Aber wenn die Ex das sagt...

[Benutzer41093]

Ich will jetzt garnicht so sehr auf meiner Geschichte rumreiten, ich müsste zu weit ausholen und sie tut auch nichts zur Sache

Stellt Euch vor, es gibt einen Punkt in der Partnerschaft, in dem Euer Partner lockerer ist als ihr. Kann ja vieles sein... er flirtet gerne, tauscht Telefonnummern aus. Er geht in die gemischte Sauna oder ist auf einem Flirt-Portal im Internet angemeldet, völlig egal. Ihr findet das nicht so prickelnd und es gibt dauernd Diskussionen deswegen, Euer Partner ist aber total uneinsichtig und geht dieser Sache weiter nach. Das läuft 'ne ganze Zeit lang so und auf einmal sagt er dann, er kann Euch ja doch verstehen und lässt das in Zukunft - und dann erfahrt ihr, daß er mit seiner Ex-Freundin darüber geredet hat. Die sieht das zwar genauso locker wie er, kann aber Euren Standpunkt verstehen - und deswegen lässt er es. Nicht, er weil euch versteht, sondern weil die Ex es sagt. Ich fühle mich gerade total... scheisse. Ist ihre Meinung denn mehr wert als meine?

 

[Benutzer10855]

Nein, wieso sollte ihre Meinung mehr wert sein als deine?

Ganz nüchtern betrachtet stellt sich die Situation so für mich dar: er hat ein Problem: seine Freundin mag es nicht, wenn er seine natürliche Offenherzigkeit auslebt. Was soll der Mann nun machen? Klar kann er mit dir drüber reden und hat das auch gemacht, aber du bist Teil des Problems: dich nach einer Lösung zu fragen ist minder gesagt nicht möglich. Also holt er sich Rat bei einer Frau, die ihn gut kennt und einschätzen kann, wie wichtig dieses Bedürfnis von ihm ist: warum nicht die Ex? Sie ist doch jetzt kein Feind eurer Beziehung, nur weil sie die Ex ist?

Nunja, und dann kommt er halt zu dem Schluß, dass er sich da zurücknimmt. Ich würde mich freuen! Für mich hört sich das nämlich so an, als ob er sich weder von dir hat deine Meinung aufzwingen lassen noch würde er seiner Ex jetzt hörig sein.

Aber am besten lässt du ihn jetzt noch spüren, dass das falsch war. Wie man(n)s macht, nicht wahr?

 

[Benutzer41093]

Ich hab nicht gesagt, daß sie ein Feind unserer Beziehung ist. Wieso auch?

Es geht mir darum, daß wir schon sehr lange wegen diesem Thema diskutieren (wobei es garnicht mal von mir ausging, ich hab mich irgendwann damit arrangiert) und er seine Meinung sehr standhaft vertreten hat - er war da schon sehr rabiat, liess meine Meinung garnicht gelten und stellte sie auch ein wenig als lächerlich hin. Und jetzt sagt sie was und er ist fromm wie ein Lamm. Das finde ich nicht besonders schön.

 

[Benutzer10855]

Also wäre es dir lieber, wenn er einfach weiterhin rabiat seine Interessen durchgedrückt hätte?

Ich glaube, dein eigentliches Problem ist folgendes: du hast Angst vor der Macht der Ex. Du kannst sagen was du willst, aber ein Wort von ihr reicht aus und er springt durch brennende Feuerreifen. Bist du dir sicher, dass dieser Mann sich so leicht beeinflussen lässt? Wenn ja: willst du ihn genauso dressieren?

 

[Benutzer88899]

Also wäre es dir lieber, wenn er einfach weiterhin rabiat seine Interessen durchgedrückt hätte?

Das wäre auf andere Art sicher auch blöd, aber am besten wäre einfach, er hätte sich von ihr statt von der Ex überzeugen lassen. ;-)

Ich fänd das auch nicht so toll im ersten Moment. Ist ja egal um was es dabei letztlich ging, ist doch kein schönes Gefühl, wenn man selbst nie eine Chance hatte den Partner zu überzeugen und er die gleichen Argumente bei der Ex plötzlich sehr vernünftig findet. Muss auch nicht die Ex sein, wäre doch auch blöd, wenns irgendeine andere Person gewesen wäre, meinetwegen ein guter Freund. Da fragt man sich halt - nimmt er mich nicht ernst, hört er mir nicht richtig zu. ABER vielleicht warst du ein bisschen zu penetrant bei deinen Überzeugungsversuchen, vielleicht hat er da nur Eifersucht rausgehört (auch wenn das nicht so gemeint war von dir) und er hat deswegen direkt abgeblockt. Ich kann deinen Frust verstehen - aber manche Leute reagieren einfach besser auf Außenstehende. Gerade bei diesem leicht brisanten Thema wittert man als Partner leicht Stress und Streit und schaltet dann womöglich erst recht auf stur. Der Ex als eine, die da nun gar nicht involviert ist, kann man evtl. leichter zuhören und fühlt sich nicht so "angegriffen". Ich kann verstehen, dass man da erstmal kurz schmollt und denkt "Na super, ich red mir den Mund fusselig und bei der kapiert ers auf einmal." Aber ich tippe darauf, dass er einfach ziemlich schnell dicht macht bei Vorwürfen und Diskussionen und es nicht böse gemeint ist. Ist eher Typsache.

 

[Benutzer41093]

Also wäre es dir lieber, wenn er einfach weiterhin rabiat seine Interessen durchgedrückt hätte?

Ich glaube, dein eigentliches Problem ist folgendes: du hast Angst vor der Macht der Ex. Du kannst sagen was du willst, aber ein Wort von ihr reicht aus und er springt durch brennende Feuerreifen. Bist du dir sicher, dass dieser Mann sich so leicht beeinflussen lässt? Wenn ja: willst du ihn genauso dressieren?

Wie gesagt, ich hatte mich ja damit arrangiert. Er hat das Thema immer wieder aufgegriffen, obwohl es für mich erledigt war. Und wie Kathinka es passend sagt: es geht ja nichtmal darum, daß es die Ex war. Sondern daß ich etwas sage und es ist total dämlich und wenn jemand anderes das sagt, ist es auf einmal okay.

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:05 -----------

Das wäre auf andere Art sicher auch blöd, aber am besten wäre einfach, er hätte sich von ihr statt von der Ex überzeugen lassen. ;-)

Ich fänd das auch nicht so toll im ersten Moment. Ist ja egal um was es dabei letztlich ging, ist doch kein schönes Gefühl, wenn man selbst nie eine Chance hatte den Partner zu überzeugen und er die gleichen Argumente bei der Ex plötzlich sehr vernünftig findet. Muss auch nicht die Ex sein, wäre doch auch blöd, wenns irgendeine andere Person gewesen wäre, meinetwegen ein guter Freund. Da fragt man sich halt - nimmt er mich nicht ernst, hört er mir nicht richtig zu. ABER vielleicht warst du ein bisschen zu penetrant bei deinen Überzeugungsversuchen, vielleicht hat er da nur Eifersucht rausgehört (auch wenn das nicht so gemeint war von dir) und er hat deswegen direkt abgeblockt. Ich kann deinen Frust verstehen - aber manche Leute reagieren einfach besser auf Außenstehende. Gerade bei diesem leicht brisanten Thema wittert man als Partner leicht Stress und Streit und schaltet dann womöglich erst recht auf stur. Der Ex als eine, die da nun gar nicht involviert ist, kann man evtl. leichter zuhören und fühlt sich nicht so "angegriffen". Ich kann verstehen, dass man da erstmal kurz schmollt und denkt "Na super, ich red mir den Mund fusselig und bei der kapiert ers auf einmal." Aber ich tippe darauf, dass er einfach ziemlich schnell dicht macht bei Vorwürfen und Diskussionen und es nicht böse gemeint ist. Ist eher Typsache.

Das, was Du im oberen Teil beschrieben hast, trifft (für mich) den Nagel auf den Kopf

Aber ich war nicht penetrant. Es war so, daß ich mich damit arrangiert habe, ich habe es akzeptiert. Aber er hat immer wieder damit angefangen. Nach dem Motto 'Heute abend mache ich wieder dies und das. Das stört dich, ich weiss!' und hat dabei gelacht. Verstehst Du, was ich meine? Er hat meine Meinung immer ins Lächerliche gezogen und keinen Zweifel daran gelassen, daß er sein Verhalten nicht ändern wird. Und dann kommt jemand anderes und redet mit ihm und auf einmal kann er das verstehen... das ärgert mich.

 

[Benutzer95608]

Habe dieses Verhalten schon oft beim Männern festgestellt - man redet sich den Mund fusselig - ohne Erfolg. Dann kommt jemand ganz unwichtiges erzählt im Grunde das gleich wie man selbst - und schwupp Kehrtwendung.

Ich hake solches Verhalten mittlerweile als "ist halt so" ab und verschwende keine weitere Energie in das wieso und warum.

Lass gut sein und seh das Positive.

 

[Benutzer71335 (56)]

Wie gesagt, ich hatte mich ja damit arrangiert. Er hat das Thema immer wieder aufgegriffen, obwohl es für mich erledigt war. Und wie Kathinka es passend sagt: es geht ja nichtmal darum, daß es die Ex war. Sondern daß ich etwas sage und es ist total dämlich und wenn jemand anderes das sagt, ist es auf einmal okay.

Ich denke es ist sowas wie eine zweite Meinung einholen oder ein Mehrheitsvotum für Männer, wenn das nicht nur die eigene Frau sagt, der natürlich nur Eigeninteresse (Umerziehungsmaßnahme, Einschränkung seines persönlichen Freiraums, Nichtanerkennung als Individuum in der Partnerschaft usw.) unterstellt wird, sondern zusätzlich noch eine oder mehrere andere "neutrale" Personen.

Bei dir allein ist die Äusserung also eine persönliche Kritik an seinem Verhalten (was er sich natürlich nicht bieten lassen kann), sagen es mehrere, dann ist es gleich eine allgemeingültige Tendenz, eine gesellschaftliche oder geschlechtspezifische gültige allgemeine Grundhaltung. So würde ich das jetzt mal bei Männern deuten.

Oft zeigt es aber auch das ein Mann mit jemand anderen offener und neutraler und selbstkritischer über ein Thema mit jemand anderen reden kann, als mit dem Partner, was ja auch klar ist, das ist ja immer so die Schattenseite von Beziehungsgesprächen, sie sind emotional belastet und das tut der Offenheit und leider auch der Ehrlichkeit nicht immer gut.

 

[Benutzer80965 (32)]

Soweit ich das verstanden habe, ist dein Problem, dass er dich kaum ernst nimmt. Statt mit dir in aller Ruhe zu besprechen, was dir nicht passt und wieso es ihm aber am Herzen liegt, macht er sich über deine Gefühle lustig und verletzt sie vorsätzlich, indem er dir unter die Nase reibt, dass er trotzdem das macht, was dir nicht recht ist.
Damit würde ich ihn konfrontieren - das geht gar nicht. Schliesslich geht es nicht darum, ob er sich einfach nur eine zweite Meinung einholte, die ihm klarmachte, dass deine Ansicht völlig nachvollziehbar ist. Nein, es geht darum, dass er dich nicht ernst nehmen konnte, und sich kaum in dich rein versetzt hat.

 

[Benutzer15049 (38)]

vllt ist es überzeugender wenn jemand der die gleiche ansicht vertritt, auch die kehrseite verstehen kann.

 

[Benutzer53592]

Ich kann dich da schon in gewisserweise verstehen, auch wenn ich nicht weiß, wie "eng" dein Partner noch mit seiner Ex "verbandelt" ist.
Bloß mir würde es gleich überhaupt nicht gefallen, wenn unsere Beziehungsprobleme/Meinungsverschiedenheiten an frühere Partner herangetragen werden. Aber gut, das soll hier jetzt nicht zum Hauptthema werden und scheint dich nicht weiter zu stören.

Für mich stellt sich jedoch die Frage, wie du dich wohl gefühlt hättest, wenn z. B. seine Mutter oder ein Kumpel als Schlichter fungiert und bei deinem Freund den Umdenkungsprozess in die Gänge gebracht hätten.
Wäre das von dir eher akzeptiert worden?

Schau, manchmal braucht es einfach Meinungen von Außenstehenden, weil die Fronten in der Beziehung zu verhärtet waren.
Außerdem "reisst" man sich bei Freunden oder Fremden besser zusammen, hört ihn vielleicht auch genauer zu, diskutiert neutraler u.s.w....und wenn dann zwei Frauen das Gleiche sagen, die man(n) liebt bzw. geliebt hat und wichtig sind/waren, dann kann das wohl nicht so "falsch" sein, so dass der Kerle "resigniert aufgab und sich einsichtig zeigt.
Und ob er bei seiner Ex wirklich fromm wie ein Lamm war - nun, das wirst du gar nicht so genau wissen, denn schließlich warst du bei dem Gespräch nicht zugegen.
Aber sie kennt ihn eben auch aus der Vergangenheit sehr gut und kann sich dadurch natürlich besser in deine Lage versetzen.

Dennoch bin ich der Meinung, dass in eurer Beziehung doch einige Diskrepanzen vorherrschen, die eigentlich Klärungsbedarf besitzen und es bleibt nur zu hoffen, dass -wenn sich diese Geschichte gelegt hat- nicht weitere Dinge auftun, die wieder zu Grabenkämpfe führen, denn wenn du öfters das Gefühl besitzt, nicht Ernst genommen zu werden und lächerlich gemacht zu werden, dann sind Probleme regelrecht vorprogrammiert.

Wünsche dir ein schönes Wochenende.

 

[Benutzer42813 (41)]

Ich habe meine Männerprobleme auch gerne mit meinem Ex durchgeredet - er gab mir einfach den anderen BLickwinkel, der es einem leichter machte, seinen eigenen Standpunkt zu überdenken.

Manchmal braucht man einfach Freunde von außerhalb, die einem helfen, die Prioritäten zu überdenken.

 

[Benutzer104839 (34)]

so hab leider keine zeit den gesamten Thread durchzulesen dennoch meine Meinung:


Bin in einer momentanen unglücklichen Lage was meine Beziehung Ex-Beziehung angeht, und da ich jedoch keinen Fehler machen möchte, ziehe ich einfach meinen anderen Ex zu Rate: nicht weil er mir etwas bedeutet (bzw. mehr als Freundschaft empfinde ich nicht mehr für ihn), sondern aus dem Grund, weil er meine Ecken und Macken kennt und mir eventuell sagen könnte, was ich anders machen sollte... Ich will schließlich meine Liebe zurück... deswegen mein Tipp: solange die Ex keine zu übermächtige Große Rolle in eurer Beziehung spielt, sprich sie hockt nicht dauernd bei euch herum etc... lass es zu. Dein Freund hat ja einen Grund, warum er mit ihr darüber spricht, er will dich glücklich machen und nicht verlieren!!

 

[Benutzer41093]

Habe dieses Verhalten schon oft beim Männern festgestellt - man redet sich den Mund fusselig - ohne Erfolg. Dann kommt jemand ganz unwichtiges erzählt im Grunde das gleich wie man selbst - und schwupp Kehrtwendung.

Ich hake solches Verhalten mittlerweile als "ist halt so" ab und verschwende keine weitere Energie in das wieso und warum.

Lass gut sein und seh das Positive.

Ich versuch's

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:53 -----------

Ich denke es ist sowas wie eine zweite Meinung einholen oder ein Mehrheitsvotum für Männer, wenn das nicht nur die eigene Frau sagt, der natürlich nur Eigeninteresse (Umerziehungsmaßnahme, Einschränkung seines persönlichen Freiraums, Nichtanerkennung als Individuum in der Partnerschaft usw.) unterstellt wird, sondern zusätzlich noch eine oder mehrere andere "neutrale" Personen.

Bei dir allein ist die Äusserung also eine persönliche Kritik an seinem Verhalten (was er sich natürlich nicht bieten lassen kann), sagen es mehrere, dann ist es gleich eine allgemeingültige Tendenz, eine gesellschaftliche oder geschlechtspezifische gültige allgemeine Grundhaltung. So würde ich das jetzt mal bei Männern deuten.

Oft zeigt es aber auch das ein Mann mit jemand anderen offener und neutraler und selbstkritischer über ein Thema mit jemand anderen reden kann, als mit dem Partner, was ja auch klar ist, das ist ja immer so die Schattenseite von Beziehungsgesprächen, sie sind emotional belastet und das tut der Offenheit und leider auch der Ehrlichkeit nicht immer gut.

Natürlich ist es das Einholen einer zweiten Meinung, das ist ja auch kein Thema. Aber er hat mich so absolut überzeugt zurückgewiesen, er hat seinen Standpunkt vertreten, als ginge es um seine Existenz. Und dann sowas...

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:54 -----------

Soweit ich das verstanden habe, ist dein Problem, dass er dich kaum ernst nimmt. Statt mit dir in aller Ruhe zu besprechen, was dir nicht passt und wieso es ihm aber am Herzen liegt, macht er sich über deine Gefühle lustig und verletzt sie vorsätzlich, indem er dir unter die Nase reibt, dass er trotzdem das macht, was dir nicht recht ist.
Damit würde ich ihn konfrontieren - das geht gar nicht. Schliesslich geht es nicht darum, ob er sich einfach nur eine zweite Meinung einholte, die ihm klarmachte, dass deine Ansicht völlig nachvollziehbar ist. Nein, es geht darum, dass er dich nicht ernst nehmen konnte, und sich kaum in dich rein versetzt hat.

Ja, darum geht es natürlich auch. Sein Verhalten verletzt mich...

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:56 -----------

Ich kann dich da schon in gewisserweise verstehen, auch wenn ich nicht weiß, wie "eng" dein Partner noch mit seiner Ex "verbandelt" ist.
Bloß mir würde es gleich überhaupt nicht gefallen, wenn unsere Beziehungsprobleme/Meinungsverschiedenheiten an frühere Partner herangetragen werden. Aber gut, das soll hier jetzt nicht zum Hauptthema werden und scheint dich nicht weiter zu stören.

Für mich stellt sich jedoch die Frage, wie du dich wohl gefühlt hättest, wenn z. B. seine Mutter oder ein Kumpel als Schlichter fungiert und bei deinem Freund den Umdenkungsprozess in die Gänge gebracht hätten.
Wäre das von dir eher akzeptiert worden?

Schau, manchmal braucht es einfach Meinungen von Außenstehenden, weil die Fronten in der Beziehung zu verhärtet waren.
Außerdem "reisst" man sich bei Freunden oder Fremden besser zusammen, hört ihn vielleicht auch genauer zu, diskutiert neutraler u.s.w....und wenn dann zwei Frauen das Gleiche sagen, die man(n) liebt bzw. geliebt hat und wichtig sind/waren, dann kann das wohl nicht so "falsch" sein, so dass der Kerle "resigniert aufgab und sich einsichtig zeigt.
Und ob er bei seiner Ex wirklich fromm wie ein Lamm war - nun, das wirst du gar nicht so genau wissen, denn schließlich warst du bei dem Gespräch nicht zugegen.
Aber sie kennt ihn eben auch aus der Vergangenheit sehr gut und kann sich dadurch natürlich besser in deine Lage versetzen.

Dennoch bin ich der Meinung, dass in eurer Beziehung doch einige Diskrepanzen vorherrschen, die eigentlich Klärungsbedarf besitzen und es bleibt nur zu hoffen, dass -wenn sich diese Geschichte gelegt hat- nicht weitere Dinge auftun, die wieder zu Grabenkämpfe führen, denn wenn du öfters das Gefühl besitzt, nicht Ernst genommen zu werden und lächerlich gemacht zu werden, dann sind Probleme regelrecht vorprogrammiert.

Wünsche dir ein schönes Wochenende.

Die beiden haben sich eher zufällig über das Thema unterhalten, normalerweise ist erin solchen Dingen eher zurückhaltend und redet nicht so viel bei anderen über unsere Beziehung.

Es hätte mich auch gestört, wenn es jemand anderes gewesen wäre. Wie ich eben schrieb, er war so absolut fest auf seinem Standpunkt, ich hatte überhaupt keine Chance... er führte sich wirklich auf, als ginge es um Leben und Tod. Und dann führen die beiden ein kurzes Gespräch und alles ist vergessen...

Danke, das wünsche ich Dir auch

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:57 -----------

Ich habe meine Männerprobleme auch gerne mit meinem Ex durchgeredet - er gab mir einfach den anderen BLickwinkel, der es einem leichter machte, seinen eigenen Standpunkt zu überdenken.

Manchmal braucht man einfach Freunde von außerhalb, die einem helfen, die Prioritäten zu überdenken.

Ich rede auch mit anderen über meine Probleme, keine Frage. Aber weisst Du, wenn ich meine Meinung ändern würde, weil ich mit jemand anderem darüber geredet habe, dann würde ich sagen 'Pass mal auf, ich hab mich mit XXX auch nochmal unterhalten und vielleicht war Deine Sicht der Dinge doch nicht so verkehrt...'. Bei ihm kam das aber ganz anders rüber, er sagte mir klipp und klar, daß sie mich verstehen kann und er es deswegen lässt. Weil sie es gesagt hat.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:00 -----------

so hab leider keine zeit den gesamten Thread durchzulesen dennoch meine Meinung:


Bin in einer momentanen unglücklichen Lage was meine Beziehung Ex-Beziehung angeht, und da ich jedoch keinen Fehler machen möchte, ziehe ich einfach meinen anderen Ex zu Rate: nicht weil er mir etwas bedeutet (bzw. mehr als Freundschaft empfinde ich nicht mehr für ihn), sondern aus dem Grund, weil er meine Ecken und Macken kennt und mir eventuell sagen könnte, was ich anders machen sollte... Ich will schließlich meine Liebe zurück... deswegen mein Tipp: solange die Ex keine zu übermächtige Große Rolle in eurer Beziehung spielt, sprich sie hockt nicht dauernd bei euch herum etc... lass es zu. Dein Freund hat ja einen Grund, warum er mit ihr darüber spricht, er will dich glücklich machen und nicht verlieren!!

Ich bin mit meinem Ex auch noch gut befreundet und rede mit ihm. Er kennt mich wie sonst kaum jemand und kann mir Tipps geben, keine Frage. Aber ich werfe nicht alles über den Haufen nur weil er sagt 'Mach das lieber so!'. Erst recht nicht, wenn ich vorher zu 100% hinter meiner Meinung stand...

 

[Benutzer10855]

Ich verstehe nicht, wie man da so drauf rumbürsten kann, dass der Mann seine Meinung geändert hat - noch dazu im Positiven! Vielleicht liegts auch daran, dass da Umstände oder Details ausgeklammert werden, die das vielleicht erhellen könnten, aber wenn du das mal von seiner Perspektive aus siehst, ist das doch letzten Endes eine positive Geste von ihm, egal wie er nun zu dem Schluß gekommen ist.

Zu dem Problem, dass er deinen Argumenten nicht zugänglich erscheint und es ihm erst jemand anders sagen muss: ja - das kommt vor. Ihr habt euch vorher so geeinigt, dass er machen konnte, was er wollte wobei du dich dann damit "arrangiert" hast. Das gab dann Reibereien, weil er deine stillschweigende Missbilligung womöglich registriert hat. Deswegen hat er das Thema auch auf den Tisch gebracht und dich hin- und wieder und dich damit "aufgezogen".

Das ist ein ganz typisches Vorgehen, wenn die Partnerin so vor sich hinbrummelt, anstatt drüber zu sprechen. Da provoziert man halt, denn der Konflikt war so für euch beide nicht gut gelöst.

Natürlich gäbe es auch andere Möglichkeiten: vielleicht hat er dich auch aus Grobheit geärgert, weil er sich nicht genug in dich hineinfühlen konnte und die Situation falsch beurteilt hat, denn in Beziehungsangelegenheiten muss man nun einmal Interessen abwägen, die hin- und wieder auch gegenläufig sind. Da passierts dann, dass man mal etwas falsch einsortiert und denkt, es wäre für den Partner nicht wichtig.

Es kann da vieles passiert sein. Interessant wäre es zu wissen, ob ihr sonst zumindest gut kommunizieren könnt? Solche Situationen deuten nämlich daraufhin, dass ihr so ein bisschen das Gefühl füreinander verliert.

 

[Benutzer41093]

Ich verstehe nicht, wie man da so drauf rumbürsten kann, dass der Mann seine Meinung geändert hat - noch dazu im Positiven! Vielleicht liegts auch daran, dass da Umstände oder Details ausgeklammert werden, die das vielleicht erhellen könnten, aber wenn du das mal von seiner Perspektive aus siehst, ist das doch letzten Endes eine positive Geste von ihm, egal wie er nun zu dem Schluß gekommen ist.

Zu dem Problem, dass er deinen Argumenten nicht zugänglich erscheint und es ihm erst jemand anders sagen muss: ja - das kommt vor. Ihr habt euch vorher so geeinigt, dass er machen konnte, was er wollte wobei du dich dann damit "arrangiert" hast. Das gab dann Reibereien, weil er deine stillschweigende Missbilligung womöglich registriert hat. Deswegen hat er das Thema auch auf den Tisch gebracht und dich hin- und wieder und dich damit "aufgezogen".

Das ist ein ganz typisches Vorgehen, wenn die Partnerin so vor sich hinbrummelt, anstatt drüber zu sprechen. Da provoziert man halt, denn der Konflikt war so für euch beide nicht gut gelöst.

Natürlich gäbe es auch andere Möglichkeiten: vielleicht hat er dich auch aus Grobheit geärgert, weil er sich nicht genug in dich hineinfühlen konnte und die Situation falsch beurteilt hat, denn in Beziehungsangelegenheiten muss man nun einmal Interessen abwägen, die hin- und wieder auch gegenläufig sind. Da passierts dann, dass man mal etwas falsch einsortiert und denkt, es wäre für den Partner nicht wichtig.

Es kann da vieles passiert sein. Interessant wäre es zu wissen, ob ihr sonst zumindest gut kommunizieren könnt? Solche Situationen deuten nämlich daraufhin, dass ihr so ein bisschen das Gefühl füreinander verliert.

Ich hab ja garnicht vor mich hingebrummelt. Ob Du es glaubst oder nicht, das Thema war für mich tatsächlich vom Tisch - wenn er nicht dauernd wieder damit angefangen hätte. Als wollte er einen Streit provozieren... und normalerweise ist es eher andersrum: ich spreche über das, was mich beschäftigt und er brummelt vor sich hin. Es ist schon so, daß er keinen 'Diskussion' verlieren kann und es mir keinen Spaß mehr macht, mit ihm zu 'streiten'. Notfalls fährt er auch dreckige Geschütze auf und behauptet, er hätte sowas nie gesagt. Oder er hält mir etwas vor, daß ich vor 5 Monaten falsch gemacht habe. Nein, miteinander streiten bzw. diskutieren können wir wirklich nicht...

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:30 -----------

Ich finde das kommt sehr darauf an welchen Status die Ex hat. Bin ich mit dem Kontakt zur Ex einverstanden und es ist nichts das er hinter meinem Rücken macht, sehe ich die Ex als eine normale Freundin von ihm oder vlt sogar von mir, dann wäre das total okay und ich wäre ihr sogar ein bisschen dankbar Das kam bei uns eben auch schon vor, das ich bei einer Sache ne klare Meinung hatte und dann hab ich mit Freunden geredet und meine Sichtweise änderte sich.

Ist die Ex aber jemand, den ich nicht leiden kann, die in unserer Beziehung rumfuscht dann wäre ich auch beleidigt oder enttäuscht.

Ich hab überhaupt kein Problem damit, daß die beiden befreundet sind und sich ab und zu treffen oder zusammen weggehen. Sie ist jetzt nicht der Mensch, dem ich um den Hals falle, aber sie ist mir auch nicht gänzlich unsymphatisch

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:31 -----------

hast du ihn denn genau so danach mal gefragt? "Warum hast du bei mir eigentlich immer total abwehrend reagiert und wolltest partout meinen Standpunkt nicht einsehen und nach dem Gespräch mit XY rückst du plötzlich von deiner vorherigen Meinung um 180 Grad ab?"

Ja, das habe ich getan. Und weisst Du, was er darauf geantwortet hat? Daß ich mir da was zusammenspinne, so krass hätte er seinen Standpunkt nicht vertreten, er hätte damals schon geschwankt und überlegt, ob ich nicht doch 'Recht' hätte...

 

[Benutzer41093]

Mit anderen Worten - er hatte sich verrannt, und jetzt noch nachzugeben hätte ihn zu viel "persönliche Ehre" gekostet. Dann hätte er sich wie ein Waschlappen gefühlt, der unter dem Pantoffel steht.

Wer sagt, dass nur Frauen irrational sein können? Wenn man etwas so verteidigt, als ob es um die Existenz geht, dann geht es nie um die Fakten, sondern um Gefühle. Und dann brauchte er das Gefühl, sich mit seinem Handeln nach sich selbst und nicht nach dir richten zu können. Daher hat er einfach nicht nachgeben können, völlig egal, was die Faktenlage war.

Erst das Einholen der Meinung von jemandem, der definitiv nicht in "dein Lager" gehörte (nämlich der Ex) ermöglichte ihm, die Fakten neutraler zu sehen und zu erkennen, dass du auf der Faktenebene tatsächlich Recht hattest. Erst das ermöglichte ihm, die Fakten zu betrachten, ohne in einem Nachgeben einen Verlust an Eigenständigkeit zu sehen.

Es war ja garnicht so, daß ich ewig darauf rumgeritten bin. Ich habe ihm auch nichts verboten oder ihm das Gefühl gegeben, unter dem Pantoffel zu stehen - im Gegenteil, ich bin einen Kompromiss eingegangen und habe es akzeptiert, weil es für ihn so wichtig ist. Er fing immer wieder damit an, so nach dem Motto 'Ich war heute XXX, willst Du mich jetzt anmeckern?'. Das war NIE meine Absicht, ich habe das auch nie mehr kommentiert. Und dann kommt er auf einmal und sagt, ich hatte ja doch recht...

Wenn ich so was erleben würde, würde ich mich immer fragen: Was mache ich falsch, dass mein Freund das Gefühl hat, sich auf solche Weise von mir abgrenzen zu müssen? Lasse ich ihm nicht genug Freiraum? Möchte ich, dass er denkt wie ich? Ignoriere ich seine Grenzen irgendwo? Gebe ich ihm das Gefühl, ausgenutzt zu werden?

Denn wenn er seine Grenzen nicht mehr normal verbalisieren kann, sondern in irgendeinem Streit so verbissen auf seinen Standpunkt beharrt, dann heißt das, dass er sich sehr unsicher fühlt und Angst hat, von dir "überrannt" zu werden. Das ist vermutlich nie deine Absicht gewesen, aber vermutlich hast du ihm dieses Gefühl irgendwie vermittelt.

Wie konnte es so weit kommen? Und wie kommt ihr da jetzt wieder raus?

Nein, er fühlt sich nicht unsicher. Ich akzeptiere auch seine Grenzen, er kann nur einfach nicht verlieren, er kann keine Kritik vertragen. Beispiel: wir telefonieren und er sagt seit 5 Minuten nichts, weil er tippt. Ich sage (ohne den Gedanken an Streit, nicht gereizt) 'Wenn Du magst, tipp doch erst fertig. Dann kannst Du das in Ruhe machen und mich dann wieder anrufen, wenn Du fertig bist.' dann kommt von ihm 'Boah! Was soll denn das? Vor 3 Wochen hast Du auch mal während dem Telefonat getippt, da hab ich auch nichts gesagt!'. Und ich fühle mich schlecht.

Hmm, die neueren BEitrage (gerade erst gelesen) werfen vielleicht noch mal ein anderes Licht darauf... Du nimmst es definitiv so wahr, dass er "besser" und "erfolgreicher" streiten kann als du und sich dort meist durchsetzt - weil er einfach stur seine Meinung behält, richtig?

Für mich heißt das gar nicht "besser streiten können". Für mich heißt das "große Angst davor haben, dass jemand mir meine Standpunkte ausredet, Frauen können das so oft so gut".

Und das Gefühl, dass er Angst davor hat, von dir an die Wand gefahren zu werden, passt ja auch zu dem Thema, um das es ging: Er wollte sich bestimmte Bereiche des Lebens eigenständig weiter gestalten, ohne sich nach den Werten zu richten, die für dich wichtig sind.

Natürlich kann das schiere Provokation sein - glaube ich aber nicht, sonst wäre eure Beziehung so verfahren, dass sie sich eh nicht mehr lohnt. Es kann auch einfach ein Zeichen dafür sein, dass in eurer Beziehung Werte wie Nähe, Gemeinsamkeiten, Zusammensein für ihn das Übergewicht gewonnen haben und er sich irgendwie wieder Werte wie Individualität und Eigenständigkeit versichern muss. Sei es, indem er andere Meinungen als deine berücksichtigt, sei es, indem er sich "rumtreibt"...

Wie kann man an so einem Problem ansetzen?

Ich denke, es geht ihm da garnicht so darum, seinen Standpunkt zu vertreten sondern darum, sich nicht 'schuldig' zu fühlen. Ich hab mich schuldig zu fühlen. Wenn wir streiten, dann bin ich schuld. Er sagt zu mir zum Beispiel 'Ich war heute XXX. Willst Du mich anmeckern?' und ich reagiere dann gereizt und sage ihm, daß ich keine Lust habe, mich dauernd von ihm provozieren zu lassen, daß ich das Thema nicht mehr hören kann. Wir diskutieren und haben evtl. Streit und zwei Tage später sagt er dann, ICH wäre streitlustig. Dabei hat er doch angefangen, aber das stimmt dann einfach nicht! Und das macht mich wahnsinnig! Wenn er nicht weiterkommt, dann sagt er einfach, daß das, was ich sage, nicht stimmt.

Gehst du jetzt wirklich ran und versuchst ein Konfliktlösungsgespräch, bei dem du damit anfängst, dass er dich nicht ausreden lässt oder deine Meinung nicht gelten lässt?

Nein *lach* es ist im Moment so, daß ich einfach keine Kraft und auch keine Lust mehr habe, mit ihm zu streiten. Ich überhöre seine Sticheleien, gehe nicht darauf ein. Das versuche ich schon eine ganze Weile - aber natürlich ärgert es mich und ich bin dann nicht mehr so 'unbefangen' und das merkt er. Und wenn er dann fragt, was los ist dann sage ich ihm, daß ich das mit mir alleine ausmache weil ich mit ihm einfach nicht diskutieren kann, weil mich das wahnsinnig macht. Und wenn ich es dann garnicht mehr aushalte und fast platze, dann kotze ich mich hier aus oder schreibe ihm eine ewig lange Mail, da kann er mir dann nicht ins Wort fallen

 

[Benutzer41093]

Hmm, das was du da über eure Streitkultur erzählst, klingt für mich ehrlich gesagt nach einer Beziehung, die ich slebst so nicht führen wollen würde... Weia...

Was das angeht, bin ich auch absolut nicht glücklich. Ich muss aber dazusagen, daß wir uns nur am Telefon streiten. Wenn wir uns sehen, können wir uns ganz normal unterhalten, wahrscheinlich spielen da Mimik und Gestik eine Rolle. Aber es kommt schon vor, daß ich entnervt den Hörer aufknalle, wenn er gerade 'Fahrt aufnimmt' - weil ich weiss, daß ich sowieso nichts ausrichten kann. Aber ich kann ja auch nicht alle Konflikte so lange warten lassen, bis wir uns sehen bzw. wenn er einen blöden Spruch am Telefon macht kann ich nicht sagen 'Reden wir drüber, wenn ich bei dir bin.'...

 

[Benutzer]

Soweit ich das hier lese, geht es unterschwellig gar nicht um das zuerst geschilderte "Problemchen". Was dich irgendwo wahrscheinlich mehr stört ist seine Art, egal bei welchem Problem. Dass immer du den kürzeren ziehst, nachgeben musst und selbst dann noch die "Dumme" bist.

Dazu kann ich dir nur einen Tipp geben, rede mit ihm, stell das klar. Das klingt für mich nicht nach einer ausgeglichenen Partnerschaft, in der beide Teile die selben Rechte haben. Und schon gar nicht klingt mir das nach dem nötigen Respekt und der Höflichkeit, die man dem Partner entgegenbringen sollte. Oftmals haben manche Menschen so eine Einstellung: naja, ist ja mein Partner, der hält das schon aus. Aber ich finde, auch in einer Partnerschaft: das ist immer noch ein Mensch am anderen Ende der Leitung und dem kann ich auch nicht dauernd was an den Latz knallen, oder ihm Vorwürfe machen, oder gar von ihm erwarten mich glücklich zu machen, nur weil ICH für diesen Menschen Gefühle habe. Ich kann noch nicht einmal fordern, dass er diese Gefühle erwidert.
Für mich beginnt eine Beziehung ins Ungleichgewicht zu geraten, wenn die Forderungen zu groß werden und der Einsatz zu klein. Klar, keine Forderungen - das ist wahrscheinlich ein Traum. Aber im Grunde sollte man seinen Partner nehmen wie er ist, das gilt irgendwo für dich (wenn er seine Meinung ändert zB oder gerne einen anderen Rat hätte), aber viel mehr (so wie du es hier darstellst) in eurer Beziehung für ihn. Er scheint es irgendwo zu brauchen, für sein eigenes Ego, dich klein zu halten und alle schuld auf dich abzuwälzen, damit er gut dasteht. Das kann aber auf Dauer nicht gut gehen... Klar, man hat Streitereien, Meinungsverschiedenheiten, aber meiner Meinung nach sollte man in einer guten Partnerschaft nach Austauschen der Für und Wider der eigenen Meinungen an einen Punkt kommen, an dem man eine Lösung findet, einen Kompromiss schließt oder eben die Meinung des anderen akzeptieren kann, ohne das Thema immer wieder aus Tablett zu holen.
Es ist doch ganz einfach: man fragt sich: kann ich mit dieser Macke leben: ja oder nein. Wenn ja, super, wenn nein, auch. Denn dann zieht man "einfach" seine Konsequenzen und gut ist (wobei das für ihn wichtiger ist, als für dich - dieser Rat)

Aus meiner Sicht artet das ganze so in Machtspielchen bei euch aus. Mir kommt es so vor, als würde jeder den anderen ein Stück weit gerne zurechtbiegen. Jeder kommt sich wahrscheinlich bevormundet vor und ist nicht wirklich bereit auf den anderen zuzugehen. (Denn einfach der Sache aus dem Weg zu gehen und innerlich eine andere Sicht zu vertreten gehört für mich nicht dazu, auf den anderen zuzugehen). Zugehen auf den anderen beinhaltet für mich, zu überdenken, warum es zu dieser Spirale gekommen ist und eben nicht dem anderen ständig alles Recht zu machen, egal was man selbst darüber denkt. Zugehen heißt für mich, aktiv nach einer Lösung zu suchen und auch mal über den Tellerrand zu sehen, aber auch ganz klar, die eigenen Interessen vertreten und die des Partners akzeptieren zu lernen.

Allerdings funktioniert das nur wirklich lang und dauerhaft, wenn beide Parteien den anderen akzeptieren und respektieren. Und dies nicht nur von einer Seite ausgeht.

Allerdings würde ich dir wirklich ans Herz legen, eure Streitkultur und auch irgendwo die komplette Beziehung zu überdenken.
Alles Gute

Nachtrag: selbst wenn du sagst, dass passiert nur beim telefonieren. Eine Partnerschaft die funktioniert, funktioniert überall. Natürlich trifft das mit Mimik und Gestik zu, allerdings kann man es von einer anderen Warte aus sehen: am Telefon muss man dem anderen nicht ins Gesicht sehen, wie er reagiert, wenn man bestimmt Dinge sagt, die vielleicht nicht ganz so nett sind. Vielleicht streitet ihr dort mehr, weil er dir manche Dinge nicht ins Gesicht sagen kann. Aber das zeugt auch nicht unbedingt von großem Respekt dem Partner gegenüber. Also ich bin zu meinem Freund am Telefon nicht anders als sonst (wobei ich telefonieren hasse und das eh meist unterlasse). Wenn es wirklich nur am Telefon liegt (wie du meinst) dann gibt es genug Mittel und Wege das wegzulassen.

 

[Benutzer42813 (41)]

Aber ich kann ja auch nicht alle Konflikte so lange warten lassen, bis wir uns sehen bzw. wenn er einen blöden Spruch am Telefon macht kann ich nicht sagen 'Reden wir drüber, wenn ich bei dir bin.'...

Vielleicht solltest du genau das tun? Das klingt für mich ehrlich gesagt nach einer möglichen Lösung.

 

[Benutzer41093]

Soweit ich das hier lese, geht es unterschwellig gar nicht um das zuerst geschilderte "Problemchen". Was dich irgendwo wahrscheinlich mehr stört ist seine Art, egal bei welchem Problem. Dass immer du den kürzeren ziehst, nachgeben musst und selbst dann noch die "Dumme" bist.

Dazu kann ich dir nur einen Tipp geben, rede mit ihm, stell das klar. Das klingt für mich nicht nach einer ausgeglichenen Partnerschaft, in der beide Teile die selben Rechte haben. Und schon gar nicht klingt mir das nach dem nötigen Respekt und der Höflichkeit, die man dem Partner entgegenbringen sollte. Oftmals haben manche Menschen so eine Einstellung: naja, ist ja mein Partner, der hält das schon aus. Aber ich finde, auch in einer Partnerschaft: das ist immer noch ein Mensch am anderen Ende der Leitung und dem kann ich auch nicht dauernd was an den Latz knallen, oder ihm Vorwürfe machen, oder gar von ihm erwarten mich glücklich zu machen, nur weil ICH für diesen Menschen Gefühle habe. Ich kann noch nicht einmal fordern, dass er diese Gefühle erwidert.
Für mich beginnt eine Beziehung ins Ungleichgewicht zu geraten, wenn die Forderungen zu groß werden und der Einsatz zu klein. Klar, keine Forderungen - das ist wahrscheinlich ein Traum. Aber im Grunde sollte man seinen Partner nehmen wie er ist, das gilt irgendwo für dich (wenn er seine Meinung ändert zB oder gerne einen anderen Rat hätte), aber viel mehr (so wie du es hier darstellst) in eurer Beziehung für ihn. Er scheint es irgendwo zu brauchen, für sein eigenes Ego, dich klein zu halten und alle schuld auf dich abzuwälzen, damit er gut dasteht. Das kann aber auf Dauer nicht gut gehen... Klar, man hat Streitereien, Meinungsverschiedenheiten, aber meiner Meinung nach sollte man in einer guten Partnerschaft nach Austauschen der Für und Wider der eigenen Meinungen an einen Punkt kommen, an dem man eine Lösung findet, einen Kompromiss schließt oder eben die Meinung des anderen akzeptieren kann, ohne das Thema immer wieder aus Tablett zu holen.
Es ist doch ganz einfach: man fragt sich: kann ich mit dieser Macke leben: ja oder nein. Wenn ja, super, wenn nein, auch. Denn dann zieht man "einfach" seine Konsequenzen und gut ist (wobei das für ihn wichtiger ist, als für dich - dieser Rat)

Aus meiner Sicht artet das ganze so in Machtspielchen bei euch aus. Mir kommt es so vor, als würde jeder den anderen ein Stück weit gerne zurechtbiegen. Jeder kommt sich wahrscheinlich bevormundet vor und ist nicht wirklich bereit auf den anderen zuzugehen. (Denn einfach der Sache aus dem Weg zu gehen und innerlich eine andere Sicht zu vertreten gehört für mich nicht dazu, auf den anderen zuzugehen). Zugehen auf den anderen beinhaltet für mich, zu überdenken, warum es zu dieser Spirale gekommen ist und eben nicht dem anderen ständig alles Recht zu machen, egal was man selbst darüber denkt. Zugehen heißt für mich, aktiv nach einer Lösung zu suchen und auch mal über den Tellerrand zu sehen, aber auch ganz klar, die eigenen Interessen vertreten und die des Partners akzeptieren zu lernen.

Allerdings funktioniert das nur wirklich lang und dauerhaft, wenn beide Parteien den anderen akzeptieren und respektieren. Und dies nicht nur von einer Seite ausgeht.

Allerdings würde ich dir wirklich ans Herz legen, eure Streitkultur und auch irgendwo die komplette Beziehung zu überdenken.
Alles Gute

Nachtrag: selbst wenn du sagst, dass passiert nur beim telefonieren. Eine Partnerschaft die funktioniert, funktioniert überall. Natürlich trifft das mit Mimik und Gestik zu, allerdings kann man es von einer anderen Warte aus sehen: am Telefon muss man dem anderen nicht ins Gesicht sehen, wie er reagiert, wenn man bestimmt Dinge sagt, die vielleicht nicht ganz so nett sind. Vielleicht streitet ihr dort mehr, weil er dir manche Dinge nicht ins Gesicht sagen kann. Aber das zeugt auch nicht unbedingt von großem Respekt dem Partner gegenüber. Also ich bin zu meinem Freund am Telefon nicht anders als sonst (wobei ich telefonieren hasse und das eh meist unterlasse). Wenn es wirklich nur am Telefon liegt (wie du meinst) dann gibt es genug Mittel und Wege das wegzulassen.

Ich weiss nicht, ich habe nicht das Gefühl, daß ich klein gehalten werde. Ich kann mich ja auch wehren, so ist das nicht - ich lasse mich nicht von ihm anbrüllen und sage dann 'Ja, du hast ja recht!'. Ich werde eben nicht (oder nur selten, wenn ich die Beherrschung verliere) so laut, weil ich es nicht mag. Wenn es mir zu viel wird, dann sage ich noch was und lege auf und denke mir, daß er erst mal seinen Hitzkopf kühlen sollte. Und das tut er dann und dann ist es auch wieder gut. Und natürlich hängt das eine Problem mit dem anderen zusammen - mich brüllt er an, lässt mich nicht ausreden und meine Meinung nicht gelten und wenn jemand anderes was sagt, ist das okay. Vielleicht ist seine Ex aber (in seinen Augen) einfach weiser (weil älter) als ich und er sieht in mir tatsächlich manchmal noch das kleine Mädchen, das keine Ahnung hat und braucht den Rat einer erwachsenen Frau, ich weiss es nicht... Und ich kann ja auch nur an meiner Streitkultur arbeiten, ihn kann ich nicht verändern. Ich hab mich im Moment zu jemandem entwickelt (was ich selbst nicht mag!), der Sticheleien schluckt, um Streit zu vermeiden - aber ich bin schon frostiger geworden, weil es mich einfach nervt. Und wenn er irgendwann wieder einen Spruch macht, explodiere ich wahrscheinlich Und wenn er so weitermacht wie am Wochenende, (da hat er einmal 'nen blöden Kommentar abgelassen und einmal mir unterstellt, daß ich darauf angespielt hätte) dann dauert das mit der Explosion nicht mehr lange...

---------- Beitrag hinzugefügt um 06:52 -----------

Vielleicht solltest du genau das tun? Das klingt für mich ehrlich gesagt nach einer möglichen Lösung.

Aber ich bin doch kein Müllschlucker. Ich kann doch nicht alles in mich reinfressen, mich belastet das doch - und wenn ich dann ein Wochenende bei ihm bin (oder er bei mir) dann streiten wir uns ja nur noch und ansonsten am Telefon bin ich (so wie im MOment) eher frostig, weil es mich ankotzt. Das ist doch auch keine Lösung...

 

[Benutzer98976]

Meiner Meinung nach machst Du Dir etwas vor.

Bei euch ist nicht alles in Ordnung bis auf die konfliktgeladenen Telefonate. Tatsache ist doch, dass diese Telefonate auch den Rest der Beziehung beeinträchtigen [kein Wunder]. Deine Meinung ist für ihn nichts wert, er macht sich lustig darüber, er ist uneinsichtig...und natürlich wirst Du deswegen frostiger, natürlich kannst Du das nicht immer schlucken, natürlich beeinflusst das auch eure Wochenenden… und wenn es so weitergeht, wird eure Beziehung dem Ende zu gehen. Denn wenn man sich nicht respektiert fühlt, sich nicht ernst genommen fühlt - was für eine Beziehung ist das dann noch? Was hat das noch für einen Sinn? Bei euch häufen sich die Kränkungen, die Streitigkeiten...und eines Tages gibt es nur noch das, den Frust darüber - und das gemeinsame Lachen ist verschwunden. Sinn und Zweck einer Beziehung sollte doch sein, sich gegenseitig und miteinander eine gute Zeit verschaffen zu wollen, sich aufeinander zu freuen, sich für den anderen zu interessieren.

Du sagst, Du kannst sein Verhalten, seine Streitkultur nicht ändern. Das ist nur begrenzt richtig. Mach ihm bewusst, dass er Dich mit seinem unreifen Verhalten verliert. Denn darauf läuft es doch hinaus, oder? Du fängst jetzt schon an, dicht zu machen, nicht mehr offen mit ihm zu sprechen - weil Du es für sinnlos erachtest. Weil er Dir nicht zuhört, Dir die Schuld zuschiebt, uneinsichtig ist...
Aber offen sein, das sollte man doch gerade bei seinem Partner sein können. Sonst kannst Du doch gar nicht Du selbst sein! Das erkennst Du ja auch schon

Ich hab mich im Moment zu jemandem entwickelt (was ich selbst nicht mag!), der Sticheleien schluckt, um Streit zu vermeiden

Ich würde es an Deiner Stelle tunlichst vermeiden, weiterhin alles in mich reinzufressen, bis ich explodiere. Denn wenn Du glaubst, dass er Dich als kleines Mädchen sieht - dann bestätigst Du dieses Bild von Dir, indem Du auch nur ansatzweise irrational/explosiv bist.
Fahr jetzt die komplett andere Schiene - und zeige ihm jedes Mal konsequent die Konsequenzen seines Verhaltens auf. Nicht nur auflegen, wenn er gerade mal wieder am Rad dreht (das ist schon gut). Sondern ihm sagen, wie Du sein Verhalten siehst:
ER verhält sich unreif und irrational. ER kann nicht wie ein erwachsener Mann Fehler eingestehen, sondern stampft wie ein kleiner, trotziger Junge mit den Füßen auf 'Aber die anderen haben doch angefangen, wääääh'. ER nimmt DICH, seine PARTNERIN, weniger ernst als eine außenstehende Person - das kann doch nicht sein.
DU bist eine erwachsene Frau und hast keine Lust auf solch eine Art von Kommunikation. Vorwarnend sagen: Entweder er kriegt sich da auf die Reihe, oder Du führst das Telefonat nicht weiter. Und wenn er dann noch eins drauf legt: kommst Du auch am Wochenende nicht vorbei, möchtest ihn nicht sehen. Du liebst ihn, aber auf einen Partner, der Dich nicht respektiert und Dich grundlos angreift, hast Du keine Lust. Das tut Dir weh. Du kannst Deine Zeit auch schöner verbringen. Wenn er Dich sehen will, soll er sich einkriegen. Aber so läuft gar nichts.
DU bist nicht streitlustig, DU hast hier gar nicht angefangen mit dem Streit, DU wolltest ihm noch nicht einmal etwas Böses, Du hast das nur lieb gemeint [wie in dem Beispiel mit dem Tippen]. Den Schuh ziehst Du Dir nicht an - und er soll nicht glauben, seine schlechte Laune an Dir auslassen und Dir dann auch noch die Schuld dafür geben zu können.

Will er dann anfangen, zu diskutieren - gar nicht drauf eingehen. 'Ich habe Dir meinen Standpunkt klar gemacht. So sehe ich das, und daran wird sich nichts ändern.' Wirft er Dir dann vor, plötzlich so angriffslustig o.ä. zu sein 'Nein, ich habe nur beschlossen, mir dieses Verhalten nicht mehr gefallen zu lassen. Ich liebe Dich, aber damit kann ich nicht leben. Wir können gerne ruhig darüber reden, aber nicht so.'
Zeig ihm, dass Du Dich im Recht siehst. Dass Du Dich diesmal und auch in Zukunft nicht zu Unrecht in die Schuld-Ecke drängen lässt. Dass Du ihn aber weiterhin liebst und gerne mit ihm daran arbeiten würdest.

Schwenkt er auch dann nicht um...tja, dann ist der Kindskopf in dem Mann wohl zu groß und es hat keinen Zweck mit ihm. Das mag keine schöne Aussicht sein, aber dann weißt Du wenigstens Bescheid. Immerhin bist Du auch schon 31. Ich weiß nicht, ob Du Kinder willst - aber wenn ja, würde es mich persönlich mehr als abschrecken, zusätzlich zu meinen wirklichen Kindern noch ein weiteres Kind zu haben. Mal ganz davon abgesehen, dass er Dich mit seinem Verhalten doch jetzt schon wahnsinnig macht...verständlicherweise.

 

[Benutzer]

Ich glaube du hast mein Posting nicht wirklich verstanden. Vielleicht hast du aber derzeit auch einfach nicht das Blickfeld um zu sehen, was ich meinte.
Denn deine Antwort passt irgendwie so gar nicht zu dem was ich sagte und auch ausdrücken wollte und ich hab sie mir jetzt 3x durchgelesen...

Und im Übrigen: klar lässt du dich klein halten, wenn du deine Meinung runterschluckst oder Diskussionen aus dem Weg gehst. Von "der Klügere gibt nach" halte ich persönlich in einer Beziehung nichts und grundsätzlich hat das da eh nichts zu suchen. Wenn man schon darüber nachdenkt (nachdenken muss) ist eh schon alles verloren...
Klein halten hat ja auch nicht unbedingt was damit zu tun, dass man das immer sofort merken muss, zB angebrüllt wird, meist passiert das eher im Hintergrund auf der psychischen Schiene... Denk mal drüber nach... Du verbiegst dich doch für ihn, um manchen Dingen aus dem Weg zu gehen. Das ist aber nicht gut, weil dadurch bist du nicht mehr du selbst...

Dennoch wünsch ich dir weiterhin alles Gute

 

[Benutzer41093]

Meiner Meinung nach machst Du Dir etwas vor.

Bei euch ist nicht alles in Ordnung bis auf die konfliktgeladenen Telefonate. Tatsache ist doch, dass diese Telefonate auch den Rest der Beziehung beeinträchtigen [kein Wunder]. Deine Meinung ist für ihn nichts wert, er macht sich lustig darüber, er ist uneinsichtig...und natürlich wirst Du deswegen frostiger, natürlich kannst Du das nicht immer schlucken, natürlich beeinflusst das auch eure Wochenenden… und wenn es so weitergeht, wird eure Beziehung dem Ende zu gehen. Denn wenn man sich nicht respektiert fühlt, sich nicht ernst genommen fühlt - was für eine Beziehung ist das dann noch? Was hat das noch für einen Sinn? Bei euch häufen sich die Kränkungen, die Streitigkeiten...und eines Tages gibt es nur noch das, den Frust darüber - und das gemeinsame Lachen ist verschwunden. Sinn und Zweck einer Beziehung sollte doch sein, sich gegenseitig und miteinander eine gute Zeit verschaffen zu wollen, sich aufeinander zu freuen, sich für den anderen zu interessieren.

Du hast recht, so richtig freue ich mich nicht mehr auf die Telefonate mit ihm - früher konnte ich es kaum abwarten, bis er angerufen hat oder es Zeit war, daß ich mich melde, hab ihn im Büro angerufen. Das mache ich fast nicht mehr - gerade, weil ich so aufpasse, was ich sage. Ich will ihm ja keine Steilvorlage bieten, also halte ich mich eher bedeckt und bin frostig. Aber nicht einmal, weil ich das will, sondern weil es für mich Selbstschutz ist. Wenn ich heute zu ihm sagen würde 'Pass mal auf, es belastet mich, daß Du meine Meinung nicht ernst nimmst.' - dann kommt von ihm 'Fängst Du SCHON WIEDER damit an? Herrgott, als hätten wir keinen wichtigeren Probleme!'. Für mich ist es wichtig, weil es zu einer Beziehung dazugehört, daß man offen miteinander redet. Und ja, ich vermisse die Zeit, als ich unbeschwert mit ihm reden konnte und wirklich so froh darüber war, daß er mich genau so nimmt, wie ich bin und ich mich nicht verstellen muss.

Du sagst, Du kannst sein Verhalten, seine Streitkultur nicht ändern. Das ist nur begrenzt richtig. Mach ihm bewusst, dass er Dich mit seinem unreifen Verhalten verliert. Denn darauf läuft es doch hinaus, oder? Du fängst jetzt schon an, dicht zu machen, nicht mehr offen mit ihm zu sprechen - weil Du es für sinnlos erachtest. Weil er Dir nicht zuhört, Dir die Schuld zuschiebt, uneinsichtig ist...
Aber offen sein, das sollte man doch gerade bei seinem Partner sein können. Sonst kannst Du doch gar nicht Du selbst sein! Das erkennst Du ja auch schon
Ich würde es an Deiner Stelle tunlichst vermeiden, weiterhin alles in mich reinzufressen, bis ich explodiere. Denn wenn Du glaubst, dass er Dich als kleines Mädchen sieht - dann bestätigst Du dieses Bild von Dir, indem Du auch nur ansatzweise irrational/explosiv bist.
Fahr jetzt die komplett andere Schiene - und zeige ihm jedes Mal konsequent die Konsequenzen seines Verhaltens auf. Nicht nur auflegen, wenn er gerade mal wieder am Rad dreht (das ist schon gut). Sondern ihm sagen, wie Du sein Verhalten siehst:
ER verhält sich unreif und irrational. ER kann nicht wie ein erwachsener Mann Fehler eingestehen, sondern stampft wie ein kleiner, trotziger Junge mit den Füßen auf 'Aber die anderen haben doch angefangen, wääääh'. ER nimmt DICH, seine PARTNERIN, weniger ernst als eine außenstehende Person - das kann doch nicht sein.
DU bist eine erwachsene Frau und hast keine Lust auf solch eine Art von Kommunikation. Vorwarnend sagen: Entweder er kriegt sich da auf die Reihe, oder Du führst das Telefonat nicht weiter. Und wenn er dann noch eins drauf legt: kommst Du auch am Wochenende nicht vorbei, möchtest ihn nicht sehen. Du liebst ihn, aber auf einen Partner, der Dich nicht respektiert und Dich grundlos angreift, hast Du keine Lust. Das tut Dir weh. Du kannst Deine Zeit auch schöner verbringen. Wenn er Dich sehen will, soll er sich einkriegen. Aber so läuft gar nichts.
DU bist nicht streitlustig, DU hast hier gar nicht angefangen mit dem Streit, DU wolltest ihm noch nicht einmal etwas Böses, Du hast das nur lieb gemeint [wie in dem Beispiel mit dem Tippen]. Den Schuh ziehst Du Dir nicht an - und er soll nicht glauben, seine schlechte Laune an Dir auslassen und Dir dann auch noch die Schuld dafür geben zu können.

Will er dann anfangen, zu diskutieren - gar nicht drauf eingehen. 'Ich habe Dir meinen Standpunkt klar gemacht. So sehe ich das, und daran wird sich nichts ändern.' Wirft er Dir dann vor, plötzlich so angriffslustig o.ä. zu sein 'Nein, ich habe nur beschlossen, mir dieses Verhalten nicht mehr gefallen zu lassen. Ich liebe Dich, aber damit kann ich nicht leben. Wir können gerne ruhig darüber reden, aber nicht so.'
Zeig ihm, dass Du Dich im Recht siehst. Dass Du Dich diesmal und auch in Zukunft nicht zu Unrecht in die Schuld-Ecke drängen lässt. Dass Du ihn aber weiterhin liebst und gerne mit ihm daran arbeiten würdest.

Schwenkt er auch dann nicht um...tja, dann ist der Kindskopf in dem Mann wohl zu groß und es hat keinen Zweck mit ihm. Das mag keine schöne Aussicht sein, aber dann weißt Du wenigstens Bescheid. Immerhin bist Du auch schon 31. Ich weiß nicht, ob Du Kinder willst - aber wenn ja, würde es mich persönlich mehr als abschrecken, zusätzlich zu meinen wirklichen Kindern noch ein weiteres Kind zu haben. Mal ganz davon abgesehen, dass er Dich mit seinem Verhalten doch jetzt schon wahnsinnig macht...verständlicherweise.

Ich habe wirklich alles probiert, ich habe anfangs die Diskussionen auch bis zum Ende ausgefochten, aber mir fehlt die Kraft dafür. Schau, ich bin alleinerziehende Mutter und gehe arbeiten, schmeisse den Haushalt. Ich habe dann abends, wenn alles erledigt ist, wirklich keine Lust auf so eine kräftezehrende Diskussion. Lieber sag ich dann 'Reg dich ab!' und leg auf. Dann merkt er doch auch, daß ich mir das nicht gefallen lasse. Klar habe ich ihm schon gesagt, daß ich langsam nicht mehr weiss, wo das alles noch hinführen soll. Vor allem wenn er dann sagt, ich würde ihn jeden Tag 'maßregeln'. Ich stand echt da wie der Ochse vorm Berg - er macht einen scheiss Spruch, wir kriegen Streit und dann sagt er sowas. Ich hab ihn dann gefragt, ob er denn eine Freundin will, die ihn jeden Tag maßregelt denn wenn nicht, dann können wir es ja auch sein lassen. Da hat er dann zurückgerudert und gemeint, er hätte etwas übertrieben und so. Ich weiss genau, er hat das nur gesagt, um mir den Wind aus den Segeln zu nehmen - aber mir tut das weh. Und das versteht er nicht...

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:34 -----------

Ich glaube du hast mein Posting nicht wirklich verstanden. Vielleicht hast du aber derzeit auch einfach nicht das Blickfeld um zu sehen, was ich meinte.
Denn deine Antwort passt irgendwie so gar nicht zu dem was ich sagte und auch ausdrücken wollte und ich hab sie mir jetzt 3x durchgelesen...

Und im Übrigen: klar lässt du dich klein halten, wenn du deine Meinung runterschluckst oder Diskussionen aus dem Weg gehst. Von "der Klügere gibt nach" halte ich persönlich in einer Beziehung nichts und grundsätzlich hat das da eh nichts zu suchen. Wenn man schon darüber nachdenkt (nachdenken muss) ist eh schon alles verloren...
Klein halten hat ja auch nicht unbedingt was damit zu tun, dass man das immer sofort merken muss, zB angebrüllt wird, meist passiert das eher im Hintergrund auf der psychischen Schiene... Denk mal drüber nach... Du verbiegst dich doch für ihn, um manchen Dingen aus dem Weg zu gehen. Das ist aber nicht gut, weil dadurch bist du nicht mehr du selbst...

Dennoch wünsch ich dir weiterhin alles Gute

Natürlich bin ich im Moment nicht ich selbst, das merke ich doch auch. Aber ich bin auch niemand, der rumbrüllt oder so - ich würde mich also auch verbiegen, wenn ich lautstark mit ihm streiten würde. Aber wie ich es eben eins obendrüber schrieb: ich hab den ganzen Tag Action, eigentlich möchte ich mich dann abends lieber unterhalten und mich ernstgenommen fühlen und hab keine Lust auf einen Streitgockel, der nicht verlieren kann. Ich weiss nicht, ob mein Verhalten etwas mit 'der Klügere gibt nach' zu tun hat - für mich ist es Selbstschutz, damit ich mich, neben dem ganzen anderen Mist, den ich um die Ohren habe, nicht auch noch mit so etwas rumschlagen muss.

 

[Benutzer]

Ich will damit auch auf gar keinen Fall sagen, dass du rumbrüllen sollst. Gott bewahre... SO meinte ich das nun wirklich nicht..

Aber, dass du die Augen öffnest und siehst, dass du das, was du gerne hättest, so wie es derzeit ist, nicht erreichst. Nicht weil du das Problem bist, sondern ER.
Ich finde es traurig in einer Beziehung von "Selbstschutz", "sich nicht damit rumschlagen", "Streitgockel" "kein Lust", "will mich ernstgenommen fühlen sprechen zu müssen.

Was hält dich denn noch bei einem Menschen, bei dem du dich verbiegen "musst", um deine nötige "Ruhe" zu bekommen?

Das was ich die ganze Zeit sagen will, ist einfach, dass dir deine derzeitige Beziehung nicht gut tut, weil sie ins Ungleichgewicht geraten ist. Du bist der Hamster der in seinem Rad läuft und läuft und läuft und hofft, dass jemand das Rad anhält, damit du dich ein bisschen erholen kannst.

Allerdings gibt es auch noch diese Möglichkeit: aussteigen, wenn keiner das Rad anhält. Manchmal tut das weh bei voller Fahrt auszusteigen, aber man überlebt es und danach hat man doch auch ein schönes Leben

 

[Benutzer41093]

Ich will damit auch auf gar keinen Fall sagen, dass du rumbrüllen sollst. Gott bewahre... SO meinte ich das nun wirklich nicht..

Aber, dass du die Augen öffnest und siehst, dass du das, was du gerne hättest, so wie es derzeit ist, nicht erreichst. Nicht weil du das Problem bist, sondern ER.
Ich finde es traurig in einer Beziehung von "Selbstschutz", "sich nicht damit rumschlagen", "Streitgockel" "kein Lust", "will mich ernstgenommen fühlen sprechen zu müssen.

Was hält dich denn noch bei einem Menschen, bei dem du dich verbiegen "musst", um deine nötige "Ruhe" zu bekommen?

Das was ich die ganze Zeit sagen will, ist einfach, dass dir deine derzeitige Beziehung nicht gut tut, weil sie ins Ungleichgewicht geraten ist. Du bist der Hamster der in seinem Rad läuft und läuft und läuft und hofft, dass jemand das Rad anhält, damit du dich ein bisschen erholen kannst.

Allerdings gibt es auch noch diese Möglichkeit: aussteigen, wenn keiner das Rad anhält. Manchmal tut das weh bei voller Fahrt auszusteigen, aber man überlebt es und danach hat man doch auch ein schönes Leben

Ich befinde mich selbst aber auch in einem Ungleichgewicht, weil ich ihn liebe. Diese Streitereien sind ja nicht an der Tagesordnung. Ja, im Moment fühle ich mich nicht wohl aber ich will ja (am liebsten mit ihm gemeinsam) etwas daran ändern.

 

[Benutzer]

Dann darfst du aber nicht alles runterschlucken und musst mit ihm reden. Wenn er dir nicht zuhört, dann weißt du doch eigentlich eh schon, wie er über die Beziehung denkt oder?

Versuch doch mal konstruktiv ein Gespräch zu beginnen, dass nicht beginnt mit "du machst ... falsch", "immer sag ich dir, dass ..." "Nie hältst du dich daran, dass abgemacht war, dass ..."
Sondern in dem du DEINE Wünsche und Gefühle ausdrückst. Nach dem Motte: "Ich bin traurig, weil...." "Mir fehlt..." "Aus meiner Sicht fühlt sich das so an, dass ..."

Setzt euch doch mal gemütlich mit einem Glas Wein hin und beredet eure Beziehung, da ist doch einiges im Argen und nur durch runterschlucken und dem aus dem Weg gehen wird nichts besser...

Denn in 99,9 Prozent der Fälle lösen sich solche Beziehungsprobleme nicht in Luft auf. Sondern werden nur verdrängt, bis sie dann noch stärker hochkommen, wenn es einen konkreten Auslöser gibt.

 

[Benutzer41093]

Dann darfst du aber nicht alles runterschlucken und musst mit ihm reden. Wenn er dir nicht zuhört, dann weißt du doch eigentlich eh schon, wie er über die Beziehung denkt oder?

Versuch doch mal konstruktiv ein Gespräch zu beginnen, dass nicht beginnt mit "du machst ... falsch", "immer sag ich dir, dass ..." "Nie hältst du dich daran, dass abgemacht war, dass ..."
Sondern in dem du DEINE Wünsche und Gefühle ausdrückst. Nach dem Motte: "Ich bin traurig, weil...." "Mir fehlt..." "Aus meiner Sicht fühlt sich das so an, dass ..."

Setzt euch doch mal gemütlich mit einem Glas Wein hin und beredet eure Beziehung, da ist doch einiges im Argen und nur durch runterschlucken und dem aus dem Weg gehen wird nichts besser...

Denn in 99,9 Prozent der Fälle lösen sich solche Beziehungsprobleme nicht in Luft auf. Sondern werden nur verdrängt, bis sie dann noch stärker hochkommen, wenn es einen konkreten Auslöser gibt.

Wenn ich das Gespräch suche, dann versuche ich schon, nicht vorwurfsvoll zu klingen. Vor zwei Wochen waren wir zusammen weg, haben was getrunken und uns unterhalten. Das lief richtig gut und ich dachte, das wäre jetzt doch mal ein guter Aufhänger... aber er fing kurz darauf wieder an. Ich sage ja nicht, daß ich komplett unschuldig bin, anfangs bin ich schon an die Decke gegangen, wenn er wieder einen Spruch gerissen hat. Irgendwann habe ich dann nur noch gesagt, daß es mir wehtut und mittlerweile sag ich nichts mehr in der Hoffnung, daß er es lässt.

 

[Benutzer]

Klar sind immer beide Partner beteiligt, wie heißt es so schön: "es gibt immer einen der macht und einen der es mit sich machen lässt."

Die Frage ist doch, wenn schon ein vernünftiges Gespräch nichts mehr bringt, was soll dann noch helfen? Willst du wirklich so weitermachen. Klar, du liebst ihn, aber liebt er dich noch? Oder bist du zur Gewohnheit geworden?

Manchmal ist Liebe einfach nicht genug. Für eine Beziehung bedarf es einfach mehr Bausteine und einige von diesen sind bei euch anscheinend weggebrochen.

 

[Benutzer41093]

Klar sind immer beide Partner beteiligt, wie heißt es so schön: "es gibt immer einen der macht und einen der es mit sich machen lässt."

Die Frage ist doch, wenn schon ein vernünftiges Gespräch nichts mehr bringt, was soll dann noch helfen? Willst du wirklich so weitermachen. Klar, du liebst ihn, aber liebt er dich noch? Oder bist du zur Gewohnheit geworden?

Manchmal ist Liebe einfach nicht genug. Für eine Beziehung bedarf es einfach mehr Bausteine und einige von diesen sind bei euch anscheinend weggebrochen.

Weisst Du, er kommt mit dem Argument, daß er eben ein 'Stänkerer' ist, das finde ich an sich ja auch sehr charmant, ich kann das ja auch. Aber wenn mir jemand sagt, daß er bei einem Thema empfindlich ist, dann unterlasse ich es. Er dagegen sagt 'Ich bin so, das wird sich nicht ändern. Du musst damit leben.'. Ich bin mir sicher, daß er mich liebt - aber ich denke, er setzt eben seine Angewohnheiten über meine. Er war lange single, hat noch nie mit einer Frau zusammengelebt und weiss vielleicht einfach nicht, daß man ab und zu auch mal Rücksicht nehmen muss. Aber Du hast recht, wir sollten ein grundlegendes Gespräch führen... wenn das irgendwie klappt.

 

[Benutzer20976]

Darlene, wie oft und wie lange "am Stück" bist Du mit ihm eigentlich einfach glücklich? Ohne Zickereien am Telefon, ohne Vorwürfe? Meinetwegen auch einfach "neutral zusammen", es geht mir nicht um "siebten Himmel", sondern friedliches und freudiges Zusammensein, ob vor Ort oder eben auf Distanz.

Ist es jede Woche so, dass Ihr irgendwann am Telefon genervt seid oder Euch zofft und oder dass einer mit spitzen Bemerkungen anfängt (ob er oder Du, ist dabei egal)?

---------- Beitrag hinzugefügt um 19:11 -----------

Na, da macht er es sich aber auch einfach: "Ich bin ein Stänkerer. Leb damit." Denn so erteilt er sich selbst einen Freibrief, dass er sticheln und nörgeln darf und Du das eben aushalten musst.

Selbst wenn Du das an sich charmant findest (?!): Willst Du damit denn dauerhaft leben?

Diese Art Egoismus nähme ich nicht hin - und wenn er nicht bereit ist sich zusammenzureißen, dann wäre meine Verliebtheit bald geschwunden.

 

[Benutzer]

Für mich gibt es einen Unterschied zu sagen : es ist so ich muss damit leben", oder " es ist so und ich kann damit leben und dennoch glücklich sein".

Aber ich klink mich jetzt hier aus. Du hast diese riese Hoffnung und siehst nicht, was Außenstehende sehen. Ich bin kein Missionar, ich will keinen bekehren, der es nicht selbst will.
Denn in Liebes/Beziehungsdingen geht ganz schnell eine realistische Sicht verloren.

Verlier dich bitte nicht, auch deinem Kind gegenüber. Es wäre nicht schön, wenn sie eine Mutter an ihrer Seite hat, die ausgezehrt ist.

 

[Benutzer104808 (36)]

Für mich gibt es einen Unterschied zu sagen : es ist so ich muss damit leben", oder " es ist so und ich kann damit leben und dennoch glücklich sein".

Aber ich klink mich jetzt hier aus. Du hast diese riese Hoffnung und siehst nicht, was Außenstehende sehen. Ich bin kein Missionar, ich will keinen bekehren, der es nicht selbst will.
Denn in Liebes/Beziehungsdingen geht ganz schnell eine realistische Sicht verloren.

Verlier dich bitte nicht, auch deinem Kind gegenüber. Es wäre nicht schön, wenn sie eine Mutter an ihrer Seite hat, die ausgezehrt ist.

Ich sehe das ähnlich, @TE ich kann nicht Nachvollziehen warum du dir
deine Lebensqualität ohne Grund rauben lässt. Manchmal kommen
zwar Situationen vor in dem Beide nicht unrecht haben und sich auf
ihren Standpunkt festhalten, aber bei dir ist es viel schlimmer er sieht
nicht wann er im Fehler ist.