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Stelle ich zu hohe Ansprüche?

M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Liebes Forum,

ich bin mittlerweile seit 5 Monaten mit meiner Freundin zusammen und eigentlich recht glücklich, was den gemeinsamen Alltag angeht. Die anfänglichen Sorgen haben sich gelegt und wir kommen recht gut miteinander aus. Von mir kann ich sagen, dass ich sie wirklich sehr liebe und - vor allem - als Mensch schätze.

Allerdings belasten uns immer wieder zwei Dinge: Zum Ersten hat sie mich in den ersten 3 Monaten unserer Beziehung quasi "im Dauertakt" belogen. Allerdings nicht nur, was große Lebensereignisse anging, sondern auch bei kleinen alltäglichen Dingen, über die man gar nicht hätte lügen müssen. Um nur mal einige Themenkreise aufzuzählen: Bisherige Partner & Bettgeschichten, ihre bisherigen Arbeitsstellen, Freunde, Studium und noch viel mehr. Auch hat sie häufig über Kleinigkeiten gelogen, wie z.B. Beinaheunfälle beim Autofahren oder Ähnliches. Mittlerweile habe ich mit ihr zusammen in mühevoller Kleinarbeit die "großen Sachen" aufgeklärt; über solche Kleinigkeiten flunkert sie allerdings - auch gegenüber Ihrer Familie und Freunden - immer noch. Die Tendenz ist aber positiv. Das Einzige, was mir inzwischen hilft ist, dass ich mittlerweile sehr genau erkenne, wann sie lügt. Auch bei den großen Sachen wusste ich immer, dass etwas faul ist - eben weil Vieles so unplausibel war. Gestanden hat sie es meist erst, wenn ich sie mit handfestesten Beweisen konfrontiert habe.

Das hat bei mir dazu geführt, dass ich ihr in ganz vielen Ding nicht extrem, aber immer doch ein wenig misstraue - irgendwie nagt im Hintergrund immer der Zweifel an mir. Sie sagt zwar inzwischen, dass sie mich über alles liebt und sich bemüht, wirklich alles richtig zu machen - aber ganz glauben tue ich das nicht immer. Sie hat bis heute die Tendenz, Sachen auszuschmücken und Schlechtes zu beschönigen, um es ihrem Interesse förderlicher zu machen. Im Grunde hat sie selber dafür gesorgt, dass ich ihren Gefühlen nicht immer Glauben schenke. Dennoch ärgert sie sich mittlerweile extrem darüber, wenn ich sie mal wieder mit einer kleinen Lüge konfrontiere und wirft mir dann vor, ich könnte es nicht gut sein lassen und sie würde sich doch nun bemühen. Habt Ihr eine Idee, wie das weitergehen kann? Ich kann doch nicht mein ganzes Leben lang alles unter die Lupe nehmen, was sie mir sagt.

Das Zweite, was uns quasi jeden Tag belastet ist: Sie zeigt für meinen Geschmack zu wenig Wärme. Ich hatte davor 2 Jahre lang eine Beziehung, die zwar nicht glücklich ausgegangen ist - ich hatte aber immer das Gefühl, emotional geschätzt zu werden. Wir beide haben unseren eigenen jeweiligen Alltag, gehen nach wie vor den Hobbies nach und treffen auch regelmäßig unsere Freunde. Abends schlafen wir quasi immer beieinander und verbringen die Nacht zusammen. Ich habe allerdings gedacht, dass sie näher an mich heranwächst, wenn ich ihr ihren Alltag belasse - das Gegenteil habe ich am Anfang auch schon ausprobiert gehabt und das ist gehörig nach hinten losgegangen. Nun ist es aber so, dass von ihr wenig Wärme 'rüberkommt - ich kann das irgendwie schwer beschreiben. Morgens frühstücken wir zwar zusammen, aber ich bekomme maximal einen kleinen Kuss, bevor wir uns für den Tag trennen. Richtig küssen darf ich sie dann eh nicht, weil ich ja ihr Make-Up ruinieren könnte. Wenn wir uns abends wiedersehen, werde ich zur Begrüßung manchmal nicht einmal umarmt - einen Kuss gibt es auch ab und zu nicht. Wenn wir dann alleine sind und z.B. zusammen einen Film gucken, dann kuschelt sie sich schon an mich und wir küssen uns. Wenn wir miteinander schlafen, geht das sehr gut und wir sind beide aktiv - obwohl es nicht superhäufig vorkommt. Sehen wir uns tagsüber mal oder am WE, dann hat sie meist gar keine Zeit, um mal 5 Minuten einfach beieinander zu sitzen und sich im Arm zu halten, sondern muss immer was unternehmen oder herumwirbeln. Romantik weiß sie nicht zu schätzen. Ich weiß, sie würde jederzeit alles tun, um mir bei irgendwelchen praktischen Sachen zu helfen oder mich aus einer Krise zu befreien, die nichts mit der Beziehung zu tun hat. Aber trotz vieler Hinweise von mir und Bitten, das mit der Romantik und Emotionalität vielleicht ein bisschen auszudehnen habe ich das Gefühl, es ist ihr fast egal.

SMS oder whatsapp-Nachrichten schreibt sie auch ab und an - aber eher, weil sie weiß, dass ich das gut finde statt aus eigenem Antrieb. Bei meiner alten Beziehung wirkte das alles irgendwie natürlicher.

Ich denke, beide Kreise sind miteinander verknüpft. Ich bin der Meinung, ich käme mit ihrer pragmatischen und eher romantiklosen Art gut klar, wenn ich wüsste, dass sie das was sie tut ehrlich meint und ihre Zuneigung dann auch wirklich von Herzen kommt - aber genau da nagen dann meine Zweifel an mir. Tut sie das nur, um mich zeitweilig zu behalten? Passt sie sich nur für den Moment meinen Bedürfnissen an, statt Liebe wirklich zu leben? Bin ich einfach praktisch als Freund für sie? All' diese Fragen führen dann letztendlich für mich in eine Richtung: Wie lange bin ich noch ihr Freund und was genau hält sie derzeit bei mir? Sie sagt zwar, sie wolle noch sehr lange mit mir zusammen sein und vielleicht irgendwann heiraten - aber glauben tue ich das nicht immer. Obwohl ich so gerne will. Andererseits sage ich mir: Kann doch einfach sein, dass sie nicht solche emotionalen "Spitzen" hat, sondern sich das alles bei ihr auf einer niedrigeren Ebene abspielt, die für sie aber reicht. Vielleicht muss sie das nicht jeden Tag beweisen und bewiesen bekommen, dass man füreinander empfindet.

Habt Ihr einen Rat?

Danke für Eure Hilfe!
 
Felicia80
Benutzer135804  (43) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
erstmal zu den lügen:ich könnte so jemandem nicht vertrauen-und ohne vertrauen keine (gut funktionierende) beziehung.ich würde sowas unter den umständen nicht weiterführen.

zu dem anderen problem:naja,sie ist,wie sie ist.wenn sie ihre gefühle eben nicht so sehr zeigt wie manch anderer und nun mal keinen sinn für romantik hat,ist das bei ihr eben so.und wenn sie nicht einfach mal für ein paar minuten ohne aktivität rumsitzen mag und dafür zu "hibbelig" ist,ist sie eben so.das wirst du nicht ändern können-und mMn solltest du das auch nicht wollen.wenn man jemanden liebt,sollte man ihn so akzeptieren können,wie er ist.wenn man allerdings zu unterschiedlich ist in beziehungsrelevanten aspekten,macht es eben keinen sinn,eine beziehung mit demjenigen einzugehen.
ich bin ihr da sehr ähnlich bzw in den dingen,die du an ihr nicht magst,noch "extremer" (in den augen anderer,ich selbst finds ja normal):ich würd nicht mal ständige übernachtungen des partners wollen.und das ist auch ok-da ich nicht mit männern zusammenkomme,die mit mir und meiner art probleme haben.

in meinen augen passt ihr also schlicht nicht gut zueinander,was punkt 2 betrifft;und eine beziehung mit jemandem,der ständig lügt,käme generell schon mal für mich nicht in frage.
 
M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Danke erstmal für Deine Antwort. Vielleicht ist ihre Begründung hinter den Lügen noch wichtig: Sie hat mir zum Schluss gestanden, dass sie das alles getan hat, um sich für mich interessanter zu machen und auch heute noch Menschen ab und zu anflunkert, weil sie denkt, sie und ihr Leben seien nicht spannend genug - was in meinen Augen gar nicht stimmt. Sie ist toll und macht coole Sachen!
 
Lissy_20
Benutzer4030  Meistens hier zu finden
  • #4
Wie alt ist sie eigentlich?

Naja ich mag Menschen nicht, die sich durch Lügen oder flunkern besser machen wollen. Da hätte ich echt Probleme damit klar zu kommen. Sie scheint ein geringes Selbtbewusstsein zu haben, ob sie daran arbeiten kann? Ich weiß nicht ob es etwas bringt, du machst ihr ja klar das lügen und flunkern nicht notwendig sind.

Ihr seit ja noch gar nicht lange zusammen und habt nun schon an einigen zu knabbern. Meinst du es wird mit der Zeit immer besser? und könntest du vertrauen aufbauen, wenn sie beispielsweise nicht mehr schwindelt? Vielleicht ist es aber wirklich ihre Art und sie findet das nun auch nicht so schlimm wie du?

Der 2. große Punkt. Vergleich nicht die beiden Frauen miteinander. Klar neigt man dazu, aber jeder Mensch ist ja anders. Wenn du ein anderes Nähebedürfnis hast, wie deine Freundin ist das in meinen Augen schon mal ein schlechter Grundstein. Weil eben, du dann ja auch das Gefühl hast, das sie sich zwingt. Wobei ich sagen muß, ich bin ähnlich wie deine Freundin. Also ich knutsch hier auch nicht morgens an meinen Partner rum. Oder schreib ihm oder oder. Manchmal noch nicht mal zur Begrüßung. Da reicht in meinen Augen auch ein "Hallo". Aber der Unterschied zu deiner Beziehung ist, meinen Partner fehlt dadurch nichts bzw ist da ähnlich Holzfällermäßig unterwegs wie ich.

Wie gesagt, ihr seit 5 Monate zusammen, geh mal in dich und frag dich, ob ihr das in eurer Beziehung gemeinsam überwinden könnt. Ihr euch noch weiter annähern könnt bzw. du etwas lockerer sie etwas schmusiger. Oder ob es Dinge sind, die Charakterlich einfach so sind.
 
M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Sie ist 23 und ein paar Monate älter als ich! Und ich denke schon - zu einem gewissen Teil ist das ihre Art mit dem Flunkern. Das fände ich allerdings nicht schlimm, weil ich es ja mittlerweile erkenne. Nur böse Absicht, damit hätte ich ein riesiges Problem.
 
suppengruen
Benutzer96961  Meistens hier zu finden
  • #6
Die Lügerei ist wirklich schlimm - ich kenne da auch jemanden im näheren Kreis.
Allerdings wird die Person beim Konfrontieren unheimlich wütend, bis aggrassiv. Mich würde echt mal interessieren, woher das kommt oder was, man damit bezweckt? Zuweilen ist das als Gegenüber echt anstrengend, egal ob man die Lüge erkennt oder nicht.

Warum genau bist du mit deiner Freundin zusammen?
Euer Alltag scheint nicht verknüpfbar zu sein, genauso wie euer Nähebedürfnis. Habt ihr darüber mal gesprochen? Was hat sie in der Hinsicht für Vorstellungen oder Vorlieben? Gibt doch einige, die nicht so der Kuscheltyp sind.
Du musst entscheiden, ob du mit diesen Bedürfnissen leben möchtest.
 
Felicia80
Benutzer135804  (43) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
Die Lügerei ist wirklich schlimm - ich kenne da auch jemanden im näheren Kreis.
Allerdings wird die Person beim Konfrontieren unheimlich wütend, bis aggrassiv. Mich würde echt mal interessieren, woher das kommt oder was, man damit bezweckt?
es gibt notorische lügner...
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #8
Ich klink mich mal beim 2. "Problem" ein:
Es gibt Menschen, die romantischer veranlagt sind, gerne dem Partner aktiv jede Stunde sagen wollen, dass sie ihn lieben, schreiben wenn man sich nicht sehen kann und und und.. Und dann gibts die profunderen "Ich lieb dich und melde mich, falls sich daran was ändern sollte. Bis dahin: Alles gut!"
Ich kenne das eher von Männern, dass diese nicht ganz so klebrig, kitschig daherkommen, Rosen doof finden und SMSen, wenn man sich nicht sieht für überflüssig halten.
Da hilft nur das Gespräch zu suchen, dass man gerne öfters hören würde, dass man geliebt wird, dass man sich über Aufmerksamkeiten und Aufmerksamkeit freuen würde und dass eine SMS nicht weh tut, wenn man sich nicht regelmässig sieht.
Manche Partner werden dies nicht verstehen, aber akzeptieren und sich Mühe geben, um die Beziehung für beide besser zu gestalten.
Du wirst von ihr nicht verlangen können, dass sie sich romantischer fühlt, aber du vielliecht kannst du sie zu kleinen Ritualen überreden. Wenn dir der Kuss am morgen so wichtig ist, kann der doch auch vor dem Make-Up geschehen? Kannst du dich nicht durchsetzen, dass ihr euch einige Minuten Zeit nehmen könnt, einfach um zu kuscheln? Einen Ausdruck finden, damit sie auch versteht, dass es kurz um dich gehen soll!
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #9
Ich könnte ihr nicht mehr vertrauen, was diese Lügerei angeht. Da weiß man doch irgendwann nicht mehr, ob das, was gesagt wird, stimmt, und auch nicht, ob die Variante, die nach aufdecken einer Lüge wirklich stimmt. Erst Recht nicht, wenn ständig gelogen wurde und wird. Wenn sie mitbekommt, dass du teils erkennst, dass sie gerade lügt, kann sie auch die Kennzeichen kaschieren.

Abgesehen davon scheint ihr vom Nähebedürfnis her auch nicht allzu gut zusammen zu passen. Selbst wenn du dich "anpasst", wird dir ja noch irgendwas fehlen.

Warum bist du (noch?) mit ihr zusammen?
 
M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Naja, das ist wahrscheinlich nicht rational zu erklären. So doof es klingt, aber ich liebe sie dennoch und versuche, das Gute in ihr zu sehen. Vielleicht passen wir aber wirklich nicht zusammen, was das Nähebedürfnis angeht. Andererseits frage ich mich dann immer, ob ich eine funktionierende und nicht so emotionale Beziehung gegen eine eintauschen würde, die zwar wieder herzlicher und wärmer ist aber dann doch in die Brüche geht. Bei allen Lügen vermute ich nämlich, dass sie das mit dem lange zusammenbleiben für sich so geplant hat.
 
suppengruen
Benutzer96961  Meistens hier zu finden
  • #11
Aber für dich funktioniert die Beziehung gerade ja nicht unbedingt. Darum bist du doch hier?
Niemand sagt, dass du dich sofort trennen sollst, aber du musst für dich selbst entscheiden, ob du mit den Gegebenheiten klar kommen kannst.
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #12
dass sie das mit dem lange zusammenbleiben für sich so geplant hat.
Ich hab noch nie gehört, dass jemand sagte "ich will ne Beziehung für 2 Monate" oder "nach 2 Jahren ist Schluss".
Man will doch immer ne Beziehung, damit sie lange hält?

Man kann keine Beziehung "tauschen" oder hast du noch 4 andere Frauen, die auf dich warten und aus denen du aussuchen kannst? Entweder du willst DIESE Beziehung jetzt - oder du bist wieder Single und lebst damit, dass du vorerst wieder alleine sein wirst.
 
B
Benutzer Gast
  • #13
Das mit den ständigen Lügen klingt schon nach einem grossen Problem... Das scheint ja notorisch zu sein und ich glaube, sie muss sehr verunsichert sein, wenn sie meint, das nötig zu haben. Kann es sein, dass sie sich von dir auch distanziert, seit ein Teil ihrer Lügen aufflog? In diesem Fall ist es ihr vielleicht peinlich und sie hat "Fluchtreflexe"; geht dir aus dem Weg, weil es ihr unangenehm ist, dass du ihr Geheimnis kennst...

In meiner Jugendzeit habe ich auch seeeeehr viele Lügen über mich erzählt. Ich war unzufrieden mit mir und auch überhaupt nicht beliebt. Um überhaupt positive Aufmerksamkeit zu bekommen, habe ich halt Dinge erfunden - oft war das aber sehr kurzlebig und dauerhaft sogar kontraproduktiv. Auf jeden Fall weiss ich wovon ich spreche, wenn ich sage, dass man das überwinden kann. Ob du damit umgehen kannst und wieder Vertrauen zu ihr fassen kannst, ist aber eine andere Sache. Zudem muss sie das auchüberwinden wollen.

Und auch der Punkt mit der Romantik muss nicht unbedingt damit zusammen hängen, kann es aber unter Umständen.
 
M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Habe die letzten Tage übrigens probiert, mal meine Ansprüche an die Emotionalität ein wenig 'runterzuschrauben und ihr mal freiere Hand zu lassen. Folge: Sie stört sich jetzt daran, dass ich nicht mehr so "hinter ihr her bin" wie zuvor und sie meint, ich würde mich plötzlich emotional von ihr distanzieren.
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #15
Das kanmst doch genau nutzen, um ihr nett und wertumgsfrei zu erklären, wie du dich fühlst, wenm sie nicht auf dich zu kommt. Da sie das bemerkt habe und negatov auffasde, hoffst du, dass sie auch mehr auf dich zu kommen würde..
 
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M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #16
Ich hatte sowas Ähnliches schon mal vor ein paar Wochen probiert. Sie ist dann ziemlich ausgetickt und meinte, man könne ja nicht Gleiches mit Gleichem vergelten und ich solle damit aufhören, sowas bewusst zu machen.
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #17
Das hat ja nichts mit Vergeltung zu tun, sonder um zu sehen, ob es für dich auch passen kann mit etwas mehr Distanz.
Aber wenn der Mensch das nicht versteht, dann kann man sie auch nicht zwingen.

Vielleicht wär ne Mail oder ein Brief bicht schlecht, wo die ihr alles klar strukturiert sagen kannst und sie nicht direkt austicken kann. Hat bei mir immer gut geklappt, ich bin keine grosse Rednerin, wenn es um meinen Partner geht..
 
M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
Ist vielleicht 'ne Idee. Vor allem, weil ich es ja eigentlich gut meine. Ich bemühe mich ja gerade, nicht mehr so hohe Ansprüche an sie zu stellen.
[doublepost=1454498454,1454496287][/doublepost]Obwohl sie sich natürlich dadurch ja nur wieder mir anpassen würde. Was meint Ihr alle? Ist ein gewisses Maß an Gewöhnung an den Partner und Zugeständnisse machen normal, was das angeht? Oder soll man komplett und ohne Abstriche "man selbst" bleiben?
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #19
Für mich ist ne Beziehung bis zu nem gewissen Grad ein Aufeinander zukommen. Es treffen sich 2 Menschen, die an unterschiedlichen Orten im Leben stehen, warum soll man sich da nicht aufeinander Ausrichten?

Man soll soch nicht aufgeben, aber stur sein eigenes Ding durchziehen find ich auch nicht passend. Man muss n bisschen ausloten, wie weit man gehen will.

(Ich weiss z.B. Dass ich sehr auf meinen Partner zugehe, weil ich ein sehr flexibles Leben führe (noch), von überall Arbeiten kann und drum auch viel Zeit bei ihm verbringen kann und will. Wer dies jedoch für selbstverständlich nimmtoder ausnutzt, ist bei mir untendurch. Es ist nur für begrenzte Zeit, es wird sich wieder ändern und wer sich darauf ausruht, verliert. )
 
M
Benutzer155945  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Tolle Antwort schonmal, vielen Dank! :smile:
 
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