Beziehung sexuell am ende?

[Benutzer170351 (33)]

Hallo,

nachdem ich 2 Wochen den "stillen Beobachter" gespielt habe, bitte ich euch mir zu helfen.

Meinen Eindruck zu diesem Forum ist wirklich sehr positiv. Viele Hilfestellungen, Anregungen und nette Menschen.

Ich habe mir über 2 Wochen ähnliche Beiträge intensiv durchgelesen und versucht Lösungsansätze für mich zu filtern. Leider ohne Erfolg.

Jeder Post scheint wohl ein Einzelfall zu sein. Über eins bin ich mir allerdings im Klaren zu sein: Ich bin nicht alleine mit dem Problem! Ich war sehr überrascht, wie viele Menschen in der selben Situation sind wie ich.

Nun zu dem "Problem". Ich versuche es so kurz, detailliert und übersichtlich wie möglich für euch zu halten und bin über wirklich JEDE Antwort dankbar. Ich versuche mich auf die aktuelle Situation zu konzentrieren. Ich bin kein Profi aber schon recht belesen, was das Thema angeht.

Ich habe für meinen Teil bereits soweit ALLES versucht - leider bis dato ohne oder nicht anhaltenden Erfolg.

Also:

Paar
Seit 5 Jahren
Beide Mitte - Ende 20
Wohnen seit 4 Jahren zusammen
Verlobt

Das Problem besteht seit gut 2-3 Jahren. Seit dem ist der Sex immer weniger geworden.
Wenn ist es nur morgens Sonntag.

Mein Fehler ich verfalle immer wieder nach einer gewissen Zeit in eine Frustrolle gegen die ich kaum ankomme, wenn wir länger als 2 Wochen keinen Sex haben.

Wir haben aktuell vielleicht 2 mal im Monat.

Jegliche Anspielungen meinerseits werden ignoriert oder abgewandt.

Ich bin bereits mehrmals abgewisen worden damals. Das haben wir geklärt.

Wir haben endlos viele Gespräche geführt ohne Erfolg. Somit glaube ich REDEN macht bei uns keinen Sinn mehr.

Wir drehen uns im Kreis.

Ich mache sicher viel mit meiner Laune kaputt. Wir lieben uns aber ohne das Gefühl zu haben begehrt zu werden ist es sehr schwer.

Sie umgeht das Thema gekonnt seit langer Zeit.

Ich liebe Sie und weiß sie mich auch.

Aber sexuell haben wir ein Riesenproblem...

Ich weiß nicht, ob es langweilig geworden ist, was sie sich wünscht, weil sie nicht drüber sprechen möchte...

Ich bitte um Hilfe. Ich werde regelmäßig antworten und auf Fragen eingehen.

Ich möchte an erster Stelle den Text ungern ins Unendliche ziehen.

Es scheint ein "Standart" Problem zu sein.

Manche nach einem, drei, manche nach 20 Jahren...

Ich bitte um jegliche Hilfestellung, Rückfragen und Tipps.

Aktuell ist es leider so "frostig" zwischen uns (mal wieder). Wenn ich sie abends in den Arm nehmen will blockt sie (sie würde so unbequem schlafen) (neue Unterwäsche will sie garnicht erst Probe tragen (zu müde). All das... ich verfale in Frust, schlechte Laune und versuche mir immer wieder zu erklären, was los ist, Lösungen zu finden- keine Chance.

Irgendwas stimmt nicht im KERN bei uns, welche sich bis ans Ende (sexuell) durchsetzt und da vielleicht erst von mir wahrgenommen wird.

Ich merke grade erst wie schwer es ist, sich kurz zu fassen...

Ich hoffe dass sich die Lösungsansätze vielleicht durch euer Interesse zeigen. Ich wünsche es mir...

Danke an alle!!!

 

[Benutzer164330]

Ehrlich gesagt klingt das jetzt erstmal so, als ob sie gar keine Lust darauf hätte, etwas zu ändern.
Sie will nicht, du kannst sie nicht zwingen, also muss sie nicht. Praktisch für sie.
Dass du darunter leidest scheint ihr entweder nicht bewusst oder egal zu sein.
Wann genau versuchst du, mit ihr über die Situation zu reden?
Wie verhütet ihr, hat sich das irgendwann mal geändert?
Du sagst, es sei "mal wieder frostig". Wie oft kommt das denn vor?
Wann passiert das?
Zählt das auch für die allgemeine Stimmung zwischen euch, oder nur für Sachen, die potentiell zu Sex führen könnten?

 

[Benutzer95608]

Ja, kenne ich auch ... aus mehreren Beziehungen - ebenfalls im abgewiesenen Part. Leider ist es sehr schwierig, da wieder Lust reinzubringen, wenn einer blockt und der andere frustiert ist. Ich würde heute im Rückblick sagen: es gibt nur eine ganz ganz kleine Chance. Und nur dann, wenn der Sex für den Verweigerer nicht so lief, wie er wollte und man das klären und lösen kann, was natürlich auch eine Offenheit voraussetz, darüber zu reden - ganz ehrlich. Ist die Lust auf den anderen allerdings komplett versiegt ... findet man selten einen Neuanfang - sondern es wird immer ein "Konstrukt" bleiben, der mit Leidenschaft wenig zu tun hat, sondern eher mit Pflichterfüllung. Ein Deal quasi - ich halt einmal die Woche still, aber dann lässt Du mir die restlichen Tage meine Ruhe.

Von daher kann man pauschal nur sagen: es müssen beide wirklich wollen, dass man als Paar ein regelmäßiges Sexleben hat und bleibt dahinter, versucht rauszufinden, wie man da frischen Wind reinbringt ... sonst hat man schnell gar keinen Sex mehr, denn die wenigen "ich-lass-dich-mal-ran-damit-Du-nicht-nörgelst"-Akte sind fade und man kann echt drauf verzichten und hat lieber keinen Sex, obwohl man platzt vor Lust. Was dann meistens auch passiert, dass man es nicht mehr anstrebt, denn wer will schon mit einer Person sexeln, die keinen Bock hat? Und spätestens dann, wird der vernachlässigte Partner Trost in fremden Armen suchen ... oder die Beziehung beenden. Liebe hin oder her ... die versiegt schnell und es bleibt maximal Freundschaft ... Nicht gerade prickelnd, wenn man sich ein erfülltes und lustvolles Sexleben wünscht.

Also, Deine Flamme muss einsehen, dass es so nicht weiter geht ... und genau wie Du, was ändern wollen - damit sie auch Spaß hat und ihr wieder ganz normal mit dem Thema umgehen könnt und Fun habt in der Kiste ... mal übereinander herfallen usw. das macht doch eigentlich Freude, mit dem Menschen den man liebt?

 

[Benutzer12529]

@muster
Verhütet ihr bzw sie hormonell?

 

[Benutzer133456 (52)]

Manche Frauen haben einfach extrem wenig Lust auf Sex. Das muss man eigentlich einfach so akzeptieren, denn anonsten gaebe es ja ausser widerwilligem Sex nur die Moeglichkeit, mal zu proben, weshalb sie so drauf ist, und daran zu arbeiten. Und das koennen ganz einfache Sachen sein.

So, wie Du sie beschreibst, kommt sie mir vor, als ginge ihre Lebensenergie anderswo hin, wird irgendwo ausserhalb Eurer Beziehung abgezogen. Was das ist, kann schwer zu erfassen sein, und es kann auch in der Vergangenheit liegen.

Macht doch mal eine Familienaufstellung? Hellinger und co. Damit habe ich schon riesen Ueberraschungen erlebt.

 

[Benutzer28811 (35)]

Ich finde Trouserbond hat alles gesagt. Besser hätte ich es nicht ausdrücken können

 

[Benutzer164451 (37)]

Wie oft habt ihr denn schon über Vorlieben geredet? Wie würdest du es denn einschätzen wie sehr ihr da auf einer Wellenlänge seid?
Gibt es denn bei euch "Sex wie du ihn gerne hast" und "Sex wie sie ihn gerne hat"?
Weißt du welche Fantasien sie bei der Selbstbefriedigung hat?

 

[Benutzer170351 (33)]

Wir haben heute Abend ein Treffen vereinbart um "TACHELES" zu reden... Sie ist dabei.

Wie würdest ihr das angehen??????

Wie soll ich vorgehen?

BITTE UM ALLE TIPPS !!! DANKE

((

 

[Benutzer28811 (35)]

Ganz offen und ehrlich. Sie fragen ob sie glücklich ist, was sie sich wünschen würde und gleichzeitig ihr sagen was du dir wünschst. Du kannst ihr von deinen Ängsten erzählen und sie bitten gemeinsam eine Lösung zu finden. Erstmal müsst ihr ja herausfinden was ihr Problem ist. Ich empfehle ein solches Gespräch immer ohne Vorwürfe anzugehen sonst mauert immer einer. Viel leicht geht ihr auch spazieren oder so.

 

[Benutzer118204 (44)]

Grundsätzlich stimme ich blondi445 zu.
Ich frage mich jedoch was "Tacheles" bedeutet. Wie sieht eure Vereinbarung diesbezüglich aus. Geht es speziell um den Sex oder auch um anderes?

 

[Benutzer170351 (33)]

Wir haben uns zum Essen verabredet... Nicht da wo wir immer sind

Weiter weg , Ruhe, Raus aus der Stadt

 

[Benutzer6428]

Ich bin sehr gespannt, wie es laufen wird heute Abend.

Sei einfach ehrlich und direkt, ohne irgendwie bleidigend oder persönlich zu werden. Schildere ihr dein Gefühlsleben und frage sie, wie sie dazu steht.

Ich sehe da nämlich nicht nur das Sexproblem...wenn sie dir sogar schon Umarmungen und Kuscheln verenthält mit "zu müde" oder irgend einer anderen faulen Ausrede, dann läuft da einiges schief und das sollte ihr eigentlich auch klar sein.

Ich bin da immer ein bisschen sauer, wenn ich lese, dass jemand in einer Beziehung lieber zu einer schnellen Ausrede (=Lüge) greift, weil es ja so viel einfacher ist. Und bei dir ist es sogar sehr offensichtlich.

Diese Nicht-Kommunikation wird die Beziehung ganz schnell kaputt machen, wenn sie das nicht schon hat, ohne dass ihr das so bewußt wahrgenommen habt. Das sollte der Kernpunkt eurer Diskussion sein...denn es ist diese Beziehung, die da gerade auf dem Spiel steht.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ich kenne das Problem gar nicht. Sexuell lief es immer super in meinem Beziehungen. Selbst wenn es insgesamt nicht mehr gut lief, hat häufug wenigestens der Sex noch gestimmt.
Ich weiß deswegen nicht ob ich eine große Hilfe bin...

Man müsste natürlich erstmal wissen, woran die fehlende Lust liegt. Hat sie Stress? Dann versuch ihr so gut es geht Arbeit abzunehmen im Haushalt, der Küche etc. (Männer die im Haushalt gegen sind außerdem zusätzlich attraktiv).
Könntest du äußerlich weniger attraktiv für sie sein? Mach Sport und kleide dich chic. Fitte Männer die gut aussehen sind auch sexuell attraktiv. (Sport ist außerdem gut um Angestaute Lust und Frust abzubauen, der das Problem nur verstärkt).
Hast du ihr klar gemacht, dass du wirklich drunter leidest oder nur gesagt, dass du mehr Sex willst. Vielleicht erkennt sie gar nicht wie groß das Problem ist.

2 Ideen hätte ich noch:
1. Wenn sie die Pille nimmt, könnte das ihre Libido beeinflussen. Eine Freundin hat ihre abgesetzt, weil sie sie einfach nicht gut vertragen hat und sagt ihr Sexlrben sei auch besser geworden, weil sie mehr Lust hat. Hört man ja immer wieder, dass hormonelle Verhütung das negativ beeinflussen kann.
2. Nehmt euch zwei Abende die Woche oder so Zeit nur für euch. Handys aus, Telefon ignorieren und einfach den Abend zusammen genießen. Vielleicht mit einem schönen essen, einem gemeinsamen Bad etc. Wenn du dabei die Nähe suchst wird sie vielleicht weniger abblocken. Denn Lust kommt bei sowas viel leichter auf.
Es ist vielleicht nicht so schön wie spontaner Sex aus gemeinsamer Lust heraus, aber solche verabredeten Abende mit dem Ziel das Sexleben zu verbessern gibt es und sie sind zweckdienlich.

Alles Gute für die Zukunft

 

[Benutzer3713 (44)]

Es ist eigentlich schon alles gesagt. Nutzt den Abend um wirklich mal "ohne Rücksicht" zu reden. Damit meine ich keine Vorwürfe sondern offen über die Gefühle und Gedanken. Darüber was ihr euch gegenseitig wünscht, wie ihr euch einen Beziehung vorstellt. Redet offen darüber wie für euch die Beziehung weiter geht wenn sie so bleibt wie sie ist. Ich habe in meiner Beziehung gesagt, dass ich ihr dann nicht versprechen kann, dass ich immer treu bleiben werde. Das es ein Bedürfnis ist, dass ich aktuell für Sie unterdrücke, aber nicht ob ich es immer kann. Und dann habe ich eben auf Wege aufgezeigt, wie ich eine mögliche Lösung sehen würde.

Und ein gaaanz wichtiger Tipp! Lasst eure Handys im Auto! Es geht darum zu reden!

 

[Benutzer167764]

Wie zeigt ihr euch denn eure Liebe, wenn sie sich jeglicher verbaler und körperlicher Kommunikation verweigert? (- wobei, dich wegzustoßen ist ja irgendwo doch sehr eindeutige Kommunikation!?)

Eine sehr gute Möglichkeit, dir Sex zu gewähren und dabei ihre platonische Liebe zu beweisen, wäre die Öffnung der Beziehung. Ich glaube aber, dass die (zumindest körperliche) Lieblosigkeit zwischen euch eher ein Symptom für eine tiefe seelische Kluft zwischen euch ist.

 

[Benutzer107106]

Stimmt, dass mag ein Aspekt sein und was Du sagst ist auch sicher richtig.
Es sind jetzt nicht mal 1.5 Jahre und da ist es sicher noch alles sehr viel aufregender, als nach 10. 15 oder 20 Jahren.
Aber ich habe auch schon erlebt, dass es nach 6 Monaten abflaut und habe dann immer versucht, was zu unternehmen.
Wie gesagt, ich bin sehr offen, was das angeht und bin für vieles zu haben.

Was ich allerdings nicht glaube ist, je in eine Situation zu geraten, wo ich nicht reden kann.
Wenn das so wäre, würde ich die Beziehung beenden. Mir ist das sehr wichtig und es trifft mich sehr, wenn jemand mich so im Dunkeln tappen lässt.
Dann lasse ich es lieber ganz.

Man hört ja nicht von jetzt auf gleich auf zureden. Das ist ein monate- meist jahrelanger Prozess.
Zuerst verschieben sich die Gesprächsthemen. Man redet immer mehr über die Arbeit, vielleicht die Hochzeitsplanung, das Haus, die Kinder. Man redet nicht nur, man streitet auch, die Themen werden mehr, sie belasten mehr, die Kinder rauben Kraft, Zeit, Schlaf und Geld, die Arbeit stresst, der Kredit drückt. Man versucht zu überleben, aber die Ehe wird nicht mehr gepflegt, weil man sich zwischen Gartenarbeit, Hauskauf und Windeln einfach keine Freiräume mehr gönnt, weil die Zeit immer noch besser und anders genutzt werden kann. Man redet über so viele Dinge (Einkäufe, Stromrechnung, Versicherungen, Rechtsstreit wegen dem Autounfall, die neue Waschmaschine, Tierarzttermin der Katze und der Kitaausflug), dass für romantisches Gedöns keine Zeit mehr ist und man dafür auch keine Kraft und evtl auch kein Geld hat, weil man das Geld für die Klassenfahrt eingeplant ist oder den Reifenwechsel.
Und so gewöhnt man sich schleichend an ein Leben mit kaum Zweisamkeit.

 

[Benutzer6428]

Anna79 hat es sehr schön beschrieben.
Es ist eben nicht "nur" der Sex, der in solchen konstellationen leidet, es ist auch die Kommunikation und das gegenseitige Verständnis, dass irgendwo fehlt.

Bei Anna z.B. wird der Mann sauer, obwohl es um ein wichtiges Bedürfnis geht..und dann so sie es sich selbst machen. Auch das vorgeschobene "erschöpft" ist einfach nicht ehrlich und nagt halt auch.
Auch wenn ich es früher nicht nachvollziehen konnte, mittlerweile kann ich verstehen, wenn sich jemand dann ganz bewußt und kontrolliert eine Affaire sucht. Keine optimale Lösung...das wäre es aber auch nicht, wenn man einfach die klappe hält, denn wenn man unglücklich ist, strahlt man das auch aus und das hilft niemandem.

 

[Benutzer170351 (33)]

Hallo,

vorab danke an alle.

Kurzes verspätetes Feedback:

Das Treffen hat stattgefunden. Ich habe mir alles von der Seele gesprochen und hab gemerkt wie sich mit und mit dieser Kloß im Hals auflöst. Es tat verdammt gut und war lange überfällig.

Ich versuche alles kurz und knapp zu halten.
Ich habe ihr alles gesagt, was ich ihr sagen wollte. („Ohne Rücksicht&ldquo

Letztendlich ist ja ganz oben was SIE gesagt hat:

Und zwar hat Sie mir gesagt, dass Sie diesen Teufelskreis auch wahr nimmt. Sie sich sicher ist dass der größte Teil damit zu tun hängt, dass Sie nicht im Einklang mit ihrem Körper ist (O-TON). Das sind Dinge die nicht mit Sport oder eigener Kraft zu ändern sind. Verstehe ich. Nur operativ wäre da eine Lösung. Steht aber für Sie und auch für mich nicht zum Thema. Desweiteren wäre mein Frust für Sie ein großes Problem. Ich würde ihr vermitteln, Schlechte Laune = ich brauch sex und würde das meist auch versuchen wozu sie keine Lust hat. Wenn ich den ganzen Tag das Gesicht lang zieh und abends versuche sie auszuziehen als Beispiel.

Ich für meinen Teil versuche nicht mehr in diese Frustrolle zu fallen, geduldig zu sein und auf sie einzugehen. Zudem will ich sexuelle abwertende Anspielungen via handy etc. unterlassen.
Ich will auch an mir arbeiten. Ich trage meinen Teil dazu bei.

Ich habe ihr alles so vermittelt, mit meinem Kopf, Herz und euren Tipps. Aus meiner Sicht sehr erfolgreich gewesen.

Sie schrieb mir am nächsten Tag, dass sie sich bedanken wollte für das Gespräch und dass sie an uns glaubt und an sich arbeiten will.

Heißt wir haben im ersten Schritt das „Problem“ beide erkannt. UND sie gibt sich wirklich Mühe. Wir nähern uns langsam wieder mental und auch körperlich. Wir haben die letzten zwei Abende sehr viel gelacht, es fühlt sich befreit an.
Nun zum weiteren:

Wie gehe ich jetzt weiter vor…

Ruhig und mit Geduld? Wie seht ihr die ganze Situation?

Für weitere Tipps etc bin ich dankbar.

Grüße

 

[Benutzer167764]

Das finde ich gut, ich hatte das so nicht erwartet. Schön, dass das Gespräch fruchtbar war.

Irgendjemand hat dir, meine ich, den Tipp zu Sexdates gegeben. Also Sex zu vereinbarten festen Zeiten. Ich weiß, dass das grässlich klingt, soll aber sehr wirksam sein. Das macht ihr so lange, bis ihr auch außerhalb der Dates Lust aufeinander habt.

 

[Benutzer6428]

Ich für meinen Teil versuche nicht mehr in diese Frustrolle zu fallen, geduldig zu sein und auf sie einzugehen. Zudem will ich sexuelle abwertende Anspielungen via handy etc. unterlassen.
Ich will auch an mir arbeiten. Ich trage meinen Teil dazu bei.

Ich habe ihr alles so vermittelt, mit meinem Kopf, Herz und euren Tipps. Aus meiner Sicht sehr erfolgreich gewesen.

Sie schrieb mir am nächsten Tag, dass sie sich bedanken wollte für das Gespräch und dass sie an uns glaubt und an sich arbeiten will.

Du schreibst hier mehrere Maßnahmen auf, von denen ich glaube, dass du sie bereits über eine lange Zeit versucht hast, bevor du überhaupt in die Frustrolle gefallen bist.
Was genau sind denn ihre Maßnahmen, außer "sich mühe geben"?

Sei mir nicht böse...es ist schön, dass ihr miteinander reden konntet, ohne dass sie groß ausgewichen ist. Sie hat dabei sogar zugegeben, dass bei ihr etwas nicht stimmt. Ich werde nur immer sehr misstrauisch, wenn einfach keine konkreten und praktischen Versuche gestartet werden. "Sich mühe geben" ist ja wichtig..aber wofür will sie sich Mühe geben?

 

[Benutzer91095]

Wie soll sich denn ihr körperliches Problem lösen? Hat sie schon mal über ne Therapie nachgedacht?

 

[Benutzer95608]

Sie sich sicher ist dass der größte Teil damit zu tun hängt, dass Sie nicht im Einklang mit ihrem Körper ist (O-TON). Das sind Dinge die nicht mit Sport oder eigener Kraft zu ändern sind. Verstehe ich. Nur operativ wäre da eine Lösung.

Ich tippe mal auf Brüste?

 

[Benutzer170376 (33)]

Ich war mal in einer ganz ähnlichen Situation. Wir haben das tatsächlich wieder hinbekommen, allerdings nicht indem wir den Fokus auf Sex gelegt haben, sondern insgesamt wieder mehr unternommen haben. Davor haben wir viel Zeit einfach zu Hause verbracht, Filme geschaut und so.
Aber dann haben wir angefangen häufiger rauszugehen, zusammen Unternehmungen zu machen und damit fing es an, dass wir uns wieder reizvoller fanden.

Dass du so offen mit ihr drüber reden konntest ist super. Wichtig ist sich Zeit zu lassen. Bloß keinen Druck, bloß nichts erzwingen, auch wenn du "Druck" hast.

 

[Benutzer107106]

Es gibt zwei Arten sich zum Sex zu verabreden:
1) sich feste Termine raussuchen: 16.7, 26.8, etc
2) die zweite Variante, die ich als heilsamer ansehe: sie verspricht dir in einem gewissen Rhythmus, zum Beispiel mindestens einmal in 10 Tagen Sex zu initiieren. So kann sie planen, hat aber trotzdem Freiheit, kann sich darauf einstellen.

Was heißt, dass sie mit ihrem Körper nicht im Reinen ist?
Schlaffe Brüste, loose skin, Celulite, etc kann man mit gedämpften Licht und schöner Wäsche zumindest gut kaschieren. Außerdem kennst du ihren nackten Körper ja schon?

 

[Benutzer122781]

Das sind Dinge die nicht mit Sport oder eigener Kraft zu ändern sind. Verstehe ich. Nur operativ wäre da eine Lösung. Steht aber für Sie und auch für mich nicht zum Thema.

mit anderen worten, es wird sich nix ändern.
mmn war das eben nen ganz typisches gespräch bei solchen problemen, wo der verweigernde part mal wieder genug ausreden parat hat, die der "wollende" bereitwillig schluckt, und letztendlich wurde kein gemeinsamer lösungsweg gesucht und gefunden.
ist ja schön und gut, dass du dein verhalten ändern möchtest, wenn du frustriert bist, hilft aber eben auch genau gar nix, wenn sich an der grundsätzlichen lage nix ändert. im gegenteil... wenn jetzt wieder wochenlang nix läuft, wirst du auf kurz oder lang natürlich wieder frust schieben (ist ja auch total nachvollziehbar), woraufhin sie dir schön vorhalten kann "siehste, jetzt biste wieder so, da hab ich dann auch keinen bock".
ich hätte mich so nicht abspeisen lassen.

 

[Benutzer95608]

Ich schließe mich MissB an ... solche Gespräche sind wichtig, sollten allerdings ihren Abschluss im Bett/auf dem Sofa/auf dem Tisch oder wo auch immer bei schönem Sex finden, schließlich hat man sich ausgesprochen und dürfte guter Dinge sein und Lust auf den anderen haben und mit leidenschaftlichem Sex quasi besiegeln, dass der Knoten geplatzt ist und beide wieder eine gemeinsame Zukunft in Bezug auf Sex sehen.

Sonst ist man genau so weit wie vorher ...

Dein Frust ist für sie ein großes Problem? Ah ja? Ich finde es dreist, einen Partner in die Frustrolle zu treiben und ihm dann auch noch den Frust vorzuwerfen. Leider hab ich das auch schon erlebt und fand es ziemlich ausweglos ...

Mein Gott, es geht um Sex ... das natürlichste auf der Welt - muss ja nicht jede Nacht stundenlang sein, aber so ein heißer Quicky sollte doch regelmäßig und spontan drin sein. Was gibts da groß Geschiss drum zu machen mit fadenscheinigen Gründen? Geduld? Sollst Du drei Tage vorher einen Antrag stellen oder wie?
Sie gefällt sich nicht? Schämt sich ihrer Brüste oder ihren Narben oder was weiß ich ... Dann bleibt das Licht eben gedämpft oder Reizwäsche drüber und fertig. Dem Kerl ist das doch egal, der will mal ficken und nicht rumeiern und sich mit solchen Problemen, die nicht seine sind, befassen und auf das verzichten, was Frau und Mann so miteinander lustvoll treiben können.

Die Damen die ihren Kerl dermaßen aushungern und in die Bittstellerrolle treiben, dürfen sich echt nicht wundern, wenn sich ihr "Schatz" mal ordentlich austobt, mit einer Frau die Spaß dran hat und einen Mann scharf macht und ihn nicht zwingt sich laufend zurückzunehmen ...

In meiner Swingerzeit als Solofrau habe ich gut 20 solcher Lover gehabt, die Zuhause nix mehr ab bekommen haben und wenn, war es fade und langweilig und gezwungen. Wenn frau einen Mann so weit hat, dass er schreibt:

Ich für meinen Teil versuche nicht mehr in diese Frustrolle zu fallen, geduldig zu sein und auf sie einzugehen. Zudem will ich sexuelle abwertende Anspielungen via handy etc. unterlassen.
Ich will auch an mir arbeiten. Ich trage meinen Teil dazu bei.

Dann hat frau sich so ziemlich alles an Leidenschaft und Geilheit versaut, die ihr ein Mann schenken kann.
Herzlichen Glückwunsch Madame ...

 

[Benutzer170269 (30)]

Oh Mann wenn ich das schon lese.
Hatte das ebenfalls bei 2 Beziehung. Meine 1. die 5 Jahre hielt und die 2. dann nicht mal 2 Jahre. Mit beiden zusammen gelebt.

Meine Erfahrung ist hier sehr ähnlich wie deine:
Ich wollte mehr Sex als mein Partner, also natürlich auch öfter die Initiative ergriffen, allerdings nach mehrmaligem abgewiesen werden verliert man daran ja auch die Lust und fängt an zu frustrieren.
Meine Partner nahmen dann als Ausrede dass ich doch andauern rum spinne und deshalb wollen die keinen Sex. Was für mich ein ewiger Teufelskreis war da ich ja erst rumzuspinnen begann wenn wir bereits wieder 1-2 Wochen keinen Sex hatten. Wenn ich mich aber dann bewusst bemühte und td der Sex ausblieb und ich schnippisch fragte worans denn diesmal wieder liegt kam entweder Müdigkeit, Stress in der Arbeit, usw..
Mein Selbstbewusstsein war am Boden und ich war ständig genervt.

Habe dann ebenfalls versucht an der Beziehung zu arbeiten und ruhig und gelassen mit dem partner zu sprechen um eine Lösung zu finden.
Allerdings war es dann natürlich so, dass die Geilheit verloren ging da ich nicht mehr beginnen wollte aus Angst vor Zurückweisung und er generell die Lust auf Sex verlor da er sich unter Druck gesetzt fühlte. An der Beziehung gearbeitet habe ich natürlich auch alleine, von ihnen ist da nichts gekommen.

Wir haben also folgendes versucht: Verführung in Dessous unerwartet oder auch geplant, Sex nach Kalender, Ratgeber für Paare, Pornos schauen, allgemein meine Laune aufbessern, neue gemeinsame Hobby suchen.. Leider alles erfolglos.

Naja wie schon erwähnt habe ich mich nach kurz oder lang von beiden getrennt. Heute bin ich wieder in einer Beziehung und war sexuell noch nie so erfüllt und auch generell bin ich überglücklich mit meinem Freund.. Wir haben täglich Sex meistens mehrfach und sind beide sehr offen was das Thema betrifft und erleben auch viel Neues und Aufregendes.

Wohl nicht die Antwort welche du gerne hören möchtest, aber in meinem Fall hat leider nur noch die Trennung geholfen.
[doublepost=1530793746,1530793278][/doublepost]

Hallo,

vorab danke an alle.

Kurzes verspätetes Feedback:

Das Treffen hat stattgefunden. Ich habe mir alles von der Seele gesprochen und hab gemerkt wie sich mit und mit dieser Kloß im Hals auflöst. Es tat verdammt gut und war lange überfällig.

Ich versuche alles kurz und knapp zu halten.
Ich habe ihr alles gesagt, was ich ihr sagen wollte. („Ohne Rücksicht&ldquo

Letztendlich ist ja ganz oben was SIE gesagt hat:

Und zwar hat Sie mir gesagt, dass Sie diesen Teufelskreis auch wahr nimmt. Sie sich sicher ist dass der größte Teil damit zu tun hängt, dass Sie nicht im Einklang mit ihrem Körper ist (O-TON). Das sind Dinge die nicht mit Sport oder eigener Kraft zu ändern sind. Verstehe ich. Nur operativ wäre da eine Lösung. Steht aber für Sie und auch für mich nicht zum Thema. Desweiteren wäre mein Frust für Sie ein großes Problem. Ich würde ihr vermitteln, Schlechte Laune = ich brauch sex und würde das meist auch versuchen wozu sie keine Lust hat. Wenn ich den ganzen Tag das Gesicht lang zieh und abends versuche sie auszuziehen als Beispiel.

Ich für meinen Teil versuche nicht mehr in diese Frustrolle zu fallen, geduldig zu sein und auf sie einzugehen. Zudem will ich sexuelle abwertende Anspielungen via handy etc. unterlassen.
Ich will auch an mir arbeiten. Ich trage meinen Teil dazu bei.

Ich habe ihr alles so vermittelt, mit meinem Kopf, Herz und euren Tipps. Aus meiner Sicht sehr erfolgreich gewesen.

Sie schrieb mir am nächsten Tag, dass sie sich bedanken wollte für das Gespräch und dass sie an uns glaubt und an sich arbeiten will.

Heißt wir haben im ersten Schritt das „Problem“ beide erkannt. UND sie gibt sich wirklich Mühe. Wir nähern uns langsam wieder mental und auch körperlich. Wir haben die letzten zwei Abende sehr viel gelacht, es fühlt sich befreit an.
Nun zum weiteren:

Wie gehe ich jetzt weiter vor…

Ruhig und mit Geduld? Wie seht ihr die ganze Situation?

Für weitere Tipps etc bin ich dankbar.

Grüße

Wünsche euch dass Beste damit es für euch klappt
Bitte von meinem vorherigen Post nicht runterziehen lassen, wenn ihr beide daran arbeitet habt ihr ja schon bessere Chancen.

Aber versuch dich nicht zu sehr zu ändern sondern bleib wer du bist und verzichte auch nicht zu sehr auf deine Wünsche verzichten nur um deiner Verlobten alles recht zu machen

Alles Liebe euch zwei.

 

[Benutzer28811 (35)]

Ich bin da voll bei Trouserbond und SauerMachtLustig .

Wieso zum Henker sollst du denn noch geduldiger sein und noch mehr zurück stecken? Sie hat ein Problem mit ihrem Körper dann.sollte sie auch Lösungen dafür finden. Konkret vorgeschlagen hat sie nichts oder ? Bin da auch ganz bei Damian . Was soll dieses “sich Mühe geben“ denn nun heissen ? Sie lässt dich alle paar Monate mal ran und du lässt sie dafür den Rest des Jahres in Ruhe ?

Sorry es freut mich dass ihr euch gut unterhalten habt, aber es klingt für mich alles nur nach vertrösten und nicht nach Lösungsfindung.

 

[Benutzer170306]

Es sind hier schon einige direkte, harte, aber auch treffende Worte gefallen.

Was ist denn mit ihrem Körper? Ich kenne einige Menschen mit einer körperlichen Problemen, zB Starkes Übergewicht, Lipödem, Hängebusen, nur ein Arm, nur ein Bein, Rollstuhl. All jene haben dennoch ein ausgefülltes Sexleben! Warum? Weil sie LUST darauf haben! Für ein körperliches Problem kann man eine Weile, besonders wenn es gerade neu ist, Verständnis haben. Aber irgendwann reicht es auch. Dann sollte man, wenn möglich, etwas dagegen tun oder es so annehmen wie es eben ist.

Ich kenne Frauen, die haben ihre Männer trotz wenig/kein Sex ständig mit Ausreden und schlechtem Gewissen machen gehalten. Als sie dann verheiratet waren und/oder ein Kind da war, ging dann noch weniger bis gar nichts mehr. Es ist nur eine Anregung und heißt nicht, dass es bei dir so kommen muss, aber würdest du das wollen?

Ich empfehle dir: Setze dir selbst eine innere Frist von etwa 2-3 Monaten, von der nur du etwas weißt. Reflektiere nach Ablauf dieser Zeit: Hat sich was verändert? Haben sich beide angestrengt? Wie oft gab es lustvollen Sex fern vom „Pflichtprogramm“? Möchtest du das weiterhin? Ein solches Thema sollte nicht im Sand verlaufen!

 

[Benutzer3713 (44)]

Das was du schreibst kenne ich selbst auch. Es wird so laufen, dass ihr einen, wenn es gut läuft zwei Monate vorsichtig miteinander umgeht und dann wird alles wieder wie vorher. Ich hatte das in meiner Beziehung mehrfach.

Du hast es schon geschrieben. SIE hat ein Problem mit sich selbst und bis SIE das nicht gelöst hat, wirst DU nicht glücklich mit ihr werden, da sie selbst nicht glücklich werden kann.
Weder dein Verhalten noch Rücksicht auf sie wird dabei helfen. Den DU kannst nichts ändern was SIE ändern/verarbeiten/überdenken/... muss.

Wenn Du dich verstellst um ihr den "Druck" zu nehmen, dann macht das dich unzufrieden. Und das wird sich wieder auf eure Beziehung auswirken.
Ich denke euch hilft nur Ehrlichkeit. Und das heißt aber auch, dass ihr auch so Ehrlich zu einander sein müsst, dass ihr vielleicht zu verschieden für eine Beziehung seid.

Du musst ihr ehrlich deine Gefühle, Ängste und auch Bedürfnisse mitteilen. Ebenso muss sie dir aber auch ehrlich ihre Gefühle, Ängste und Bedürfnisse mitteillen und das nicht nur einmal sondern immer wieder.
Dann könnt ihr darüber reden ob und wie man das vereinbaren kann. Und dabei kann eben auch rauskommen das es nicht vereinbar ist.

 

[Benutzer170274 (28)]

Eine sehr schwierige Situation und ich bin in einer ähnlichen.
Deshalb klinke ich mich mal ein und würde gern nachhaken:

-Mito-

Aber dann haben wir angefangen häufiger rauszugehen, zusammen Unternehmungen zu machen und damit fing es an, dass wir uns wieder reizvoller fanden.

Wie sahen denn diese Unternehmungen aus, wie oft macht ihr etwas in der Woche zusammen (außerhalb des Alltags) und wie lange läuft es jetzt schon so?
Habt ihr auch Zeit für euch, wo ihr selbstständig ohne den Partner etwas unternehmt?

LULU1234

1) sich feste Termine raussuchen: 16.7, 26.8, etc
2) die zweite Variante, die ich als heilsamer ansehe: sie verspricht dir in einem gewissen Rhythmus, zum Beispiel mindestens einmal in 10 Tagen Sex zu initiieren. So kann sie planen, hat aber trotzdem Freiheit, kann sich darauf einstellen.

Ich sehe da allerdings auch wieder grenzen. Es kann dann schnell gezwungen sein - dass man den anderen dann nur ran lässt, weil man es so festgelegt hat. Das bringt einen dann auch nicht weiter.

Trouserbond

Sie gefällt sich nicht? Schämt sich ihrer Brüste oder ihren Narben oder was weiß ich ... Dann bleibt das Licht eben gedämpft oder Reizwäsche drüber und fertig. Dem Kerl ist das doch egal, der will mal ficken und nicht rumeiern und sich mit solchen Problemen, die nicht seine sind, befassen und auf das verzichten, was Frau und Mann so miteinander lustvoll treiben können.

Ich denke Selbstbewusstsein ist hier das zentrale Schlüsselwort. Wenn das nicht vorhanden ist, schämt man sich für den eigenen Körper auch vor dem Partner und Scham ist der Lustkiller No.1
Sie muss an ihrem Selbstbewusstsein arbeiten und lernen ihren Körper auch mit Macken zu akzeptieren.

 

[Benutzer170156 (34)]

Ja wieder das leidige thema mit der liebe und wie die liebe uns eine zweck-wg zusammenbaut.
Deine einzige möglichkeit liegt in einer leichten manipulation. reden hilft leider beim thema sex sehr wenig, wie du bereits festgestellt hast, da dabei auch viel zwang reinspielt. zwang führt dann zu weiterer frustration etc. teufelskreis eben. wie wäre es mal 4-8 wochen lang sie locker und ungezwungen aufzuziehen, möglichst oft die situation ins sexuelle zu drehen, sie geil zu machen und wenn sie dann mal ankommt und doch mal sex will einfach mal nein zu sagen? hierbei sollte man auch jegliche andere zärtlichkeiten (z.b küssen, im arm halten etc) dazuzählen und in diesem zusammenhang mit sex gleichsetzten. hierbei natürlich kein wörtliches nein eher eine glaubhafte ausrede richtung "schatz ich hab grad voll den stress" oder "ich habe grad migräne" oder "küss mich jetzt nicht, ich habe fiesen mundgeruch" etc. die ausrede ist dabei wichtig, es ist wie sich eine krankmeldung beim arzt zu erschleichen: symptome: brechdurchfall. der arzt kann nichts davon wirklich prüfen, muss es aber ernst nehmen, kann ja was ansteckendes sein, weiss aber nicht, dass alles eine ausrede ist für die krankmeldung ist. Die ausreden sind sogar der kernpunkt. nichts davon darf auch nur ansatzweise wie ablehnung aussehen! Währenddessen sollte man alle vorwürfe ihrerseits, warum du nicht willst wenn sie denn will auch verharmlosen und beiseite wischen.
nach ablauf der 4-8 wochen frist sollten dann die zärtlichkeiten und sex stattfinden. im besten fall entladet sich da eine 4-8 wochen lange spannung im höhepunkt (sex). Natürlich ist hier das absolute durchhaltevermögen des mannes gefragt und es ist sau schwer, aber was hast du schon zu verlieren? die konventionellen methoden scheitern, da bleibt eben nur dieser auswegen (wenn man mal das schluss machen ausklammert).
Zur klarstelung: ich hab mir das hier nicht ausgedacht, aber es funktioniert unter umständen schon mal, warum es dann nicht versuchen? falls du interesse an der methode hast und dies war nur eine super kleine vereinfachung der methode, kann ich dir den originalen link per PM senden Herr TS (ich werde im forum keine werbung posten!). nebenbei gemerkt wurde dort dieses thema totgequatscht, es würde mich stark wundern, wenn sich deine eigene leidesgeschichte dort nicht wiederfinden wird. möge das steinigen beginnen.

PS: bei dieser methode steht ihr selbstwert/selbstbewusstsein nicht im vordergrund, da wir der freundin des TS mal unterstellen, sie sei NICHT asexuell und hat prinzipiell interesse an sex (auch mal mit dem TS).