Weshalb kann ich nicht einfach geliebt werden?

[Benutzer122666]

Hey Leute

Ich bin einfach unglaublich ratlos. Gestern hat mir mein Freund (mit dem ich erst ca. 5 Monate zusammen bin) schweren Herzens mitgeteilt, dass für ihn die Gefühle in der letzten Woche zurückgegangen sind. Richtig bewusst sei es ihm geworden, als er mich während der Zeit, in der wir uns nicht gesehen haben (ca. 1 1/2 Wochen, da ich auf die Abschlussprüfungen lerne), nicht vermisst habe. Er hat sich den Kopf darüber zerbrochen, konnte kaum essen und schlafen, weil er einfach keinen Grund sah, weshalb seine Gefühle nicht mehr so sind wie anfangs. Er habe nichts auszusetzen an unserer Beziehung, nicht mal das kleinste Detail und er freue sich nach wie vor, mich zu sehen und geniesse unsere Zeit mehr als alles andere. Es schmerzt ihn unglaublich und er wollte einfach fair und ehrlich zu mir sein. Er wolle nun auf sein Herz hören.

Seine Aufrichtigkeit und seinen Beistand schätze ich sehr, gleichzeitig schmerzt es einfach unglaublich, wenn die Liebe nicht erwidert wird. Speziell von dem Menschen, den man von ganzem Herzen und voller Leidenschaft liebt. Bei ihm war ich einfach sicher, dass er der Richtige ist. Er hat mir alles gegeben, was ich in anderen Menschen vergeblich gesucht habe. Mit ihm zu sprechen war so viel inniger als mit all den anderen Menschen, die ich kennengelernt habe, die Zeit mit ihm war ein Geschenk und es waren unglaublich harmonische und perfekte Monate. Ich gebe den Glauben an die Liebe einfach immer mehr auf. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass seine Liebe mir gegenüber wieder zurückkommt, denn was für einen Grund sollte es für die Liebe gehen, zurückzukommen, wenn es schon keinen Grund gab, zu verschwinden?

Gestern Abend war ich so aufgelöst, dass ich meine Gedanken unbedingt aufs Papier bringen musste, da ich nicht wusste, wohin mit all dem Schmerz. Ich habe ihm einen langen Brief geschrieben und per Post verschickt. Darin habe ich ihm nochmals geschildert, wie ich durch ihn plötzlich alles anders sah, wie ich innerlich und äusserlich aufgeblüht bin und das Gefühl hatte, in meinem ganz persönlichen "Hafen" einzulaufen und das gefunden zu haben, was ich schon immer gesucht hatte. Gleichzeitig habe ich ihn gebeten, nicht böse auf mich zu sein, wenn ich mich zurückziehe oder mich vielleicht auch gar nicht mehr melde. Wir werden ja sehen, was die Zeit bringt. Aber es sei unglaublich schmerzvoll für mich, ihn zu sehen und zu wissen, dass ich den Weg in sein Herz nicht mehr finde. Mein Herz, meine Arme und meine ganze Seele sei offen für mich und wie immer er sich auch entscheiden wird, ich würde es verstehen.

Wie kann die Liebe einfach so verschwinden? Es waren so viele Gefühle da, seinerseits wie meinerseits. Ich habe nichts falsch gemacht, sagt er und ich soll mir bloss keine Vorwürfe machen. Es täte ihm unglaublich Leid und es schmerzt ihn, mich unglücklich zu sehen, genauso wie ich ihn so fast nicht sehen kann.

Ich habe einfach immer an die endlose Liebe geglaubt, weil ich das endlose Lieben von mir kenne. Das verschwindet doch nicht einfach so... Ich bin unfassbar traurig und die momentane Situation scheint mir so aussichtslos. Leider bin ich gerade alleine zu Hause und Freunde und Familie sind verreist, weshalb ich hoffe (auch wenn es vielleicht nicht der beste Weg ist) im Planet-Liebe-Forum ein bisschen Rat oder Unterstüztung zu erhalten. Ich würde würklich alles dafür tun, damit ich seine Liebe wieder entfachen kann, ich würde alle Hebel in Bewegung setzen, auch wenn die einzige Lösung wäre, ihn loszulassen, damit er mit jemand anderem glücklich wird. Aber es schmerzt einfach nur und ich weiss weder ein noch aus...

Gruss, petit fleur

 

[Benutzer139331]

Als erstes mal gibt's nen flauschig bärigen von mir.

Da Menschen sich immer verändern, kann sich auch so etwas wie die Liebe verändern. Wenn die Frühlingsgefühle erwachen oder Interesse füreinander besteht verstellen manche Menschen sich, in der Hoffnung den/die Andere an sich zu binden und um eine Beziehung aufzubauen, danach verfällt diese Maske Stück für Stück. Ich weiß nicht wie Alt ihr beiden seid, aber ich würde wegen des Wortes Abschlussprüfung den Zeitrahmen auf 15 bis 18 Jahre schätzen, also noch sehr jung. Vielleicht ist das ja eure erste Beziehung und ihr seid das erste mal über einen längeren Zeitraum (eben jene 1,5 Wochen) getrennt gewesen und vielleicht ist ihm dann in einigen Momenten klar geworden, dass du nicht die richtige für ihn bist, Gründe dafür kann er dir vielleicht nicht nennen. Dein Schritt mit dem Brief war bestimmt nicht einfach gewesen, aber sicherlich richtig, denn damit gibst du ihm Zeit für sich, in der er sich finden kann. Seine Liebe erneut zu entfachen kann entweder durch diesen Brief geschehen oder es wird etwas dauern. Wichtig ist jedenfalls, dass du abwartest ob er sich überhaupt meldet, denn anhand seiner Reaktion wirst du sehen, ob du ihm etwas bedeutest oder ob er nur Freundschaft will. Was die große Liebe angeht, kann ich sagen, dass es sie wirklich gibt. Ich sehe es an meinen Eltern, die seit über 30 Jahren verheiratet sind und auch in meinem Bekanntenkreis gibt es immer noch Beziehungen die 10 Jahre anhalten und nun mit dem Anstecken eines Ringes ihre Bestimmung finden. Ich bin mir sicher, dass es den richtigen für dich gibt aber du musst dir die Zeit lassen ihn zu finden. Fühl' dich auf jeden Fall gedrückt und sag Bescheid, wenn du darüber reden möchtest.

Teddy

 

[Benutzer122666]

Als erstes mal gibt's nen flauschig bärigen von mir.

Da Menschen sich immer verändern, kann sich auch so etwas wie die Liebe verändern. Wenn die Frühlingsgefühle erwachen oder Interesse füreinander besteht verstellen manche Menschen sich, in der Hoffnung den/die Andere an sich zu binden und um eine Beziehung aufzubauen, danach verfällt diese Maske Stück für Stück. Ich weiß nicht wie Alt ihr beiden seid, aber ich würde wegen des Wortes Abschlussprüfung den Zeitrahmen auf 15 bis 18 Jahre schätzen, also noch sehr jung. Vielleicht ist das ja eure erste Beziehung und ihr seid das erste mal über einen längeren Zeitraum (eben jene 1,5 Wochen) getrennt gewesen und vielleicht ist ihm dann in einigen Momenten klar geworden, dass du nicht die richtige für ihn bist, Gründe dafür kann er dir vielleicht nicht nennen. Dein Schritt mit dem Brief war bestimmt nicht einfach gewesen, aber sicherlich richtig, denn damit gibst du ihm Zeit für sich, in der er sich finden kann. Seine Liebe erneut zu entfachen kann entweder durch diesen Brief geschehen oder es wird etwas dauern. Wichtig ist jedenfalls, dass du abwartest ob er sich überhaupt meldet, denn anhand seiner Reaktion wirst du sehen, ob du ihm etwas bedeutest oder ob er nur Freundschaft will. Was die große Liebe angeht, kann ich sagen, dass es sie wirklich gibt. Ich sehe es an meinen Eltern, die seit über 30 Jahren verheiratet sind und auch in meinem Bekanntenkreis gibt es immer noch Beziehungen die 10 Jahre anhalten und nun mit dem Anstecken eines Ringes ihre Bestimmung finden. Ich bin mir sicher, dass es den richtigen für dich gibt aber du musst dir die Zeit lassen ihn zu finden. Fühl' dich auf jeden Fall gedrückt und sag Bescheid, wenn du darüber reden möchtest.

Teddy

So lieb von dir, ich schick dir eine dankbare Umarmung zurück.

Du hast bestimmt recht damit, dass sich diese anfänglichen Frühlingsgefühle verändern können und man die rosa Brille mit der Zeit abnimmt. Mein Freund hat mir aber immer gesagt, er könne mit mir genauso sein, wie er ist, er müsse sich nicht verstellen und sei wunschlos glücklich. War das alles nur Einbildung und er vielleicht einfach nur "berauscht" von all den anfänglichen Gefühlen?

Zu unserem Alter: Er ist 26 und ich 21. Für ihn ist es seine "2." Bezeihung, wobei seine erste Beziehung ein bisschen kompliziert war, da die Frau sehr viel älter als er war und sie tausende Kilometer auseinander gewohnt haben, sich nur ca. 3-4 Mal gesehen haben während ihrer Beziehung, er also noch nie eine "wirkliche" Beziehung erlebt hat.

ei mir sieht es ziemlich anders aus. Ich hatte schon zwei Bezeihungen, die erste war eher eine Jugend"freundschaft", noch nicht wirklich Liebe, dauerte auch nur ca. 1 Jahr. Die zweite war dann meine erste grosse Liebe, wie ich dachte. Wir hatten uns in der Schule kennengelernt und waren 4 Jahre zusammen. Doch er interessierte sich immer weniger für mich, es gab nur seine Kollegen, mit denen er auch alle Ferien und jede freie Minute teilte, er wandte sich von mir ab und sprach die Probleme erst dann an, als es zu spät war. Auch bei ihm, waren die Gefühl "einfach verschwunden", weshalb es für mich umso niederschmetternder ist, nun fast das Selbe wieder zu hören. Vielleicht gibt es da einfach eine Kante an mir, die die Menschen auf längere Zeit nicht ertragen oder als liebenswert erachten? Vielleicht gebe ich zu wenig? Ich weiss es nicht.

Würdest du dich also auch nicht mehr melden und abwarten, ob er auf mich zukommt? Ich glaube, er braucht diese Zeit auf für sich, ohne dass ich ihm zwischendruch schreibe, damit er seine Gedanken und Gefühle ordnen kann. Ich bin richtig erstaunt, dass du die Idee mit dem Brief gut findest, ich habe sonst immer von Männern gehört, dass es eine kindliche Geste sei (à la Liebesbreife schreiben) und lächerlich obendrein.

Was ist denn dein Gefühl, wenn du meine Worte liest: Denkst du, die Liebe entfacht sich wieder oder kann man das wirklich nicht sagen, sondern nur hoffen?

Vielen herzlichen Dank, ich werde dir sonst gerne einmal eine Nachricht schreiben, denn deine Ratschläge scheinen mir schon ein kleines Stück zu helfen.

 

[Benutzer139331]

Ich vermute durchaus, dass er von den Gefühlen am Anfang berauscht war und sich unbewusst verstellte, um dir zu gefallen und, dass dieser Rausch nun langsam abebbt und ausklingt. Was deine 2. Beziehung (die immerhin 4 Jahre anhielt) so vermute ich mal, dass dort einfach die Reife fehlte. Man sah sich ja in der Schule und hatte so etwas wie eine bessere Freundschaft. Du bist mit der geistigen Entwicklung leider schneller vorangeschritten als dein damaliger Freund der es immer noch nicht verstand was es bedeutet eine Freundin im Sinne einer Beziehung zu haben.
Ich kenne nicht die Details eurer Beziehung aber, wie so oft im Leben, ist da Kommunikation wichtig. Auf der einen Seite kann und sollte man sagen, wenn einem der Partner zu wenig/zu viel von etwas gibt und man sollte auch ruhig über die "Kanten" sprechen. Es gibt Menschen (zu denen zähle ich auch) die mögen die Ecken und Kanten, weil diese Sachen den anderen eben Einzigartig machen und somit verdeutlichen, dass der Andere nicht ersetzbar ist. Andere stören sich allerdings an solchen Kanten und wünschen sich einen "normalen" Partner, der im Prinzip austauschbar ist (dazu sage ich mal nichts, denn das würde philosophisch und zum Teil wohl auch beleidigend werden).
Den Brief finde ich sehr gut, weil er eben eine persönliche Note trägt. Klar wird es von der modernen Gesellschaft mit den uns aufgezwungenen Stereotypen als "kindisch" und "lächerlich" abgestempelt, aber das ist eher ein Zeichen der emotionalen Verkümmerung und geistiger Degradierung. Ein handgeschriebener Brief, in dem alles gesagt wird ist, neben dem persönlichen Gespräch, der höchste Ausdruck der Gefühle und ich als Person würde mich zutiefst berührt fühlen, wenn ich solch einen Brief bekommen würde. Dazu eine kleine Geschichte aus meinem eigenem Leben: Es gab mal eine Zeit, da pflegte ich noch mit etwas entfernt lebenden Freunden regelmäßigen, handschriftlichen Briefkontakt, der sich leider komplett einstellte, aber das nur so am Rande.

Denkst du, die Liebe entfacht sich wieder oder kann man das wirklich nicht sagen, sondern nur hoffen?

Für dich bleibt erst mal die Hoffnung, dass sie sich wieder entfacht, denn so wie ich deinen Ausgangspost verstanden habe, liebst du ihn immer noch über alles. Ob sie nun letztendlich wieder entfacht wird, kann ich leider nicht sagen, da ich nicht in seinem Kopf/seinem Herzen stecke, ich kann dir nur die Daumen drücken, dass dir das Schicksal einen entsprechenden Wink geben wird.

 

[Benutzer122666]

Ich vermute durchaus, dass er von den Gefühlen am Anfang berauscht war und sich unbewusst verstellte, um dir zu gefallen und, dass dieser Rausch nun langsam abebbt und ausklingt.

Das ist wirklich möglich. Nur schade, dass dieser "Rausch" so schnell abklingt. Ich wollte und möchte ihm ja auch gefallen, aber bei mir ist nicht mal ein Fünkchen Liebe abgeklingt. Auch jetzt nicht. Auch in meiner 4-jährigen Beziehung war das nicht wirklich so. Er hat mich sitzen lassen, verschoben, ich war der Lückenbüsser schlechthin, er hat sich keine Mühe gegeben und trotzdem habe ich ihn geliebt. Bis zum letzten Moment unserer Beziehung. Ich verstehe einfach nicht, weshalb das anderen Menschen nicht auch so gehen kann und weshalb sie einem plötzlich aus heiterem Himmel fallen lassen mit einem zerbrochenen Herzen in den Händen, das man ihnen einst geschenkt hatte.

Was deine 2. Beziehung (die immerhin 4 Jahre anhielt) so vermute ich mal, dass dort einfach die Reife fehlte. Man sah sich ja in der Schule und hatte so etwas wie eine bessere Freundschaft. Du bist mit der geistigen Entwicklung leider schneller vorangeschritten als dein damaliger Freund der es immer noch nicht verstand was es bedeutet eine Freundin im Sinne einer Beziehung zu haben.

Das stimmt, in diesem Bereich fehlte ihm die Reife, au wenn andere Ansichten schon sehr ewachsen von ihm waren. Deshalb dachte ich ja auch, dass es gut sei, einmal einen bisschen älteren Freund zu haben, der schon auf der Suche nach etwas Langem, Festen ist und sich Zeit nimmt für mich. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass es so endet...

Ich kenne nicht die Details eurer Beziehung aber, wie so oft im Leben, ist da Kommunikation wichtig. Auf der einen Seite kann und sollte man sagen, wenn einem der Partner zu wenig/zu viel von etwas gibt und man sollte auch ruhig über die "Kanten" sprechen. Es gibt Menschen (zu denen zähle ich auch) die mögen die Ecken und Kanten, weil diese Sachen den anderen eben Einzigartig machen und somit verdeutlichen, dass der Andere nicht ersetzbar ist. Andere stören sich allerdings an solchen Kanten und wünschen sich einen "normalen" Partner, der im Prinzip austauschbar ist (dazu sage ich mal nichts, denn das würde philosophisch und zum Teil wohl auch beleidigend werden).

Vielleicht ist genau das das Problem von mir. Das habe ich meinem Freund auch gesagt: Vielleicht ist mein Charakter, mein Ich einfach zu schwammig, zu unklar. Es kann doch nicht sein, dass man alles aneinander mag und nie einen Streit hat. Vielleicht hat genau das unserer Beziehung gefehlt? Aber wenn es so ist, was soll ich denn dagegen machen, soll ich mich wie ein Idiot aufführen, damit man ein klares Bild von mir hat. Vielleicht werde ich dann nicht mehr einfach vergessen. Vielleicht verschwinden die Gefühle anderer dann nicht von einem Tag auf den nächsten und sie suchen sich jemanden mit einer wirklichen Identität? Ich hatte immer das Gefühl, ich weiss, wer ich bin...

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Den Brief finde ich sehr gut, weil er eben eine persönliche Note trägt. Klar wird es von der modernen Gesellschaft mit den uns aufgezwungenen Stereotypen als "kindisch" und "lächerlich" abgestempelt, aber das ist eher ein Zeichen der emotionalen Verkümmerung und geistiger Degradierung. Ein handgeschriebener Brief, in dem alles gesagt wird ist, neben dem persönlichen Gespräch, der höchste Ausdruck der Gefühle und ich als Person würde mich zutiefst berührt fühlen, wenn ich solch einen Brief bekommen würde. Dazu eine kleine Geschichte aus meinem eigenem Leben: Es gab mal eine Zeit, da pflegte ich noch mit etwas entfernt lebenden Freunden regelmäßigen, handschriftlichen Briefkontakt, der sich leider komplett einstellte, aber das nur so am Rande.

Das hast du wirklich lieb gesagt. Ich würde schon sagen, dass das eine typische Eigenschaft von mir ist. Ich habe ihm auch schon eine Schokolade in den Briefkasten gelegt oder ihm einen Tee mit in die Stadt genommen, als er nicht schlafen konnte. Ich versuche einfach, mit kleinen Gesten zu helfen und für jemanden da zu sein. Vielleicht mach ich auch zu viel? Ich bin schon auf den Gedanken gekommen, dass ich andere mit meiner Liebe vielleicht erdrücke und das der Grund ist, weshalb sie sich von mir abwenden? Mein Freund meinte aber, ich könne ihn unmöglich mit Liebe erdrücken.

"

Für dich bleibt erst mal die Hoffnung, dass sie sich wieder entfacht, denn so wie ich deinen Ausgangspost verstanden habe, liebst du ihn immer noch über alles. Ob sie nun letztendlich wieder entfacht wird, kann ich leider nicht sagen, da ich nicht in seinem Kopf/seinem Herzen stecke, ich kann dir nur die Daumen drücken, dass dir das Schicksal einen entsprechenden Wink geben wird.

Das stimmt. Auch wenn ich innerlich mein Herz schon fast aufgegeben habe... Aber ich kann nichts tun im Moment, ausser versuchen, die Schmerzen irgendwie in den Griff zu bekommen.

 

[Benutzer143685 (45)]

Mensch petit_fleur , lass dich mal herzen

Was Du schreibst kenne ich zu gut. Auch ich hatte mit 21 meine große Liebe auf die gleiche Weise verloren. Ziemlich bitter, zumal der Satz "Es liegt nicht an Dir" zwar schon stimmt, aber der bringt halt so gar nix in der Situation. Wenn die Liebe weg ist, ist sie weg... Ein wiederentfachen kannst Du nicht herbeirufen. Das liegt an ihm. Ich finde, daran wie euer Trennungsgespräch verlief, zumindest wie du es schilderst, merkst du, dass er dich mag. Ich finde auch, auch wenn es doof ist dieses "Es liegt nicht an dir", war es das Ehrlichste, was er Dir vermutlich sagen konnte. Egal, was er sonst gesagt hätte, hätte vermutlich nicht der Wahrheit entsprochen. Und was ist ehrlicher als ein "Ich liebe Dich nicht mehr"?

Weißt Du, ich habe durch Zufall meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Und mit ihm ist es ganz anders, wenn ich an ihn denke, muss ich lächeln und fühle, dass ich mit ihm alt werden möchte. Es ist mehr so die leise Liebe, die sich von hinten anschleicht Auch wenn Du denkst, er war Dein Hafen und Du warst angekommen, vielleicht war er der Wegbereiter für das was noch kommen mag?
An Dir liegt es mit Sicherheit nicht, Menschen verändern und entwickeln sich einfach. Den Brief, wie Du ihn hier wiedergibst, finde ich auch gelungen. Was er daraus macht, ist allein seine Sache. Wenn er sich nicht mehr meldet, weißt Du woran Du bist. Wovon ich Dir abrate ist, auf ein Zeichen zu warten. Geh aus, triff Dich mit Freunden, treib Sport, sei aktiv. Wenn seine Liebe wiederkommt, dann kommt sie, aber ob es eintrifft, weiß niemand.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft!

 

[Benutzer122666]

Mensch petit_fleur , lass dich mal herzen

Ihr seid einfach toll. Vielen, vielen Dank.

Mensch petit_fleur Was Du schreibst kenne ich zu gut. Auch ich hatte mit 21 meine große Liebe auf die gleiche Weise verloren. Ziemlich bitter, zumal der Satz "Es liegt nicht an Dir" zwar schon stimmt, aber der bringt halt so gar nix in der Situation. Wenn die Liebe weg ist, ist sie weg... Ein wiederentfachen kannst Du nicht herbeirufen. Das liegt an ihm. Ich finde, daran wie euer Trennungsgespräch verlief, zumindest wie du es schilderst, merkst du, dass er dich mag. Ich finde auch, auch wenn es doof ist dieses "Es liegt nicht an dir", war es das Ehrlichste, was er Dir vermutlich sagen konnte. Egal, was er sonst gesagt hätte, hätte vermutlich nicht der Wahrheit entsprochen. Und was ist ehrlicher als ein "Ich liebe Dich nicht mehr"?

Das tut mir Leid, dass du das Selbe erleben musstest. *knuddel* Du triffst es auf den Punkt. Es wahr unglaublich fair und ehrlich von ihm und ich bin ihm auch sehr dankbar dafür. Denn es kann auch anders laufen, wie in meiner 4-jährigen Beziehung, in welcher er nie die Initiative ergriff und wir nur noch nebeneinander "herlebten", ich ständig das Gefühl hatte, es stimme etwas nicht, aber nicht an ihn heran kam. So gesehen ist es wirklich besser, wie es jetzt ist. Nur die Schmerzen scheinen mir unendlich Mal schlimmer zu sein. Denn auf meinen Jugendfreund konnte ich schlussendlich wütend sein und das half mir, die Schmerzen zu überwinden.

Mensch petit_fleur Weißt Du, ich habe durch Zufall meinen jetzigen Mann kennen gelernt. Und mit ihm ist es ganz anders, wenn ich an ihn denke, muss ich lächeln und fühle, dass ich mit ihm alt werden möchte. Es ist mehr so die leise Liebe, die sich von hinten anschleicht Auch wenn Du denkst, er war Dein Hafen und Du warst angekommen, vielleicht war er der Wegbereiter für das was noch kommen mag?

Wie schön! Ich mag es dir wirklich gönnen. Auch meine beiden Kolleginnen haben nun ihren ersten Freund, bei dem sie sich wirklich sicher sind, dass er der Richtige ist. Ich hoffe einfach, dass es so bleibt und es ihnen nicht gleich ergeht wie mir. Wirklich nicht. Aber auch wenn ich es ihnen von Herzen gönnen mag, ist es manchmal wie ein kleiner Stich für mich und ich frage mich, weshalb ich so ein Glück nicht verdient habe und immer wieder enttäuscht werde.

Mensch petit_fleur An Dir liegt es mit Sicherheit nicht, Menschen verändern und entwickeln sich einfach. Den Brief, wie Du ihn hier wiedergibst, finde ich auch gelungen. Was er daraus macht, ist allein seine Sache. Wenn er sich nicht mehr meldet, weißt Du woran Du bist. Wovon ich Dir abrate ist, auf ein Zeichen zu warten. Geh aus, triff Dich mit Freunden, treib Sport, sei aktiv. Wenn seine Liebe wiederkommt, dann kommt sie, aber ob es eintrifft, weiß niemand.

Ich hoffe wirklich, dass es nicht an mir liegt. Dass es sich so schnell verändert, hätte ich einfach nicht gedacht. Aber vielleicht ist es auch besser, als wenn meine Liebe zu ihm noch mehr gewachsen wäre und er mir dann gestanden hätte, dass seine Gefühle nicht mehr da sind. Aber im Moment würde ich am liebsten einfach weinen...vielleicht hilft mir ja das ein wenig. Und wie du sagst: Ich werde mich auch mit meiner Freundin treffen und mich aussprechen, ich habe ihr auch schon einen Brief geschrieben (wie wir das jeweils machen).

Mensch petit_fleur Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft!

Ich danke dir herzlich für deine Unterstützung, deine und Teddys Worte tun wirklich gut.

 

[Benutzer143685 (45)]

Vielleicht verschwinden die Gefühle anderer dann nicht von einem Tag auf den nächsten und sie suchen sich jemanden mit einer wirklichen Identität? Ich hatte immer das Gefühl, ich weiss, wer ich bin...

Gefühle verschwinden nicht über Nacht, es ist ein schleichender Prozess, der, zumindest bei mir, plötzlich zur Erkenntnis wird. Aber das heißt nicht, dass man unehrlich seinem Partner gegenüber war/ist.

Du klingst jetzt nicht so, als hättest Du keine Identität. Du wirkst wie ein sehr sensibles Mädel, welches sich liebevoll kümmert.

Kopf hoch!

 

[Benutzer122666]

Gefühle verschwinden nicht über Nacht, es ist ein schleichender Prozess, der, zumindest bei mir, plötzlich zur Erkenntnis wird. Aber das heißt nicht, dass man unehrlich seinem Partner gegenüber war/ist.

Du klingst jetzt nicht so, als hättest Du keine Identität. Du wirkst wie ein sehr sensibles Mädel, welches sich liebevoll kümmert.

Kopf hoch!

Das ist wohl wirklich so. Ich kenne diese Erfahrung nur bei meiner Kollegin, von der ich mich irgendwann abwenden musste, da sie mir nicht mehr gut zu tun schien. Nur fehlen hier bei meinem Freund die wirklichen Gründe, weshalb die Gefühle verschwunden sind. Aber die Liebe ist wohl eine Sache für sich und nicht alles ist erklärbar.

Das ist lieb, dass du mich so siehst. Vielleicht stimmt es auch. Aber womöglich reicht das nicht? Vielleicht reicht einem Mann eine sensible Frau nicht, vielleicht muss er sich auch mal ärgern können...

Es ist einfach wie verzwickt: In meiner 4-jährigen Beziehung hiess es am Schluss, ich gehe ihm nur noch auf den Wecker und jetzt wird mir als Grund genannt, es gäbe keinen Grund. Also ist es doch weder gut, dass man seinen Freund zu sehr nervt noch dass man ihn zu wenig ärgert?

 

[Benutzer120063]

Es tut mir Leid, ich kann mir vorstellen, dass das sehr schmerzhaft ist.

Auch wenn dir das vielleicht ein bisschen zu "nüchtern betrachtet" ist, möchte ich dir doch sagen: Du bist 21, du kannst noch viele Männer kennenlernen, die toll sind und dich toll finden. Dies ist erst deine zweite Beziehung, die so endet - und die erste Beziehung klingt auch mehr, wie die erste große Jugendliebe - in dieser Zeit verändert man sich sehr stark und lebt sich dadurch häufig auseinander. So klingt das bei euch - überhaupt nicht danach, als hättest du etwas an dir, das man nicht auf Dauer lieben könnte - wenn das so wäre, hätte die Beziehung auch wohl kaum vier Jahre gehalten.

- Dass es jetzt weh tut, kann ich mir vorstellen. Das ist ja auch normal. Aber es gibt keinen Grund, insgesamt an dir zu zweifeln!

 

[Benutzer122666]

Es tut mir Leid, ich kann mir vorstellen, dass das sehr schmerzhaft ist.

Das ist es wirklich.Aber es tut schon mal gut, sich die Schmerzen von der Seele zu schreiben.

Auch wenn dir das vielleicht ein bisschen zu "nüchtern betrachtet" ist, möchte ich dir doch sagen: Du bist 21, du kannst noch viele Männer kennenlernen, die toll sind und dich toll finden. Dies ist erst deine zweite Beziehung, die so endet - und die erste Beziehung klingt auch mehr, wie die erste große Jugendliebe - in dieser Zeit verändert man sich sehr stark und lebt sich dadurch häufig auseinander. So klingt das bei euch - überhaupt nicht danach, als hättest du etwas an dir, das man nicht auf Dauer lieben könnte - wenn das so wäre, hätte die Beziehung auch wohl kaum vier Jahre gehalten.

Das stimmt wirklich, was du sagst. Ich habe nur noch nie einen Menschen getroffen (besonders einen Mann), der so gefühlvoll, so aufopfernd und liebevoll zu mir war und mit dem ich wie mit einer besten Freundin sprechen konnte. Sonst waren die Männer immer ziemlich wortkarg und kaum für Emotionen offen. Mein Freund ist das prompte Gegenteil. Er kann einfach wundervoll zu seinen Gefühlen stehen und das ist einer der Gründe, weshalb er für mich einfach einmalig ist. Ich glaube einfach daran, dass es "den Einen" für mich gibt und den hab ich gefunden. Das es nun nicht mehr so einen Menschen gibt, kann ich fast nicht aus dem Kopf verdrängen und das schmerzt sehr.
Aber in nächster Zeit (und es wird sicher viel Zeit vergehen müssen...) werde ich die innere Kraft sowieso nicht aufbringen können, mich zu verlieben, es wäre auch nicht gut, wenn ich noch die Wunden spüre. Mich wieder zu öffnen, wird aber sehr schwer fallen, da ich Liebe immer mehr mit Schmerz und Alleingelassenwerden verbinde.

- Dass es jetzt weh tut, kann ich mir vorstellen. Das ist ja auch normal. Aber es gibt keinen Grund, insgesamt an dir zu zweifeln!

Das ist lieb von dir.Ich versuche das Zweifeln zu unterlassen, auch wenn es mir schwer fällt in dieser Situation.
Gewisse Menschen möchten einfach nur lieben und geliebt werden, sie geben alles dafür, ihre Gefühle sind aufrichtig und trotzdem lässt man sie mit zerbrochenem Herzen zurück. Ich versteh das nicht.

 

[Benutzer120063]

Gewisse Menschen möchten einfach nur lieben und geliebt werden, sie geben alles dafür, ihre Gefühle sind aufrichtig und trotzdem lässt man sie mit zerbrochenem Herzen zurück. Ich versteh das nicht.

Es ist nunmal leider so, dass man Liebe nicht erzwingen kann - und auch nicht erarbeiten. Es ist eben keine Rechnung: Ich bin nett zu X und liebe X, dann geht es auch umgekehrt. Er bricht dir das Herz ja auch nicht als "Bestrafung" für irgendetwas.
Du bist ja schon an einen sehr fairen Typ geraten, der so sehr mit offenen Karten ist und so ehrlich ist - so viele lassen Beziehungen unangenehmer "auslaufen", genießen noch eine Weile die Vorteile der Beziehung, bis sie wirklich dazu stehen.

Ich kenne nur einen Fall, in dem ein Mann sich nach ähnlich kurzer Zeit und in ähnlicher Sachlage von seiner Freundin getrennt hat, ich erzähle dir die Geschichte - aber du musst entscheiden, was du daraus machst. Bei euch kann es ähnlich sein oder ganz anders: Sie haben sich in der Uni kennengelernt, hatten sich dort öfter gesehen und es hat gefunkt. Es war sehr harmonisch und unkompliziert, einfach schön. Dann hat er ein Praktikum in einer anderen Stadt gemacht, wo er niemanden kannte und sie eben auch nicht war. Dort hatte er viel Zeit zum Nachdenken und ihm ist aufgefallen, dass er sich mit ihr einfach keine Zukunft vorstellen konnte, dass einfach etwas fehlte, dass sie nicht die eine für ihn war. Als er zurückkam, hat er sich von ihr getrennt. Er meinte, dass es zwar blöd für sie war, dass er da gerade zum Nachdenken gekommen war, aber es war eben so. Er konnte auch nicht genauer benennen, woran es lag. Ich glaube, er hatte eben einfach das Gefühl, dass ihr der besondere Reiz fehlte für ihn. Das heißt nicht, dass sie irgendwie kompett langweilig war oder so, aber für ihn war es eben nicht die eine.

 

[Benutzer122666]

Es ist nunmal leider so, dass man Liebe nicht erzwingen kann - und auch nicht erarbeiten. Es ist eben keine Rechnung: Ich bin nett zu X und liebe X, dann geht es auch umgekehrt. Er bricht dir das Herz ja auch nicht als "Bestrafung" für irgendetwas.
Du bist ja schon an einen sehr fairen Typ geraten, der so sehr mit offenen Karten ist und so ehrlich ist - so viele lassen Beziehungen unangenehmer "auslaufen", genießen noch eine Weile die Vorteile der Beziehung, bis sie wirklich dazu stehen.

Ja, er war wirklich aufrichtig zu mir und das schätze ich auch sehr. Ich habe nun einfach schon zwei Mal alles gegeben in einer Beziehung und es hat trotzdem nicht gereicht. Auch wenn beide Menschen sehr unterschiedlich waren. Vielleicht bin ich einfach nicht die Art Frau, die sich ein Mann wünscht. Vielleicht zu anschmiegsam oder zu kindlich. Es könnte beides der Fall sein. Vielleicht bin ich auch einfach jemand, der sein Leben alleine verbringen sollte. Ich kann meine Liebe auch meinen Freunden und Familie schenken, sie haben es auch mehr als verdient.

Ich kenne nur einen Fall, in dem ein Mann sich nach ähnlich kurzer Zeit und in ähnlicher Sachlage von seiner Freundin getrennt hat, ich erzähle dir die Geschichte - aber du musst entscheiden, was du daraus machst. Bei euch kann es ähnlich sein oder ganz anders: Sie haben sich in der Uni kennengelernt, hatten sich dort öfter gesehen und es hat gefunkt. Es war sehr harmonisch und unkompliziert, einfach schön. Dann hat er ein Praktikum in einer anderen Stadt gemacht, wo er niemanden kannte und sie eben auch nicht war. Dort hatte er viel Zeit zum Nachdenken und ihm ist aufgefallen, dass er sich mit ihr einfach keine Zukunft vorstellen konnte, dass einfach etwas fehlte, dass sie nicht die eine für ihn war. Als er zurückkam, hat er sich von ihr getrennt. Er meinte, dass es zwar blöd für sie war, dass er da gerade zum Nachdenken gekommen war, aber es war eben so. Er konnte auch nicht genauer benennen, woran es lag. Ich glaube, er hatte eben einfach das Gefühl, dass ihr der besondere Reiz fehlte für ihn. Das heißt nicht, dass sie irgendwie kompett langweilig war oder so, aber für ihn war es eben nicht die eine.

Deine geschilderte Situation ist wirklich sehr ähnlich der unseren. Vielleicht ist es gerade deshalb nicht schlecht, wenn ich ihm ebenfalls Zeit zum Nachdenken gebe und er so seine Gefühle ordnen kann. Es ist einfach schade, dass man das nicht schon anfangs einer Beziehung merkt, dass die Frau/der Mann nicht "der Eine" ist. Dann blieben viele verletzte Gefühle erspart. Ich dachte so sehr, meinen "Einen" erkannt zu haben. Schade, dass mich mein Herz so täuschen konnte.

 

[Benutzer120063]

Ja, er war wirklich aufrichtig zu mir und das schätze ich auch sehr. Ich habe nun einfach schon zwei Mal alles gegeben in einer Beziehung und es hat trotzdem nicht gereicht. Auch wenn beide Menschen sehr unterschiedlich waren. Vielleicht bin ich einfach nicht die Art Frau, die sich ein Mann wünscht. Vielleicht zu anschmiegsam oder zu kindlich. Es könnte beides der Fall sein. Vielleicht bin ich auch einfach jemand, der sein Leben alleine verbringen sollte. Ich kann meine Liebe auch meinen Freunden und Familie schenken, sie haben es auch mehr als verdient.

Wie gesagt, eine Beziehung ist eben keine Prüfung in der man "alles gibt" und hofft, dass "es reicht". Bei einer Beziehung bekommt man nicht das raus, was man reinsteckt - sondern manchmal mehr und manchmal weniger und manchmal etwas ganz anderes. Es ist eben kein Essay, das man schreibt, keine Mauer die man baut. So eine Rechnung in Richtung "ich investiere viel, dann muss es klappen" funktioniert da nicht.

Und nochmal: Nur weil zwei (!) Beziehungen, davon eine in der Zeit, wo man sich wirklich noch sehr stark ändert und die wenigsten Beziehungen halten, nicht gehalten haben, heißt das nicht, dass du jemand bist "der sein Leben alleine verbringen sollte". - Was dir aber vielleicht gut tun könnte: Versuch, dich da ein wenig locker zu machen. Wenn du nach zwei Männern und mit 21 schon Torschlusspanik hast, kann das schwer klappen, oder? (Musst dich ja nicht gleich locker machen, es ist noch Zeit, jetzt verarbeitst du erstmal deine gerade vergangene Beziehung)

Deine geschilderte Situation ist wirklich sehr ähnlich der unseren. Vielleicht ist es gerade deshalb nicht schlecht, wenn ich ihm ebenfalls Zeit zum Nachdenken gebe und er so seine Gefühle ordnen kann. Es ist einfach schade, dass man das nicht schon anfangs einer Beziehung merkt, dass die Frau/der Mann nicht "der Eine" ist. Dann blieben viele verletzte Gefühle erspart. Ich dachte so sehr, meinen "Einen" erkannt zu haben. Schade, dass mich mein Herz so täuschen konnte.

Ich muss dir leider sagen, dass die beiden aus der Geschichte oben nicht mehr zusammen gekommen sind. Für ihn war es die richtige Entscheidung (sie kenne ich nicht weiter). Ich verstehe aus deiner Perspektive, dass du das schade findest - andererseits gibt es viele Beziehungen, die sich erst mit der Zeit entwickeln. Ich behaupte, gerade Männer (aber es gibt natürlich auch Frauen) merken oft erst nach einige Zeit, was sie an einer Beziehung haben. Es würde der Anfangsphase der Beziehung ja jede Lockerheit nehmen, wenn man verlangen würde, dass die Person sich schon da zu 140% sicher ist, dass der/die andere der Partner fürs Leben ist.

 

[Benutzer79496]

es gibt kein "zu anschmiegsam und zu kindlich". wir sind wer wir sind. der charakter eines menschen ändert sich nicht in so eine kurze zeit und liebe kommt und geht nicht so ohne weiteres. es hinterlässt immer narben im herzen. vielleicht hatte er dich verkannt und verkennt dich immer noch, denn du bist immer noch das mädel wie vor 5 monaten. deine liebe scheint nicht gemindert zu haben, aber ihm reicht es wohl nicht mehr. oder ihm war es nie ernst gewesen. menschen die eine beziehung hatte, die etwas kompliziert waren, haben so ihre schubladen denken.

wenn man den satz "Er hat sich den Kopf darüber zerbrochen, konnte kaum essen und schlafen, weil er einfach keinen Grund sah, weshalb seine Gefühle nicht mehr so sind wie anfangs..... Er wolle nun auf sein Herz hören.". das hat nichts mit dem herzen zu tun. wenn man sich soviel gedanken über jemand oder etwas wirklich machen würde, setzt voraus dass man für ihn noch viel empfindet. für mich klingt es nach eine ausrede, weil er vernachlässig wurde und damit nicht klarkommt oder er hat es schon länger vor das zu beenden. manche haben ein ego und möchten immer in der mittelpunkt stehen. wenn sie aber es nicht sind dann bekommt sofort zu spüren, wechen priorität man bei ihnen wirklich hat.

und das tut weh. es ist ein verrat in die liebe, an alles was war. vielleicht ist es gut dass es zu ende ist. es ist schwer ihm keinem vorwurf zu machen, schwer sich selbst keinen vorwurf zu machen, warum es einem immer noch so ärgert... da kannst du nichts machen. lass es gehschehen und versuche los zu lassen.

vielleicht sind manche tränen unvermeidbar und vermögen den schmerz im herzen zu linden.
es ist der einziger weg weiter zu leben und zu lieben.

 

[Benutzer122666]

es gibt kein "zu anschmiegsam und zu kindlich". wir sind wer wir sind. der charakter eines menschen ändert sich nicht in so eine kurze zeit und liebe kommt und geht nicht so ohne weiteres. es hinterlässt immer narben im herzen.

Du sprichst mir gerade aus dem Herzen. Wenn es wirkliche, innige Liebe ist, kann ich mir auch nicht vorstellen, dass sie einfach so vergeht. Aber vielleicht gab es einfach einige Dinge, die er unbewusst an mir bemerkt hat und die ihm zeigten, dass ich doch nicht "die Eine" für ihn bin. Dass er es mir gesagt hat, finde ich aber sehr stark. Aber grundlos kann ich mir das Verschwinden von Liebe auch nicht erklären.

vielleicht hatte er dich verkannt und verkennt dich immer noch, denn du bist immer noch das mädel wie vor 5 monaten. deine liebe scheint nicht gemindert zu haben, aber ihm reicht es wohl nicht mehr. oder ihm war es nie ernst gewesen. menschen die eine beziehung hatte, die etwas kompliziert waren, haben so ihre schubladen denken.

Das kann gut sein, denn ich denke nicht, dass ich mich in dieser kurzen Zeit gross verändert habe. Das finden auch nicht meine Freunde. Mir ist nur aufgefallen, als er von seiner vergangenen Beziehung gesprochen hat, dass er sehr schnell das Gefühl hat "nicht glücklich sein" zu können und sich dann von dieser Person trennt. Auch bei seiner ersten Freundin gab es nicht wirkliche Gründe. Vielleicht ist er sich auch noch nicht im Klaren, was er genau für eine Frau sucht. Oder er hat das Bild einer absolut perfekten Beziehung, in der die Gefühle immer auf höchster Stufe "laufen" und sobald sie ein wenig davon abweichen, es ihn nicht mehr glücklich macht. Ich hoffe einfach für ihn, dass er eines Tages glücklich wird, das hat er wirklich verdient.

wenn man den satz "Er hat sich den Kopf darüber zerbrochen, konnte kaum essen und schlafen, weil er einfach keinen Grund sah, weshalb seine Gefühle nicht mehr so sind wie anfangs..... Er wolle nun auf sein Herz hören.".

das hat nichts mit dem herzen zu tun. wenn man sich soviel gedanken über jemand oder etwas wirklich machen würde, setzt voraus dass man für ihn noch viel empfindet. für mich klingt es nach eine ausrede, weil er vernachlässig wurde und damit nicht klarkommt oder er hat es schon länger vor das zu beenden. manche haben ein ego und möchten immer in der mittelpunkt stehen. wenn sie aber es nicht sind dann bekommt sofort zu spüren, wechen priorität man bei ihnen wirklich hat.

Vernachlässigt wurde er eigentlich nicht. Ich glaube, der Grund liegt woanders. Wir haben uns ja täglich geschrieben und telefoniert und ich habe ihn eine Schokolade in den Briefkasten gelegt, da er nach Feierabend immer so kaputt war, da ihn das mit uns so beschäftigt hat und er nicht mehr schlafen konnte. Ich glaube einfach, dass er ein "schlechtes Gewissen" hatte und mich nicht verletzten wollte mit dem Nichtvorhandensein seiner Gefühle. Und vielleicht war es der Schock, dieses plötzliche Erkennen, dass man seine "Eine" nicht mehr vermisst. Er ist nicht der Typ, der im Mittelpunkt stehen möchte.

und das tut weh. es ist ein verrat in die liebe, an alles was war. vielleicht ist es gut dass es zu ende ist. es ist schwer ihm keinem vorwurf zu machen, schwer sich selbst keinen vorwurf zu machen, warum es einem immer noch so ärgert... da kannst du nichts machen. lass es gehschehen und versuche los zu lassen.

vielleicht sind manche tränen unvermeidbar und vermögen den schmerz im herzen zu linden.
es ist der einziger weg weiter zu leben und zu lieben.

Das werde ich versuchen. Und ich denke, dass die Tränen den Schmerz irgenwann lindern können. Danke dir!

 

[Benutzer122666]

J JunoPeaks Gerade hatte mich auch der Gedanke mit "21 schon Torschlußpanik?" angesprungen. Ich denke, die Trennung ist ja erst gestern ausgesprochen worden, da ist ja nun wirklich alles frisch und man hadert und zweifelt an allem. Man denkt, man kann niiiiieeeee wieder so lieben. Das wars jetzt. Es gibt keinen, der zu mir passt. Ich bin nicht liebenswert. Und was es da noch so alles an Gedanken gibt. ABER petit_fleur Es wird besser! Nicht heute, nicht morgen, auch nicht in einer Woche. Die Trauer wird auch nicht gleichmäßig kleiner, eher wird es in Wellen gehen, aber der Liebeskummer wird verschwinden. Mit 21 steht Dir alles offen
Vielleicht sehe ich wirklich deshalb noch alles so grau in grau. Ich bin im Moment einfach völlig aufgelöst, auch deshalb, weil sein "Geständnis" so plötzlich kam und ohne jegliches Vorzeichen. Danke, dass du mir Mut zusprichst.

[DOUBLEPOST=1402147495,1402147214][/DOUBLEPOST]

W Wanderin ich glaube es ist schwer mit eine ex befreundet zu sein. da steck zu viele gefühle drin. aus dem start threat geht hervor, dass ihm plötzlich stärker bewußt wurde und er zweifle an die liebe.

Das ist wirklich schwer. Und ich glaube, für mich wäre das auch gefühlsmässig nicht möglich. Mein Freund ist mit seiner Exfreundin (seine erste Partnerin) immer noch sehr eng befreundet, weil er auch bei ihr gemerkt hat, dass es freundschaftliche und nicht Liebesgefühle sind, die die beiden verbinden. Aber wenn ich ihn sehe, dann sehe ich Liebe. Und ich könnte mich nicht dazu zwingen, ihn zu sehen und gleichzeitig zu wissen, ihn nicht küssen zu können und ihm nicht so nahe zu sein, wie ich es gerne möchte. Es ist zwar schmerzvoll, keinen Kontakt mehr zu haben, aber das wäre mir lieber, als mir jedes Mal das Herz wieder aufzureissen, wenn ich ihn sehe. Auch wenn er mir sehr viel bedeutet als Mensch.

W Wanderin "Richtig bewusst sei es ihm geworden, als er mich während der Zeit, in der wir uns nicht gesehen haben (ca. 1 1/2 Wochen, da ich auf die Abschlussprüfungen lerne), nicht vermisst habe. Er hat sich".

wenn es endet, dann denkt man im ersten moment: man kann sich man in freundschaft auseinander gehen, aber mit der zeit wird das immer böse. und dann kommt eine phase von hass und selbsthass, weil man an sich zweifelt. man zweifelt ob man genug getan hatte, man zweifelt ob der andere genug getan hatte.

wenn man irgendwann es schafft distanz dazu zu gewinnen, dann klappt es evlt mit der freundschaft. ansonsten wird es schwierig. liebe und hass ist meisten gleich stark. bleibt zu hoffen, dass man nicht für den weg des hasses entschließt.

Ich denke schon, dass man mit der Exfreundin befreundet sein kann. Aber das gilt sicher nicht für jeden. Ich mag es denjenigen gönnen, bei denen es klappt.

 

[Benutzer122666]

Es kann schon sein, daß er merkte, daß ihr unterschiedliche Vorstellungen habt. Wenn die Gefühle bei ihm immer hochtourig sein müssten, dann braucht er aber schon noch etwas "Reifezeit"

Das kann schon sein. Für mich ist es einfach schwer, ihn zu verstehen, da er keine konkreten Gründe nennen kann. Wenn er mir gesagt hätte: "Ich habe gemerkt, dass wir nach etwas anderem suchen in der Beziehung, dass ich mehr Freiheit brauche und eine Frau, die selbständiger, reifer, etc. ist." - nur mal angenommen - dann hätte ich es vielleicht besser verstehen können. Also ich möchte ihm jetzt nichts unterstellen mit den "hochturigen Gefühlen", aber vielleicht macht er sich auch einfach zu viele Gedanken oder hat ein zu perfektes Bild von zu starken Gefühlen. Er ist ein Mensch, der sehr nach Gefühlen lebt und das liebe ich auch an ihm. Aber vielleicht stellt er sich damit manchmal selbst ein Bein...

 

[Benutzer122666]

Verzeih, dass ich erst jetzt Antworte, aber die Aussicht das Pfingstwochenende mit nur zwei Blatt Klopapier zu verbringen trieb mich doch aus dem Haus.

Ich hatte gerade Tränen in den Augen - vor Lachen. Wäre auch sonst verständlich gewesen, dass du dich nicht nullkommaplötzlich meldest, schliesslich ist es 30°C - zumindest in der Schweiz - was schon ein Grund wäre, die Wärme draussen zu geniessen. Aber vielen Dank für deine Antwort!

Mit deiner 4 Jährigen Beziehung scheinst du eben einen wirklichen Fehler begangen zu haben, aber solche Fehler passieren eben und sind durchaus menschlich. Die Menschen selbst kümmern sich meistens wenig um die Auswirkungen ihrer Taten, erst wenn es zu spät ist, bemerken sie ihren Fehler. Und es ist durchaus möglich, dass der Rausch auf beiden Seiten anhält, aber dazu muss man vermutlich den perfekten Gegenpart finden.

Aus diesem Fehler konnte ich zum Glück lernen. Dann will ich mal hoffen, dass uns allen ein solcher Gegepart begegnet, aber wie soll man ihn erkennen?

Da fällt mir ein Spruch eines Lehrers ein: Errare humanum est - Irren ist menschlich. Man sagt allgemein, dass sich Frauen/Mädchen ältere Partner suchen, da die geistige Reife auf einem gleichem Niveau ist, aber es gibt eben überall Unterschiede. Ich kann verstehen, dass es für dich schwer ist, es zu akzeptieren aber er war eben nicht der Richtige.

Das stimmt. Und es war ja auch reif von ihm, dass er mich darauf angesprochen hat. Finde ich zumindest.

"Wenn ich jemanden Kennenlerne, sei es als Freund oder potenzieller Partner, erkunde ich die Grenzen. Sei es durch diverse Gespräche, Sticheleien oder blöde Aktionen, da weiß ich woran ich bin. Das gleiche gilt auch für Beziehungen, allerdings erfordert es da einen aktiven Part, bei euch war es vermutlich der Fall, dass ihr beide eher passiv wart und euch nicht konfrontieren wolltet. Sei es nun die Seite im Bett auf der man schläft, der Kinofilm oder was weiß ich.

Womit meine Frage geklärt wäre, woran man ihn/sie erkennt. Eine wirklich gute Idee mit dem Grenzenerkunden. Leider bin ich eher die etwas "passivere", die ja und Amen sagt und andere für sie entscheiden lässt. Ich würde jetzt einmal "scheu" behaupten, dass wohl eher mein Freund die Hosen anhatte in unserer Beziehung. Vielleicht werde ich später einmal die Konfrontation suchen, auch wenn es riskant sein mag. Warum eigentlich nicht? Schliesslich ist das Leben an sich ja riskant.

Und nun muss ich leider auch mal brummen: Du hast sehr wohl eine Identität, also lass solche bescheuerten Sätze wie "...sie suchen sich jemanden mit einer wirklichen Identität?" sein! Dein Nickname, dein Schreibstil und deine Schilderungen zeigen auf, was für eine Identität du hast, nämlich die eines kleinen, verletzlichen Blümchens, dass viel Sorgfalt und behutsame Pflege braucht, damit es blühen kann! Und das meine ich Todernst!

Recht hast du. Und wirklich erstaunlich, wie gut du mich nur durch diese kleinen Anhaltspunkte einschätzen konntest. Ich dachte, dass dabei nicht so viel durchscheinen könne. Aber du triffst den Nagel auf den Kopf. So bin ich.

Es sind eben die Kleinigkeiten im Leben die etwas aufrecht erhalten. Da spreche ich aus eigener Erfahrung. Zu viel ist es nicht und ich glaube auch nicht, im Gegenteil du hast ja gezeigt, dass du dich sorgst und erdrücken würde eindeutig anders aussehen.

Im Geiste bin ich voll und ganz bei dir und hoffe, dass es ein gutes Ende nehmen wird. Sollte es leider damit enden, dass er sich nicht mehr melden wird, so musst du wohl oder übel Abschied nehmen. Es klingt leichter gesagt als getan, aber auch ich war in einer ähnlichen Situation, in der ich fast an der Trauer über einen Abschied zerbrach aber daraus ein eigenes Abschiedsritual entwickelte. Sollte es so kommen, lass es mich kurz wissen, ich kann dir dann eine Nachricht mit dem entsprechenden Ritual zukommen lassen. Also Kopf hoch, kleines Blümchen und noch mal einen bärigen

Das werde ich wohl oder übel müssen. Hoffnungen werde ich mir aber keine (oder wenn, dann nur klitzekleine) machen. Die Enttäuschung wird aber so oder so eintreffen. Aber das werde ich schaffen. Ich danke dir für deine liebevolle Unterstützung und ich werde mich auf jeden Fall bei dir melden, wie es ausgegangen ist.

 

[Benutzer122666]

du bist in eine phase wo du zwischen hass und selbsthass schwebst. erinnerst dich an vielen dingen und verteidigst seine enstcheidung, dann fragst du dich was du falsch getan hattest und stellst fest, dass es trotzdem blöd ist, dass er dich nun alleine lässt.

das wird noch einpaar wochen und einigen hunderten von seiten hier dauern.. dann kommt vielleicht ablenkung. du bist schon auf dem weg dich zu kurieren :ROFLMAO: aber versuche mal mit ihm zu reden, das kommt dann alles wieder hoch. und du merkst du liebst immer noch zu viel, blümchen

Es fühlt sich für mich zwar alles andere als nach Hass an, auch nicht Selbsthass. Einfach nur eine grosse Enttäuschung bleibt zurück. Aber ich hoffe wirklich, dass ich auf dem Weg bin, mich Tag für Tag besser zu fühlen und meine Wunden verheilen.[DOUBLEPOST=1402149936,1402149746][/DOUBLEPOST]

in der liebe und krieg gibt es wenig fairness. man möchte etwas haben und wenn man es dann spielt man daran bis es kaputt geht. manchmal reicht das leben lang aus, manchmal ist die grenze schnell erreicht. dann ist man auf liebesentzug.

wenn beide parteien gleich stark sind und auf eine remi einlassen gibt es eine freunschaft. aber es setzt immer voraus dass beide nichts dabei verlieren, denn keiner verliert gern.

@petit_fluer
versuche nicht zu fragen warum er dich verliesst. es ist verschwendete zeit. das ist genaus diese auf und ab wasich meine. hass und liebe... verzweiflung und wunscht alles zurück haben zu wollen.

menschen die nur nach dem gefühle leben, da musst man aufpassen. das gefühl ändernt sich so schnell wie das wetter. woran soll man sich halten bei solchen menschen? es muss grundsätze geben...

Leider habe ich diesen Beitrag weiter oben völlig übersehen. Ich habe mich nach einem ziemlich "gefühlskargen" Menschen umso mehr nach jemandem gesehnt, der voller Gefühle ist und auch danach lebt. Aber vielleicht kann das wirklich gefährlich sein. Wunderbar und schrecklich zugleich. Wenn man geliebt wird, dann vollen Herzens, man kann aber vielleicht auch schnell durch eine Gefühlsumstimmung verlassen werden.

 

[Benutzer122666]

das problem ist, wenn man versucht verständnis für jemand zu empfinden, der einen böses antut, dann sucht man nach ursachen. und die liegen entweder nur bei sich oder bei den anderen.

verlassen zu werden ist nicht toll. fühlt sich auch wie ein verrat an. und wenn man versucht das zu rechtfertigen, wird man früher oder später fehler bei sich finden müssen, um verständnis für den andere zu haben.

es ist wie das gute und das böse, was im einen abwärgt ob man den menschen noch lieben oder hassen sollte. wenn irgendwann alles egal ist und man müde der gedanken daran ist, dann ist man offener oder innerlich kälter oder man hat schon jemand anderen. und ist bereit für nächste schmerzhafte erfahrungen [DOUBLEPOST=1402151058,1402150649][/DOUBLEPOST]und schau mal wie lange du heute schon wieder zeit hier verschwendest, deine gedanken zu sortieren und mit fremden dein herz auszuweiden?

du musst nicht mehr nach ursache suchen. er hatte dich verlassen. er hatte zweifel gehabt. er hatte aufgegben an euch zu glauben. mehr gibt es nicht. es tut sau weh. es ist gemein und ungerecht. und nicht alle sind so. du hast 2 extrem nun erlebt einer ist gefühlskerg, der andere eine extremsensibelchen, dass im grunde nichts fühlt.

lerne drauße, finde ein gutherziges arschloch, das beides kann und dann wirst du wirklich erblühen bzw verglühen

Stimmt, ich bin schon lange hier drin. Aber für mich fühlt es sich nicht so an, Zeit zu verschwenden, sondern es tut mir gut, mit Leuten darüber zu sprechen, die mir tolle Ratschläge geben. Ich sehe es wirklich nicht als Verschwendung an und wenn mir danach ist, ist es sicher das Richtige.

Ich möchte halt einfach wissen, was in ihm vorgeht und ihn nicht einfach ohne einen Gedanken an ihn zu verschwenden, in Ruhe lassen. Aber ich sollte es auch nicht übertreiben, da hast du schon recht. "Gutherziges Arschloch" klingt super, nur hoffe ich, dass das Arschloch dann nich zutreffen wird und ich wirklich nur erblühe.
Irgendwann vielleicht. Irgendwann.

 

[Benutzer79820]

Es ist immer traurig, wenn eine Beziehung endet, vor allem, wenn wie in deinem Fall einer von beiden eigentlich die Beziehung gerne fortsetzen würde. Problematisch wird es meist, wenn der Verstand versucht das zu verstehen oder zu erfassen was nur das Herz fühlen kann. In solchen Momenten ist man meist verwirrt und kann das Geschehene nicht richtig einordnen.

Was deinen Exfreund betrifft, kann das die Wahrheit sein was er Dir als Grund genannt hat, es kann jedoch auch nur gesagt worden sein, um Dich nicht noch mehr zu verletzen als Du momentan sowieso schon bist. Wie dem auch sei, beide Varianten ändern nichts am Resultat. Denn hätte er noch soviel Gefühl für Dich, würde er Dich vermutlich nicht gehen lassen. Ob er es bereut oder nicht, ober er evtl. eurer Beziehung nochmal eine Chance geben will, ist ausserhalb deines Aktionsradius. Das sollte er ohne dein zutun für sich selber entscheiden, ohne irgendwelche Überzeugungsversuche.

Manchmal verhält sich eine Beziehung zwischen zwei Menschen, wie das Verhältnis zwischen einem Drogensüchtigen und einem Drogendealer. Der Drogensüchtige, derjenige der das größere Bedürfnis nach Liebe hat, lebt in ständiger Angst davor, das er vielleicht nicht in der Lage sein wird, die nächste Dosis Liebe, also die Droge, zu bekommen. Der Drogendealer hingegen, kann denjenigen der die Droge braucht, kontrollieren und manipulieren, indem er ihm eine größere oder eine kleinere Dosis gibt oder sogar auch gar keine. Wie man man die beiden voneinander unterscheidet, erkennt man daran, dass sich derjenige der ein größeres Bedürfnis hat meist vollständig unterordnet und somit versucht zu verhindern, das er verlassen wird.

Viele Menschen neigen dazu, zu lieben um umgekehrt ebenso geliebt zu werden. Die Frage ist dann, was dann wahre Liebe ist. Was ich darunter verstehe ist, dass sie losgelöst ist von jediglicher Erwartungshaltung. Also auch jemanden zu lieben, der sich gegen einen entscheidet. Das ist natürlich in der Praxis des Lebens schwer umzusetzen, da wir Menschen meist dazu neigen, alles was uns gewohnt und vertraut ist und uns Sicherheit gibt mit allen Mitteln festhalten zu wollen.
Das geht aber leider nicht, da alles vergänglich ist auch die Liebe... Denn auch wenn Du 50 Jahre mit deinem Partner zusammen bist kann es sein das er sich von Dir trennt, oder er Dir beispielsweise durch den Tod genommen wird.

Ich vermute mal, dass egal welche Gründe und Erklärungen die es für eure Trennung gibt, es nichts an deinem Schmerz ändern würde. Die eine Person findet eben Ecken und Kanten super, die andere nicht. Die andere Person wiederrum findet das perfekte toll, eine andere findet das hingegen langweilig...Weisst Du, einem Menschen kann man nicht verbal dazu bringen, dass man selbst geschätzt wird. Das passiert von ganz alleine und automatisch. Das ist umgefähr so wie mit deiner besten Freundin oder deinem besten Freund. Da war es bestimmt auch nicht so, dass Du diese Person 2 Minuten gesehen hast und direkt gesagt hast, Du ab heute sind wir beste Freunde ok? Sowas entwickelt sich... Und das meist, wenn man einander wertschätzt. Leider wird das heutzutage nur noch sehr wenig praktiziert. Anstatt sich jeden Tag aufs neue zu fragen, ob man mit dem was man hat glücklich ist, suchen manche Leute ihr Glück einfach woanders oder die Beziehung geht dermassen den Bach runter, dass nach einer gewissen Leidenszeit kein anderer Ausweg denkbar ist als sich zu trennen.

Meiner Meinung nach, war es gut das Du den Brief geschrieben hast, er drückt nochmal alles aus was Du Dir eventuell nochmal von der Seele reden wolltest. Belasse es aber auch dabei und nehme die Situation so an wie sie momentan ist.
Auch wenn es Dir schwer fällt, aber manchmal sind gewisse Dinge im Leben einfach notwendig, das sie passieren, damit wir entweder etwas daraus lernen oder uns etwas besseres passsiert. Stell Dir vor Du verlierst eine Arbeitsstelle, ungewollt, Du bist verständlicherweise erstmal down. Wie durch Zufall findest Du einen anderen Job, der Dir sogar noch viel mehr Spaß gemacht hat als der alte, obwohl Du das vorher niemals für möglich gehalten hast, weil Du den alten Job wahrscheinlich auch nicht von alleine aufgegeben hättest.

Wie Du siehst, kann man nicht alles im Leben steuern auch wenn wir das in manchen Momenten gerne wollen würde. Meiner Meinung nach ist das letztlich auch gut so, es liegt dann an einem selbst ob man daran wächst oder daran zerbricht.
Genauso wie die Liebe, kann man das Leben ebenfalls nicht festhalten.

Mache nicht den Fehler und bewerte Dich an deinen gescheiterten Beziehungen, denn da machst Du einen unfairen Fehler Dir selbstgegenüber. Denn Du bewertest nur das Ende und nicht den Anfang... Sozusagen nur das Schlechte und nicht das Gute.

Und vor allen Dingen, ändere nicht deine Persönlichkeit aufgrund deiner Misserfolge, denn was Du bei deinem Exfreund in deinen Augen falsch gemacht hast, weiß dein zukünftiger Partner vielleicht an Dir zu schätzen. Um es an einem Beispiel nochmal festzumachen, wenn Du einen Partner hattest, der Dir fremdgegangen ist, wäre es ein Fehler deinen zukünftigen Freund aus dieser Erfahrung heraus von vornherein nicht richtig zu vertrauen. Erstens würdest Du somit deine Vergangenheit mit nehmen in die Gegenwart und zweitens kann dein neuer Partner für deine Erlebnisse nichts. Somit würdest Du ihn nämlich pauschal verurteilen.... Das wäre jedoch ungerecht. Die Frage ist, wie würdest Du Dich da umgekehrt fühlen, wenn Du einen Partner hättest, der schlechte Erfahrungen gemacht hat und Dir deswegen nicht richtig vertraut? Obwohl Du vielleicht ganz anders vom Typ her bist?!?

Wenn Du möchtest, dass Dich Jemand so liebt wie Du bist und es Dir auch wünschst, dann höre damit nicht auf so zu sein wie Du bist. Vielmehr versuche auch ein wenig Dich selbst mehr zu lieben. Denn wie soll Dich Jemand anderes lieben, wenn Du Dich selbst nicht liebst bzw Dich nicht toll findest?!?

Wahrheit ist das was die meisten Menschen wollen, weil Sie nicht in einer Illusion ihr Leben führen möchten, nur vergessen wir gerne mal, dass Wahrheit manchmal auch schmerzhaft sein kann. Sei lieber froh, dass es das Ende der Täuschung ist. Also in diesem Sinne, halte den Kopf oben Alles Gute

 

[Benutzer143685 (45)]

W Wanderin du würdest dich wundern. manchmal geht es auch nach 1 tag. hast du schon mal vereist und vergessen nach hause anzurufen? der zweif und unwissenheit lassen manchmal menschen sehr extrem reagieren. besonderst bei gefühlsmenschen.

dann brechen schon vieles aus was ihnen nicht bewußt sind.

was mich so stört ist.. dass er sie so verlässt obwohl sie ihm liebt... mir erscheint es so gemein vor.

Soll er bei ihr bleiben, obwohl er sie nicht mehr liebt? Das ist jetzt nicht dein Ernst?
Ich finde ja, daß man auch "überzweifeln" am Anderen kann. Das spricht -in meinen Augen- eher für einen unsicheren Menschen. Mein Freund ist verreist und meldet sich einen Tag nicht? Nun, es ist nicht schön, aber warum sollte ich gleich an seiner Liebe zweifeln? Vermutlich ist was dazwischen gekommen. Ich sitze ja nun nicht da und warte, bis das Telefon klingelt. Aber da spreche ich ja von mir, Lehrgeld habe ich da schon gezahlt ;-)

Wie dem auch sei, petit_fleur , Du packst das schon. Zeit heilt alle Wunden, und wenn es noch so abgedroschen klingt. Ich finde auch nicht, daß du so wirkst, als würdest du von Selbsthass getrieben

 

[Benutzer79496]

W Wanderin ich habe nie gesagt, dass er bei ihr bleiben soll. ehrlich gesagt gehe ich von der tatsache aus, dass sie verlassen wurde und es ihr schlecht geht. und ich stehe nun mal auf ihre seite, weil ich da sympathie empfinde für ihre situation.

"ehrlichkeit" ist ein schöner tugend. wie du siehst schützt diese ehrlichkeit nicht davor, dass er sie sehr verletzt. und konkrete gründe hate er nicht genannt. nur das er nicht mehr liebt. als ob die liebe eine laune wäre, die mit der zeit verfliegt. sie ist noch immer der mensch, der sie vor 5 monate war. wenn er sie jetzt nicht kennt und nicht liebt, dann kann es sein dass er sie nie richtig gekannt und geliebt hatte. gefühle verschwinden nicht so leicht.. nciht wenn sie wahrhaftig sind.

zweifelung entsteht, wenn man im ungewissen gelassen wird. du hast "lehrgeld bezahlt", dann weiß du, dass immer etwas passieren kann. ich habe dies nur genannt, damit du meine gedankengänge nachvolziehen kannst, wieso ungewissheit für einen tag schon extreme emotionen auslösen kann. vielleicht bist du ja gefestig im glaube, oder hast eine gute beziehung und machst dir keine sorgen, wenn so was passiert. aber nicht jeder ist wie du oder hat es so gut.

warum argumentieren wir eigentlich gegeneinander? vielleicht verkennst du auch meine absichten und gedanken . ich bin immer dafür dass man klaren schnitt macht. aber ich bin auch dafür, dass man seine entscheidung gut begründen muss. alles geschieht aus bestimmten gründen, nichts willkühliches. wenn wir etwas tun hat es immer konsequenzen und wenn uns das manchmal nicht wichtig erscheint, wir müssen immer schauen wie stark unseren handeln auf anderen wirken. es ist wie im straßenverkehr. du kannst nicht einfach fahren, weil du im recht bist. ein unfall schadet allen parteien.

und gucke mal wie der threadname lautet: "Weshalb kann ich nicht einfach geliebt werden?". er hinterlässt verbrannte erde bei ihr

 

[Benutzer143685 (45)]

Also, für mich ist das schon ein Grund, wenn einer sagt "ich liebe dich nicht mehr". WARUM die Liebe vergangen ist, nun das hatten wir schon zu Anfang, dass man das in diesem Alter nie so genau sagen kann.mit Anfang/Mitte 20 verändert man sich halt noch,und halt nicht immer in die gleiche Richtung.[DOUBLEPOST=1402157209,1402157084][/DOUBLEPOST]

Off-Topic:
[Junge, Junge, Du hast aber echt nen Hang zum theatralischen... ;-)

 

[Benutzer122666]

W Wanderin ich habe nie gesagt, dass er bei ihr bleiben soll. ehrlich gesagt gehe ich von der tatsache aus, dass sie verlassen wurde und es ihr schlecht geht. und ich stehe nun mal auf ihre seite, weil ich da sympathie empfinde für ihre situation.

W Wanderin "ehrlichkeit" ist ein schöner tugend. wie du siehst schützt diese ehrlichkeit nicht davor, dass er sie sehr verletzt. und konkrete gründe hate er nicht genannt. nur das er nicht mehr liebt. als ob die liebe eine laune wäre, die mit der zeit verfliegt. sie ist noch immer der mensch, der sie vor 5 monate war. wenn er sie jetzt nicht kennt und nicht liebt, dann kann es sein dass er sie nie richtig gekannt und geliebt hatte. gefühle verschwinden nicht so leicht.. nciht wenn sie wahrhaftig sind.

Entschuldigt, wenn ich mich hier einmische. In dieser Hinsicht bin ich einfach gleicher Meinung wie walddorn. Liebe verfliegt nicht einfach grundlos. In 5 Monaten lebt man sich nicht auseinander, in so kurzer Zeit verändert man sich nicht so sehr, dass der Partner keine Liebe mehr empfindet. Es erscheint mir aber gut möglich, dass sich mein Freund (ich mache ihm keinen Vorwurf, sondern beurteile ganz objektiv) in der Phase des grössten Verliebtseins meine Persönlichkeit einfach anders "erträumt" hat, als sie eigentlich ist. Und war deshalb vielleicht unbewusst enttäuscht, als die rosa Brille abgenommen worde und mein wahres Ich zum Vorschein kam. Das heisst, ich kann genauso sein wie vor 5 Monaten, er sieht mich nur anders. Schliesslich wissen wir ja nie, wie ein Mensch wirklich ist. Wir haben ein Bild von ihm und so erscheint er uns.

W Wanderin zweifelung entsteht, wenn man im ungewissen gelassen wird. du hast "lehrgeld bezahlt", dann weiß du, dass immer etwas passieren kann. ich habe dies nur genannt, damit du meine gedankengänge nachvolziehen kannst, wieso ungewissheit für einen tag schon extreme emotionen auslösen kann. vielleicht bist du ja gefestig im glaube, oder hast eine gute beziehung und machst dir keine sorgen, wenn so was passiert. aber nicht jeder ist wie du oder hat es so gut.

W Wanderin warum argumentieren wir eigentlich gegeneinander? vielleicht verkennst du auch meine absichten und gedanken . ich bin immer dafür dass man klaren schnitt macht. aber ich bin auch dafür, dass man seine entscheidung gut begründen muss. alles geschieht aus bestimmten gründen, nichts willkühliches. wenn wir etwas tun hat es immer konsequenzen und wenn uns das manchmal nicht wichtig erscheint, wir müssen immer schauen wie stark unseren handeln auf anderen wirken. es ist wie im straßenverkehr. du kannst nicht einfach fahren, weil du im recht bist. ein unfall schadet allen parteien.


und gucke mal wie der threadname lautet: "Weshalb kann ich nicht einfach geliebt werden?". er hinterlässt verbrannte erde bei ihr

[DOUBLEPOST=1402158345,1402157987][/DOUBLEPOST]

Also, für mich ist das schon ein Grund, wenn einer sagt "ich liebe dich nicht mehr". WARUM die Liebe vergangen ist, nun das hatten wir schon zu Anfang, dass man das in diesem Alter nie so genau sagen kann.mit Anfang/Mitte 20 verändert man sich halt noch,und halt nicht immer in die gleiche Richtung.[DOUBLEPOST=1402157209,1402157084][/DOUBLEPOST]

Off-Topic:
[Junge, Junge, Du hast aber echt nen Hang zum theatralischen... ;-)

Du hast vollkommen recht, dass man das in meinem Alter (und auch allgemein) nicht einfach so sagen kann. Nur verändert man sich in 5 Monaten nicht so sehr, dass der Partner keine Liebe mehr empfindet. Das ist einfach meine Meinung. Wir wollen beide noch immer das Selbe und haben auch gestern darüber gesprochen. Ich entspreche vielleicht einfach nicht mehr dem anfänglichen Bild, das er von mir hatte. Zumal wir uns anfangs nur schriftlich kennenlernten und mir mein Freund mitgeteilt hat, dass er sich schon da in meine Art verliebt hat. Als wir uns dann getroffen haben, habe er sich sofort verliebt (was er vielleicht insgeheim schon vorher tat). Deshalb kann es auch sein - da er mich nie "ohne rosa Brille" gesehen hat, dass er sich vielleicht nur in das "Bild" der Art meines Schreibens verliebte und gar nicht in mich, wie ich mich in Realität verhalte und was ich da ausstrahle. Vielleicht deshalb die Enttäuschung. Vielleicht ist das zu weit interpretiert, aber es wäre schon möglich.

 

[Benutzer79496]

W Wanderin
frauen machen theater und ich kann es theatralisch aufschreiben . aber ich reiche nie an der realität. das weiß du aber oder? )

"dass man das in diesem Alter nie so genau sagen kann.mit Anfang/Mitte 20 verändert man sich halt noch,und halt nicht immer in die gleiche Richtung."

soll das bedeuten, dass du der meinung bist er liebt sie nicht mehr weil sie sich wirklich verändert hatte? und das ist ok wenn er schon lange diese gedanke hatte. die letzten 1 1/2 wochen haben ihn plötziche klar werden lassen? -

ich behaupte mal.. wenn er so viel schwafelt von liebe und gefühle, so dass sie es glaubt und dann plötzlich sagt, nein es war ein fehler.. er fühlt nicht mehr. dann war er entweder blind, weil er nicht sah wie sie ist oder hatte von anfang an gelogen.

 

[Benutzer122666]

W Wanderin
frauen machen theater und ich kann es theatralisch aufschreiben . aber ich reiche nie an der realität. das weiß du aber oder? )

"dass man das in diesem Alter nie so genau sagen kann.mit Anfang/Mitte 20 verändert man sich halt noch,und halt nicht immer in die gleiche Richtung."

soll das bedeuten, dass du der meinung bist er liebt sie nicht mehr weil sie sich wirklich verändert hatte? und das ist ok wenn er schon lange diese gedanke hatte. die letzten 1 1/2 wochen haben ihn plötziche klar werden lassen? -

ich behaupte mal.. wenn er so viel schwafelt von liebe und gefühle, so dass sie es glaubt und dann plötzlich sagt, nein es war ein fehler.. er fühlt nicht mehr. dann war er entweder blind, weil er nicht sah wie sie ist oder hatte von anfang an gelogen.

...blind vor Liebe. Könnte wirklich sein. Jetzt schreib ich euch aber nicht mehr dazwischen.

 

[Benutzer79496]

@petit_fluer
ja gehe mit pupenspielen petit_fluer. ich muss theatralisch werden hier und es stimmt was du schreibst kling absolut ncht schweiterisch. vielleicht sollte mehr schreiben, um dann klarer werden, was er möchte

 

[Benutzer122666]

ja gehe mit pupenspielen petit_fluer. ich muss theatralisch werden hier

Wie kommst du jetzt auf Puppenspielen?

 

[Benutzer68775 (39)]

Liebe kleine Blume
Eigentlich will ich in solchen Threads gar nicht antworten, aber ich muss dir einfach - grade wegen deiner Selbstzweifel - sagen, dass du ein gutes Stück jünger bist als ich, und in der Beziehung sicher ein gutes Stück erwachsener.
Meine Beziehung ging auch zu Ende, weil er festgestellt hat, es ist nach 4 Jahren nicht mehr so wie am Anfang, er liebt mich nicht mehr und vielleicht findet er noch was besseres.
Bis auf einige blöde Kommentare, wo er zuerst geredet und dann gedacht hat, hat er sich alle Mühe gegeben fair zu sein - und ich hab ihn in der Luft zerrissen. Ich hab ihm so weh getan wie ich nur konnte, war kalt grausam und gemein. Weil ich nicht mehr großherzig und fair sein kann, wenn ich verletzt werde.
Auch wenn ich weiß, was "eigentlich" richtig, sinnvoll und vernünftig wäre, werde ich ... ein Monster. Dabei war er für mich gar nicht unbedingt "der eine" - daran hab ich vor ihm schon nicht geglaubt. Aber er war der erste der wirklich bis in mein Herz gekommen ist, und ... er hat die Scherben mit Füßen getreten.

Ich kann dir kein bisschen erklären, wie "ich liebe dich nicht mehr, einfach so, keine Ahnung warum" funktioniert. Ich bin niemand, der sich völlig aufopfert, oder Liebe einen großen Stellenwert beimisst. Aber ich bin loyal und ich verabscheue Verrat - und nichts anderes war das für mich. Auch heute noch, mit Jahren Abstand, kann ich nicht sanftmütig sagen, ach, es war nicht seine Schuld.
Auch wenn Schuld der falsche Begriff ist - er hat etwas zerbrochen, dass ich nie mehr zusammen setzen kann. Weil ich mich nie mehr wieder jemandem so ausliefern kann, der mich ja doch jederzeit fallen lassen wird. Ich habe sofort danach gesagt, das wars, es hat sich erledigt mit dem Vertrauen.
Dabei hat er mir nichts getan - nichts, außer mich zu verraten.

Und da kommt mein Hinweis an dich ins Spiel, dass deine gefasste und bewusst faire Reaktion nicht selbstverständlich ist, und die Fähigkeit das so zu sehen für ein wirklich großes Herz spricht. Dein Schmerz ist frisch, und trotzdem bist du so bemüht um eine rationale Sicht und sogar irgendwie zuversichtlich. In meinen Augen ist das eine wirklich wertvolle Eigenschaft, wenn man fähig ist, Enttäuschungen so zu überwinden, dass sie einen nicht auf Dauer einschränken. Ich kanns nicht - und auch wenn es sich nicht wie eine Einschränkung anfühlt, weil ich ganz gut dafür gebaut bin - ich gehe allen potentiell nahen Dingen, die auch nur die kleinste Art von Vertrauen erfordern, bereits Jahre lang aus dem Weg.
Und deine Texte, auch zwischen den Zeile, sagen mir, dass du das nicht so handhaben wirst, weil du zu sehr an das Gute glaubst, und dir trotz Enttäuschungen nicht selbst im Weg stehen wirst.

Halt daran fest, unbedingt. Lass dich nicht davon verändern, dass du mehr Pech hattest, als notwendig gewesen wäre - sei gut zu dir, und lass dir den Glauben nicht nehmen.
Ich hatte nie wirklich einen, vielleicht fehlt mir darum nichts wirklich - aber du glaubst so fest an die Liebe, lass dir das nicht kaputt machen - und du wirst sehen, dass es besser wird.

 

[Benutzer79496]

@petit_fluer

das war ein scherz, weil W Wanderin meint, dass "in dem alter ist so... und so..." ) kleiner seitenhiebe )

 

[Benutzer122666]

@petit_fluer

das war ein scherz, weil W Wanderin meint, dass "in dem alter ist so... und so..." ) kleiner seitenhiebe )

Achsoo Nun ja, leider fehlen mir die Puppen, da ich früher mit Autos gespielt habe[DOUBLEPOST=1402160437,1402159581][/DOUBLEPOST]

Liebe kleine Blume
Eigentlich will ich in solchen Threads gar nicht antworten, aber ich muss dir einfach - grade wegen deiner Selbstzweifel - sagen, dass du ein gutes Stück jünger bist als ich, und in der Beziehung sicher ein gutes Stück erwachsener.
Meine Beziehung ging auch zu Ende, weil er festgestellt hat, es ist nach 4 Jahren nicht mehr so wie am Anfang, er liebt mich nicht mehr und vielleicht findet er noch was besseres.
Bis auf einige blöde Kommentare, wo er zuerst geredet und dann gedacht hat, hat er sich alle Mühe gegeben fair zu sein - und ich hab ihn in der Luft zerrissen. Ich hab ihm so weh getan wie ich nur konnte, war kalt grausam und gemein. Weil ich nicht mehr großherzig und fair sein kann, wenn ich verletzt werde.
Auch wenn ich weiß, was "eigentlich" richtig, sinnvoll und vernünftig wäre, werde ich ... ein Monster. Dabei war er für mich gar nicht unbedingt "der eine" - daran hab ich vor ihm schon nicht geglaubt. Aber er war der erste der wirklich bis in mein Herz gekommen ist, und ... er hat die Scherben mit Füßen getreten.

Ich kann dir kein bisschen erklären, wie "ich liebe dich nicht mehr, einfach so, keine Ahnung warum" funktioniert. Ich bin niemand, der sich völlig aufopfert, oder Liebe einen großen Stellenwert beimisst. Aber ich bin loyal und ich verabscheue Verrat - und nichts anderes war das für mich. Auch heute noch, mit Jahren Abstand, kann ich nicht sanftmütig sagen, ach, es war nicht seine Schuld.
Auch wenn Schuld der falsche Begriff ist - er hat etwas zerbrochen, dass ich nie mehr zusammen setzen kann. Weil ich mich nie mehr wieder jemandem so ausliefern kann, der mich ja doch jederzeit fallen lassen wird. Ich habe sofort danach gesagt, das wars, es hat sich erledigt mit dem Vertrauen.
Dabei hat er mir nichts getan - nichts, außer mich zu verraten.

Und da kommt mein Hinweis an dich ins Spiel, dass deine gefasste und bewusst faire Reaktion nicht selbstverständlich ist, und die Fähigkeit das so zu sehen für ein wirklich großes Herz spricht. Dein Schmerz ist frisch, und trotzdem bist du so bemüht um eine rationale Sicht und sogar irgendwie zuversichtlich. In meinen Augen ist das eine wirklich wertvolle Eigenschaft, wenn man fähig ist, Enttäuschungen so zu überwinden, dass sie einen nicht auf Dauer einschränken. Ich kanns nicht - und auch wenn es sich nicht wie eine Einschränkung anfühlt, weil ich ganz gut dafür gebaut bin - ich gehe allen potentiell nahen Dingen, die auch nur die kleinste Art von Vertrauen erfordern, bereits Jahre lang aus dem Weg.
Und deine Texte, auch zwischen den Zeile, sagen mir, dass du das nicht so handhaben wirst, weil du zu sehr an das Gute glaubst, und dir trotz Enttäuschungen nicht selbst im Weg stehen wirst.

Halt daran fest, unbedingt. Lass dich nicht davon verändern, dass du mehr Pech hattest, als notwendig gewesen wäre - sei gut zu dir, und lass dir den Glauben nicht nehmen.
Ich hatte nie wirklich einen, vielleicht fehlt mir darum nichts wirklich - aber du glaubst so fest an die Liebe, lass dir das nicht kaputt machen - und du wirst sehen, dass es besser wird.

Deine Nachricht hat mich sehr gerührt, liebe caotica

Auch wenn ich in einer ähnlichen Situation vielleicht nicht wie du reagiere, kann ich dich sehr gut verstehen. Manchmal ist man so wütend und enttäuscht, dass man den anderen das Selbe fühlen lassen will. Ich kenne das von meiner 4-jährigen Beziehung. Ich fand es einfach nicht fair, dass ich mich zu Hause unter der Decke verkroch und bitterlich weinte, während er inmitten unserer Beziehungskrise mit den Kumpels unterwegs war und es ihn scheinbar kein bisschen belastete.

Ich glaube, es gibt einfach Menschen, die intensiver getroffen werden oder vielleicht auch extremer reagieren. Ich bin so ein Mensch. Für mich ist mein Freund einfach "der Eine" und deshalb würde ich alle Hebel in Bewegung setzen, damit ich ihn nicht verliere. Aber leider ist das nicht so einfach, weil die Liebe nun mal nicht steuerbar ist.

Für mich ist die Liebe einfach das Grösste. Sie ist der Punkt, an dem für mich alles im Leben zusammentrifft. Wenn ich jemanden richtig liebe, stecke ich auch meine Bedürfnisse zurück und versuch mit kleinen Gesten dem Menschen immer wieder zu zeigen, wie gerne ich ihn habe. Ich bin einfach von Herzen gerne zärtlich und liebevoll zu lieben Menschen. Und so kann mich auch mal ein Miteinander-Schlafen zu Tränen rühren, wie das bei meinem jetzigen Freund der Fall war. Ich weiss, dass es vielleicht lächerlich klingt, aber es war nun mal so. Ich habe einfach erlebt, wie das Leben schnell vorbei sein kann und wie man jeden Moment voll auskosten sollte und das, was man tut, mit Leib und Seele tun sollte. Ich opfer mich auf und es schmerzt oft. Aber trotzdem macht es Sinn für mich und es ist es mir wert.

Vielleicht möchtest du einfach nicht verletzt werden, wenn du den Dingen aus den Weg gehst und ich kann das auch voll und ganz nachempfinden. Manchmal lohnt es sich doch, sein Herz zu offenbaren, auch wenn es - wie bei mir - immer wieder gebrochen wird. Lass dich drücken.Ich wünsch dir alles Liebe

 

[Benutzer143685 (45)]

@petit_fluer
ja gehe mit pupenspielen petit_fluer. ich muss theatralisch werden hier und es stimmt was du schreibst kling absolut ncht schweiterisch. vielleicht sollte mehr schreiben, um dann klarer werden, was er möchte

Scherz hin oder her, ich finde solche Sprüche unangemessen! Und Seitenhiebe.... Ist schon etwas kindisch... Da finde ich die TS in ihrem frischen Liebeskummer wesentlich erwachsener...

petit_fleur ich wünsche Dir alle Kraft für die nächste Zeit und alles Gute für den (mit Sicherheit existierenden) nächsten Partner! Das klappt schon!

So, ich bin raus hier. Ein schönes Pfingsten allen

 

[Benutzer122666]

Scherz hin oder her, ich finde solche Sprüche unangemessen! Und Seitenhiebe.... Ist schon etwas kindisch... Da finde ich die TS in ihrem frischen Liebeskummer wesentlich erwachsener...

petit_fleur ich wünsche Dir alle Kraft für die nächste Zeit und alles Gute für den (mit Sicherheit existierenden) nächsten Partner! Das klappt schon!

So, ich bin raus hier. Ein schönes Pfingsten allen

Er meinte es bestimmt nicht böse. Danke dir von ganzem Herzen für deine lieben Glückwünsche. Erholsame Pfingsten auch dir!

 

[Benutzer143685 (45)]

Eins noch, habe ich eben zu früh auf senden geklickt....
petit_fleur Du hast oben eine schöne Begründungsvermutung genannt:

Es erscheint mir aber gut möglich, dass sich mein Freund (ich mache ihm keinen Vorwurf, sondern beurteile ganz objektiv) in der Phase des grössten Verliebtseins meine Persönlichkeit einfach anders "erträumt" hat, als sie eigentlich ist. Und war deshalb vielleicht unbewusst enttäuscht, als die rosa Brille abgenommen worde und mein wahres Ich zum Vorschein kam. Das heisst, ich kann genauso sein wie vor 5 Monaten, er sieht mich nur anders. Schliesslich wissen wir ja nie, wie ein Mensch wirklich ist. Wir haben ein Bild von ihm und so erscheint er uns.



[DOUBLEPOST=1402158345,1402157987][/DOUBLEPOST]
Ich entspreche vielleicht einfach nicht mehr dem anfänglichen Bild, das er von mir hatte. Zumal wir uns anfangs nur schriftlich kennenlernten und mir mein Freund mitgeteilt hat, dass er sich schon da in meine Art verliebt hat. Als wir uns dann getroffen haben, habe er sich sofort verliebt (was er vielleicht insgeheim schon vorher tat). Deshalb kann es auch sein - da er mich nie "ohne rosa Brille" gesehen hat, dass er sich vielleicht nur in das "Bild" der Art meines Schreibens verliebte und gar nicht in mich, wie ich mich in Realität verhalte und was ich da ausstrahle. Vielleicht deshalb die Enttäuschung. Vielleicht ist das zu weit interpretiert, aber es wäre schon möglich.

Er wird es Dir nie bestimmt sagen können, aber es klingt nach einer guten Erklärung