Tollen Mann kennengelernt im Internet - kompliziert

[Benutzer155911 (37)]

Hallo Zusammen

Es ist das erste Mal das ich mich an ein Forum wende, der Grund ist da ich darüber mit niemandem im richtigen Leben sprechen kann weil einfach alles kompliziert ist.
Ich hoffe von euch Rat zu kriegen, da es mir wirklich am Herzen liegt.

Es wird wohl etwas länger, bedanke mich schon im Voraus fürs lesen.

Ich habe durch ein Onlinespiel einen tollen Mann kennengelernt, leider lebt er in einem Nachbarland, also nicht gerade um die Ecke. Wir führen tolle Gespräche, flirteten, er fühlt(e) sich sehr wohl mit mir und wir haben unsere richtigen FB Profile ausgetauscht. Ich muss anmerken, das dies für mich absolut das erste Mal ist das ich sowas tue, denn ich bin eigentlich verheiratet... Und auch er hat eine Freundin seit 5 Jahren... Doch wir sind beide nicht glücklich in unserer Beziehung.

Nun zu der relevanten Sache:

Wie gesagt führen wir gute Gespäche, flirteten, machten uns Komplimente, fühlten uns wohl, texteten jeden Tag, spielten täglich zusammen und doch spürte ich von ihm aus desöfteren eine Art Misstrauen. Er denkt ich tue das mit diversen Männern und glaubt er wäre nur einer von vielen. Was aber ganz klar nicht der Fall ist! Ich habe ihm das sehr oft gesagt, doch seine Zweifel bleiben.

Als wir ca. 10 Tage geredet und geflirtet haben, wurde die Stimmung urplötzlich anders, quasi von einem Tag auf den anderen. Er wurde kühler, distanzierter... Begründet hat er dies damit das er Mühe hat mit Vertrauen, er kenne mich ja schliesslich nur im Internet und jeder könne so einfach eine Maske tragen. Natürlich hat er damit recht, aber ich habe vor ihm nie eine Maske getragen. Es verletzt mich das er sowas denkt, obwohl ich sein Gedanken nachvollziehen kann, es ist ja so, im Internet kann einem wirklich jeder was vorspielen...

Nach vielen Gesprächen rückte er dann damit heraus, das er von jemandem eine Message erhalten hat über mich, darin wurde geschrieben: "Pass auf die flirtet mit allen!"

Ich konnte es kaum glauben... Das ist schlichtweg unwahr, ja es gab diverse Flirtversuche von anderen, ich habe alles abgelehnt und zwar höflich (Wahrscheinlich kommen einige nicht klar damit), freundschaftlichen Kontakt habe ich bloss mit 2 Menschen die ich online kennengelernt habe, doch da ist nur Freundschaft, und das weiss mein "Onlineflirt" auch... ER ist wirklich definitiv der Erste Mann, auf den ich mich auf diese Art und Weise einlasse und mit dem es mir auch ernst ist. Denn ich möchte ihn kennenlernen im wahren Leben, möchte ihn treffen.

Wir haben beide eine komplizierte Situation, er steckt in einer Beziehung in der er nicht happy ist, aber er sorgt sich um sie (also um seine Freundin), kann sie natürlich nicht überstürzt verlassen (Hab ich nie verlangt, ich kann meinen Mann auch nicht einfach so hopp überstürzt verlassen).

Jedoch möchte ich auch nicht das sich unsere Herzen verschliessen, weil ich habe wirklich ein unbeschreibliches Gefühl, ich denke daraus könnte echt was werden, wir müssten es nur aufbauen.

Doch leider hat diese dumme Message einer Drittperson, so einiges zerstört. Er meinte dann zu mir, ich könne ja tun und lassen was ich möchte, er sei weder mein Freund noch mein Mann und er habe nicht das Recht von mir zu verlangen das ich nicht mit anderen flirte und es sei ja okay, ich solle doch meinen Spass haben... :-(

Es trifft mich unglaublich das er nun sowas sagt bzw. so denkt, denn es ist nicht wahr. Es ist einfach nicht wahr... Ich will doch nur ihn und niemanden sonst.

Liebe Forenteilnehmer, was soll ich machen? Er verhält sich nun kühl, ich weiss auch das er Angst hat, er hat öfters gesagt er kann nicht einfach so Vertrauen (ich ja auch nicht, aber trotzdem gebe ich eine Art Vertrauensvorschuss weils mir ernst ist).
Es ist mir wirklich ernst, ich denke wenn ich einfach aufgebe verliere ich einen wunderbaren Menschen und möglicherweise die Chance auf echte Liebe....

Ja haltet mich für verrückt, aber es ist ein Gefühl. :-(

Ich bin gerade sehr unglücklich deswegen, weiss nicht was tun. Bitte helft mir.

LG
MariaV

 

[Benutzer106812 (34)]

Das ist natürlich eine verzwickte Lage...

Dass er meint, er könnte schlecht vertrauen, kann ich irgendwie nachvollziehen. Du bist verheiratet und flirtest ja mit jemand ganz anderem, also ihm. Vielleicht hat er ja auch kein richtiges Vertrauen in sich selbst, denn er hat selbst ja eine Freundin und flirtet fremd.. (?)

Glaubst du ihm denn wirklich, dass jemand ihm diese Nachricht geschrieben hat? Mir kommt das alles irgendwie sehr seltsam vor, denn dann hätte ja jemand anderes aus eurem Spiel, von eurem Kontakt zueinander gewusst ...? Könnte auch einfach eine Ausrede sein, um dich zu testen, wie du reagierst und ob du wirklich Kontakt zu weiteren Männern hast.

Ich kann verstehen, dass dich sowas trifft, denn zunächst bestand reger Kontakt und auf einmal ändert sich dieser so schlagartig.
Aber bist du dir sicher, dass du wirklich IHN willst und dir nicht einfach etwas in deiner Ehe fehlt, was dein Mann dir nicht gibt und du dir bei ihm so sehr erhoffst?

 

[Benutzer138875]

Ich konnte es kaum glauben... Das ist schlichtweg unwahr, ja es gab diverse Flirtversuche von anderen, ich habe alles abgelehnt und zwar höflich (Wahrscheinlich kommen einige nicht klar damit), freundschaftlichen Kontakt habe ich bloss mit 2 Menschen die ich online kennengelernt habe, doch da ist nur Freundschaft, und das weiss mein "Onlineflirt" auch...

Ich bin mir nicht sicher warum Du diesbezüglich in 'Beweisnot' kommen müsstest?! Wenn er auf eine solch merkwürdige Message plötzlich mit Aufmerksamkeitsentzug reagiert, spricht das auch nicht eben für seine Kompetenz in Bezug auf die eigenständige Bewertung von Menschen.

ER ist wirklich definitiv der Erste Mann, auf den ich mich auf diese Art und Weise einlasse und mit dem es mir auch ernst ist. Denn ich möchte ihn kennenlernen im wahren Leben, möchte ihn treffen.

Solltest Du trotzdem das Gefühl haben für Aufklärung sorgen zu müssen, so kannst Du ihm diese Wahrnehmung doch bestimmt nahebringen, oder?

 

[Benutzer70365]

Ich gehe mal nicht auf die Tatsache ein, dass du verheiratet bist. Darüber könnte man auch vieles sagen - nur so viel - ich glaube nicht dass es gute Voraussetzungen für eine neue Beziehung sind.

Es gibt tatsächlich so einige die im Internet mit einer Maske unterwegs sind. manche Erfahrungen können einen vorsichtig machen, doch gilt es diese Vorurteile nicht einer neu kennen gelernten Person automatisch überzustülpen. Liegt mir was an einem Menschen, werde ich versuchen mir selbst ein Bild zu machen. Flüstert mir jemand etwas zu, sollte ich zumindest der Person die Gelegenheit geben dazu Stellung zu nehmen. Ihr habt euch noch nicht mal persönlich getroffen, wie kannst du wissen was wirklich bei ihm vorgeht? Da kann es so viele Möglichkeiten geben. Vielleicht ist er seiner Freundin wieder näher gekommen oder hat daneben wen anderen kennen gelernt und nun ist das nur eine bequeme Ausrede. Könnte auch sein, dass es wirklich so ist, wie du es dir denkst. Er dir damit unrecht tut, anderen mehr glaubt als dir .. willst du ihn dann noch immer kennen lernen? Wie gesagt, bin ich total verliebt, werde ich mich nicht so leicht entmutigen lassen. Kann ich eigentlich schon in eine Person verliebt sein, die ich noch nicht mal im realen Leben kenne?

Oft ist jemand den man kennen lernt so eine Art Rettungsanker aus dem tristen Alltag. Man findet dort Eigenschaften, die man an seinem Partner vermisst. Der Blick auf das große Ganze fehlt aber noch.

 

[Benutzer102673 (41)]

Glaubst du ihm denn wirklich, dass jemand ihm diese Nachricht geschrieben hat? Mir kommt das alles irgendwie sehr seltsam vor, denn dann hätte ja jemand anderes aus eurem Spiel, von eurem Kontakt zueinander gewusst ...? Könnte auch einfach eine Ausrede sein, um dich zu testen, wie du reagierst und ob du wirklich Kontakt zu weiteren Männern hast.

Das frage ich mich allerdings auch.

 

[Benutzer150539 (34)]

Aus eigener Erfahrung weiss ich, wie schnell man in "Verliebtheit" schwelgt, wenn man im Netz mit jemandem viel Kontakt hat.

Komische Situation, doch um ehrlich zu sein - wenn es so beginnt und er deine Erklärungen nicht glaubt, ist das keine solide Basis für eine Bekanntschaft.

 

[Benutzer155911 (37)]

Erstmal herzlichen Dank für eure Antworten.

Ja ich weiss 100% das er so eine Nachricht erhalten hat, denn er hat sie mir gezeigt per Screenshot und ich weiss auch wer es war, es ist jemand den ich in meiner Freundesliste habe und jemand der mit mir flirten wollte und ich abgewiesen habe... Ich denke da spielt wohl gekränkter Stolz mit.

Ich habe ihm das erklärt, er sagt zwar er glaubt mir, sagte aber auch das es nicht schön zu lesen war und ihm das ein Stich versetzt hat. Ich fragte ihn warum er einige Tage gewartet hat bis er mir das endlich erzählt hat, daraufhin meinte er, er sei nicht jemand der gleich so etwas erzählt zuerst musste er mit dem Stich fertig werden...

Davon unabhängig sagt er das unsere beiden Situationen nicht leicht sind (womit er recht hat), einerseits plagt ihn das schlechte Gewissen (Wegen der Freundin, da gehts mir übrigens gleich wie ihm punkto meinem Ehemann), andererseits fühlt er sich angezogen zu mir, und es wäre überhaupt das erste Mal das er sich online so derart öffnet wie bei mir.

Er sagt offen das er Angst hat, er hat Angst ich verarsche ihn nur und er hat Angst das er sich evtl. auf etwas einlässt und ich mich dann doch nicht trenne. (Ähm ja, die selbe Angst habe ich auch, aber gerade deshalb möchte ich das wir uns näher kennenlernen um zu sehen was sich entwickelt).

Noch kurz zu meinem Ehemann:
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet und die Luft ist einfach raus. Natürlich fehlt mir was in meiner Beziehung, aber ich spüre einfach wie die "Liebe" fehlt. Es ist eher eine Bruderliebe geworden... Wenn ich mir vorstelle das ganze Leben mit ihm zu verbringen wird mir irgendwie ganz anders... Ich denke plötzlich bin ich alt und bereue es. Weil ich einfach nicht glücklich bin, er gibt mir keine Liebe, auch im Bett läufts nicht toll (das schon ewig). Ich habe das Gefühl das ich schon seit 3 Jahren an dieser Ehe "herumgurke" und ich nur aus Bequemlichkeit mit ihm zusammen bin (umgekehrt ist es wahrscheinlich auch ein wenig so).

 

[Benutzer]

Noch kurz zu meinem Ehemann:
Wir sind seit 10 Jahren verheiratet und die Luft ist einfach raus. Natürlich fehlt mir was in meiner Beziehung, aber ich spüre einfach wie die "Liebe" fehlt. Es ist eher eine Bruderliebe geworden... Wenn ich mir vorstelle das ganze Leben mit ihm zu verbringen wird mir irgendwie ganz anders... Ich denke plötzlich bin ich alt und bereue es. Weil ich einfach nicht glücklich bin, er gibt mir keine Liebe, auch im Bett läufts nicht toll (das schon ewig). Ich habe das Gefühl das ich schon seit 3 Jahren an dieser Ehe "herumgurke" und ich nur aus Bequemlichkeit mit ihm zusammen bin (umgekehrt ist es wahrscheinlich auch ein wenig so).

Und warum trennt man sich da nicht einfach? Abgesehen von dem Online-Abenteuer..

Du kannst dich trennen, auch bevor du jemand neues hast. Dann brauchst du kein schlechtes Gewissen zu haben.

Ich würde mich erst einmal um eine anständige Trennung bemühen bevor ich mich in so etwas verrenne.

 

[Benutzer70365]

Stell dir vor das wird was, das sind dann je zwei Baustellen für euch, die neue gemeinsame und die beiden alten. Erfolgsaussichten sind wirklich gering. Wirklich frei für eine neue Beziehung zu sein hat so viele Vorteile und viel weniger Unsicherheiten. Du verläufst dich in etwas, das wenig Chancen hat.

Eine Trennung solltest du gut abwiegen und nicht von jemand dritten abhängig machen. Du trennst dich für ihn, es wird nichts und du bereust es. Wenn du diese Ehe nicht mehr willst, befreie dich davon und dann baue neu auf ein sauberes leeres Fundament.

Rede mit deinem Mann offen, schließlich wart ihr lange zusammen und hattet sicher auch gute Zeiten. Man sollte sich auch wenn es gerade nicht gut läuft respektvoll behandeln, schließlich erwartet man das ja auch vom Partner. Übrigens, wie würdest du reagieren, kämmst du drauf, dass er etwas ähnliches am laufen hat?

 

[Benutzer102673 (41)]

Ich sehe das wie halbleiter. Die beiden Baustellen sollten ganz trennscharf voneinander gehalten werden.

Vor 10 Jahren habt Ihr geheiratet, Du warst 19. Das ist natürlich sehr sehr jung. Aber vielleicht solltet Ihr zuvor 1. Eure Problematik offen ansprechen und 2. vielleicht irgendetwas in Richtung Paarberatung machen.
Du hast das Gefühl, es ist schon zu spät, Du hast innerlich schon abgeschlossen.
Aber einen letzten Versuch, Eure Partnerschaft gemeinsam zu pflegen, wäre es doch wert?

Was sagen denn User, die ähnlich lange verheiratet sind/oder damals waren und solche Tiefen überstanden haben dazu? Vielleicht wären Erfahrungswerte sinnvoll?

Zu der online-Geschichte: Klar könnte es DIE Chance sein. Allerdings beginnt bei Euch alles nur während Ihr in festen Partnerschaften seid. Das bedeutet, dass Ihr beide sehrwohl voneinander wahrnehmt, dass Ihr Euch nur mit Plan B im Hintegrund, nämlich Euren schlecht laufenden Beziehungen, romantisch begegnet. Den sicheren Backround, den will keiner aufgeben. Das ist Euren wirklichen Partner nicht fair gegenüber - zumindest Du spielst ja ernsthaft mit dem Gedanken, Dich zu trennen.

Der Chatfreund hat vielleicht tatsächlich auch andere Gründe, sich zurückzuziehen.
Das ist nun mal der Knackpunkt an den Online-Geschichten: man weiß eigentlich bis zum Tag der Begegnung nie, mit wem man es nun wirklich zu tun hat und immer ist das echte Leben "auch noch" da.
Bei Dir scheint es so etwas wie einen "Romeo und Julia"-Effekt auszulösen - je unwahrscheinlicher, dass es etwas werden könnte, desto mehr willst Du ihn unbedingt.

Und: es "beginnt" schon mit irgendeinem wirren Missverständnischaos. Das sind keine guten Voraussetzungen. Und versprich nicht Dir oder ihm etwas, das Du nicht halten kannst, nur weil Du gerade das Projekt abstürzen siehst - vorn großer Liebe und so weiter kann noch gar keine Rede sein.

Papier ist geduldig, auch virtuelles. Man kann viel schreiben, sich gedanklich voll verrennen.

Aber wirf doch nicht alles weg, ohne es zumindest gemeinsam mit Deinem Mann ernsthaft ausprobiert zu haben. Auch sexuell gesehen kann man sich beraten lassen.
Oder sprecht mit Eurer Familie, mit Euren damaligen Trauzeugen...

NOCH ist alles nur ein Gedankenkonstrukt von Dir - und diese Phase finde ich gefährlich. Schaffe Klarheit, gib Deinem Mann die Chance, an Deiner Entwicklung teilzuhaben. Zumindest da habt Ihr Euch doch vor 10 Jahren versprochen.

 

[Benutzer146142 (45)]

Tja, ob das im richtigen Leben immer so trennscharf gehalten werden kann wie empfohlen ... ?

M MariaV1986 Für mich sieht es so aus, als würdest du zunächst nur virtuell deinen Marktwert testen, bevor du ernsthafte Konsequenzen hinsichtlich deiner Ehe in Erwägung ziehst(?). Möglich aber, dass dieses Experiment außer Kontrolle gerät, in die eine oder andere Richtung. Ein möglicher nächster Schritt wäre ja z.B. ein Treffen mit dem virtuellen Nachbarländer. Bist du sicher, dass dies die Richtung ist, in die du gehen möchtest? Oder umgekehrt, welche Gefühle erwartest du bei einem Verzicht? Ich würde im Übrigen einen Online-Flirt nicht überbewerten; es ist nicht grade selten, dass dieses mitunter unerklärbare Band von Sympathie einem Praxistest nicht standhält.

 

[Benutzer155911 (37)]

Vielen Dank nochmals für eure Antworten.
Ihr habt eigentlich Recht... Es stimmt schon, ich verhalte mich meinem Mann gegenüber nicht fair indem ich sowas tue. Eigentlich ist mir das auch bewusst und das schlechte Gewissen plagt mich.
Bin eigentlich nicht der Typ der sowas im Hintergrund macht, es war wirklich alles eher ein Zufall wie sich das mit meinem Chatpartner entwickelt hat.
Wohl gerade deswegen, denke ich das es DIE Chance sein könnte...

Mit meinem Chatpartner rede ich immer noch, zeige aber nun doch etwas Distanz, schliesslich möchte ich auch nicht zu aufdringlich wirken so das er dann möglicherweise noch denkt ich wäre irre...

Ich habe ihm gesagt wenn er möchte können wir uns mal treffen, oder auch mal vorab mit der Kamera reden. Er ist nicht abgeneigt, hat aber auch Angst so wie ich auch. Dann sagt er das er noch nie so jemanden wie mich getroffen hätte, wobei er zwar auch keine Erfahrung hat mit dem "Onlinezeugs", jedoch fasziniere ich ihn und er wisse nicht wie verhalten.
Und ich muss zugeben das es mir da ähnlich geht. Ich habe nicht soviele Erfahrung, stecke ja sehr lange in einer Ehe und vor meinem Mann hatte ich "nur" 3 Freunde, alles relativ kurze Beziehungen ohne "echte" Gefühle (ausser beim ersten).

Jedenfalls möchte ich ihn nicht verschrecken, das habe ich ihm auch gesagt und ich habe mich dafür entschuldigt sollte ich irgendwie aufdringlich rübergekommen sein oder Dinge gesagt haben die ihn vielleicht verängstigen oder in ihm eine gewisse Erwartungshaltung geschürt haben.
Ich habe ihm gesagt wir sollten alles locker und langsam angehen, uns weiter unterhalten, schauen wie es sich entwickelt und dann mal sehen ob ein Treffen in Frage kommt.

 

[Benutzer95608]

Ich würde ein Live-Treffen anstreben, bevor ich mir auch noch einen einzigen Gedanken mache.
Wollte endlich wissen, wer da auf der anderen Seite tatsächlich ist.

Oft sind die Menschen am misstrauischsten, die selbst nicht ehrlich sind.

 

[Benutzer155911 (37)]

Ja das weiss man schlussendlich natürlich auch nie... Wobei ich denke das er ehrlich ist, ich kenn ja seinen richtigen Namen & seinen Beruf, und Google spuckt so einiges über ihn aus. ;-) Aber es stimmt, den wahren Charakter kenne ich natürlich (noch) nicht, hab aber (leider) ein gutes Gefühl was ihn anbelangt, kann sein das ich mich wirklich verrenne, jedoch verrenne ich mich sehr selten in etwas. Bin ein hochsensibler Mensch der sehr genau Dinge spürt... Wobei ich aber sagen muss das ich bei jemanden den ich nur online kenne, auch nicht mit Sicherheit etwas sagen kann. Hoffe aber trotzdem das mich mein Gefühl nicht täuscht.

Achja und wegen seinem Misstrauen, angeblich ist das grundsätzlich so, er sagt das sei ein Charakterzug von ihm. Was auch mit seinem Beruf zu tun hat, er wird täglich angelogen und hat viel damit zu tun sowas zu entlarven... Kann ihn da schon auch irgendwie verstehen, ist aber trotzdem schwierig für mich, weil ich ja im Moment keine Möglichkeit habe ihm zu "beweisen" das ich keine falsche Schlange bin die ihn nur ausnutzen möchte.

 

[Benutzer136306]

Ehrlich? Du bist verheiratet und witterst "DIE Chance" bei einem Onlineflirt, der weit weg wohnt, und bei dem es auch ohne Kontakte bereits heillos kompliziert ist? Bist du sicher, dass du gerade an der richtigen Baustelle arbeitest? Oder ist es nicht so, dass du aus deiner unbefriedigenden Ehe heraus, jeden Strohhalm ergreifst, der etwas anderes verspricht, aber auch nicht real genug ist, um so richtig ernst zu werden?

 

[Benutzer95608]

Bin ein hochsensibler Mensch der sehr genau Dinge spürt... Wobei ich aber sagen muss das ich bei jemanden den ich nur online kenne, auch nicht mit Sicherheit etwas sagen kann.

Online ... kann man alles vortäuschen, wenn man es darauf anlegt.
Da merkst Du nix.

Erst wenn der Typ vor dir steht und ihr eine Weile miteinander bei einem Essen, einem Drink miteinander geredet habt, können Deinen Antennen arbeiten. Also: wenn Du Dir da wirklich Hoffnung auf mehr machst, bestehe auf ein Treffen - bald.

 

[Benutzer155911 (37)]

C Crouchback
Diese ganze Sache war nicht geplant, habe auch früher weder online oder im realen Leben geflirtet, trotz meiner Unglücklichkeit in meiner Ehe.
Vielleicht verrenne ich mich ja tatsächlich, ich hab keine Ahnung. Leider befällt mich immer wieder der Gedanke, wenn ich das bleiben lasse, könnte ich möglicherweise ein neues Glück einfach "sausen" lassen, bloss weil es kompliziert begonnen hat.

Trouserbond
Da hast du natürlich recht, man kann alles vortäuschen und man merkt nichts.
Leider mache ich mir schon Hoffnungen, keine Ahnung weshalb, dieser Typ hat es mir einfach angetan.
Werde mich aber jetzt vorerst doch noch etwas zurückhalten, auch um zu gucken ob da seinerseits Interesse bekundet wird.
Will nicht diejenige sein die zu sehr auf sowas drängt. Den Vorschlag hab ich ja bereits gemacht, er war nicht abgeneigt, gestand seine Angst und ich meine auch, und nun warte ich einfach mal ab und unterhalte mich weiter mit ihm.

 

[Benutzer95608]

und nun warte ich einfach mal ab und unterhalte mich weiter mit ihm.

Hast wohl Schiss einer Illusion hinterher zu rennen? Kann schon sein. Ich hab da auch schon erstaunlichste Erfahrungen gemacht - deshalb mein Rat, der "Sache" schnellstmöglich auf den Grund zu gehen.

Bin ja nicht weiter auf die Tatsache eingegangen, dass Du verheiratet bist ... findest Du es nicht ein bisschen arg unfair, wenn Du Deine "fremdgeherische" Traumwelt nicht mal ansatzweise verlassen willst? Flirtest, träumst ... mit und von einem anderen Kerl.

Äh ... also ehrlich - muss das sein? Wenn Du unzufrieden bist in Deiner Ehe - versuch sie zu retten oder trenne Dich. Aber auf Dauer und offenen Auges nebenher so ne Story laufen zu haben ist schon ziemlich mies. Wolltest Du so hintergangen werden?

 

[Benutzer146142 (45)]

Bin eigentlich nicht der Typ der sowas im Hintergrund macht, es war wirklich alles eher ein Zufall wie sich das mit meinem Chatpartner entwickelt hat.

Hört sich eher nicht nach Zufall an, sondern nach einem emotionalen Defizit. Wenn du dir möglicherweise 'neues Glück' davon versprichst, bist du denn sicher, die Kontrolle behalten zu können bei einem Treffen?

 

[Benutzer140332 (36)]

Ich muss mich hier Trouserbond vollkommen anschließen.
Nicht nur, dass du deine Ehe gerade respektlos mit den Füßen trittst - nein, du tust das auch noch für einen Mann, den du noch nicht mal gesehen hast? Ernsthaft? Du bist 29 Jahre, ein wenig Reife und weniger Naivität wäre doch wirklich angebracht.

Ich will hier gar nicht so sehr die Moralkeule schwingen, ich schwinge eher die Naivitäts-Keule. Wie kann man für Jemanden, den man nicht mal gesehen hat, tiefere Gefühle hegen? Sympathie, Faszination, ja okay, geschenkt, aber Verliebtheit?
Ich sehe das ähnlich wie C Crouchback
Es wirkt so, als suchtest du einen Strohhalm, um aus deiner Ehe raus zukommen und projizierst Gefühle in jemanden, ohne ihn wirklich zu kennen.

Tauscht Fotos aus (und lass ihn eine bestimmte Pose einnehmen, nicht das da ein gefaktes Bild gesendet wird), telefoniert mal und dann macht fix ein Treffen aus, um zu gucken, ob es sich lohnt, dafür eine 10 Jährig Ehe wegzuschmeißen.

Den eigenen Mann hinter gehen, geht für dich klar, aber 'nen poliges Treffen oder Austausch von Bildern/Videos macht dir/euch Angst? Was läuft da verkehrt, frag ich dich?