• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Beziehung mit einem Mann, der verheiratet ist.

G
Benutzer99897  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo zuerst mal
Ich bin neu hier auf dieser Seite.

Ich habe sehr großen Kummer.Ich bin seit 1 Jahr und 7 Monaten mit einem Mann zusammen bzw habe eine Beziehung mit ihm.Alles wäre wunderschön wenn er Single wäre.Er ist LEIDER verheiratet,

Ich liebe ihn wirklich ich hatte mein erstes mal alles mit Ihm ich habe war schon mal verliebt aber noch nie so richtig und fest wie bei ihm.

Er hat mir auch gesagt das er mich liebt.Leider sehen wir und momentan nur 1 mal die Woche und das ist viel zu wenig.

Ich weiss einfach nicht was ich machen soll.Ich bin kein böser Mensch der einer anderen den Mann wegnimmt.Aber bei ihm bin ich ein anderer Mensch und ich fühl mich wenn er bei mir ist wohl.

Aber mich macht es fertig das er nicht immer bei mir ist,das er mich nicht richtig versteht wie schwer es ist ohne Ihn für mich.

Seine Ehe ist nicht mehr 100% in Ordnung das weiss ich auch selber.

Was soll ich nur machen ???
 
M
Benutzer91132  (38) Meistens hier zu finden
  • #2
Das ist allerdings eine schwierige Situation. Hat er dir denn schon mal gesagt, dass seine Ehe nicht mehr in Ordnung ist?
Er muss dir sagen, wie es mit euch weiter gehen soll. Er ist verheiratet und muss sich entscheiden. Wenn ihr das so weiter macht, macht es dich nur fertig. Ich denke, du willst einen Partner, der nicht noch mit einer anderen Frau zusammen ist, oder?
 
Dreizehn
Benutzer20579  (39) Planet-Liebe ist Startseite
  • #3
Ich kann nur sagen, dass du dich ziemlich naiv verhälst. Solche Männer brauchen immer eine Dumme, die sowas mitmacht - natürlich läuft es in seiner Ehe nicht gut, natürlich sagt er, dass er dich liebt. Das ist so ziemlich die älteste Masche der Welt - schade, dass es immer noch Frauen gibt, die auf sowas hereinfallen.

Ich wäre mir jedenfalls als zweite Wahl zu schade. Wer bin ich denn, dass ein Mann sich mich für "nebenbei" halten kann, wenn die Ehefrau mal rumzickt? Nee tut mir leid, aber mit ein bisschen Selbstwertgefühl und Ehre im Leib sollte man sich für sowas zu gut sein. Entweder ganz, oder gar nicht. Mich gibts nur exklusiv und komplett - und nicht als Alternative.

Wenn du ein Jahr und 7 Monate mit ihm zusammen bist, brauchst du auch nicht glauben, dass er sich für dich noch von seiner Frau trennt. Wieso denn auch? Ist doch total bequem für ihn.

Was du machen sollst, wäre von daher für mich klar: Dich von dieser unglückseligen Verbindung lösen. Und zwar zügig. Ich denke aber nicht, dass du das ohne Weiteres hinbekommst - immerhin liebst du ihn. Du solltest dir aber klarmachen, dass das, was er dir vorgaukelt, nur eine Illusion ist - wenn er dich richtig lieben würde, würde er sich von seiner Frau schon lange getrennt haben.

Davon abgesehen bleibe ich auch dabei, dass es eine Sauerei gegenüber seiner Frau und möglichen Kindern ist - solche Männer haben nur deshalb so gute Karten, weil es immer Häschen gibt, die sowas mitmachen. Solchen Frauen kann ich nur wünschen, dass sie auch mal an jemanden geraten, der sie so verarscht - damit sie mal sehen, wie das ist.
 
G
Benutzer99897  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
@maryx
Ja er hat mir das schon mal gesagt das seine Ehe nicht mehr in Ordnung ist und das er nur wegen der Kinder noch bei Ihr ist.NAtürlich will ich einen Partner der frei ist aber es ist nun mal so.Ja es macht mich schon fertig aber wie gesagt es ist nich so leicht für mich.Ich liebe ihn wirklich.

@ hexe13
Ich bin nicht dumm und naiv auch nicht.Ich liebe ihn wirklich.es geht ja schon länger was zwischen uns.
Er hat mir gesagt das er nur bei ihr noch ist wegen der Kinder.
 
Dreizehn
Benutzer20579  (39) Planet-Liebe ist Startseite
  • #5
Ich bin nicht dumm und naiv auch nicht.

Das sage ich nicht, das kann ich ja nicht beurteilen. Aber du verhälst dich so.

Ich liebe ihn wirklich.
Das glaube ich dir. Ich glaube nur nicht, dass er dich liebt- zumindest nicht so, wie du es verdient hast - und genau das solltest du einfordern. Was hast du für ein Selbstbewusstsein, dass du dich mit weniger zufrieden gibst? Bist du dir so wenig Wert, dass du 2. Wahl sein möchtest?

es geht ja schon länger was zwischen uns.
Er hat mir gesagt das er nur bei ihr noch ist wegen der Kinder.
Und eben weil du schon so lange was mit ihm hast, glaube ich nicht, dass er sie noch verlässt. Stelle ihm doch ein Ultimatum. Ich sage dir, die Wahrscheinlichkeit, dass er sie für dich verlässt, ist sehr gering! Denn wenn er es wollte, hätte er es schon lange getan!

Versuch es doch. Sage ihm, dass er sich entscheiden soll. Oder hast du Angst, dass er sich nicht für dich entscheidet? Wenn das der Fall ist, weißt du, dass es falsch ist.

Ob er bei ihr bleibt wegen ihr oder wegen der Kinder, ist doch egal. Er ist jedenfalls nicht bei dir. Zumindest nicht so, wie es für eine Beziehung sein sollte. Und da muss dein Stolz sich regen, zu sagen, dass du dir dafür zu schade bist.
 
B
Benutzer94303  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
will nicht wissen wie seine frau sich fühlt wenn sie es erfährt. mal abgesehen davon das er sich eh nicht trennen wird. dazu hatte er ja lang genug zeit.
bist sein kleines spielzeug mehr wohl nicht. such dir einen der frei ist und dich wirklich liebt und nicht einer der seine spielchen mit dir spielt. ist ja klar das er nicht zu dir sagt das ansonsten alles wunderbar läuft in seiner ehe, er muss dich ja irgendwie halten als gespielin.
meine meinung
 
many--
Benutzer65590  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #7
Er hat mir gesagt das er nur bei ihr noch ist wegen der Kinder.

Sorry, aber die Geschichte hat man hier schon mehr als einmal gelesen. Die Story ist immer dieselbe: junge, tendenziell unerfahrene Frau - reifer Mann - er leider verheiratet - sie total verliebt - er hält sie hin, erzählt was von Eheproblemen und "nur noch wegen der Kinder" und "nächstes Jahr trenne ich mich, versprochen" - aber die junge Frau bleibt trotzdem nur Affäre.

Und wird immer weiter vertröstet, bis sie irgendwann den Mut aufbringt, den Mann vor die Wahl zu stellen: ich - oder deine Familie.

Und dann wird er sich immer für die Familie entscheiden. "Wegen der Kinder". Das mit dir wird nur so lange funktionieren, wie es für ihn bequem ist, also so lange, wie du dich mit der zweiten Geige zufrieden gibst. Eine andere Rolle gibt es für dich in dieser Sache nicht.

Also: entweder beendest du die Geschichte oder gibst dich damit zufrieden, langfristig nur Frau Nummer 2 zu sein. - Nochmal: an deinen Gefühlen und allem zweifelt hier niemand, aber deine Geschichte ist eben nicht einzigartig, sie ist hier schon ein Dutzend Mal zu lesen gewesen und läuft immer gleich...
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #8
Er hat mir gesagt das er nur bei ihr noch ist wegen der Kinder.

Erstens kannst du schlecht nachprüfen, ob das auch stimmt und zweitens selbst wenn es stimmt, was nützt dir das?
Du bist trotzdem die heimliche Geliebte, das Betthäschen, die zweite Wahl - nicht mehr!
Wenn dir das auf DAuer reicht, dann mach so weiter. Aber du scheinst ja nicht glücklich zu sein, sonst hättest du diesen Thread wohl nicht erstellt.

Er betrügt seine Frau und seine Kinder seit langem - mit dir!
Also ich könnte nachts nicht mehr schlafen, wenn ich in so einem Fall Mittel zum Zweck wäre. Natürlich zwingst du ihn zu nichts und wenn er dich nicht hätte, dann hätte er vermutlich eine Andere, aber du könntest wenigstens deinen Stolz wahren.
So wirkst du irgendwie ärmlich, zerbrechlich und vor allem vergänglich.

Dass du ihn liebst, das glaub ich dir. Aber das reicht eben nicht immer.
 
G
Benutzer99897  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
@ krava
Natürlich bin ich nicht gerade glücklich,aber das nur weil ich ihn nicht oft sehe.
Er hat anscheinend 2 seiten seine frau weiss nichts ich kenne sie selber gut.
Warum soll das nicht reichen ? Wenn ich ihn von Herzen liebe,

@many
Ich poste diese story zum ersten mal.Ich sag ja nicht das meine story einzigartig ist.
wie soll ich das beenden wenn man diese Person voon Herzen liebt,

@bellas natürlich seine frau ,aber Ich weiss selber das zwischen den beiden nicht alles stimmt,
Du meinst er lügt mich seit mehr als 1 einhalb jahren an und sagt miir nur das er mich liebt ?? sorry das glaub ich nicht,
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #10
@ krava
Natürlich bin ich nicht gerade glücklich,aber das nur weil ich ihn nicht oft sehe.
Er hat anscheinend 2 seiten seine frau weiss nichts ich kenne sie selber gut.
Warum soll das nicht reichen ? Wenn ich ihn von Herzen liebe,
,

Vielleicht weil er dich nicht liebt? Oder selbst wenn er das tut, weil er niemals öffentlich zu dir stehen wird, weil ihr euch immer verstecken müsst, weil er dich immer verleugnen wird, weil er dich letztlich immer versetzen wird, wenn seine Frau oder seine Kinder schreien...

Da gibts wirklich 100 Gründe.
Wenn dein einziges Problem das ist, dass ihr euch nur 1x die Woche seht, dann bist du fast noch naiver als ich gedacht hätte.
Ihr seht euch ja deshalb nicht öfter, weil er eben eine Familie hat und die schlecht 6 Tage die Woche allein lassen kann. Also steht seine Familie ganz klar auf Platz 1, dann kommt vielleicht noch seine Arbeit, seine Freizeit und irgendwann dann kommst du.
Und ich denke nicht, dass sich das in absehbarer Zeit ändern wird.
Also gewöhn dich lieber dran!
 
G
Benutzer99897  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Für Mich ist es wirklich schwer das kannst du mir glauben.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #12
Für Mich ist es wirklich schwer das kannst du mir glauben.

Ich glaube es dir, aber meinst du, es wird leichter, wenn du die Dinge einfach so weiter laufen lässt?
Was und wann soll sich denn verändern? Und warum?
Warum sollte er sich plötzlich von seiner Frau und seinen Kindern trennen? Wo er dich doch schon seit über 1 Jahr in seinem Bettchen hat, ganz ohne Verpflichtungen seinerseits?

Was sollte das Blatt jetzt plötzlich wenden?

Es liegt an dir, was zu verändern. Nicht an ihm. Du hast alle Möglichkeiten, nur musst du sie auch nutzen.
 
S
Benutzer90353  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Wie alt sind denn die Kinder?
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #14
Ich will dir jetzt nicht ins Gewissen reden (für dein Gewissen bist du nämlich ganz alleine verantwortlich - da braucht es für mich keine Schimpf und Schande) oder den moralischen Zeigefinger heben, warum du dich mit einem verheirateten Mann, der auch noch Kinder hat, eingelassen hast, denn ich sehe es bisschen anders als einige hier und bei weitem nicht so verwerflich.
Du bist Single und mit Sicherheit nicht alleine verantwortlich, dass er fremdgeht...die Entscheidung dazu hat er schon auch sehr gut mitgetragen und die Verantwortung bezüglich seiner Familie obliegt m. E. ganz bei ihm.

Aber eines muss ich dir ankreiden: Wenn du dich mit einem verheirateten Mann einläßt, musst du damit leben, es schlichtweg akzeptieren und dich damit abfinden, eventuell nur eine willkommene Abwechslung zu sein...da hilft kein Jammern oder Wehklagen, wenn dir das nicht (mehr) ausreicht.
Weißt du - in keiner Beziehung läuft immer alles rund - und wenn Kinder da sind, dann verändert sich auch die Partnerschaft.
Sehr viele Menschen arbeiten gemeinsam daran, das es wieder besser läuft oder erarbeiten Lösungsmöglichkeiten - andere flüchten sich still und leise in eine Affäre.
Dein Lover hat sich für den zweiten, viel einfacheren und bequemeren Weg entschieden...alleine dieses Wissen muss doch bei einem liebenden Menschen, der sich ernsthafte Absichten erhofft und Monogamie bevorzugt, die Alarmglocken schrillen lassen.
Möchte man wirklich auf Dauer einen Mann, der einfach aus dem Alltag flüchtet, wenn es in der Beziehung nicht mehr passt, der Sex nicht mehr prickelt oder den Spaß und Kick aushäusig sucht?
Wie kann man sicher sein, dass es einem irgendwann nicht genauso geht, denn seine Hemmschwelle dürfte mittlerweile sehr niedrig sein, was bedeutet, dass man gerne zum Wiederholungstäter wird?


Weißt du, was mich an der ganzen Situation am meisten stören würde?
*Ich vergeude Zeit von meinem kostbaren Leben, nur um 1x in der Woche für ein paar gestohlene Stunden bisschen Glück zu erfahren.

Aber was passiert dazwischen oder sonst noch?
*Versteckspiele, weil mich niemand mit ihm sehen darf.
*Treffen, die sich maximal unter der Bettdecke abspielen.
*Warten, dass er sich irgendwann und irgendwie kurz meldet.
*Das ständige Alleinesein am Wochenende, an den Feiertagen, an meinem Geburtstag.
*Immer zweite Geige sein müssen, weil die Familie vorgeht.
*Ständig Angst haben, dass wegen anderer Verpflichtungen die ohnehin seltenen Treffen abgesagt werden.
*Für diesen Mann lügen und gute Miene zum bösen Spiel machen müssen.
*Permanent vertröstet zu werden - aber wenn ich Trost benötige, kann und darf ich ihn nicht erreichen und muss alles mit mir alleine ausmachen.
*Warten, Hoffen, Bangen, Unglücklichsein, verheulte Augen, Wut, Enttäuschung, Verzweiflung...und das für den Rest der Woche.
*Niemals tatsächlich zu wissen, dass man geliebt wird, weil den Worten keine Taten folgen.
*Und das Schlimmste: Ich weiß insgeheim ganz genau, für wen er sich entscheidet, wenn ich massiv auf "Die Ehefrau oder Ich" beharre und ihm knallhart ein Ultimatum stelle und je länger die Affäre geht, desto geringer ist die Chance, dass er sich für mich entscheidet.
Und so warte ich und warte - bis irgendwann nur noch Verbitterung herrscht, weil mich der Mann kaputt gemacht hat und ich einen Knacks weghabe - jetzt und vielleicht auch für künftige Beziehungen.

Außerdem wirst du irgendwann auch zur Gewohnheit (was er ja schon zu Hause hat...und wer braucht schon 2x Stress und Alltag?) und somit lästig werden -und wenn du nicht mehr spurst, nicht mehr die Liebe und Nette bist, die sich hübsch macht und lächelt, wenn er erscheint, die kein Verständnis mehr zeigt, wenn er über Frau und Job jammert, die nicht mehr allzeit die Beine breitmacht und sein frivoles und immer bereitwilliges Bettluder spielt...dann bist du uninteressant geworden.

Und was glaubst du, wie schnell dein Liebhaber weg ist, wenn er sich mit dir Ärger einhandeln könnte?
Entweder er wird wieder zum braven Pantoffelhelden, weil ihm das Ganze zu heiß und stressig wird - oder du wirst gnadenlos für eine andere ausgetauscht, bei der man(n) wieder alles Aufregende ganz von Beginn an erlebt.
Oder seine Ehefrau bekommt Wind von eurer Liebelei, wirft ihn hinaus und dann bist du eigentlich auch nur wieder zweite Wahl, weil er sonst nicht weiß, wohin er gehen soll und wer ihm seine Hemden bügelt...und sogar noch heutzutage leider meist die Alleinschuldige und wesentlich geächtetere Person von euch beiden, wenn so etwas publik wird, denn eine Geliebte hat keinen allzu tollen Status in unserer Gesellschaft, wird verpönt und gilt bei vielen als Fast-Kriminelle ohne Anstand, Würde und Moral...Verständnis wirst du selten vorfinden, Mitleid schon gar nicht.

Also überlege dir gut, was du weiter tun willst - es gibt nur zwei mögliche Entscheidungen und nur ganz ganz selten ein HappyEnd (wobei dann die Probleme sehr oft weitergehen...finanziell wie familiär) - Mehr nicht!
 
G
Benutzer99897  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
die kinder sind 3 und 5
 
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #43
Nochmal: NIEMAND hier bezweifelt, dass du ihn liebst. NICHT EINER! Lies doch nochmal genau diese vielen tollen Beiträge. Wenn du dabei das Gefühl hast, dass du sie nicht lesen willst, dann lies sie NOCH genauer, denn da ist der Knackpunkt.

Wenn du glaubst, dass du ohne ihn nichts bist, dann hast du ein sehr sehr großes Problem. Das Problem wird teilweise durch ihn verursacht, aber auch teilweise durch dein völlig fehlendes Selbstvertrauen. Er ist NICHT die Heilung, sondern ein Teil der Krankheit. Bis du das verstanden hast wirst du leiden. Bis du das verstanden hast, brauchst du keinen Thread aufzumachen, denn niemand wird dir etwas anderes raten. Deine Situation ist selbst von hier so Klar, dass es einfach keine Zweifel geben kann. Die Eckdaten reichen völlig aus um sich ein Urteil bilden zu können.

Wenn du ernsthaft willst, dass es dir besser geht, dann lies dir alle Beiträge durch und fang endlich an über die unangenehmen Sachen nachzudenken, sonst wirst du auch in der geschlossenen Landen. IST DAS DEIN WILLE? Wenn nein, dann ist die einzige Möglichkeit etwas zu ändern.
 
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B
Benutzer19220  Meistens hier zu finden
  • #51
Viel Spaß :zwinker:. Wenn du dich entschieden hast, hörig und abhängig zu sein - dann genieß es wenigstens...

Ich wär mir zu gut dafür. Ich würd mir wenigstens ne richtige SM-Session suchen, in der man wegen jemandem leidet, der trotzdem realen Respekt vor mir hat.

Nee so ist die Erniedrigung doch viel größer :zwinker:

Außerdem gibts hier das Prinzip Hoffnung. Er bleibt ja nur wegen der Kinder bei seiner Familie, d.h. wenn die Kinder raus sind (ca. 15-20 Jahren), ist der Weg frei für die größte Liebe auf diesem Planeten :rolleyes:
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #52
S
Benutzer93697  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #53
so viele gute ratschläge und nur ignoranz seitens der TS
sie schreibt irgendwann am anfang, sie sei nicht dumm und naiv. das zweifle ich mal an.
 
G
Benutzer99897  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #54
ich bin nicht dumm du kennst mich ja nicht mal !
Es ist schwer einen Menschen zu vergessen der einem so viel bedeutet !
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #55
Ja, schwer ist es.

Aber ich find es noch viel schwerer, wenn man sich plötzlcih eingestehen muss: Außer diesem Mann hab ich nix, und ich seh ihn nur einmal die Woche. Dann würd ich erst mal sehen, dass ich neben dem Mann auch noch was anderes hab. Hobbie, Arbeit... Dinge, die mich wieder autonomer machen.

Das musst du eh, denke ich, egal ob du die Beziehung fortsetzt oder nicht. Auch, wenn du seine "Hauptfrau" wärst und nicht nur eine Gespielin für ein bisschen Abenteuer - auch dann fände ich es besorgniserregend, dass du außer ihm nichts hast. Daran würd ich zuerst was ändern.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #56
ich bin nicht dumm du kennst mich ja nicht mal !
Es ist schwer einen Menschen zu vergessen der einem so viel bedeutet !


Keiner erwartet von dir und glaubt ernsthaft daran, dass du nach den -meist nur wohlgemeinten und überaus wertvollen Beiträgen, für die sich viele Menschen Zeit genommen haben- ( was dein Lover für dich schon mal gar kaum tut) diesen Mann auf der Stelle verlässt.

Aber man kann durchaus erwarten, dass du dir gewisse Dinge durch den Kopf gehen lässt, zu Herzen nimmt, auf Fragen antwortest, deine nächsten Ziele oder Vorgehensweisen vielleicht mit uns erörterst und nicht nur ständig gebetsmühlenartig schreibst "Aber ich liebe ihn doch. Er bedeutet mir so viel. Ohne ihn bin ich ein Nichts" bzw. alles andere scheinbar geflissentlich überliest.
So funktioniert leider kein konstruktiver Austausch zwischen zwei Parteien und bei Desinteresse am eigenen Thread und grober Uneinsichtigkeit, bläst einem oftmals ein noch schärferer Gegenwind ins Gesicht.

Und mal ehrlich: Hättest du dir meinen Beitrag genau durchgelesen, dann würdest du auch etwas über den Status einer Geliebten in unserer Gesellschaft finden und wie groß das (Un)Verständnis dafür ist.
Oder hast du wirklich geglaubt, dass du hier nur Ratschläge, die dir in den Kram passen und Kopftätscheln erhältst?
So in die Richtung "halt durch bis die Kinder aus dem Haus sind" oder "er liebt dich bestimmt und nicht seine Ehefrau, die er garantiert bald verlässt, weil du so eine Tolle bist."
Wenn du das wirklich gedacht hast - nun, dann darf man dich ruhig als naiv bezeichnen.
 
H
Benutzer37284  (39) Benutzer gesperrt
  • #57
Schade, dass du gar nicht auf die ganzen Beiträge hier eingehst.
Ich weiß z.b. immernoch nicht, was du jetzt konkret möchtest.
 
D
Benutzer29904  Beiträge füllen Bücher
  • #58
x
 
Zuletzt bearbeitet:
nachbarin88
Benutzer59742  Meistens hier zu finden
  • #59
Ist doch völlig Wurst was ihr hier schreibt. Ich sehe das genauso wie alle hier und es sind wirklich tolle Ratschläge, aber das nützt alles Nichts wenn die TS einfach beratungsresistent ist. Sie will ja offenbar nichts davon hören und der Wahrheit nicht ins Auge sehen. Also bitte, hier was du hören möchtest aber NIEMAND wirklich glaubt:

Halte durch, bald wird alles gut! Eines Tages wird er seine Frau und deine Kinder verlassen und sich nur dir allein hingeben!

Und bis es soweit ist, bleibe weiter so unglücklich wie du derzeit bist...
 
G
Benutzer99932  (61) Verbringt hier viel Zeit
  • #60
Kannst du damit leben, dass er zuhause auch noch mit seiner Frau schläft? Mit ihr und seinen Kindern seinen Alltag lebt und du nur ein nettes Hobby bist?
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #61
Kannst du damit leben, dass er zuhause auch noch mit seiner Frau schläft? Mit ihr und seinen Kindern seinen Alltag lebt und du nur ein nettes Hobby bist?

Man könnte fast wetten...Unsere TS meint bestimmt, dass ihr Lover nur noch mit seiner Geliebten vögelt, was sehr oft doch nicht ganz stimmt...und auch die Geliebte bleibt von Lügen dieses Mannes nicht immer verschont.
Entweder hat seine Kinder der Storch gebracht oder man redet sich ein, dass die Ehefrau bestimmt potthässlich oder fett wie ein Walfisch ist, die man sexuell gar nicht mehr begehrenswert finden kann oder sie leidet immer noch unter postnataler Depression bzw. hat nur die Kinder/Haushalt im Kopf/macht sich nichts mehr aus dem Schwanz ihres Partners und verweigert deshalb bestimmt den Sex.
Man kann sich alles einreden und nur so sehen, wie man es gerne möchte, wenn man nur noch für das Prinzip Hoffnung lebt und gewisse Dinge rechtfertigen muss...
Und es lassen sich immer Gründe finden, warum es doch nur logisch ist, wenn Menschen fremdgehen.

Und scheinbar kann sie mit dem Rest auch gut leben...sie macht das ja schon 19 Monate mit.
Nur leider mittlerweile nicht mehr ganz so glücklich und mit einer großen Unzufriedenheit sowie schlimmen Kummer.
Aber für manche Menschen bedeutet Liebe scheinbar, unbedingt leiden zu müssen. Mein Fall wäre das nicht, aber sie ist bei weitem nicht die einzige Frau, die sich so etwas antut und keinen Absprung findet.
 
M
Benutzer39497  Sehr bekannt hier
  • #62
Schade, dass du gar nicht auf die ganzen Beiträge hier eingehst.
Ich weiß z.b. immernoch nicht, was du jetzt konkret möchtest.

Ich glaube, dass sie möchte, dass man ihr hier die Absolution erteilt, sich auch weiterhin mit dem verheirateten Mann abgeben zu dürfen und bestätigt zu bekommen, dass er sie im Grunde genauso liebt wie sie ihn.

Sie klammert sich quasi an diesen Strohhalm, dass alles gut wird und klammert sich an diese Liebe, die sie irgendwie "blind" macht und irrational erscheinen lässt, womit sie für vernünftige Argumente und die Realität, der sie partout nicht ins Auge blicken will, gar nicht zugänglich ist.

Stattdessen hofft die TS vielleicht sogar auf positive Erfahrungsberichte von Frauen hier, die ebenfalls den Status der Geliebten hatten, welche aber zu den Ausnahmen gehörten und wider Erwarten von der Geliebten zur festen und alleinigen Partnerin des betreffenden Mannes wurden. Durch eine solche Geschichte hätte sie einen weiteren Strohhalm, an den sie sich klammern könnte und einen weiteren Grund, der Realität nicht ins Auge blicken zu müssen.

Ich glaub in diesem Fall bringt es auch nichts zu sagen, dass sie dumm und naiv ist, da die TS durchaus in der Lage ist sich hier die Beiträge durchzulesen und zu erkennen, wie die Mehrheit über den Fall denkt. Es ist eine rein emotionale Sache und sie scheint momentan einfach zu sehr darin involviert zu sein, um sich davon lösen zu können, bzw. es überhaupt versuchen zu wollen. Vielleicht weil ihr diese unglückselige Verbindung trotz widriger Umstände irgendwie (scheinbar) einen Halt gibt oder weil sie aufgrund von (unverarbeiteten) Erlebnissen in der Vergangenheit unbewusst den Leidensweg wählt, weil etwas in ihr sagt, dass sie nicht glücklich sein darf.

Man kann ihr hier zwar sagen, dass sie aller Wahrscheinlichkeit nach nie eine glückliche Beziehung mit diesem Mann führen wird, aber damit anzufangen diese Realität zu akzeptieren und gegen diese Gefühle für diesen Mann anzugehen, das kann nur sie selbst.
 
D
Benutzer29904  Beiträge füllen Bücher
  • #63
x
 
Zuletzt bearbeitet:
A
Benutzer Gast
  • #64
Aber für manche Menschen bedeutet Liebe scheinbar, unbedingt leiden zu müssen.
Klingt mir nach dem Kern des Problems.

Was ich mich immer fragen würde - will ich eine Beziehung mit zwei kleinen Kindern zerstören? Und da wäre meine Antwort immer nein, auch wenn es mein eigenes "Unglück" beinhalten würde. Da wäre für mich eine Grenze, die nicht überschreiten könnte.

Und wenn es aus kosmischem Zufall die Super-GAU-Liebe ist, die zwei, die qua Geburt füreinander bestimmt waren und nur das Schicksal hat sie in ihre Verbindungen geführt - auch dann trifft man eine Entscheidung innerhalb von Stunden, vielleicht Tagen. Aber man hampelt ganz SICHER nicht Monate/- oder gar jahrelang herum.
 
G
Benutzer99932  (61) Verbringt hier viel Zeit
  • #65
Ich möchte in diesem Fall gar nicht den moralischen Zeigefinger heben, steht mir ja auch gar nicht zu. Aber wie gesagt, würde ich mich vielleicht sogar ekeln bei dem Gedanken, dass der zuhause vielleicht gerade seine Ehefrau gep.... hat und jetzt zu mir in die Kiste springt.
Außerdem wird er nie eine Nacht mit dir ohne schlechtes Gewissen verbringen, geschweige denn wird er mit dir in den Urlaub fahren.
Willst du Gewissheit? Dann weihe seine Frau ein...
 
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