Wieso fragen sie mich (als Einzige) nicht?

[Benutzer105913]

Hi ihr Lieben,

ich bräuchte ganz dringend einen Rat von Euch, wie ich mich jetzt verhalten soll/wie ich reagieren soll.

Ich habe gerade mein Abitur gemacht und bin eigentlich total zufrieden und glücklich. Ich habe eigentlich 4-5 richtig gute Freunde und viele Bekannte, mit denen ich während der Schulzeit eine Menge unternommen habe. Sie waren für mich (neben meinem festen Freund) immer das Wichtigste, weil sie mir in gewisser Weise Selbstbewusstsein gegeben haben. Wir haben sehr viel zusammen erlebt (viele Urlaube) etc.

Seit die Schule vorbei ist, habe ich zwar zu (fast) allen noch Kontakt, aber der ist natürlich weniger geworden. Jeder geht seinen eigenen Dingen nach, hat viel zu tun und man meldet sich vielleicht 1-2x in 2 Wochen. Ich finde das auch gar nicht schlimm, da ich im Moment sehr viel Zeit mit meinem Freund verbringe und auch Zeit für mich selber brauche, um runterzukommen und meinen Platz im (neuen) Leben zu finden. Es ist sicherlich ungewohnt, auf einmal nicht mehr die ganzen Leute, die einem wichtig sind, um sich herum zu haben, aber es ist okay.

Letztes Wochenende hatten wir unseren Abiball. Ich musste leider früher gehen, weil ich am nächsten Tag viel vorhatte und nicht so todmüde sein wollte. Ich wäre natürlich gerne noch länger geblieben, aber da hat dann die Vernunft gesiegt! Auf jeden Fall hat sich seit dem Abend, wahrscheinlich noch mehr, als ich weg war, eine Gruppe gebildet. Meine üblichen Freunde/Freundinnen haben sich mit 2-3 Leuten zusammen getan, mit denen sie vorher eigentlich gar nichts zu tun hatten. Sie haben den Abend beim Ball zusammen verbracht und sind später dann noch im Club feiern gewesen, alles ohne MICH.

Heute habe ich dann erfahren, dass sich alle verabredet haben und was unternehmen wollen. Ich wurde nicht gefragt. Wahrscheinlich, weil ich früher gegangen bin. Jedenfalls macht es mich sehr traurig, denn die beiden Mädels die auch dabei sind, sind 2 meiner besten Freundinnen. Ich bin jetzt quasi die Einzige, die nicht dabei ist.

Es könnte mir egal sein, meine Leute gehen nächsten Monat alle ins Ausland, aber ich würde gerne noch weiterhin soz. Kontakte haben. Ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll.

Habe schon überlegt, ob ich eine Freundin, die auch dabei ist, anrufe und so einen auf den mache "Wollen wir uns heute abend treffen?!" Aber dann denke ich mir widerrum: Sie könnte dann entweder sagen: "Nein, ich habe was mit den Anderen vor." (also nicht vorschlagen, dass ich auch komme - wo ich dann wieder nicht weiß, wie ich reagieren soll: Fragen, nicht fragen, ob ich auch kommen kann?) Oder sie sagt: "Komm doch auch!" (dann denke ich mir: Wieso haben sie nicht von Anfang an gefragt? Wenn ich jetzt nicht angerufen hätte, hätte sie auch nicht vorgeschlagen, dass ich mitkomme.)

Ich habe ein Stück weit auch Stolz und will mich nirgends aufdrängen.

Was soll ich tun?

 

[Benutzer59943 (42)]

Also ich finds normal, dass sie dich nicht gefragt haben. Schließlich warst du nicht anwesend und du sagst selbst, dass sich da eine ganz neue Verbindung gebildet hat. Mit Leuten, mit denen du bislang gar nichts zu tun hattest. Also wie hätte man dich da fragen sollen? Dich schnell per Telefon aus dem Bett holen sollen?

Ich hab auch die Erfahrung gemacht, dass nach Schulende auch die besten Freundschaften auseinander gehen. Aus den Augen, aus dem Sinn. Leider.
Jeder geht in eine neue Richtung, man zieht um, geht ins Ausland, Uni, Ausbildung usw.
Da knüpft man dann schnell neue Freundschaften und lässt alte auch mal hinter sich.

Wenn dir was dran liegt, deine alten Freundschaften aufrecht zu erhalten, dann versuch das auch. Also melde dich, ruf an, schlag Treffen vor usw. Wenn du abblitzt, dann ist es eben so. Dann hast du es aber wenigstens versucht.

Beim Abi-Ball bist du früher gegangen, also darfst du auch nicht beleidigt sein, wenn man dann ohne dich Spaß hatte.
Meines Erachtens bist jetzt du dran, um wieder auf die Anderen zuzugehen.

 

[Benutzer105913]

Ja, das habe ich ja auch die ganze letzte Woche getan. Ich habe sie alle angerufen und ein Treffen ausgemacht. Habe mich auch mit 2 getroffen.

Ich finds halt nur schade, dass nur weil eher gegangen bin, sie mich jetzt nicht mehr fragen, ob ich heute abend dabei sein möchte. Was hat das damit zu tun, ob ich nun am Abiball-Abend dabei war, oder nicht? Davon hängt doch keine Freundschaft ab. Ich würde eine Freundin, die früher vom Ball gegangen ist, trotzdem fragen, ob sie dabei sein möchte, weil ich sie mag und sie dabei haben möchte.
Oder sehe ich das falsch/komisch?

Soll ich jetzt anrufen und wie soll ich mich verhalten?

 

[Benutzer59943 (42)]

Ja, das habe ich ja auch die ganze letzte Woche getan. Ich habe sie alle angerufen und ein Treffen ausgemacht. Habe mich auch mit 2 getroffen.

Ja was ist dann das Problem?
Dann sind deine Freundschaften doch noch aktiv.

Ich finds halt nur schade, dass nur weil eher gegangen bin, sie mich jetzt nicht mehr fragen, ob ich heute abend dabei sein möchte. Was hat das damit zu tun, ob ich nun am Abiball-Abend dabei war, oder nicht? Davon hängt doch keine Freundschaft ab. Ich würde eine Freundin, die früher vom Ball gegangen ist, trotzdem fragen, ob sie dabei sein möchte, weil ich sie mag und sie dabei haben möchte.
Oder sehe ich das falsch/komisch?

Kommt eben drauf an. Wenn man nicht vor Ort ist, dann wird man eben mitunter vergessen. Das muss nicht böse gemeint sein.

Woher weißt du eigentlich, dass sie da was ausgemacht haben? Haben sie oder zwei von ihnen dir das erzählt?

 

[Benutzer20976]

Dann sag doch einfach, dass Du das schade findest, nicht gefragt worden zu sein, und dass Du Dich jetzt etwas ausgeschlossen fühlst. Wobei ich das nicht zu persönlich nähme und nicht davon ausginge, dass Du absichtlich nicht gefragt wurdest. Klar ist es nicht schön, vergessen zu werden, kann aber passieren.

 

[Benutzer70315 (35)]

Ich kann aus eigener Erfahrung auch sagen, dass sich nach dem Abi (und wahrscheinlich nach jedem Lebensabschnitt) einfach neue Freundschaften ergeben und dafür alte, viele davon, im Sande verlaufen. Sogar eine gute Freundin mit der ich wirklich jeden Tag alle Kurse gemeinsam hatte und wir uns auch privat oft getroffen haben, sogar mit dieser Freundin hat es nicht geklappt und nach einem weiteren halben Jahr, nachdem ich weggezogen bin, war sozusagen Funkstille.

Es klingt zwar irgendwo hart, aber jeder muss lernen, wo er bleibt. Ich denke daher, wenn du etwas unternehmen möchtest, melde dich lieber. Andernfalls grämt man sich nur.

 

[Benutzer105913]

Eine Freundin (aus einer anderen Schule, also nicht direkt in der Clique mit drin) war auch auf unserem Abiball und ist dann so in die Gruppe mit "reingerutscht". Sie war eben kurz bei mir und hat was abgeholt, da hat sie mir das erzählt.

Ja, natürlich sind die Freundschaften noch aktiv. Aber ich bin immer diejenige, die sich bei den Anderen meldet. Meine beste Freundin ist die Einzige, die sich auch von sich aus meldet und fragt, wann wir uns sehen etc. Die anderen beiden Mädels? Da kommt von selbst wirklich nichts. Wenn ich mich dann melde und wir was machen, ist es super schön und ich habe den Eindruck, dass sich vielleicht was verändert und sie sich auch mal melden. Aber es ist immer das Gleiche. Ich weiß, dass sie viel zu tun haben, aber für ein Telefonat hat man doch immer mal Zeit (oder SMS). Ich melde mich halt immer, weil die Beiden mir wichtig sind. Ich kenne die Eine schon seit 10 Jahren und ich möchte die Freundschaft nicht einfach so aufgeben. Aber es nervt mich tierisch.

@ g_hoernchen: Deswegen bin ich teilweise auch froh, dass alle erstmal ins Ausland gehen (ich fange gleich an zu studieren in meiner Heimatstadt). Dann habe ich die Möglichkeit, neue Freundschaften zu schließen.

Ich kann mir auch vorstellen, dass sie es nicht mit Absicht gemacht haben. Ich möchte das eigentlich auch gar nicht großartig thematisieren. Ich weiß nicht, was genau ich jetzt machen soll?!

 

[Benutzer30217]

Wenn ich du wäre, würde ich mich wohl selber einladen indem ich einfach frage, ob ich mitkommen darf.

Und ich melde mich auch seltenst bei meinen Freunden. Eben weil ich sie nicht sooft sehen muss/will wie sie mich, weswegen sie immer Vorschläge machen, bevor ich sie vermisse. Aber wenn ich mich dann mit ihnen treffe, freue ich mich immer, sie zu sehen. Nur heißt das nicht, dass sofort wieder etwas von meiner Seite aus kommt.

 

[Benutzer]

Das sind doch deine besten Freundinnen, frag einfach, ob du mitkommen kannst. Ich würde mir gar nicht so viele Gedanken machen, sie werden schon nicht nein sagen.

 

[Benutzer105913]

Mein Problem ist, dass ich gerade zu stolz bin, zu fragen, ob ich mitkommen kann. Ich muss auch ehrlich sagen, dass ich gar keine Lust mehr habe, dabei zu sein! Es geht mir eigentlich nur noch ums Prinzip, dass sie mich halt fragen.

Ich habe auch schonmal überlegt, ob wir alle (also nicht nur ich) Menschen sind, die zwar gerne was mit Freunden machen, aber nicht jeden Tag. So wie xoxo das eben beschrieben hast. Aber dann wundert es mich, dass diese 2 Mädels sich mit anderen ständig treffen, oder miteinander, aber mich z.B nie von sich aus fragen. Ich nehme das langsam persönlich. Ich habe schon verschieden Theorien aufgestellt und meine Mutter, die die Familie einer Freundin auch sehr gut kennt, hat eine Theorie bestätigt.

Und zwar: Die Eine ist sehr, sehr beschäftigt. Sie macht viel, denkt viel und ist ständig unterwegs. Sie ist der ehrgeizigste Mensch, den ich kenne. Das ist eigentlich sehr positiv, aber sie möchte halt immer in Allem die Beste sein. Sie hat viele Hobbies und hängt sich da auch voll rein. Ich bin ein eher ruhigerer Mensch. Ich habe 1 Hobby, dem ich nachgehe (es aber nicht übertreibe) und ansonsten verbringe ich viel Zeit für mich. Ich habe als Einzige aus der Clique einen festen Freund und dem muss/will ich ja auch Zeit widmen. Ich habe also ein ganz anderes Leben und manchmal habe ich den Eindruck, dass sie nicht so sehr an mit interessiert ist, weil ich so "wenig" mache. Dass ich nicht von sooo vielen "tollen, atemberaubenden" Dingen berichten kann, dass ich nicht der "Erfolgsmensch" schlechthin bin.

Aber ich möchte mich nicht verbiegen und es verunsichert mich, dass es immer super schön ist, wenn wir uns treffen und sie sich dann wochenlang nicht meldet und bei einer anderen Freundin schon.

Ich fange schon an, mir Geschichten auszudenken, damit ich interessanter bin. Ich könnte mich dafür selber in den Arsch treten, aber ich fühle mich so...schlecht neben ihr.

 

[Benutzer66279]

Also ich sehe es nicht als normal an, dass du nicht gefragt wurdest.
Damals nach dem Abi wie auch heute war es eigentlich immer so, dass der Freundeskreis zwar erweitert wird/wurde, aber die "alten Hasen" trotzdem immer dabei sind. Es sei denn, sie schießen sich selbst irgendwie ins Abseits.
Wenn ich also mit ein paar Leuten was plane, schreibe ich definitiv auch die anderen ausm Freundeskreis an, ob sie auch Bock haben. Genau so handhaben es auch die anderen. Wäre die anders und ich müsste mich ständig selbst einladen oder immer überall dabei sein, um beim nächsten Mal wieder eingeladen zu sein, würde mich das ehrlich gesagt ziemlich ankotzen und unter Druck setzen. ("oah, mir gehts heut nicht gut, aber wenn ich nicht mit feiern gehe, machen die anderen vllt. nächstes Mal was ohne mich?!")

Sprich deine Freundin auf jeden Fall drauf an. Vielleicht ist es auch ein kleines Missverständnis und jede denkt von der anderen, dass sie dir schon bescheid gesagt hat. Mit einer dezenten Frage, ob ihr heute abend was machen wollt, solltest du da ganz gut fahren.

 

[Benutzer105913]

Ja, genau. Du hast es auf den Punkt gebracht. Ich fühle mich dauernd unter Druck gesetzt, dass ich dabei sein MUSS, damit ich mein "Ansehen in der Gruppe nicht verliere". Das kotzt mich auch an und während der Schulzeit war das noch viel schlimmer. Da waren teilweise Mädels bei, die mit Absicht nur ausgewählte Personen gefragt haben und andere ausgeschlossen haben. Da habe ich es irgendwann als Pflicht angesehen, dabei zu sein. Furchtbar.

Ich frage mich nur, was ich 1) falsch gemacht habe, dass ich nicht erwünscht bin und 2) wie man sich gegen sowas "schützt". Mir geht das total nahe und es macht mich fertig. Obwohl sie sich so distanziert verhalten (nicht melden etc.), sind sie mir soo wichtig. Gerade weil es immer super schön ist, WENN wir uns sehen.

Ich werde gleich eine Freundin anrufen, die heute auch dabei ist und sie ganz locker fragen, was sie heute abend vorhat. Ich habe nur gerade 2 Szenarien vor Augen:

1) Sie sagt: "Ich weiß noch nicht." Entweder weil sie es vergessen hat, oder weil sie mich nicht verletzen möchte. Wie soll ich reagieren? Sagen, dass ich aber von XY gehört habe, dass sie heute abend ein Treffen mit den Anderen hat? Ich finde das klingt so, als würde ich sie prüfen/kontrollieren.

2) Sie sagt: "Ich mache was mit den Anderen", fragt aber nicht, ob ich mitkommen möchte. Was dann? Ich habe einfach zu viel Stolz, mich selber einzuladen. Gerade jetzt, wo ich mich ständig melde und von denen nichts kommt. Wenn die sich auch mal ein bisschen um die Freundschaft kümmern würden, hätte ich gar kein Problem damit, mal zu fragen, ob ich auch dabei sein kann. Aber so?

Ich dramatisiere das vielleicht echt über, aber so langsam nervt mich dieses Gefühl "Hoffentlich habe ich mich genug um meine Leute gekümmert, dass ich jetzt automatisch eingeladen werde". So nach dem Motto: Hab ich genug dafür gearbeitet, dass ich es verdient habe?

 

[Benutzer66279]

1) Schlag dann halt vor, dass ihr ins Kino geht oder so. Dann bringst du sie in Bedrängnis. *g* Und wenn sie sagt, dass sie es sich überlegt, aber sich dann nicht weiter meldet, dann weißt du, woran du bist ...
2) Frag nach, mit wem. Ich bin bei so was jedenfalls immer neugierig. Wenn sie dann deine Freundinnen aufzählt und nicht auf die Idee kommt, dass du eventuell auch mit willst, weißt du ebenfalls, woran du bist ..

 

[Benutzer20976]

Das klingt nicht nach Freundschaft, sondern nach "Sozialstress". Es mag hart sein, aber vielleicht sind sie nicht so nahe Freunde, wie Du es empfindest? So eine Asymmetrie kann sich gemein anfühlen, ist aber nicht unbedingt "Absicht" von denen, deren Interesse an einem weniger ausgeprägt ist.

Spoiler

Ich habe neulich bei einem Konzert eine Bekannte von früher wiedergetroffen - sie hat sich irre gefreut, mich zu sehen, mich "wie immer" umarmend angesprungen (sie ist deutlich kleiner als ich) und sich mit mir unterhalten. Sie war mit drei anderen da, die ich nicht kannte. Wir wussten, dass wir drei Wochen später wieder bei einem Konzert dieser Reihe sein würden, und besprachen lose, dass wir da ja was zusammen trinken könnten. (Ihre Worte: "Wir MÜSSEN endlich mal was zusammen trinken, hatten wir schon sooo oft vor!") Beim zweiten Termin habe ich sie zufällig im Keller im Damen-WC getroffen, sie freute sich, mich zu sehen, machte mir ein Kompliment zu meinen Klamotten und musste dringend hoch, weil sie noch keinen Platz hatte und spät dran war. "Aber wir sehen uns ja gleich in der Pause!" In der Thekenschlange in der Pause sahen wir uns wieder, sie sagte freudig HALLO - und redete mit ihren Freundinnen weiter und ging nach draußen. Ich hatte da dann keine Lust, hinterherzugehen, wenn kein Signal kommt wie "Kommst Du mit nach draußen?"

Allerdings hat mich das bei ihr nicht so sehr getroffen, weil ich von früher weiß, dass sie einen sehr großen Bekanntenkreis hat. Sie hat so eine Aura, ist enorm knuffig - sie wirkt, wenn sie den Raum betritt. Ich habe damals bemerkt, dass es da eben auch diese Melde-Asymmetrie gibt und dass sie mir viel wichtiger war als ich ihr. Ich war eine von vielen, was mir damals wehtat, auch weil ich heimlich etwas in sie verknallt war. Bin dann auf Distanz gegangen, wovon sie aber nichts gemerkt haben dürfte. Wir haben uns einige Jahre später zufällig in der U-Bahn gesehen - und es ist verblüffend, wie begeistert sie war, man könnte glauben, sie habe mich ewig vermisst. Sie ist so ein "Aus den Augen, aus dem Sinn"-Typ. Ich erwarte nicht, dass sich das ändert - wenn wir uns mal wieder sehen, ist es schön, aber ich werde da nicht weiter die Initiative ergreifen, obwohl sie immer noch sehr sehr knuffig ist und ich mich über eine Auffrischung der Bekanntschaft gefreut hätte.
Ich bin lieber mit Menschen zusammen, die von sich aus Interesse daran haben, mit mir Zeit zu verbringen, und da hält sich das Melden in etwa die Waage.

Dass jemand eher "mitläuft" und nicht "im Kern" ist, kann alle möglichen Gründe haben. Deswegen ist an Dir nichts falsch. Offensichtlich ist es ja schon länger so - nur war es bislang so, dass Ihr Euch automatisch in der Schule gesehen habt, da fiel es Dir vielleicht weniger auf als jetzt.

Hast Du denn das Gefühl, mit der Freundin, die Du anrufen willst, wirklich vertrauensvoll reden zu können? Oder mit einer anderen aus der Gruppe? Das würde ich nämlich machen. Und erklären, wie das für Dich ist. Wenn Du eher eine von der ruhigen Sorte bist, kanns sein, dass keiner was gegen Dich hat, aber so unauffällig bist, dass keiner von sich aus daran denkt, dass DU ja auf alle Fälle mitkommen MUSST. Das gilt eher für die "Gruppenanführer", wenn es solche gibt, für die, die aktiver sind und den Ton angeben.

Wenn es jemanden gibt, der Dir wirkliche nahesteht, würde ich unter vier Augen mit ihr darüber reden, dass Du Dich ausgeschlossen fühlst, wenn keinem einfällt, Dich zu fragen.

 

[Benutzer56469 (39)]

Also ich kann dir nur eines sagen! Wenn du in einer Freundschaft nur gibst und die anderen nur nehmen und nur du dich meldest bezügl. Treffen und von denen kommt nie was dann sind das keine Freundinnen! Sie sinds einfach nicht wert! Ich musste das schon mehrmals durchmachen und es war immer das gleiche. Ich gab und gab und gab und steckte viel in die "Freundschaft" aber wenn ich mich mal nicht gemeldet hab, kam von denen auch nix. Im Endeffekt ist es so dass wir seit bald einem Jahr keinen Kontakt mehr haben.

Durch meinen Kurs jetzt hab ich aber neue Leute kennen gelernt und es haben sich sogar einige Freundschaften entwickelt.

 

[Benutzer105913]

Ich habe ganz vergessen, mich zu bedanken. Danke für eure Ratschläge, sie haben mir schon sehr viel weitergeholfen!

Ja, ich muss sagen, dass ich eher der ruhige Typ bin, der nicht allen auffällt. Aber meine Freundinnen, zumindest meine 3 besten, sind überhaupt nicht oberflächlich und haben meine Art (vor allen Dingen meinen Humor, denke ich) sehr geschätzt. Mir ist schon immer aufgefallen, dass ich ein sehr fürsorglicher, lieber Mensch bin. Ich gehe Streit aus dem Weg und sobald es Zickerein gibt, möchte ich das klären. Hauptsache, keiner ist böse auf mich! Meine anderen Freundinnen (bis auf meine beste Freundin) sind da etwas anders. Sie machen sich nicht so viele Gedanken, was andere über sie denken. Sie sind "rauer" und nicht immer lieb etc.! Ich wünschte, ich wäre manchmal auch so. Aber ich habe eben eine andere Persönlichkeit.

Ich kann mir also auf jeden Fall vorstellen, dass sie mich nicht mit Absicht vergessen haben.

@ capricorn84: Ja, ich hoffe so sehr, dass ich neue Leute kennenlerne und nochmal ganz von vorne anfangen kann. Denn eins habe ich gelernt: Zu lieb, zu nett ... und ich bleibe nicht in Erinnerung! Das werde ich mir auf jeden Fall merken!

Ich rufe sie jetzt man an, dann berichte ich.

 

[Benutzer20976]

Naja, echte Freunde erinnern sich auch an Dich, wenn Du lieb und nett bist. Die Frage ist, ob Deine Schulfreundinnen wirklich echte, feste Freundinnen sind oder ob sich das eben langsam auflöst - ist nach der Schulzeit nicht so selten.

 

[Benutzer103464 (36)]

Das ist doch bei Euch alles mehr Schein als Sein. Es ist schön, wenn ihr euch seht, aber danach hört man lange nichts mehr. Das ist total oberflächlich. Tiefgründige Freundschaften sind die besten, und eure gehört nicht dazu. Und als "beste Freunde" gibt es nur meist eine Person, höchstens zwei. Aber doch KEINE 5!! So nahe und wichtig können mir so viele nicht auf einmal sein, dazu muß man sich zu sehr aufteilen, und da geht jedes ansatzweise Tiefgründige schon verloren.

Und bei euch höre ich nur die Worte "Feiern" und "Gruppe" und "Ansehen" ... das klingt viel zu oberflächlich. Richtige Freundschaften finden unter zwei Personen statt, die wirkliche Sachen unternehmen,. wie Eis essen, über alle Probleme reden, zusammen weinen, sich spätestens jeden zweiten Tag melden, DAS sind Freundschaften. Über so unfeste Sachen wie eure hätte ich keine Lust.

Habt ihr das je überhaupt unter Euch mal gemacht und miteinander geweint? Nur richtige Freundschaften mit Bestand machen das.

Fang von vorne an und baue richtige Freundschaften aus, die nur "wichtig" sein können, wenn sie anders ist, wie du die bisherige beschrieben hast.

 

[Benutzer105913]

Ja, genau. Echte Freunde sehen deine guten Charaktereigenschaften und schätzen dich, auch wenn du vielleicht nicht so streitlustig bist, wie sie. So sehe ich das auch, aber ich habe mir mehr oder weniger eingeredet, dass ich mich halt falsch verhalte/zu nett bin/klammere etc.

Ich traue mich schon gar nicht mehr, bei ihnen anzurufen, weil ich das Gefühl habe, dass es dann noch schlimmer wird. Dass sie denken könnten: Sitzt die eigentlich immer vorm Telefon und ruft uns dann immer mal wieder an? Ich habe das Gefühl, dass sie keinen Gedanken an mich verschwenden und wenn ich dann anrufe: "Oh, die gibts ja auch noch!?!?"

Ich kann einfach nicht glauben/akzeptieren, dass es keine echte Freundschaft ist. Wir haben so viel zusammen erlebt, uns gegenseitig erzählt. Geweint zusammen haben wir nicht, hatten auch keine Grund eigentlich. Aber ich habe ihnen fast immer alles anvertraut. Ich kann nicht einfach aufhören, mich zu melden. Ich weiß nicht, wie ich was ändern soll?!?

Ja, die Freundschaften während der Schulzeit waren oberflächlich. Ich hab nur solche Angst, dass ich an der FH keine neuen Leute kennenlerne. Das ist albern, ich weiß...

 

[Benutzer78109 (38)]

Vielleicht musst du einfach einsehen, dass es auch in einer Freundschaft zwischen zwei Menschen andere Personen gibt, die dem Gegenüber wichtiger sind. Du kannst nicht für alle die beste Freundin sein, bei der sie sich immer melden. Vielleicht bist du für sie eben "nur" eine gute Freundin, aber mehr halt auch nicht. Du sagst ja selber, dass deine beste Freundin sich auch von alleine meldet.
Es ist unheimlich ermüdend, ständig bei allen beliebt sein zu wollen und immer diesen Druck zu haben, überall dabei sein zu müssen, weil man sich sonst ausgeschlossen und ungewollt fühlt. Sowas gab und gibt es bei mir auch und ich habe einfach angefangen, drauf zu scheißen, ob ich jetzt noch voll "in" bin, weil ich ständig gefragt werde, oder eben nicht. Wenn die Leute sich von sich aus niemals melden, dann weißt du doch eigentlich, wie tief diese Freundschaft wirklich geht. Halte an den Freundschaften fest, die wirklich ernst und eng sind und bei denen es ein Geben und Nehmen in gleichem Maße gibt und akzeptier deine anderen Freundschaften so, wie sie sind: als nette Freundschaft, von der man aber nicht zu viel erwarten sollte und die sich vermutlich irgendwann im Sande verläuft. So geht das oft im Leben, vor allem nach dem Abi natürlich und du wirst so viele neue tolle Leute an der FH kennenlernen, dass du selbst gar nicht mehr so sehr das Bedürfnis nach deinen alten Leuten haben wirst, zumal sie sowieso alle im Ausland sind.

Ich würde mich bei besagten Freundinnen melden, wenn ich was mit ihnen machen will, aber immer im Hinterkopf haben, dass es halt einfach keine Freundschaft für die Ewigkeit ist und meine Erwartungen runterschrauben. Hab ne nette Zeit mit denen, aber hör auf immer dabei sein und gemocht werden zu wollen. Das geht einfach nicht und stresst nur.

Frag sie doch einfach, was sie heute machen und sag dann, ob du auch kommen kannst. Oder lass es halt und freu dich drauf, an der FH neue Freundschaften zu finden.

 

[Benutzer105913]

Es ist unheimlich ermüdend, ständig bei allen beliebt sein zu wollen und immer diesen Druck zu haben, überall dabei sein zu müssen, weil man sich sonst ausgeschlossen und ungewollt fühlt.

Ganz genau. Ich habe das lange, lange Zeit so hingenommen und habe meine Kontakte mehr als "gepflegt". Ich war irgendwann so fertig und erschlagen, dass ich in ein tiefes Loch gefallen bin. Am allerschlimmsten ist einfach gewesen, dass es nicht viel gebracht hat, dass ich mich so angestrengt habe, den Kontakt zu halten und mich "beliebt" zu machen. Nicht bei allen, aber bei manchen.

Ich habe eben mit meiner Freundin telefoniert. Ich wollte das ehrlich gesagt nicht mehr thematisieren. Wir haben über alles Mögliche gequatscht und auf einmal meinte sie: Wann fliegst du denn in den Urlaub? Wir müssen uns doch vorher nochmal sehen.
Sie hat mich auch nach meinem Praktikum gefragt, sie klang interessiert.

Ich weiß auch nicht. Manchmal habe ich das Gefühl, dass sie sich kein Stück für mich interessieren und dann kommt wieder sowas.

 

[Benutzer68775 (39)]

Hm, das erinnert mich an eine Schulfreundin...
Sie ist in der Obsterstufenzeit, wo sich um mich herum eine leicht irr chaotische Clique der "etwas anderen" der Stufe - also nicht die, die alle cool finden^^ - gebildet hat, immer mehr zu den "Chicas" gerutscht.
Wollte rutschen. Zu den coolen Mädels, die Schmuckabende veranstaltet haben und sich zum Fortgehn jeden Freitags mächtig aufgebrezelt haben. Die sobald eine den Raum verlassen hat über die herzgezogen haben^^
Ich hab gehört was sie über sie sagen, und fands schade, dass sie so mit allen Mitteln zu etwas dazugehören will, was sie ersten nicht ist und wo sie zweitens nicht gewollt ist.
Ich hab ihr - weil wir so in der siebten, achten Klasse beste Freundinnen waren, es mir so leid tat, dass sie sich immer wundert, wieso sie nicht gefragt wird, wenn sie doch alle so gern dabei haben wollen - gesagt, was man so über sie redet.
Ergebnis war, sie war empört, dass ich aus Neid, weil sie die coolen Freunde, die sie total mögen und auch so cool finden abbekommen hat und ich mich mit den komischen Nerds rumschlagen muss, so gemeine Dinge erfinde.
Joa, war mir eine Lehre. Aber auch für mich.

Ich hab selber vor der Oberstufe, als es nur den Klassenverband gab, immer dazugehören wollen. Aber irgendwie hats nie so funktioniert. Das war dann frustrierend, erstens immer hinterherrennen zu müssen und zweitens es dann meist auch... naja, nett zu finden, die Aktivitäten.

Dann fand sich durch Zufall ein Kreis, der GEPASST hat. Leute, die MICH angerufen haben, was wir machen sollen, die mir ne sms geschrieben haben, dass ich ihnen fehl, wenn ich nicht da war...
Das ist mein "Zuhause" Freundeskreis, der sich immer kümmert, interessiert und mit dem einfach eine fast 10 Jahre währende Vertrautheit da ist, wie ich sie nirgendwoanders mehr finde.
Auch wenn wir alle irgendwo in Europa gelandet sind - wir machen gemeinsam Urlaub, haben feste Traditionen und Treffzeiten, können feiern, lachen, weinen und reden.

Moral von der Geschicht: Hör auf Energie und Zeit in etwas zu stecken, dass offensichtlich nicht richtig passt. Irgendwo zwanghaft dazugehören zu wollen kostet so viel und bringt so wenig.
Vielleicht sehen andre in der Gruppe das Band zu dir eher locker, und findens ganz schön, wenn du da bist, aber du fehlst auch nicht sehr wenn du nicht da bist. Das muss nicht heißen, dass dich keiner leiden kann oder sie dir aus dem Weg gehn. Das heißt einfach, dass du die Bindung enger empfindest als der jeweils andere. Das ist schade, aber man kanns kaum ändern.
Irgendwann sollte man anfangen, Freundschaften, die mehr kosten als gut tun, auszusortieren. Das mag am Anfang schmerzhaft sein, aber es ist befreiend, wenn man sich von dem Druck löst.
Und den Kontakt, der von sich aus kommt annimmt, sich drüber freut und auch offen ist, aber selbst nichts forciert, das unnötig Energie kostet, und dann doch enttäuscht.

Ich würde an deiner Stelle also anfangen zu üben, das nicht so eng zu sehn. Mach dir keine stundenlangen Gedanken drum, wie du was formulierst. Das wirkt nur verkrampft udn unnatürlich.
Ruf an wann und wen du willst, frag was du wissen willst und sag was du denkst.

"Hey, ich dachte ich meld mich mal wieder, bin ja früher weg am Ball und hab gehört ihr habt noch große Pläne geschmiedet?"
"jabshdhdhiühü"
"ah, cool, klingt super, meinst ich kann da mit? Oder ists nur für Insider?"
"nda<bpÜdhü2
"ja, klar würd mich freuen, wann trefft ihr euch denn wo? soll ich wen mitnehmen?"

oder Variation letzte Antwort
"Ah, achso, das is anders geplant, ja schad, ich bin ja immer gern mit euch unterwegs. Aber dann mach ich mal andere Pläne. Wünsch euch auf jeden Fall viel Spaß!"

Mit einem Wort LOCKER wirst sehen, wirkt für dich und auch für deine Anziehungskraft auf andere Wunder!

 

[Benutzer105913]

@ caotica: Danke für deinen langen Beitrag, er hat mir sehr geholfen! Ich finde es nur so schwer, locker mit manchen Situationen umzugehen. Ich bin meistens total enttäuscht/sauer etc. wenn meine "Freunde" sich nicht melden. Ich werde wohl einsehen müssen, dass diese Freundschaften ein Ende nehmen. Bin gespannt auf die Leute an der FH!