Wie steht meine Chance auf ein Neues? langer Text,sorry.. :(

[Benutzer136964 (29)]

Hi Leute, ich habe ein etwas untypisches Problem..
Bei mir geht es um meinen 'Ex', ich setze bewusst Anführungszeichen, da wir nie offiziell sagten, JETZT sind wir ein Paar.. wir verhielten uns einfach so. Im letzten Jahr hatten wir Kontakt, lief nicht, da er viel Stress hatte und auch ich ihm aus einem bestimmten Grund den Kontakt mit mir einschränkte. Dummerweise lenkte er sich dadurch mit einem Mädchen ab, was ich mitbekommen habe und habe dann erst recht gar keinen Kontakt mehr zu ihm gehabt. Ich hatte ihn bloß angerufen, gesagt, dass ich es mitbekommen habe und er direkt meine Nummer löschen, und mich nie wieder kontaktieren soll. Nach 6 Monaten meldete er sich über ein Familienmitglied, beteuerte soviel bereut zu haben und nur zu mir ein zweites Mal kommen zu wollen etc., er konnte mich einfach nicht vergessen. Naja.. ich habe auch die ersten Monate überhaupt nix mehr für ihn empfunden, doch zu dem Zeitpunkt, wo er sich meldete, fühlte ich mich auch wieder soo zu ihm hingezogen und wir hatten nach 2 Tagen Bedenkzeit meinerseits wieder Kontakt - seit April Bis diesen Montag. Ich muss dazu sagen, dass ich 19 bin und er auch und das wir Moslems sind. Er ist der Erste, den ich umarmt habe oder seine Hand gehalten. Ich habe ihn nicht einmal auf den Mund geküsst, und für ihn war ich allein dadurch sehr wertvoll. Er sagte schon zu meinen Schwestern, wie gut ich ihm tun würde, wie viel ich ihm bedeutete. Ich lernte seine Freunde kennen, er holte mich abends ab und wir gingen den Weg von nicht mal 10 zusammen, hauptsache wir konnten zusammen sein. Er liebte Sachen an mir, die mir nicht mal auffielen. Meine Haare, wangen, Blicke. Malten uns die Zukunft aus.. Er war einfach sooo soo süß. Doch Ich Behinderte aber erzählte jeden Scheiß meiner Schwester, die beiden hatten sehr guten Kontakt und mochten sich sehr, doch irgendwann ist etwas bei ihr durchgebrannt und sie hat ihm in seinen Stolz so extrem gekränkt und runtergemacht, gesagt er sei ein Nichts und müsse sich seinen Status erst erarbeiten, wenn er in unsere Familie kommen möchte!!? Ich habe davon erfahren, mich ehrlich entschuldigt bei ihm und er verzieh mir. Seitdem rede ich auch nicht mehr mit meiner Schwester, einfach so vor Wut!!
Wenn wir uns gestritten hatten o.Ä. sagte ich es meiner Schwester, einfach so, nicht damit sie mich beschützen sollte... doch sie schrieb ihm sofort, machte ihn runter und und und... er hat es oft ignoriert und verziehen, obwohl ihm nix wichtiger ist als sein Stolz!! Oft genug hat er nachgegeben, doch dieses eine Mal hat ihn so gekränkt, dass er sich mir gegenüber total distanziert verhalten hat.. alles hat sich innerhalb dieser drei Wochen soo verändert. Wir hatten nur noch 10 min Kontakt täglich, extrem wenig halt und hatten uns nach diesem Streit bloß EINMAL gesehen, aber nicht mehr darüber geredet, sondern nur umarmt und über banale Dinge geredet. Ich muss dazu sagen, dass wir Dinge nie gelöst hatten, einfach ignoriert vergessen und weitergeliebt.. bis zu diesem Zeitpunkt wie gesagt. Er sagte oft Ich liebe dich, ich merkte es an seinem Verhalten ich liebte alles an ihm und sagte ihm auch, dass ich ihn lieben würde. Durch meine Schwester hat er sich so extrem verändert, am Montag brach ich unüberlegt wegen einer Kleinigkeit den Kontakt ab, sagte 'Leb Wohl'. Ich rief ihn heute an um mich zu entschuldigen und zu sagen, dass ich unüberlegt und zu schnell handelte. Er redete ruhig und respektvoll, sagte aber für ihn ist dieses Thema abgeschlossen. Er würde mich immer noch SEHR mögen und respektiere mich und meine Familie, ich hätte 'leb wohl' gesagt,und dies sage er mir nun auch. Ohne streit, ohne böses Blut... Ich war auch einsichtig, diskutierte nicht und sagte bloß OK. Ich liebe ihn so sehr, habe soviel bereut, kann aber verstehen dass er Zeit braucht, um zu verarbeiten und überhaupt klarzukommen. Hatte schon damit gerechnet, dass er mir ein Korb geben würde, daher war ich auch ganz bei Sinnen am Telefon, denn es lief den letzten Monat lang nicht gut, es traute sich einfach keiner 'stop' oder 'pause' zu sagen. Meine andere Schwester und seine haben Kontakt, also Möglichkeiten mich zu kontaktieren gibt es.. Meine Frage, sollte ich trotzdem die Kontaktsperre einleiten, wird er sich überhaupt jemals wieder melden? Ich hatte nie einen Freund, außer ihn, er weiss das zu schätzen, das ist bei uns einfach so. Und er sagte ja, er würde mich noch mögen, braucht er vielleicht nur zeit? Kann man einer Kränkung des Stolzes überhaupt verzeihen?? Sorry für den soo langen Text, ich wäre für jeden Ratschlag dankbar!!

 

[Benutzer135968]

Absätze machens einfacher zu lesen..

er konnte mich einfach nicht vergessen.

Hatte vielleicht auch einfach kein Erfolg bei Frauen korrekt zu landen.

Was kannst du dafür wenn deine Schwester, wenn sie anscheinend Mist labert? Aber so wie es scheint, hat sie dich nur beschützen wollen, auf einer sehr emotionalen Art. Und klar sollte er dir da verziehen, hast es ja nur deiner Schwester gesagt und bei Problemen brauchen manche halt jemanden, mit dem man reden kann.

obwohl ihm nix wichtiger ist als sein Stolz!

Stolz, Ehre und so ein schmarrn... Lass ihn ziehen, wenn ihm sein Stolz oder Ehre so extrem wichtig ist.

Ich denke auch, dass deine Schwester ihn sehr verunsichert hat. Ihr streitet euch also doch recht viel und übertreibt es dann mit dem beleidigt sein? Die Kontaktsperre würde ich nicht einleiten, wenn du ihn siehst, oder wie auch immer von ihm hörst, dann ihn "einfach" ignorieren. Das wissen wir nicht, ob er sich melden wird. Nur weil man jemanden mag, ist das noch lange keine Liebe. Vielleicht braucht er Zeit, aber ich denke, für ihn ists endgültig. Stolz ist nur eine Illusion, die kann man nicht so schwer kränken. Da macht man sich dann einfach nur was vor. Wegen so was dann jemanden nicht mehr zu mögen, weil der Stolz beleidigt wurde...

 

[Benutzer63776]

Wie die Chancen für einen Neubeginn stehen, kann dir niemand zuverlässig sagen. Aber ihr seid bereits das zweite Mal auseinander und dafür gibt es Gründe. Du nennst deine Gründe für den ersten Kontaktabbruch nicht, aber immerhin waren sie für dich so schwerwiegend, dass du deine Beziehung zu ihm in Frage gestellt hast. Selbst deine Empfindungen für ihn waren weg.

Dabei sehe ich zwei Komplexe, die du für dich klar stellen und bearbeiten musst. Die eine Sache liegt bei dir und hängt mit der Frage zusammen, warum es zwischen euch einfach nicht rund läuft? Zwar hatte deine Schwester Kontakt zu deinem Freund aufgenommen, ihn beschimpft etc. aber dafür gab es auch Gründe. Diese Gründe liegen in der Beziehung deines Freundes oder Exfreundes zu dir. Was du deiner Schwester erzähltest, waren doch sicherlich Probleme, die aus eurer Beziehung heraus entstanden sind. Warum sonst sollte deine Schwester ihm solche Sachen schreiben, wie er sei ein Nichts und müsse sich seinen Status erst erarbeiten? Wie siehst du das übrigens, teilst du evtl. die Ansicht deiner Schwester? Siehst auch du in seinem Verhalten, dass er sich den Status in eurer Familie erarbeiten muss? Bei einer solchen negativen Betrachtungsweise bzw. Abwertung einer Person, muss es m. E. jedenfalls zu schwerwiegenden Vorfällen zwischen dir und deinem Exfreund gekommen sein oder deine Schwester hat es zumindest als sehr schwerwiegend empfunden. Leider lässt du offen, welche Probleme da zwischen dir und deinem Ex standen. Je nach Schwere dieser Vorkommnisse musst du dir aber auch selbst die Frage stellen und beantworten, ob eine weitere Neuauflage der Beziehung überhaupt Sinn macht?!

Der andere Komplex den ich sehe ist das Verhalten deiner Schwester. Das Kind ist zwar in den Brunnen gefallen, aber warum hat sie so gehandelt? Vor was wollte oder musste sie dich beschützen? Du bist erwachsen genug, um deine Probleme alleine zu lösen. Dies solltest du deiner Schwester gegenüber auch klarmachen. Es kann nicht sein, dass sie sich als Dritte in Problematiken einmischt, die streng genommen dich und deinen Freund betreffen. Natürlich soll sie dir beistehen, wenn du Probleme hast und ihre Hilfe benötigst, aber diese Hilfe kann nicht dazu führen, sich ungefragt das Leben von anderen Menschen einzumischen und daurch zu beeinflussen. Sie kann dir Hilfestellung geben und dir sagen, wie sie manche Probleme bewertet und welche Lösungen sie wählen würde, dir auch mal den Kopf waschen oder die Augen öffnen. Aber deshalb die Herabwürdigung Dritter vorzunehmen, dazu hat sie kein Recht. Auch nicht als deine Schwester.

Nun, wie sich dein Exfreund entscheiden wird, weiß ich nicht. Ihr seid beide Moslems und zu diesem Kulturkreis fehlt mir leider zu sehr die Kenntnis. Du machst mir aber einen sehr aufgeschlossenen Eindruck. Ich konnte auch noch nie verstehen, weshalb man Ehre und verletzten Stolz vor Liebe und Gefühle setzen konnte. Diese stark vereinfachende Sichtweise kann und werde ich wahrscheinlich nie nachvollziehen können. Aber du und dein Ex, ihr werdet wissen, wie stark solche Verletzungen wiegen und ob man sich darüber hinwegsetzen kann. Trotz allem gibt es Gründe, weshalb es auch ohne verletzte Ehrgefühle zwischen euch nicht alles glatt lief in der Vergangenheit.

 

[Benutzer136964 (29)]

Als wir das erste Mal Kontakt hatten, lief das bloß 2 Monate und wir hatten uns nur einmal getroffen, daher waren wit dann auch nicht zusammen. Der Grund war einfach ein schwerwiegender, was ich so in meiner Zukunft nicht haben wollte, es hatte aber nichts mit mir zu tun, es war ein Problem, das er mit sich selbst hatte, womit er aber aufgehört hat.

Meine Gefühle waren weg, da er sich mit einem anderen Mädchen ablenkte, kurz nachdem ich den Kontakt abbrach. Er schrieb mir in den ersten Wochen immer mal wieder, bis ich ihm deutlich machte, er solls endlich lassen. Danach ging es mir monatelang gut, aber irgendwann fing ich wieder an, ihn zu vermissen. Zu diesem Zeitpunkt meldete er sich auch über meine Schwester und wollte mich zurück. Ich ging wie gesagt drauf ein..

Ich muss sagen, dass wenn ich mich mit ihm streitete, es bloß Kleinigkeiten waren, die wir wieder vergaßen. Mischte sich bei einer Sache aber meine Schwester ein, war es zweimal so, dass wir durch den entstandenen Streit zwei Tage Funkstille hatten. Ihn hat es wohl immer gestört, dass sie sich da einmischt, aber er hat es nie gesagt, nichts ausgesprochen. Also konnten wir keine Kompromisse finden und ich machte weiter, weil ich es nicht merkte wie eine Doofe und er auch nix weiter unternahm. Er muss sich, um in unsere Familie zu kommen, rein GAR NICHTS erarbeiten. Er ist vom Ding her genau das, was ich heiraten DÜRFTE.. deshalb weiß ich auch nicht, wieso sie bei diesem einen Mal so ausgerastet ist und ihm, obwohl sie ihn so mochte, diese Dinge an den Kopf klatschte... es ist im großen und ganzen einfach meine Schuld! Vor diesem einem Tag lief alles so gut, er sagte mir zuletzt eine Woche vor diesem Streit noch ' ich liebe dich' , danach aber war er wie ausgewechselt... weniger Kontakt, nur noch einmal getroffen. Wir hatten immer das Problem, entstandene Probleme nicht zu bereden, denn er wollte nie diskutieren.. nie mit mir, aber meiner anderen Schwester erzählte er eine halbe Stunde lang alles, ein Mix aus kein Freiraum meinerseits und seinen Hass auf meine andere Schwester.

In den Streiteren gings eigentlich immer nur ums Rauchen und Trinken, er sollte es wegen seiner Gesundheit einfach unterlassen, er hatte es reduziert, ich konnte ihn ja nicht zwingen, er hat es ja schon ein wenig verändert. Meine Schwester aber meinte sich einmischen zu müssen, machte ihn fertig, indem sie sagte, wenn du sie liebst, dann läßt du alles andere sein. Ende. Wie konnte ich das nicht sehen???

Er hat eigentlich schon echt viel eingesteckt, wenn ich im Nachhinein so drüber nachdenke..Es tut mir so weh, würde ich alles ohne ihr irgendwas erzählt zu haben, alleine klären, dann wären wir sicher noch zusammen. Vor diesem Streit war alles sooo schön, und dann diese Veränderung. . Sein Stolz ist ihm halt sehr wichtig, so wie mir meiner auch, dadurch kann ich mich in seine Lage versetzen..

Er denkt sich, kein bock mehr auf dieses ständige Hin und Her, ich bin kein Spielzeug, und seit dem Streit mit der Schwester habe ich eh gesehen, dass es nicht klappt.

Am Telefon sagte er nämlich, er sehe dass das nix wird uns ich sagte nur, dass wir unsere Probleme immer nur über Dritte klärten, mit mir nie reden wollte. Er sagte es stimmt usw, ich hatte bei diesem voreiligen Kontaktabbruch 'leb wohl' gesagt, und das sagte er mir auch. Ich weiß er ist sehr gekränkt aber ich weiß andererseits auch, wie sehr er mich liebte, für meine Art einfach wie ich war. Daher hoffe ich insgeheim dass er momentan oder meinetwegen auch Monate braucht, um das zu verarbeiten, ihm dann aber diese Gefühle hochkommen, die er empfand, auch wenn sie nicht so stark sein werden.. oder das er mich einfach vermisst. Ich liebe ihn einfach so sehr und hoffe mit der Zeit klappt es wieder.. so sehr gekränkt, dass er auf alles , sorry aber.., scheisst? Das kann und will ich gar nicht glauben.. hab ich es denn so derbe verbockt???

 

[Benutzer63776]

Ich muss sagen, dass wenn ich mich mit ihm streitete, es bloß Kleinigkeiten waren, die wir wieder vergaßen. Mischte sich bei einer Sache aber meine Schwester ein, war es zweimal so, dass wir durch den entstandenen Streit zwei Tage Funkstille hatten. Ihn hat es wohl immer gestört, dass sie sich da einmischt, aber er hat es nie gesagt, nichts ausgesprochen.

Es tut mir so weh, würde ich alles ohne ihr irgendwas erzählt zu haben, alleine klären, dann wären wir sicher noch zusammen.

Ob ihr mit Sicherheit, auch ohne die Einmischung deiner Schwester, noch eine Beziehung hättet ist ungewiss. Ich habe da so meine Zweifel. Denn versteckt in einem Nebensatz habe ich dies hier entdeckt:

erzählte er eine halbe Stunde lang alles, ein Mix aus kein Freiraum meinerseits und seinen Hass auf meine andere Schwester.

Es liegt nicht nur am Rauchen oder am Trinken, es liegt wohl auch daran, dass er nicht genügend eigenen Freiraum hat! Ob du nun zu sehr klammerst oder er generell ein Mensch ist, der sehr viel Freiraum benötigt, wirst du selbst am besten wissen. Oder ist dies eher so zu verstehen, dass du nicht genügend Freiraum für die Beziehung hast? Natürlich muss er sich auch nicht mit deiner Schwester verstehen, aber wenn er mit ihr Probleme hat, sollte er dies durch seinen Hass nicht auf die Beziehung übertragen. Aber trotz allem habt ihr beiden nicht gerade die günstigsten Voraussetzungen für eine glückliche Partnerschaft bzw. eine Neuauflage der beendeten Beziehung.

Jedenfalls solltest du für künftige Beziehungen für dich mitnehmen, Probleme direkt mit dem Betroffenen und nicht durch Zwischenschaltung Dritter zu klären. Dabei liegt dieses Versäumnis nicht allein bei dir, auch dein Exfreund hat Probleme lieber mit einer deiner Schwestern besprochen, als mit dir. So kann es aber m. E. nicht wirklich laufen. Es sind eure Probleme, die ihr lösen müsst. Über Dritte Probleme zu lösen bringt, wie du erfahren hast, nur neue Missverständnisse, die so u. U. gar nicht aufgetreten wären. Aber wie ich oben bereits erwähnte, ging es nicht nur ums Rauchen und Trinken, sondern auch um Einschränkung seines (oder eures) Freiraumes. Du schreibst selbst, er musste schon viel einstecken und irgendwann hat auch der gutmütigste Mensch seine Grenze erreicht. Wenn aber Trinken und Rauchen für dich harte Tabukriterien in einer Partnerschaft sind und er sich für dich in dieser Hinsicht ändern soll, musst du dich fragen, ob er überhaupt der Richtige ist.

Wenn ich deine Worte richtig verstehe, hast du bereits eine telefonische Klärung versucht, allerdings ohne Erfolg. Wie er sich entscheiden wird, ob er den verletzten Solz, seine gekränkte Ehre vor die Liebe setzen wird, musst du einfach abwarten. Vielleicht hilft aber auch ein Brief, in dem du nochmals deine Wünsche, Hoffnungen beschreibst. Das musst du aber selbst entscheiden, denn durch das Telefonat hast du deine Absichten bereits klar umschrieben. Der Brief würde es m. E. nur noch etwas persönlicher ausdrücken. Vorher solltest du dir aber reiflich überlegen, ob er unter den oben beschrieben Gesichtspunkten tatsächlich der richtige Mann für dich ist.

 

[Benutzer135968]

australia99 - Sie will dich halt beschützen... Auf eine sehr emotionale Art. Denke ich. Er will nicht mit dir diskutieren, aber macht das locker mit deiner einen Schwester... Also im Grunde kann sie dir dann alles erzählen. Vielleicht wollte er dass auch, sonst könnte er auch irgend nen Menschen das erzählen, wenn er nur seinen Frust runtereden wollen würde. Nich du bist an allem Schuld, wenn er so viel Stolzempfinden hat, dann ist er auch dran schuld, denn er war und ist anscheinend nicht in der Lage mit dir über seine Gedanken klartext zu reden.

Er hat vielleicht viel eingesteckt, sah es aber offenbar nicht für nötig, oder hatte zu viel Stolz, mit Dir darüber zu diskutieren, wie er das genau findet, dass deine eine Schwester sich einmischt. Du hast deiner Schwester das nun erzählt, naund, jeder braucht einen, der einen zuhört. Ich finds eher dreist, dass er sogar deine anderer Schwester alles erzählt, was sie doch eigentlich auch nix angeht? Tja, Stolz macht viel kaputt, vorallem wenn es beide sind und beide nicht wirklich viel einstecken können. Oder schnell sich verletzt fühlen.

Ob du es so derbe verbockt hast, wissen wir nicht. Da wir ihn nicht kennen, aber Leute mit einer übertriebenen Maße an Stolz, sind leicht gekrängt. Vielleicht musst du einfach abwarten, vielleicht kommt er zurück. Aber selten lohnt sich warten. Zumal er, wie du am Anfang geschrieben hast, ja damals schnell eine andere Frau gesucht hatte um sich abzulenken, wie du es sagst.

 

[Benutzer136964 (29)]

Ich habe das mit dem Freiraum auch nicht wirklich verstanden, denn wie gesagt VOR dem Streit meldeten wir uns täglich mehrmals, sahen uns mindestens 3 mal die Woche, auch wenns manchmal nur kurze Treffen von nicht mal 30 min waren, und trotzdem verlief alles bestens. Er wollte sogar, dass ich ihn frage wo er ist etc, da ihm das zeigt, dass ich mich für ihn interessiere. Dies tat ich sowieso, nicht nur weil er es hören wollte, ich meldete mich halt gerne bei ihm. UNGELOGEN NACH DEM STREIT änderte er sich so, ganz kühl, süße Worte wurden selten. Dann nach knapp 2 Wochen fing es dann an, dass wir nur noch paar Minuten einmalig am Tag redeten... ich bin auch ein Mensch, der gerne unabhängig ist und seinen Freiraum hat, aber ihn konnte ich nicht oft genug sehen, er mich VOR dem Streit auch nicht. Ich dachte, weil er mir verziehen hat, wäre alles wieder gut also verhielt ich mich wie immer, schrieb ihm etc und er dann halt deutlich weniger als vorher. In der letzten Woche dann wie gesagt nur noch einmal täglich ganz kurz.. ich muss sagen, dass ich am Anfang der Beziehung keinen Job mehr hatte, und somit viel Zeit für mich, zum Schön machen etc, Freunde und ihn. Dann habe ich ne ausbildung angefangen, die ich momentan ungewollt mache, da es mich einfach nicht erfüllt. Dazu kommt dass ich ein paar finanzielle Schwierigkeiten habe. Das alles staut sich in mir, ich habe es nicht an ihm ausgelassen, aber ihn nach seiner Meinung und Rat gefragt, er hatte mir halt Ratschläge dazugeben, bedrängen mit meinen Problemen wollte ich ihn aber nicht, er wollte mich sogar finanziell unterstützen aber das wollte ich nicht. Ich denke, dass meine stressige Situation ubd der Streit mit meiner Schwester ihm einfach die Lust zum 'weitermachen' zum Lieben genommen haben. Er war nur noch beim Sport, was ich ihm übrigens geraten hatte, und sah seine Kollegen wie vorher tagtäglich und am Wochenende. Nur mit mir reduzierte er alles, WOHL BEMERKT NACH DEM STREIT. Alles geschah nach diesem Streit alles. Davor war er soo lieb so verständnisvoll hat einiges was mich stört, zb das extrem spät nach Hause kommen, unterlassen und dadurch hatten wir direkt weniger Probleme. Er sagte mir ja nie, was ihn bedrängt oder ihn an mir stört, also konnte ich mich nicht verändern auch wenn ich dazu bereit wäre.. sein rauchen und trinken stört mich nur in der Hinsicht, da mir seine Gesundheit wichtiger ist, als ihm selber. Es ist aber kein Ausschlusskriterium. Auch das Trinken reduzierte er, alle zwei Wochen mal am Wochenende. Ist ja auch nix dabei. Er tat also viel dafür, dass es läuft. Doch nach der Sache mit meiner Schwester wsr er wie ausgewechselt, ich kann es selbst kaum glauben.. ich denke, wenn wir unsere Probleme immer sofort und bloß untereinander besprochen ubd Kritiken geäußert hätten, dann hätten wir es geschafft. Ich war immer bereit zum reden, doch wie so üblich denken Männer ja, dabei wurde direkt eine Diskussion oder ein streit entstehen, daher verneinte er es einfach. Er klärte wirklich selten Dinge direkt mit mir.. die einzige Frage die mir bleibt, wieso aber redete er mkt meinen Schwestern darüber? Wollte er mich mit seiner Kritik vielleicht einfach nicht verletzten und sagte es daher über meine Geschwister? Ich weiss es nicht..

 

[Benutzer135968]

australia99 - Nächste mal bitte, mehr Absätze. Danke. Nun zum Text. Dann haut er schnell vor Problemen ab. Er kommt halt nicht damit klar, mit den Problemen. Will es dann wohl auch nicht an dir auslassen, wegen seinem Stolz... Naja, dennoch darfst du dir nicht die ganze Schuld auf dich laden. Er trägt auch einiges dazu bei. Was hat denn deine Schwester alles erzählt? Mussts ja nicht hier schreiben, PN, falls du magst. Aber da muss sie ja schon extremes gesagt haben?

Ach hätten wir nur... Daran darfste garnicht denken, dass kannste nun leider nicht mehr ändern. Und da er nicht mit dir diskutieren wollte, oder halt einfach reden, ist es auch seine Schuld, dass es nun so ist, wie es ist zwischen euch. Wenn manche Menschen mit den Familienmitgliedern des Partners darüber reden, denke ich, die machen das alles nur, damit auch Du es dennoch erfährst und weil sie Feiglinge sind, oder es war wieder sein Stolz.

Aber auf jedenfall solltest du dich ablenken von ihm.

 

[Benutzer63776]

Insgesamt redet ihr anscheinend viel übereinander aber leider zu wenig miteinander. Dies muss unweigerlich früher oder später zu Problemen führen. Ich kann keine (ernsthafte) Beziehung führen, wenn ich dauernd an meinem Partner vorbeirede, dabei dann aber mit Dritten die Probleme über meinen Partner bespreche, in der Hoffnung dieser Dritte wird dann wiederum auf eine Änderung hinwirken. Ich finde auch stetige Forderungen zur Änderung des Verhaltens wie z. B. Trinken, Rauchen oder Vorgaben wann der Partner zu Hause sein muss nervig. Ist der Partner dann schlussendlich für mich noch ideal, wenn ich Änderungen in wesentlichen Charaktereigenschaften verlangen muss?

Die Frage, warum er lieber mit deiner Schwester anstatt mit dir geredet hat, solltest du auch mal deinen Exfreund fragen. Auch ihm muss und sollte es einleuchtend sein, dass eine Beziehung so nicht funktionieren kann. Genauso musst du auch deine Schwester fragen, welche Kritiken er ihr gegenüber geäußert und welche Ratschläge sie ihm dazu gegeben hat. Hat sie dir überhaupt gesagt, über was dein Ex und sie sich unterhalten haben? Irgendwie ist es zum Bruch gekommen, ob es nun an deinem Verhalten liegt oder ob deine Schwester zu sehr insistiert hat, bleibt zumindest für mich unklar. Möglicherweise ist es auch eine Kombination aus dem Verhalten deiner Geschwister sowie deinem Verhalten. Vielleicht ist er auch einfach nur dünnhäutig und schnell eingeschnappt. Es gibt so viele Möglichkeiten und so wenige Antworten. Schließlich gab bzw. gibt es auch Punkte, wie z. B. das zu späte Nachhausekommen, die dich gestört haben. Ihr habt nicht zusammen gewohnt. Deshalb frage ich mich, warum es dich störte? Musste die Beziehung darunter leiden, kamst du deshalb zu kurz, bzw. musstest du deswegen zurückstecken? Was habt ihr als Paar zusammen unternommen?

VOR dem Streit meldeten wir uns täglich mehrmals, sahen uns mindestens 3 mal die Woche, auch wenns manchmal nur kurze Treffen von nicht mal 30 min waren, und trotzdem verlief alles bestens.

Über was habt ihr euch denn bei den Treffen oder Telefonaten unterhalten? Ihr werdet ja nicht nur Händchen gehalten und gegenseitig Komplimente gemacht haben.