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Dieses Thema im Forum "Off-Topic-Location" wurde erstellt von DocDebil, 24 Februar 2001.

  1. DocDebil
    DocDebil (42)
    im Ruhestand
    1.048
    248
    447
    nicht angegeben
    Letztes Jahr auf Mallorca...
    [​IMG]

    Das beste FLECKENMITTEL der Welt
    [​IMG]

    Muhahahahaha - NICHT NACHMACHEN:
    [​IMG]


    ------------------
    [member="10"]Markus[/member]

    von Planet-Liebe.de
     
    #1
    DocDebil, 24 Februar 2001
  2. Florian_PL
    Florian_PL (33)
    Planet-Liebe-Team
    Administrator
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    1.563
    nicht angegeben
    Geil, Geil, Geil!!!

    Ich schiebs mal ins Off-Topic, da isses besser aufgehoben!!!

    ~~moved~~

    CU

    Crazy-Achmet

    ------------------
    Ich bin ein Teil von jener Kraft, die stehts das Böse will und das Gute schafft!
     
    #2
    Florian_PL, 25 Februar 2001
  3. Florian_PL
    Florian_PL (33)
    Planet-Liebe-Team
    Administrator
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    nicht angegeben
    Ich bin ungefähr 20 cm lang.
    Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
    Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer
    bereit für eine sofortige Aktion.
    Ich schmücke mich mit einem Büschel Haare an einem Ende.
    Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal lamgsam, manchmal
    schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
    Dort werde ich hineingestoßen und wieder herausgezogen immer und
    immer wieder, viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von
    windenden Körperbewegungen.
    Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden Geräusche
    erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
    Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine
    saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz, von der etwas an der
    Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden
    Schaft abgewischt werden muss.
    Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde,
    kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine
    sofortige neue Aktion.
    Ich hoffe, am Tag zwei- bis dreimal in Akton treten zu können, aber
    meist ist es viel seltener.
    Wer bin ich?????????????
    Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist
    nichts anderes als...
    ............
    ............
    ..........
    ......Deine eigene......
    ZAHNBÜRSTE!!!!!!!!
    Was hast DU denn gedacht?

    ------------------
    Ich bin ein Teil von jener Kraft, die stehts das Böse will und das Gute schafft!
     
    #3
    Florian_PL, 25 Februar 2001
  4. Florian_PL
    Florian_PL (33)
    Planet-Liebe-Team
    Administrator
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    nicht angegeben
    Sehr geehrtes Management!

    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

    Ich arbeite körperlich

    Ich arbeite in großen Tiefen

    Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

    Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei

    Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

    Überstunden werden nicht bezahlt

    Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

    Ich arbeite bei hohen Temperaturen

    Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

    Mfg

    Der Penis

    Antwort des Managements:

    Lieber Penis,

    Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen IhresAntrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden
    Gründen abzulehnen:

    Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

    Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

    Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
    Managements

    Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,

    sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf

    Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten

    Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
    dreckig, wenn Sie ihn verlassen

    Sie halten sich nicht immer an die
    Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
    von Schutzkleidung

    Sie gehen lange vor 65 in Rente

    Sie können keine Doppelschichten übernehmen

    Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit
    der Arbeit fertig zu sein

    Und als ob das noch nicht alles wäre,
    haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
    mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

    Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

    Das Management
    --------------------------

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    Ich bin ein Teil von jener Kraft, die stehts das Böse will und das Gute schafft!
     
    #4
    Florian_PL, 25 Februar 2001
  5. Florian_PL
    Florian_PL (33)
    Planet-Liebe-Team
    Administrator
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    nicht angegeben
    Männer (vor allen dingen ich :tongue:) und Frauen beim Duschen:

    Frauen:

    1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

    2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

    3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, daß Sie einen Bauch bekommen haben.

    4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

    5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

    8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

    9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

    10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

    11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

    12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

    13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

    14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

    15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

    16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

    17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


    Männer:

    1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

    2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

    3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes
    Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

    4. Gehen Sie unter die Dusche.

    5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

    6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

    7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

    8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

    9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

    10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

    11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

    12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

    13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

    14. Spülen Sie sich ab.

    15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

    16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

    17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

    18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

    19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

    20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

    21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

    ------------------
    Ich bin ein Teil von jener Kraft, die stehts das Böse will und das Gute schafft!
     
    #5
    Florian_PL, 26 Februar 2001
  6. Lizardking
    Gast
    0
    *lol*
    Alle ausm WbC-geklaut ?

    Hier noch n paar :zwinker:
    --------------------------------

    Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
    Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen..

    __________________________________

    Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...
    _____________________________________

    Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
    Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
    Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
    Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
    Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."
    _____________________________________________

    Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
    Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
    Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
    Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
    ____________________________________________

    Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
    ____________________________________________

    Die Wissenschafft hat jetzt festgestellt, das im Bier weibliche Hormone enthalten sind!
    Der deutlichste Beweis für diese These:
    Nach zu großem Bierkonsum verliert man(n) die Fähigkeit zum Autofahren und fängt an nur noch unnützes Zeug zu labern!


    ___________________________________________

    Es ist schon mitten in der Nacht und der 16jährige Sohn ist noch nicht zuhause. Der Vater wartet voller Sorgen auf ihn. Es schlägt 12, es schlägt 1 ...
    Plötzlich schliesst die Tür und der Sohn tritt ins Zimmer.
    Der Vater ist sauer wegen der Warterei und rastet völlig aus: "Bist du denn waaaahnsinng?..."
    Der Sohn unterbricht ihn zaghaft und wirft ein:"Ja, ich weiss, Papa. Aber versteh bitte, ich hatte heute das erste mal S.e.x!"
    Der Vater: "Ja dann... Komm, lass uns Platz nehmen und unter Männern noch einen Cognac trinken!"
    Antwortet der Sohn: "Den Cognac nehm' ich gern, nur mit dem sitzen habe ich noch so meine Probleme..."
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    ------------------
    Cya,
    Lizard !!!

    -~-~-~-~´°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°`~-~-~-~-
    ~~~~~"I am the Lizardking - I can do anything" (Jim Morrisson)~~~~~
    -~-~-~-~´°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°`~-~-~-~-

    "Im Alter bereut man vorallem diejenigen Sünden, die man in der Jugend nicht begangen hat." (William S. Maugham)

    ~-->Schaut mal im WbC-Board vorbei !!
     
    #6
    Lizardking, 28 Februar 2001
  7. Lizardking
    Gast
    0
    Noch einen:

    Sind das Schlafzimmer oder Golfregeln ? :grin::

    Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel
    normalerweise einen Schläger und 2 Bälle- bereitstellen.

    Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

    Anders als beim Golf im Freien ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu halten.

    Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt die Stielhärte zu prüfen, bevor das Spiel beginnt.

    Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden zu vermeiden.

    Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird!

    Es wird als unhöflich betrachtet, in das Loch sofort bei Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zunächst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

    Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

    Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standartausrüstung erforderlich.

    Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.

    Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielen, den sie für einen privaten Kurs hielten.

    Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

    Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen, den Golfkurs von hinten zu spielen.




    ------------------
    Cya,
    Lizard !!!

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    ~~~~~"I am the Lizardking - I can do anything" (Jim Morrisson)~~~~~
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    "Im Alter bereut man vorallem diejenigen Sünden, die man in der Jugend nicht begangen hat." (William S. Maugham)

    ~-->Schaut mal im WbC-Board vorbei !!
     
    #7
    Lizardking, 28 Februar 2001

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