Sowas passiert mir doch nicht mehr - dachte ich

[Benutzer13029]

Ich hab Mist gebaut. Oder glaube es zumindest.

Folgende Lage:
- seit 8 Jahren mit meiner Freundin zusammen
- vor zwei Jahren Antrag gemacht
- Ende diesen Jahres ist Hochzeit
- gemeinsame Wohnung

Wir hatten ne Menge Höhen und Tiefen, aber irgendwann dachte ich, das war's jetzt. Bist angekommen.

Dann verlieb ich mich vor 4 Wochen in eine Kollegin (6 Monate jünger als ich) und sie sich in mich.

Ihre Lage:
- seit 8 Jahren in einer Beziehung
- die aber kriselt

Da wir beide in der gleichen Firma arbeiten und auch unsere beider Partner (ist ein großer Konzern), macht es das nicht gerade einfacher... jedenfalls ist ausgeschlossen, dass sich einer von uns beiden verplappert.

Ich bin komplett durcheinander. Es ist schon fast alles für die Trauung angerichtet, da passiert mir DAS.

Wir haben uns bisher immer nur unterhalten, aber das hat schon gereicht, um uns gefühlsmäßig ins Chaos zu stürzen. Da meine baldige Frau extrem eifersüchtig ist und immer ziemlich genau kontrolliert, kann ich mir ohnehin keine Sperenzchen erlauben wie unangemeldet abends weggehen oder plötzlich eine Passwortsicherung zum Entsperren ins Handy eingeben. Alles hat sich bisher nur im Büro abgespielt.

Diese Kollegin war am Anfang gar nicht mein Typ, ich hab sie kaum beachtet. Aber aus irgendwelchen Gründen haben wir zueinander gefunden. Und geredet, geredet, geredet. Jetzt merken wir, dass wir beide zueinander passen - im Prinzip. Wir haben nicht gefummelt, hatten keinen Sex - da war außer vorsichtigem Knutschen gar nix.
Aber beide haben eine Menge zu verlieren. Und ich weiß nicht mehr, was in meinem Schädel vor sich geht. Ich gehe wie betäubt morgens aus dem Haus, komme abends völlig verwirrt zurück und liege nachts wach.

Aus dem anfänglichen Unwohlsein in der Magengegend ist dann die Gewissheit geworden: Du bist verliebt. Bei meiner Kollegin genauso. Nur umgehen können wir damit nicht. Und mich zerfrisst es langsam.

 

[Benutzer]

Ich finde es sehr bezeichnend, dass du eure Knutscherei nur so beiläufig erwähnst. Ist dir eigentlich bewusst, dass du deine baldige Frau betrogen hast?

 

[Benutzer34612]

Kann es sein, dass du so kurz vor der Hochzeit einfach nur Manschetten bekommen hast?
Hab ich schon öfter mitbekommen...

 

[Benutzer140656]

Oh oh. Meine erliche Meinung lass die Finger von ihr.
Du bist verknallt nach 8 Jahren Beziehungen, dass rechtfertigt das verlieben nicht aber klar das man sich auch für andere Frauen interessiert.
Wenn du dich auf sowas einlässt, wirfst du eine glückliche Zukunft hin. Wenn alles in eure Beziehung super läuft, dann kann es dir auch mit der anderen Frau passieren, dass man sich verliebt.
Also sag ihr, dass du das nicht aufs Spiel setzen kann und das sie dich in Ruhe lassen sol.[DOUBLEPOST=1399403615,1399403363][/DOUBLEPOST]Das die beiden geknutscht haben, habe ich gar nicht richtig regristiert. Clever

 

[Benutzer79820]

Du schreibst so, als würdest Du davon ausgehen das Dir hier einige Mitglieder Tipps geben könnten, wie Du am besten deine Frau hinters Licht führst (Kann nicht einfach ein Passwortsicherung in meinem Handy aktivieren oder unangemeldet weg bleiben von zuhause)

Wichtige Frage, beantworte sie bitte so ehrlich wie Du kannst, liebst Du deine angehende Frau oder ist es denkbar, dass Du die Hochzeit vollziehst aus einer gewissen Gewohnheit heraus?!?
Ich frage deshalb, weil ich bisher nichts von deinenGefühlen gegenüber deiner Frau lesen konnte...

Desweiteren kann es auch sein, dass gerade weil es mal "etwas neues" (ist ja auch meist spannend) ist Du gerade nicht weisst, was Du da eigentlich machst...

Was ist Dir die neue aufregende Dame wert?
Wäre es Dir es wert deine Ehe wegzuwerfen, bzw Dich auch letztlich von deiner Frau zu trennen?

Ich würde vorschlagen das Du Dir fürs erste erstmal ernsthafte Gedanken über Dich und deine Gefühle machst, bevor du dein weiteres Vorgehen planst...

 

[Benutzer95608]

Tja mein Lieber, da gibts eigentlich nur zwei Möglichkeiten.
Hochzeit absagen, sich trennen und in die unendlichen Weiten der Zukunftsmöglichkeiten eintauchen ...
Ob das mit der Flamme was wird, wer kann das schon wissen - aber die Beziehung mit Deiner Verlobten ist dann wohl Vergangenheit.

Deine Entscheidung.

 

[Benutzer13029]

Ach du dickes Ei. Nein, so einen Eindruck wollte ihn wirklich nicht machen.

In meiner Beziehung läuft längst nicht alles glatt. Aber deswegen ist mir nicht der Gedanke gekommen, alles wegzuwerfen.

Ich will auch keine Tips zum betrügen haben oder so was.

Ich weiß, dass das, was ich empfinde, falsch ist..
Aber ich kann es nicht abstellen.

Und das verwirrt mich.

 

[Benutzer95608]

Ich weiß, dass das, was ich empfinde, falsch ist..

Es ist nicht "falsch" - aber eine gute Gelegenheit Deine Beziehung zu überdenken, ist Deine Verlobte wirklich Deine Traumfrau?

Wenn es Dir so schwer fällt, einer Versuchung zu widerstehen und Dir die Flamme nicht mehr aus den Kopf geht, kann Deine jetzige Verbindung nicht so sicher sein ...

Es gibt einige Männer die mich reizen, doch ich liebe meinen Mann und ein Betrug kommt nicht in Frage, ich hab ihn bewusst ausgewählt und mich für ihn entschieden. Punkt. Ich setze mich auch nicht Situationen aus, in den ich schwach werden und meinen sexuellen Begierden folgen könnte ... zumindest nicht ohne meinen Mann (aber das ist ein anderes Thema).

Man kann eben nicht alles haben - doch wenn man sich entscheiden muss, sollte man klug wählen und fair bleiben ... Du heiratest ja schließlich kein Auto, sondern einen Menschen. Der darf erwarten, dass Du Dir sicher bist ...

 

[Benutzer79820]

Auf und abs gibt es immer in einer Partnerschaft, das gehört dazu.
Findest du es nicht selbst auch merkwürdig, dass du über Gefühle zu der neuen Dame sprechen kannst die Dich verwirren, jedoch bisher eine Antwort schuldig geblieben bist, ob du überhaupt deine angehende Frau liebst?

Kann es sein das dein Wahl für den Threadtitel, ein unterdrückter Wunsch von dir ist, das du unbewusst darauf gehofft hast das Dir gerade so etwas passiert? Evtl weil viel Routine und Sicherheit in deiner Beziehung zu deiner angehenden Frau eine Rolle spielt? Das ist jetzt zwar sehr weit her geholt, aber irgendwie ist mir der Gedanke gerade gekommen.

Es geht nicht darum Dich zu verurteilen aufgrund, moralischer Vorstellungen, letztlich musst du das für dich selbst verantworten. Aber sind wir mal ehrlich, es gibt doch immoment nur wenige Optionen, entweder du ziehst die Notbremse mit der neuen Dame/ gehst mit ihr eine Beziehung ein, du stehst du deiner angehenden Frau/ oder beendest es oder schießt beide in den Wind und findest heraus was du eigentlich selbst gerne für dich willst. Du kannst aber auch versuchen ein Doppelleben zu führen, in der Hoffnung das alles glimpflich für Dich ausgeht mit den ganzen Vorteilen versteht sich. Was wäre Dir denn von den Varianten am liebsten?

 

[Benutzer138875]

Folgende Lage:

- Dich fasziniert eine andere Frau
- Du hast bereits mit ihr geknutscht
- Du willst Ende des Jahres heiraten

Etwas mehr als Verwirrtheit solltest Du in Deiner Situation an den Tag legen.

 

[Benutzer13029]

Natürlich liebe ich meine Frau.
Mit allen positiven und negativen Seiten.

Ich muss dieses andere Thema aus dem Kopf kriegen.
Für einen solchen Fehler ist in meinem Leben nämlich kein platz.

Und doppeltes Spiel wird nicht gespielt.

 

[Benutzer137374 (52)]

Aus dem anfänglichen Unwohlsein in der Magengegend ist dann die Gewissheit geworden: Du bist verliebt. Bei meiner Kollegin genauso. Nur umgehen können wir damit nicht. Und mich zerfrisst es langsam.

Bei aehnlichen Fragen wundere ich mich immer wieder, wieso man nicht einfach verliebt sein kann, sich daran erfreut, aber daraus keine nachteiligen das ganze normale soziale Leben gefaehrdenden Konsequenzen zieht. Die Tuer zum Goldenen Kaefig steht weit offen, um Dich fuer immer wegzusperren. Muss man deshalb austicken? und was erwartest Du konkret fuer Antworten? Du hast drei Hauptmoeglichkeiten, die sich variieren lassen.
1. Du beendest die Beziehung zu Deiner Freundin, sagst die Hochzeit ab und siehst, was kommt.
2. Du geniesst passiv die Verliebtheit, machst keine weiteren Dummheiten (gekuesst habt ihr euch ja schon), heiratest und laesst alles beim Alten.
3. Du heiratest Deine Frau und hast nebenbei eine heimliche Affaire mit Deiner Kollegin.

Huhngesicht

 

[Benutzer13029]

Dann kann es nur Möglichkeit 2 geben.

Keine Ahnung, warum ich euch damit belästigt hab. Wahrscheinlich hab ich einfach mal jemanden gebraucht, der mir mit der flachen Hand über den Hinterkopf zieht. Ihr habt natürlich recht.

Hallo wach.
Ich hoffe, dass ich dann über meine grenzenlose Blödheit irgendwann mal lachen kann.

 

[Benutzer12529]

Natürlich liebe ich meine Frau.
Mit allen positiven und negativen Seiten.

Nach wie vor romatische Liebe oder nur noch freundschaftliche?
Manchmal merkt man erst, dass die romantische weg ist, wenn man sich in andere verliebt oder ähnlich großes passiert, und will oder kann es vorher gar nicht wahrhaben.

Es gibt viele Paare, die heiraten (woll(t)en), "weil es jetzt an der reihe ist, schließlich ist man ja x Jahre zusammen"...

 

[Benutzer137374 (52)]

Dann kann es nur Möglichkeit 2 geben

Keine Ahnung, warum ich euch damit belästigt hab. Wahrscheinlich hab ich einfach mal jemanden gebraucht, der mir mit der flachen Hand über den Hinterkopf zieht. Ihr habt natürlich recht.

Hallo wach.
Ich hoffe, dass ich dann über meine grenzenlose Blödheit irgendwann mal lachen kann.

Das hoffe ich auch fuer Dich. Natuerlich musst Du Dich auch fragen, ob Du Deine "Fastfrau" wirklich liebst, aber man tut sich keinen Gefallen, wenn man sich jeder spontanen Emotion hingibt und meint, sich da reinfallen lassen zu muessen. Zwei Wochen vor meiner Hochzeit hatte ich ein Angebot, mich zum Voegeln mit einer Frau zu treffen. Fuer mich war das nur ein spassiger Flirt, ich wollte da nie etwas und bin dem auch nicht nachgegangen. Vertrauen in langfristig getragene Liebe und Nachhaltigkeit sind wichtiger als die Befriedigung jedes vielleicht reizvollen Beduerfnisses.

Huhngesicht

 

[Benutzer97517]

Schwer zu sagen... Was mich wundert und es wurde ja schon angesprochen, wie kann eine andere Frau dir so den Kopf verdrehen (das ist keine Anschuldigung). Es sollte dir die Moeglichkeit geben dein Leben und deine Liebe zu ueberdenken. Besser jetzt als wenn su schon verheiratet bist...

Ein paar Gedanken von mir:
Du hoerst dich sehr vernuftsbetont an... Beziehung wegschmeissen, die gemainsame Zeit aufgeben, du kennst die Neue zur Zeit auch nicht richtig, usw... das sind alles vernunftsbezogene Argumente... Wie sieht es da Gefuehlsmaessig aus? Wie wir alles wissen kann das grundverschieden sein...

Die Frau die du liebst muss nicht unbedingt deine Traumfrau sein.
Ich definiere mal Traumfrau so... eine Frau wie man sie sich wirklich wuenschen wuerde, ohne negative Eigenschaften. Mit der Zeit lernt man mit den negativen Eigenschaften zu leben und arrangiert sich mit ihnen. Oft sagt man sogar man liebt diese negativen Eigenschaften am Partner. Gerade das macht den Partner interessant... Ob das wirklich so ist? Ich denke die positiven Eigenschaften muessen die negativen Eigenschaften ueberwiegen ...

Zum Beispiel:
Sie ist super toll aber eiversuechtig... Was passiert wenn man die gleiche Person treffen wuerde, die nicht eiversuechtig ist...
Sie ist super toll aber unsere Interessen sind verschieden... Was passiert wenn man die gleiche Person treffen wuerde und die Interessen sind gleich? Man kann das ja so ewig weiter spinnen...

Also denk man kraeftig nach...

 

[Benutzer13029]

Na klar geht es mir auch um Vernunft. Das sage ich mir ja selber seit Tagen: jetzt werde vernünftig.

Und sicher hat sich in all den Jahren Routine eingestellt. Du kriegst immer am gleichen Tag der Woche den Zettel zum Einkauf in die Hand. Es wird nach festem Schema die Wohnung geputzt, und so weiter und so fort.

Wenn man das jetzt so liest, klingt das wahrscheinlich zu dramatisch. allein die Tatsache, dass in der Beziehung manche Dinge haken, berechtigt mich doch nicht dazu, gleich solche Gefühle zu entwickeln. Ich habe mich für diesen Weg entschieden, und bei Problemen sollte ich daran arbeiten und nicht weglaufen.

Ich bin auch keineswegs stolz auf das alles!

 

[Benutzer104498]

Ich bin da voll bei H huhngesicht und seinen drei Möglichkeiten. Wobei ich natürlich nicht weiß, inwieweit du diese Verliebtheit oder dieses Begehren passiv genießen kannst, weil du es mit Verzicht verbindest, und das quält dich.
Du hast im Grunde ja eine Entscheidung getroffen, so wie ich das hier deinen Aussagen entnehmen kann, nämlich, dass du bei der Freund und bald Ehefrau bleiben willst.
Wenn das so ist und du das aus voller Überzeugung tust, geht es an die Umsetzung dieser Entscheidung.
Das würde für mich bedeuten, dass du dich selbst nicht dafür nieder machst, dass du (angeblich) Gefühle für jemanden anderen entwickelt hast, denn selbst das kann sogar passieren, obwohl in der eigenen Beziehung alles super ist. Ich will damit sagen, dass das nicht alles immer so rational abläuft, wie, "ich habe Gefühle für XY entwickelt, weil in meiner Beziehung etwas nicht stimmt." Das muss nicht der Fall sein. Ob etwas in deiner Beziehung tatsächlich falsch läuft, kannst nur du selbst beantworten. Und ebenso das muss kein Indikator dafür sein, dass man sich "fremdverliebt", weil es manchmal einfach passiert. Ich halte das für ziemlich menschlich.
Wichtig ist aber, wie man damit umgeht und wie man handelt.
Und da du eine Entscheidung getroffen hast, musst du aufhören die Situation auszureizen. Mit der Knutscherei hast du die Situation ausgereizt. D.h. ganz konkret, dass du Abstand zu deiner Kollegin hältst, dich nicht mehr auf tiefgründige Anschmacht-Gespräche einlässt und vor allem keinerlei Körperlichkeiten zulässt. Das bedeutet, dass du zu deiner Entscheidung dann auch stehst und sie umsetzt.
Ebenso gibt die Distanz dann auch darüber Aufschluss, ob diese Verliebheit tatsächlich eine Verliebtheit ist, oder aber eine spontane Gefühlsverirrung, die umso spannender und prickelnder war, weil "verboten". Und "verbotene" Situationen verschaffen oft auch mehr süßes Drama, Kitsch und Leidenschaft, Sehnsüchte und angebliche lebensverändernde Zustände. Du weißt vermutlich, worauf ich hinaus will.
Ich bin schon ein romantischer Mensch, auch wenn das in meinen Beiträgen oft nicht so wirkt, doch dennoch denke ich, dass man nicht jeden Hormonrausch für bare Münze nehmen muss, egal wie süß und lecker er ist.
Wenn du das aber alles nicht kannst, du es nicht lassen kannst oder es einfach nicht willst, spätestens dann solltest du deine Entscheidung in Frage stellen und ggf. Konsequenzen ziehen. Denn das spricht dann dafür, dass du tatsächlich Gefühle für diese Frau hast und leidest, weil du dich zwingst zu verzichten. Dann musst du abwägen, was dir wichtiger ist. Eine Hochzeit bindet fürs Leben und man entscheidet sich für ein gemeinsames Leben. Natürlich kann man sich scheiden lassen, aber wenn man so denkt, braucht auch nicht zu heiraten.
Des Weiteren sehe ich in Lotusknospe 's Vorschlag auch eine Möglichkeit:
Wenn du diese Situation nicht lösen kannst, könntest du tatsächlich mit deiner bald Frau reden und ihr reinen Wein einschenken. Das würde ich allerdings erst dann tun, wenn du für dich tatsächlich herausgefunden hast, dass du deine Kollegin, trotz der Distanzwahrung, nicht nachhaltig aus dem Kopf kriegst, du aber trotzdem daran interessiert bist, deine Beziehung zu erhalten. (und natürlich innerhalb eines Zeitraumes, der zur Hochzeit noch einen großen Abstand hat) Denn dann könntet ihr gemeinschaftlich das Problem angehen, reden, vielleicht sogar euch beide Hilfe holen über Paartherapie oder ähnliches.
Das alles unter der Voraussetzung, dass es sich tatsächlich so verhält, dass du dich in deine Kollegin verliebt hast und du das auch tatsächlich, nach allen Gegenmaßnahmen, weiterhin so empfindest.
Ich fände es nicht fair jemanden zu heiraten, obwohl man auch in jemanden anderen verliebt ist.
Kurz: Beides kannst du nicht haben, wenn du das sauber über die Bühne bringen willst.

 

[Benutzer138875]

Deine Verwirrtheit resultiert selbstverständlich aus der gefühlsmäßig verzwackten Konstellation.
In solchen Situationen kann es durchaus hilfreich sein, zu versuchen, zwei Schritte zurück zu gehen um
Dinge zu beurteilen, sprich: Die Emotionalität auszusperren. Das fällt schwer, ist aber einen Versuch wert.

Versuche Dich zu hinterfragen. Frage Dich, losgelöst von Deiner Beziehung, demnach ohne Schere im Kopf:

Was ist das für eine Art Verhältnis, Deiner Kollegin gegenüber? Empfindest Du tiefe Zuneigung? Ist der
platonische Aspekt, sind die guten Gespräche die Triebfeder für Deine Sehnsucht? Würdest Du die
Beziehung gerne ausweiten? Um welche Dinge?

Was macht die Beziehung zu Deiner Freundin unleugbar? Für welche Eigenschaften liebst Du sie, so dass Du sie
heiraten möchtest? Vermisst Du etwas, nach 8 Jahren Beziehung?

Vielleicht musst Du zwei Dinge zunächst unabhängig voneinander untersuchen um festzustellen, ob sie in
Beziehung zueinander stehen. Dann solltest Du Deine Überlegungen zusammenführen und prüfen:
Ist das Verhältnis zu Deiner Kollegin ein von Dir eingeleitetes Handeln oder eine Reaktion auf mögliche
Missstände in Deiner Beziehung.

Ist ersteres der Fall, solltest Du Dich fragen: Was wäre, wenn ich nicht in einer Beziehung gebunden wäre?
Im zweiten Fall, musst Du Dich fragen: Was stimmt in meiner Beziehung derart nicht, so dass ich es mit Hilfe
einer Affäre suche?

 

[Benutzer131691 (39)]

Ich habe mich auch mal verliebt
Mein erster Job.
Der Kollege.
Ich war frisch verheiratet und in meinem leben lief grad gar nichts mehr rund.

Schwerer Unfall meines Mannes - Wochenlang lag er im Koma. Immer ein bangen.
Dazu kamen Drogen - oh ich bin nicht stolz auf diesen Abschnitt.
Dann Besserung, mein Mann wachte auf, konnte nach der Reha heim, war zwar am Rollstuhl noch gefesselt, aber es wurde ruhiger. Er lernte wieder laufen, nur sexuell klappte rein gar nichts.

Und da war mein junger Kollege.
Nett, gutaussehend, witzig, charmant.
Wir konnten gut miteinander reden. Ich machte Überstunden, arbeitete an ganz vielen Projekten zusammen.
Es kribbelte im bauch, und ich hatte ein sexuelles Verlangen.
Er flirtete mich an und ich hatte mal seit langer Zeit das gefühl als Frau wahrgenommen zu werden.

Und dann kam ich Abends nach hause. Mein Mann ist auf der Couch eingeschlafen und als ich ihn so liegen sah, erinnerte ich mich irgendwie plötzlich wieder an alles.
ER war der Mann den ich wollte.
ER war der Mann der immer für mich da war und an dessen Bett ich Tagelang hoffend saß.
ER war der Mann, der mich kannte, und der mich einfach so nehmen konnte wie ich bin.
Und ich entschied mich, all die Empfindungen hinunter zu schlucken.
Ich besann mich auf meine Ehe und meinen Mann.
Ging wieder pünktlich von der Arbeit nach Hause, verbrachte wieder viel mehr Zeit mit ihm.
Wir lachten mehr und kamen uns wieder näher - und bald hatten wir auch sexuell wieder zueinander gefunden.

Ich habe die gemeinsamen Projekte mit dem Kollegen abgegeben und den Kontakt bis auf ein Minimum reduziert.

Was ich damit sagen will - das man sich verliebt kann normal sein.
Das ist etwas hormonelles, was wir nicht steuern können.
Und nach 8 Jahren Beziehung hat man auch einen gewissen Alltag, das alles romantische in der Beziehung schon mal auf der strecke bleiben kann.

Wichtig ist, dass man weiß was man will und auch ein bisschen wo man hingehört.
Klar frisch verliebt sein ist neu und aufregend.
Aber man kann seine Beziehung auch immer wieder aufregend gestalten.

Wenn du deine Verlobte noch liebst, und dir sicher bist mit ihr zusammen sein zu wollen, dann breche den Kontakt ab.
Wenn du aber denkst, die neue wird dich glücklich machen, dann sei ehrlich zu seiner Verlobten.

Ich habe die Entscheidung mit meinem Mann nie bereut. Wir haben mittlerweile 2 ganz bezaubernd (freche) Kinder und dieses Gefühl der absoluten Geborgenheit, hätte der andere mir nie geben können.

Leider erkennen Menschen oftmals erst was sie hatten, wenn es weg ist. Auch wenn es kitschig und Klischeehaft klingt, es ist etwas wahres dran

 

[Benutzer6428]

Mal was ganz anderes...etwas dass du immer wieder im Verlauf dieses Threads von dir geschoben hast:

Warum genau kommt es für dich nicht in Frage, deine aktuelle Beziehung mal unter die Lupe zu nehmen und in Frage zu stellen? Jedes Mal, wenn das vorgeschlagen wurde, schreibst du uns, dass du deine Frau liebst und toll findest mit allen "guten und schlechten" Seiten.
Alleine die explizite Erwähnung von "schlechten Seiten" lässt bei mir schon eine Augenbraue in die Höhe schnellen. Dass du dann noch in deinem Eingangsbeitrag ganz nebenbei erwähnst, dass du deine Verlobte betrogen hast und diese dich schwerst kontrolliert und extrem eifersüchtig ist, lässt die andere folgen.

Was genau passiert da eigentlich in deiner aktuellen Beziehung? Bei mir wäre der Ofen ganz ganz schnell aus, wenn ich auf einmal kontrolliert werde. Nicht, dass ich mein Telefon immer sperre...oder meinen Rechner. Sollte sie da ran gehen um Mails zu lesen, würde sie auf herzlich wenig Sicherheit stoßen...dennoch WEIß ich, dass sie das nicht tut...Ende und aus.

Diese paar scheinbar nebensächlichen Sätze lassen mich da doch etwas aufhorchen....ein fremd verlieben muss zwar nicht, aber kann als Grund haben, dass da tatsächlich etwas fundamental mit der Beziehung nicht in Ordnung ist. Da es gerade auf die Hochzeit zu geht, kann es durchaus sein, dass dir jetzt mehr und mehr bewußt wird, dass eine Beziehung vielleicht doch anders laufen könnte, als bei euch.

Vielleicht möchtest du doch noch etwas ausfürlicher darüber nachdenken...

 

[Benutzer131691 (39)]

allen "guten und schlechten" Seiten.
Alleine die explizite Erwähnung von "schlechten Seiten" lässt bei mir schon eine Augenbraue in die Höhe schnellen.

Off-Topic:
Echt? So etwas lässt dich hellhörig werden?
Hat deine Frau keine "schlechten" Seiten?

 

[Benutzer78484]

Off-Topic:
Echt? So etwas lässt dich hellhörig werden?
Hat deine Frau keine "schlechten" Seiten?

Die hat wohl jeder Mensch. Aber das so explizit aufzuführen, läßt halt oft schon gewisse Schlüsse zu. Es gibt ja auch, mal doof gesagt, schlechte Seiten und schlechte Seiten.

 

[Benutzer138875]

Off-Topic:
Stimmt, wie in dieser Soap SZSZ, nicht?

 

[Benutzer6428]

Off-Topic:

Off-Topic:
Echt? So etwas lässt dich hellhörig werden?
Hat deine Frau keine "schlechten" Seiten?

Schweinebacke hat das so verstanden, wie gemeint.

 

[Benutzer]

Da meine baldige Frau extrem eifersüchtig ist und immer ziemlich genau kontrolliert, kann ich mir ohnehin keine Sperenzchen erlauben wie unangemeldet abends weggehen oder plötzlich eine Passwortsicherung zum Entsperren ins Handy eingeben.

Hach, so ein Pech aber auch. Zu schade.

Allein dieser Satz lässt meine Alarmglocken schrillen. Dass man sich mal fremd-verliebt, soll ja passieren, aber wie T TeamBlue sehr schön beschrieben hat, kann man da ganz sauber und anständig mit umgehen und braucht nicht gleich zu "vorsichtigem Knutschen" übergehen und so tun, als wär nix.

Dieser Satz von dir lässt darauf schließen, dass du deine Verlobte gern noch mehr betrügen würdest, als du es durch das Knutschen ohnehin schon getan hast. In dem Zusammenhang klingt dein Festhalten an der Hochzeit für mich nicht nach tiefer Liebe, sondern nach Festhalten an Gewohnheiten aus Angst, dass dein ganzes Leben in Scherben zerfällt.
Ich habe nicht den Eindruck, als könntest du deiner Verlobten reinen Herzens und voll tief empfundener ehrlicher Liebe das Ja-Wort geben. Du solltest dringend in dich gehen und darüber nachdenken, was du wirklich willst. Und dann die nötigen Konsequenzen daraus ziehen.

Abgesehen von der Sache mit der Kollegin finde ich es immer in höchster Weise bedenklich, wenn Partner (!) gegenseitig ihr Handy kontrollieren. Da liegt doch was gewaltig im Argen.

 

[Benutzer138371 (43)]

Na klar geht es mir auch um Vernunft. Das sage ich mir ja selber seit Tagen: jetzt werde vernünftig.

Und sicher hat sich in all den Jahren Routine eingestellt. Du kriegst immer am gleichen Tag der Woche den Zettel zum Einkauf in die Hand. Es wird nach festem Schema die Wohnung geputzt, und so weiter und so fort.

Wenn man das jetzt so liest, klingt das wahrscheinlich zu dramatisch. allein die Tatsache, dass in der Beziehung manche Dinge haken, berechtigt mich doch nicht dazu, gleich solche Gefühle zu entwickeln. Ich habe mich für diesen Weg entschieden, und bei Problemen sollte ich daran arbeiten und nicht weglaufen.

Ich bin auch keineswegs stolz auf das alles!

Dieser Absatz ist schon etwas... Das Problem an der Geschichte ist einfach, das du dir das mit den Gefühlen nicht aussuchen kannst.... Ob sie jetzt berechtigt sind oder nicht...

Aber ich denke mir immer so... wenn in einer Beziehung alles passt, dann kommt von außen keiner rein,... Nur wie du schon gesagt hast, es passt nicht alles...

Ich würde auch auf eine Hochzeit verzichten... Werde dir erst mal klar, was du willst, und wen du willst....

 

[Benutzer13029]

Hach, so ein Pech aber auch. Zu schade.

Dieser Satz von dir lässt darauf schließen, dass du deine Verlobte gern noch mehr betrügen würdest, als du es durch das Knutschen ohnehin schon getan hast.

So ein Unfug. Als wäre ich stolz auf das alles. Ganz im Gegenteil.
Ich hätte diesen Satz am besten weggelassen, er hat mit dem Thema nämlich nix zu tun.

Wenn jemand eine Affäre hat, unabhängig von meiner Person, verhält er sich in manchen Dingen doch anders.
Irgendwas ist an der Person dann immer auffällig.
Sei es, dass irgendwas irgendwie zu verstecken versucht wird.

Und ich wollte damit nur sagen, dass ich weder den Willen, noch das Interesse besitze, irgendwas vor irgendwem zu verstecken. Heißt: Irgendwas nebenher zu starten so wie die Leute, die sich dann nach mehrstündiger Abwesenheit daheim durch die Wohnungstür schlängeln und nach Ausreden suchen. Ich habe es weiter vorne schon gesagt: Ich will kein doppeltes Spiel spielen und mir wäre es am liebsten gewesen, wenn sich die aktuelle Situation überhaupt nie ergeben hätte.

Abgesehen von der Sache mit der Kollegin finde ich es immer in höchster Weise bedenklich, wenn Partner (!) gegenseitig ihr Handy kontrollieren. Da liegt doch was gewaltig im Argen.

Das ist ja was anderes. Muss ja jeder für sich selber wissen.

Ich danke Kiwilein und H huhngesicht besonders für ihre Antworten. Meine Entscheidung steht ja. Jetzt muss ich nur noch bei klarem Verstand das entsprechende Gespräch führen.

Damian
Wenn ich "Macken" (und um nix anderes geht's) geschrieben hätte statt "schlechten Seiten", wäre die Aufregung kaum so groß. Ich kenne nämlich niemanden, der nur aus positiven Eigenschaften besteht.

 

[Benutzer133371 (40)]

Mal unabhängig von dem Fremdknutschen (das will ich hier mal außer acht lassen):
Ich habe vor 1 1/2 Jahren geheiratet und für mich wäre das schlimmste, das allerschlimmste auf dieser Welt zu wissen, dass mein Mann mich geheiratet hat, obwohl er nicht mit 100Prozent seines Herzens bei der Sache war! Wenn auch nur der leisteste Zweifel an einer Ehe besteht - egal von welcher Seite - dann sollte man es sein lassen. Oder zumindest aufschieben, bis die Zweifel aus dem Weg geräumt sind!
Keine Beziehung läuft top und eine Hochzeit ist ein großer Schritt! Aber wenn da Zweifel bestehen - und die bestehen bei dir durchaus, zumindest durch deine Gefühle für eine andere Frau - dann solltest du die Fairness besitzen, dass auch klar zu kommunizieren - auch auf die Gefahr hin, dass deine Beziehung auseinander geht. Niemals hätte ich es ertragen zu wissen, dass mein Mann mich geheiratet hat, ohne es wirklich zu wollen...

 

[Benutzer6428]

Damian
Wenn ich "Macken" (und um nix anderes geht's) geschrieben hätte statt "schlechten Seiten", wäre die Aufregung kaum so groß. Ich kenne nämlich niemanden, der nur aus positiven Eigenschaften besteht.

Und ähh...das war alles was du zu meinem ganzen Beitrag zu sagen hast?
Sorry aber..du greifst dir diesen einen Aspekt raus, antwortest mit einem Satz und damit ist die Sache für dich erledigt?
Warum ignorierst du den wichtigsten und alle anderen Punkte und greifst den unwichtigsten heraus?

Weißt du...im Moment machst du den Eindruck von jemandem, der die Ohren anlegt, die Augen zu hält und um Himmels Willen nicht weiter nachdenken will, weil er sonst auf was unangenehmes stoßen könnte und das macht in meinen Augen jegliche weitere Diskussion unnütz, denn du hast ja deine Entscheidung bereits getroffen. Du wirst deine Verlobte heiraten und dich weiterhin darin üben sie nicht zu kritisieren und nicht drüber nachzudenken. Damit ist der Thread aber dann auch für mich beendet..das siehst du ein, oder?