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unter-der-gürtellinie-witze-thread

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Lou, 7 März 2006.

  1. Lou
    Lou
    Verbringt hier viel Zeit
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    vergeben und glücklich
    möchte mal einen thread mit witzen unter der gürtellinie starten. hier der anfang:

    -----------
    Sohn, Vater und Großvater schwärmen von ihrem gemeinsamen Frankreich-Männer-Urlaub:

    Der Sohn:".... hach, wisst ihr noch... diese Französinnen, die haben ja einiges drauf beim Sex ! Die haben echt Ahnung!"

    ... fährt der Vater fort: "... jaaaaa, und ein Temperament haben sie !! "

    ... darauf der Opa: "...und eine GEDULD !! "


    --------------

    Frage 1: Was ist ein Macho? Einer, der sich einen blasen lässt und danach fragt: Na, wie war ich?
    Frage 2: Was ist ein Obermacho? Einer, der sich einen blasen lässt, keinen hochkriegt und dann fragt: Passiert Dir das öfter?

    -----------------------------

    Vater hat zwei Töchter und einen Sohn.

    Eines Tages der Vater zur Ältesten
    Tochter, so langsam mußt du mal ans Heiraten denken.

    Tochter > Ähm Vater, ich muß dir aber gestehen, ich bin lesbisch.

    Scheiße denkt sich Vater und geht zur anderen Tochter
    Tochter, so langsam mußt du aber mal ans Heiraten denken.

    Tochter > Ähm Vater, ich muß dir sagen, ich bin leider auch lesbisch.

    Scheiße ruft der Vater, steht denn keiner meiner Kinder auf einen ordentlichen Pimmel??

    Doch Vater ich, ruft der Sohn
    -----------------------

    Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
    Liebe Grüße
    Nadia

    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
    Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

    ---------


    bitte um fortsetzung...
     
    #1
    Lou, 7 März 2006
  2. CCFly
    CCFly (36)
    live und direkt
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    Verheiratet
    wahnsinn! die sind echt schlecht... :tongue:
     
    #2
    CCFly, 7 März 2006
  3. Lou
    Lou
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
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    vergeben und glücklich
    ja schnucki, darum hoffe ich hier mal auf bessere. wie ich sehe, hast du nicht mal einen schlechten auf der platte. wo sind die guten witze geblieben???? *lüsternumdieeckeschiel*
     
    #3
    Lou, 8 März 2006
  4. metamorphosen
    Sehr bekannt hier
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    vergeben und glücklich
    Ein Typ hat sich sehr über einen Taxifahrer geärgert, weil er ihm nach einer Sauftour viel zu viel Kohle für die Fahrt abgeknöpft hat. Am nächsten Tag sieht er das Taxi ganz hinten in einer Schlange stehen und will es dem Fahrer heimzahlen.

    Er geht zum ersten Taxi in der Reihe und fragt nach dem Preis zum Flughafen. 20 Euro. "Und wenn ich ihnen 100 gebe, blasen sie mir dann einen?" "Hau bloß ab Du perverses Schwein!" So geht es die ganze Reihe durch. Beim letzten Taxifahrer wieder. "Was kostet die Fahrt zum Flughafen?" "20 Euro." "Wenn ich ihnen 50 gebe, fahre sie dann ganz langsam an ihren Kollegen vorbei und winken?" "Na, das ist ja einfach verdientes Geld."
     
    #4
    metamorphosen, 8 März 2006
  5. User 41772
    User 41772 (29)
    Verbringt hier viel Zeit
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    123
    2
    nicht angegeben
    was haben ein hund und ein kurzsichtiger frauenarzt gemeinsam? - ne feuchte nase...

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    In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!"

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    ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht. dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meint luzifer. der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweite tür und sieht einen mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden kohlen gefoltert wird. schließlich öffnet er die dritte tür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mit seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasen bekommt. "tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freut sich der typ. "so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf die schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmann gefunden!"

    ----------------------------

    Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

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    Was ist eine Biene im Bambusrohr? - Ein Ökovibrator!

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    tja, warn jetz vllt auch ned top, aba immerhin was zum lesen.. :tongue:

    lg, Kathi1987
     
    #5
    User 41772, 8 März 2006
  6. Lou
    Lou
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
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    4
    vergeben und glücklich
    *rofl* der mit dem taxifahrer und der mit der badeanstalt sind klasse. könnte mich wegschmeißen! :grin: :grin: :grin: weiter geht's:

    ------------
    Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

    Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.

    Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
    Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
    Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???" Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
    "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"
    ----------------------

    Ein Mann ist frisch verliebt und will seine Liebste nicht mit "vollem Rohr" am Abend überfallen. Schon in der Arbeit überlegt er, wie er den Druck los wird, ohne dass er dabei erwischt wird, während er Hand an sich legt. Schließlich kommt er auf die Idee, dass er unter seinem Auto sicher sein sollte. Also stellt er auf dem Heimweg das Auto auf dem Seitenstreifen ab, kriecht drunter, schließt die Augen und legt los.

    Als er so schön mittendrin ist, macht sich jemand bemerkbar: "Hallo...?" Er denkt: "jetzt nicht...". Wieder die Stimme: "Hallo! Was machen Sie da?" Er, die Augen fest geschlossen und wild entschlossen weiterzumachen: "Sieht man das nicht? Ich mach einen Ölwechsel!" ... "O.k., wenn Sie damit fertig sind, sollten Sie gleich mal nach den Bremsen schauen, ihr Wagen ist nämlich weggerollt!"

    ---------------

    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
    Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein
    wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand
    und sagt zu Ihr:

    "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

    Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

    Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt
    werden?"

    Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"

    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann`s einfach
    nicht!"

    Er: "Freilich kannst du. Bitte."

    Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
    Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:

    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
    runterkommen und es machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er
    selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Blödmann, er soll
    seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
    --------------------------
     
    #6
    Lou, 8 März 2006
  7. CCFly
    CCFly (36)
    live und direkt
    12.443
    218
    263
    Verheiratet
    ok "schnucki", hier ist einer:

    wie heißt das reh mit vornamen?
    kartoffelpü.

    und sag nicht, der ist zu gut!
     
    #7
    CCFly, 8 März 2006
  8. Yeti77
    Yeti77 (39)
    Verbringt hier viel Zeit
    162
    101
    0
    Verheiratet
    Unterhalten sich 2Freunde:
    Du, ich weiß garnicht was ich meiner Frau zum B-Day schenken soll.
    Schenk ihr doch einen Ring
    Hattse
    Dann schenk ihr ein Kleid
    Hatt sue auch genug
    Dann schenk ihr einen Skunk
    Ein Skunk, was ist das denn?
    Ein kleines schwarzes Tier was stinkt
    HATT SIE
     
    #8
    Yeti77, 8 März 2006
  9. -Gowron-
    -Gowron- (39)
    Verbringt hier viel Zeit
    157
    101
    0
    in einer Beziehung
    Gehen 2 Frauen die Straße lang. Sagt die eine, "Iiih hier stinkts." Sagt die andere, "Dann mach kleinere Schritte."

    Was kriegt der kleine, blinde, einarmige und querschnittgelähmte Ulli zu Weihnachten? Krebs! (sorry Leute, der war bitterböse)
     
    #9
    -Gowron-, 9 März 2006
  10. kerl
    kerl (53)
    Verbringt hier viel Zeit
    1.138
    121
    1
    nicht angegeben
    hier mein beitrag. den habe ich in unserem clubforum geklaut, wo der her ist weiss ich aber nicht.

    Ein Reisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

    Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal,
    haben Sie auch Frauen zum poppen hier?"

    "Nö,“ sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"

    Der Reisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
    Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
    Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
    "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
    Was nimmt der denn so?"

    Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EURO!"

    Der Reisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,-EURO
    und dann wird gepoppt?"

    Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EURO bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er
    hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

    "Naja," meint der Reisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch 40,- EURO, mir egal."

    Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,- EURO kriege ich, das hier ist mein Hotel
    und ich habe es auch nicht so gerne!"

    Der Fahrradreisende: "Mir soll’s Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...!
    Also gebe ich Rolf die 20,-EURO und dann geht es los, ja?"

    Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EURO teilen sich Michael und Stefan,
    die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"


    lg
    kerl
     
    #10
    kerl, 9 März 2006
  11. Jou
    Jou (30)
    Verbringt hier viel Zeit
    1.039
    123
    2
    vergeben und glücklich
    er isch markaber (schreibt man das so?!):schuechte
    aber ich erzähl ihn doch:

    Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers..?!


    Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringen kann...
    Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt.:geknickt:
     
    #11
    Jou, 9 März 2006
  12. CCFly
    CCFly (36)
    live und direkt
    12.443
    218
    263
    Verheiratet
    ohne R :zwinker:
     
    #12
    CCFly, 9 März 2006
  13. SoulExpression
    Verbringt hier viel Zeit
    312
    101
    0
    Single
    Adam und Eva im Paradies. Eva ist absolut rattig aber Adam lässt sie nicht ran. Also macht sie sich auf die suche und trifft einen Dinosaurier:" ey dino besorgs mir mal richtig mein kerl will nicht." donlein fällt tot um. Sie geht weiter und trifft einen Affen. Ey willst du es mir vielleicht richtig besorgen, mein alter will nicht und ich bin so rattig. das kleine affchen flüchtet auf einen baum.
    Eva kommt nun an einen fluss und denkt sich: ey ihr könnt mich
    alle mal, fängt sich nen fisch und legt los, es sich selbst mit dem fisch zu besorgen...

    die moral von der geschichte?: wir wissen, warum die dinos ausgestorben sind, warum affen auf bäumen leben, aber wie Fische früher gerochen haben, dass wissen wir noch immer nicht.

    Ein 16jähriger ist noch jungfrau und will unbedingt naja ihr wisst schon. Aber er findet keine und geht deshalb in den Puff. Als er da rein geht meint die dame am eingang: wie alt bistn? 16? du kommst hier nicht rein. geh indn wald und machs mit nem astloch.

    Der junge geht in wald und machts mit nem astloch.
    Ein jahr später probiert ers noch mal. aber die alte sagt wieder: komm in nem jahr, und jetzt geh und machs mitm atsloch.

    er geht natürlich wieder da hin und machts mitm atsloch

    so der kleine junge ist mittlerweile 18 und hatte noch immer keinen sex, außer eben mit nem astloch. er legt der tussi das geld auf tisch, sie weist ihm den weg ins zimmer und da liegt das mädel schon.... er total stolz... geht auf sie zu... mach ihr die beine auseinander und tritt erstmal volle kanne dazwischen. die so: aaaaaaaaaaaaa was war das denn... und der kerl: naja ich muss doch gucken ob ein eichhörnchen drinne ist :-D
     
    #13
    SoulExpression, 9 März 2006
  14. metamorphosen
    Sehr bekannt hier
    3.418
    168
    227
    vergeben und glücklich
    Der Azubi hat seinen ersten Tag im Laden und wird vom Chefverkäufer geschult. "Wenn Du richtig gut verkaufen willst, darfst Du den Kunden nicht nur das verkaufen was sie eigentlich wollten, sondern immer eine Sache mehr. Ich zeig dir das mal beim nächsten Kunden." Die nächste Kundin möchte Gardinen kaufen und als sie zufrieden ist und bezahlen möchte sagt der Verkäufer: " Und wollen gnädige Frau vielleicht noch ein Fensterputzmittel?" "Wieso das denn?" "Na, wenn sie schon die Gardinen weg haben, können sie doch prima putzen." Die Frau ist überzeugt und kauft das Mittel.

    Jetzt ist der Azubi dran. Die nächste Kundin, eine junge Frau, möchte ein Päckchen Tampons. Der Azubi läuft rot an, überlegt fieberhaft was er zusätzlich verkaufen soll, fasst sich ein Herz und sagt: "Und wollen gnädige Frau vielleicht noch ein Fensterputzmittel?" "Wieso das denn?" " Na, wenn sie schon nicht vögeln können, können sie sich ja wenigstens im Haushalt nützlich machen"
     
    #14
    metamorphosen, 9 März 2006
  15. Mr. Poldi
    Verbringt hier viel Zeit
    3.068
    121
    0
    vergeben und glücklich
    Wie heisst Orgasmus auf hessisch? Fäärtisch!
     
    #15
    Mr. Poldi, 9 März 2006
  16. metamorphosen
    Sehr bekannt hier
    3.418
    168
    227
    vergeben und glücklich
    Ein sehr alter Mann kommt in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter sagt: "Auf dem Boden 10 Euro, im Stehen 20 und im Bett 50." Der Mann legt 50 Euro auf die Theke. "Hast recht Opa, im Bett ist doch am gemütlichsten." Der alte Mann erbost: " Wer redet hier von Bett, 5 mal Boden!"
     
    #16
    metamorphosen, 10 März 2006
  17. Lou
    Lou
    Verbringt hier viel Zeit Themenstarter
    1.585
    123
    4
    vergeben und glücklich
    aber nie im leben würde ich das sagen!!!!! :zwinker:

    zur strafe noch einer:

    Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
    "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
    Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt aufgebracht in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
    "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
     
    #17
    Lou, 10 März 2006
  18. Jamiro
    Verbringt hier viel Zeit
    575
    103
    0
    nicht angegeben
    Treffen sich zwei Prostituierte, eine aus Mainz, die andere aus Berlin.
    Die aus Mainz: "Boah, Mainz ist vielleicht ein Drecksloch!"
    Die aus Berlin: "Meins auch."
     
    #18
    Jamiro, 10 März 2006
  19. superfalk
    superfalk (34)
    Verbringt hier viel Zeit
    542
    101
    0
    Single
    Gürtellinie
    ______________________________________________


    Zwei Lokführer treffen sich abends nach der Arbeit auf ein Bier. Sagt der eine:
    "Du glaubst nicht was mir heute passiert ist! Ich fahre so meine Strecke und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Gleisen leigen. Ich mache natürlich sofort eine Vollbremsung. Dann stieg ich aus und schob eine heisse Nummer mit ihr, das war vielleicht geil!"
    Fragt ihn der andere:
    "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
    Darauf der andere:
    "Nee, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden."
     
    #19
    superfalk, 10 März 2006
  20. thomHH68
    thomHH68 (48)
    Verbringt hier viel Zeit
    858
    103
    2
    nicht angegeben
    Vater hat seinen Sohn erlaubt, den ersten Abend wegzugehen; erwarte ihn aber um Punkt 10.00 zurück.
    11.00, 12.00 - der Vater wird langsam nervös...
    1.00, 2.00 - Vattern wird sauer und ist um 3.00 auf 180.
    Um 4.00 morgens kommt der Sohn endlich nach Hause und der Vater empfängt ihn mit einem Donnerwetter.
    "Wo zum Teufel warst du die ganze Zeit?? Wieso kannst du kleiner Bengel nicht hören???"
    Der Sohn weiß zuerst nicht, was er sagen soll, kommt dann aber mit der Sprache raus.
    "Du, Papa... ich hab heute zum ersten Mal Sex gehabt..."
    Von dieser Begründung ist der Vater außerordentlich begeistert und er klopft dem Sohn minutenlang auf die Schultern und gratuliert ihm.
    "Mensch Sohn, jetzt bist du endlich ein Mann! Setz' dich und trink zur Feier des Tages ein Bier mit mir."
    "Hm ja, ein Bier trinke ich gerne mit dir, Papa
    ... aber sitzen kann ich zurzeit nicht mehr."
     
    #20
    thomHH68, 10 März 2006

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