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Was tun, wenn Freund "VORBELASTET" ist...?!

G
Benutzer Gast
  • #1
Bin nun 6 Monate mit meinem Freund zusammen, sehen uns fast jeden Tag, unternehmen viel, der Sex passt, wir lieben uns - alles super, wenn da nicht seine Ex wäre.


Ich versuche mich kurz zu fassen: er war noch mit ihr zusammen, als wir uns kennenlernten. Das erfuhr ich aber erst, nachdem wir 1,5 Monate zusammen waren. Sie waren ca 5 Jahre mit Unterbrechungen zusammen. Sie hat die Trennung nicht gut verkraftet, er versuchte sie durch (zu nette) sms zu "trösten". Er sagt ihr nicht, dass er eine neue Freundin hat. Und sie schreibt ihm, wie ich gestern erfuhr IMMER NOCH "ich vermisse dich kuss".

Ich weiß nicht mehr, wie ich das alles ignorieren soll....ich weiß, dass zwischen den beiden nichts mehr läuft, sie sehen sich auch nicht (wenn dann nur heimliche Treffen, weiß ich aber eben nicht). Ich weiß, dass er mich über alles liebt - aber trotzdem....warum kann er dieser Frau nicht sagen, dass er eine Freundin hat? Er kann gerne weiter für sie da sein und sie können sich auch treffen - ich habe ihm das immer gesagt - aber ich will das sie von mir weiß und mal aufhört, immer noch so etwas bei ihm zu versuchen.

Wir haben schon oft darüber gesprochen u auch gestritten - er hat seine Meinung und will es ihr nicht sagen, weil es sie verletzen würde - aber DAS verletzt mich...

Ich hoffe, man kennt sich aus - die Kurzfassung fasst bei Weitem nicht das Maß an Verletzung, das bei mir durch diese Ex-Freundin-Geschichte entstanden ist, aber schreibe das gerne auch noch näher.

Was würdet ihr denn tun? Ignorieren? Fristen setzen, bis wann er es ihr sagen muss?
 
K
Benutzer45886  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #2
oje Du Arme! Aber ich kann Dich voll und ganz verstehen. In so einer Situation war ich auch mal.
Nur hat seine EX damals gewusst, das wegen mir Schluss war und hat mich mit Anrufen und SMS terrorisiert. Er hat weiterhin mit ihr (zu liebe) sms geschrieben, sie getröstet und was weiß ich. Ich bin dann aber draufgekommen, dass sie sich hinter meinen Rücken auch treffen. Was sie alles gemacht haben (außer Umarmungen - das hab ich sogar gesehen :cry: ), will ich gar nicht mehr wissen.
Ich hab mich dann von ihm getrennt. Ich wusste, so hat es keine Zukunft. Ich wäre daran "zugrunde" gegangen. Es gab dauernd nur Streit wegen ihr. :cry:
Ich bin froh, dass ich den Schritt gewagt habe und mich getrennt habe. Sie sind danach wieder zusammengekommen (aber mittlerweile auch wieder getrennt und sie macht bei neuen Freundin wieder Terror - aber dieses mal ist er gescheiter).
Überleg Dir gut, ob Du mit ihm unter diesem Umständen weiterhin eine Beziehung führen kannst! Ich konnte es nicht!

Alles Gute!
 
K
Benutzer59834  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
Also ich würd' keine Frist setzen. Damit machst du ihm zwar Druck, aber wer weiß wie er sich entscheidet.

ich weiß ja nicht wie genau du im Bild über die Ex_beziehung von ihm bist, aber 5 Jahre sind nicht zu verachten. Ich glaub nach 5 Jahren würd ich auch noch an meiner Ex hängen.

Wer weiß vllt is sie supersensibel oder hat psychische Probleme und er will nicht der Grund dafür sein das sie sich was antut. Darum nimmt er sich vielleicht viel Zeit und will sie nicht gleich mit neuen Fakten schocken.

Versetz dich mal in die Situation von seiner Ex. Du warst 5 Jahre mit ihm zusammen, dann macht er Schluss. Hinterher erfährst du das er noch mit dir zusammen war, als er seine neue Flamme kennen gelernt hat. Da wärst du doch auch am Ende.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #4
Danke erstmal für die Antwort....das hört sich wirklich nicht gut an. Ich hab schon auch manchmal vermutet, dass sie sich noch treffen, aber wir haben sehr klare Abmachungen diesbezüglich: er darf sich mit ihr treffen, aber muss mir vorher davon erzählen. Er meinte, dass er sich dran hält - beweisen kann ich ihm nichts Gegenteiliges.

Bezüglich der Ex-Beziehung: sie bedeutet ihm noch etwas (eh klar, nach langer Beziehung), aber Beziehung kommt nicht mehr in Frage. Er lässt bei mir sehr viele Dinge zu, die er noch nie bei jemandem zugelassen hat (auch nicht bei ihr!) - das würde dafür sprechen, dass für ihn unsere Beziehung wirklich "DAS" ist.

Ich weiß es echt nicht...ich hab keine Lust, dass dauernd irgendjemand im Hintergrund "herumspukt"....
 
K
Benutzer59834  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #5
Naja, mit dem Gedanken das da immer jemand ist würd ich mich mal vertraut machen. Zumindest wars bei mir so. Ich hab mit meiner Ex immer noch befreundet und wir unternehmen auch ab und zu als was, aber halt alles auf freundschaftlicher BAsis. Ich finds auch irgendwo schade wenn man auseinandergeht, direkt der ganze kontakt weg ist. Immerhin hat man denjenigen ja mal geliebt und das sollte man nie vergessen.

Ich will dir jetzt keine Angst machen, aber es kann halt schon sein das sie sich vertragen und halt weiterhin Freunde bleiben. Also wird sie schon noch rumspuken. Du musst halt wissen ob du ihm vertraust oder nicht.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #6
@ Kinseg

danke auch für deine Antwort.

Ich habe das Ganze natürlich auch schon von ihrer Seite betrachtet - und ich spreche den beiden ja auch gar nicht ab, dass sie sich nach der langen Zeit wichtig sind. Und es ist klar, dass man den anderen nicht verletzen will - aber wenn er dafür mich verletzt ist das auch nicht richtig.

Er kann sich mit ihr treffen, er kann für sie da sein - aber wenn man so etwas Wichtiges verheimlicht, dann spielt man dem anderen (expartner) ja doch auch irgendwie was vor? Wenn er total nett ist und Küsschen etc schreibt, dann hilft ihr das ja auch nicht über ihn weg zu kommen?!

@ Kinseg

Die beiden können ja gerne BEFREUNDET sein: aber nicht mit "Kuss" und "ich vermisse dich".

Eine Freundschaft ist für mich, wenn man über sein Leben spricht und nicht, wenn man das Wichtigste verheimlicht (nämlich in seinem Fall, dass es eine neue Beziehung gibt).

Wenn sie es irgendwann erfährt, dann wirds ihr noch viel mehr weh tun, wenn sie weiß, wie lange das schon geht zwischen uns. Für mich ist sowas jedenfalls keine Freundschaft.
 
K
Benutzer59834  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Mit meiner ExEx hatte ich eine Fernbeziehung die in die Brüche ging. Wir haben uns beide geliebt und versteh uns auch heut noch super. Wenn wir uns mal im ICQ treffen, dann kommt auch schonmal ein vertrautes 'Hi Süßer'. Oder wenn man sich trifft krieg ich auch noch ein Kuss auf den Mund.

Das ist halt alles ziemlich Umstandsbedingt. Aber nach 5 Jahren Beziehung würde ich das meiner Freundin glaube ich schon durchgehen lassen.

In deinem Fall wär es aber schon besser wenn er mal reinen Tisch macht. Im krassesten Fall kannst du ihm ja anbieten das du das in die Hand nimmst oder so.
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #8
In deinem Fall wär es aber schon besser wenn er mal reinen Tisch macht. Im krassesten Fall kannst du ihm ja anbieten das du das in die Hand nimmst oder so.

Das wäre auch mein Vorschlag. Übrigens lese ich meist von Frauen, die nicht von ihrem Ex loskommen, aber dieser Fall beweist, dass es das auch bei Männern gibt. Ich finde, er soll die Sache ein für alle Mal mit seiner Ex klären, es geht schliesslich nicht, dass Du, nur weil er sie nicht verletzen will, dadurch selbst verletzt wirst. Er ist schliesslich mit Dir zusammen und nicht mehr mit ihr. Das solltest Du ihm mal klarmachen (wenn Du das nicht schon getan hast)
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #9
Ja wie gesagt, wenn die Fronten geklärt sind, kann man schon vertraut miteinander umgehen. Damit hab ich auch kein Problem, weil ich bin auch zB mit einer Ex-Affaire noch sehr vertraut.

Er will nicht, dass wir beide uns kennenlernen, deswegen ist wohl auch ausgeschlossen, dass ich das in die Hand nehme. Ich hab ja auch angeboten, dass wir uns zu dritt treffen könnten, und klären, wie man mit der Situation umgehen kann, aber das will er nicht (und er meint, dass sie das bestimmt auch nicht will).

Meine Möglichkeiten sind hier also extrem begrenzt.

@ radl-django


Das hab ich ja versucht - natürlich versteht er es auch, dass das der falsche Weg ist (bzw. vor allem war). Aber er ist ein Typ Mensch, der immer für jeden das Beste will. Das merke ich auch in anderen Belangen. Er macht einige Sachen, die für ihn Zeit kosten, aber nicht so viel bringen, nur weil sie eben jemand anderem Freude machen.

Und bei ihr macht er es wohl, weil er die Trennung so wenig "schmerzhaft" wie möglich machen will. Nur kann diese "softe" Tour eben auch zu Missverständnissen führen: woher soll ich denn wissen, ob sie nicht immer noch etwas von ihm möcht?! (und davon gehe ich aus, wenn sie ihm nach einem halben Jahr Trennung immer noch: ich vermisse dich etc schreibt)
 
B
Benutzer46747  (44) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Also ich hab meinem "Exfrauchen" auch ned gesagt, das ich ne neue hab, weils ja auch sehr kurz danach war, ne Woche....aus dem Grund, weil ich nich wollte, das sie die Achtung vor mir verliert....

War auch ganz gut so, wir hatten/haben ein guten Verhältniss...wir sehen uns auch heut noch immer mal....vor allem, wenn was am Auto gemacht werden muss....das darf ich dann machen....:smile:

Aber ich weiß genau, wenn sie gewusst hätte, das ich nur so kurz danach ne andere hatte, dann wär unser Verhältniss jetz nich so....
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #11
Ja, aber ich denke, wenn man so etwas im Nachhinein erfährt und dann noch dazu angelogen wurde, dann ist es doch noch schlimmer?

Mein Ex hatte nach unserer langen Beziehung sofort eine Neue, er hats mir auch gleich gesagt, dann konnte ich mal mit der Beziehung abschließen und danach waren wir auch befreundet...ich bin immer für Ehrlichkeit.
 
S
Benutzer60563  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #12
hatte das problem auch mal...er hatte seiner ex über ein jahr lang verheimlicht das er eine neue freundin(mich) hat.
im enteffekt kam raus das er noch gefühle für seine ex hatte...das habe ich ihm nie verziehen...auch wenn nie was zwischen den beiden lief...aber das verheimlichen tat einfach nur weh
 
M
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #13
Hallo,
okay diese Situation ist zugegebener Weise echt blöd, für dich aber für ihn doch genauso.

Sieh es mal so, er war mit dieser Frau immerhin fünf Jahre zusammen und kennst du sie denn überhaupt? Vielleicht stimmt es ja und sie ist wirklich ein wenig "labil" und würde esnicht verkraften zu erfahreb, dass es jetzt dich in seinem Leben gibt.

Du sagst doch selber, dass er DICH liebt, dass das was IHR ZUSAMMEN habt nicht an alles rankommt was vorher war.

Auch wenn es schwer fällt, versuche diese Situation zu akzeptieren und schenke deinem Freund Vertrauen, denn er geht doch ehrlich mit dir um, er könnte genauso gut sagen, er habe ihr von dir erzählt, auch wenn es nicht stimmt.

Ansonsten ist nämlich deine Eifersucht pures Gift und das könnte dann wirklich eure beziehung kaputt machen.

Lass ihm auch zeit mit dieser Situation umzugehen, ich glaube für ihn ist es genauso schwer wie für dich.

LG
Mira
 
Sternschnuppe_x
Benutzer10736  (40) Benutzer gesperrt
  • #14
Ja, aber ich denke, wenn man so etwas im Nachhinein erfährt und dann noch dazu angelogen wurde, dann ist es doch noch schlimmer?

Mein Ex hatte nach unserer langen Beziehung sofort eine Neue, er hats mir auch gleich gesagt, dann konnte ich mal mit der Beziehung abschließen und danach waren wir auch befreundet...ich bin immer für Ehrlichkeit.
Na ja, in dem Fall würde ja vielleicht sogar "halb-ehrlich" reichen. Er müßte ihr ja nichtmal sagen, daß ihr schon ein halbes Jahr lang zusammen seid. Ein "ich bin jetzt übrigens wieder vergeben" würde es ja auch tun. Dann wüßte sie, was Sache ist, und sorry, fast ein halbes Jahr später hat sie da auch keinen Grund mehr, ihm deshalb noch irgendwelche Vorwürfe zu machen oder sonstwas.

Sternschnuppe
 
metamorphosen
Benutzer44072  Sehr bekannt hier
  • #15
Sein Verhalten ist doch Dir gegenüber nicht korrekt und noch viel weniger seiner Ex-Freundin gegenüber. Eine Scheinwelt aufzubauen kann ja wohl keine Lösung sein. Wenn sie befreundet sein wollen, gehört ein bisschen Ehrlichkeit dazu.

Wenn die Freundschaft nur funktioniert, weil er ihr wesentliche Dinge in seinem Leben verheimlicht, dann ist das ja wohl keine tolle Sache.

"Ich versuche mich kurz zu fassen: er war noch mit ihr zusammen, als wir uns kennenlernten. Das erfuhr ich aber erst, nachdem wir 1,5 Monate zusammen waren."

Das er ihr das nicht unbedingt erzählen will, ist verständlich, es wirft ja kein gutes Licht auf ihn. Aber inzwischen ist etwas Zeit vergangen und dann kann er auch zu seiner neuen Freundin stehen, ohne dieses Detail zu erwähnen.

Ohne ihn zu kennen kann man natürlich nicht beurteilen, ob sein Verhalten jetzt aus falsch verstandener Fürsorge für die Ex entsteht oder aus einer Charakterschwäche.

Fristen setzen würde ich keine, das bringt nichts. Entweder er sieht es selber ein, oder eben nicht.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #16
Danke für die vielen Antworten...

@ sad silence

kann ich nachvollziehen ...

@mirabelle


Ich versuche ja, die ganze Situation so zu sehen - und meistens gelingt es mir auch. Aber es gibt eben Momente, wo ich mir denke: das muss doch nicht sein. Ich gebe ja jedem gern die Zeit die er braucht und will, aber man kann das ganze Thema auch nicht tot schweigen. Er redet nie darüber, für ihn ist das eben seine Sache und das ist eine andere als unsere Beziehung.

@ sternschnuppe

Du hast recht, das würde mir ja schon reichen - er muss ihr nicht mehr als nötig weh tun, aber gar nichts sagen? vor allem verbringen wir wirklich total viel Zeit miteinander, sie hat ja dann sowieso keine Ahnung mehr von seinem Leben....das ist für mich einfach keine Freundschaft.

@metamorphosen

Sehe das Ganze genauso wie du. Ich denke es ist wohl irgendwas zwischen Charakterschwäche und Rücksicht. Es ist eben "der einfachere Weg". Sie mag ihn wegen der "kleinen Lüge" nicht weniger (weil sie nichts davon weiß) und ich scheine anscheinend ja damit leben zu können - also ist es für ihn die "perfekte Lösung"...tja...
Ich denk nicht, dass er es einsehen wird - er meint ja immer noch, sie würde das eben nicht verkraften und deswegen sagt er nichts.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #23
Anscheinend sind da viele meiner Meinung und finden das nicht so toll - ich habe ihm das ja auch schon genauso gesagt, wie ihr es hier geschrieben habt (dass es ihr vielleicht Hoffnungen macht oder sie noch mehr verletzt, wenn sie es später erfährt).

Aber er meint eben, dass er sie eben besser kennt, und somit auch weiß, was er tut. Ich hab ihm gesagt, dass es mich verletzt und kränkt, denn er will ja bei meinen männlichen Freunden (Exfreunden, Verehrern) ja auch nicht verheimlicht werden (das gibt er sogar zu). Nur in diesem Punkt kommt er mir eben einfach nicht entgegen.

@ Hay-Deez

Du schreibst nicht so sehr am Thema vorbei...natürlich bedeutet sie ihm noch etwas - als Mensch. Das ist auch klar und deswegen will ich ja auch geduldig sein. Ich verstehe nur einfach nicht, warum man auf die Ex mehr Rücksicht nimmt, als auf die aktuelle Freundin.

Mein Freund meint dann eben immer, dass ich doch alles habe: er ist bei mir, er liebt mich, er überrascht mich -- natürlich stimmt das alles und damit hat er ja auch recht, aber ich würde die Vergangenheit doch irgendwo gern als Vergangenheit haben.

Als einziges Zeichen der "Besserung" kann ich sehen, dass er manchmal über sie redet. Das hat er die letzten Monate nie gemacht (es war immer ein Tabuthema). Jetzt fällt eben ihr Name manchmal, wie auch der anderer Exfreundinnen von ihm fällt und ich denke das ist viell mal ein Zeichen -- wenn er mit mir über sie spricht, ist es viell umgekehrt auch bald mal der Fall?!
 
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L
Benutzer58521  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #26
Erst wollte ich was schreiben a la: "Hab mal bissl mehr Vertrauen" Aber dann scroll ich nochmal hoch und seh: Das geht schon seit 6 Monaten so??? Ich hätte es meiner Ex auch nicht auf die Nase gebunden und es ihr auch versucht schonend beizubringen, um die Freundschaft nicht zu gefährden aber 6 Monate? Das ist wirklich zuviel.

Wenn die sich in den letzten 6 Monaten nicht gesehen haben, gibts keinen Grund, das länger zu verschweigen. Das hat in meinen Augen nichts mehr mit schonen und nicht verletzen wollen zu tun.

Entweder er ist einfach nur feige, was ich nicht glaube, wenn er sie für Dich verlassen hat, oder er hält sich das wirklich offen. Wenn es mit Dir nichts wird...

Ich würde fordern. Wenn Du ihm mehr bedeutest als die Ex, soll er es der Ex erzählen. Wenn er das nicht bringt, soll er gleich zur Ex zurück, denn Du fühlst Dich doch langsam verarscht.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #27
Offensichtlich denkt mein Freund, dass die Sache so eh in Ordnung ist -wir reden ja auch nicht dauernd darüber, weil die Situation immer ähnlich endet: ich bin dann emotional einfach zu sehr involviert, um dann noch ruhig zu bleiben, und er kommt ´dann immer mit seinem "du hast mich, ich liebe dich etc".

Es ist schwierig: wenn er wirklich der Meinung ist, dass es "das Beste" sei.
Ich hab wirklich schon fast überlegt, es ihr über Dritte stecken zu lassen. Aber das ist ja kindisch. Ich will, dass er zu mir steht und es ihr sagt.

Und das bleibt mir dann auch nur, in einem Gespräch klipp und klar zu sagen bzw. zu fordern. Aber was mache ich denn, wenn er es trotzdem nicht machen möchte? Ich kann ihn nicht zwingen - und unsere Beziehung ist ansonsten wirklich traumhaft.

Vielleicht sollte ich ihn fragen, wo denn der Kompromiss zwischen unseren Standpunkten liegt. Der wäre eben meiner MEinung nach, zu sagen, dass es jemanden gibt, der ihm viel bedeutet und dass es "was Ernstes" ist (denn das ist es für ihn....er kann sich so viel mit mir vorstellen und das ist keine Träumerei).

Wie würdet ihr das denn klären? Ohne großen Streit?
 
C
Benutzer45016  Verbringt hier viel Zeit
  • #28
ich würde nicht wollen das man mich geheim hält, schon gar nicht über einen so großen zeitraum, das ist echt heftig :eek:

das argument, sie nicht verletzen zu wollen ist ja schön und gut, aber früher oder später wird sie es einfach mitbekommen und dann auch anfangen gewisse fragen zu stellen! ob ihr die antworten, die sie dann bekommen wird gefallen werden, wage ich stark zu bezweifeln!!! von daher ist diese "falsche" rücksichtnahme eher ein schuss ins knie!

wenn ich sie wäre, wäre das für mich noch ein viel größerer schlag als wenn man von vorn herein sagt "du, das is fakt und so siehts aus"! das tut dann zwar im ersten moment etwas weh, läst sich aber noch besser verkraften als dieser arschtritt zu dem dein freund grad gaaaaanz weit ausholt mit dieser aktion!!! :mad:



sorry :engel:
 
G
Benutzer45811  (45) Benutzer gesperrt
  • #29
Verstehe...

Kann, glaube ich, schon verstehen, wo Dein Problem liegt.

Einerseits bist Du wirklich glücklich und möchtest ihn nicht (durch einen Streit) verlieren, andererseits kannst Du nicht mit diesem einen speziellen Problem leben (oder?)

Ich glaube wirklich, Du solltest trotzdem auf einer klaren Lösung bestehen. Mach klar und sachlich deutlich, daß Du so nicht mit ihm zusammen sein kannst. Bitte ihn um einen konkreten Kompromiss oder Lösungsvorschlag. Habt Ihr wirklich gemeinsame Zukunftsträume? Dann ist es auch seine Aufgabe, für deren Verwirklichung etwas zu tun.

Wenn das in einer Unterhaltung nicht geht, schreib ihm einen Brief - wenn Du merkst, daß Deine Gefühle zu "hoch kochen", mach eine Pause und schreib den Brief später weiter.

Hast Du eine Antwort, überleg Dir, ob Du damit die Beziehung weiterführen kannst oder nicht. Klingt vielleicht hart, ist aber aus meiner (und vielleicht nur aus meiner) Sicht der einzige Weg.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #30
Guten Morgen allerseits...

@ Green Goblin


Ja..du verstehst das Problem. So ist es....wenn wir dauernd drüber streiten, reden, diskutieren - und aber nicht weiter kommen, dann ist das sinnlos.

Ich werde mir wohl mal überlegen, was für mich ok wäre und ihm das dann vorschlagen. Ich denke mal, ich werde das Gespräch dann Ende Juli mit ihm führen (da er im Juli weg ist) - wenn wir den getrennten Monat überstehen, und danach sind wir 7 Monate zusammen, dann werde ich das wirklich mal mit Forderungen angehen.

Zukunftspläne (träume) haben wir wirklich...ich werde mir eine neue Whg suchen, er dann viell auch dort wohnen..er kann sich sehr viel vorstellen und ich auch.

Ich hoffe mal, dass in der Zwischenzeit nicht irgendwelche brisanten Ex-Freundin-Geschichten zu tage kommen :zwinker: und freu mich noch auf weitere Antworten von euch bzw. werde weiter berichten.
 
Sternschnuppe_x
Benutzer10736  (40) Benutzer gesperrt
  • #31
Ich werde mir wohl mal überlegen, was für mich ok wäre und ihm das dann vorschlagen. Ich denke mal, ich werde das Gespräch dann Ende Juli mit ihm führen (da er im Juli weg ist) - wenn wir den getrennten Monat überstehen, und danach sind wir 7 Monate zusammen, dann werde ich das wirklich mal mit Forderungen angehen.
Ich würd's ihm sagen, bevor er wegfährt. Dann hat er Zeit, drüber nachzudenken und sich vielleicht auch "mental darauf vorzubereiten", daß er das seiner Ex sagen muß.

Ich denke auch nicht unbedingt, daß er sich da irgendwas "offenhalten" will. Ich glaube eher, er ist da einfach feige, hat Angst, wie sie reagiert, will keine Vorwürfe gemacht bekommen oder irgendwelche "Tränen-Szenen" mit ansehen müssen. Andererseits muß ihm ja klar sein, daß sich das über kurz oder lang nicht umgehen läßt, da muß er durch, auch wenn's noch so unangenehm ist, und das solltest du ihm unmißverständlich klarmachen.

Sternschnuppe
 
S
Benutzer1144  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #32
Es ist schwierig: wenn er wirklich der Meinung ist, dass es "das Beste" sei.
Ich hab wirklich schon fast überlegt, es ihr über Dritte stecken zu lassen. Aber das ist ja kindisch. Ich will, dass er zu mir steht und es ihr sagt.

Das kann ich sogar verstehen, dass du willst, dass er zu dir steht und es ihr selbst sagt.. aber ich würds glaub ich an deiner Stelle trotzdem so machen, dass ich es ihr irgendwie hinten rum stecke. Normalerweise würde ich so einen Ratschlag nie geben, und fände es, wie du, irgendwie kindisch..

ABER:
Die ganze Sache ist weit weniger tragisch als sie sich für dich momentan anfühlt und ist in den letzten Gesprächen glaube ich einfach wahnsinnig aufgebauscht worden. Er hat sie für dich verlassen und auch sonst scheint alles perfekt zu sein.. und er liebt DICH. Er steht zu dir.. er scheint nur die Notwendigkeit nicht zu sehen es ihr sagen zu müssen, weil es für ihn vermutlich sowieso nicht in Frage kommt, wieder zu ihr zurück zu gehen. Das heißt ihre Annäherungsversuche werden an ihm abprallen und dein Gejammere kann er wohl nicht verstehen. Glaub mir, ich keine deine Situation sehr genau, ich war (oder bin) ziemlich EXAKT in der gleichen.. :zwinker:
Und gerade damit dieses ganze Gerede und deine Sorgen endlich ein Ende finden würde ich einen Weg wählen, der ihn nicht inkludiert, oder wenigstens nur am Rande. Dh. zum Beispiel, dass ihr euch erwischen lasst (dh. du forcierst eine Situation in der sie euch sieht..) oder es ihr jemand erzählt.. :zwinker:
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #33
Hey ihr beiden!

@ sternschnuppe
@ sellerie


Es beruhigt mich ein bissi, dass ihr das so seht - nämlich, dass für ihn da eben nicht viel dahinter steckt (dass er sie "warm halten" möchte oder ähnliches).

Besonders Selleries Eintrag gibt mir Hoffnung, dass mein Freund so denken könnte und es wahrscheinlich auch tut. Für ihn ist das eben anscheinend kein Thema mehr, und er hat zu mir auch mal gesagt, dass ich mir da wohl mehr Gedanken drüber mache als er selbst.

Ich wüsste aber nicht ganz, wie ich es ihr ohne sein Mitwirken stecken könnte. Ich kann mir ihre Telefonnummer besorgen und jemanden anrufen oder sms schicken lassen, aber das würde viel zu viel "Aufruhr" provozieren -- sie würde dann ja mit meinem Freund drüber reden und wenn sowas dann raus kommt, stehe ich zieml dämlich da.
Da ich über sie selbst aber nichts weiß, lässt sich schwer eine Situation herbeiführen, bei der sie uns sehen könnte. Und Leute die er kennt (zB seine Arbeitskollegen - die kriegen immer alles mit), die haben mit ihr nichts zu tun (soweit ich das weiß).

Schwierig....mich nervt das ganze Thema ja selbst schon so...bei jeder Kleinigkeit, die mit ihr zu tun hat, werd ich sofort emotional.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #34
Die News von gestern...

Haben gestern mal wieder darüber geredet - bzw. gestritten u. diskutiert. Es war emotional wie immer.

Ich hab einen Kompromíss gefordert, der für mich auch okay ist und nicht nur für ihn. Er meinte, dass wir bereits einen Kompromiss hätten, der folgendermaßen aussieht: er hat weniger Kontakt zu ihr und schreibt ihr keine "netten" Dinge.

Bezüglich der Aufklärung, dass er eine neue Freundin hat, sagt er: sie kennen sich schon so lange und sie kennt ihn so gut, dass sie eh weiß, dass es JEMANDEN gibt.

Auf die sms bzw. generelles "ich vermisse dich" u "kuss" schreiben LÜGT ER MICH AN! Unglaublich!!! Er meinte, sie schreibt ihm seit Monaten nicht mehr so etwas. Ich hab ihn darauf hin gefragt, warum er mich anlügt, aber er leugnet es.

Ach, echt...ich versteh das nicht. Er meint, das ist seine Vergangenheit und ich brauche mir am wenigsten Sorgen machen, dass er wieder zu ihr zurück will. Er hat sich seitdem wir zusammen sind, sehr verändert (das sagen auch seine Freunde), weil er zum ersten Mal in seinem Leben nicht auf seine Freiheit pocht, sondern sich wirklich auf eine Beziehung (nämlich auf unsere) einlässt. Das stimmt ja auch wirklich, aber er kann mich in diesem Punkt einfach nicht verstehen.

Das Ganze ist dann natürlich ausgeartet, ich komme mir dann immer wie der "Beziehungszerstörer" vor, wenn ich das Thema mal anspreche, und er verzweifelt auf eine Art und Weise auch immer wieder, weil er unserer Beziehung sehr viel gibt und eben seine Art u. Weise der Vergangenheitsbewältigung hat.

Es ist soooo verdammt schwierig - es gibt anscheinend wirklich keine Lösung und ich muss das wohl akzeptieren. Einerseits denke ich mir ja, so schlimm es ist nicht, und ich kann damit leben, aber andererseits macht es mich irgendwie wahnsinnig.

Wie kann man auf Dauer so etwas ignorieren? Übertreibe ich?
 
L
Benutzer58521  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #35
Ehrlichkeit - daran mangelt es. Das solltest Du Dir nicht gefallen lassen. Du weißt, was er geschrieben hat und er leugnet es? Sorry, aber so funktioniert keine Beziehung - so würde ich ihm das sagen. Geht sonst nicht.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #36
Ja, in "kleinen" Dingen schwindelt er manchmal. Die sms war nicht von ihm...die sms war von IHR an ihn. Ich weiß nicht, was er zurück geschrieben hat (das löscht er ...).

Ich verstehe nicht, er kann doch sagen, dass sie ihm das geschrieben hat?! Natürlich würd ichs nicht toll finden, aber anlügen ist echt furchtbar. Er macht das (leider) manchmal, wenn er denkt, dass es Dinge sind, die mich nicht betreffen.

Er isdt eben der Meinung, dass das NUR sein Ding ist, und dass ich ihm seine VErgangenheit nicht lassen würde. Dabei stimmt das überhaupt nicht! Er darf mit ihr Kontakt haben, er darf sie treffen - ich will nur nicht angelogen werden aber das tut er.
 
S
Benutzer1144  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #37
Nein, ich glaube er leugnet, weil er dir nicht weh tun will. Und außerdem glaub ich, dass er recht hat, wenn er sagt, dass er viel weniger drüber nachdenkt als du. Vermutlich würd ich auch ein bissal rumspinnen an deiner Stelle bzw. hab schon genug herumgesponnen, weil, wie gesagt, ich kenn deine Situation zur Genüge. Ich kenn diese Endlosdiskussionen, wo man irgendwie nie genau sagen kann, was jetzt eigentlich wirklich so schlimm ist, und ständig hören muss, dass es einem ja um die Beziehung gehen sollte und dass ja alles in Ordnung ist, und.. blablabla.. und dass man selbst dran schuld ist, weil man viel zuviel Wind um die Sache macht.. tja.
Nur bis zu einem gewissen Grad glaube ich einfach, dass das auch wirklich stimmt. Na und, er hat von ihr ne SMS bekommen. Is ja, wenn man mal versucht rational drüber nachzudenken, wirklich nicht so schlimm, dass man sich deshalb tagelang den Kopf zerbrechen muss. Du lässt dir so indirekt von IHR die Zeit mit ihm verderben.. und das hat sie überhaupt nicht verdient!!

Er wird, wie Sternschnuppe schon sagte, einfach viel zu feig sein, bzw. sich nicht ihr Gesicht ansehen wollen und den folgenden Stress einhandeln. Nur, ob es wirklich der richtige Weg ist, ihn einfach mehr zu nerven als sie, weiß ich halt auch nicht. Mir wär das zu blöd, am Ende steht dann sie als die Liebe und Gute da, und du bist die Zicke. Also nein, das können wir nicht zulassen. :zwinker:

Also, mal überlegen. Du könntest dir natürlich wirklich die Nr. abschreiben und ihr sagen, dass es dich gibt. Oder wenn sie anruft mal versehentlich abheben.. aber das tut sie ja nicht mehr, oder?

Ich halte allerdings nen subtilen Weg für besser, nur ist es, nach deinen Ausführungen wohl schwierig.. *grübel* habt ihr denn überhaupt keine gemeinsamen Bekannten?? Garnichts?
 
L
Benutzer58521  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #38
Ehrlichkeit, Respekt und Treue... hab ich da zu hohe Ansprüche? Ich lüge nicht, weder in kleinen noch in großen Dingen. Wenn man die Wahrheit nicht sagen will, kann man das ehrlich sagen.

Wenn man in einer Beziehung den Mut hat, die richtige Frage zu stellen, dann verdient man eine ehrliche Antwort. Man muss darauf, vertrauen können, dass die Wahrheit verkraftet wird. Das macht das Argument des "nicht verletzen wollens" überflüssig.

Vergangenes bleibt Vergangenes, klar. Aber das ist kein Grund, nicht darüber zu reden. Du musst eben für Dich entscheiden wieviel Du davon wissen willst und er kann den Wunsch entweder respektieren oder nicht. Wo wir wieder bei Respekt wären...

So einfach und doch so schwer... aber weniger Ansprüche sollten es nicht sein :cool1:
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #39
Hy Sellerie,


danke, du sprichst mir aus der Seele. Das sind genau meine Gedanken! Wenn ich mich aufrege, bin im Endeffekt ich eben die, die alles (wegen nichts?) kaputt macht. Weil im Prinzip (wenn man rational nachdenkt) eben wirklich nichts passiert ist. Was ist schon eine sms? aber trotzdem...für mich ist das gefühlsmäßiger Betrug..irgendwie.

Aber ich weiß auch, dass ich das Thema ruhen lassen muss. Denn du hast recht: wenn ich ihn mehr nerve als sie, dann erreiche ich damit einfach das Gegenteil und unsere Liebe bleibt auf der Strecke. Und das will ich nicht - dafür ist das alles zu schön.

Du hast auch wahrscheinlich recht, dass er mir einfach nur ein Gefühl der "Sicherheit" geben will, indem er eben sagt, dass es solche sms nicht gibt. Ist bei mir aber eben der falsche Weg und das sollte er wissen.

Gemeinsame Bekannte gibt es in dem Sinn nicht: er hat gemeint, dass seine Ex seine Freunde nie kennen lernen durfte (in 5 Jahren!!). Die hatten wohl eine SEHR eigenartige Beziehung. Sie "durfte" ihn auch nicht von der Arbeit abholen, was ich ca. 2 Mal/Woche mache. Also er war anscheinend vor unserer Beziehung in anderen Beziehungen ziemlich egoistisch, was SEINE Freiheiten anbelagt.
Also von daher kann sie es nicht über gemeinsame Bekannte erfahren. SOllte ich mich vielleicht damit zufrieden geben, dass sie weiß, dass es JEMANDEN gibt? (das glaube ich ihm ja sogar, dass sie soviel mit bekommen hat...)

@lovely

Ich will ja gar nichts über seine Vergangenheit wissen - ich würde danach nicht fragen, denn entweder er erzählt es von selbst oder eben nicht. Aber ich will nicht, dass seine Vergangenheit unsere Beziehung "stört". Und wenn ich weiß, dass hinter meinem Rücken solche sms geschrieben werden, ist das einfach kein gutes Gefühl.

Ich hab ihn gefragt, wie das für ihn umgekehrt wäre (mit (m)meinem Ex, mit dem ich mich noch sehr gut verstehe: er fände es nicht toll, würde es aber akzeptieren. Tja..er hat ja leicht reden - ich mach sowas ja auch nicht.
 
G
Benutzer Gast
  • Themenstarter
  • #40
Ich vermute, er hatte wegen der ganzen Sache doch irgendwie ein schlechtes Gewissen.
Gestern abend haben wir uns nicht gesehen u. er hat sich noch öfters gemeldet und hat von sich aus erzählt, was er abends noch macht (das hat er in den 6 Monaten noch nie gemacht!) bzw. auch darüber gesprochen wie sein Tag aussieht u. was wir an unserem heutigen gemeinsamen Abend machen können.

Er meinte, ich soll mir keine Sorgen machen wegen unserem Streit, weil der ist schon längst vergessen. Das zeigt mir auch, dass er die Einsicht bekommen hat, dass der Streit irgendwo "berechtigt" war.

Mal sehen...was weiter kommt....
 
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