• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Wieviel "Rumprobieren" ist okay?

A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Situation: Nach dem Aus mit der Frau, in die ich verliebt bin, die aber nich t kann habe ich begonnen mich mit einem Mädel zu treffen, das ich schon länger kenne und mit dem ich schon ein paar Dates hatte. Momentan scheint sich das in Richtung von "mehr" zu entwickeln. Sie sucht einen Freund (im Endeffekt was festes), flirtet mittlerweile doch recht offensichtlich mit mir und wir treffen uns demnächst zum Kino.

Die Sache ist: Ich finde das Mädel nett, aber meine Traumfrau ist sie nicht. (Gut, meine Traumfrau kann ich nicht haben, aber es gibt in meiner Umgebung auch Frauen, die ich attraktiver finde, die haben aber kein Interesse an mir.)

Ich meine, eine reine Sexsache will ich nicht, doch so schlimm würde es nicht werden, ich mag das Mädel schon. Es "kribbelt" halt nicht.

Wie verfahrt ihr in solchen Situationen?
Schauen, was passiert, auch mehr zulassen, vielleicht entwickelt sich ja mal was?
Bei solchen Anzeichen erst gar nicht weiter gehen, um niemanden zu schaden?

Ich weiß, ihre letzte Beziehung hielt einen Monat, hat halt einfach nicht gepasst, also scheint sie jetzt (auch wenn sie was festes sucht) nicht das Megaproblem zu haben, wenn man es probiert und es dann halt nicht geht.

Bisher konnte ich mir immer nur vorstellen, mich einer Frau zu nähern, bei der ich Feuer und Flamme bin, bei der ich mich auf jede Sekunde, die ich mit ihr verbringen kann, freue. So was passiert mir aber halt nicht so wirklich oft. Ist das vielleicht ein Grund, dass ich mit 32 noch keine Erfahrungen habe, dass ich solche "geringeren" Sachen nicht zulasse, während das alle anderen Leute so machen?
Oder habe ich nur eine andere Gefühlswelt und ihr würdet nie bei mittelmässigem Interesse Nähe suchen?

Wie gesagt, es geht mir nicht darum, endlich mal Sex zu haben, dazu könnte ich auch in den Puff gehen. Aber ich würde gerne mal was erleben, was über reine Freundschaft hinausgeht und sei es zum Experimentieren, wie sich das anfühlt.

Ist das verwerflich?
 
R
Benutzer67627  (53) Sehr bekannt hier
  • #2
Ich weiß, ihre letzte Beziehung hielt einen Monat, hat halt einfach nicht gepasst, also scheint sie jetzt (auch wenn sie was festes sucht) nicht das Megaproblem zu haben, wenn man es probiert und es dann halt nicht geht.
autsch...
also das halte ich nicht gerade für die ideale lösung. nur weil sie in der letzten beziehung pech hatte, heisst das ja nicht, dass sie daran nicht zu knabbern hatte.

warum versuchst du nicht erst sie noch besser kennenzulernen. ganz ehrlich, wenn überhaupt keine gefühle für sie vorhanden sind, dann würde ich mich auch nicht darauf verlassen, dass durch sex welche kommen :zwinker:
sie scheint ja der typ für beziehungen zu sein und da fände ich ein "testen" nicht wirklich angebracht.

es ist sicherlich nicht verwerflich, da ich dir auch keine unlauteren gedanken unterstellen würde und weiss, dass du niemanden absichtlich wehtun würdest. aber zumindest das "gefühl", dass sich etwas entwickeln könnte, solltest du schon haben.
freust du dich denn überhaupt sie zu sehen oder denkst öfter an sie, wenn sie nicht da ist?
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Als ich letztes Jahr das erste Date mit ihr hatte, habe ich mich riesig darüber gefreut und wollte sie unbedingt wieder sehen, was sie damals nicht so unbedingt wollte (wohl weil sie da gerade mit ihrem jetzigen Ex zusammen kam). Daraufhin haben sich meine Gefühle ihr gegenüber geändert und ich habe meine Traumfrau kennen und lieben gelernt. Jetzt ist es so, dass ich keine Vorfreude oder so verspüre, wenn ich mich mit ihr treffe.
Charakterlich könnte ich mir schon vorstellen, dass ich mich für sie interessieren könnte, und auch wenn sie nicht häßlich ist, irgendwie fühle ich nicht das Verlangen sie zu küssen. Ist irgendwie merkwürdig. Keine Ahnung. Vielleicht liegt es noch daran, dass ich noch sehr häufig an meine fast-Freundin denken muss.

Auf der einen Seite möchte ich es endlich mal hinter mich bringen (ja, auch den Sex) um in der Hinsicht etwas lockerer zu werden, auf der anderen Seite möchte ich niemanden weh tun.

Ich habe Angst, wenn ich hier wieder nicht aktiv werde, tut sich die nächsten 2-3 Jahre wieder nix.
 
G
Benutzer Gast
  • #4
Wenn da nix ist, wieso sollte man dann etwas anfangen? Man kann auch erst abwarten ob sich noch etwas entwickelt und DANN eine Beziehung eingehen (und das bespricht man auch am besten vorher ehrlich miteinander...)

Zugespitzt könnte man ja meinen, dass es ihr mit dir dann genauso gehen könnte wie dir mit deiner Traumfrau. Hättest du das gut geheißen, wenn sie es einfach mal "probiert hätte", obwohl da nichts an Gefühlen vorhanden war?
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Das finde ich gar nicht so einfach.

Ihr die Hoffnung auf eine Beziehung zu geben, obwohl es von deiner Seite aus schon jetzt ziemlich klar ist, dass das nicht wird, ist nicht fair und das macht man auch nicht.

Andererseits verstehe ich nicht so ganz was du möchtest. Du magst das Mädchen, kannst dir aber nicht mehr vorstellen. Sex einfach so magst du auch nicht, möchtest es aber auf der anderen Seite doch mal haben.

Wenn ich das noch mal so lese, dann möchtest du eine Freundin haben um zu wissen wie es ist eine Freundin zu haben, richtig?! Ganz ehrlich, so war auch meine erste Beziehung. Allerdings war ich da 16, was das ganze irgendwie ein wenig relativiert.

Hach... eigentlich kann ich so richtig gar keinen Rat geben. Ich würde fast sagen: Spiel mit offenen Karten. Bin mir aber grad nicht sicher, ob das gut ist.
 
P
Benutzer90253  Meistens hier zu finden
  • #6
Bisher konnte ich mir immer nur vorstellen, mich einer Frau zu nähern, bei der ich Feuer und Flamme bin, bei der ich mich auf jede Sekunde, die ich mit ihr verbringen kann, freue. So was passiert mir aber halt nicht so wirklich oft.

Das passiert allen Menschen nicht allzu oft. Die richtig wahre Liebe trifft man nur wenige Male im Leben. Bei mittelmäßigem Interesse kann man auch schöne Zeit miteinander verbringen, Spaß und Sex haben. Wahrscheinlich wird das Mädchen leiden, wenn du es danach fallen lässt. Jeder ist zwar für seine eigenen Gefühle selbst verantwortlich, aber wenn du es mit deinem Gewissen nicht vereinbaren kannst, sie evtl. zu verletzen, dann fang lieber nichts mit ihr an.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Wahrscheinlich ist es so, dass ich sie noch ein paar mal treffen werde und schaue, ob sich bei mir was entwickelt. Wenn nicht und ich merke, dass von ihr da mehr kommt, dann spiele ich mit offenen Karten und sage, dass ich mir momentan nicht sicher bin, was ich will und ich noch Altlasten mit rum schleppe. Ist vielleicht echt das fairste.

Mein Hauptgedanke ist momentan, dass ich sie leider nicht so sexuell attraktiv finde, wie andere Frauen, auch wenn sie charakterlich echt lieb ist. Die Frauen, die ich sexuell attraktiv finde UND deren Charakter mir gefällt (ein geiler Arsch reicht für mich nicht aus) wollten nichts von mir, bzw. konnten schlicht und ergreifend nicht auf Grund von privaten Problemen.
Vielleicht muss ich einfach nur meine Ansprüche senken und mich damit abfinden. Vielleicht ist das meine Erkenntnis aus dem ganzen?
 
W
Benutzer79369  Benutzer gesperrt
  • #8
so wird das niemals etwas werden! mach doch einfach mal, was du für den augenblick machen willst... wie kann man sich selbst so dermaßen im weg stehen?

solange man dem anderen nichts von großen gefühlen erzählt, obwohl es die nicht gibt, sehe ich kein problem. in der kennenlernphase ist eben alles ungewiss, es kann etwas tolles werden, oder eben auch nicht.

wer wert darauf legt, dass von beiden seiten große gefühle im spiel sind, der sollte sich der sache auch sicher sein, bevor er sich auf "experimente" einlässt.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #9
Du hattest doch zu genau derselben Dame schon einmal einen Thread eröffent mit mehr oder weniger demselben Inhalt oder nicht?

Du findest sie noch immer nett aber willst sie noch immer nicht zu deiner festen Freundin, bzw hast keine "romantischen" Gefühle für sie.
Dann solltest du ihr das endlich mal sagen. Ich wette mit dir, dass sie sich bei jedem Treffen mehr Hoffnungen macht. Ich fände es unfair sie noch länger um Ungewissen zu lassen.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
@wellenreiten:
Gehört für dich zur Kennelernphase auch Sex?

@dollface: Ne, ist ein anderes Mädel. Diejenige, die du meinst, will ja selber wohl definitiv nichts festes und sie hat auch mitbekommen, dass ich mehr außer freundschaftlichen Kontakt nicht zu ihr will. (Bei ihr ist es gerade umgekehrt: Das äußerliche finde ich sehr anziehend, charakterlich ist sie mir zu jung. Die Kombination geht dann überhaupt nicht bei mir.)
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #11
@dollface: Ne, ist ein anderes Mädel. Diejenige, die du meinst, will ja selber wohl definitiv nichts festes und sie hat auch mitbekommen, dass ich mehr außer freundschaftlichen Kontakt nicht zu ihr will. (Bei ihr ist es gerade umgekehrt: Das äußerliche finde ich sehr anziehend, charakterlich ist sie mir zu jung. Die Kombination geht dann überhaupt nicht bei mir.)

Achso ok dann ist ja gut.
Aber wenn du wirklich nichts von ihr willst würde ich es auch in diesem Fall lieber früher als später sagen.
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Ich glaube, ich weiß momentan nicht so richtig, was ich will und was nicht. Ich würde gerne mehr wollen, weiß aber nicht, ob ich es kann.

Letztes Jahr war die Sache noch einfacher, da hätte ich nicht gezögert. Seitdem hat sich viel getan. Ich weiß nun, wie es sich anfühlt, bis über beide Ohren verliebt zu sein und dieses Gefühl möchte ich haben, bevor ich in eine Beziehung gehe. Aber was, wenn ich sowas nicht mehr oder nur sehr spät wieder erlebe?
 
W
Benutzer79369  Benutzer gesperrt
  • #14
@wellenreiten:
Gehört für dich zur Kennelernphase auch Sex?

naja, sexuelle annäherung ist ja auch kennenlernen ;-)

es muss ja nicht zwingend sex sein, aber ein bisschen eindeutiger sollte man sich körperlich doch näherkommen. knutschen ist absolutes muss.

mach es doch einfach mal. mensch, man probiert im leben nun einmal dinge aus bzw. erlebt dinge, bei denen man sich hinterher sagt "hätte ich es mal gelassen". passiert. das sind erfahrungen.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #15
Mein Tipp, lieber TS:

Setze endlich etwas um, was dir monatelang durch den Kopf schwirrt und analysiere nicht permanent herum.
So mancher kommt nämlich mit der Theorie und "was-wäre-wenn" einfach nicht weiter und stirbt irgendwann einmal, ohne irgendetwas getan zu haben.
Nur durch Praxis und Erfahrung entfalten sich gewisse Dinge...dann kannst du auch endlich feststellen, was für dich gut ist, wie sich etwas anfühlt und mit welcher Entscheidung du leben könntest.
Aber rede nicht ständig um den heißen Brei herum oder überlege, was jemand über dich denken könnte und ob du vielleicht "unehrenhafte" Gedanken besitzt, die den Frauen womöglich schaden, denn viele können das durchaus auch selber einschätzen.
 
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A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #18
Ich habe das Kribbeln bei meiner Traumfrau (die, die nicht kann) verspürt, das hat sich schon eingestellt, als ich sie das dritte Mal getroffen habe und mit ihr ist nie mehr passiert als Gespräche (die allerdings teilweise verdammt intim waren.)

Der Unterschied ist.

Traumfrau: "Wann ruft sie endlich zurück. Ohgottogottogott".
Die neue: "Ganz nett. Bin neugierig."
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #19
Dann wäre für mich die Entscheidung klar und ich würde mich an deiner Stelle nicht auf die andere Frau einlassen. Du gehst mit dem Gedanken heran, dass sie eh nicht deine Traumfrau ist, du weißt sie wurde erst enttäuscht und sucht jetzt etwas Festes. Ihr seid nicht auf das gleiche Ziel aus, du weißt es, sie scheinbar nicht, also liegt es an dir, fair zu handeln.
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Ich weiß jetzt nicht, ob sie enttäuscht wurde. Sah mehr nach einer beiderseitigen Trennung in Freundschaft aus, so wie ich das aus der Ferne beurteilen kann.

Aber vermutlich hast du Recht, ich muss einfach noch ein wenig warten, bis eine Frau kommt, bei der es kribbelt.

Solange kann ich aber trotzdem mit ihr was (freundschaftlich) unternehmen.
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #21
Ganz ehrlich: Manchmal kommt das Kribbeln auch, wenn man erst mal Sex hatte.

Und so lange das Kribbeln noch nicht da ist, ist Sex viel entspannter und kann paradoxerweise dadurch viel besser werden.

Das mit den großen Gefühlen hast du ausprobiert... Das mit dem ewig Herumgrübeln hast du ausprobiert...

Wenn du wirklich ein Analytiker bist, der die Welt durch Analyse verstehen will, dann stell jetzt neue Beobachtungen an. Beobachtungen zu "Sex mit einer sympathischen Frau, ohne das viel über Gefühle gesprochen wird".

Ansonsten ist es nämlcih nicht Analyse, sondern Angst davor, richtig zu leben.
 
Subway
Benutzer54399  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #22
N
Benutzer92211  Sehr bekannt hier
  • #23
Was mir auffällt, ist, dass du von deiner "Traumfrau" immer als "Frau" sprichst, von den anderen weiblichen Wesen, die du kennen lernst und die VIELLEICHT was von dir wollen, als "Mädel" oder "Mädchen"... Nur mal interessehalber, sind die wirklich alle so viel jünger (Frauen um die 30 würde ich persönlich nicht mehr unbedingt als "Mädels" titulieren :zwinker: ) oder zeigt sich da auch schon an deiner Sprache eine gewisse Herabsetzung der anderen weiblichen Wesen, die - zumindest in deinen Gedanken - sowieso niemals an die andere, die eine FRAU herankommen werden?
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #24
Meine Traumfrau ist 32 und ich nehme sie als sehr erwachsen, sehr vernünftig war. Die anderen "Mädels", um die es in meinen Threads geht, sind alle zwischen 21 und 23.

Aber du hast im Endeffekt auch recht, ich habe gemerkt, dass ich von Frauen, die mich begeistern, tatsächlich von Frauen spreche (war bei meiner Verkäuferin Anfang des letzten Jahres auch so. Die war 26 und ich bezeichnete sie auch als Frau).

Von "Mädel" spreche ich meistens dann, wenn ich sei interessant finde, aber charakterlich nicht völlig hingerissen bin.

Die "Frauen" zeichneten sich alle durch einen starken Charakter aus, was mich sehr anzieht.
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #25
Ganz ehrlich, mein Tipp wäre sowas bleiben zu lassen. Vor einem Jahr hätte ich dir noch gesagt, probiere es einfach aus.

Ich habe letztlich was ähnliches getan und stecke jetzt in einer Beziehung, wo ich mir nicht 100% klar bin wie es weitergeht und ich zum Teil einfach nur unglücklich bin, ohne es irgendwie vernünftig beenden zu können. Einfach scheisse alles.

Wenn man sich schon vor einer potentiellen Beziehung solche Gedanken macht und nichtmal ein bißchen verliebt ist, passt es einfach nicht und wird zu nix Gutem führen. Aber just my two cents, andere mögen dass anders sehen, habe ich auch mal.
Imho kann man sich einfach in eine Beziehung und Verliebtheit nicht reinvögeln.
 
N
Benutzer92211  Sehr bekannt hier
  • #26
Von "Mädel" spreche ich meistens dann, wenn ich sei interessant finde, aber charakterlich nicht völlig hingerissen bin.

Die "Frauen" zeichneten sich alle durch einen starken Charakter aus, was mich sehr anzieht.

Dann gibst du dir die Antwort auf deine Frage doch eigentlich selbst - du willst eine starke, ebenbürtige FRAU an deiner Seite, kein "Mädel", das dich irgendwie toll findet und zu dir aufschaut, oder?
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
@Schweinebacke: Wieso kannst du aus der Beziehung nicht raus?

@nina21: Von den ganzen jungen Dingern ist die Frau, mit der ich mich treffe noch mit Abstand am ehesten jemand, mit dem ich eine gleichberechtigte Partnerschaft führen könnte, sie ist ja schon seit einiger Zeit im Berufleben. Charakterlich ist es nicht das Problem, es fehlt irgendwie das gewisse Etwas, auch körperlich.

Ich denke mein Grundproblem ist einfach, dass ich momentan jeden mit meiner Traumfrau vergleiche. Mit dieser habe ich mich großartig verstanden, körperlich habe ich sie sehr begehrt, wir hatten ein sehr vertrauensvolles Verhältnis und das Schlimmste ist, dass ich nicht den Eindruck bekommen habe, dass sie mich nicht will, sondern dass sie einfach nicht kann. Deswegen hänge ich immer noch an ihr.
 
N
Benutzer92211  Sehr bekannt hier
  • #28
@nina21: Von den ganzen jungen Dingern ist die Frau, mit der ich mich treffe noch mit Abstand am ehesten jemand, mit dem ich eine gleichberechtigte Partnerschaft führen könnte, sie ist ja schon seit einiger Zeit im Berufleben. Charakterlich ist es nicht das Problem, es fehlt irgendwie das gewisse Etwas, auch körperlich.

Ich denke mein Grundproblem ist einfach, dass ich momentan jeden mit meiner Traumfrau vergleiche. Mit dieser habe ich mich großartig verstanden, körperlich habe ich sie sehr begehrt, wir hatten ein sehr vertrauensvolles Verhältnis und das Schlimmste ist, dass ich nicht den Eindruck bekommen habe, dass sie mich nicht will, sondern dass sie einfach nicht kann. Deswegen hänge ich immer noch an ihr.

Ja, das ist ja auch nicht immer nur am Alter festzumachen. Immerhin nennst du sie jetzt auch mal "Frau". :tongue:

Aber Spaß beiseite... Es wäre fies, etwas mit ihr oder sonst wem anzufangen, so lange du noch so sehr an deiner "Traumfrau" hängst... Du hast ja auch mal diesen Thread gestartet, in dem du fragtest, was diese wohl von dir denken würde, wenn du (quasi zur Ablenkung) was mit wem anders anfängst und diese Person dann später wieder für sie verlässt. Da ist einfach ein "Fehler" (ich weiß jetzt keinen besseren Ausdruck) im Denken, du machst alles viel zu sehr von ihr abhängig und sie ist für dich allgegenwärtig. Ich weiß ja, dass man das nicht so leicht abstellen kann, aber so lange du jede mit ihr vergleichst und sie auf diesen Sockel stellst, wirst du nicht frei für eine andere sein und sie zwangsläufig enttäuschen, wenn sie wirklich etwas Festes will - glaub mir, Frauen und auch "Mädels" merken es, wenn sie nicht die erste Wahl sind...

Ich verstehe auf der anderen Seite auch, dass du glaubst, dass du dir selber im Weg stehst und dass du endlich Erfahrungen machen willst. Dann solltest du dir dafür aber meiner Meinung eine aussuchen, die selber auch nicht unsterblich in dich verliebt ist und nicht unbedingt eine ernste Beziehung will. Aber aus der Voraussetzung "Die ist halt ganz nett und wir sehen mal, was wird.... wenn wir erst mal Sex hatten..." kann meiner Meinung nach keine gute Beziehung entstehen, weil es einfach unfair ist, wenn es dann eben doch nicht passt, du es derjenigen aber "vorgespielt" hast. Wenn, dann musst du auch mit offenen Karten spielenn und damit leben, dass sie sich nicht darauf einlassen will.
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #29
Auf meinen Beitrag bist du noch gar nicht eingegangen... Schade, denn ich wünsche dir von Herzen ein bissche Glück! Aber wenn du alles, was nicht in das erwartete Antwortschema passt, innerlich schon aussortierst, hat es wohl wenig Sinn, wenn ich jetzt noch mal etwas schreibe, oder?
 
A
Benutzer34738  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #30
Ne, aber was soll ich schon sagen. Ich weiß es nicht.
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #31
"Wenn du die Dinge wirklich unter die Lupe nehmen willst, probiere auch mal etwas Neues aus."

Was soll man dazu sagen? Entweder, du bist wirklcih bereit, die Welt zu analysieren, indem du dich auf unterschiedliche Dinge und Menschen einlässt, die sie dir zu bieten hast - oder du beschränkst dich immer wieder auf das dir vertraute Muster "unerfüllbare Liebe und keinerlei Erfüllung".

Das kennst du schon seit langem und willst offenbar auch dabei bleiben - das ist für mich kein echtes Analysieren der Welt, sondern ein Beharren auf der sicheren Spatzenfeder in der Hand, ehrlich gesagt...

***

So "analysiere" ich deine Situation jedenfalls von außen.
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #32
@Flame.

Sicherlich hast du Recht, man muss auch mal probieren um Erfahrungen zu machen.

Aber da gibts halt noch den anderen Part und dem sollte man Respekt entgegen bringen, was er im Falle eines probierens, nicht machen würde, weil sie scheint ja doch mehr zu wollen, bzw. mehr zu empfinden.

Also für mich ist die Sache klar. Er hängt noch an seiner Traumfrau und kann sich vielleicht allein deswegen emotional noch nicht auf eine andere einstellen. Ob diejenige, mit der er sich jetzt trifft dieses kribbeln bei ihm erzeugen könnte, wenn die Traumfrau nich wär, sei mal dahin gestellt.

Aber wenn der TE nicht mal die kleinste Vorfreude verspührt, sich mit der Frau zu treffen, dann ist der Fall doch klar.

Ich finde entweder er wartet noch , bis er wirklich weg is von seiner Traumfrau und auch nich immer an sie denken muss etc. oder er sucht sich eine Affäre oder spielt mit offenen Karten.

So tun als ob, von wegen mal schaun, ob sich doch Gefühle entwickeln, wär ganz falsch meiner Meinung und würde die Frau nur verletzen, wenn sie sich mit einer gewissen Hoffnung auf ihn einläßt.
 
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