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Witze

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von DocDebil, 5 Dezember 2002.

  1. DocDebil
    DocDebil (42)
    im Ruhestand
    1.048
    248
    447
    nicht angegeben
    Mann beim Arzt.
    Arzt:"Tut mir leid Ihenn das sagen zu müssen, aber ich habe zwei sehr
    schlechte Nachrichten für Sie."
    Mann:"Oh Gott, Herr Doktor! Was ist denn mit mir los?"
    Arzt:"Sie haben Krebs!"
    Mann:"Oh nein!! Und die andere Nachricht?"
    Arzt:"Sie haben Alzheimer!"
    Mann:"Puh, zum Glück kein Krebs."

    _______________________________________

    Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
    Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
    Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

    ________________________________________

    Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie
    oft haben Sie Sex?" Darauf der Mann: "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
     
    #1
    DocDebil, 5 Dezember 2002
  2. DecoyS.Frost
    0
    Arzt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für sie"
    Patient:"und die wären?"
    Arzt:"Die schlechte ... sie haben Krebs und lediglich noch 1 JAhr zu leben"
    Patient:"und die gute?"
    Arzt:"Sie werden es bald vergessen, denn sie haben auch noch Altzheimer"


    Arzt:"Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für sie"
    Patient:"Und die wären?"
    Arzt:"Sie haben eine tödliche Krankheit und nur noch 2 Tage zu leben"
    Patient:"Wenn das die schlechte Nachricht war, was iss dann die sehr schlechte?"
    Arzt:"Ich konnte sie gestern nicht erreichen"
     
    #2
    DecoyS.Frost, 5 Dezember 2002
  3. nVidia
    nVidia (30)
    Verbringt hier viel Zeit
    137
    101
    0
    Verliebt
    Hält ein Polizist ein Auto an:
    "Herzlichen Glückwunsch! Als 100.000ster Autofahrer, der diese Brücke überfährt, bekommen sie 10.000 DM. Was wollen sie mit dem Geld anfangen?"
    Der Fahrer: "Ich glaub, ich mach erstmal den Führerschein."
    Seine Frau neben ihm entsetzt: "Hören sie nicht auf ihn, er ist ja sturzbetrunken!"
    Der schwerhörige Opa vom Rücksitz: "Ich wusste doch, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen!"
    Schließlich eine Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze...?!"
     
    #3
    nVidia, 5 Dezember 2002
  4. flycasino
    Gast
    0
    Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter
    meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles
    gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

    Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar
    Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir
    sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns über 150 Gäste geeignet. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie
    zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dass dann nichts mehr möglich
    wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
    Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich
    gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich
    rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.

    Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen
    und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."

    Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

    Das Schlusswort:
    Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.
     
    #4
    flycasino, 6 Dezember 2002
  5. Beastie
    Beastialische Beiträge
    10.758
    218
    254
    Single
    *loloooll* der letzte war geil*lachtot*
     
    #5
    Beastie, 6 Dezember 2002
  6. Maggy
    Gast
    0
    Liebe Mama, lieber Papa,
    > >
    > > Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir
    > > wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was
    > > bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht
    > > gestört werdet.
    > >
    > > Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
    > > Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber
    > > das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
    >
    > > irgendein Junge mir gegeben hat.
    > >
    > > Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten
    > > habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen.
    > > Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch
    > > ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im
    > >
    > > Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten
    > > Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
    > >
    > > Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein
    > > Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man
    > > dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es
    > > läuft prima.
    > >
    > > Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die
    > > Medikamente gegen die Geschlechtskrankheit, die ich eingefangen habe.
    > > Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen
    > > müssen.
    > >
    > > Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
    > > ehrgeizig und wird bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest
    > > falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon
    > > blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis
    > > gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt
    > > diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist
    > > Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender
    > > ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart.
    > >
    > > Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer
    > > gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der
    > > Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die Polizisten mit ein
    > > paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich
    > > und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel
    > > schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
    > >
    > > So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.
    > >
    > > Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung,
    > >
    > > Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.
    > >
    > > Ich habe ne 5 in BWL und ne 6 in Statistik und wollte eigentlich
    > >
    > > nur deutlich machen, dass das kein wirkliches Desaster ist. Es hätte
    > > viel
    > >
    > > schlimmer kommen können, das werdet ihr jetzt doch auch sagen.
    > >
    > > Liebe Grüße
    > >
    > > Eure Tochter
     
    #6
    Maggy, 6 Dezember 2002
  7. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    408
    101
    0
    vergeben und glücklich
    @DecoyS.Frost:
    hehe, genau den letzten, den du geschrieben hast, hat mir meine freundin gestern auch erzählt...
     
    #7
    bogi, 8 Dezember 2002
  8. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    408
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Ein Priester fliegt zum ersten mal in einem Flugzeug. Die
    Stewardess be-
    merkt seine Nervositaet und moechte ihm einen Kognac zur
    Beruhigung an-
    bieten.
    "Darf ich Ihnen einen Kognac anbieten, Hochwuerden?"
    "Hm, in welcher Hoehe fliegen wir denn?"
    "12.500 m !"
    "Dann bringen Sie mir doch lieber eine Limo! Wissen Sie, wo doch
    gerade
    der Chef in der Naehe ist!!!"

    ---

    Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Klaus B. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren, dass ich 6 Richtige habe." "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glueckwunsch"
    Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kuendigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef:
    "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen, Ihnen zu kuendigen. Selbstverstaendlich erhalten Sie
    eine Abfindung über 500.000,00 Euro."

    Mann was hab ich ein Glueck heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und
    faehrt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehaengt. Langsam und bedächtig schreitet er zu ihr und murmelt: "Wenn's laeuft, dann laeuft's!"

    ---

    Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
    Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und
    sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter
    einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben
    Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche
    sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." ´

    Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
    "Du wirst sterben", antwortet die Frau
     
    #8
    bogi, 8 Dezember 2002
  9. bogi
    bogi (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    408
    101
    0
    vergeben und glücklich
    Nach dem Sex im Bett:
    Frau: "Woran denkst du?"
    Mann: "Kennst du nicht!"

    ---

    Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

    ---

    Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

    ---

    Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
    Bin ich jetzt ein Engel?"

    Petrus: "Nein, deppert.."
     
    #9
    bogi, 8 Dezember 2002
  10. eheu
    eheu (32)
    Verbringt hier viel Zeit
    177
    101
    1
    vergeben und glücklich
    Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:
    "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

    Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
    "Wir Schwulen aber auch!"
     
    #10
    eheu, 8 Dezember 2002
  11. flycasino
    Gast
    0
    Es war vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise
    machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
    Vier seiner Elfen feierten krank und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der
    Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
    Dann erzählte ihm seine Frau dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte.
    Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging, um die Rentiere
    aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht
    hatten, der Himmel weiß wohin. Welche Katastrophe!
    Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden,
    dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - So ein Mist!
    So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen.
    Jedoch musste er feststellen dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die
    Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
    Jetzt gab es natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen
    Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
    Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr
    zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen
    Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hin stecken?"
    Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen
     
    #11
    flycasino, 8 Dezember 2002
  12. flycasino
    Gast
    0
    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.Der Verkäufer gibt
    ihm noch einen Tip:"Bevor es anfängt zu regnen,sollten sie das Chrom immer
    mit Vaseline einreiben.So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
    Chance!Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"Toll,denkt
    sich der Biker.Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin
    vor,die ihn zum Essen eingeladen hat,um ihre Familie kennenzulernen.Alles
    läuft prima,die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der
    Tochter.Kurz vor dem Dessert sagt die Tochterzu ihrem Freund:
    "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch,um jemanden für den Abwasch zu
    bestimmen.Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,muss den ganzen Abwasch
    machen!"
    Na gut,denkt sich der Biker,spiele ich eben mit.

    Als alle fertig gegessehaben,breitet sich eisiges Schweigen aus.5 Minuten,10
    Minuten vergehen,der Biker wird langsam ungeduldig.

    Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion vor den Eltern zu
    provozieren,schnappt er sich die Tochter und beginnt wild mit mit Ihr zu
    knutschen.Keiner sagt etwas!Er schnappt sich die Tochter,legt sie auf den
    Esstisch und vögelt sie richtig durch.
    Keiner sagt etwas!

    Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
    Noch immer sagt keiner etwas.

    Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,dass es grade
    zu regnen beginnt.Sofort denkt er an seine Harley und den Trick mit dem
    Chrom.Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.Da springt
    der Vater auf und ruft:
    "Okay,okay,ich mache den Abwasch!"
     
    #12
    flycasino, 13 Dezember 2002
  13. kaninchen
    Gast
    0
    >Nach dem Sex im Bett:
    >Frau: "Woran denkst du?"
    >Mann: "Kennst du nicht!"

    Den muss ich mir merken :grin:

    Kommt ein Typ zum Arzt: " Ich sch-sch-schtottere so-o und hab A-a-ansgt dass mei-eine Feu deshalb mit mir Schluss ma-macht!" sagt der Arzt: "Is kein Problem, ich nehm ihnen einen Teil von ihrem Penis ab - dann geht das wieder!" Gesagt getan... Einen Monat später geht der Typ wieder zum Arzt: "Ja... Stottern tu ich nicht mehr, aber "er" is einfach zu kurz, was meine Frau noch schlimmer findet - also kann man die OP rückgängig machen??" - "Nei-ein, das ge-ge-geht leider nicht!"

    Einziemlich dicker Mann geht zum Arzt und will abnehmen, er hat schon alles probeirt - nix hat was gebracht... Aber der Arzt hat das Wudnermittel: "Führen sie sich einfach alles was sie essen wollen anal ein..." Gesagt, getan, 2 wochen später kommt der Mann wieder, is gertenschlank - wackelt aber die ganze Zeit mit dem Popo. Fragt der Arzt "Ja, die Diät war ja erfolgreich aber warum wackeln sie die ganze Zeit?" - "Ich lutsche n Bonbon..."

    Und dann noch assoziale Somalia-Witze die eigentlich nich wirklich lustig sind aber mal daran errinern dass es Leute gibt die am verhungern sind....... So.......

    Warum werden über Somalia Strohhalme abgeworfen? - Weils da nachts so kalt ist...

    Wieso dürfen nur Somalier über 4 Kilo ins Kino gehn? - Weil sonst die Sitze hochklappen
     
    #13
    kaninchen, 13 Dezember 2002
  14. <~~Maniac~~>
    0
    Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert ueber eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr,und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit,blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wuenscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wuenschen. Du hast nur einen Wunsch frei." Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Koenntest Du mir eine Bruecke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmoeglich. Denk'doch mal an den Aufwand! Wie koennten die Saeulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was anderes aus!" Der Mann sagte:"OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fuehlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich gluecklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu koennen!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Bruecke vier- oder sechsspurig?



    Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
    Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
    Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Kueche und das mein Wohnzimmer."
    Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
    "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
     
    #14
    <~~Maniac~~>, 24 Dezember 2002

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