• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Wie soll man auf Menschen, die sich immer in die Opferrolle begeben, reagieren?

girl_next_door
Benutzer96776  Beiträge füllen Bücher
  • #1
Guten Tag ihr Lieben,

ich weiß, die Überschrift mag etwas diffus klingen, aber ich kenne jemanden, der mich ständig mit dem oben beschriebenen Verhalten in den Wahnsinn treibt.
Egal, was geschieht, Schuld haben IMMER die anderen. Und wenn es noch so offensichtlich ist, dass der Fehler nicht bei den anderen liegt, und dies auch unanbhängig voneinander von mehreren Menschen so bestätigt wird, sind trotzdem noch alle anderen verantwortlich dafür, wenn etwas schief läuft.
Dieser Mensch scheint sich einfach keine Fehler eingestehen zu können, warum auch immer, oder sogar manches mal die Realität zu verweigern. Ich kann mir dieses Verhalten beim besten Willen nicht erklären, aber es ist extrem belastend.

Ein Beispiel: Er drückt mir einen blöden Spruch rein, provoziert mich regelrecht, und ich ärgere mich natürlich darüber, und tue meine Meinung dementsprechend kund.
Seine Reaktion ist dann folgende: Er meint, ich solle doch kein Theater veranstalten, und ich wäre schuld an dem Streit, weil ich quasi angefangen habe, rumzunörgeln. Dafür dass eigentlich ER der Auslöser eines Zwists ist (was in seinen Augen ja sowieso undenkbar ist!!), hat er dann sogleich tausend Gründe und Ausreden parat. Ja, das hat er zwar schon gesagt, ABER... er hätte das nicht so gemeint, wir hätten ihn dazu regelrecht animiert, bliblablubb...
Ganz ehrlich... Diese blöden Ausflüchte habe ich jetzt schon so oft gehört, dass es regelrecht lächerlich ist. Ich bin es sowas von satt.
Manches mal verspricht er dann auch, dass er nichts mehr sagen werde, was so ungefähr im Schnitt 1-2 Tage durchgehalten wird :hmpf:

Wenn hingegen irgendjemand ihm gegenüber mal einen provozierenden Spruch raushaut, dann ist er sowieso gleich schwer beleidigt, und - ihr werdet es erraten - wieder einmal das Gegenüber schuld an allem. Was in dem Fall ja sogar korrekt ist, aber es geht darum, dass mit zweierlei Maß gemessen wird. Weil wenn man dann den Spieß umdreht und sich genauso verhält, wie er es normalerweise tun würde, und dann entgegnet, dass er doch nun Schuld an der ganzen Misere habe, weil er doch schließlich jetzt das Theater veranstaltet und sich aufregt, dann sieht er das selbstverständlich auch wieder völlig anders (so in die Richtung "ich lass mir das doch nicht gefallen, dass man so mit mir umspringt" ist dann eine oftmals verwendete Redewendung seinerseits... aha, aber alle anderen, mich miteingeschlossen sollen seine Sticheleien offenbar schon hinnehmen, weil wir sonst selbst schuld sind, wenn es Zoff gibt!?!) und sich als das arme Opfer.

Es ist einfach wie im Kindergarten, aber aus verschiedenen Gründen ist es mir leider nicht möglich, den Kontakt abzubrechen, und darüber hinwegzusehen bringe ich leider auch nicht über mich, da explodiere ich dann früher oder später doch wieder...

Also bitte immer her mit euren Tipps, ich bin sowas von ratlos, und dieses Getue auch unendlich leid, sodass ich für jeden guten Rat wirklich sehr dankbar wäre!
 
WomanInTheMirror
Benutzer123832  (28) Beiträge füllen Bücher
  • #2
Hallo girl_next_door girl_next_door ,

Ich kenne deine Situation, denke ich.
Ich möchte dir hier einen Input geben, mit dem du hoffentlich etwas anfangen kannst. Ich weiß, dass dieser Ratschlag nicht in die von dir gewünschte Richtung geht, aber ich hoffe, dass du trotzdem etwas mitnehmen kannst.

Kennst du die Seligpreisungen in Matthäus 5, 3-9 (eigentlich bis Vers 12, aber ich finde das sind die relevanten Verse)? Auch für Nichtchristen, bzw. Leute, die mit Religion gar nichts am Hut haben, kann darin sehr viel Input stecken. Vielleicht liest du sie dir mal durch, am besten auch in verschiedenen Übersetzungen (z.B. hier auf dem BibleServer).
Die Menschen, die hier beschrieben werden, sind nahezu perfekt. Sie stiften Frieden, sie haben ein reines Herz, sie dürsten nach Gerechtigkeit...sollte das nicht auf alle Menschen zutreffen? Leider ist das ein Ziel, das nicht erreichbar ist. Aber als ich letztes Mal diese Verse gelesen habe, ist vor meinem inneren Auge ein Bild erschienen. Ein Bild von einem Menschen, der dieses Ideal vielleicht erfüllt. Und zwar, eine alte asiatische Oma. Das klingt jetzt vielleicht lustig für dich, aber ich dachte, WENN ein Mensch friedfertig, weise, reines Herzens und so weiter ist, ist das bestimmt so eine alte asiatische Oma, wie man sie sich in Animes vorstellt :smile: Seitdem überlege ich mir immer wieder Situationen, in denen ich mürrisch, aggressiv oder sonst, wie ich eigentlich nicht reagieren möchte, reagieren würde, wie diese Oma diese Situation meistern würde. Allein diese Vorstellungen trainieren bereits. Denn, egal, wie oft man sich vornimmt, wenn man schlecht gelaunt ist, das nicht an anderen auszulassen, wenn man erstmal schlecht gelaunt ist, will man einfach schlecht gelaunt sein...genauso geht es mir in solchen Situationen. Egal, wie oft ich mir vornehme, nicht aggressiv zu werden, wenn die Situation erstmal eintritt, habe ich das ganz schnell vergessen. Deshalb: In Gedanken trainieren. Quasi Üben. Ich bin jetzt schon viel entspannter dadurch geworden.

Und ich denke, das ist letzten Endes und langfristig gesehen, einfach die beste Wahl damit umzugehen. Ändern kannst du nur dich selbst. Und wenn du einfach trainierst, mit allem entspannter umzugehen, hast du vielleicht auch ein zufriedeneres und glücklicheres Leben :smile:

Liebe Grüße,
WITM
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #3
Ich kann dir nur raten:
Nimm's dir nicht so zu Herzen. :smile:
Ist es jemand, den du eigentlich magst oder kannst du drauf pfeifen?

Das sind jetzt meine Verhaltensregeln, bei Leuten die mir am Poppes vorbei gehen:
Ich mache mir meine Welt nämlich auch, wie sie mir gefällt. :grin:
Nervt mich jemand so sehr mit seinem Verhalten, den ich aus bestimmten Gründen nicht aus meinem Leben streichen kann, ignoriere ich es soweit es geht. Ich mache dann immer Kopfpiano (denke an nette Dinge - Lieder, Sport, Essen, Katzen oder nicht so nette Dinge und vertreibe mir in meinem Kopf die Zeit :grin:) und lasse es den Gegenüber auch spüren.

Wenn ich spaßig aufgelegt bin, dann ziehe ich alles ins Lächerliche. Hier ein Gag, da ein unnötiger Kommentar, ich witzele.

Oder: ich decke offensiv die Schwächen des Gegenübers auf, reite darauf 'rum, lasse es richtig eskalieren und freue mich darüber.

Aber ich kann auch par excellence ignorieren. Alles was mich verbal angreifen könnte, prallt ab. Das ist eine tolle Fähigkeit, die ich immer weiter verbessere - sie macht nämlich glücklich, weil mein Handeln nicht von Anderen abhängig ist. Ich bleibe einfach bei mir. Die meisten Menschen kann man eh nicht ändern, wenn sie selber keinen Bedarf sehen.:smile:

Mein Motto:
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J
Benutzer149500  (28) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Ich kann da auch nur nochmal sagen: Nimm es nicht so ernst. Besser gesagt: Ignoriere es, ändern kannst du es eh nicht. Das weiß ich aus eigener Erfahrung. Wenn du es versuchst, passiert nur eins: Du wirst gestresst davon und für ihn ist es keine andere Situation als sonst auch: Weitere Gelegenheiten zum streiten.
 
Tahini
Benutzer133456  (52) Beiträge füllen Bücher
  • #5
Ich kriege solche Kandidaten unter Kontrolle, indem ich ihnen zu weit entgegenkomme. Z.B. hole ich sie nächstes Mal mit einem Rollstuhl ab, wenn sie sich letztes Mal beklagt haben, der Weg sei zu beschwerlich. Die sind dann natuerlich erstmal verwirrt, und ich sage dann "oh, entschuldige, ich dachte aufgrund vom letzten Mal, Du hättest da Schwierigkeiten..."

Das nur als Parabel. Aber der Punkt ist, ihnen den Eindruck zu vermitteln, man hielte sie fuer unfähig, selbst Verantwortung zu uebernehmen, und es ostentativ fuer sie zu tun. Denn das ist ja genau das Problem.
 
T
Benutzer20277  (43) Meistens hier zu finden
  • #6
So wenig wie möglich mit der Person reden und Zeit verbringen.
Wenn es sich nicht vermeiden lässt, immer wieder Belanglosigkeiten zum "Gesprächsinhalt" machen. Die ultimative Steigerung davon sind freundlich gelächelte Phrasen wie "Ach so", "Ach ja" und "na sowas aber auch." Egal was er vorher gesagt hat.

Hilft eigentlich immer.
 
schuichi
Benutzer135918  Sehr bekannt hier
  • #7
Es kann auch sein, dass die Person selbst Probleme mit sich hat, es deswegen nicht an sich ran lässt, weil berechtigte Kritik sie noch mehr in Selbstzweifel rückt. Du kennst sicher das Prinzip der Schulhof Machos Schläger und Clowns. Das ist es..
 
girl_next_door
Benutzer96776  Beiträge füllen Bücher
  • Themenstarter
  • #8
Zunächst vielen Dank für eure durchaus hilfreichen Denkanstöße!

Ich glaube, dass in diesem speziellen Fall der Kern des Problems darin liegt, dass mir an dieser Person eigentlich verdammt viel gelegen ist, und er ansonsten auch ein herzensguter Mensch ist. Ich lege aus genannten Gründen eigentlich auch viel Wert auf seine Meinung, und kenne ihn von klein auf, nur waren diese extremen Züge damals noch nicht ganz so ausgeprägt (oder aber mir wurde das Ganze erst viel später bewusst). Im Nachhinein betrachtet gab es solche Ansätze wohl schon immer, und die haben mich auch sehr geprägt, vor allem mein Selbstbewusstsein auch enorm geschwächt...
Aber irgendwie lässt man es immer wieder über sich ergehen, vor allem auch mangels Alternativen... :cautious:

Ich weiß, dass ich mir selbst damit ganz und gar nichts Gutes tue, wenn ich zum tausendsten Mal versuche, das Gespräch zu suchen, mich rechtfertige, wieso es so verletzend für mich ist... Ihn darum bitte, das in Zukunft mir zu Liebe doch zu unterlassen.
Genauso wenig effektiv ist eine abweisende Haltung... :ratlos:

Und ich sehe irgendwo auch nicht ein, ihm auch in der Hinsicht entgegenzukommen, und mir alles gefallen zu lassen,denn ich hab mich schon so oft angepasst seinetwillen, irgendwann reicht es einfach. :X3:

Vor allem wenn ich sehe, dass mein Gegenüber so dermaßen stur ist, dass es ihm offenbar sogar völlig am Allerwertesten vorbei geht, wenn es mir seinetwegen so schlecht geht, und ich am heulen bin.
Das kann es einfach nicht sein... Hach ja...
Ich könnte viel leichter damit umgehen, wenn mir dieser Mensch "egaler" wäre, aus unerfindlichen Gründen ist das aber nicht der Fall. :schuettel:
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Ich kriege solche Kandidaten unter Kontrolle, indem ich ihnen zu weit entgegenkomme. Z.B. hole ich sie nächstes Mal mit einem Rollstuhl ab, wenn sie sich letztes Mal beklagt haben, der Weg sei zu beschwerlich. Die sind dann natuerlich erstmal verwirrt, und ich sage dann "oh, entschuldige, ich dachte aufgrund vom letzten Mal, Du hättest da Schwierigkeiten..."

Das nur als Parabel. Aber der Punkt ist, ihnen den Eindruck zu vermitteln, man hielte sie fuer unfähig, selbst Verantwortung zu uebernehmen, und es ostentativ fuer sie zu tun. Denn das ist ja genau das Problem.

Das ist ein guter Ansatz, danke dir! :zwinker:
Das behalte ich auf jeden Fall im Hinterkopf.
Bisher habe ich es nämlich eher mit der Technik probiert, ihm sein eigenes Fehlverhalten quasi vorzuspiegeln, so wie im Eingangspost beschrieben, leider ohne Erfolg.

Oftmals drehen sich die Sticheleien jedoch eher um mich als Person.
Zum Beispiel der Kleidungsstil gefällt nicht, es fällt ein abfälliger Kommentar. Beim nächsten Mal versuche ich das - gutmütig wie ich bin - zu ändern, was zumeist wiederum nur ein weiterer Grund zum Meckern für ihn ist, usw.
Eigentlich ist es eh egal, wie man es macht, man macht es verkehrt.
Nur er selbst macht alles richtig.
Wenn mir ein Missgeschick passiert, dann hagelt es gleich Vorwürfe wie "Kannst du nicht aufpassen?", "Wie doof muss man sein?", "Sowas darf nicht passieren"
Es kam auch schon vor, dass ihm einige Zeit später genau derselbe Fehler unterlief, in dem Fall war das dann aber alles halb so wild und "könne ja wohl mal vorkommen". Argh :kopfwand:
Was soll man da noch entgegnen? :rolleyes:

Aus dieser Situation heraus wüsste ich jedenfalls nun nicht, wie ich ihm sein eigenes Unvermögen, die Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, vorspiegeln könnte :zwinker:
 
Tahini
Benutzer133456  (52) Beiträge füllen Bücher
  • #9
Zunächst vielen Dank für eure durchaus hilfreichen Denkanstöße!

Ich glaube, dass in diesem speziellen Fall der Kern des Problems darin liegt, dass mir an dieser Person eigentlich verdammt viel gelegen ist, und er ansonsten auch ein herzensguter Mensch ist. Ich lege aus genannten Gründen eigentlich auch viel Wert auf seine Meinung, und kenne ihn von klein auf, nur waren diese extremen Züge damals noch nicht ganz so ausgeprägt (oder aber mir wurde das Ganze erst viel später bewusst). Im Nachhinein betrachtet gab es solche Ansätze wohl schon immer, und die haben mich auch sehr geprägt, vor allem mein Selbstbewusstsein auch enorm geschwächt...
Aber irgendwie lässt man es immer wieder über sich ergehen, vor allem auch mangels Alternativen... :cautious:

Ich weiß, dass ich mir selbst damit ganz und gar nichts Gutes tue, wenn ich zum tausendsten Mal versuche, das Gespräch zu suchen, mich rechtfertige, wieso es so verletzend für mich ist... Ihn darum bitte, das in Zukunft mir zu Liebe doch zu unterlassen.
Genauso wenig effektiv ist eine abweisende Haltung... :ratlos:

Und ich sehe irgendwo auch nicht ein, ihm auch in der Hinsicht entgegenzukommen, und mir alles gefallen zu lassen,denn ich hab mich schon so oft angepasst seinetwillen, irgendwann reicht es einfach. :X3:

Vor allem wenn ich sehe, dass mein Gegenüber so dermaßen stur ist, dass es ihm offenbar sogar völlig am Allerwertesten vorbei geht, wenn es mir seinetwegen so schlecht geht, und ich am heulen bin.
Das kann es einfach nicht sein... Hach ja...
Ich könnte viel leichter damit umgehen, wenn mir dieser Mensch "egaler" wäre, aus unerfindlichen Gründen ist das aber nicht der Fall. :schuettel:
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Das ist ein guter Ansatz, danke dir! :zwinker:
Das behalte ich auf jeden Fall im Hinterkopf.
Bisher habe ich es nämlich eher mit der Technik probiert, ihm sein eigenes Fehlverhalten quasi vorzuspiegeln, so wie im Eingangspost beschrieben, leider ohne Erfolg.

Oftmals drehen sich die Sticheleien jedoch eher um mich als Person.
Zum Beispiel der Kleidungsstil gefällt nicht, es fällt ein abfälliger Kommentar. Beim nächsten Mal versuche ich das - gutmütig wie ich bin - zu ändern, was zumeist wiederum nur ein weiterer Grund zum Meckern für ihn ist, usw.
Eigentlich ist es eh egal, wie man es macht, man macht es verkehrt.
Nur er selbst macht alles richtig.
Wenn mir ein Missgeschick passiert, dann hagelt es gleich Vorwürfe wie "Kannst du nicht aufpassen?", "Wie doof muss man sein?", "Sowas darf nicht passieren"
Es kam auch schon vor, dass ihm einige Zeit später genau derselbe Fehler unterlief, in dem Fall war das dann aber alles halb so wild und "könne ja wohl mal vorkommen". Argh :kopfwand:
Was soll man da noch entgegnen? :rolleyes:

Aus dieser Situation heraus wüsste ich jedenfalls nun nicht, wie ich ihm sein eigenes Unvermögen, die Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, vorspiegeln könnte :zwinker:
Hm, wenn ich mir das alles so durchlese, kommt mir noch ein anderer Gedanke. Könnte es sein, dass wir es bei ihm mit einem Narziss zu tun haben? Die machen auch all das...
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #10
Zum Beispiel der Kleidungsstil gefällt nicht, es fällt ein abfälliger Kommentar.
Und wenn du ihm ganz klar mitteilst, dass dir das völlig Banane ist, was er meint?
Ich mein, ist das sein ernst, oder was?
Alter, da wäre ich aber schon arg fies, nur um dem mal Manieren beizubringen. :grin:
Lass' mich raten, er tanzt dir so richtig auf der Nase 'rum? Und du bist so nett und passt dich ihm an?
Mensch, der hat dich aber schon ganz schön um den Finger gewickelt und das auf eine super uncharmante Art und Weise. Den würde ich wohl rund wie einen Buslenker machen. :nope:

Das du da noch im "Wie zeige ich ihm, dass er nicht so nett ist"-Modus bist, ich hätte schon Schwierigkeiten nicht verbal zu entgleisen. :grin:
 
girl_next_door
Benutzer96776  Beiträge füllen Bücher
  • Themenstarter
  • #11
Hm, wenn ich mir das alles so durchlese, kommt mir noch ein anderer Gedanke. Könnte es sein, dass wir es bei ihm mit einem Narziss zu tun haben? Die machen auch all das...

Also ganz ehrlich, ich hab mich da ja auch schon ein bisschen schlau gemacht, und bin inzwischen bereits das ein oder andere mal über dieses Thema gestolpert. Möglich wäre das schon, dass da eine narzisstische Ader mit im Spiel ist, ganz sicher bin ich mir aber nicht, weil doch einige Kriterien nicht zutreffen.

Denn in vielen Situationen verhält er sich sehr selbstlos, und ist auch nicht übermäßig darauf bedacht, sich ständig zu profilieren. Eine Geltungssucht lässt sich nicht feststellen, er steht auch nicht gern im Mittelpunkt, eher im Gegenteil!
Ich habe zudem nicht das Gefühl, dass diese Person sich anderen großartig überlegen fühlt, sondern eher die eigenen Unzulänglichkeiten verdrängt, oder gar vertuschen will...
Das wäre doch eher untypisch für einen Narzissten, oder?
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Und wenn du ihm ganz klar mitteilst, dass dir das völlig Banane ist, was er meint?
Ich mein, ist das sein ernst, oder was?
Alter, da wäre ich aber schon arg fies, nur um dem mal Manieren beizubringen. :grin:
Lass' mich raten, er tanzt dir so richtig auf der Nase 'rum? Und du bist so nett und passt dich ihm an?
Mensch, der hat dich aber schon ganz schön um den Finger gewickelt und das auf eine super uncharmante Art und Weise. Den würde ich wohl rund wie einen Buslenker machen. :nope:

Das du da noch im "Wie zeige ich ihm, dass er nicht so nett ist"-Modus bist, ich hätte schon Schwierigkeiten nicht verbal zu entgleisen. :grin:

Das kann ich ihm mitteilen, so lange ich will, beim nächsten Mal wird fröhlich weiter gemosert :rolleyes:
Denn wenn ich gleich auf seinen Rat gehört hätte, dann wäre alles glatt gelaufen, und ich erst gar nicht in die Situation gekommen, dass auch mal was schiefläuft... So ungefähr spinnt er sich das wohl in seinem Kopf zusammen, wenn ich's richtig verstehe.

Und ja, irgendwann kommt man gar nicht mehr darum herum, mal so richtig ausfallend zu werden, da kann ich dann irgendwann echt auch nicht mehr an mich halten, nur ist ihm das genauso herzlich egal, wie alles andere auch, scheint mir jedenfalls :confused:
Dann wird höchstens noch ne Runde rumgeflennt, dass er sich nicht erklären kann, warum immer alle auf ihm rumhacken. :teufel:

Und dass ich mir leider Gottes wohl generell manchmal zu sehr auf der Nase rumtanzen lasse, weil ich einfach zu gutmütig bin, und meine Bedürfnisse hinten anstelle, ist leider auch eine Tatsache... Ich arbeite daran, und es ist auch schon besser geworden, aber manchmal beschleicht mich das Gefühl, dass manche Menschen diese Schwachstelle 10 km gegen den Wind schon riechen, und das dann für sich (aus)nutzen...
[doublepost=1526058191][/doublepost]EDIT:
Wenn ich hingegen DAS lese, ist die Parallele erschreckend :eek:

"Ein Streitgespräch mit einem Narzissten kann zu einer Tortur werden. Niemals wird er zugeben, einen Fehler gemacht zu haben. Lieber lügt er, streitet alles ab, bezichtigt den anderen der Unterstellung oder weint, schreit, brüllt und fühlt sich ungerecht behandelt oder falsch verstanden. Er verdreht die Tatsachen vollständig, kann sich ganz plötzlich an nichts mehr erinnern, lenkt ab oder sieht die Dinge in ganz anderen Zusammenhängen.

Dabei fällt es ihm auch nicht schwer, sich selbst zu widersprechen. Eine durchgängige schlüssige Argumentation kann er jedenfalls nicht liefern. "

Besser hätte ich sein Verhalten bei einer Auseinandersetzung nun beim besten Willen nicht widergeben können!
Wie oft ich es schon mit diesen urplötzlichen Erinnerungslücken zu tun hatte, könnt ihr euch gar nicht vorstellen...
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #12
Das kann ich ihm mitteilen, so lange ich will, beim nächsten Mal wird fröhlich weiter gemosert :rolleyes:
Dann würde ich ihm das jedes mal sagen. Ich mein, hier geht's ja nicht mal sehr darum ihn zu ändern, dass klappt so sowieso nicht. Hier geht's darum, dass DU nicht implodierst. Also lass' es 'raus. :zwinker:
Dann wird höchstens noch ne Runde rumgeflennt, dass er sich nicht erklären kann, warum immer alle auf ihm rumhacken. :teufel:
Und als Antwort:"..weil du die einzige Parallele bist?" Alternativ auch ein "Mimimi" oder "Heul doch". Ja, ich werde fies, wenn du das nicht kannst, ignoriere es einfach. :grin:

@Narzisst: ich würde das jetzt gar nicht so pathologisieren. Es bringt ja nichts, sein Verhalten ändert sich ja dadurch nicht, bloß weil sein Verhalten einen Namen hat. Es sei denn, du nennst ihn einen Narzissten, aber ob das so hilfreich ist.. :grin:

Wichtig fänd' ich es, dass du deine Grenzen ganz klar machst und ihm zeigst, bis hier hin und nicht weiter. Einfach stehen lassen ist übrigens auch eine nette Art und Weise Verhalten zu deeskalisieren. Generell einfach die Konsequenzen seines Verhaltens aufzeigen, so dass DU dich nicht ihm anpasst.
 
Mr. L*
Benutzer168169  Meistens hier zu finden
  • #13
Gib einmal "Mr. MC Münchhausen" in Deine Suchmaschine ein :zwinker:

Eine gute Freundin von mir war mit einem Mann mit narzistischer Persönlichkeitsstörung verheiratet und hatte mir einmal für eine andere Freundin, mit ähnlichen Problemen, wie sie damals und Du jetzt, diesen Blog empfohlen...

Vielleicht hilft er Dir ja auch :thumbsup:
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #14
Off-Topic:
Versteift euch mal nicht so sehr in die Narzissten-Sache. Ich finde das sollte man außen vor lassen, schließlich sind das alles Ferndiagnosen und girl_next_door girl_next_door ist eben auch keine Fachfrau, um das zu diagnostizieren. Da gehört schon mehr dazu als nur zu googlen.

Wichtig fänd' ich es, dieses Verhalten nicht zu unterstützen oder sich selbst zu vergessen. Man kann mit Grenzen setzen und Alternativen aufzeigen so einiges im menschlichen Kontakt erreichen.
 
ProximaCentauri
Benutzer32843  (36) Sehr bekannt hier
  • #15
Er kriegt halt von dir auch was er will, wieso sollte er sich da ändern? Und: ihm ist es offensichtlich doch ziemlich egal, wie du dich dabei fühlst. Ist es das wert? Üblicherweise haben Freunde doch ein grosses Interesse daran dass es einem nicht schlechter geht, das klingt doch schon nach einer recht einseitigen Freundschaft...
 
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