Wie den Mittelweg zwischen "Ansprüchen" und Abstrichen bei der Partnersuche finden?

[Benutzer96776]

Huhu

Ich hab noch eine Frage:
Und zwar ist es für mich gar nicht so einfach, hierbei die goldene Mitte zu finden.
Ich habe die ein oder andere Vorstellung, bei der ich einfach keine Abstriche machen möchte. In der Vergangenheit hatte ich zu oft über alles hinweggesehen.
Was sich jetzt aber krass ins Gegenteil verwandelt hat.

Nun will ich keine halben Sachen mehr, entweder ganz oder gar nicht.
Was sich aber als sehr schwierig gestaltet weil man da schon ganz schön aussortiert von vorn herein.
Ich befürchte fast, da bleibt am Ende niemand über, denn kein Mensch ist perfekt. Ich am allerwenigsten. Da ich weiß, dass man mit mir auch wirklich starke Nerven braucht, finde ich es ja schon beinahe anmaßend Ansprüche welcher Art auch immer zu stellen.

Aber ich will eigentlich nur eins: Glücklich werden und den Einen finden.
Und das klappt eben nicht, wenn man von Anfang an Zweifel hat und weiß, dass es einfach nicht wirklich passt und sämtliche Vorstellungen und Ansprüche hinten anstellt.

Ich bin es auch sooo satt, wieder enttäuscht zu werden, weshalb ich vl. manchmal einfach auch zu vorschnell handle und das nicht immer zu Recht :/

Ich glaube ich bin da etwas zu blauäugig, weil den Mann, den ich so vor Augen habe, der muss erst noch geboren werden...

 

[Benutzer42876]

Über welche Vorstellungen/Ansprüche sollen wir denn mit dir diskutieren?

Ich habe die ein oder andere Vorstellung, bei der ich einfach keine Abstriche machen möchte.

Aber ich will eigentlich nur eins: Glücklich werden und den Einen finden.
Und das klappt eben nicht, wenn man von Anfang an Zweifel hat und weiß, dass es einfach nicht wirklich passt und sämtliche Vorstellungen und Ansprüche hinten anstellt.

Bei den von mir markierten Stellen widersprichst du dir in meinen Augen etwas.

Es ist aus meiner Erfahrung vollkommen ok und auch sinnvoll, sich bei den Dingen, die einem in Partnerschaftsfragen wichtig sind, auf keine Kompromisse einzulassen. Andernfalls wären langfristig Konflikte wohl vorprogrammiert.

Glaube nicht, dass du unerfüllbare Wünsche hast. Nur Mut und weiter mit offenen Sinnen durch die Welt gehen...

 

[Benutzer96776]

Über welche Vorstellungen/Ansprüche sollen wir denn mit dir diskutieren?

Bei den von mir markierten Stellen widersprichst du dir in meinen Augen etwas.

Es ist aus meiner Erfahrung vollkommen ok und auch sinnvoll, sich bei den Dingen, die einem in Partnerschaftsfragen wichtig sind auf keine Kompromisse einzulassen. Andernfalls wären langfristig Konflikte wohl vorprogrammiert.

Glaube nicht, dass du unerfüllbare Wünsche hast. Nur Mut und weiter mit offenen Sinnen durch die Welt gehen...

Danke für deine Meinung, das werte ich als durchaus positiv und bestärkend.
Nein, ist eigentlich kein Widerspruch, denn ich setze ja auch bei den Ansprüchen Prioritäten.
Bei dem ein oder anderen (das sind nicht allzu viele) bin ich da einfach wirklich pingelig und will nicht davon abgehen.
Andere allgemeine Vorstelleungen, wovon man ja schon eine Menge mehr hat, wiederum haben nun nicht oberste Priorität und darüber lässt sich reden.
Also kommen zwar mehrere zsm., jedoch mit verschieden ausgeprägter Wichtigkeit...

 

[Benutzer]

Ich habe deinen Post 2 mal gelesen, und ich weiss immer noch nicht, was er uns sagen soll. ??
Was für antworten erwartest du.
Du hast in deinem Post nur gesagt, das du findest das du zu wählerisch bist.
Nichts weiter. keine Fragen, keine bedenken.
In welcher Hinsicht erhoffst du dir hier Hilfe?
Du hast nichteinmal deine Vorstellungen eines Partner geäußert^^

 

[Benutzer42876]

In Ordnung. Aber wenn ich dich richtig verstanden habe, dann erhoffst du dir in diesem thread ja etwas Hilfestellung bei der Frage, wie du deinen persönlichen goldenen Mittelweg leichter finden könntest, oder?
Dazu zitiere ich mich nochmal und bitte um Beispiele.

Über welche Vorstellungen/Ansprüche sollen wir denn mit dir diskutieren?

 

[Benutzer76250]

Aber ich will eigentlich nur eins: Glücklich werden und den Einen finden.
Und das klappt eben nicht, wenn man von Anfang an Zweifel hat und weiß, dass es einfach nicht wirklich passt und sämtliche Vorstellungen und Ansprüche hinten anstellt.

Vielleicht bist Du einfach noch nicht bereit für was Neues?

 

[Benutzer52152]

Ich kenne das. Aber vielleicht schaust du dich im Moment auch nur zu intensiv um, lass es alles mal mehr auf dich zukommen. Wenn der passende schnell kommt, dann ist super, wenn es etwas dauert, auch nicht schlimm. Ich weiß ja nicht, was deine Ansprüche sind, aber wenn dir gewisse Dinge sehr wichtig sind, dann würde ich davon auch nicht abrücken, nur weil im Moment diese Ansprüche keiner erfüllen kann. Du möchtest ja nicht jemand x beliebigen nehmen, sondern auch wen, der zu dir passt. Klar muss man Kompromisse eingehen. Es gibt ja sicher mehr oder weniger wichtige Ansprüche an deinen potentiellen Partner. Aber versteife dich auch nicht zu sehr darauf, einen genau durchgeplanten Menschen zu finden. Lerne Menschen kennen und urteile dann, ob das für dich so passend ist, aber lerne nicht jemanden kennen und geh dann eine Liste durch.

 

[Benutzer91095]

So ist das, wenn man aktiv sucht. Ich halte wenig davon, denn man hat dann den falschen Fokus, weil man nach jemandem sucht, der ein bestimmtes Muster erfüllen soll. Aber selbst, wenn man so jemanden findet, ist es immer noch nicht gesagt, dass man sich in den verliebt ODER dass der sich in einen selbst verliebt.

Von daher würde ich mir diese Gedanken gar nicht machen, sondern versuchen, das ganze ein bisschen lockerer anzugehen. Ich persönlich habe z.B. keinen Ansprüche-Katalog. Ich kuck, was es in der Welt gibt und schau, wer mir den Kopf verdreht. Die Erfahrung hat gezeigt, dass der Typus Mensch, der mir i.d.R. den Kopf verdreht, kein schlechter Typus ist. Wäre er das, dann müsste ich in erster Linie an mir selber schauen, warum ich immer wieder an schlechte Typen komme und AN MIR etwas ändern.

Und nun: Ist mein Partner perfekt? Nee, bei weitem nicht. Ich glaube, wenn mein Partner immer meinen Wunschvorstellungen entsprechen würde, könnte ich ihn gar nicht interessant finden, sondern würde mich zu Tode langweilen. Hat er schlechte Eigenschaften? Ja, zu Hauf. Ich liebe ihn nicht wegen seiner guten Eigenschaften, sondern TROTZ der schlechten Eigenschaften. DAS ist für mich Liebe.

 

[Benutzer96776]

In Ordnung. Aber wenn ich dich richtig verstanden habe, dann erhoffst du dir in diesem thread ja etwas Hilfestellung bei der Frage, wie du deinen persönlichen goldenen Mittelweg leichter finden könntest, oder?
Dazu zitiere ich mich nochmal und bitte um Beispiele.

Ich kann dir gerne Beispiele nennen, die mir besonders wichtig sind
Allerdings denke ich, dass das individuell verschieden ist und was mir enorm wichtig ist, wäre dir wiederum womöglich völlig egal.
Mir geht es nicht um die Sinnhaftigkeit meiner Ansprüche, von daher spielt das eigentlich gar keine Rolle welche konkret dies sind.
Aber nur zur Veranschaulichung:
Zuerst einmal muss ich mir wirklich 99% sicher sein, dass derjenige treu und ehrlich ist, was auf den 1. Blick ja sehr simpel erscheint - ist es nur leider nicht. Die allermeisten nehmen das nicht allzu genau und wenn ich bspw. zu viele Widersprüche entdecke und einen begründeten Verdacht habe, dass derjenige nicht gerade eine ehrliche Haut ist, bereitet mir das schon Magenschmerzen... Sowas ist mir einfach extrem wichtig!
Ich vertraue niemanden einfach so von vorn herein, völlig blauäugig...

Eine Portion Charme und Humor sind mir auch sehr wichtig, wenn er Optimismus ausstrahlt und mir damit dann auch eine gute Stimmung beschert, wäre natürlich ideal.

Er sollte auch wirklich ernsthaftes Interesse zeigen an einer langfristigen Bez. (also kein Affären, ONS, oder dgl.)
Und mir das in dem Zusammenhang auch zeigen. Eine SMS mit dem Wortlaut "Hi" und das nur alle 4 Tage mal finde ich etwas mager ...
Und wenn ich sehe, dass das Interesse nicht mehr vorhanden zu sein scheint, unternehme ich i.d.R. auch nichts dagegen um ihn an mich zu "binden" sondern hake es ab unter "hat nicht sollen sein". Deshalb verlaufen auch viele Kontakte im Sande.
Schließlich kann man niemanden dazu zwingen...

Dann wären wir auch schon beim Einfühlungsvermögen - ich bin ein Mensch, der tlw. sehr sensibel reagieren kann und wenn mein Gegenüber sich da absolut kein Stück hineinfühlen kann und womöglich noch blöde Scherze reißt und nicht annähernd so reagiert wie ich es mir wünschen würde, kann ich das auf Dauer nicht gebrauchen, da fühle ich mich schnell verletzt. Ich brauche eine starke Schulter zum Anlehen. Und niemanden, der mich dann im Stich lässt und wo ich mir in schweren Zeiten auch noch ständig über die Beziehung den Kopf zerbrechen muss.

Ich brauche auch mal hin und wieder meine Ruhe/ Freiheit und das sollte er auch akzeptieren ohne großes Theater oder mich unter Druck zu setzen und mich nicht ständig zu Dingen überreden wollen, die ich nicht tun will.
Von daher wäre Flexibilität und Anpassungsvermögen ideal.
Zudem ist mein Traummann sowieso sehr verständnisvoll

Ja und das Aussehen ist mir eigentlich weniger wichtig, er sollte nur nicht >1,90 Meter sein und wenn möglich einigermaßen schlank.
Bitte keine Tattoos und Piercings.
Rauchen ist zwar kein Ausschlusskriterium aber wenn ich die Wahl hätte, dann bitte nicht
Er sollte nicht übermäßig Alkohol konsumieren.

Ganz wichtig: Er sollte generell kein gewalttätiges aggressives Wesen haben, schnell laut werden, einschüchternd wirken usw

Machos sollten sich bitte bloß fernhalten

Er sollte auch unbedingt ähnliche Vorstellungen haben und wir sollten natürlich im Leben gemeinsame Ziele haben, die man verfolgen kann. Weil sonst kommt man wohl nie auf einen grünen Zweig.

Zudem sollte er ein unabhängiger Mensch sein, bei dem ich mich geborgen, gewollt und geliebt fühle und nicht wie das 3. Rad am Wagen -.-

Zuletzt wäre dann noch das Alter: Allzu jung "darf" er nicht sein - bestenfalls nicht jünger als ich. Etwas älter geht in Ordnung aber mit 50-jährigen kann ich dann auch nichts anfangen. :/ Weiß Gott, was die sich dabei denken, so junge Frauen anzuquatschen

So das waren jetzt viele Vorstellungen, einfach mal so herunter "gebetet".
Ich sehe das nicht so eng, dass ich da eine Checkliste daraus mache oder dgl. - Nein, das sicher nicht, aber im Kopf schwirren mir diese ganzen Sachen rum und zur Veranschaulichung habe ich sie einfach mal notiert
Dennoch versuche ich unbedingt mir ein gewisses Maß an Flexibilität zu behalten und möglichst wenig voreingenommen zu sein

 

[Benutzer52152]

Also ganz ehrlich sehe ich diese Ansprüche nicht als ungewöhnlich an. Ich denke, dass das auf sehr viele Frauen zutrifft, die sich das genau so wünschen. Da wäre meine "Liste" gewiss länger gewesen, was die Ansprüche angeht. Aber es kommtimmer anders als man denkt. Die Chemie muss einfach stimmen bei dem Menschen und dann entwickelt sich der Rest ganz von allein. Das was du hier geschrieben hast, sind für mich eigentlich Grundvoraussetzungen, damit eine Beziehung überhaupt entstehen kann. Wie der Aspekt mit der Treue, den du ja sehr stark hervorgehoben hast. Den hat wohl jeder als Wunschvorstellung. Also ich würde mich da jetzt an deiner Stelle nicht bekloppt machen, dass du unerfüllbare Vorstellungen oder sonst was hast. Ich denke eher, du bist einfach an die falschen bisher geraten, oder hast zu aktiv nach dem Traumpartner gesucht. Lass es echt ein bisschen mehr auf dich zukommen.

 

[Benutzer91095]

...

Was du willst... Wie soll ich es sagen... das kann jeder Mann haben, wenn er die richtige Frau trifft. Genauso wie es auch jeder Mann nicht haben kann, wenn er die falsche Frau trifft. Vielleicht hast du einfach ein schlechtes Händchen dafür, wen du dir aussuchst. Ich glaube aber nicht, dass diese "Charaktereigenschaften", die du genannt hast, selten zu finden sind. Nur musst du die Person finden, bei der diese Charaktereigenschaften durch dich hervorgerufen werden. Wenn du immer an Leute gekommen bist, die dir das Gefühl gegeben haben, du wärst das dritte Rad am Wagen, dann bist du vielleicht irgendwo auch selbst ein bisschen dran schuld, weil du dir diese Leute ausgesucht hast, es aber mit denen einfach nicht gepasst hat. Es kann gut sein, dass genau die gleichen Leute eine andere Frau auf Händen tragen und sich mit der die schönste Zukunft vorstellen können, was sie bei dir eben nicht konnten. Du warst dann eben nicht die richtige Person für die. Und die waren nicht die richtigen Männer für dich. Ich glaube also, du musst vllt anders suchen. Man kann nicht erwarten, dass ein Mensch als Grundcharakter hat "Ich meine es ernst mit girl_next_door, sie ist die wichtigste Frau in meinem Leben, ich will meine Zukunft mit ihr planen". Normalerweise ist es doch so, dass man jemanden kennenlernt und dann auf Basis dessen entscheidet, wie wichtig diese Person für einen selbst ist. Wenn du nicht wichtig genug für die Männer warst, dann heißt das nicht zwangsläufig, dass diese Männer nicht bereit waren, ihr Herz an eine Frau zu verlieren. Nur, sie haben es eben nicht an dich verloren. Alles in allem läuft's darauf hinaus, dass du einfach anders suchen musst.

 

[Benutzer27534 (34)]

Ich finde deine Ansprüche da jetzt auch nicht sonderlich übertrieben oder außergewöhnlich... Ich würde mal behaupten, dass genug Frauen auch genau so einen Mann zuhause sitzen haben (meiner erfüllt nur deine keine Piercing und Tattoo Regel nicht konnte ich mir vorher auch nicht vorstellen, aber hey, wenn's passt, dann passt's einfach, dann ist sowas egal).

Ansonsten kann ich Lotusknospe nur vollkommen zustimmen.

 

[Benutzer91095]

Off-Topic:

Ansonsten kann ich Lotusknospe nur vollkommen zustimmen.

Und ich seh grad... stimmst du mir auch zu, wo ich vom dritten Rad am Wagen spreche? Hihihi, ich meinte natürlich das fünfte Rad. Oder die zweite Geige. Oder three is a crowd Zu viele Idiome im Kopf...

 

[Benutzer90422]

In deiner Liste habe ich jetzt nichts gefunden, was nicht im Großen und Ganzen auf sämtliche meiner männlichen Freunde zutreffen würde - in Kombination mit ihrer jeweiligen Frau eben.

Ich glaube, du solltest diese Liste mal irgendwo ablegen und einfach mit offenen Augen durch die Welt gehen. Und wenn dir einer gefällt und du demjenigen Mann gefällst, dann einfach sehen, ob ihr zusammenpasst. Und wenn es funkt ist es egal, ob derjenige ein paar Jahre älter oder jünger ist, ein Tattoo hat oder nicht und wie er Haare oder Bart trägt.

 

[Benutzer27534 (34)]

Off-Topic:

Off-Topic:


Und ich seh grad... stimmst du mir auch zu, wo ich vom dritten Rad am Wagen spreche? Hihihi, ich meinte natürlich das fünfte Rad. Oder die zweite Geige. Oder three is a crowd Zu viele Idiome im Kopf...

Off-Topic:



Klar, für so Sprüche bin ich immer zu haben

 

[Benutzer35070]

Liebes girl next door,
Ansprüche zu haben finde ich wichtig und richtig. Ab einem bestimmten Alter geht man einfach nicht merh blauäugig in eine Beziehung und weiß schon vorher, was auf keinen Fall harmoniert. Klar ist es schade, wenn dadurch nette Mänenr wegfallen, aber es hätte dann wahrscheinlich eh früher oder später nicht geklappt.

Ich würde mir auch nicht so große Sorgen machen, dass da keiner mehr übrig bleibt. Denn mit Gefühlen ist das manchmal so eine Sachen. Irgendwann kommt nämlich dann doch der Mann, der vielleicht einige Ecken und Kanten hat, die man sich so nicht vorstellen konnte. Aber dann sind da doch wieder Schmetterlinge im Bauch und das Herz klopft bis zum Hals und dann hat man sich tatsächlich doch einfach wieder verliebt.
Daher steh zu deinen Ansprüchen, die Gefühle kommen einem früh genug wieder dazwischen

 

[Benutzer]

Genau diese Diskussion hatte ich vorigen Samstag mit nem Kumpel auch, weil ich mir fast das gleiche gedacht habe, wie du. Ich lern in letzter Zeit sehr viele (durchaus interessante) Mädels kennen, mit denen ich mich dann ein, zwei, drei mal treffe, für den großen Wurf fehlt aber irgendwie irgendwo ne Kleinigkeit oder etwas stört mich spürbar.

Ich hab mich dann gefragt, wie das früher bei mir war, als ich meine ehemaligen Freundinnen kennen gelernt habe. Die hatten nachweislich auch ihre Macken, bzw Dinge die mir auf den Geist gegangen sind und trotzdem war mir das in dem Moment total egal und ich konnte es ausblenden. Nur warum mir diese Macken bei den einen Mädels direkt ins Auge sticht, bei anderen mir das aber total egal ist, darauf hab ich auch keine Antwort gefunden...

 

[Benutzer36171]

Das Problem liegt in deinem Suchen, nicht in deinen Ansprüchen, und im Zugehen auf andere Menschen, nicht an den Männern selbst. ... Richtig dabei helfen, dies zu ändern, kann ich dir leider nicht, denn ich habe selbst zu wenig Erfahrung mit Männern und sich anbahnenden Beziehungen. Ich weiß nur, dass es nicht klappt, wenn man jeden Mann auf seine potentielle Eignung "abklopft". Meine Verliebtheit hat mich immer ganz plötzlich getroffen, dann war sie auf einmal da - zwar habe ich dann jeweils noch einmal rational überlegt, ob derjenige zu mir passt, aber die Basis war schon da. Wann immer ich solche Überlegungen vor dem echten Interesse angestellt hatte, klappte es sowieso nicht. Weder von meiner noch von seiner Seite aus. Ich bin überzeugt, wenn es passt, dann merkt man das sehr schnell.

 

[Benutzer86779 (39)]

Danke für deine Meinung, das werte ich als durchaus positiv und bestärkend.
Nein, ist eigentlich kein Widerspruch, denn ich setze ja auch bei den Ansprüchen Prioritäten.
Bei dem ein oder anderen (das sind nicht allzu viele) bin ich da einfach wirklich pingelig und will nicht davon abgehen.
Andere allgemeine Vorstelleungen, wovon man ja schon eine Menge mehr hat, wiederum haben nun nicht oberste Priorität und darüber lässt sich reden.
Also kommen zwar mehrere zsm., jedoch mit verschieden ausgeprägter Wichtigkeit...

du musst halt lernen zu differenzieren. manche ansprüche sind einfach ein psychologischer Spleen, der eigentlich überhaupt keine Relevanz hat, aber von deinem Unterbewusstsein verwendet wird und dich nicht binden zu müssen, während andere absolut essentiell für eine Beziehung sind.

da muss man halt wie überall im leben und auch im beruf Prioritäten setzen...

 

[Benutzer76250]

Zuerst einmal muss ich mir wirklich 99% sicher sein, dass derjenige treu und ehrlich ist, was auf den 1. Blick ja sehr simpel erscheint - ist es nur leider nicht. Die allermeisten nehmen das nicht allzu genau und wenn ich bspw. zu viele Widersprüche entdecke und einen begründeten Verdacht habe, dass derjenige nicht gerade eine ehrliche Haut ist, bereitet mir das schon Magenschmerzen... Sowas ist mir einfach extrem wichtig!
Ich vertraue niemanden einfach so von vorn herein, völlig blauäugig...

Ein Mann kann Dein Traummann sein, und dann stellt sich erst nach drei, vier oder zehn Jahren heraus, dass er Dir nicht treu ist... was dann?
Du kannst Dir bei einem Mann bezüglich seiner Treue nur so sicher sein, wie er sich Deiner Treue sicher sein kann. Du kannst ihm nicht in den Kopf gucken, und er kann das bei Dir auch nicht. Nicht mal, wenn er katholischer Priester wäre.
(Genaugenommen: Gerade dann, wenn sich ein katholischer Priester wäre und sich mit Dir einließe, würde er gegen Treue und Ehrlichkeit verstoßen... )

Humor und Charme, ernsthaftes Interesse an einer langfristigen Beziehung... oooh, wie außergewöhnlich...
Die Frage ist: Wann soll er es Dir zeigen? Wie lange? Willst Du beim ersten Anzeichen, dass er nicht 365 Tage im Jahr ein Springinsfeld ist, gleich wegrennen? Oder willst Du ihm solange unterstellen, einen heimlichen Miesepeter zu verstecken, bis Du Recht hast?

Darf er keine Schwächen zeigen? Immerhin willst Du ja sensibel sein dürfen - aber gestehst auch Du ihm Schwächen zu?

ich bin ein Mensch, der tlw. sehr sensibel reagieren kann und wenn mein Gegenüber sich da absolut kein Stück hineinfühlen kann und womöglich noch blöde Scherze reißt und nicht annähernd so reagiert wie ich es mir wünschen würde, kann ich das auf Dauer nicht gebrauchen, da fühle ich mich schnell verletzt.

Und kannst Du genau abgrenzen, ob Du überempfindlich bist oder nicht? Wenn nicht, dann wirst Du es einem Mann in jeder Situation furchtbar schwer machen, wenn er immer auf jedes einzelne Wort achten muss. Wie steht es mit Deiner Selbstironie? Kannst Du mal einen Scherz ertragen, der Dich auf die Schippe nimmt?

Zudem sollte er ein unabhängiger Mensch sein, bei dem ich mich geborgen, gewollt und geliebt fühle und nicht wie das 3. Rad am Wagen -.-

"Unabhängig" - aber nicht von Dir, oder? Wie vermittelst Du ihm, welches das für Dich genau richtige Maß an Unabhängigkeit und Freiheit ist, denn wenn er zu unabhängig und frei ist, wirst Du Dich bei ihm nur schwer geborgen fühlen...

Weiß Gott, was die sich dabei denken, so junge Frauen anzuquatschen

Oh Gott, wirklich! Das ist dreist, einfach so Frauen anzuquatschen, die jung und hübsch sind! Junge Frauen wollen keine Männer mit Erfahrung, die im Leben stehen und bestenfalls ein geregeltes Auskommen haben. Lothar Matthäus treibt es schließlich auch nur mit Frauen seines Alters ... Haben die denn in Biologie nicht aufgepasst? Oder war im Altersheim keine Besuchszeit?

Dennoch versuche ich unbedingt mir ein gewisses Maß an Flexibilität zu behalten und möglichst wenig voreingenommen zu sein

Ich vermute mal, das klappt nicht unbedingt, oder? (Sonst gäb's dieses Thema ja nicht...)

Zum Schluss nochmal einer zum Grübeln: Was, wenn ein Mann nach Deinen Kriterien ein Traummann ist - und Du fühlst Dich trotzdem nicht wohl bei ihm?

 

[Benutzer121975]

Hallo hier !

Zuerst einmal muss ich mir wirklich 99% sicher sein, dass derjenige treu und ehrlich ist

Da braucht Frau bei mir keine Angst zu haben,kann man bei mir zu 1000%!

Eine Portion Charme und Humor sind mir auch sehr wichtig, wenn er Optimismus ausstrahlt und mir damit dann auch eine gute Stimmung beschert, wäre natürlich ideal.

Humor hab ich und Charme soll ich auch besitzen den ich selbst aber gar nicht seh

Er sollte auch wirklich ernsthaftes Interesse zeigen an einer langfristigen Bez. (also kein Affären, ONS, oder dgl.)

Klasse

Und mir das in dem Zusammenhang auch zeigen. Eine SMS mit dem Wortlaut "Hi" und das nur alle 4 Tage mal finde ich etwas mager ...

Ich schreib Romane und brings sogar fertig ne ganze Stunde zu telefonieren

Dann wären wir auch schon beim Einfühlungsvermögen

Das bin ich auch,wobei ich für viele hier ja schon zu sensibel bin!

Ganz wichtig: Er sollte generell kein gewalttätiges aggressives Wesen haben, schnell laut werden, einschüchternd wirken usw

Ich bin nur lieb ,alte Omis freuen sich immer:"Ach was für ein netter lieber Junger Mann!"

Ach um es kurz zu machen du würdest also mich suchen ,das find ich ja irgendwie komisch denn 99% hier sehen mich nicht als richtigen Kerl an!
Zu Weich,zu Sentimental..................

Aber ich bin mir sicher an mir würdest du bestimmt auch was finden das dich stört !


Und soll ich dir was sagen,für mich sind das noch nicht mal ansprüche denn die hab ich auch,ich sehe diese Dinge als Selbstverständlichkeit an du willst doch eigendlich nichts als einen lieben netten Kerl mit gutem Charrakter !

Bei mir siehts so aus das sie lieb ,nett,treu ,Humorvoll,ehrlich,lustig sein soll!
Sind das schon Ansprüche?

Mein Tipp an dich,such dir nen Schüchternen Jungmann,das ist eigentlich so die Sorte .
Der denkt nicht ans Fremdgehen,trägt dich auf Händen................

Und falls du auch noch gleich um die Ecke wohnst,bin ich in 5 Minuten da mit nem Besen !
Wieso ?
Den fress ich dann nämlich ,auch wenn's Jahre dauert !
Hast du Ketchup?
Denn ohne schmeckt der bestimmt nicht !

Tut mir Leid,ich kann's grade nicht glauben was ich da von dir lese,ich Träum bestimmt .

 

[Benutzer96961]

Wirklich hoch sind deine Ansprüche nicht, aber irgendwie... der Mann müsste Gedanken lesen können.
Ein sensibles Gemüt ist ja eine Sache, aber dann musst du das in den Momenten natürlich auch kommunizieren. Beziehungsweise liest sich deine Auflistung halt sehr nach einem scheinbaren Traummann: Auf der einen Seite soll er dir 24/7 zeigen, wie sehr er dich mag (Wie sieht es da eigentlich mit deiner Aktivität aus?), aber andereseits soll er dich auf gar keinen Fall erdrücken, weil Unabhängigkeit und so. Woran machst du das fest? Wo ist die Grenze?

Vermutlich sieht das in der Realität bei dir gar nicht so versteift aus, aber ein bisschen widerspricht sich das dann doch.
Ich glaube, du musst einfach nur ein bisschen lockerer werden und nicht verkrampft suchen. Was sich ergibt, ergibt sich und was nicht... na ja, das eben nicht. Am Ende muss der Arsch nur auf den Eimer passen.

 

[Benutzer121975]

Wirklich hoch sind deine Ansprüche nicht, aber irgendwie... der Mann müsste Gedanken lesen können.

Gedanken lesen können wird schwer!
Aber sonst,wenn man nämlich immer liesst,Mann muss die und das und jenes............ich konnte das erst gar nicht glauben ,dachte wie das ist alles?
Kein er muss..................nur treu sollte er sein,nicht agressiv,lieb.............das zu lesen hat mich sehr gefreut !

 

[Benutzer58352 (37)]

Ich habe den Threadtitel gelesen und mir gedacht:

"DAS FRAGE ICH MICH SCHON MEIN GANZES LEBEN!!"

Aber leider hast du ja auch keine Antwort anzubieten :[

Ich glaube das beste ist kaum Ansprüche/Erwartungen zu haben, sich von dem anderen überraschen zu lassen und erst dann zu urteilen ob er/sie einem gefällt oder nicht.

 

[Benutzer113186 (32)]

Okay, mit deinen ausführlichen Antwort werde ich nun auch ausführlich antworten und auf die einzelnen Punkte eingehen:

treu und ehrlich, Interesse an längerfristiger Beziehung, kein ONS
Bei der Vergangenheit eines Partners musst du dich immer auf seine Angaben verlassen. Wie soll er dir denn zeigen, dass er kein ONS-Typ ist, wenn du nicht vertraust und ständig zweifelst? Wir haben eben nicht so ein Logbuch im Kopf, dass alle unsere Gedanken und Aktionen festhält und in dem du schnell mal nachschlagen kannst. Wenn er dir sagt, dass er kein ONS/Romanze/udgl. will und du vielleicht nicht nach dem ersten Date mit ihm ins Bett steigst, sondern vielleicht erst nach dem dritten, vierten, fünften, dann wird das schon stimmen, dass er eine längerfristige Beziehung will.

Charme und Humor, gute Stimmung durch ansteckenden Optimismus
Charme, Humor, okay. Wobei, was verstehst du darunter? Es gibt Leute, die sind nur am gackern und lachen. Meinst du so jemanden mit Humor? „Normalen“ Charme und Humor hat doch eigentlich jeder, außer er ist sehr introvertiert.
Optimist: Auch der kann nicht immer optimistisch sein, oder er macht sich etwas vor. Das Leben ist nicht immer Zuckerschlecken. Und genau diese Moment muss man auch mit dem Partner durchleben können.

Liebe zeigen, häufiger Kontakt
Dass man in einer Beziehung häufigen Kontakt hat, der über eine SMS alle vier Tage hinausgeht, ist doch wohl selbstverständlich? Keine Ahnung an welche Partner du bisher geraten bist, aber es ist eben auch so, dass „starke“ Männer oft auch Einzelkämpfer und Individualisten sind.

"hat nicht sollen sein", Kontakte verlaufen im Sand
Tja, da musst du an dir selbst arbeiten. Wenn du an ihm interessiert bist, dann musst du eben sein Interesse wecken. Die Zeiten sind vorbei, in denen der Mann die alleinige Gewalt über eine Beziehung hatte.

meine Ruhe/Freiheit sollte er auch akzeptieren
In meinen Augen selbstverständlich.

Gemeinsame Lebensziele
Jemand, der sein Leben lang reisen will, und jemand, der mit 25 sein erstes Haus haben will, ist natürlich nicht kompatibel. Aber jemand, der erfolgreich als Manager arbeitet und die Karriereleiter hinaufklettert, und jemand, der „einfach nur“ eine Ausbildung gemacht hat und seitdem seinen Weg geht, warum soll das nicht funktioneren? Natürlich, man muss ein gemeinsames Verständnis von Freizeit und Beziehung haben, aber das kann man ja klären.

Aussehen, Charakter (nicht aggressiv, kein Macho), Einfühlungsvermögen, starke Schulter, nicht im Stich lassen, Zudem sollte er ein unabhängiger Mensch sein, bei dem ich mich geborgen, gewollt und geliebt fühle und nicht wie das 3. Rad am Wagen -.-
Zusammenfassend: Du suchst einen „Mr. Family Guy“. Jemand, der nicht trinkt, zuverlässig ist, dich unterstützt, fest auf beiden Beinen steht. Na klar, solche Männer gibt’s. Aber die sind oft nicht diejenigen, die auf einer Partys am Lautesten grölen und ständig den Hampelmann machen. Vielleicht solltest du also auch mal diejenigen Männer ansprechen, die nicht immer im Fokus stehen. Meiner Erfahrung nach ist es eben oft so, dass die lautesten und extrovertiertesten Männer oft die bindungsunwilligsten Männer sind.

 

[Benutzer60966 (36)]

ich hab so einen mann wie du ihn beschrieben hast. ich finde deine ansprüche also ok ich frag mich eher was dich die männer aussortieren lässt. dass 99%ige vertrauen ist bei mir erst nach und nach gewachsen, weil ich sehr misstrauisch war. das könnte ein knackpunkt sein. manchmal musst du den männern vielleicht auch ein wenig zeit geben um dir all ihre guten eigenschaften zu zeigen. solange du single bist hindert dich doch keiner eine weile mit mehreren ganz unverbindlich auszugehen und ihnen die chance zu geben sich zu entpuppen ;-)

 

[Benutzer6428]

Hi girl_next_door!

Genau mit diesem Thema habe ich mich schon laaaange beschäftigt und sicher bin ich zwar noch nicht zu einem abschließenden Ergebnis gekommen, denn das ist nicht möglich, aber ich habe durchaus noch ein paar Denkanstöße für dich, die mir auch sehr geholfen haben.

1.) Kein Mensch ist statisch. Will sagen: Wenn du in den Klamottenladen gehst, dann kannst du dir eine grüne Hose aus einem bestimmten Stoff und in einer bestimmten Größe kaufen. Wenn du sie sorgfältig behandelst, dann wird sie so bleiben wie sie ist und Ende.
Das WAS sich ändern kann ist DEINE Einstellung zu der Hose.
Wenn es aber keine Hose ist, sondern ein Mensch, dann wird es schwierig. Du kannst dann die inneren Werte nur "raten" und wirst sie erst mit der Zeit weiter und weiter kennen lernen.
UND...der andere Part hat das absolut gleiche Problem!!

Okay...so weit so klar...

2.) Eigentlich ist es kein "raten", was dich eine Person kennen lernen lässt. Es ist letztlich eine Kombination aus Intelligenz und Erfahrung. Intelligenz brauchst du, um überhaupt Schlüsse aus deinen Erfahrungen ziehen zu können. Am Ende hast du ein mehr oder weniger funktionierendes Bewertungssystem. Es gibt absolut NICHTS anderes, auf das du dich stützen könntest.
Es gibt dann sicher ein paar Eigentschaften die du brauchst und andere die du auf keinen Fall haben willst. Die solltest du natürlich aussortieren! Ich könnte z.B. NIE mit ner Raucherin zusammen sein...geht nicht.
Vertrau dir also ruhig selbst, auch wenn du weißt, dass du mal Fehler machst...Stehe zu deinen Einschätzungen..sie sind sicher nicht so schlecht, wie man das gelegentlich zu glauben pflegt. Machst du einen Fehler, lernst du draus.
Ich bin z.B. der Meinung, dass ich ziemlich schnell erkenne, ob eine Person in Frage für eine Freundschaft oder Beziehung kommt, oder eben nicht. Ich sehe jedenfalls wesentlich wesentlich mehr also noch vor 10 Jahren...und da war ich 23..ich gehe davon aus, dass ich in 10 Jahren nochmal so einiges mehr auf dem Kasten habe.

3.) Das Wichtigste: Entspann dich mehr. Vielleicht bist du shcon entspannt, aber da ist immer noch Platz für mehr Entspannung. Es ist auch kein Fehler, dass ich das jetzt als "das Wichtigste" bezeichne! Je entspannter du an die Geschichte "Beziehung" gehst, desto besser wird dein Urteilungsvermögen und desto mehr Aussicht auf Erfolg hast du.
Wenn du dich verkrampfst, dann fängst du an dir immer unsinnigere Gedanken zu machen und dann spricht nicht mehr deine Intelligenz und deine Erfahrung, sondern deine Angst und die ist selten ein guter Ratgeber.
Ein gutes Beispiel ist meine aktuelle Beziehung...die ich geheiratet habe...
Wir haben...sagen wir...sehr locker angefangen. Haben beide vom anderen nicht verlangt gleich das zu sein, was wir uns bis ans Lebensende wünschen und einfach nur den Moment genossen. Wir hatten Sex und haben uns zusammen Sterne angesehen...ohne Druck. Was will man auch erzwingen? Ich kann sie nicht an Tag 1 komplett kennen lernen und ich weiß nicht, was bei Tag 30 so alles zu Tage gekommen ist. Der Moment war aber sehr schön. Und so sind die Tage eben vergangen, ohne dass wir Druck hatten, aber so, dass wir uns perfekt kennen lernen konnten...wir waren ja beide entspannt, weswegen wir dem anderen auch nix vorgemacht haben. Wenn ich morgens vor meinem ersten Kaffee ein Pfeiffen auf den Ohren hatte, mein Gesicht frappierende Ähnlichkeit mit einer zerknautschten Papiertüte hatte und ich noch nicht ansprechbar war, dann war das halt so. Ich hab nicht versucht jemand anderes zu sein...so ging das bei ihr auch.
Wenn man das anders versucht und ständig seinen Kopf nebenbei laufen lässt und alles filtert, was man sagt, dann gibt man sich selbst nicht so, wie man wirklich ist und der andere ist sich vielleicht auch unsicher. Außerdem versucht man dann Dinge zu beeinflussen, die man einfach nicht beeinflussen kann. Wenn es passt, dann passiert der Rest von alleine.

4.) Hab Spaß! Das hängt eng mit Punkt 3. zusammen, denn ohne Entspannung, gibts auch keinen richtig Spaß, der von Herzen kommt. Wenn du mal mit jemandem lustigen und lehrreichen Sex hattest, mit dem es dann doch nicht gepasst hat...so what? Hat doch spaß gemacht, oder? Hauptsache du hast mal gelebt.

Du siehst....man kann dir nicht raten, wie du deine Pro- und Kontralisten zu führen hast. Der Weg ist das Ziel. Es gibt sicher eine Liste..die hab ich auch. Da stehen quasi absolute Werte drin. Welche die auch leicht im jeweils anderen zu erkennen sind. Trotzdem ist es viel wichtiger die Balance in sich selbst zu finden und die ganze Sache ruhiger anzugehen...es läuft nämlich nichts weg.

 

[Benutzer68775 (39)]

Also ich schließe mich denen an, die nicht die Ansprüche per se auseinander nehmen, da ich denke, dass es auf deren Zusammensetzung gar nicht ankommt.
Ich hab das bei mir und bei vielen andern relativ lange beobachtet und analysiert

Eine Art Liste hat jeder im Kopf, mehr oder weniger genau, mehr oder weniger bewusst... und wenn der einzige Punkt auf der Liste "Schmetterlinge" sind, es gibt trotzdem diesen Punkt. Darum denke ich, wie genau diese Liste sich zusammen setzt, ist nicht von größter Bedeutung, interessanter ist, welche Wertigkeit man ihren einzelnen Punkten gibt. Meine Liste ist vermutlich viel länger als deine, und auch ein wenig anders beschaffen - aber ich sortiere nicht mit diesen Punkten vor Augen aus.
Ich lerne Menschen kennen, nicht potentielle Partner, die man von Anfang an auf Tauglichkeit testen muss.
Mir war sowieso immer schleierhaft, wie man sich in jemanden verlieben kann, den man nicht kennt... also ohne vorhergehende Freundschaft. Geht bei mir schlicht nicht.
Biochemische Verschossenheit, ja, dahinschmelzen bei tollen Augen, ja klar... aber verlieben?? Ihn WIRKLICH haben wollen? Ohne ihn kennen und einschätzen zu können? Niemals.
Darum kann ich das vielleicht entspannter angehen, da ich sowieso zwingend eine Freundschaft vorher brauche, um mich auf jemanden einlassen zu können. Ich schau gar nicht nach "möglichen Partnern" sondern nach "interessanten neuen Menschen".
Ich persönlich weiß auch, dass ich mich primär in die Art verliebe, wie er mit mir umgeht. Das heißt nicht, dass er exakt nach meinem Drehbuch handeln muss, sondern mehr, dass ich seines toll finde
Diese Art mich zu behandeln, kann ich schlecht beschreiben und sie hat gar keinen eigenen Punkt auf der Liste... die ist das reine Gefühl, dass er mir gibt, für ihn etwas ganz Besonderes zu sein. Das ist für meine Gefühle ausschlaggebend.

Auf dich übertragen denke ich dazu also, du solltest dir weniger Sorgen um die Punkte auf deiner Liste machen, und angespannt danach aussuchen - sondern viel mehr erst den Menschen kennen lernen, und dadurch dann langsam feststellen, wie die Wellenlänge passt.
Klar sortiert man aus. Tun alle. Ich zum Beispiel sortiere auch biochemische Schmetterlingsfeuerwerke aus wenn ich merke, so wirklich was zu sagen haben wir uns in der Vertikalen eher nicht. Gefühle und rationale Übereinstimmungen im richtigen Verhältnis sind entscheidend, eins ohne das andere hilft nichts. Das Geheimnis für mich ist eben die Kombination aus vielen imaginären Listenhäkchen an den wirklich grundlegenden Fragen, in denen es einfach keine Kompromisse gibt (wie zB Familienplanung) und weichen Knien wenn er mich ansieht wie die einzige im Raum.

Keine Ahnung ob das je wieder passiert aber wenn nicht, dann bleibe ich alleine glücklich, fällt mir sogar leichter, als zu zweit glücklich zu sein. Ich fang auch nichts mehr an, dass vielleicht passen könnte. Entweder die Ecken und Kanten passen so gut ineinander, dass man für den andern das beste ist, das ihm passieren konnte - oder eben nicht.
Wenn ich die ganze Zeit befürchte, dankbar sein zu müssen, weil er mich erträgt, dann kann ich darauf gut verzichten - um eine Beziehung zu führen, die mich mehr kostet, als sie mir gibt, brauche ich eine solche nicht genug.

Lange Rede, kurzer Sinn - deine Liste ist nicht unwichtig, und auch nicht blöd... allerdings sollte sie erst zum Einsatz kommen, wenn du den Menschen schon ein bisschen kennst und er die Chance hatte, manchen Dingen auf der Liste andere Wertigkeiten zu geben...

 

[Benutzer134328 (33)]

Das finde ich jetzt interessant...
Ich habe sämtliche Eigenschaften, die Du in Deiner Liste aufführst und kann auch noch mit meiner Aussehen sehr zufrieden sein, und trotzdem habe ich das Gefühl, dass es mich mehr hindert als mir weiterhilft bei der Partnersuche.
Ich habe schon oft gehört, dass sich Frauen eben einen solchen einfühlsamen, nicht an ONS interessierten, einigermassen braven Typen wünschen, aber schlussendlich passen die Typen die sie dann abkriegen überhaupt nicht zu dieser Liste.
Der Typ den du beschreibst ist nunmal vielleicht auch eher der schüchterne Typ, derjenige, der noch nicht auf den ersten Blick besonders interessant erscheint, sondern interessant wird, wenn du ihn etwas kennenlernst.
Aber oft kommt es ja dann garnicht soweit, weil man(n) dann schon in der uninteressant-Schublade ist und abgehakt wird.
Ich habe auch das Gefühl dass solche Werte von beiden Geschlechtern auch erst mit einem gewissen Alter geschätzt werden...
Deshalb möchte ich dir sagen, dass du auf keinen Fall etwas an deinen Ansprüchen ändern solltest. Wären es jetzt nur rein äusserliche Dinge gewesen wäre das anders, aber da das alles Dinge sind, die meiner Meinung nach für eine feste, vertraute und tiefgründige Beziehung nötig sind und mir persönlich auch wichtig wären sage ich: Ändere nichts. Du wirst damit sogar den Vorteil haben eher Männer mit einer gewissen geistigen Reife anzuziehen, die auch wirklich bindungsfähig sind.
Einzig den Punkt mit dem Schreiben würde ich ändern. Wie gesagt, ich bin genau der Typ den du beschreibst, trotzdem schreibe ich zum Teil auch nur alle vier Tage ein "Hi", sogar noch eher wenn ich sehr in Frau verliebt bin.
Weshalb? Weil ich mir zu viele Gedanken mache, weil ich Angst habe sie wieder zu verscheuchen, weil ich mich rar machen möchte damit sie das Interesse nicht verliert. Das ändert sich dann, sobald sich eine gewisse Verbundenheit ergibt, ohne dass ich dabei auf der Freundschafts-Schiene gelandet wäre.
In diesem Punkt solltest Du vielleicht einfach etwas mehr auf den jeweiligen Mann zugehen.

Du hast allgemein mein "Suchverhalten" sehr schön gespiegelt, weshalb ich Dir hierzu noch meine Sicht der Dinge geben will.
Ich will keine halben Sachen machen. Ich möchte die eine für die eine Beziehung finden. Ich möchte nicht wieder so enttäuscht werden. Dabei können einige Dinge passieren, die Dir die Suche nach einem Partner massiv erschweren.
Einerseits kann es sein, dass du durch den Gedanken nicht noch einmal enttäuscht zu werden dich emotional zu stark distanzierst, zu vorsichtig wirst. Aber gerade Typen wie ich, die ebendiese Emotionalität suchen spüren das und haben dann das vermeintliche Gefühl es nicht mit so einer Person zu tun zu haben.
Mit den übrigen Gedanken die Du dir gemacht hast könnte ich mir auch vorstellen, dass Du dich, wenn es denn einmal enen Typen gibt der diesem Schema entspricht, total und vollkommen in diese eine Möglichkeit eingibst. Ich habe das bei mir bemerkt. Sobald ich eine Frau kennenlerne, die meinem Schema entspricht dann setzt gleich die Oneitis ein. Man versucht sich stark zu binden, bevor überhaupt etwas da ist, ich weiss nicht ob das bei Dir auch der Fall ist, aber falls ja solltest du versuchen, das ganze mit einer grösseren Leichtigkeit anzugehen. Ich für meinen Teil habe nur die Erfahrung gemacht dass diese starke Hingabe von Beginn an für das Gegenüber eher einengend wird und sie dann auf Sicherheitsdistanz geht. Bei Männern ist das doch noch viel eher der Fall. Ausserdem ist die Gefahr sich dabei zu verletzen auch viel grösser, denn mit jeder Absage verliert man dann den oder die eine, hat sich schon X welche Luftschlösser aufgebaut.
Also versuche einfach etwas lockerer an die Sache zu gehen, etwas weniger zu suchen sondern auf Dich zukommen zu lassen.

So und jetzt kommt und steinigt mich für meine Aussagen.

 

[Benutzer120063]

Hallo Ich kann deine Bedenken gut nachvollziehen. Ich habe dazu mal etwas gelesen, was glaube ich wirklich zutrifft: Viel Frauen (und vielleicht auch Männer) sind "erstmal" nicht so wählerisch. Wenn man so 15/16 ist, sucht man ja meist noch nicht den Partner fürs Leben, sondern jemanden, den man interessant, gutaussehend und nett findet, das reicht da oft schon.
Man sammelt Erfahrungen und weiß immer genauer, was man will und was nicht. Ab einem gewissen Alter (das natürlich bei jedem unterschiedlich ist, wann das anfängt) sucht man dann "ernsthaft" - also jemanden, mit dem man sich das ganze Leben zusammen vorstellen kann. Da sind die Ansprüche plötzlich viel höher, es muss viel mehr "passen". Das Problem ist dabei allerdings oft, dass bei den Menschen, bei denen alles "passt" oft die Anziehung fehlt - weil diese Häufig doch über kleine Spannungen entsteht. Der "natürliche" Prozess ist häufig, dass es erst "funkt" (Spannung) und später erst "passt", wenn man Gemeinsamkeiten entdeckt und sich aneinander gewöhnt. Manchmal passt es natürlich auch nicht und man trennt sich wieder. Aber "nur passen" am Anfang ist schwierig, weil oft der Funke fehlt (sodass man natürlich letztlich wieder denkt es passt nicht, weil man sich nicht angezogen fühlt).

Ich kann dir nur einen Tipp geben: Immer zwei Mal hinsehen. Viele Menschen ändern sich auch in einer Beziehung. Natürlich sollte man niemanden kennenlernen und hoffen, dass er sich noch um 180 Grad dreht. Aber es gibt ein paar Sachen, bei denen man schon ein zweites Mal hinsehen sollte, mal ein paar Beispiel:

Zuerst einmal muss ich mir wirklich 99% sicher sein, dass derjenige treu und ehrlich ist, was auf den 1. Blick ja sehr simpel erscheint - ist es nur leider nicht. Die allermeisten nehmen das nicht allzu genau und wenn ich bspw. zu viele Widersprüche entdecke und einen begründeten Verdacht habe, dass derjenige nicht gerade eine ehrliche Haut ist, bereitet mir das schon Magenschmerzen... Sowas ist mir einfach extrem wichtig!
Ich vertraue niemanden einfach so von vorn herein, völlig blauäugig...

Z. B. wenn dir ein Typ erzählen würde, er hat seine Ex betrogen. Wärst du dann sofort weg? Oder würdest du nochmal nachfragen, warum er das getan hat, ob er es bereut etc.? Wenn du Widersprüche entdeckst - fragst du nach, versuchst, das aufzuklären?
Du musst keinem Mann von vornherein sofort vertrauen, aber ihm vielleicht ein bisschen Zeit geben und die Chance, sich zu erklären. Ich kenne tatsächlich Männer, die eine ihrer Exfreundinnen betrogen haben, aus verschiedenen Gründen - einmal und nie wieder. Sie finden das heute überhaupt nicht richtig, haben analysiert warum das geschenen ist und die Wahrscheinlichkeit, dass sie nochmal fremdgehen, ist bei ihnen meiner Einschätzung nach nicht größer (sondern eher geringer) als bei den Männern, die bisher immer treu waren.

Er sollte auch wirklich ernsthaftes Interesse zeigen an einer langfristigen Bez. (also kein Affären, ONS, oder dgl.)
Und mir das in dem Zusammenhang auch zeigen. Eine SMS mit dem Wortlaut "Hi" und das nur alle 4 Tage mal finde ich etwas mager ...
Und wenn ich sehe, dass das Interesse nicht mehr vorhanden zu sein scheint, unternehme ich i.d.R. auch nichts dagegen um ihn an mich zu "binden" sondern hake es ab unter "hat nicht sollen sein". Deshalb verlaufen auch viele Kontakte im Sande.
Schließlich kann man niemanden dazu zwingen...

Du musst auch niemanden zwingen, aber ich frage mich schon: Versuchst du wenigstens, ihm dein Interesse nochmal deutlich zu machen?! Du hast ja auch nichts zu verlieren. Du kannst ja schon so zwei, drei Treffen vorschlagen, dabei vergibst du dir ja nichts. Eine Freundin ist so mit ihrem Freund zusammengekommen. Sie war sich am Anfang gar nicht sicher, ob er wirklich Interesse hat - vielleicht war er da auch noch nicht 100% verliebt - aber sie hatte ja nichts zu verlieren und hat einfach versucht ihn besser kennenzulernen. Natürlich meine ich damit nicht, dass du Männern, die sagen "Ich will dich nicht" ewig hinterher laufen musst. Aber wenn du einen gut findest kannst du das ja wenigstens deutlich zeigen bzw. die Initiative zu einem Treffen ergreifen.
Auch kannst du nicht erwarten, dass jeder Mann sofort von Kopf bis Fuß in dich verliebt ist und gar nicht mehr aufhören kann, dir SMS zu schreiben. Mein Freund z. B. hat da lange gebraucht um "sich zu entwickeln" Im ersten Jahr habe ich nur alle paar Tage etwas von ihm gehört. Jetzt meldet er sich täglich meist mehrfach.

Auch zum Thema: Interesse an einer langfristigen Beziehung. Gerade Männer (gibt natürlich auch Frauen so sind, und Männer, die nicht so sind, nur damit hier keiner gleich rumschreit) lassen es gerne erstmal "langsam angehen" und wollen sich nicht gleich festlegen. Auch da muss man nicht sofort die Segel streichen. Es entstehen auch viele Beziehungen aus Affären. Damit meine ich nicht, dass du jetzt Affären beginnen musst (denn ich entnehme mal deinem Text, dass du das nicht willst). Aber nur weil ein Mann beim ersten Treffen sagt "ich will gerade nichts festes" oder "ich bin gerne frei" müssen bei dir nicht sofort alle Alarmlichter auf rot gehen. Ich will damit keinesfalls sagen, dass das kein Mann ernst meint oder man jeden rumkriegt - aber man sollte zumindest nochmal nachfragen, wie das gemeint ist. Manche Männer (und auch manche Frauen) haben einfach Angst, gleich zu viele Pflichten zu haben und bei dem Wort "Beziehung" alle Freiheiten aufgeben zu müssen. Es gibt natürlich auch wirklich bindungsscheue Menschen. Aber wenn der Typ sonst echt toll ist, könnte man sich ja vielleicht noch ein zweites oder drittes Mal treffen?! Ich würde z. B. einfach klarstellen, dass für mich kein Sex ohne Beziehung in Frage kommt. Wenn der Mann es wirklich ernst meint damit, keinesfalls eine Beziehung zu wollen, wird er dann ziemlich schnell weg sein (sicherheitshalber würde ich mich dann aber auch nicht allzu schnell auf Sex einlassen - bzw. misstrauisch bleiben, wenn er beim zweiten Date sofort mit mir zusammen sein will).

Ich meine damit auch nicht, dass man einen Mann, der einem lang und breit erklärt, warum er niemals eine Beziehung führen will, ein zweites Mal treffen muss. So einen wird man wohl in nächster Zeit nicht "umdrehen" Ich meine nur, dass man sich nicht gleich von jedem Satz in die Richtung abschrecken lassen sollte. Oftmals ist es gar nicht so hart gemeint wie es für dich vielleicht klingt, bzw. nur es steckt nur die Angst, sich sofort festlegen zu müssen dahinter, ohne eine generelle, tiefgreifende Beziehungsscheu.

Dann wären wir auch schon beim Einfühlungsvermögen - ich bin ein Mensch, der tlw. sehr sensibel reagieren kann und wenn mein Gegenüber sich da absolut kein Stück hineinfühlen kann und womöglich noch blöde Scherze reißt und nicht annähernd so reagiert wie ich es mir wünschen würde, kann ich das auf Dauer nicht gebrauchen, da fühle ich mich schnell verletzt. Ich brauche eine starke Schulter zum Anlehen. Und niemanden, der mich dann im Stich lässt und wo ich mir in schweren Zeiten auch noch ständig über die Beziehung den Kopf zerbrechen muss.

Das ist auch so ein Punkt - einfühlen, ohne den anderen zu kennen, ist natürlich nicht ganz einfach. Da kannst du am Anfang nicht zu viel erwarten, dass kommt oft erst nach einiger Zeit. Auch das mit dem im Stich lassen und schweren Zeiten: Das braucht bei viele einfach eine Zeit. Anfangs ist eine Beziehung häufig einfach etwas, bei dem sich zwei Menschen, die sich gern haben öfter treffen - mit der Absprache, keine Zärtlichkeiten mit anderen auszutauschen. Oft braucht es eine Zeit, Verantwortungsgefühl für den anderen zu entwickeln. Ich habe das glaube ich mal über Brustkrebserkrankungen gelesen: Die meisten Beziehungen, die jünger als zwei Jahre sind, zerbrechen daran. Die längeren Beziehungen schaffen es öfter. Eine solche Erkrankung ist eine sehr schwere Krise und eine große Belastung für die Beziehung. Je größer die Belastung, desto mehr müssen die Partner verbunden sein, um das gemeinsam zu schaffen. Eine solche Verbindung braucht einfach seine Zeit, die kann man nicht auf Knopfdruck einschalten.

Machos sollten sich bitte bloß fernhalten

Auch hier immer zwei Mal hinschauen: Es gibt auch manchmal ganz nette Typen, die meinen, sie müssten komische Sprüche vor anderen Männern sagen, um wie ein "richtiger Mann" dazustehen. Und bei der Ehefrau zu hause sind sie so klein mit Hut Das find ich jetzt auch nicht ideal, aber ich meine eben, auch hier gilt: Wenn da ein komischer Spruch kommt, immer nochmal fragen, wie das gemeint war.

Er sollte auch unbedingt ähnliche Vorstellungen haben und wir sollten natürlich im Leben gemeinsame Ziele haben, die man verfolgen kann. Weil sonst kommt man wohl nie auf einen grünen Zweig.

Auch hier gilt: Man kann da nochmal nachfragen. Willst du z. b. Kinder und fragst ihn, wie er sich die Zukunft vorstellt und er erzählt dir, wo er gern leben und was er arbeiten würde und erwähnt keine Kinder - dann nicht sofort traurig sein, einfach mal nachfragen, ob er sich Kinder (oder was auch immer du dir sonst im Leben vorstellst) vorstellen kann. Vielleicht hat er ja einfach noch nicht so drüber nachgedacht.

Zuletzt wäre dann noch das Alter: Allzu jung "darf" er nicht sein - bestenfalls nicht jünger als ich. Etwas älter geht in Ordnung aber mit 50-jährigen kann ich dann auch nichts anfangen. :/ Weiß Gott, was die sich dabei denken, so junge Frauen anzuquatschen

Ein paar Dinge (auch Aussehen und Größe) wird man wohl nicht hinterfragen können Wenn er sagt er sei 50 musst du auch nicht fragen, ob er das wirklich so meint Aber da sind deine Ansprüche ja nicht überzogen sondern "ganz normal". (Auch in anderer Hinsicht sind sie normal - ich rate dir einfach nur, öfter nochmal nachzufragen und dem ganzen vielleicht auch ein bisschen Zeit zu geben, nicht zu schnell auszusortieren - wenn einer wirklich eindeutig k.o.-Kriterien erfüllt, darfst du natürlich "sortieren").