10 Jahre Beziehung - Sex??

[Benutzer174002 (33)]

Hallo liebe Community,
da mich seid längerem etwas plagt, dachte ich mir, ich probiere es mal mit der Suche nach Rat bzw. gleichgesinnten oder Menschen, die bereits Erfahrungen dahingehend gesammelt haben.

Fangen wir erst einmal mit der Story an:
Ich bin Steve, 29 Jahre alt und bin jetzt seit 10 Jahren (seit 4 Jahren verheiratet) zusammen.
Zu Beginn war alles Bestens und wir hatten echt sehr viel Spaß und waren auch wirklich experementierfreudig.
Nach unserer Eheschließung haben wir Zukunftsorientiert gehandelt und haben daraufhin im kurzen Abstand 2 Wundervolle Mädchen bekommen. Die Jüngste wird dieses Jahr im Juli 2 Jahre alt.
Das ist natürlich alles gut und ich weiß dies auch wirklich zu schätzen nur dennoch fehlt mir der Sex und alles was dazu gehört. Das kommt meiner Meinung nach einfach zu kurz.
Wenn wir dann mal Sex haben, dann hab ich einfach das Gefühl, dass Sie mich einfach nur schnell "fertig bekommen" möchte und das macht mich irgendwie unglücklich.

Ich würde mich riesig über Erfahrungsberichte bzw. Tipps freuen, wie ich mit der Situation umgehen kann oder was auch immer.

Bin wirklich für alles offen und dankbar!

Vielen lieben Dank im Voraus!!!

 

[Benutzer173209 (33)]

seit wann hast du dieses Gefühl ?ist es jedes mal beim sex ?
habt ihr schon mal darüber geredet ? was dich stört was du dir wünschst ?
ohne mit ihr darüber zu reden wird es schwer eine Lösung zu finden

 

[Benutzer172492]

Was tust du denn dafür, dass sie Freude an eurer Sexualität hat?

 

[Benutzer173996 (46)]

Als unsere Kinder sehr klein waren, nutzten wir regelmäßig ihren Mittagsschlaf. Danach wurde es etwas schwieriger.

Die größten Schwierigkeiten hatten wir während ihrer Pubertät, weil sie da immer später zu Bett gingen. In dieser Zeit mussten wir an der Pflege unserer Beziehung arbeiten. Sonst wären wir sexuell verkümmert.

Jetzt haben auch die beiden jüngeren ihre abgeschlossene Wohnung. Dadurch leben wir wieder richtig auf.

 

[Benutzer172677]

Was sagt sie denn dazu?

 

[Benutzer174002 (33)]

Zu aller Erst bin ich wirklich dankbar für eure Tipps und Ratschläge aus dem eigenen Leben.

Selbstverständlich haben wir schon darüber gesprochen und es ist einfach der kinderbedingte Part, der das ganze so schwierig gestaltet.

Nur leider bleibt das ganze dann auch weiterhin komplett monoton, auch wenn die Mädels bei den Großeltern übernachten.
Salopp gesagt "Rein-Raus und Ciao" ...

Was ich tue, damit sie freude an der Sexualität hat?
Wenn wir dann wirklich mal in der Situation sind, dass wir Sex haben, kümmre ich mich in erster Linie liebevoll um Sie (nebenbei bemerkt bin ich einfach ein Fan fürs orale Befriedigen) aber sie kommt garnicht erst in den genuss es zu genießen aber darüber habe ich auch schon mit ihr gesprochen.

Ihr merkt schon. Das ist einfach wirklich schwieriges Thema aber das wäre irgendwie kein Trennungsgrund für mich da Sie eine wunderbare Frau ist abseits des Betts und ich meine Mädels über alles auf der Welt liebe.

 

[Benutzer83901 (39)]

Was ich tue, damit sie freude an der Sexualität hat?
Wenn wir dann wirklich mal in der Situation sind, dass wir Sex haben, kümmre ich mich in erster Linie liebevoll um Sie (nebenbei bemerkt bin ich einfach ein Fan fürs orale Befriedigen) aber sie kommt garnicht erst in den genuss es zu genießen aber darüber habe ich auch schon mit ihr gesprochen.

Wie meinst du das?

 

[Benutzer174002 (33)]

Ich meine damit, dass ich wirklich alles tue, um sie zu verwöhnen. Natürlich haben wir auch normal Sex aber man spürt da irgendwie eine Lustlosigkeit von Ihr aus.

 

[Benutzer155728]

Ich meine damit, dass ich wirklich alles tue, um sie zu verwöhnen.

Und kommt dieses Verwöhnprogramm bei ihr auch gut an?

Kommuniziert sie, dass sie das so mag?

Woran machst du ihr Lustlosigkeit beim Nicht-Verwöhnsex gegenüber dem Verwöhnsex fest?

Wie definiert sie grundsätzlich ihr Bedürfnis nach Sex?

 

[Benutzer106548]

Zusätzlich zu Maifeld 's Fragen: Wann begann es eigentlich? Nach der Geburt eines Kindes? Macht sie SB?

Selbstverständlich haben wir schon darüber gesprochen und es ist einfach der kinderbedingte Part, der das ganze so schwierig gestaltet.

Sagt sie das? Wie meint sie das? Ich mein', Ihr seid 10 Jahre zusammen, habt zwei Kinder, da kann das Ergebnis Eurer Gespräche doch nicht einfach sein: "Is wegen der Kinder.", Schulterzucken, eagl, weiter im Alltag.

 

[Benutzer157234 (36)]

Ihr merkt schon. Das ist einfach wirklich schwieriges Thema

Ja, weil du mit Informationen hier extrem dürftig bist. Man muss dir alles aus der Nase ziehen und so ist es wirklich verdammt schwierig, dir irgendwas zu raten. Sei doch bitte mal so lieb und schreibe etwas ausführlicher, auch beim Beantworten der Fragen. Das Thema ist bisschen komplexer als die Bauanleitung von einem Kallaxregal und braucht daher auch bisschen ausgiebigere Schilderung

 

[Benutzer166598]

Und warum muss sie auf Knopfdruck ihr Libido einschalten können nur weil grad Luft zum Sexeln ist?

 

[Benutzer174002 (33)]

Und warum muss sie auf Knopfdruck ihr Libido einschalten können nur weil grad Luft zum Sexeln ist?

Ich glaube das ist das große Problem bei uns. Wir machen es nur wenn Luft da ist. Lust zeigt Sie nie wirklich. Ich würde mir sowas gerne mal wünschen, dass sie einfach mal Anzeichen macht oder mir einfach mal zeigt, dass sie gerade extrem scharf ist aber das ist einfach nicht da.

Sorry, dass ich das alles so knapp formuliere.
Ich versuche es jetzt mal Detaillierter.

Des öfteren habe ich mit ihr das Gespräch gesucht, dass mir der Sex bzw. unser Liebesleben ein wenig zu bedürftig zum Vorschein kommt und dann sagt sie, dass es an der Situation liegt mit den Kindern und der Zeitknappheit. Abends ist sie dann einfach zumeist müde und lustlos. Wenn die Kinder dann mal wo anders übernachten, ist die müdigkeit zwar nicht vorhanden aber die Lustlosigkeit ist da und sie kann sich selbst nicht erklären, woran das liegt. Ich habe einfach das Gefühl, dass es an mir liegt aber das verneint sie dann auch.

Zusätzlich zu Maifeld 's Fragen: Wann begann es eigentlich? Nach der Geburt eines Kindes? Macht sie SB?


Sagt sie das? Wie meint sie das? Ich mein', Ihr seid 10 Jahre zusammen, habt zwei Kinder, da kann das Ergebnis Eurer Gespräche doch nicht einfach sein: "Is wegen der Kinder.", Schulterzucken, eagl, weiter im Alltag.

Ja so sieht es dann auch zumeist ungefähr aus.

Und kommt dieses Verwöhnprogramm bei ihr auch gut an?

Kommuniziert sie, dass sie das so mag?

Woran machst du ihr Lustlosigkeit beim Nicht-Verwöhnsex gegenüber dem Verwöhnsex fest?

Wie definiert sie grundsätzlich ihr Bedürfnis nach Sex?

Also ich glaube, Sie hat garkein Verlangen nach Sex weil sie das generell nicht wirklich äußert. Wir hatten noch nie Sex, weil sie es gerade wollte. Der Impulsgeber bin da schon immer ich gewesen aber seit längerer Zeit macht mir das auch keine Lust mehr.

Wenn Ich beginne sie zu verwöhnen, zieht sie mich relativ schnell wieder hoch und natürlich habe ich auch schon mal gefragt ob sie es mag oder ich etwas anders machen könnte.
Sie antwortet dann darauf, dass sie sich einfach nicht fallen lassen kann aber es ihr doch schon gefiele.

Leider habe ich in meinem Umfeld auch keine Bezugsperson, mit der ich über so etwas reden kann. Daher habe ich mich an euch gewendet. Für mich ist das ganze echt schwer und belastend.

 

[Benutzer106548]

Zusammengefasst:

• sie war noch nie der aktive Part
• sie hatte schon immer weniger häufig Lust als Du
• Euer Sex ist immer gleich und schon immer gleich gewesen
• Sex gefällt ihr schonmal, aber es hat sie noch nie vom Hocker gehauen
• ihr ist es mittlerweile völlig egal, ob Ihr Sex habt oder nicht
• sie hat keinerlei Lust, irgendetwas an diesem Zustand zu ändern

Richtig so?

 

[Benutzer155728]

Wenn Ich beginne sie zu verwöhnen, zieht sie mich relativ schnell wieder hoch und natürlich habe ich auch schon mal gefragt ob sie es mag oder ich etwas anders machen könnte.
Sie antwortet dann darauf, dass sie sich einfach nicht fallen lassen kann aber es ihr doch schon gefiele.

Das klingt jetzt für mich aber auch anders, als ob dein Verwöhnprogramm das ist, was bei ihr helle Begeisterung auslöst.

Hattet ihr jemals schon Sex, wo du das Gefühl hattest, dass sie sich in die Situation reinfallen lassen konnte und sie richtig Lust verspürte?

 

[Benutzer83901 (39)]

Mark11 und Maifeld haben es ja schon gut zusammengefasst: Sex hat vermutlich einfach keinen Stellenwert bei deiner Frau. Und hatte es in der Form vermutlich auch nie. Das ist schwer zu ändern, fürchte ich.

Ob du Nachhilfe beim Verführen brauchst, kann hier niemand beurteilen. Niemand weiß, worauf deine Frau steht, wenn denn überhaupt. Wenn, könnte nur sie dir sagen, was sie braucht. Oder man experimentiert, aber ich sehe dazu keine Bereitschaft.

Für sie ist das Thema offenbar nicht sonderlich wichtig, sie fühlt sich vermutlich auch ohne Sex wohl. Wenn das schon vor den Kindern so war, sehe ich zwei Möglichkeiten: Du akzeptierst das so und lebst weitestgehend ohne Paarsex oder aber ihr sucht eine Lösung, die dir Sex ermöglicht - sei es durch Öffnen der Ehe oder durch Trennung.

 

[Benutzer155728]

Ich glaube so grundsätzlich müsst ihr euch dringend darüber unterhalten, welchen Stellenwert Sex für euch in eurer Partnerschaft hat. Und ob ihr da einen gemeinsamen Nenner finden könnt.
Und nein, du musst genausowenig akzeptieren, dass da nichts mehr läuft, wie sie dir zuliebe notgedrungen mitmachen muss.

 

[Benutzer157234 (36)]

Bei dem, was du so schilderst, habe ich leider auch den Eindruck, als hätte sie selbst da wenig Leidensdruck und wenn du dir die Beantwortung der Zusammenfassung von Mark11 so anschaust, merkst du ja sicher selbst, dass euch das Sexuelle nicht erst gestern aus der Hand geglitten ist. So richtig lief es ja nie.

Ich handle mir gleich einen Shitstorm ein, i know. Aber es gibt einfach Frauen, die einfach keinen oder keinen hohen Sexdrive haben. Das kann an der Erziehung liegen, daran, dass sie nie eine wirklich freie Sexualität entwickelt haben, an schlechten Erfahrungen oder oder oder. Denen fehlt dann auch nichts, für die ist das auch kein Problem. Das sind auch oftmals Frauen, mit denen du am Anfang viel bzw. ne normale Menge an Sex hast, einfach weil sie wissen, dass das "dazugehört". Das nimmt dann in dem Moment stark ab, indem sie dich erfolgreich und langfristig gebunden haben (z.B. durch Kinder, Heirat whatever). Hier sollte man begreifen, dass sich nicht wirklich etwas in der Paarbeziehung geändert hat, sondern, dass die Frau eben sehr wahrscheinlich noch nie einen wirklichen Sexdrive hatte.

Die Frage ist halt, wieweit du darauf einwirken kannst, denn du bist da einfach sehr abhängig von ihrer Bereitschaft, Sexualität für sich zu entdecken. Bissig gesagt, wenn sie einfach zu verstockt ist, sich ernsthaft mit dem Thema und ihren Baustellen zu befassen, wirst du da alleine nichts machen können. Dass sie aber gar keine Baustellen hat, sondern einfach kein sexueller Mensch ist, ist ne Chance, die immer besteht.

Ich persönlich glaube aber, dass das nur auf sehr wenige Menschen wirklich zutrifft. Gerade bei uns Frauen ist sowas gerne mal (gesellschaftlich) anerzogen. Da werden viele im Forum nun heftig widersprechen, aber da mal die Bitte, drüber nachzudenken, in was für einem Forum wir hier sind und ob man das wirklich so easy auf die Allgemeinheit übertragen kann.

Ich hatte früher auch einen sehr niedrigen Sexdrive, bei mir war das gesellschaftlich anerzogen gepaart mit negativen Erfahrungen. Wie schnell gelten Frauen, die sich sexuell ausleben als Schlampen, wie schnell wertet man sie dafür ab, wie schnell reduziert man sie auf ihre Vögelbarkeit. Sollte sich das bei deiner Frau manifestiert haben, ist das ein ziemlich hart zu knackender Brocken. Mir hat es geholfen, wenn mir Männer beiläufig erzählt haben, dass sie Frauen für ihre Lust nicht abwerten. Das mussten mir zugegeben einige Männer mitteilen, aber irgendwann drang es dann zu mir durch und ich machte seither einen riesigen Bogen um alle Kerle, die irgendwie nen Madonna-Whore-Komplex haben könnten und widmete mich Männern, die Frauen für ihre Lust nicht abwerten. Das passiert nämlich leider recht oft. Ich würde also immer mal einstreuen, dass du es toll findest, wenn Frauen ihre Lust ausleben, dass du sie deshalb nicht abwertest. Denn sollte ihr niedriger Sexdrive irgendwie mit ihrer Erziehung zusammenhängen, steuerst du da schon subtil gegen, in dem du ihr klarmachst, dass du sie als Mutter deiner Kinder auch dann noch achtest, wenn sie im Bett richtig dreckig ist. Sage ihr solche Dinge nu nicht jeden Tag und künstlich, aber eben dann wenns passt und du es ehrlich meinst.

Noch dazu sind längst nicht alle Frauen einfach mal so geil. Das funktioniert bei Männern oft etwas einfacher und ja ich beneide das Viele Frauen müssen einfach wirklich warmlaufen und das fängt schon beim Umgang miteinander an.

Wie sehen eure Zärtlichkeiten im Alltag aus? Kuschelt ihr? Küsst ihr euch mal zwischendurch? Gibt es spielerische, sexuelle Berührungen im Alltag (mal auf den Hintern hauen oder so)? Wenn all das auch nicht (mehr) stattfindet ist der Weg zum Sex emotional für die Frau relativ weit. Demzufolge würde ich anfangen, auch im Alltag wieder sexuelle Spannung aufzubauen, die eben nicht im Akt endet. Je nachdem wie gut sie da einsteigt, kannst du ihr Komplimente machen, ihr sagen, wenn sie heute besonders heiß aussieht. Ich würde da sprachlich auch auf dezente (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) sexuelle Worte gehen, die einfach klarmachen, dass du nicht mit deiner Schwester redest, sondern mit deiner Frau, die du irgendwann mal wieder fröhlich vögeln willst. So wie sie derzeit drauf ist, wirst du da wohl recht lange in Vorleistung gehen müssen.

Ansonsten würde ich erstmal nicht mehr so viel drüber reden. Zudem solltet ihr euch wirkliche Paarzeit verschaffen. Nicht damit ihr endlich mal wieder vögeln könnt, sondern damit ihr wieder einen Bezug zueinander findet, der unabhängig von eurer Elternrolle ist.

Gib dem ganzen ruhig Zeit zum anlaufen, auch ruhig ein paar Monate. Danach würde ich mich selbst aber ehrlich fragen, ob das für mich ein dauerhafter Zustand ist, mit dem ich leben will und entsprechend handeln. Wie gesagt, bei meinem Rat wirst du lange in Vorleistung gehen müssen und es kann auch sein, dass das alles nichts bringt. Die 100% Strategie gibts leider nicht.

 

[Benutzer174002 (33)]

Danke C calessa für deinen wirklich Hilfreichen Beitrag Ich wünschte mir sojemanden wir dich persönlich zu kennen um mich wirklich mal ausgiebig über das Thema auslassen zu können.
Du triffst den Nagel zu 99,9% auf den Kopf und ja, es ist mir schon mehrfach durch den Kopf gegangen, einen Schlussstrich zu ziehen aber dafür sind mir meine Mädels einfach zu wichtig..

Ich hab sogar mal bei einer gelegenheit kurz daran gedacht, sie zu betrügen aber das wäre wirklich das letzte, was ich in der derzeitigen Situation machen würde.

In der nächsten Zeit werde ich euren Rat wirklich beherzigen und es einfach mal integrieren.

Anschließend werde ich euch einfach mal Bericht erstatten

Vielen Dank nochmal ihr Lieben

 

[Benutzer155728]

Schön dass wir dir weiterhelfen konnten. Ich möchte aber betonen, dass meine Ausführungen insofern unter Vorbehalt zu sehen sind, als dass es eher ein Fischen im Trüben war, weil so viel Einblick in eure Beziehung war da ja nun nicht.

 

[Benutzer106548]

Du hast eine Frage noch nicht beantwortet: macht sie SB?

Und gleich noch drei obend'rauf, dass Du Dich nicht langweilst hier :

• Gehst Du davon aus, dass sie Dir bisher noch nicht fremd gegangen ist?
• Bist Du ihr erster "echter" Freund/erster Sexualpartner?
  
• Ist die Deine erste "echte" Freundin/erste Sexualpartnerin?

 

[Benutzer174002 (33)]

Du hast eine Frage noch nicht beantwortet: macht sie SB?

Und gleich noch drei obend'rauf, dass Du Dich nicht langweilst hier :

• Gehst Du davon aus, dass sie Dir bisher noch nicht fremd gegangen ist?
• Bist Du ihr erster "echter" Freund/erster Sexualpartner?
  
• Ist die Deine erste "echte" Freundin/erste Sexualpartnerin?

Ich hab echt keine Ahnung, ob Sie sich selbstbefriedigt. Glaube auch nicht, dass Sie mir da ehrlich drauf antworten würde, wenn sie es täte.

• Gehst Du davon aus, dass sie Dir bisher noch nicht fremd gegangen ist?
• ' Ich gehe nicht davon aus
• Bist Du ihr erster "echter" Freund/erster Sexualpartner?
  
• ' Ja /Ja
• Ist die Deine erste "echte" Freundin/erste Sexualpartnerin?
• ' Neee, ich war vorher schon sehr fleißig

 

[Benutzer106548]

Mist, doppelte Verneinung, schafft immer Missverständnisse, sorry...
Du denkst, sie ist Dir schon fremd gegangen?

 

[Benutzer174002 (33)]

Mist, doppelte Verneinung, schafft immer Missverständnisse, sorry...
Du denkst, sie ist Dir schon fremd gegangen?

ja immer diese Missverständnisse

Ich gehe nicht davon aus, dass sie mir bisher fremd gegangen ist.
Sie steht einfach nicht auf Sex

 

[Benutzer106548]

Sie steht einfach nicht auf Sex

Kann sein. C calessa hat da eine Möglichkeit super beschrieben.
Es gibt aber noch eine. Eine Möglichkeit, mehr weiß ich nicht, also reine Spekulation.
Und zwar eine Mischung aus Unerfahrenheit, Schüchternheit, was das Erkennen und Aussprechen eigener Wünsche und Bedürfnisse angeht und evtl. einer nicht erfüllten Erwartungshaltung.
Sie kennt also nichts Anderes als Sex mit Dir. Es kann also sein, dass sie sich vorher etwas ganz Anderes vorgestellt und erträumt hat, als es mit Dir dann stattfand. Sie denkt vielleicht, dass so also Sex wäre und hat da keine große Lust mehr d'rauf. Halte ich in heutigen Zeiten allerdings für recht unwahrscheinlich. Es kann aber eben sein, dass Euer Sex eben nicht dem entspricht, was sie möchte, sie hat aber nicht den Mut, es auszusprechen, vielleicht aus Angst, dass Ihr Euch dann trennt. Oder, noch extremer, sie würde sich schon lämngst von Dir getrennt haben, gäbe es die Kinder nicht.

Ich glaube auch nicht, dass es allzuviele Frauen gibt, die grundsätzlch keine oder wenig Lust haben. Auch ich denke, das ist viel mehr von Partner, Situation allgemein und in den Momenten sowie Hormonen abhängig. Und da passt bei Euch etwas nicht.
Von Anfang an habe ich in diesem Thread im Hinterkopf, wie jung Ihr noch seid, Ihr seid als Teenager schon zusammen gekommen und habt jetzt schon seit mehreren Jahren eine Familie mit der ganzen Verantwortung, die da d'ran hängt. Ich fände daher auch den Gedanken nicht abwegig, das Deine Frau sich ganz viel Gedanken darüber macht, ob das jetzt schon Alles im Leben war, ob sie nicht ihre Jungerwachsen-Zeit mit all ihren Möglichkeiten verpasst hat. Und, ja, ob sie nicht auch mal noch andere Haut spüren möchte.

Ich glaube, Ihr müsst mal ganz andere Gespräche führen. Weg von der oberflächlichen Symptom-Betrachtung "Wir haben keinen Sex mehr" hin zu einer richtig richtig tiefgehenden Ursachen-Suche. "Warum haben wir keinen Sex mehr?", "Sind wir noch glücklich, miteinander und jeder für sich?", "Möchten wir Dinge ändern? Was vermissen wir?", "Wo sehen wir uns in 5, in 10 Jahren?"

Bei langen Beziehungen bin ich Verfechter der These "Sex ist ein Spiegel der Beziehung". Und auch bei Euch glaube ich, dass, wenn man mal beginnt, zu graben, ganz andere Probleme zum Vorschein kommen, aus denen deutlich wird, dass ihre Unlust nur ein Symptom ist.

Glaubst Du, Deine Frau ist glücklich?

 

[Benutzer155728]

Sie steht einfach nicht auf Sex

Ja, oder sie steht nicht auf den Sex, den ihr zusammen habt. Auch eine Möglichkeit.

Auch wenns mein Ego nicht gerade streichelt: meine Exfrau hatte mit den Männern vor mir deutlich besseren Sex. (weiß ich von ihr)
Und ich mit Frauen vor ihr und nach ihr.

Weil es einfach nicht gepasst hat. Das ist nicht (nur) eine Frage der Technik.
Wenn der Grund"groove" nicht passt, kann man mit Erfahrung etc. versuchen, etwas auszugleichen, aber es wird nie so richtig geil.

 

[Benutzer171320]

Mmmh, ich kenne viele Frauen, die wenig Lust haben.... aber ich kann das nicht so recht glauben. Ich eürde das Gespräch suchen. Will sie was ändern? Wenn ja, super. Wenn nicht, wie stellt sie sich das vor? Sollst Du mit Abstinent leben? Wäre eine offene Beziehung eine Möglichkeit? Könnt ihr darüber reden?
Oder blockt sie das auch ab?

Und zu den Erfahrungen, dass Frauen, die gerne Sex haben, als Schlamoen abgestempfelt werden, ja, dass kenne ich auch. Leider. Und ja, da braucht es genug selbstvertrauen und je nach Erziehung kann das noch tiefer sitzen

 

[Benutzer166598]

Ich empfehle dir mal in diesem Forum im Teil Kinderwunsch+Schwangerschaft vorbei zu schauen. Da läuft geradd ein Threat, zwar nicht 100% genau auf deine Situation zutreffend, aber ich denke, dass du dann auch etwas mehr von der anderen Seite zu sehen bekommst.... Sexualität als Eltern

 

[Benutzer36720]

Das ist doch aber in sehr vielen Beziehungen so sobald Kinder da sind, der Partner steht dann eben nicht mehr an erster Stelle.
Manche kommen damit klar (oder gehen fremd), andere nicht.

 

[Benutzer83901 (39)]

Das ist doch aber in sehr vielen Beziehungen so sobald Kinder da sind, der Partner steht dann eben nicht mehr an erster Stelle.

Das scheint hier aber nicht das zentrale Problem zu sein. Dass sich der Fokus verschiebt, ist ja klar, Kinder sind abhängig von ihren Eltern. Das heißt aber nicht, dass der Partner automatisch im Hintergrund verschwindet.