

[Benutzer120398]

Entschuldigung aber das kann ich jetzt auch nicht ganz nachvollziehen.

 

[Benutzer60120]

Hier ein paar generelle Anmerkungen:
- Es kann durchaus sein, dass alles passt, aber einfach keine Gefühle entstehen. Das ist dann die liebe Biochemie oder so... das, was sich niemand so recht erklären kann.
- Aus Sex heraus entsteht durchaus nicht gleich Liebe! Bei meinen festen Partnern habe ich erst Sex gehabt, nachdem wir zusammen waren (davor natürlich etwas antesten, man will ja wissen, woran man ist... )

So, und nun zu deinem Problem:

Meine Erfahrung zeigt, dass man dranbleiben soll. Manche sagen "nicht so verkrampft suchen", ich sage aber "wer sucht, der findet". Bei mir als Frau kläre ich zudem schnell die Fronten. Habe z.B. erlebt, dass ER nach einem tollen Date eigentlich nur jemanden fürs Bett gesucht hat. Ich sage oft schon direkt wenn eine Sympathie da ist, was ich suche. Wer keine Beziehung will ist dann raus und ich bin mir sicher, woran ich bin.

Nächster Punkt: Bei meinen bisherigen Partnern war ich von Anfang an begeistert. Ich hätte sofort mit ihnen zusammenkommen können, wäre es nach mir gegangen. Nagut, ein bisschn kennenlernen gehört dazu aber was ich sagen will ist: Wenn du von Anfang an kein Kribbeln hast dann kommt das auch nicht. Wie gesagt, keine Ahnung warum man sich in manche Menschen verlieben könnte und in manche nicht...

So, was nun machen?
Ich muss sagen, dass ich (w,anfang 20) doch viel ausgehe. Meist mit Freunden und hin und wieder auch ganz gezielt alleine. Dann ist man praktisch gezwungen jemanden kennen zu lernen (weil es sonst ja langwelig ist) und wird auch oft angesprochen von Fremden. Außerdem stimmt dann auch der Musikgeschmack schonmal . Sonst sind Konzerte super zum Kennenlernen und Sportveranstaltungen.

Zu deiner Frage: Nein, du bist nicht zu wählerisch! Du hast dich einfach noch in keine Frau verliebt, aber das kommt, einfach mal ein bisschen warten... klingt klischeehaft, ich weiß, aber Wartezeit kann man toll überbrücken!

Wann warst du denn zuletzt (glücklich) verliebt und wie lange bist du schon Single?

Ich hatte ewig keine richtige Gefühle für einen Mann (nur bisschen Schwärmereien), bis ich letzte Woche einen jungen Mann kennengelernt habe, in den ich mich echt verlieben könnte, aber er ist leider vergeben... wenigstens weiß ich, dass es noch Menschen gibt, die Verliebtseinsgefühle in mir wecken könnten, bin also nicht unglücklich

Und nochmal die Auflistung der Orte, an denen sich meine Freunde kennengelernt haben zur Inspiration:
über Freunde zwecks gemeinsamer Urlaub, Spazierengehen mit dem Hund, angetanzt im Club, Sport-Contest, Internet Singlebörse, auf der Staße angesprochen, in der Bahn geflirtet dann angesprochen, Party von Arbeitskollegen


Das wird schon!
IchRoque

 

[Benutzer120309 (51)]

Ähm, wie genau soll einfach mal rumvögeln sein Problem, dass es nie wirklich funkt, denn lösen?

Also ehrlich! Wer will denn einfach rumvögeln?

Zum Problem: TS, mal angenommen du würdest dich jetzt in eine Frau verlieben. Sie ist intelligent, hat einen tollen Charakter usw. Du fragst sie nach ein paar Wochen/Monaten: "Hey, willst du mit mir gehen?" und sie sagt "Ja". Dann nach 2-4 Wochen/Monaten des besseren Kennenlernens in der Beziehung fragst du: "Willst du mit mir schlafen?" und sie sagt "Ja!" Und dann... die große Enttäuschung! Sie liegt nur da wie ein Brett, du weißt sowieso nicht was zu machen ist und jetzt? Bleibst du jetzt trotzdem mit ihr zusammen, weil du sie ja so sehr liebst? Mal abgesehen davon, dass die Frau noch geboren werden muss, die so etwas mitmachen würde. So läuft das nicht!

Ich vermute aber mal, dass dein Problem eine andere Ursache hat. Kann es sein, dass es dir schwerfällt Entscheidungen zu treffen? Dass du einfach Angst hast, die "falsche" Frau zu lieben? Also objektiv gesehen fallen mir bei meiner Freundin spontan 5 Gründe ein, warum ich besser nicht mit ihr zusammen sein sollte. Das kann ich aber auch mit jeder "Traumfrau" machen. Aber wenn der Sex schon einmal gut ist, dann ist das eine Basis auf die sich aufbauen lässt. Dann treten auch kleine Unvollkommenheiten des Partners in den Hintergrund.

 

[Benutzer68775 (39)]

Aber wenn der Sex schon einmal gut ist, dann ist das eine Basis auf die sich aufbauen lässt. Dann treten auch kleine Unvollkommenheiten des Partners in den Hintergrund.

Äh, ich muss in der Tat nochmal widersprechen.
Mich lässt Charakter und Wesen eines Partner über Unzulänglichkeiten beim Sex hinwegsehen, nicht andersrum.
Dinge die ich auf Sex aufbaue, wo seine Fehler nicht so tragisch sind, nenne ich Affäre.

In deinem Beispiel, der erste Sex mit jemandem ist oft nun nicht der berauschendste, aber wenn es zwischenmenschlich stimmt, gibt es ein Wunderwerk, das heißt Kommunikation. Diese, richtig angewandt, kann solche Dinge beim Sex jederzeit verbessern - aber der beste Sex der Welt kann nicht ersetzen, wenn er unfähig ist, mit mir zu reden.

Da muss der TS vermutlich selbst entscheiden, wo seine Prioritäten liegen - wenn ich eine Lebenspartnerschaft suche, dann liegen sie sicher nicht bei so vergänglichem und veränderlichem wie purem Sex.

Klar, wenn die Grundlage stimmt- wenn er jetzt eine Richtung beim Sex unbedingt zu seiner Erfüllung braucht, die mir nichts gibt oder gar widerstrebt, ist das natürlich ein Grund keine längere Beziehung anzustreben. Aber wenn es grundsätzlich an den Bedürfnissen passt, zählt einzig allein Wesen, Charakter, Sympathie und Wellenlänge dazu, ob und wie es auf eine Beziehung hinausläuft.

Jetzt äußere ich mich also doch auch noch @topic...
Lieber TS, ich kenne dein Problem. Ich kann leider keine Lösung anbieten.
Mein Leidensdruck ist nicht sonderlich groß deswegen, da ich nicht zwingend eine Partnerschaft brauche zu meinem Glück. Aber ganz generell... gehts mir genau so wie dir.
Ich hab mich nach vielen Gesprächen mit Freunden, Freundinnen, Bekannten etc zu dem Thema, damit abgefunden, dass ich einfach falsch ticke.
Dashat nichst mit Ansprüchen zu tun, finde ich. Obwohl die nicht grade klein sind Aber der wichtigste Anspruch ist eben, dass die Funken überspringen. Das ist etwas, das man nicht bewusst steuern kann, entweder es passiert, oder eben nicht. Mir passiert es viel seltener als andern.
Keine Ahnung wieso das so ist... also gut, ja ich hab Theorien Aber kein Wissen dazu.

Ich wüsste nicht, was ich dir raten sollte, wie du biochemische Sympathiereaktionen erzwingen kannst. Offenbar ist die Leichtigkeit, mit der man sich verliebt, sehr individuell.
Ich hab mich auf Affären verlegt, unter anderem auch, weil es da reicht,, ihn nett, klug, und attraktiv zu finden und nur der Sex passen muss. Verlieben passiert mir einfach nicht. Ich wehre mich nicht bewusst dagegen, oder tu sonstige sabotierende Dinge. Es passiert eben nicht. Da bringt es mir auch nichts, mich "einfach mal drauf einzulassen" davon bn ich enorm schnell enorm genervt. Entweder ich hab vorher die Zeit, ihn kennen zu lernen, mich zu verlieben und es passiert einfach, oder eben nicht. Dann führt "drauf einlassen" nur zu Frust.
Ich hab auch keine Checkliste mit meinen Ansprüchen, optisch sowieso nicht, und der Rest muss mich einfach ansprechen, interessieren, bewegen. Mehr ist gar nicht gefordert

Wie gesagt, mein Leidensdruck ist nicht wahnsinnig groß... eigentlich ist er sogar ziemlich klein Mir fehlt nicht wirklich viel, wenn ich keinen Partner habe.

Zu dem, wie du dein Problem damit in den Griff bekommst, war mein Text vermutlich eher wenig hilfreich. Aber zumindest kann ich dir sagen, viele deiner Aussagen könnten von mir kommen - und mir ist nichts eingefallen, außer mich schulterzuckend damit abzufinden, mein Leben zu genießen und die Männer nebenher laufen zu lassen, sozusagen.
Einmal ist es tatsächlich passiert, dass ich wirklich verliebt war... wenn da nicht entscheidende, fragile Dinge kaputt gegangen sind, passiert es vielleicht auch irgendwann wieder.

 

[Benutzer120573 (33)]

ich bin auch wählerisch,da ich ausschließlich auf asiatische männer stehe.was aber bei mir mein leben lang schon so ist.
aber selbst da bin ich wählerisch.wenn das gefühl nicht stimmt,merk ich es in den ersten sekunden,da kann die person so lieb sein wie sie will,mein bauchgefühl zeigt mir zu sehr,ob gut ist.