Wer zahlt und was unhöflicher ist

[Benutzer91095]

Erstmal: Das Thema dieses Threads bringt mich nicht um den Schlaf, keine Sorge, ist also nicht sooooooo wichtig. Aber ich wollte trotzdem mal generell über die Etikette beim Zahlen/Einladen reden.

Letztens war ich fort, habe über einen Bekannten einen weiteren Mann kennengelernt. Wir waren in einer Bar, haben was getrunken, beim Zahlen habe ich automatisch meine Geldbörse gezückt, wie ich das immer mache. Ich rechnete zwar damit, dass ich eingeladen werde (weil das in diesen Kreisen erfahrungsgemäß so üblich ist), aber ich finde es sehr unhöflich, wenn man so tut als ginge man davon aus eingeladen zu werden bzw. zahle ich grundsätzlich gerne für mich selbst, wenn ich die Menschen nicht so gut kenne. Bin ein großes Mädchen, verdiene mein eigenes Geld. Die Herrschaften waren zwar nen Ticken älter und reicher (und konservativer?) als ich, aber ich bin nun mal auch keine arme Studentin mehr, die jeden Groschen 2x umdrehen muss.

Mein Bekannter sah, dass ich die Geldbörse aus meiner Tasche nahm, hat mir einen vorwurfsvollen Blick zugeworfen und gefragt, ob ich noch ganz bei Trost sei, und der X würde mich sowieso einladen, und das wäre beleidigend, wenn ich erwarte, selbst zahlen zu müssen (der X hat das natürlich alles nicht gehört, und mein Bekannter hatte sein Getränk sowieso schon vorher bezahlt).

Ich habe dann also irritiert die Geldbörse weggesteckt, es wurde wortlos für mich gezahlt, aber komisch fand ich das ganze dann ja schon, denn ich finde es eben eher unhöflich, wenn man davon ausgeht eingeladen zu werden. Und ich war mir am Ende auch nicht mehr sicher, ob ich mich für diese von X nicht thematisierte Einladung überhaupt bedanken durfte... (habe ich zwar gemacht, aber davon war er wohl irritiert, denn es ging jetzt nicht um ein Vermögen)

Grundsätzlich fühle ich mich immer komisch, wenn ich von Leuten eingeladen werde, die ich nicht gut kenne, wo kein romanisches Interesse dahinter ist, niemand Geburtstag hat, etc., aber ich weiß, dass es da konservativere Kreise gibt, und in denen bestehe ich natürlich nicht drauf, für mich selbst zu zahlen. Trotzdem gehe ich eigentlich immer standardmäßig davon aus, dass ich selbst meinen Anteil zahle, eben bis der andere dann sagt "Lass stecken, ich lad dich ein!" Und ich finde es eigentlich mir gegenüber fast unhöflich, dass ich einfach ungefragt eingeladen werde (und zwar von den Personen dann IMMER, ich kann mich also nie revanchieren). Als Studentin habe ich mich über solche Einladungen gefreut (weil arme Kirchenmaus und so), aber mittlerweile fühle ich mich irgendwie nicht für ganz voll genommen, auch wenn das mit Sicherheit nicht die Intention der beiden Herrschaften war oder der Hintergrund für diese Geste. Und dann drängt sich die Frage auf: Wäre ich auch eingeladen worden, wenn ich ein Typ gewesen wäre?

Wie seht ihr das? Abgesehen davon natürlich, dass es grundsätzlich viel Lärm um nichts und ein massives Luxusproblem ist Aber ich weiß jetzt nicht mehr, ob und in welchen Situationen ich meine Geldbörse überhaupt noch zücken soll/darf.

Und dann würde mich auch noch interessieren, was ihr unhöflicher findet:
A) Davon auszugehen, dass man sowieso eingeladen wird.
B) Der Person zu zeigen, dass man nicht davon ausgeht, von ihr eingeladen zu werden.
C) Dass man "vormundschaftlich" eingeladen wird, ohne dass man sich dagegen "wehren" kann oder sich revanchieren darf.

 

[Benutzer71015]

Ich bin da ganz bei dir. Ich würde vermutlich sogar darauf bestehen, mich zu revanchieren, allein schon, um die Herren mal aus ihrer konservativen Traumwelt über den Tellerrand blicken zu lassen.
Mag sein, dass sie das dann unhöflich finden, aber ich finde fehlende Gleichberechtigung auch unhöflich.

Meine Antwort wäre demnach: A und C - finde ich tendenziell unhöflicher.

 

[Benutzer]

Also am unhöflichsten finde ich, wenn irgendjemand einen Konflikt vom Zaune bricht Ob das nun, der Mann, der natürlich(!) zahlt und darauf vehement besteht oder die Frau, die vehement darauf besteht, eingeladen zu werden. Bei einem Date würde ich vorher einfach kurz fragen, wie wir´s machen sollen und dann machen wir das entsprechend.

 

[Benutzer151786 (39)]

Und dann drängt sich die Frage auf: Wäre ich auch eingeladen worden, wenn ich ein Typ gewesen wäre?

Vermutlich nicht, das ist eben typisches Gentleman-Verhalten, wonach der Herr die Dame einlädt, zumal es ja um keine großen Summen geht und der Mann sich bestimmt auch keine Gedanken darüber macht, weil sich das für ihn einfach so gehört.

Davon auszugehen, dass man sowieso eingeladen wird, fände ich am unhöflichsten. Kommt aber auch stark auf die Umstände an, wie das Verhältnis ist, wie es sich so eingependelt hat... Eine Kollegin lässt sich regelmäßig von männlichen Bekannten einladen, besteht da regelrecht drauf und revanchiert sich auch nie, "weil die das Doppelte verdienen und das, was ich trinke, können die sich ja wohl gerade noch leisten".

Dem Gegenüber zu zeigen, dass man nicht davon ausgeht, von ihm eingeladen zu werden, finde ich absolut nicht unhöflich, sondern Standard. Daraus können sich dann ja beide Möglichkeiten - selbst bezahlen oder eben darauf hingewiesen werden, dass man eingeladen wird - problemlos ergeben. Und man kommt sich nicht blöd vor, wenn das Gegenüber doch überraschend "Getrennt, bitte!" sagt und man erst mal sein Portemonnaie rauskramen muss.

Von der dritten Variante würde ich mich jetzt nicht direkt entmündigt fühlen, aber wenn es wirklich extrem gönnerhaft à la "Lass stecken, Puppe!" rüber käme, würde ich spätestens beim nächsten Mal schon sagen, dass ich für mich selbst zahle oder ihn eben einladen möchte. Erst wenn das dann nicht akzeptiert werden und zu größeren Diskussionen führen würde, würde das zu einem für mich ernsthafteren Problem werden. Ist so aber zum Glück noch nie vorgekommen, Mann darf mich gerne einladen.

Obwohl ich neulich die Situation hatte, dass wir bezahlen wollten, mein Gegenüber aber kein Bargeld dabei hatte und für die Kartenzahlung ins Restaurant musste. Als er wieder raus kam, hat er meins natürlich mit bezahlt und meinte dann: "Ich hab mal beides übernommen..." - so richtig nach Einladung klang das für mich nicht, aber ich wusste auch nicht, wie ich da jetzt elegant nachhake. Hab mich dann eben sehr bemüht, das spätere Eis zu bezahlen.

 

[Benutzer]

Da ich viel in Osteuropa unterwegs bin und viele meiner Freunde von dort sind, bin ich eigentlich schon total daran gewöhnt eingeladen zu werden, sobald ein Mann am Tisch sitzt. Ich muss ehrlich zugeben, dass ich da plötzlich überrascht war, selbst zu zahlen, wenn ich mal mit Österreichern beieinander war
Ich mach da auch keine Anstalten, dass ich zeige, dass ich zahlen würde, sondern bedank mich sehr herzlich, eventuell mit einem Wangenkuss und das wars.

Wenn ich in einer Mädlsrunde bin oder mit Einheimischen (und nicht total geistesabwesend), dann lade ich aber auch sehr gerne ein und wäre enttäuscht, wenn dann jemand/jeder meint, dass er gerne für sich selbst zahlen würde. Aber das kommt in meinem Freundeskreis zum Glück nicht vor.

 

[Benutzer121794 (38)]

Ich sehe das so wie du. Ich bin zwar keine Frau, aber wäre ich es, würde ich zum einen auch nicht wollen, von mir mehr oder weniger wildfremden Mensch eingeladen zu werden, und zum anderen mit Sicherheit nicht stillschweigend davon ausgehen. Darüber hinaus fände ich es gleichermaßend irritierend, wenn ein Mann unbedingt und selbstverständlich aufs Einladen bestehen muss oder sogar noch Egotrips fährt, genau wie wenn andersrum die Frau wie selbstverständlich davon ausgeht, weil war ja schon immer so... Mag ja sein, dass es auch Leute gibt, die das aus reiner Großzügigkeit machen und auch so rüberbringen können, aber mit seiner Nähe zu veralteten Rollenbildern von vor 70 Jahren, ruft das bei mir erst mal Abwehreaktionen hervor.

Was nicht heißt, dass ich grundsätzlich gegens Einladen bin. Für mich ist das aber eine Geste, mit der man guten Freunden oder grundsätzlich vertrauten Personen Danke für gemeinsame Zeit oder was auch immer sagt. Und wenn man jemanden nicht oder kaum kennt, funktioniert das natürlich nicht, und da schwingt dann bei mir immer automatishc der Gedanke mit, dass sich da jemand Sympathien erkaufen will. An der Stelle verliert es für mich dann einfach seine positive Aussagekraft, ganz besonders wenn derjenige dann noch ausstrahlt, dass er es eben nicht aus Nächstenlieben und Großzügigkeit, sondern aufgrund veralteter Rollenbilder macht oder um seinen sozialen Status zu demonstrieren.

 

[Benutzer96053]

Ich habe grundsätzlich, wenn ich essen gehe, mindestens soviel Geld dabei, wie ich ausgebe... bzw. würde ich nichts Teureres bestellen, als ich selber bar bezahlen könnte.
Und wenns ans Bezahlen geht, zücke ich auch mein Portemonnaie und erwarte weder, dass für mich bezahlt wird noch mache ich Andeutungen durch Blicke etc. Ich zahle gerne selber für mich (und ich bin eine kleine Studentin mit magerem Einkommen ).
Wenn ich eingeladen werde, dann erwarte ich aber, dass der Mann mich fragt, ob er mich einladen darf. Wenn er einfach davon ausgeht und mir mein Mitspracherecht nimmt, wird er sich wundern, wenn ich deutlich auf eine getrennte Rechnung bestehe.

So - und wenn er mich fragt, dann heißt das ja nicht, dass ich das annehmen muss. Das möchte ich bitte individuell entscheiden. Mag ich ihn? Will ich ihn wiedersehen und mich revanchieren? Ist es mir unangenehm, dass er für mich Geld ausgegeben hat? (Wenn er knauserig/geizig wird und vorher entsprechende Andeutungen gemacht hat, kommt das z.B. nicht in Frage.)
Wenn ein Mann nach einem Date für mich zahlen darf, kann er aber sicher sein, dass ich ihn zumindest ganz okay finde und ihn wiedersehen will.
Ich kam zwar noch nicht in die Situation (bei einem ersten Date), aber ich kann mir grundsätzlich auch gut vorstellen, einen Mann einzuladen, wenn es sich richtig anfühlt. Auch diesen würde ich vorher natürlich fragen.

Bedanken würde ich mich übrigens immer für eine Einladung - egal, ob es nun ein teures Drei-Gänge-Menü war oder nur ein Kaffee.


Übrigens: Mein Mann und ich "streiten" uns regelmäßig darum, wer nun den anderen einladen darf. :ROFLMAO:

Bei einem Date würde ich vorher einfach kurz fragen, wie wir´s machen sollen und dann machen wir das entsprechend.

Ich gebe hier aber zu bedenken, dass du zumindest bei Frauen wie mir in so einem Fall niemals in den "Genuss" kämst, sie einzuladen - denn wenn man mich vorher fragt, wie wir das machen sollen, dann werde ich sicher niemals sagen "Lad mich ein!" - Wenn du so fragst, lässt das nur eine einzige Antwort zu: "Wir zahlen getrennt."

 

[Benutzer154731 (42)]

chasin rainbows hat es für mich sehr schön auf den Punkt gebracht.

Ich finde es sehr unhöflich, was dein Bekannter gesagt hat. Das empfände ich persönlich sehr bevormundend.
Gut, ich bewege mich wohl offensichtlich nicht in deinen Kreisen.

Ich zahle nahezu immer selber, ich hab ein echtes Problem damit, mich einladen zu lassen. Insbesondere lass ich mich nicht von Menschen einladen die ich nicht oder kaum kenne oder bei denen ich nicht die Chance habe, es zurück zu zahlen. Da käme ich mir "erkauft" vor.

Ich lass mich aber auch selbst von meinem Freund nur sehr ungern einladen. Die gemeinsame Urlaubskasse (aus der er dann alles bezahlt hat ) war da echt ne tolle Sache.

Mich dürfen maximal sehr gute Freunde mal einladen, und das auch nur, wenn ich mich revanchieren darf.

Hat wohl wirklich was mit den veralteten Rollenbildern zu tun. Ich reagiere absolut allergisch wenn ich den Eindruck hab, ich muss irgendwas tun oder mit mir tun lassen, bloß weil ich ne Frau bin.

Wenn noch jemand einladen will, dann bitteschön weil er mich mag und nicht weil es irgendeine Etikette vorschreibt.

 

[Benutzer]

Ich gebe hier aber zu bedenken, dass du zumindest bei Frauen wie mir in so einem Fall niemals in den "Genuss" kämst, sie einzuladen - denn wenn man mich vorher fragt, wie wir das machen sollen, dann werde ich sicher niemals sagen "Lad mich ein!" - Wenn du so fragst, lässt das nur eine einzige Antwort zu: "Wir zahlen getrennt."

Sicher? Ein "Mir wäre es lieber/Ich fände es romantischer usw. wenn du zahlst", kann frau dann doch auch entgegnen? War jedenfalls bei unserem ersten Date so

 

[Benutzer157470]

Ich mag es generell nicht, eingeladen zu werden. Auch wenn ich zu 99% die bin, die eigentlich kein Geld für sowas hat.
Bei meinem ersten Treffen mit FF waren wir essen, was ja doch etwas teurer ist. Er hat damals alles übernommen, obwohl ich noch versucht hatte, ihn davon abzuhalten. Dann sagte ich ihm, dass ich das nächste Mal dran bin.
Von da an war es immer so, dass wir abwechseln bezahlt haben. Wenn wir in den Europa Park fahren (was ja sehr oft vorkommt) bezahlt z.B. automatisch er das Mittagessen, wenn ich gefahren bin (da ich ja fürs Benzin bezahlt habe) aber im Gegenzug bezahle ich dann später mal ein Getränk. Oder dann eben umgekehrt, wenn er fährt.

 

[Benutzer96053]

Sicher? Ein "Mir wäre es lieber/Ich fände es romantischer usw. wenn du zahlst", kann frau dann doch auch entgegnen? War jedenfalls bei unserem ersten Date so

Interessant. Ich würde das NIEMALS sagen, weil ich mir dann fordernd vorkommen würde. Aber es ist schön, dass es für euch so gepasst hat.

 

[Benutzer44981]

Ich kann mich @void ray nur voll und ganz anschließen:
Ich finde es äußerst unschön, wenn das Thema Einladung, bzw. die Frage, wer zahlt, irgendwelche Konflikte und Diskussionen auslöst, weil eine Seite vehement darauf besteht, die andere Seite einzuladen, bzw. trotz ausgesprochener Einladung nicht eingeladen zu werden.

 

[Benutzer1515 (43)]

Was nicht heißt, dass ich grundsätzlich gegens Einladen bin. Für mich ist das aber eine Geste, mit der man guten Freunden oder grundsätzlich vertrauten Personen Danke für gemeinsame Zeit oder was auch immer sagt. Und wenn man jemanden nicht oder kaum kennt, funktioniert das natürlich nicht, und da schwingt dann bei mir immer automatishc der Gedanke mit, dass sich da jemand Sympathien erkaufen will. An der Stelle verliert es für mich dann einfach seine positive Aussagekraft, ganz besonders wenn derjenige dann noch ausstrahlt, dass er es eben nicht aus Nächstenlieben und Großzügigkeit, sondern aufgrund veralteter Rollenbilder macht oder um seinen sozialen Status zu demonstrieren.

Exakt genau so sehe ich das auch.

Ich würde mich nicht von jedem einladen lassen, vor allem wenn man sich gar nicht kennt. Ich hab dann immer das Gefühl, dass ich der Person etwas schuldig bin. Nicht so schönes Gefühl.

Off-Topic:
Ich finde es auch eine Unart von Frauen bei Dates davon auszugehen eingeladen zu werden, nur weil ICH der Mann bin!? Gut, dass ich solche Frauen nicht date.
Es hat etwas mit Vertrauen und Dankbarkeit zu tun. Und eine Frau die ich date zu der muss ich weder dankbar sein, noch will ich ihr Vertrauen (schliesslich lernt man sich erst kennen).
(Trifft zwar vielleicht gerade nicht den Punkt des Themas... ist mir aber wichtig.)
Abwechseln finde ich okay...

 

[Benutzer]

Interessant. Ich würde das NIEMALS sagen, weil ich mir dann fordernd vorkommen würde. Aber es ist schön, dass es für euch so gepasst hat.

Außerdem kann man beim ersten Date so schön gucken, wie der andere reagiert. Wenn ein "Was, du lädst mich nicht ein! " kommt, heißt es next

 

[Benutzer116134]

Im datemäßigen Kontext finde ich das total unproblematisch.

Situationen, wo's eher so in eine berufliche Richtung geht oder man sich mit weniger gut bekannten Leuten trifft, finde ich schnell unangenehm, weil ich nicht so richtig weiß, wie ich mich verhalten soll. Also z.B. Essen mit dem Chef, dem Onkel usw. Eigentlich ist's da häufig klar, dass ich eingeladen werde und irgendwie komme ich mir ja dann auch blöd vor, so zu tun, als würde ich wirklich selbst zahlen wollen, aber die Einladung so vorauszusetzen erscheint mir dann auch wieder dreist. Schwierig, ich muss mir da noch einen Prozess überlegen

 

[Benutzer91095]

Was nicht heißt, dass ich grundsätzlich gegens Einladen bin. Für mich ist das aber eine Geste, mit der man guten Freunden oder grundsätzlich vertrauten Personen Danke für gemeinsame Zeit oder was auch immer sagt. Und wenn man jemanden nicht oder kaum kennt, funktioniert das natürlich nicht, und da schwingt dann bei mir immer automatishc der Gedanke mit, dass sich da jemand Sympathien erkaufen will. An der Stelle verliert es für mich dann einfach seine positive Aussagekraft, ganz besonders wenn derjenige dann noch ausstrahlt, dass er es eben nicht aus Nächstenlieben und Großzügigkeit, sondern aufgrund veralteter Rollenbilder macht oder um seinen sozialen Status zu demonstrieren.

Also das kann ich wohl eher ausschließen. Ich glaube weder, dass er sich Sympathien erkaufen will, noch dass er ernsthaft an veralteten Rollenbildern festhält oder seinen sozialen Status raushängen lassen will. Das trau ich weder meinem Bekannten noch seinem Kumpel zu. Ich vermute, es ist bei denen einfach Usus und es wäre "lächerlich", diese Beträge zu teilen, und sie sind dann auch noch so erzogen worden, dass der Mann natürlich zahlt (bzw. gehen sie davon aus, dass die Frau so erzogen wurde, dass sie eingeladen wird), tut ihnen finanziell auch nicht weh, daher ist das für sie sozusagen selbstverständlich.

Naja, wir haben uns demnächst zum Mittagessen verabredet. Mal schauen, wer dann wie(viel) zahlt Diesmal ist mein Bekannter jedenfalls nicht dabei und ich werde daher vollkommen schamlos wieder meine Geldbörse zücken

 

[Benutzer10855]

Das sehe ich nicht ganz so, aber vermutlich liegt das daran, dass es da eben auch ein Hierarchie-Verhältnis gibt: Wenn der Chef mit der Sekretärin essen geht oder ein Mitarbeiter mit dem Werkstudenten ist es bei uns üblich, dass der Höhergestellte und damit auch Besserverdienende zahlt - das finde ich ganz normal, liegt aber auch daran, dass in diesen Fällen meist derjenige mit der höheren Position das Restaurant aussucht und damit meist etwas wählt, das sich der andere in einer normalen Mittagspause eher nicht geleistet hätte.

Das sehe ich auch so. Das sind dann aber auch keine sozial Gleichgestellten, sondern befinden sich auf verschiedenen Stufen einer Hierarchie. Ich habe aber bspw. Freunde, die lange Zeit arbeitslos, verschuldet oder in miesen Jobs zugange waren, während ich als Student recht gut verdient habe. Deshalb war ich aber nicht irgendwie höher gestellt als die. Aufgrund der finanziellen Lage war ich auch mehr dazu geneigt, sie einzuladen, aber sie wollten unbedingt mich einladen, unter anderem weil ich auch Gast gewesen bin. Und dann steckt man in so einer schwierigen Situation.
Ich habe dann nachgegeben und mich einladen lassen.

Jemanden in ein teures Restaurant einladen obwohl man weiß, dass es sich die Person selbst nicht leisten kann, finde ich im übrigen auch sozial nicht unbedingt geschickt. Mir ist das mal passiert und ich habe mich sehr unwohl dabei gefühlt. Da sollte man schon irgendwie auf das finanziell schwächste Gruppenmitglied Rücksicht nehmen (wieder: falls das unter Gleichgestellten passiert, wo man nicht davon ausgehen sollte eingeladen zu werden).

 

[Benutzer101504]

Ich finde in der heutigen Zeit, in der beide Geschlechter arbeiten, sollte man davon ausgehen die eigene Rechnung zu bezahlen, aber auch keine Hemmungen haben, eine Einladung anzunehmen!
Ich lade unheimlich gerne eine Frau ein, die ich mag, aber davon auszugehen finde ich wiederum unhöflich.

 

[Benutzer160278 (28)]

Ich finde A) unhöflich.

Bei Bekannten ohne sexuelles/romantisches Intresse zahlen wir getrennt.

Bei einem Date hole ich auch immer meine Geldbörse raus , habe ausreichend Geld dabei usw. werde aber aufgehalten und der Mann bezahlt.

Ich freue mich darüber und sehe das als großzügige Geste.
Er drückt damit sein Intresse aus, seine höflichen Umgangsformen, seinen Respekt, das er sehr gerne Zeit mit mir verbringen möchte usw.

Wenn ein Mann mich beim ersten Date meine 2€-Cola selbst zahlen lassen würde, dann würde ich das schon als Unachtsamkeit und Geiz auslegen. Vielleicht ein verhemmter Gender-Aktivist oder keine gute Erziehung oder naja...einfach Geiz. Das gäbe fette Minuspunkte.

In der Beziehung zahlt man dann selbst aber auch da eine Einladung ab und an. Wenn es was zu feiern gibt, ein romantischer Abend usw.

 

[Benutzer]

Ich finde C am unhöflichsten, da man von A ab und zu tatsächlich ausgehen kann und somit keine bösen Absichten dahinter stecken müssen, wenn man die Lage falsch einschätzt.

Im romantischen Kontext kenne ich es ganz ehrlich nicht aus persönlicher Erfahrung, dass man als Frau eingeladen wird. Ich bin zwar schon von Männern eingeladen worden, aber es lag nie an meinem Geschlecht, sondern weil die Person z.B. mehr Geld hatte oder aus sonstigen Gründen. Und es gab schon Situationen, wo ich mehr Geld hatte und es andersrum lief. Dass mir Gleichbehandlung wichtig ist, wird aber auch schnell klar; konservative Menschen ziehe ich auch nicht an.

Es gibt gewisse Menschengruppen bei denen klar ist, dass man eingeladen werden wird und da kann es auch beleidigend wirken, wenn man selbst zu zahlen versucht. Beispielsweise: Ältere Verwandte, Vorgetzte / Auftraggeber, allg. Leute, denen man einen Gefallen tut. Das beruht jetzt auf meinen Erfahrungen und heisst nicht, dass ich es befürworte, dass man "Ehre" so wichtig nimmt.

Die Beziehung von dir und dem Big Spender konnte ich nicht ganz erfassen, aber wenn er meint, dich wegen dem Alter und Geschlecht finanzieren zu müssen, dann darf man das im 21. Jh. als Beleidigng auffassen und kommentieren. Das würde ich aber unbedingt abklären, bevor man unnötig Drama macht. Mir wäre es af jeden Fall auch unwohl dabei - Ob ich was dagegen tun würde, weiss ich aber nicht; vielleicht wäre ich zu perplex. Jedenfalls scheint euer Verhältnis längerfristig zu sein und da ist es ratsam, dass man sich wohl fühlt.
[doublepost=1472622969,1472622574][/doublepost]Nachtrag: Ich lade Leute eher ein, als dass ich die Rechnung aufsplitte. Es mag zwar die fairste aller Lösungen sein, aber es ist mir irgendwie so zuwider und zeugt (gefühlt!) davon, dass man Geld wichtig nimmt und penibel ist. Natürlich ists was Anderes, wenn man effektiv knapp bei Kasse ist. Zu Studentenzeiten war es z.B. noch anders.
Jetzt handhabe ich es aber am liebsten so, dass man sich beim Zahlen abwechselt (auch mit Freunden), oder bei Gruppen einfach die Rechnung grob durch Anzahl Leute teilt. Mir istss auch egal, wer dabei bevorteilt wurde, spürt man doch eh nicht.

 

[Benutzer71015]

• Jemandem diese ganze blöde Situation zu ersparen, indem man fix die Rechnung tilgt während alle anderen abgelenkt sind zählt zu meinen Spezialattacken und ist damit selbstverständlich die ultimative Höflichkeit...

Das mache ich zugegebenerweise auch gern mal, vor allem wenn ich...
a) ... jemanden sehr gern habe. Da ist mir tendenziell nichts zu teuer.
b) ... weiß, dass jemand sehr viel weniger Geld zur Verfügung hat, als ich.
c) ... mir tatsächlich dieses ganze Trara für 2,50€ bei einer Tasse Kaffee geschickt ersparen will.

Dass das immer ultimativ höflich ist, würde ich vielleicht nicht unterschreiben. Es ist auf jeden Fall ultimativ unkompliziert.

 

[Benutzer120063]

Dass das immer ultimativ höflich ist, würde ich vielleicht nicht unterschreiben. Es ist auf jeden Fall ultimativ unkompliziert.

Ich finde das ja eher ultimativ unhöflich, muss ich sagen. Es ist dann ok, wenn vorher irgendwie schon geklärt war, wer bezahlt - Eltern, Vorgesetzte oder so - da geht das. Aber bei einem Date oder bei Freunden finde ich das komisch und bevormundend. Ich werde mich sicher nicht drum prügeln, bezahlen zu dürfen - aber ich hätte doch gerne die Möglichkeit, den Wunsch anzumelden. Außerdem hat man, wenn man eingeladen wird wenn oder bevor die Rechnung kommt, auch eine gute Möglichkeit, sich zu bedanken - wenn überraschend schon bezahlt ist wird das Thema ja auch gerne mal ganz übergangen, das finde ich unangenehm.

 

[Benutzer68775 (39)]

Und dann würde mich auch noch interessieren, was ihr unhöflicher findet:
A) Davon auszugehen, dass man sowieso eingeladen wird.
B) Der Person zu zeigen, dass man nicht davon ausgeht, von ihr eingeladen zu werden.
C) Dass man "vormundschaftlich" eingeladen wird, ohne dass man sich dagegen "wehren" kann oder sich revanchieren darf.

Ich glaube das ist eine Frage von Kulturen bzw Kreisen, wie du sagst, wie das empfunden wird.

ICH bin so aufgewachsen, dass es da schon Rituale gibt, an denen jeder seinen Teil zu erfüllen hat Gäste werden zum Beispiel eingeladen, wenn man gemeinsam essen geht. Aber wenn das wortlos hingenommen wird, ist das irgendwie unhöflich. Man muss also diskutieren. je nach Temperament der Beteiligten gerne auch lautstark. Aber es ist eigentlich von vornherein klar, beiden Seiten, wer schlussendlich zahlen wird: der Einladende (der dem Besuch den Vorschlag gemacht hat nach abc essen zu gehen).

Das sind eher so die Kreise meiner Eltern, da muss das immer so laufen. Das Bezahlen nicht anzubieten ist genauso unschicklich, wie sich nicht zu wehren - nicht nachgeben als Gast ist ebenfalls ungebührlich.

Ich selbst halte das eigentlich auch immer so... weil ich so aufgewachsen bin.
In meinen eigenen Kreisen ist es eher ein "abwechselndes Zahlen" auch wenn Besuch da ist. Aber ein kurzer Protest dessen, der eingeladne wird, ist immer irgendwie erwartet. Das artet nicht so aus, wie in Familienkreisen, ist eher so... einer sagt "zusammen!" der andere "Nein, gar nicht!" "Doch!" "Du das muss wirklich nicht sein, das..." "Doch, keine Diskussion!" - und man weiß, dass es beim nächsten mal anders rum sein wird.
Außer man ist zusammen im Urlaub, dann ist die Diskussion überflüssig, da ist es "ich zahle." "Ok, ich das nächste Mal."
Selbst wenn ich geschäftlich essen gehe, wo EH klar ist, dass die Kreditkarte meines Chefs alles bezahlt, sage ich immer "danke sehr"- eine Einladung die nicht im "Abwechselmodus" stattfindet, stillschweigend hinzunehmen finde ich sehr vermessen, bis sogar dreist, das würde mich nerven.

Was ich gar nicht habe, ist dass ich mich bevormundet oder nicht ernst genommen fühle, wenn ich eingeladen werde - das hängt aber natürlich immer von den Leuten ab und von ihrem "Unterton beim Bezahlen" - bei einem Date gibt es Männer, die machen das ganz automatisch, udn selbstverständlich, und andere geben einem das Gefühl, jetzt schulde man ihnen etwas. Ich will nur eingeladen werden, weil der andere das gerne tut, nicht weil er etwas dafür erwartet.
In Kreisen meiner Eltern wird das auch so gemacht, man hat überhaupt nicht das Gefühl, dass die Einladung etwas anderes als Wertschätzung und Freude über die Gesellschaft des anderen ausdrückt.

Ich finde aber ja auch Gentlemen Verhalten wie Tür aufhalten, Mantel helfen, Stuhl zurecht rücken nicht bevormundend sondern aufmerksam. Ich fühle mich da nicht als würde er mir unterstellen ich bin zu blöd ne Tür auf zu machen, sondern dass er einfach auf mich achtet. Ich mag das - wenn es echt und nicht zweckdienlich aufgesetzt ist.
(Obwohl ein Freund mal meinte vor dem Restaurant, "oh warte, lass mich vorgehen, dass is ne komplexe Türenkonstruktion mit ziehen und drücken, da läufst du nur dagegen..." ähem^^)
[doublepost=1472631844,1472631335][/doublepost]

Ich gebe hier aber zu bedenken, dass du zumindest bei Frauen wie mir in so einem Fall niemals in den "Genuss" kämst, sie einzuladen - denn wenn man mich vorher fragt, wie wir das machen sollen, dann werde ich sicher niemals sagen "Lad mich ein!" - Wenn du so fragst, lässt das nur eine einzige Antwort zu: "Wir zahlen getrennt."

Zum Rest ist meine Haltung zwar eine andere aber das hier hab ich genau so auch grade gedacht - würde außerdem irgendwie Sympathiepunkte abziehen, so eine Frage. Kann man natürlich machen, zeigt mir aber, dass man da irgendwie nicht die selben Einstellungen hat.

Generell mache ich aus so "bezahlen oder nicht" Dingen keine Wissenschaft, eigentlich. Ich hab kein Problem mich einladen zu lassen, ich hab kein Problem selber zu zahlen, ich hab kein Problem einzuladen. Was wie da zusammengehört kommt immer auf Gesellschaft und Kontext an, das hab ich ja oben schon ausführlicher dargelegt.

Ich fühle mich aber nie bevormundet oder zu irgendwas verpflichtet, wenn ich eingeladen werde - das ist vermutlich, weil ich aus einer "Gastkultur" komme, wo Einladung allermeist nichts anderes heißt als "ich schätze deine Gesellschaft."

 

[Benutzer91095]

Kleines Update: Ich hab meine Geldbörse gezückt, aber er hat gezahlt (bzw. drauf bestanden zu zahlen). Wir sind uns sympathisch, und das ist wohl mit ein Grund dafür, dass er mich einlädt. Ob er mich auch einladen würde, wenn das anders wäre? Schwer zu sagen. Vermutlich würde er sich dann wohl einfach nicht mit mir treffen. Außerdem dachte er, ich würde noch studieren. Das haben wir jetzt wenigstens geklärt. Weiterhin einladen will er mich aber trotzdem. Mal schauen, ob er das immer schaffen wird

Ich kann mir allerdings vorstellen, dass er mich auch einladen würde, wenn ich ein Typ wäre. Das berufliche Gefälle ist ja trotzdem da. Ich hatte allerdings nicht den Eindruck, dass er es unhöflich fand, als ich meine Geldbörse gezückt habe. Das ist wohl nur mein Bekannter, der da so übertrieben reagiert hat.

 

[Benutzer120063]

Außerdem dachte er, ich würde noch studieren. Das haben wir jetzt wenigstens geklärt. Weiterhin einladen will er mich aber trotzdem. Mal schauen, ob er das immer schaffen wird

Off-Topic:
Ich muss zugeben, dass ich es gerade vor diesem Hintergrund ziemlich angebracht von ihm finde, zahlen zu wollen. Ich bin als Studentin recht sparsam, was Ausgehen angeht - dafür geb ich nicht viel und vor allem nicht gerne Geld aus. Das ist natürlich irgendwie "mein Problem", aber für mich ist es immer eine doofe Situation, wenn jemand mit mir "was trinken" oder "was essen" gehen will, der im Monat 3X so viel zur Verfügung hat wie ich und für den das Alltag ist, während es für mich ein Getränk für 4 Euro oder ein Essen für 15 eben "im Alltag" eine bzw. drei komplette Mahlzeiten sind... Ich freu mich dann echt, wenn die Person sich meines Studentendarseins bewusst ist und mich einlädt (wobei ich natürlich immer auch bereit bin, das selbst zu bezahlen - mir ist schon klar, dass ich nicht mit jemandem trinken/essen gehen darf, wenn ichs mir gar nicht leisten kann).

 

[Benutzer140332 (36)]

Ich ziehe immer mein Portemonaie (es sei denn, ich werde explizit eingeladen). Egal ob beruflich oder privat - so gar bei meinen Eltern mache ich das.

Sollte jemand heimlich die Rechnung übernehmen, oder direkt sagen, er wolle mich einladen, kein Thema. Ist mir persönlich wirklich Bratwurst. Ich bin da maximal unkompliziert. Das ist nur Geld - und das ist zum Ausgeben da.

Ich kriege da auch kein schlechtes Gefühl/Gewissen/whatsoever.
Ich weiß ja, dass ich bezahlen könnte. Sollten da irgendwelche chauvinistischen Schwingungen rüber kommen, kann ich das auch galant und höflich wegstecken (oder kontern). Da weiß ich mich schon zu wehren, ohne das da jemand sein Gesicht verliert. Wenn man charmant ist, geht das noch eine Ecke einfacher.

 

[Benutzer135968]

wenn ich jemanden einlade, dann zahle ich, wer mich einläd, muss dann zahlen. wer sich beleidigt fühlt, wenn ich zahle, hat nen knall. wenn mich jemand einläd und meint, ich brauch mich nicht revanchieren, freu ich mich einfach. erwartet die person insgeheim aber, dass ich doch tue, dann hat die person pech gehabt und sollte man das gehirn auf ON schalten. ich hab generell kein bock, mich dann mit (in meinen augen und nicht auf personen bezogen) dummen, sinnlosen gedanken auseinander zusetzen, die man nur beantworten kann, wenn man sich dann mit jenen personen ausspricht. höflichkeit sollte man nicht übertrieben bewerten.

 

[Benutzer159029 (32)]

Mich persönlich würde es wohl auch stören, wenn ich von eher mir fremden Personen eingeladen werden würde, da ich es so nicht gewohnt bin, aber wenn jemand darauf besteht und das gern tun möchte, dann vermiese ich der besagten Person auch nicht die Laune und bedanke mich natürlich und erlaube es. Ist ja an sich keine große Sache und wenn es jemanden freut, dann bitte. Da bin ich der letzte Mensch, der da ein Spaßverderber ist.

Am unhöflichsten finde ich davon auszugehen eingeladen zu werden.

 

[Benutzer155480 (41)]

Komisches Geschlechterbild, wenn Männer davon ausgehen, dass es beleidigend ist, wenn eine Frau selbst bezahlt. Ebenso komisch, wenn eine Frau automatisch erwartet, eingeladen zu werden.

 

[Benutzer162733]

Also ich persönlich sehe das Thema gar nicht so ernst. Wenn mich jemand einladen möchte, egal ob ich ihn kenne oder nicht: Schön, nehme ich dankend an. Genauso okay finde ich es aber, wenn derjenige mich nicht einladen möchte und ich selbst bezahlen muss.
Ich denke, dass manche Männer es schon als eine Art des Anstandes ansehen, die Frau einzuladen (jedenfalls die in meinem Umfeld), ohne gleich die Absicht zu haben, sie unter die Knute des patriarchalischen Paradigmas zu stecken Hat aber natürlich auch mit der Erziehung zu tun, oder mit den eigenen, von den Erziehungsberechtigten unabhängigen Werten und Normen, die man sich im Laufe seines Lebens angeeignet hat.

Ich persönlich aber finde es, wie andere hier auch, extrem unhöflich, wenn der, der einläd, vehement darauf besteht zu zahlen, obwohl der/die Eingeladene das aus diversen Gründen nicht möchte. Das muss man akzeptieren, ob es einem passt, oder nicht.

 

[Benutzer162121 (39)]

Von irgendwas ausgehen, finde ich bei Dates eher ungünstig. Persönlich finde ich schon, dass ein Gentleman beim ersten Date ruhig zahlen darf. Ich möchte aber auch niemanden bevormunden, weshalb ich es bei Dates idR so handhabe, dass ich einfach frage: "Darf ich dich einladen?"
Wenn eine Frau selber zahlen möchte, ist das für mich auch kein Problem. Habe es auch schon erlebt, dass mir Frauen zuvor kamen und mich einfach eingeladen haben.