Was sagt ihr zu seinem Verhalten? Muss ich ein schlechtes Gewissen haben?

[Benutzer120605 (31)]

Hallo Ich versuche mich kurz zu halten.
Ich hatte über einen sehr langen Zeitraum eine Affäre/Sexbeziehung mit jemandem. Wir sind beide Anfang 20 und haben zusammen unsere ersten Erfahrungen was das körperliche angeht gesammelt. Wir haben natürlich nicht nur miteinander geschlafen sondern waren auch so auf einer Wellenlänge.
Nun hat er seit 2 Monaten eine Freundin. Seit dem sind wir auch "auseinander", haben aber dennoch Kontakt, d.h. wir schreiben uns. Wir verstehen uns jetzt sogar so gut wie lange nicht mehr, auch haben unsere Gespräche neuerdings eine Tiefe, die es vorher nie gab. Ich muss dazu sagen, dass ich ihm auch endlich gesagt habe, dass ich mich in ihn verliebt habe. Darauf hat er sehr verständnis- und rücksichtsvoll reagiert.
Nun ist da aber die Tatsache, dass er in einer Beziehung ist. Und ich weiß nicht, was ich davon halten soll, dass er mir schreibt er vermisse unsere gemeinsame Zeit, dass er für die Zukunft nicht ausschließen möchte dass mit uns doch noch einmal etwas geht, und dass gern an uns zurückdenkt und, und, und. Ich meine, er ist doch ganz frisch mir seiner Freundin zusammen. Sollte man in diesem Beziehungsstadium nicht eigentlich denken die Liebe würde ewig halten? Da sagt man doch keiner anderen (schon gar nicht der Ex-Affäre) das was er mir sagt. Ich denke auch nicht dass seine Freundin von mir weiß... Einerseits habe ich manchmal ein leicht schlechtes Gewissen. Schließlich würde ich so ein Verhalten bei meinem Freund auch nicht gut heißen. Andererseits kenne ich sie ja gar nicht, ihn dafür umso länger und er ist mir eben noch immer wichtig. Eigentlich ist er auch ein sehr moralischer Typ, und mir gegenüber verhält er sich in meinen Augen auch klasse. Wir hatten auch schon viel Streit die letzte Zeit, und trotzdem ist er nun, seit er weiß was ich für ihn fühle einfach so lieb zu mir. Er hätte ja auch schon lange sagen können ich soll ihn in Ruhe lassen (schließlich war von Beginn an klar gestellt worden, was bei uns geht und was nicht), das hat er aber nie getan.
Was meint ihr? Sollte ich das Ganze einfach so weiterlaufen lassen? Findet ihr sein Verhalten seiner noch ganz neuen Freundin gegenüber normal? (So wichtig kann ihm die Beziehung ja auch wieder nicht sein )Ich bin einfach emotional noch zu sehr involviert als dass ich wirklich vernünftig sein kann.

 

[Benutzer147112]

Ich schätze er sorgt vor.
Sollte die neue "Liebe" nicht halten hat er ja noch dich.

Ich bin nicht sicher was ich dazu sagen soll, denn moralisch ist anders.
Ich würde so jemandem niemals vertrauen können.

 

[Benutzer]

Für mich klingt das leider nach "Warmhalteplatte".

Er geht eine neue Beziehung ein, anscheinend aber emotional nicht auf sie konzentriert bzw. sich seiner Sache sicher. Und falls es nicht klappt, gibt's ja dann noch dich - mit der er wie du sagst, auf einer Wellenlänge war.

Versteh mich nicht falsch, ich finde es schön dass ihr euch so gut versteht und diese Affäre - bisher - ohne große Probleme gelaufen ist. Aber lass dich nicht hinhalten. Rede Klartext mit ihm und hör ihm genau zu, was er sagt.

Ich hätte darauf keine Lust.

 

[Benutzer120605 (31)]

Die Angst dass er mich warmhalten will hab ich auch manchmal... Ich habe ihm auch schon gesagt, dass so wie es war nichts mehr zwischen uns laufen wird, weil ich das so nicht mehr kann und nicht noch mal erleben will. Aber naja... ob das so richtig bei ihm angekommen ist weiß ich nicht
Trotzdem, wenn ich frisch verliebt bin denke ich nicht ständig daran, was ich nach der Beziehung eventuell mit jemand anderem anfangen könnte...

 

[Benutzer143111]

hak den typen ab. wie schon gesagt, moralisch ist was anderes. und er will dich warmhalten. wer weiß vielleicht hält er sich auch noch andere warm oder er würde das gleiche noch mal mit dir machen was er mit ihr macht. du hast auch finde ich recht. wenn man frisch verliebt ist gibt es nur eine nummer eins und dann keine andere nummer mehr. für ihn scheinbar ja nicht. außerdem wenn er die zeit zwischen euch so toll und super fand, warum ist er denn nicht mit dir zusammen? warum hat er DIR nie das Privileg eingeräumt öffentlich zu dir zu stehen? wahrscheinlich fühlt er sich einfach auch ein bisschen gebauchpinselt, nach dem du ihm deine Gefühle gestanden hast.
also .. such dir lieber jemanden neuen der von anfang an zu dir steht mit allem drum und dran. für eine Affäre war er vielleicht gut. mehr aber auch nicht. einen guten Charakter scheint er jedenfalls nicht zu haben..

 

[Benutzer66223 (38)]

Ich weiß genau was du meinst. Ich war auch in der Situation, hatte ne Affäre mit nem Typen, danach hatte er plötzlich ne Freundin und trotzdem sagte er mir immer wieder wie toll die Zeit war, dass er sehr gerne daran zurück denkt, er sich jedes Detail gemerkt hat usw. und weißt du was? Er ist immer noch mit seiner Freundin zusammen und ich bin inzwischen verheiratet

Damit will ich sagen: Lass dir ja nichts einreden und vor allem geh ja kein Treffen mit ihm ein, falls er eines vorschlägt. Ich bin überzeugt davon dass du da in eine Rolle fallen wirst, die dich sehr unglücklich machen wird.

Ich würde sogar sagen dass du den Kontakt mit ihm abbrichst, er weiß dass du in ihn verliebt bist, er hat ne Freundin... Wo soll das hinführen?

 

[Benutzer4590 (40)]

Ich habe ihm auch schon gesagt, dass so wie es war nichts mehr zwischen uns laufen wird, weil ich das so nicht mehr kann und nicht noch mal erleben will. Aber naja... ob das so richtig bei ihm angekommen ist weiß ich nicht

Naja, du hast ihm ja mitgeteilt, dass das für dich nicht nur eine Affäre war, sondern du dich veliebt hast - verliebte Menschen sind leichter manipulierbar. Er denkt womöglich, dass er dich wegen deiner Gefühle für ihn am Haken hat und du eh nicht mehr Nein sagen könntest, wenn er dir wieder Avancen machen würde. Perfekt für einen Platz auf der Warmhalteplatte.

Ich würde dir auch raten, zieh dich zurück oder noch besser, brich den Kontakt zu ihm ganz ab, denn was Gutes kommt bei der Sache für dich sicherlich nicht mehr heraus.

 

[Benutzer79820]

Sieht für mich ebenfalls nach Warmhaltetaktik aus, bei der er sich für den Fall, dass es in seiner Beziehung nicht läuft mit Dir "absichern" kann, also immer etwas in der Hinterhand hat.

Und wenn Dich ein schlechtes Gewissen plagt was ihn betrifft, dann hast Du immernoch die Option Dich von ihm zurückziehen und die Beziehung damit nicht unnötig weiter in Gefahr zu bringen.

Denn ich glaube, wenn es soweit kommen würde, wäre die Ausgangslage für dein/eurer schlechtes Gewissen weitaus größer, was wiederrum kein guter Start wäre.

Also überlege Dir gut was Du tust und was nicht.
Lass Dir dafür Zeit

Viel Erfolg

 

[Benutzer]

Natürlich ist es berechtigt, die Warmhalteplatte zu befürchten. Soetwas kommt sicher oft vor.

Ich habe aber das Gefühl, daß viele es sich einfach machen, wenn sie sagen: "Ok, er hat jetzt eine Beziehung, also hat er verdammt nochmal auch 100% Gefühle für seine neue Partnerin zu haben."
Das ist aber Wunschdenken. Menschen funktionieren so nicht. Es gibt keinen Schalter: "Gefühle an, Gefühle aus."
Man kann durchaus tiefe Gefühle für mehrere Menschen haben. Gerade in "Übergangsphasen." Das ist die Realität.

Alles andere sind idealistische Traumvorstellungen.

Ist er ein manipulativer Typ, der vorsorgen will? Vielleicht.
Vielleicht müssen sich seine Gefühle aber erst setzen. Er folgt momentan einer Tendenz zu einer Beziehung, hat aber eben noch Gefühle für einen anderen Menschen.
Man weiß es nicht. Aber man sollte beide Möglichkeiten in Betracht ziehen.

 

[Benutzer65149]

Ich glaub auch, dass er dich warmhalten will. Das Beste wäre bestimmt, wenn du den Kontakt reduzierst oder einschränkst, denn das würde dir auch Kummer ersparen.

 

[Benutzer95608]

Irgendwie kommt in Deinen Beiträgen bei mir nicht an, was DU willst. Dass sollte doch eigentlich das wichtigste sein?

1. Mit ihm nochmal, diesmal allerdings fest zusammen sein, eine Liebes-Beziehung haben?
2. Oder ihn nur als Kumpel und Gesprächspartner behalten, weil Du ihn als Menschen schätzt?
3. Offene Beziehung?

Im ersten Fall würde ich ihm meine Optionen darlegen - da gäbe es für mich, wenn ich verliebt bin, eigentlich nur zwei: sie oder ich. Er soll nachdenken und sich entscheiden. Das rumdümpeln in der Warteschleife käme für mich persönlich nicht in Frage.
Im zweiten Fall würde ich Abstand nehmen, den Kontakt deutlichst reduzieren, wenn nicht gar erstmal komplett abbrechen, um mich emotional entfernen zu können und ihm den Übergang in die neue Beziehung zu erleichtern.
Und eine offene Beziehung sollte allen Beteiligten bewusst sein ...

Was sein Verhalten betrifft, schließe ich mich dem Beitrag von Sho an. Auf dem Weg von einer alten in eine neue Beziehung kann man eine Zeitlang ganz schön hin und hergerissen sein - zumindest dann, wenn der Kontakt von der alten nicht abbricht, Ihr habt Euch ja gar nicht getrennt im üblichen Sinne - oder? Und Euch verbindet sicher viel schönes - habt einiges gemeinsam erlebt und entdeckt. Da finde ich es normal, dass man das "alte", trotz wirklichem Interesse an einem anderen Menschen, irgendwie noch ein bisschen festhalten möchte. Seine neue Beziehung ist ja noch relativ frisch, da gibts noch viel zu klären, viel Unsicherheit, eventuell bewegen ihn auch Ängste, ob das überhaupt was wird, mit der neuen Flamme ... Gibt so viele Gründe, warum man in einer frischen Beziehung durchaus Sehnsucht nach der geborgenen Vertrautheit der "Ex" haben kann.

Da muss man nicht gleich die Wärmhalteplatten-Kiste auspacken ...

 

[Benutzer120605 (31)]

Ich danke euch erstmal allen für eure ausführlichen Antworten!
Anscheinend macht es für die meisten wohl den Eindruck, dass er mich nur warmhalten will... Ich hab mich natürlich auch schon oft gefragt, warum er zum Beispiel immer wieder sagt er könne sich noch mal etwas mit uns vorstellen bzw. würde sich auch wünschen, dass irgendwann einmal wieder was geht mit uns. Ich habe ihm mehrmals mitgeteilt dass ich nichts lockeres mehr möchte, weil ich einfach (wenn auch zu spät) realisiert habe, dass ich die richtigen Gefühle nicht vom rein körperlichen trennen kann, er damit aber kein Problem zu haben scheint. Ich bin auch realistisch genug um zu wissen, dass er sich nach jahrelanger Affäre nicht plötzlich doch noch in mich verlieben wird. Das hab ich ihm auch genau so gesagt. Er will trotzdem nicht ausschließen, dass da nicht doch noch mehr gehen könnte. Das hört sich doch schon sehr nach warmhalten an, oder?
Soweit ich weiß hat er mich eben auch nur gern und wir hatten eine tolle Zeit mit vielen einmaligen Erfahrungen (das erste Mal hat man ja nur einmal und mit einem Menschen, zumindest das kann mir keiner mehr nehmen ), aber tiefere Gefühle im Sinne von Verliebtheit bestehen auf seiner Seite nicht. Zumindest hat er nie so etwas gesagt.

Andererseits glaube ich ihm wirklich, dass es ihm Leid tut, dass er mir zum Ende unseres Verhältnisses sehr weh getan hat. Und ich denke auch nicht, dass es ihm egal ist wie es mir geht, sonst hätte er den Kontakt doch schon abgebrochen, als die Streitereien zwischen uns anfingen und diese Leichtigkeit weg war. Ich habe eher dass Gefühl, dass wir uns eben genau dadurch im Nachhinein noch einmal viel besser und intensiver kennengelernt haben. Trotzdem finde ich es nicht richtig, wie er sich seiner Freundin gegenüber verhält, denn ich würde nicht wollen dass mein Freund hinter meinem Rücken so redet... Aber da halte ich mich raus, es ist seine Beziehung.

Irgendwie kommt in Deinen Beiträgen bei mir nicht an, was DU willst. Dass sollte doch eigentlich das wichtigste sein?

1. Mit ihm nochmal, diesmal allerdings fest zusammen sein, eine Liebes-Beziehung haben?
2. Oder ihn nur als Kumpel und Gesprächspartner behalten, weil Du ihn als Menschen schätzt?
3. Offene Beziehung?

Ich denke, ich will ihn einfach als Mensch nicht verlieren. Na klar wünsche ich mir auch manchmal, dass er sich doch in mich verlieben würde, aber ich weiß, dass das nicht geschehen wird. Und wahrscheinlich wäre es in der Realität auch nie so schön, wie ich es mir ausmale. Er ist halt der erste, für den ich ernsthaft so empfinde, da fällt es wahrscheinlich auch besonders schwer loszulassen. Vielleicht wäre es auch wirklich besser, den Kontakt zu reduzieren, aber im Moment habe ich das Gefühl, dass es mir ganz ohne ihn noch schlechter gehen würde.

 

[Benutzer4590 (40)]

Ist er ein manipulativer Typ, der vorsorgen will? Vielleicht.
Vielleicht müssen sich seine Gefühle aber erst setzen. Er folgt momentan einer Tendenz zu einer Beziehung, hat aber eben noch Gefühle für einen anderen Menschen.
Man weiß es nicht. Aber man sollte beide Möglichkeiten in Betracht ziehen.

Die TS scheint nicht zu glauben, dass er tatsächlich Gefühle für sie hat, und sie kennt den Herrn von uns allen am besten.

Letztlich spielt es aber auch keine Rolle, ob er sie nur manipuliert oder ein armes Hascherl im Gefühlschaos ist, weil es nichts dran ändert, dass die TS dabei am Ende höchstwahrscheinlich verletzt werden wird. Deshalb wäre es m. E. das Beste, sie würde sich von ihm lösen (im Übrigen finde ich ja, ein anständiger Mensch macht sein Gefühlschaos mit sich selbst aus und zieht nicht einen anderen mit hinein, von dem er genau weiß, dass dieser tiefergehende Gefühle für ihn hat und am Schluss mit gebrochenem Herzen dastehen könnte).