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witzäääääää!

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von snot, 18 August 2001.

  1. snot
    Gast
    0
    schreibt mir biddebidde hier haufenweise witze hin.

    einzige regel: keine witze, die politischen minderheiten diskriminieren (also keine judenwitze, negerwitze, ausländerwitze usw.)
    sonst is jeder unsinn erlaubt. und wenn sie noch so seicht sind *g*

    also auch so ein schmarrn wie folgender:

    ein clown geht durch den dschungel. plötzlich springen zwei kannibalen aus dem gebüsch, töten ihn und stecken ihn in den kochtopf. und als sie gemütlich am feuer sitzen und an seinen knochen nagen, sagt der eine kannibale zum anderen:
    "der schmeckt aber komisch..."
     
    #1
    snot, 18 August 2001
  2. Suzie
    Gast
    0
    Hi snot,
    hier kommt ein Witz, den ich erst kürzlich gehört hab...
    Bin mir dabei allerdings nicht so ganz sicher, ob er diskriminierend ist... für unsere Minderheiten hier bestimmt nicht! Also, ich fand ihn einfach gut, ich schreib ihn dir mal, wenn du ihn für "politisch unkorrekt" hältst, lösche ich ihn einfach wieder, ok?

    Aaaaaaaalso :grin: :

    Wieso hat Mexiko kein olympisches Team?

    Ganz einfach, alle Mexikaner, die schnell rennen, gut schwimmen oder weit springen können, sind schon lange über der Grenze in Amerika!

    :tongue: *hihi* Also, ich find den gut! :grin:

    Suzie
     
    #2
    Suzie, 18 August 2001
  3. Pug
    Pug (34)
    Verbringt hier viel Zeit
    265
    101
    0
    Single
    Hoi zusammen!

    Mal schauen, ob ich noch ein par zusammenkrieg: (seit gewarnt, ich hab manchmal nen recht morbiden Humor...) :smile:

    ---------------------------------------------

    Was ist schwarz und hängt von der Decke?
    - Ein schlechter Elektriker.

    ---------------------------------------------

    Ein Mann fährt in der Dunkelheit auf einer Landstraße... kurz vor dem nächsten Dorf taucht plötzlich etwas schwarzes vor seinem Auto auf und er überfährt es.
    In Panik fährt er einfach weiter in das Dorf, besinnt sich dort aber eines besseren und geht in das Gemeinderathaus.
    Dort sitzt die Empfangsdame hinter dem Tresen und er stellt ihr Fragen:

    Mann: Hallo! Ich habe gerade etwas großes schwarzes überfahren! Haben sie einen großen, schwarzen Hund in ihrer Gemeinde?

    Dame: Nein.

    Mann: Ein kleine, schwarze Kuh?

    Dame: Nein.

    Mann: Einen großen, dicken Pfarrer?

    Dame: Ja.

    Mann: Verdammt.

    ---------------------------------------------

    Der einsame Cowboy hat geheiratet.
    Nach der Hochzeit sitzen er und seine Frau auf seinem Pferd und reiten zu seiner Ranch. Der Weg ist weit. Da stoplpert das Pferd plötzlich und bricht zusammmen.

    Der einsame Cowboy: "Eins."

    Das Pferd steht auf, es geht weiter. Nach längerer Zeit scheut das Pferd plötzlich vor einer Klapperschlange und stürzt wieder zu Boden.

    Der Cowboy: "Zwei."

    Das Pferd rappelt sich auf, die Reise geht weiter. Bald darauf bricht das Pferd wieder zusammen, diesmal vor Erschöpfung.

    Der einsame Cowboy: "Drei.",

    steigt ab und erschießt das Pferd. Darauf seine frisch angetraute Frau: "Das kannst du doch nicht tun! Das arme Pferd!"

    Darauf der Cowboy: "Eins."

    ---------------------------------------------

    Der Ehemann kommt früher als üblich aus der Arbeit zurück. Er findet seine Frau bereits im Bett vor, schlafend. Er legt sich daneben, ließt etwas und raucht dabei eine Zigarre. Leider schläft er ein, die Zigarre fällt auf das Bett und setzt es in Brand! Mann und Frau springen auf und wollen gerade zur Tür hinausstürmen als eine leise Stimme aus dem Schrank ertönt:
    "Rettet die Möbel!"

    ---------------------------------------------

    Eine Spielshow. Zu gewinnen gibt es eine Million Mark. Die Kandidaten sind ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher. Die Aufgaben die jedem einzelnen gestellt werden sind folgende:

    1. Jeder muß 6 Flaschen Wodka auf Ex trinken.

    2. Anschließend muß in einer Lagerhalle mit einem Eisbären gerungen werden und man muß ihm einen Arm brechen.

    3. Sie müssen Sex mit einer 80-Jährigen haben, die noch nie einen Orgasmus hatte und eben diesen müssen sie ihr verschaffen.

    Gesagt getan. Der Ami ist der erste. Er trinkt den Wodka, schafft es, torkelt aber schon arg umher. Dann torkelt er in die Lagerhalle, in der der Eisbär ist. Man hört es rumsen und krachen, 10 Minuten später fliegt der Amerikaner Stück für Stück aus der Lagerhalle.

    Der Russe ist dran. Er schluckt den Wodka weg wie nix und geht Schnurstracks in die Lagerhalle. Es rumst, es kracht und eine halbe Stunde später kommt auch er wieder in Einzelteilen aus der Halle gesegelt.

    Der Deutsche ist dran. Er trinkt tapfer den Wodka, steht aber danach kurz davor zu kotzen und kann sich nur noch kriechend fortbewegen. Also kriecht er in Schleifen und Schlangenlinien in die Halle. Man hört es rumsen und Krachen... 15 Minuten... 30 Minuten... eine Stunde. Endlich kommt der Deutsche wieder aus der Halle gekrochen und lallt: "Und wo isch jetzt die Oma, der isch den Arm breschen soll?" *hicks*

    ---------------------------------------------

    Was haben Achterbahnfahrten und Oral-Sex mit einer 80-jährigen gemeinsam?
    - Beides kann Spaß machen! Aber man sollte nicht nach unten sehen, sonst muß man kotzen.

    ---------------------------------------------

    So, wenn jetzt da ein paar "politisch unkorrekte" dabei waren, dann löscht sie bitte.

    Und jetzt noch ein paar Sinnlose Chaoswitze oder Witze, die so schlecht sind, das sie scho wieder komisch sind. :smile:

    ---------------------------------------------

    Hocken zwei Kühe auf der Stromleitung und stricken Gummistiefel. Kommt eine Gurke vorbeigeflogen und schießt eine runter. Sagt die andere: "Das könnte mir nicht passieren, mein Vater hat 'nen Kiosk."
    Was ist an dieser Geschichte unrealistisch?

    - Gurken fliegen nur im Rudel.

    ---------------------------------------------

    Was ist grün und läuft durch den Wald?
    - Ein Rudel Gurken.

    ---------------------------------------------

    "Irren ist menschlich!" sagte der Igel und stieg von der Klobürste.

    ---------------------------------------------

    "Jetzt gehts rund!" zwitscherte der Spatz und flog in den Ventilator.

    ---------------------------------------------

    "Let's fetz!" schrie der Frosch und sprang in den Mixer.

    ---------------------------------------------

    So, ich hoffe, das reicht mal für den Anfang. Wenn bedarf besteht und mir noch ein paar gute Einfallen, poste ich sie vielleicht.

    Ich hoffe, es waren ein paar lustige dabei (wenn auch nicht jeder meine Art von humor teilt). :zwinker:


    Bis bald

    Pug

    <FONT COLOR="#800080" SIZE="1">[ 18. August 2001 14:33: Beitrag 1 mal editiert, zuletzt von Pug ]</font>
     
    #3
    Pug, 18 August 2001
  4. ElfeDerNacht
    Verbringt hier viel Zeit
    1.201
    123
    2
    Single
    Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne. Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr Ticket zu ueberpruefen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin
    blond, ich bin schoen, und ich fliege nach Melbourne."
    Der Steward weiss nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll, und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr,dass ihr Ticket nur fuer die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz
    wechseln koenne.
    Die Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und
    ich fliege nach Melbourne."Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzaehlen ihm,
    was passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die
    Touristenklasse geht.
    Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in
    Melbourne nicht halten wird."

    ---------------------------------------------

    Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

    Sie:
    "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

    Er:
    "Ich will ein scheiss Konto eröffnen."

    Sie:
    "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

    Er:
    "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"

    Sie:
    "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

    Er:
    "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!"

    Sie:
    "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
    Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

    Manager:
    "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

    Er:
    "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab'20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

    Manager:
    "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten...
     
    #4
    ElfeDerNacht, 22 August 2001
  5. BlueAngel
    Verbringt hier viel Zeit
    152
    101
    0
    nicht angegeben
    Mein Lieblingswitz ist der:

    Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er hinab und kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm, eigentlich hat er recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt, segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier' ich auch mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten: "Dafür, daß wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."

    *hihi*

    baba
    Blue
     
    #5
    BlueAngel, 6 September 2001
  6. Andy20
    Gast
    0
    Ok, jetzt auch von mir ein paar Witze

    Was ist der Unterschied zwischen der Klitoris
    und einer Kneipe?

    Antwort: Die Kneipe finden Männer immer

    Was hat eine Frau und ein Kondom gemeinsam?


    Antwort: Beide verbringen mehr zeit an deiner Brieftasche als an deinem Penis


    Was ist rot und klopt an der Scheibe?


    Antwort: Ein Baby im Backofen
     
    #6
    Andy20, 29 September 2001
  7. Diamant
    Gast
    0
    So, ich steuer da auch ein paar Witze bei. :smile:
    Ich hoffe ihr findet sie nicht zu geschmacklos.


    Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal was ich uns mitgebracht habe!" "Oh, toll ein Sack voller Nägel. Das gibt eine prima Kissenschlacht heute Abend!"

    Was ist schwarz, hängt am Baum und Dampft?
    -Ein Spanner nach einen Waldbrand.

    Während der Jagd entsteht plötzlich ein Tumult.
    "Sie Trottel!", schreit der eine Jäger. "Sind sie blind? Sie haben meine Frau erschossen!"
    "Tud mir leid!", sagt der Sünder zerknirscht.
    "Da drüben steht meine. Bitte revangieren sie sich."

    "Mami, Mami, wieso ist Papi so bleich?"
    "Halt's Maul und grab weiter!"

    "Mami, Mami, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?"
    "Halt den Mund und lad nach."

    Treffen sich zwei Kannibalen, einer trägt ein Skelett unter den Arm.
    Fragt der eine: "Hey, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
    "Leergut gegen Pfand zurückbringen!"
     
    #7
    Diamant, 29 September 2001
  8. Patrik
    Gast
    0
    Ich verweis mal auf <A HREF="http://www.planet-liebe.de/forum/cgi-bin/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=11&t=000077" TARGET=_blank>-> diesen <-</A> Thread in der SigTest-Sektion, da sind welche von Debil und mir...
     
    #8
    Patrik, 29 September 2001
  9. eheu
    eheu (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    177
    101
    1
    vergeben und glücklich
    weil Diamant schon ein parr "mami, mami" (bzw. papa, papa) witze zum besten gegeben hat will ich dort gleich weiter machen:

    -mami, mami da liegt ein Skelett im Pyranja-becken! mami?? maaammmiiii? MAAMMMIIIII?

    -papa, papa ich will nicht mehr nach Amerika! -gusch bua, weiterschwimmen!

    -papa, papa ich mag die Oma nicht! - gusch bua, ggegessen wird, was auf den Tisch kommt!

    -papa, papa ich mag nicht mehr im kreis laufen! - gusch bua, sonst nagel ich dir den zweiten Fuß auch noch an!

    Lemmingsohn zum Lemmingvater:" papa, papa schau, ich kann schwimmen!" - "gusch bua, sauf ab!"

    und dann noch ein paar Antiwitze:

    -alle heißen Fritz nur nicht Sepp, der heißt Karl

    -Rollt eine Kugel um die Ecke und fliegt um!

    -geht ein Kaugummi um die Ecke und bleibt picken!

    -was ist der unterschied zw. eimen Storch?
    - beide Beine sind gleich lang, vorallem das Linke!

    -was ist der unterschied zw. einem wasserfall?
    - je höher desto platsch!

    -und was ist der unterschioed zw. einem krokodil?
    - je grüner desto schnapp!

    und dann war da noch der Norddeutsche der in Wien ein Quarktäschchen bestellte und eine Topfngolatschn bekommen hat! (soviel zu in Österreich spricht man die gleiche Sprache wie in Deutschland)

    lG Uwe
     
    #9
    eheu, 1 Oktober 2001
  10. x-0veR
    Gast
    0
    also den mit dem cowboy fand ich hammergeil :loch:
    mal sehen ob meiner auch gt rüberkommt ...

    geht ne frau zum arzt .... sagt sie :

    Frau: hören sie ich hab da ne warze an der linken schamlippe ... können sie mir die entfernen ?

    Arzt: nein leider nicht ... aber ich kann ihnen ein loch in die rechte schamlippe machen ...

    Frau : was hab ich dann davon ?

    Arzt : dann können sies zuknöpfen

    (an die frauen ind em forum hier : is ned bös gemeint :zwinker:)
     
    #10
    x-0veR, 1 Oktober 2001
  11. Patrik
    Gast
    0
    Zwei besoffene sitzen an der bar. einer von ihnen bestellt ein Vodka und Tequila- beide auf ex... er geht zum fenster und springt aus den 13 stockwerk... er fällt und fällt 4stock 3stock 2stock 1stock. auf einmal reisst er die arme auseinander und fleigt wieder hoch zum fenster und setzt sich hin... der andere besoffen fragt ihn wie er das gemacht hat da sagt er: "nach dem 13 tequila&vodka kann man das halt" und da denkt er sich jetzt bin ich doch schon bei meinem 12 vodka und&tequila... da bestellt er sich noch mal von beidem eins... geht zum fenst und springt...
    4stock 3stock 2stock 1stock erdgeschoss...
    darauf der barman zum besoffenen: "Du kannst echt ein arschloch sein wenn du besoffen bist, Batman"
     
    #11
    Patrik, 8 Oktober 2001
  12. Liza
    Liza (32)
    im Ruhestand
    2.206
    133
    47
    nicht angegeben
    Hm *nachdenk*...

    Hält ein Polizist ein Auto an:
    "Herzlichen Glückwunsch! Als 100.000ster Autofahrer, der diese Brücke überfährt, bekommen sie 10.000 DM. Was wollen sie mit dem Geld anfangen?"
    Der Fahrer: "Ich glaub, ich mach erstmal den Führerschein."
    Seine Frau neben ihm entsetzt: "Hören sie nicht auf ihn, er ist ja sturzbetrunken!"
    Der schwerhörige Opa vom Rücksitz: "Ich wusste doch, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen!"
    Schließlich eine Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze...?!"

    *kicher* Darüber kann ich mich immer wieder beeumeln...

    Hm- einen kenne ich noch aus den Zeiten, als Clinton und Kohl noch an der Macht waren... Man kann ihn ja mal auf die heutige Zeit umdichten.

    G. W. Bush, Bundeskanzler Schröder, der Papst und ein Student sitzen an Bord eines Flugzeuges. Über Russland gerät die Maschine plötzlich ins Schlingern und Stolpern, und da passiert es: Ein Triebwerk beginnt zu brennen.
    Der Pilot kommt nach hinten in die Passagierkabine: "Meine Herren, wir werden abstürzen. An Bord befinden sich Fallschirme, allerdings nur vier Stück. Die Gesellschaft hat soviel in mich und meine Ausbildung investiert- ich kann mich unmöglich opfern, das wäre Verrat an allen ehrlichen Steuerzahlern." Sagt's, nimmt den ersten Fallschirm und springt.
    Daraufhin Präsident Bush: "Liebe Genossen, als Präsident der Vereinigten Staaten bin ich nicht nur die Hoffnung Amerikas, sondern die Hoffnung der kompletten freien Welt. Das Vertrauen von Millionen ruht auf mir- ich darf sie nicht enttäuschten." Er nimmt den zweiten Fallschirm und springt.
    Auch Bundeskanzler Schröder meldet sich zu Wort: "Als das inoffizielle Staatsoberhaupt von Deutschland bin ich für Europa das, was Bush für die USA ist. Ich bin Deutschlands bedeutendster Staatsmann, und als solcher bin ich verpflichtet, mich zum Wohle der Allegemeinheit zu retten." Und er nimmt den dritten Fallschirm und springt ab.
    Daraufhin der Papst zum Studenten: "Mein Sohn! Ich bin alt, aber du bist noch jung und hast dein ganzes Leben vor dir. Gott wird schützend seine Hand über mich halten- ich bitte dich, nimm du den letzten Fallschirm!"
    Der Student: "Ehrwürdiger Vater, darüber müssen wir uns keine Gedanken machen, denn wir haben noch zwei Fallschirme. Deutschlands bedeutendster Staatsmann ist soeben mit meinem Rucksack abgesprungen."


    Oder noch ein paar 'Alle Kinder' Witze?

    -Alle Kinder sitzen um das Feuer herum. Nur Gitte sitzt in der Mitte.

    - Alle Kinder gehen zur Beerdigung. Nur Hagen wird getragen.

    - Alle Kinder tanzen um den Galgen. Nur Gerlinde schaukelt im Winde.

    - Alle Kinder schwimmen im Stausee. Nur Sabine kämpft mit der Turbine.

    - Alle Kinder gehen über die Straße. Nur Rolf klebt vor'm Golf.

    -Alle Kinder steigen in den Bus. Nur nicht Gunter, der liegt drunter.

    - Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur Heiner, der ist kleiner.


    Mehr fällt mir dazu jetzt spontan auch nicht ein... :grin:
     
    #12
    Liza, 8 Oktober 2001
  13. Pug
    Pug (34)
    Verbringt hier viel Zeit
    265
    101
    0
    Single
    Kleiner Nachtrag zu oberem:


    Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur Gunter liegt drunter.


    Alle Kinder stehen um das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.


    Alle Kinder sitzen im Bunker, nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate.


    Und zum Abschluß mein lieblings "Mammi, Mammi!"-Witz:


    Mammi, Mammi! Ich hab einen Pfeil durch das Fenster geschossen! Mammi? MAMMIIIIIII!
     
    #13
    Pug, 9 Oktober 2001
  14. DocDebil
    DocDebil (42)
    im Ruhestand
    1.048
    248
    447
    nicht angegeben
    Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
    Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar.
    Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig
    weitergemacht.
    Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad.
    Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt,
    ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
    sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu
    besoffen!`und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer.
    Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
    Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
    Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
    vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern.
    Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
    Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
    Blutlache!!!
    "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
    Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank,kontrolliert
    sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich
    sie nicht!"
    Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock.
    Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut.
    Aufatmend stellt er fest:"Erstochen habe ich sie auch nicht!"
    Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und
    stellt voller Panik fest:"SCHEIßE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!
     
    #14
    DocDebil, 10 Oktober 2001
  15. DocDebil
    DocDebil (42)
    im Ruhestand
    1.048
    248
    447
    nicht angegeben
    treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
    "Ich hab´ ´ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen.
    "Na ist doch klar -jedesmal wenn ich ´ne Kuh melk´, kommt gleich Honig raus."
    Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab´
    meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich ´ne Sau schlachte, hab´ ich gleich tausend Schweinshaxen..."
    Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab´ Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
    "Nix! Aber jedesmal, wenn ich meine Frau leck´, glaub´ ich, ich bin in Las Vegas..."
     
    #15
    DocDebil, 12 Oktober 2001
  16. snot
    Gast
    0
    A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question.
    &gt; As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps
    &gt; into a woman beside him and as he does, his elbow goes into
    &gt; her breast. They are both startled and he says, "Ma'am, if your
    &gt; heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me." She
    &gt; replies, "if your penis is as hard as your elbow, I'm in room 1221."
    &gt;
    &gt; ********************************************************
    &gt; # 8
    &gt; A young man walks up and sits down at the bar. "What can I get
    &gt; you?" the bartender inquires. "I want 6 shots of Jagermeister,"
    &gt; responded the young man. "6 shots?!? Are you celebrating
    &gt; something?" "Yeah, my first Blowjob." "Well, in that case, let &gt; &gt; &gt;
    &gt; me give you a 7th on the house." "No offence, sir. But if 6
    &gt; shots won't get rid of the taste, nothing will."
    &gt;
    &gt; *********************************************************
    &gt; #7
    &gt; A businessman boards a flight and is lucky enough to be
    &gt; seated next to an absolutely gorgeous woman. They exchange
    &gt; brief hellos and he notices she is reading a manual about
    &gt; sexual statistics. He asks her about it and she replies,
    &gt; "This is a very interesting book about sexual statistics.
    &gt; It identifies that American Indians have the longest
    &gt; average penis and Polish men have the biggest average
    &gt; diameter. By the way, my name is Jill. What's yours?"
    &gt; He coolly replies, "Tonto Kawalski, nice to meet you."
    &gt;
    &gt; ***********************************************************
    &gt; # 6
    &gt; One night, as a couple lay down for bed, the husband gently
    &gt; taps his wife on the shoulder and starts rubbing her arm.
    &gt; The wife turns over and says: "I'm sorry honey, I've got a
    &gt; gynaecologist appointment tomorrow and I want to stay
    &gt; fresh." The husband, rejected, turns over and tries to
    &gt; sleep. A few minutes later, he rolls back over and taps his
    &gt; wife again. This time he whispers in her ear: "Do you have
    &gt; a dentist appointment tomorrow too?"
    &gt;
    &gt; ************************************************************
    &gt; # 5
    &gt; Bill worked in a pickle factory. He had been employed there
    &gt; for a number of years when he came home one day to confess
    &gt; to his wife that he had a terrible compulsion. He had an
    &gt; urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife
    &gt; suggested that he should see a sex therapist to talk about
    &gt; it, but Bill indicated that he'd be too embarrassed. He
    &gt; vowed to overcome the compulsion on his own. One day a few
    &gt; weeks later, Bill came home absolutely ashen. His wife
    &gt; could see at once that something was seriously wrong.
    &gt; "What's wrong, Bill?" she asked. "Do you remember that I
    &gt; told you how I had this tremendous urge to put my penis
    &gt; into the pickle slicer?" "Oh, Bill, you didn't." "Yes, I
    &gt; did." "My God, Bill, what happened?" "I got fired." "No,
    &gt; Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?"
    &gt; "Oh...she got fired too."
    &gt;
    &gt; **************************************************************
    &gt; # 4
    &gt; A man was visiting his wife in hospital where she has been
    &gt; in a coma for several years. On this visit he decides to
    &gt; rub her left breast instead of just talking to her. On
    &gt; doing this she lets out a sigh. The man runs out and
    &gt; tells the doctor who says this is a good sign and suggests
    &gt; he should try rubbing her right breast to see if there is
    &gt; any reaction. The man goes in and rubs her right breast and
    &gt; this brings a moan. From this, the doctor suggests that
    &gt; the man should go in and try oral sex, saying he will wait
    &gt;
    &gt; outside as it is a personal act and he doesn't want the man
    &gt; to be embarrassed. The man goes in then comes out about
    &gt; five minutes later, white as a sheet and tells the doctor
    &gt; his wife is dead. The doctor asks what happened to which
    &gt; the man replies: "She choked."
    &gt;
    &gt; ************************************************************
    &gt; # 3
    &gt; A guy walks into a bar with a pet alligator by his side. He
    &gt; puts the alligator up on the bar. He turns to the
    &gt; astonished patrons. "I'll make you a deal. I'll open this
    &gt; alligator's mouth and place my genitals inside. Then the
    &gt; gator will close his mouth for one minute. He'll then open
    &gt; his mouth and I'll remove my unit unscathed. In return for
    &gt; witnessing this spectacle, each of you will buy me a drink."
    &gt; The crowd murmured their approval. The man stood up on the
    &gt; bar, dropped his trousers, and placed his privates in the
    &gt; alligator's open mouth. The gator closed his mouth as the
    &gt; crowd gasped. After a minute, the man grabbed a beer
    &gt; bottle and rapped the alligator hard on the top of its
    &gt; head. The gator opened his mouth and the man removed his
    &gt; genitals unscathed as promised. The crowd cheered and the
    &gt; first of his free drinks were delivered. The man stood up
    &gt; again and made another offer. "I'll pay anyone $100 who's
    &gt; willing to give it a try". A hush fell over the crowd.
    &gt; After a while, a hand went up in the back of the bar. A
    &gt; woman timidly spoke up. "I'll try, but you have to promise
    &gt; not to hit me on the head with the beer bottle".
    &gt;
    &gt; ***************************************************************
    &gt; # 2
    &gt; A small white guy goes into an elevator, when he gets in he
    &gt; notices a huge black dude standing next to him. The big
    &gt; black dude looks down upon the small white guy and says: "7
    &gt; foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left ball, 3
    &gt; pound right ball, Turner Brown" The small white guy faints!!
    &gt; The big black dude picks up the small white guy and
    &gt; brings him to, slapping his face and shaking him and asks
    &gt; the small white guy. "What's wrong?". The small white guy
    &gt; says; "Excuse me but what did you say?". The big black dude
    &gt; looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick,
    &gt; 3 pound left ball, 3 pound right ball, my name is Turner
    &gt; Brown." The small white guy says, "Thank god, I thought you
    &gt; said 'Turn around. '"
    &gt;
    &gt; ***********************************************************
    &gt; # 1
    &gt; There was this couple who had been married for 50 years.
    &gt; They were sitting at the breakfast table one morning when
    &gt; the old gentleman said to his wife, "Just think, honey,
    &gt; we've been married for 50 years." "Yeah," she replied,
    &gt; "Just think, fifty years ago we were sitting here at this
    &gt; breakfast table together." "I know," the old man said, "We
    &gt; were probably sitting here naked as jaybirds fifty years
    &gt; ago." "Well," Granny snickered, "What do you say...should
    &gt; we get naked?" Where upon the two stripped to the buff and
    &gt; sat down at the table. "You know, honey," the little old
    &gt; lady breathlessly replied,"My nipples are as hot for you
    &gt; today as they were fifty years ago." "I wouldn't be
    &gt; surprised," replied Gramps. "One's in your coffee and
    &gt; the other is in your oatmeal!!!!
    &gt;
     
    #16
    snot, 22 Oktober 2001
  17. Sharky18
    Gast
    0
    Worum handelt es sich hier?

    Arnold Schwarzenegger hat einen LANGEN

    Helmot Kohl hat einen KURZEN

    und Papst Johannes Paul BENUTZT SEINEN NIE

    na???


    na den den NACHNAMEN!


    und hier ein etwas schweinischer witz wenn sich sonst keiner traut :zwinker: :

    Das Flugzeug ist erfolgreich gestartet und der Pilot verkündet kurz ein paar Daten (Flughöhe, voraussichtliche Reisezeit, etc.)
    an die Passagiere.
    Nach dem er seinen Vortrag abgeschlossen hat vergisst er leider das mikro auf "off" zu stellen...
    (so das alle Leute mitbekommen können was er sagt)

    Nun schaltet er den Autopilot ein und sagt zu seinem Co-Piloten:

    "So, für nen angenehmen Flug fehlen mir nun 2 Dinge: ein Kaffee und das mir jemand einen bläst!"

    Eine Stewardess hört dies und stürzt vor zum cockpit um dem Piloten zu sagen das er das Mikro abstellen soll.
    Da ruft ein Passagier:
    "Aber vergiss den Kaffee nicht, Puppe!"

    :grin: :grin: :grin:
     
    #17
    Sharky18, 23 Oktober 2001
  18. Sharky18
    Gast
    0
    da is mir noch einer eingefallen:


    Eine Alte Frau sitzt wie jeden Nachmittag, mit ihrem alten Kater auf dem Schoß, auf einer kleinen Bank, vor ihrem kleinen Häuschen...


    Plötzlich erscheint ihr eine gute Fee und spricht: "Du hast 3 wünsche frei!"

    Die alte Frau denkt nach und sagt:

    "Als erstes wünsch ich mir das aus mir eine wunderschöne, junge prinzessin wird!"

    --kein problem der wunsch geht in erfüllung--

    "Als zweites wünsch ich mir das aus meinem kleinen Häuschen ein wunderschönes Schloss wird!"

    --kein problem der wunsch geht in erfüllung--

    "Und zu guter letzt wünsch ich mir das aus meinem alten Kater ein fescher, junger Prinz wird!"

    --kein problem, auch dieser wunsch geht in erfüllung--

    nun sieht sie prinzessin ihrem neu erworbenen prinzen ganz verliebt in die augen...

    worauf er sagt: "Gell, meine liebe nun ärgerst du dich das du mich damals hast kastrieren lassen!"

    :grin: :grin: :grin:
     
    #18
    Sharky18, 23 Oktober 2001
  19. BlueAngel
    Verbringt hier viel Zeit
    152
    101
    0
    nicht angegeben
    Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

    *hihi*

    musste ich mal wieder loswerden *unschuldigguck*
     
    #19
    BlueAngel, 23 Oktober 2001
  20. Norialis
    Norialis (42)
    Verbringt hier viel Zeit
    816
    101
    0
    Verheiratet
    Treffen sich zwei Hunde im Park.
    Sagt der eine: "Ich bin Bello und wie heisst du?"
    Antwortet der andere: "Ich heisse ´Runter vom Sofa!´"

    Bei einer IT-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
    Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also laßt die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr was aus der geworden ist?"
    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache
    nichts zu tun zu haben.
    Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
    Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen!"

    Unser Programmierer liebte Computer.
    Bis man ihn einmal dabei erwischte ...

    9 Gründe warum Windows 98 kein Virus ist 1. Einen Virus kriegt man umsonst. 2. Ein Virus tut etwas. 3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden. 4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf. 5. Ein Virus installiert sich selbst. 6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen. 7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser. 8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen. 9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM


    Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum.
    Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustaste, total verschwitzt und fluchend.
    Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden ..."

    UNIX Airways
    ~~~~~~~~~~~~
    Jeder bringt ein Stück des Flugzeugs mit, wenn er zum Flughafen kommt.
    Sie gehen alle hinaus auf den Runway und setzten Ihr Flugzeug Stück für Stück zusammen, während Sie nicht aufhören, sich darüber zu streiten, welche Art Flugzeug Sie eigentlich bauen sollten.

    Air DOS
    ~~~~~~~
    Jeder schiebt das Flugzeug, bis es abhebt; dann springen alle drauf und lassen es segeln, bis es wieder den Boden trifft. Dann schieben Sie wieder, springen wieder drauf, und so weiter ...

    Mac Airlines
    ~~~~~~~~~~~~
    Die ganzen Stewardessen, Kapitäne, Kofferträger und Ticketverkäufer sehen genau gleich aus. Jedes mal, wenn Du Fragen nach irgendwelchen Details stellt, wird Dir höflich, aber eindringlich gesagt, dass Du es nicht wissen brauchst, nicht wissen willst und auch ohne Dein Wissen alles für Dich getan wird, solange Du nur ruhig bleibst.

    Windows Air
    ~~~~~~~~~~~
    Der Termial is schön und bunt, mit freundlichen Stewards, einfachem Check-in und Boarding; einem weichen take-off. Nach ungefähr 10 minutes in der Luft explodiert das Flugzeug ohne irgendeinen erkennbaren Grund.

    Windows NT Air
    ~~~~~~~~~~~~~~
    Fast, wie Windows Air, kosten aber mehr, benutzt grössere Flugzeuge und reißt alle anderen Flugzeuge in einem 40 km Radius mit, wenn es explodiert.

    Linux Air
    ~~~~~~~~~
    Abtrünnige Mitarbeiter aller anderen OS Airlines entscheiden sich dazu, Ihre eigene Airline zu starten. Sie bauen Flugzeuge, Ticket-Schalter und verlegen die Runways alleine.
    Sie verlagen eine geringe Gebühr, um die Druckkosten des Tickets zu decken, aber man kann das Ticket auch Downloaden und selbst ausdrucken.
    Wenn Du das Flugzeug besteigst, wird Dir ein Sitz, vier Schrauben, ein Schraubendreher und eine Kopie der Sitz-HOWTO.html übergeben. Nach dem Du den voll verstellbaren Sitz eingebaut hast startet das Flugzeug und kommt pünklich an - ohne jegliche Probleme. Das Bord-Essen ist Wunderbar.
    Nun versuchst Du den Kunden der anderen Airlines über Deine grossartige Reise zu erzählen, aber alles, was Sie Dir sagen ist: "Was ...? Was musstest Du mit dem Sitz machen?!"

    Warum haben Enten so große Füße?
    Um die ganzen Waldbrände auszutreten.
    Und warum haben Elefanten so große Füße?
    Um die ganzen brennenden Enten ...


    Das Kaninchen Hans sitzt am Straßenrand und weint.
    Da kommt der Wolf und fragt: "Wieso weinst du denn?"
    "Als ich an der Bärenhöhle vorbeikam, benutzte mich der Bär zum Hintern abwischen."
    Am nächsten Tag saß Hans wieder am Straßenrand, lachte aber vergnügt.
    Da fragte der Wolf: "Warum bist du denn heute so fröhlich?"
    "Heute kam Fritz der Igel an der Bärenhöhle vorbei!"


    Geht ein Hase an einem Fuchsbau vorbei.
    Davor sitzt ein kleiner Fuchs und sonnt sich.
    Fragt der Hase: "Na, ist denn dein Papa da?"
    "Nee..."
    "Deine Mama?"
    "Nee..."
    "Und Deine Geschwister?"
    "Auch nicht."
    "Na dann kriegste jetzt was aufs Maul!"
     
    #20
    Norialis, 23 Oktober 2001

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