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Witze

Dieses Thema im Forum "Fun- & Rätselecke" wurde erstellt von Phantom, 27 November 2001.

  1. Phantom
    Gast
    0
    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter
    hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen,
    wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet
    er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die
    Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was
    das
    soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

    Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
    Vater: Wozu?
    Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
    Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen.
    Sohn: So sieht Mama auch aus.

    Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich
    versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich
    bin 94
    Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach
    nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen
    Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren
    Spazierstock an,
    zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!"
    sagt
    der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der
    Arzt, "Sie verstehen es doch.

    Eine Oma steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich nach einem Sitzplatz
    um, Sie denkt sich: "Shit, nix frei - aber Hauptsache der Yugo-Vater mit
    seinen 5 Kindern hockt da und ich muß stehen!" Mit der Zeit wird der Oma
    langweilig und Sie klopft mit Ihrem Gehstock am Boden auf (tock, tock,
    tock,...) Da
    sagt der Yugo-Vater zu Ihr: "Hey Muttar'l, wenn Sie sich da unten am
    Steck'n
    an Gummi aufe tuan dett'n, daun dett'n Sie net so an Lärm moch'n beim
    aufklopf'n !" Da sagt die Oma ganz entrüstet: "I werd Ihna jetzt wos sog'n -
    waun Sie
    Ihna daumol's an Gummi do unt'n aufe`gem hätt'n, daun hätt' I jetzt an
    SITZPLOTZ !!!"

    Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit
    einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den
    Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
    Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
    Jetzt
    überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

    Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
    weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:
    "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und
    Ihnen,
    gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe
    zu
    gehen..."

    Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
    er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
    Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Nach ein paar Minuten sagt er
    zu ihr:
    "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

    Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
    erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der
    Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

    Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
    Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem
    Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die
    Hosentasche. Auf
    die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn
    rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."
     
    #1
    Phantom, 27 November 2001
  2. seeyou
    Gast
    0
    Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
    Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen
    mit den Piloten aufgezeichnet).


    Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
    Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
    Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"


    Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
    Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
    Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


    Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
    Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
    Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
    Tower: "Hier ist wirklich Wien."
    Pilot: "Wien?"
    Tower: "Ja."
    Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
    Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."


    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
    "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
    Pilot:" Macht nichts. Die klatschen eh immer."


    Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
    "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
    Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
    Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"


    Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
    Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
    Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


    Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
    Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
    Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


    Tower: "Haben Sie Probleme?"
    Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
    Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."


    Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
    Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
    Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."


    Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
    Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
    Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
    Tower: "heute ist aber Dienstag"
    Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."


    Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
    Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."


    Tower: "Hoehe und Position?"
    Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


    Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
    Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
    Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"


    Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
    Pilot: "Ja."
    Tower: "Ja, was?"
    Pilot: "Ja, Sir!!!"
     
    #2
    seeyou, 27 November 2001
  3. seeyou
    Gast
    0
    mal was für die, die der englischen zunge mächtig sind.


    Christmas cake recipe:


    Ingredients:
    1 cup of water
    1 tsp baking soda
    1 cup of sugar
    1 tsp salt
    1 cup of brown sugar lemon juice
    4 large eggs lots of nuts
    1 bottle Vodka
    2 cups of dried fruit

    Sample the vodka to check quality. Take a large bowl,check the vodka again.

    To be sure it is the highest quality, pour one level cup and drink.

    Repeat.

    Turn on the electric mixer.Beat one cup of butter in a large fluffy bowl.

    Add one teaspoon of sugar.Beat again.At this point it's best to make sure
    the vodka is shtill OK.

    Try another cup .... just in case. Turn off the mixerer.

    Break 2 leggs and add to the bowl and chuck in the cup of dried fruit.

    Pick fruit off floor.

    Mix on the turner.

    If the fried druit gets stuck in the beaterers pry it loose with a
    sdrewscriver.

    Sample the vodka to check for tonsisticity.

    Next, sift two cups of salt.Or something.Who giveshz a sh*t.

    Check the vodka.

    Now shift the lemon juice and strain your nuts.

    Add one table.

    Add a spoon of sugar, or somefink.Whatever you can find.

    Greash the oven and piss in the fridge.

    Turn the cake tin 360 degrees and try not to fall over.

    Don't forget to beat off the turner.

    Finally, throw the bowl through the window, finish the vodka and dance
    around the house naked.

    Fall into bed.

    CHERRY MISTMAS!
     
    #3
    seeyou, 30 November 2001
  4. Phantom
    Gast
    0
    Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt,wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann stehgefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst."
     
    #4
    Phantom, 13 Dezember 2001
  5. seeyou
    Gast
    0
    zwei männer sind gestorben und treffen sich vor der himmelstür.

    A: wieso bist denn du gestorben?
    B: ich bin erfrohren.
    A: komisch, dass es sowas heutzutage noch gibt...
    B: und wieso bist du gestorben?
    A: ich bin vor freude gestorben
    B: wie gibts denn das??
    A: ich hab eine nachricht bekommen, meine frau betrügt mich gerade in unserem haus. da hab ich alles durchsucht, vom keller bis zum dachboden, aber nichts gefunden und vor freude gestorben.
    B: mei, hättest im kühlschrank nachgeschaut, dann würden wir beide noch leben!!
     
    #5
    seeyou, 16 Dezember 2001
  6. Phantom
    Gast
    0
    15% aller Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die anderen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
     
    #6
    Phantom, 16 Dezember 2001
  7. seeyou
    Gast
    0
    eine blondine wird aufgehalten, weil sie zu schnell gefahren ist.

    polizist: den führerschein bitte.
    blondine: das kenn ich nicht. was ist das?
    p: das kennen sie sicher, das ist so ein rosa heftchen.
    b: nein, sowas hab ich nicht.
    p: sowas haben sie bestimmt. da ist ein foto von ihnen drauf. schauen sie mal in ihrer handtasche nach.

    die blondine kramt in ihrer tasche herum und findet einen handspiegel. sie schaut hinein, denkt sich "da bin ich drauf, das muss es sein" und gibt ihn dem polizisten. er nimmt den spiegel und schaut hinein.

    p: mei, wenn ich gewusst hätt, dass sie auch von der polizei sind, hätt ich sie nicht aufgehalten.
     
    #7
    seeyou, 17 Dezember 2001

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