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Bin ich Blind oder ist Sie Unreif? - Beziehungsprobleme wegen Nichts?

track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo,

ich suche euren Rat, da ich selbst mit meiner Situation überfordert bin und ich meine Beziehung echt retten möchte. Ich danke euch im Voraus schon einmal dass ihr euch die Mühe macht und euch meine Geschichte durch lest, vielleicht habt ihr ja einen Ratschlag für mich.

Meine Freundin (21) ignoriert mich (27) seit jetzt fast 48h und möchte mich durch diese Folter zu einem Schuldeingeständnis zwingen. Diese Anschuldigung klingt erstmal krass, lasst mich euch erzählen, wie ich dazu komme.

Alles begann Freitagmittag. Meine Freundin und ich waren Mittagessen, Sie hatte Lust auf einen Asiaten, ich hatte Lust auf das neue Lokal das in der Fußgängerzone geöffnet hatte und wir einigten uns dort essen zu gehen. Es schmeckte uns hervorragend und nach dem Essen fuhr ich Sie zur Hochschule. Da unsere Hochschule 4 unterschiedliche Gebäude besitzt, fragte ich Sie in welchem Gebäude Sie Vorlesung hatte, damit ich Sie entsprechend absetzen könnte.
Wir waren ziemlich früh dran, es waren noch ca. 30 Minuten bis zum Vorlesungsbeginn, also eigentlich alles entspannt. Ich fuhr am 4. Gebäude vorbei, da Sie meistens dort Vorlesung hat, als Sie ihr Handy öffnete um nachzuschauen wo Sie hin musste.

Ich muss kurz erwähnen dass Sie über kein mobiles Internet verfügt und aufs Hochschul Wlan angewiesen ist. Während wir am 4. Gebäude vorbei fuhren murmelte Sie „shit ich hab ja die App gar nicht mehr, da ich mein Handy heute Morgen formatiert hatte“ dies schnappte ich auf und steuerte auf Hochschulgebäude Nummer 2 zu, da dort Computerterminals stehen an denen man ebenfalls nach dem Raum schauen könnte.

Die Gebäude stehen alle in einem Radius von 300m, hätte also wirklich nur 2 Minuten gedauert die Fahrt vom 4. Zum 2. Gebäude. Dann forderte Sie mich plötzlich auf, auf dem Parkplatz von Gebäude 4 zu halten und ich erwiderte dass es klüger wäre zu Gebäude 2 zu fahren, da Sie dort nach dem Raum schauen konnte.

Was ich zu diesem Zeitpunkt nicht wusste war, dass Sie über WhatsApp mit Kommilitonen kommunizieren wollte, wo Sie hin müssten. Ich hingegen dachte eben wieder Pragmatisch und Lösungsorientiert. Als ich jedenfalls nicht an Gebäude 4 hielt und auf Gebäude 2 zu Steuerte schrie sie mich aus dem nichts heraus plötzlich an wie eine Wilde. Sinngemäß etwas wie: „ Warum muss es jetzt wieder nach deinem Kopf gehen? Du nimmst nie Rücksicht auf mich!“

Ich war erstaunt, zum einen über den Ton, die ist regelrecht ausgerastet, zum anderen über den Inhalt, so wollte ich ihr doch etwas Gutes tun und zu Gebäude 2 fahren damit SIE nach schauen kann. Ich antwortete ihr in einem normalen Ton was denn los sei dass Sie so rum schreien muss? Dann hielt Sie mir vor dass ich nur nicht an Gebäude 4 gehalten hätte um ihr eins rein zu drücken, was totaler Unsinn ist. Da Sie sich aber wieder im Ton Vergriff hab ich Sie aufgefordert den Wagen zu verlassen und eben zu Fuß ihrem Willen nach zu kommen. In diesem Ton müsse ich nicht mit mir reden lassen, war mein Kommentar zu ihr. Vor allem da Sie ebenfalls sehr viel Wert darauf legt wie mit ihr gesprochen wird, hätte ich mir so einen Ausraster erlaubt wäre wahrscheinlich die Hölle los gewesen.

Sie stieg aus, ich fuhr weiter und ärgerte mich noch etwas. 90 Minuten später hatte ich den Vorfall wieder vergessen und bot ihr via WhatsApp an Sie abzuholen und mit nachhause zu nehmen, was Sie ablehnte. Ich wunderte mich wie Sie aus dieser Mücke wieder einen Elefanten zaubern konnte aber hatte zu diesem Zeitpunkt noch keine Ahnung was mir blühte. Abends fragte ich freundlich ob Sie sich beruhigt hatte, worauf Sie so tat als wäre nie etwas gewesen. „Hä ? Wieso beruhigt?“ war ihre flapsige Antwort. „Gut, soll ich dich dann jetzt abholen?“ war meine Frage darauf, was sie bejahte.

Als Sie einstieg war Sie noch völlig normal drauf was mich echt positiv überraschte, bis Sie wieder einen ihrer „Scherze“ Machte. Ich weiß gar nicht mehr wie Sie dazu kam, ob Sie auf etwas im Radio antwortete oder was da war, jedenfalls Sagte sie plötzlich Sinngemäß etwas wie „ Du bist auch Hässlich und trotzdem bin ich mit dir zusammen“ Da war ich noch keine 10 m von ihrem Haus weg und fuhr erstmal rechts ran. Sie meinte dann wieder dass dies ja nur ein Scherz sei und ich soll mich nicht so anstellen, aber in Kombination mit ihrem Verhalten vom Mittag konnte ich dieses Mal nicht einfach so darüber hinweg schauen.

Ich teilte ihr mit dass ich Ihr Verhalten nicht in Ordnung finde/fand auch in Bezug auf den Mittag und forderte für den Spruch eine Entschuldigung. Nun muss ich kurz etwas anderes Erzählen. Ihre Mutter lies mal nach einem Streit einen Spruch los, an den Sie sich zeit her klammert: „ In einer Partnerschaft muss man sich nicht entschuldigen, denn wo soll man denn sonst den Raum für Fehler haben als beim Verständnisvollen Partner?“ Seit sie dies hörte, entschuldigte Sie sich nicht mehr für ihr Fehlverhalten und verwies ständig auf diesen Spruch.

Ich tat es ihr natürlich gleich damit Sie merkte wie Sich das anfühlt. Im Auto verwies Sie dann auch auf diesen Spruch und als ich dann immer noch nicht losfahren wollte ging Sie in die Offensive und Versuchte die Situation umzudrehen in dem Sie mir Vorwürfe machte. Sie warf mir vor das Ich egoistisch Sei, da ich immer nur nach mir schaue und nie das berücksichtige was Sie will ( Wegen der Hochschulnummer vom Mittag), Sie warf mir vor dass ich Aggressiv sei und mir ständig rausnehme Sie zu bedrohen und ihr weh zu tun (komme ich gleich drauf) und meinte dass Sie wegen mir fast zu spät kam da der Prof früher da war.

Ich fasste ihr nochmal die Fakten zusammen. 1. Habe ich dich in meiner Freizeit an die Hochschule gefahren, sicher nicht aus Egoismus. 2. Waren wir 30minuten früher dran. 3. Bin ich nicht ans Gebäude 2 gefahren um dich zu ärgern sondern um dir zu helfen und 4. Der Prof kann so früh kommen wie er will, wenn der Vorlesungsbeginn auf 14 Uhr geplant ist, dann beginnt er auch um 14 Uhr. Angesichts der Fakten stieg Sie dann Kommentarlos aus dem Wagen und lief wieder nach Hause. Ich rief ihr aus dem runtergekurbelten Fenster hinterher ob das jetzt zum Standard wird, bei Diskussionen weg zu laufen und ob es ihr nicht peinlich Sei so ein riesen Fass aufzumachen wegen nichts und wieder nichts. Sie winkte mir ab und ging hoch.

Ich fragte bei einer ihrer Kommilitoninnen nach ob der Prof früher kam und ob Zeitdruck entstanden ist, was Sie verneinte. Dann schrieb ich meiner Freundin noch einmal in WhatsApp Das ich es albern finde wenn Sie ständig bei Diskussionen davon läuft, das ich den Grund der Diskussion albern finde, das ich nicht vor hatte Sie zu ärgern oder meinen Willen durchzusetzen sondern ihr zu helfen und dass etwas mit ihrer Wahrnehmung nicht stimmt da der Prof pünktlich kam und sandte den Screenshot von ihrer Kommilitonin hinterher um dies zu belegen. Sie las das Ganze und Antwortete nicht. Jetzt noch einmal kurz zurückkommend auf den Punkt „Drohen und Schmerz“. Ich bin ein ruhiger und ausgeglichener Mensch und meine Freundin hat Spaß daran mich solange zu ärgern und zu provozieren bis ich meine Ausgeglichenheit vergesse.

Der Fall den Sie ansprach hat sie so abgespielt: Wir lagen abends bei mir im Bett und schauten Fern. Plötzlich fing Sie an mir mit ihren Fingern vorm Gesicht herum zu fuchteln. Ich schaute Sie schief an und bat Sie aufzuhören da ich den Film sehen möchte. Sie machte weiter. Ich bat sie ein zweites Mal „Hör bitte damit auf ich möchte den Film sehen“, sie machte weiter. Ich bat sie ein drittes Mal, sie machte weiter. Ich bat sie ein viertes Mal, sie machte weiter. Beim fünften Mal wurde mein Ton ruppiger: „Hör jetzt bitte auf mich zu nerven „ sie machte weiter. Beim zehnten Mal wurde mein Ton dann noch ruppiger: „Hör jetzt auf mit der Scheiße du siehst doch dass das nicht lustig ist!“ Sie machte weiter. Beim elften Mal begann ich zu drohen „Wenn du jetzt nicht aufhörst kneif ich dich in den Oberarm!“ Sie machte weiter. Beim zwölften Mal wiederholte ich diese Drohung, sie machte weiter. Beim dreizehnten Mal kniff ich ihr in den Oberarm und Sie hörte auf.

Jetzt begann Sie mir Vorwürfe zu machen was ich mir Raus nehme ihr weh zu tun, was ich mir eigentlich erlaube etc. Ich klärte Sie auf dass Sie 12 Bitten und Warnungen in einem Zeitraum von 90 Sekunden ignoriert hatten und mich somit zu einer Reaktion gezwungen habe. Sie war den Abend über dann eingeschnappt und lies mich das auch Spüren. Zurück zu meiner Geschichte. Sie Ignorierte meine Nachrichten 24h bis gestern Abend so gegen 8.

Ich entschied mich ins Kino zu gehen um mich abzulenken und Schloss beim Verlassen der Wohnung (Ich lebe in einer WG mit meinem Bruder. Seine und meine Freundin übernachten zudem täglich hier) mein Zimmer ab, da mein Bruder wieder so Zwielichte Gestalten zu Besuch hatte. Kurz nach 8 erhielt ich dann eine Nachricht von meiner Freundin, ich zitiere: „Wieso schließt du deine Zimmertüre ab? Ich brauch meine Tabletten…“ Ich hab vergessen dass ihre Pille sowie ihre Medizin bei mir lagen, war aber schon im Kino und ignorierte diese Nachricht nun auch. Ich fand’s bisschen dreist nach 24h Ignorieren wegen einem lächerlichen Grund nur so eine Nachricht zu bekommen. Also entschied ich mich das Handy auszumachen und nach dem Film zu Antworten.

2 ½ h Später, als der Film aus war dachte ich mir, ich nehme mal alle Emotionen aus dem Spiel und schreib ihr freundlich und versuch die Lage zu klären. Also schrieb ich, dass das mit der Zimmertüre eine lange Geschichte Sei und ich nicht damit gerechnet habe heute nochmal von ihr zu hören. Sie Antwortete dann lediglich dass es ihr nicht gut ginge und Sie gleich ihre Tabletten abholen würden. Ich bot an Sie ihr vorbei zu bringen, dann spart Sie sich den Fußweg, was Sie annahm. Dann war für Sie der Fall geklärt, für mich allerdings noch lange nicht. Ich fragte Sie ob ich für ihr Verhalten eine Erklärung bekomme.

Sie begann dann wieder mit ihren Spielchen die jeder kennt. „Denk halt mal nach was du falsch gemacht hast, vielleicht kommst du ja drauf“. Das war dann der tropfen der bei mir auch das Fass zum Überlaufen brachte. Ich fragte Sie ob Sie gerade allen Ernstes behaupten will das nur mein verhalten falsch sei und sie gerade alles richtig mache? Sie meinte „Nein, aber vielleicht konzentrieren wir uns dieses Mal zur Abwechslung nicht auf meine Fehler sondern auf deine!“ und forderte mich wieder auf zu erraten was ich falsches getan habe. Ich machte daraufhin meinen Standpunkt klar dass ich dieses Spiel nicht mit spiele, ich sagte ihr jedes Mal direkt was mich stört oder wo ich ein Fehlverhalten sehe und rede offen und ehrlich mit ihr darüber und dass ich jetzt von ihr den gleichen Respekt erwarte.

Wir sind keine Kinder mehr und entweder hört sie auf von oben herab mit Dreck nach mir zu werfen oder ihre Beziehungspause wird länger gehen als sie selbst im Moment erwartet. Daraufhin kam ein „stimmt ist ja wieder so als ob nur mir was an der Beziehung liegt!“ „Wie viel dir an der Beziehung liegt merke ich an deinem Verhalten gerade“ war hier nur meine Antwort. Dann erinnerte ich Sie an ihr Versprechen dass sie mir bei unserem bisher größten Streit gab. Sie versprach mir in Zukunft auch offen die Probleme anzusprechen sodass ich auch die Chance hätte etwas dagegen zu unternehmen. Daraufhin kam folgendes: „ Ich hab keinen Bock mehr auf deinen Egoismus. Immer nur Du du du… Wenn’s mal nicht nach deinem Kopf läuft bin ich sofort die Dumme. Dann denkst du, du kannst mir wehtun, mir drohen? Aber ich hab keinen Bock mehr darauf. Entweder du siehst das mal ein oder wie du gesagt hast wird diese Beziehungspause ewig gehen!“

Zitat ende. Sie hat es allen Ernstes wieder geschafft aus einer Fliege einen Elefanten zu zaubern oder wieder alle fehlverhalten meinerseits der letzten 12 Monate gesammelt und aufaddiert und durch das fahren zu Gebäude zwei das Maß voll gehabt. Ich weiß es nicht. Ich schrieb ihr dann noch zurück dass ich sehr viel für Sie tue, was tatsächlich so ist, ich richte meinen Gesamten Tagesablauf eigentlich nach ihr, fahr sie immer zur Hochschule hol sie ab, sorg dafür dass es ihr gut geht. Sie wohnt bei mir, ach alles aufzuzählen was ich für sie tue würde wahrscheinlich nochmal 3 DinA 4 Seiten füllen. Ach und erwähnte das das mit dem wehtun von ihr provoziert sei, wenn Sie aufhören würde mich ständig zu provozieren würde dies auch nie vorkommen. Das sagt sogar mein Bruder und seine Freundin, denen aufgefallen ist wie Sie mich permanent provoziert und die mich für meine Esels Geduld loben. Ich zählte also ein paar Dinge auf die ganz akut für sie getan wurden und hab geschrieben dass ich sie liebe und ich mir tag für tag den Arsch aufreiße um ihr ein schönes Leben zu garantieren, dies aber offensichtlich ihren Ansprüchen nicht genüge. Demnach soll sie sich doch nach jemanden umschauen der ihren Ansprüchen eher gerecht werde, wenn Sie der Meinung ist dass ich ihr nur Schade. Am Schluss dann eine Pauschalentschuldigung „Es tut mir Leid“, kann ja nie Schaden.

Auch dies las Sie aber ignorierte Sie wieder. So ist die Situation und ich weiß aktuell nicht weiter. Fakt ist dass wir ca. alle 14 Tage wegen Kleinigkeiten (meist durch sie ausgelöst) streiten und ich in 99.94 % der Fälle derjenige bin wo nach gibt und nach einem Streit auf sie zugeht und vergisst. Sie hat von den unzähligen Streitereien bisher nur 3x! den ersten Schritt gemacht und sich bei mir entschuldigt. Das letzte Mal vor zwei Wochen mit so pompösen Worten wie „Ich liebe dich mehr als mein eigenes Leben“ „Ich weiß dass wir zu 100% zusammen gehören!“ „Lass uns das bitte vergessen ich will nicht Streiten“. Naja merk ich nichts von im Moment. Ein grundliegendes Kommunikationsproblem zwischen uns ist ja die Tatsache dass Sie Nachtragend ist (Auch wenn Sie es leugnet) und Fehler nicht sofort anspricht sondern auf ihrer Inneren Liste addiert und addiert.

Irgendwann platzt Sie dann wegen einer Vermeidlichen Kleinigkeit und spricht ein gesamt Urteil, meistens mit so Wörter wie: „Du machst IMMER“, „NIE machst du „ „es ist dir ALLES egal“. Während ich mich über Kleinigkeiten vielleicht 30minuten ärgere und Sie dann eben direkt vergesse, größere Sachen hingegen direkt und zeitnah anspreche und versuch auf einer Faktischen Diskussion zu klären. „Du hast um 13:30 rum geschrien weil ich zum anderen Gebäude wollte, ich finde das nicht in Ordnung dass du dich so vergisst!“ Nur mal als Beispiel. Wie soll ich eurer Meinung nach nun vorgehen? Mit ihr zu reden macht keinen Sinn im Moment, wenn Sie etwas im Kopf hat dann ist sie Stur wie ein Esel, wenn ich da nicht einfach das Sage was sie hören will gibt sie auch nicht nach. Ich sehe aber nicht ein für das was in den letzten 24h passiert ist so ein General Geständnis abzulegen.

Auch halte ich ihre Ignorieren Foltermethode für völliger Unfug. Was soll das bringen den Partner zu ignorieren? Nicht mehr zu schreiben und den Kontakt zu meiden? Ich bin da eher der Typ Mensch, der an einen neutralen Ort geht und sich ausspricht. Nur mit Kommunikation kann man Probleme bewältigen. Auch diese ständige Weglaufen wenn die Diskussion nicht nach ihrem Willen verläuft. Das hab ich früher auch gemacht, hab ihr Zimmer verlassen wenn Sie anfing rum zu schreien und die Sachliche Ebene der Kommunikation verlassen hat. Gefiel ihr ganz und gar nicht und sie monierte. Nun macht Sie es selber und das obwohl ich auf einer Sachlichen Ebene bleibe. Ich bin gerade echt Ratlos und hoffe ihr könnt mir weiter helfen. Vielen Dank im Voraus!
 
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Benutzer Gast
  • #2
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Felicia80
Benutzer135804  (43) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3
Ich mach's kurz: auf so ein unreifes, verzogenes Prinzesschen hätte ich keine Lust.
Willst du dich tatsächlich weiter drangsalieren lassen?
seh ich genauso.sie scheint eine unreife und lächerliche zicke zu sein.so jemanden täte ich mir an deiner stelle gar nicht mehr an,ich würd ihr den laufpass geben und fertig.
 
track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Das ist amüsant dass ihr das sagt. Ich habe Sie auch schon so betitelt, was ihr gar nicht gefiel. Nun tut Sie mir auch sehr viel gutes sonst hätte ich das wohl keine 18 Monate mit gemacht. Gibt es denn keine andere Lösung als den Laufpass zu verteilen? Meine Liebe ist immerhin aufrichtig und ehrlich und irgendwo in mir drin keimt ja die Hoffnung das Sie irgendwann reifer wird...
Aber schön zu lesen dass ich nichts übersehen habe
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #5
Naja, auf Reden müsste sie sich schon einlassen. Also auf vernünftiger Ebene. Sonst wirds schwierig, die Situation zu lösen, oder?
Vielleicht kannst Du da ja an ihre Vernunft appellieren, wenn ihr der Titel "unreife Prinzessin" schon nicht gefallen hat...
 
KFeanor
Benutzer137280  (36) Meistens hier zu finden
  • #6
Also ich würde vllt wirklich auch mal die Beziehungspause in Erwägung ziehen . Allerdings von dir ausgesprochen . Die droht ja wohl damit , weil sie denkt das sie dich so immer wieder klein bekommt .

Wenn du es aber zuerst aussprichst und einleitest, sieht sie vllt was sie an dir hat und das ihr Verhalten grundsätzlich falsch ist .
 
track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
In den 18 Monaten hat Sie schon gelernt wie Sie mich kontrollieren kann und auch wenn Sie immer behauptet mir würde nichts an der Beziehung liegen, weiß Sie ganz genau wieviel mir daran liegt. Die Beziehungspause ist sie immer mit folgenden Worten aus dem Weg gegangen: "Für mich gibt es keine Beziehungspause. Beziehungspause ist für mich gleichbedeutend mit Schluss machen". Das ist eigentlich so der Hauptgrund weshalb ich die Pause bisher noch nie ausgesprochen habe. Ironisch aber, dass ihr Verhalten mit dem Kontaktabbruch einer Beziehungspause in nichts nach steht, sie sich also entweder unbewusst widerspricht oder Sie einfach nur extrem hoch pokert...
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Meine Güte ist das ein Kindergarten bei euch - so wahnsinnig viel schenkt ihr euch auch nicht, wie ich finde. Ganz hervorragend kann ich mir vorstellen wie ihr euch beide im Recht fühlt *seuz*

Du stachelst ihren Zickereikram ja auch irgendwie mit, indem du sie ein bisschen erzieherisch behandelst ("junges Fräulein, überdenke mal deinen Tonfall." - würde mein Freund das sinngemäß zu mir sagen würde ich explodieren) und dich als schon sehr viel erwachsener darstellst.
Du magst durchaus gerne vernünftiger sein, aber den Papa raushängen zu lassen drängt sie eben auch in diese Kindergartenrollen, weil sie vermutlich kein anderes Reaktionsmuster auf Lager hat.

Kurz gesagt, ich finde euren jeweiligen Krisenmodus nicht kompatibel.

und 18 Monate?!? Ehrlich?? So Frisch und schon seit Monaten streitet ihr dauernd wegen nichts und ührt innerliche Listen wer sich wann wie oft entschuldigt, oder nachgibt? Öhöm. Ich glaube nicht, dass man seine Zeit SO verbringen sollte...
 
track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Danke Caotica für deine Kritik, es tut gut zu sehen wo neutrale Personen die Fehler sehen, welche man meistens in der eigenen Haut nicht erkennen kann. Ich Stimme dir zu bei dem was du sagst. Dass ich "Erzieherisch" rüberkomme ist mir bisher noch gar nicht aufgefallen, könnte aber sicher ein Schlüssel zur Lösung sein. Vor allem wenn man bedenkt dass Ihr Vater mit einem Riesen Theater vor einigen Jahren abgehauen ist und der Familie seither versucht permanent zu schaden. Sie hasst ihren Vater auch dafür. Ich werde diesen Punkt mal ausgiebig überdenken!
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #10
Ihr seid BEIDE totale Zicken, nicht nur sie.

Ich finde es auch "hübsch", dass du die Fehler beim aktuellen Konflikt nur bei ihr siehst, und scheinbar nicht drüber nachdenkst, was du dazu beigetragen haben könntest - und zwar nicht beim ursprünglichen Auslöser mit den Gebäuden, sondern generell. Ich glaube, dass es ihr um was generelleres zu gehen scheint, aber du das noch nicht so verstehst. Sie scheint irgendwas an deinem verhalten zu stören, du weißt nicht was (wir können auch nur raten, weil du es noch nicht weißt).

Ich hab den Eindruck, dass du versuchst, ihr die schuld für den Streit derzeit zuzuschieben, während sie genau das bei dir auch macht - beide glauben, dr andere ist der böse, aber können (wollen) auch nicht wirklich drüber nachdenken, ob der andere vielleicht nicht doch recht haben könnte oder darüber, was sie falsch gemacht haben könnten.
Zu solchen Streits gehören aber immer zwei, komplett einseitig verursacht sind sie seltenst.

Das sie sich nicht meldet, liegt meines Erachtens vermutlich auch daran, dass das hier klingt, als hättest du mit dieser Nachricht hier Schluss gemacht:

Demnach soll sie sich doch nach jemanden umschauen der ihren Ansprüchen eher gerecht werde, wenn Sie der Meinung ist dass ich ihr nur Schade.

Ihr solltet dringend persönlich miteinander reden.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #11
ein paar absätze mehr hätten deinem text echt gut getan, vielleicht magst das nochmal editieren? ist sehr mühsam zu lesen so :smile:

im prinzip hast du es in deinem threadtitel schon richtig zusammengefasst: beziehungsprobleme wegen nichts. ich persönlich sage nichts dagegen wenn die auseinandersetzungen früh in der beziehung kommen, finde das eigentlich eher positiv - das ist ja noch am ehesten der zeitpunkt an dem man merkt, ob man zusammen passt, wenn nicht, kann man sich die zeit vorher auch sparen. nur.. so wirklich hab ich nicht den eindruck dass ihr aktuell zusammen passt. stell dir mal eben vor dass es genau so noch 5 weitere jahre geht, alle zwei wochen drama wegen nichts... ists das wirklich, was du dir für dein leben vorstellst?
 
kickingass
Benutzer91572  Beiträge füllen Bücher
  • #12
Ich finde auch das ihr euch beide nicht gerade mit Ruhm bekleckert habt, denn auch wenn sie gleich sehr theatralisch ist, provozierst du sie ja auch durchaus zu diesem Verhalten (aus dem Autofenster nach brüllen und ähnliches).

Ich glaube dir zwar das deine Gefühle für sie aufrecht sind, aber das eure Streitkultur nicht gerade kompatibel ist (bzw sehr kompatibel, wenn es darum geht aus einer Mücke einen Elefanten zu machen) muss dir ja auch aufgefallen sein. Habt ihr schon mal, wenn ihr nicht gerade in einer Krise steckt, darüber gesprochen, wie ihr sowas vernünftiger angehen könnt?
 
track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Ich glaube, dass es ihr um was generelleres zu gehen scheint, aber du das noch nicht so verstehst. Sie scheint irgendwas an deinem verhalten zu stören, du weißt nicht was (wir können auch nur raten, weil du es noch nicht weißt).


Und genau das ist Bullshit in meinen Augen. Woher soll ich den erraten was ich falsch gemacht habe? Wenn Sie etwas an meinem Verhalten stört soll sie mich darauf ansprechen, das predige ich ihr immer wieder. So wie auch ich anspreche wenn mich etwas stört. Oder ist diese Art der Offenheit verwerflich?


Ich glaube dir zwar das deine Gefühle für sie aufrecht sind, aber das eure Streitkultur nicht gerade kompatibel ist (bzw sehr kompatibel, wenn es darum geht aus einer Mücke einen Elefanten zu machen) muss dir ja auch aufgefallen sein. Habt ihr schon mal, wenn ihr nicht gerade in einer Krise steckt, darüber gesprochen, wie ihr sowas vernünftiger angehen könnt?

Ja ich denke dass ist ein echtes Problem. Ich bin ziemlich extrovertiert, auch beim Streiten. Ich sag was mich Stört, ich bring ganz genaue Angaben wie ich mich in der Situation gefühlt habe und Versuche ihr zu verdeutlichen was genau mein Problem ist, während Sie bei einem Streit eher introvertiert in sich geht und hofft dass der Andere die Erleuchtung bekommt und errät was er falsch gemacht hat. Ein ernstes Problem und ja wir haben schon mal darüber geredet. Ich hab sie gebeten offener zu sein und die Probleme anzusprechen was Sie wiederrum ablehnte weil sie das anscheinend nicht kann.
 
N
Benutzer Gast
  • #14
Gibt es denn keine andere Lösung als den Laufpass zu verteilen? Meine Liebe ist immerhin aufrichtig und ehrlich und irgendwo in mir drin keimt ja die Hoffnung das Sie irgendwann reifer wird...

Wenn sie dich ignorieren will, wird das natürlich nichts.

Ansonsten seh ich da schon ein paar Punkte, an denen ihr was tun könntet.
Die Hochschulgeschichte, zB. Ihr seid bei Gebäude 4, ohne Kommentar fährst du nun zu Gebäude 2 weiter - sie flippt aus, daraufhin schmeißt du sie aus dem Auto.

In dem Moment in dem du einfach zu Gebäude 2 fährst, fühlt sie sich übergangen und wie ein unmmündiges Kind behandelt. Und wahrscheinlich gibt es diese Situationen öfter bei euch. In denen du entscheidest, was das beste für sie oder für euch ist.

Da stehts:
Was ich zu diesem Zeitpunkt nicht wusste war, dass Sie über WhatsApp mit Kommilitonen kommunizieren wollte, wo Sie hin müssten. Ich hingegen dachte eben wieder Pragmatisch und Lösungsorientiert

Du dachtest eben "wieder" pragmatisch und lösungsorientiert. Es ging aber um ihr Ding und sie hat bereits für ihr Ding ihre eigene Lösung gefunden. Und auf ihre Aufforderung sie dort rauszulassen, reagierst du nicht. Weil du es besser weißt. Weil du deine Lösung für ihr Problem klüger findest.

Und in diesem ganzen Ding - "ich tu alles um ihr ein gutes Leben zu ermöglichen, ich organisier meinen Tagesablauf um sie rum, ich mach viel für sie, ich dachte eben wieder pragmatisch und lösungsorientiert" - da steckt ganz viel drin.
Da steckt natürlich viel Bemühen von dir drin. Aber für sie steckt da vermutlich drin, dass sie viele Dinge nicht selbst erledigen kann. Das ist oft bestimmt bequem - aber wenn du dann auch noch für sie entscheidest, wie ihre Probleme am klügsten gelöst werden, steckt da auch drin, dass da für sie gar kein richtiger Platz ist. Ein goldener Käfig in dem ihre einzige Rolle die ist, sich anzupassen und ihn auszufüllen.

In eurem Streitverhalten spiegelt sich das auch. Sie sagt dir, wie sie es gerne hätte, du übergehst es. Sie rastet aus. Du erklärst ihr: "Ich tu das doch für dich, Dummchen. Ich hab die tolle geniale Lösung für dein Problem. Ich hab das einfach mal entschieden, ist ja das klügste. Und (wenn du das nicht sehen und dankbar sein kannst) wenn du in dem Ton mit mir sprichst, dann raus aus meinem Auto."

Und dann entscheidest du, dass ihr Verhalten albern ist. Und sie gar keinen Grund hat, sich zu ärgern. Immerhin hast du ja nur an sie gedacht. Die ganze Zeit. Tust du immer.

Ganz grundsätzlich würde ich mich mal mit ihr über das Entschuldigen reden. Darüber, dass eine Beziehung nicht der Ort ist, an dem man nach herzenslust Fehler machen kann. Dass so eine Entschuldigung kein Kniefall ist, sondern ein: Ich sehe, dass ich dich mit meinem Verhalten gekränkt habe, und ich verstehe sogar auch wieso. Lass uns das abschließen und in Zukunft besser machen.

Eine Entschuldigung ist aber auch nichts, was man einfordern kann. Du kannst ihr erklären, wie du die Dinge wahrgenommen hast, wie du dich dabei gefühlt hast, was das mit dir gemacht hat. Die Entschuldigung muss von ihr kommen. Von Herzen. Alles andere ist nur ein: "Der, der sich hier immer wie der Chef aufführt, hat mir gesagt, dass mein Verhalten überzogen, doof und kindisch wäre, und er nun für mein Fehlverhalten eine Entschuldigung erwartet. Einsehen muss ichs nicht, drüber reden müssen wir auch nicht, er hats ja so entschieden."

Und du musst ihr auch Raum geben. Ihre Sicht darzulegen, wie sie sich gefühlt hat, was das mit ihr gemacht hat. Ohne das dann gleich als albern hinzustellen und mit dem, was du dir eigentlich dabei gedacht hast zu kontern.

Und dann, ja dann, müsst ihr auch noch über dieses Ärgerverhalten reden. Warum macht sie das? Warum kann sie damit nicht aufhören? Wie erwartet sie, dass du darauf reagierst?
Muss ja jeder Mensch einsehen, dass man das so nicht machen kann. Und wenn ihr darüber gesprochen habt, reicht vielleicht ein: "Hey, wir sind wieder da. Da wollten wir nicht hin. Komm, lassen wir das einfach, führt zu nix."


So.
Und jetzt, in diesem Moment, würde ich ihr einfach ein Signal geben, wenn du die Beziehung noch willst. Ein freundliches, abwartendes Signal. Sowas wie: Ich möchte gerne mit dir reden. Ich würde dir gerne zuhören. Melde dich, wenn du das auch möchtest.

Aber aufpassen, dass es nicht rüberkommt wie: "So, Frollein. Wenn du dann mal genug gebockt hast, erwarte ich, dass du mit mir sprichst und mir mal erklärst, was eigentlich dein Problem ist" - denn ich glaube, dass du das öfter mal eher so rüberbringst, und ich glaube, das ist ein großer Teil eures Problems.
 
track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Wow, Novembermöwe, so habe ich das noch nicht betrachtet. Du hast womöglich Recht, durch mein ständiges Bemühen ihr das Leben so angenehm wie möglich zu machen, habe ich ihres Wahrscheinlich entsprechend kastriert. Ich hatte ständig den Wunsch sie vor "negativen Erfahrungen" zu beschützen und ihr deshalb zu zeigen wie sie am effizientesten an ihr Ziel kommt, ohne zu bedenken dass jeder Mensch seine Erfahrungen machen muss. Daraufhin erntete ich entsprechend kritik und wurde oft als Egoist beschimpft und das alles nach meiner Nase laufen muss, was ich nie Verstehen konnte da ich das alles ja immer nur FÜR sie getan habe. Ich habe dies dann immer als Frech, Undankbar und Unreif interpretiert. Das ist wirklich mal eine Perspektive, die ich nie selber erkennen konnte und die Sie wahrscheinlich auch nie hätte so gut in Worte fassen können wie du eben. Ich glaube das könnte die Lösung sein, allerdings weis ich nicht ob ein Gespräch momentan wirklich fruchtet. Die sitzt dann immer so Bockig irgendwo, zickt, wird laut und Unfreundlich und selbst wenn ich versuche ein Anständiges Gespräch zu führen sabotiert sie es solange, bis Sie hört was Sie hören will. Ich denke ich werde ihr einen Brief schreiben, von Hand, damit rechnet Sie wohl am wenigsten, meine neuen Erkenntnisse darlegen und mich für mein Verhalten entschuldigen. Dann bleibt nur die Hoffnung dass Sie anschließend wieder für ein Vernünftiges Gespräch bereit ist..
[DOUBLEPOST=1432476480,1432461167][/DOUBLEPOST]Also Leute, es geht weiter...

Ich habe ihr einen 3 Seitigen Brief geschrieben in dem ich meine Fehler eingeräumt, eingesehen und mich dafür entschuldigt habe. Inhaltlich ähnelt er den Punkten von Novembermöwe und ein paar Kritikpunkten was die anderen hier so geschrieben haben. Sie hat ihn gelesen und mich weitere 2 Stunden ignoriert. Gerade eben dann hab ich sie in WhatApp gefragt wie es nun weiter geht und sie meinte dass sie reden möchte. Sie meinte heute Abend wäre günstig da Sie davor noch lernen möchte um sich abzulenken. Gut, sie schlug 19 Uhr vor. Ich wollte wissen wo wir uns treffen, da meinte sie frech "in Buxdehude.. Bei mir wo sonst?" Ich lehnte dies ab und bat sie darum dass wir uns an einem Neutralen Ort treffen könnten. Das lehnte sie mit den Worten ab: "Ich hab keine Lust dann von diesem neutralen Ort gegenenfalls heim zu laufen" Ich fragte Sie wie sie darauf käme das sie heim laufen wolle, ob sie vor hat schluss zu machen?

Sie meinte: "Nein aber wir werden wahrscheinlich Streiten."

Ich habe nicht vor zu streiten war meine Antwort worauf sie nur meinte "Werden wir sehen, neutraler Ort kommt nicht in Frage!"

Ich meinte dann dass es wirklich besser wäre wenn wir uns neutral treffen, dass ich nicht immer vor ihrer Familie mit ihr Diskutieren möchte und sie meinte "Interessiert mich nicht worauf du lust hast oder nicht, ich richte mich nicht nach dir bin nicht jedesmal der bimbo!"

Ich fragte sie wo ihr Problem sei, das ich mich doch entschuldigt habe und den fehler eingesehen habe. Sie meinte dass es sie ankotzt dass es schon wieder nach meinem Kopf gehen muss. Dann meinte sie dass wir es am besten bleiben lassen sollten wenn es schon so läuft hier.

Ich lies mich auf den Kompromiss ein, bei ihr vor der Wohnung zu treffen, weis aber ehrlich gesagt nicht ob ich da überhaupt noch hin will..

Was kann Sie denn noch wollen? Warum ist sie immer noch aggressiv? Liegt ihr sowenig daran? Dann dieses unnötige warten lassen, als ob sie ernsthaft noch lernt vorher.
Ich weis auch gerade nicht wie ich mich in dem Gespräch verhalten soll, immerhin habe ich ihr in den 3 Seiten eigentlich alles gesagt was es meiner Meinung nach zu diesem Fall zu sagen gab. Könnt ihr mir bitte noch einmal helfen?
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #16
Nur weil du echt vernünftig einsichtig auch auf deine Beteiligung am Drama eingehst, wird sie deshalb nicht weniger zur Kindergarten Zicke, fürchte ich.

Ich finde deinen Lösungsvorschlag eigentlich ziemlich entgegenkommend, aber sie möchte offenbar lieber gewinnen als lösen.

Im Grunde musst du unter Beachtung aller dieser Punkte wissen, was du für dich willst.
 
trombone
Benutzer143177  Sehr bekannt hier
  • #17
Naja, vielleicht hat sie das gleich wieder in den falschen Hals gekriegt. Du fragst extra noch, wo ihr euch treffen sollt, sie sagt, was sie möchte und du lehnst das ab. Da denkt sie sich dann "Was fragt er überhaupt, wenn er eh schon (mal wieder) beschlossen hat, wo wir uns treffen sollen? War ja klar, dass er das aus seinem Brief nicht umsetzt und nicht wirklich verstanden hat und mal wieder nicht auf das eingeht, was ich möchte, sondern sein Ding durchziehen will, weil es ja das beste so ist. Und neutraler Ort heißt eh, dass er Schluss machen will."
Ich denke, sie ist grade einfach noch ziemlich aufgebracht und wird alles, was du sagst, irgendwie fehlinterpretieren und dir falsch auslegen. Wahrscheinlich ist es gar nicht so schlecht, wenn sie sich jetzt erstmal noch zwei Stunden beruhigt, auch wenn ich denke, dass das fast noch zu früh ist und ihr euch wirklich nur streiten werdet und sie mit irgendwelchen irrationalen Sachen ankommt, die du nicht verstehst und die sie nicht erklären kann oder will.
Sie hätte einfach vorher mal klar sagen müssen, dass sie dein Verhalten stört, dass du über alles bestimmst, dann hätte sich das auch nicht so hochgeschaukelt. Aber jetzt ist sie eben schon sauer und wird alles, was du tust wieder in die selbe Richtung deuten.
Ich bezweifle, dass ihr da heute zu einer vernünftigen Lösung kommt.
 
N
Benutzer113006  Team-Alumni
  • #18
Ich wollte wissen wo wir uns treffen, da meinte sie frech "in Buxdehude.. Bei mir wo sonst?" Ich lehnte dies ab und bat sie darum dass wir uns an einem Neutralen Ort treffen könnten. Das lehnte sie mit den Worten ab: "Ich hab keine Lust dann von diesem neutralen Ort gegenenfalls heim zu laufen" Ich fragte Sie wie sie darauf käme das sie heim laufen wolle, ob sie vor hat schluss zu machen?
Da hast du dir imho aber auch ein schönes Eigentor geschossen. Meinst du nicht, dass sie sich erst recht denken muss, dass du Schluss machen willst, wenn du dich an einem neutralen Ort treffen willst? Nicht der neutrale Ort ist wichtig, sondern euer Kommunikations- und Streitverhalten. Meiner Ansicht nach ist die Frage danach, ob sie Schluss machen will, völlig daneben und gießt nur unnötig Öl ins Feuer. Für das Treffen solltest du dir v.a. vornehmen, lösungsorientiert an das Gespräch heranzugehen und ein Streiten des Streitens Willen zu verhindern.
 
track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #19
Hallo erneut,

ich denke ich bin euch den aktuellsten Stand der Dinge Schuldig :smile:

Sonntag Abend war ja wie bereits erwähnt dann die große Aussprache. Ich hatte ehrlich gesagt auch etwas Schiss vor dieser Aussprache da Sie im WhatsApp Chat noch sehr aggressiv mir gegenüber war und ich merkte, dass meine Email wohl nicht alle wogen geglättet hatte.

Ich kam also wie abgemacht zum vereinbarten Treffpunkt vor ihrem Haus und nahm mir vor, egal was für eine Anschuldigung oder Argument auch immer kommen mag, erstmal kein Veto einzulegen. Das Streiten um des streitens Willen zu verhindern, wie es Noir Désir es so passend formulierte.

Sie kam auf mich zu, und begann ihre Ansprache: "Mich nervt es dass du so selten beim Kochen hilfst, du könntest ruhig öfters das Altglas weg bringen und außerdem ärgert es mich das du die Küche nicht täglich aufräumst!" Dann beendete Sie ihre 30 sekündige Ansprache mit den Worten: "Und nun ? was Ärgert dich an mir?" Ich wusste in dem Moment ehrlich gesagt nicht ob Sie mich verarschen will oder ob das ihr purer Ernst sei, ich musste auch damit kämpfen nicht los zu lachen. Ich mein, ja alle 3 Argumente können Sich sicher mal zu einem Problem heraus stellen aber mir war bewusst dass Sie die Suppe viel zu heiß gekocht hatte als Sie sie eigentlich speißen wollte und nun künstlich versuchte die Dramatik zu rechtfertigen.

Ich meinte dann nur noch dass ich nichts mehr hätte worauf hin Sie fragte ob wir uns jetzt wieder zusammenreissen und vertragen könnten. Das muss man sich mal überlegen, ich mach mir 72h ernsthafte Gedanken über unsere Beziehung, was ich falsch gemacht haben könnte und versuch mich zu reflektieren und dann stellt sich heraus dass Sie wirklich nur zickig war und sich darüber ärgerte, dass ich nicht nach ihrem Willen gehandelt hatte und an Gebäude 4 gehalten hatte.

Ich hab da erstmal 10 Minuten gebraucht um zu realisieren was da eigentlich eben passiert ist. Ich fragte noch mal vorsichtig nach: " Hast du jetzt ernsthaft 72h den Kontakt abgebrochen, mich behandelt als hätte ich richtig massiv scheisse gebaut und diese zwanghafte Pause durchgezogen nur weil ich das Altglas nicht regelmäßig weg bringe, dir nicht beim Kochen helfe und ich die Küche nicht regelmäßig mache? Oder übersehe ich hier etwas?" Worauf sie lediglich konterte "Du weist doch das ich eine Zicke bin und letztendlich hat es uns doch etwas gebracht, oder?"

Ich meinte dann nur zu Ihr das ich mir wünschen würde für die Zukunft, dass wir über unsere Probleme sprechen könnten wie Erwachsene und Sie davon absieht solch eine Aktion zu starten, da dies in meinen Augen alles andere als positiv für unser Vertrauen und die Zuneigung ist, welche wir für einander empfinden.

Schluss endlich haben wir uns dann anschließend noch vertragen ich muss allerdings zugeben dass ich immer noch daran kaue, was Sie da abgezogen hat. Ich mein, im Endeffekt war es die richtige Entscheidung mich mit meinem Problem an euch zu wenden, denn ich habe sehr gute und sehr wertvolle Tipps von euch erhalten und es geschafft Fehler an mir zu entdecken, die ich wahrscheinlich aus eigener Kraft nie entdeckt hätte. Dies wird sicherlich langfristig Spannung aus unserer Beziehung heraus nehmen und dafür bin ich euch allen auch mega dankbar. Dennoch bleibt dieser Fade Beigeschmack, weil "Breakfast at Tiffany's" und "Felicia80" mit ihrer Einschätzung doch auch irgendwo Recht hatten.

Naja Schwamm drüber, das nächste mal bin ich eine Lektion weiter und weis entsprechend zu reagieren :smile:

Vielen dank nochmal

Ciao
 
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #20
Was ich nicht blicke ist wie sie über whatsapp kommunizieren kann wenn sie kein mobiles Inet hat.

Ansonsten steht ihr euch echt nur selber im Weg rum und rechnet das jeweilige Fehlverhalten des anderen gegeneinander auf und für solche Kindergartenspiele ist in meinen Augen in einer vernünftigen Beziehung einfach kein Raum
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #21
Hmm..ich kann dich irgendwie recht gut verstehen, weil ich mal in den gleichen Schuhen gestanden habe. Ich wußte immer besser, was für meine (damalige) Freundin das Beste ist, habe sogar für sie geantwortet (und das ist mir heute noch peinlich).
Das blöde ist, dass ich in vielerlei Hinsicht durchaus Recht hatte. Gebracht hat es mir damals das Ende meiner Beziehung...glücklicherweise, wie sich herausgestellt hat. :zwinker:
Nicht, dass meine Ex ein schlechter Mensch wäre..aber sie hat halt nicht gepasst. Sie macht auch heute noch die gleichen Fehler wie damals und wir haben uns vor knapp 10 Jahren getrennt...

Ich weiß nicht so recht, was ich dir raten soll. Ich bin auch ein Mensch, der vorher ein Glas am Tischrand sieht und WEISS, dass es heruntergestoßen wird, so dass ich es richtung Tischmitte schiebe. Ich kann da einfach nicht zusehen, wenn etwas vor die Wand fährt. Erst recht möchte ich von meiner Partnerin beeindruckt sein und sie toll finden und eben einen gleichberechtigten Partner haben.

Die Qualitäten muss die Person aber von sich aus mitbringen. Es hilft nichts, ihr jedes Mal die Tür zu Glück zu zeigen, wenn sie das nicht will oder eben nicht hindurch gehen kann.

Mittlerweile habe ich ein paar Dinge angesammelt, die für mich in einer Beziehung bzw. in einer sich anbahnenden Beziehung SOFORT den "Not-Aus-Schalter" betätigen. Eine davon ist "ich bin halt so(, leb damit!)".

Du wirst dir auch künftig überlegen müssen, was genau du in einer Partnerschaft brauchst und willst. Manchmal heißt das eben auch, dass eine Beziehung nicht weiter geht..und wenn ich mir meine aktuelle Beziehung (Ehe) so ansehe, dann breue ich kein Stück, dass alles so gekommen ist, wie es gekommen ist. :zwinker:
 
F
Benutzer132650  (30) Benutzer gesperrt
  • #22
Das ist amüsant dass ihr das sagt. Ich habe Sie auch schon so betitelt, was ihr gar nicht gefiel. Nun tut Sie mir auch sehr viel gutes sonst hätte ich das wohl keine 18 Monate mit gemacht. Gibt es denn keine andere Lösung als den Laufpass zu verteilen?
Wozu`? Sie behandelt dich wie ein Stück Scheiße. Außerdem bist du IMMER der Schuldige, egal wer von euch was Schlechtes oder "Falsches" getan hat.


Aber ist deine Sache, ob du weiterhin den Fußabtreter spielen möchtest.
 
Eswareinmal
Benutzer123446  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #23
Ich finde, ihr tut euch gegenseitig nicht gut, was man so von außen beurteilen kann...

Wie hier schon öfter erwähnt wurde: sie verhält sich wie eine Prinzessin, du verhältst dich oberlehrerhaft und erzieherisch.

Im Internet versteht man manches natürlich auch etwas einseitig, weil Mimik, Gestik und Co. fehlen, aber sowas wie
Die sitzt dann immer so Bockig irgendwo, zickt, wird laut und Unfreundlich und selbst wenn ich versuche ein Anständiges Gespräch zu führen sabotiert sie es solange, bis Sie hört was Sie hören will.
finde ich in einer Liebes-Beziehung unangemessen, weil es eine Asymmetrie herstellt: du - und das lese ich immer wieder zwischen den Zeilen - hast den Überblick, kennst dich aus, hast eine angemessene Gesprächskultur. Sie hingegen hat die Rolle der Dramaqueen und Prinzessin. Du erhältst diese Asymmetrie und baust sie auch in gewisser Weise auf. Du stellst dich über sie, und mir scheint, dass die Situation einfach schon so festgefahren ist, dass sie da nicht mehr raus kann.
Ich finde auch, dass du deine Freundin immer wieder abwertest, in dem, was du schreibst.

Ihre Versuche, sich aus ihrer Rolle zu befreien, finde ich tatsächlich auch unangemessen, allerdings habe ich das Gefühl, dass sie in der schwächeren Position ist. Das gibt ihr nicht das Recht, sich wie ein trotziges Kind zu verhalten, allerdings kann ich das vor dem Hintergrund eben auch verstehen.
Sie meinte dass es sie ankotzt dass es schon wieder nach meinem Kopf gehen muss.
Ich kann mir vorstellen, dass in diesem Satz ganz viel von eurem eigentlich Problem steckt. Du versuchst, der "Anführer" zu sein. Sie ist evtl. wirklich eher unreif und möchte irgendwie geführt werden, allerdings will sie auch ihre eigenen Ansichten haben und ihre Wünsche durchsetzen - was sich damit beißt, dass sie gerne eine Prinzessin wäre. Sie will evtl. zuviel - zu viele Rollen, zu viel Entgegenkommen. Du hingegen versuchst vielleicht wirklich, eher deine Vorstellungen zu verwirklichen, weil du sie als richtig(er) empfindest. Dadurch degradierst du aber die Vorstellungen und Ideen deiner Freundin.

Ich wünsche euch wirklich, dass ihr beide einen sinnvollen Weg findet, miteinander umzugehen. Dass sie weniger zickt und Prinzessin spielt, und du weniger "Macker". Du scheinst schon ganz viel zu machen und auf sie zuzugehen - jetzt ist eigentlich sie am Zug.

Eines noch. Damian schrieb...
Du wirst dir auch künftig überlegen müssen, was genau du in einer Partnerschaft brauchst und willst.
Ich finde es immer ganz gut, zu hinterfragen, was einem die (ungute) Situation in einer Partnerschaft eigentlich bringt oder gebracht hat, um sich vor späteren Fehlerwiederholungen zu schützen. Also sich zu fragen: Warum bin ich mit jemandem zusammen, von dessen praktischer Intelligenz/... ich eigentlich so wenig halte? Worin liegt in dieser Beziehung der Mehrwert für mich selbst? Manchmal stößt man da auf sehr interessante Antriebe.
 
2kgs
Benutzer153649  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #24
Wenn ich das so lese, erinnert mich das sehr an die Beziehung einer guten Freundin.

Sie streitet sich mit ihrem Freund 3 Mal am Tag, immer hat er etwas "falsch gemacht". Wenn sie mir dann schildert, warum sie sich streiten, kann ich mir meist nur an den Kopf fassen.

Sie legt jedes seiner Worte auf die Goldwaage und nimmt alles sehr persönlich.

Worauf ich hinaus will:
Ich finde das Verhalten deiner Freundin doch recht kindisch und würde mir überlegen, ob du Lust auf weitere Monate voller unnötiger Streits hast. Das tut weder dir noch ihr gut.

Wenn du die Sache mit ihr klären möchtest, würde ich das ruhig und besinnt machen.. Und nicht über Whatsapp sondern von angesicht zu angesicht :smile:
 
B
Benutzer Gast
  • #25
-
 
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MarSara
Benutzer68742  (41) Meistens hier zu finden
  • #26
Ich muss kurz erwähnen dass Sie über kein mobiles Internet verfügt und aufs Hochschul Wlan angewiesen ist. Während wir am 4. Gebäude vorbei fuhren murmelte Sie „shit ich hab ja die App gar nicht mehr, da ich mein Handy heute Morgen formatiert hatte“ dies schnappte ich auf und steuerte auf Hochschulgebäude Nummer 2 zu, da dort Computerterminals stehen an denen man ebenfalls nach dem Raum schauen könnte.

Die Gebäude stehen alle in einem Radius von 300m, hätte also wirklich nur 2 Minuten gedauert die Fahrt vom 4. Zum 2. Gebäude. Dann forderte Sie mich plötzlich auf, auf dem Parkplatz von Gebäude 4 zu halten und ich erwiderte dass es klüger wäre zu Gebäude 2 zu fahren, da Sie dort nach dem Raum schauen konnte.

Was ich zu diesem Zeitpunkt nicht wusste war, dass Sie über WhatsApp mit Kommilitonen kommunizieren wollte, wo Sie hin müssten. Ich hingegen dachte eben wieder Pragmatisch und Lösungsorientiert. Als ich jedenfalls nicht an Gebäude 4 hielt und auf Gebäude 2 zu Steuerte schrie sie mich aus dem nichts heraus plötzlich an wie eine Wilde. Sinngemäß etwas wie: „ Warum muss es jetzt wieder nach deinem Kopf gehen? Du nimmst nie Rücksicht auf mich!“!

Es wurde ja schon viel darüber gesagt dass sie eine Prinzessin sei und du der "Erwachsene"... Für mir klingt das zumindest nach einer sehr stressigen (und nervigen) Beziehung, wie es momentan so läuft.
Ich werfe mal das Stichwort "Kommunikation" in den Raum und dazu dann auch gleich ein Zitat aus deinem Eingangspost, wo ich das erste Mal stutzig geworden bin.

Ich verstehe dein "logisches und zielorientiertes" Denken, aber wie wäre es, wenn du das einfach mal kommunizierst?
Ich habe mir vorgestellt, wie oben beschriebene Situation bei meinem Freund und mir ausgesehen hätte.
Ich: "Oh, ich weiß nicht, in welchen Raum ich muss und ich kann auf meinem Handy nicht nachgucken."
Er: "In Gebäude 2 sind doch die Terminals, soll ich dich da besser rumfahren, damit du direkt gucken kannst?"
Ich: "Nein, lass mich mal hier raus, ich schreibe gerade mit jemandem aus dem Kurs, der weiß wo wir hin müssen."
:whistle: "Problem" gelöst bzw. gelöst ist ja auch übertrieben, einfach nur kommuniziert.
Stattdessen denkt jeder von euch sich seinen Teil und hinterher seit ihr jeweils auf den anderen sauer, weil der so rücksichtslos ist. Und dass du dann noch hinter ihrem Rücken einen Kommilitonen ansprichst, ob der Professor denn wirklich zu spät gekommen sei, nur um ihr das dann hinterher noch mal aufs Brot zu schmieren... NA JA, ihr gebt euch da beide nicht sonderlich viel, wie schon gesagt wurde. :zwinker:

War das bei euch schon immer so oder konntet ihr anfangs besser miteinander reden? Wenn ersteres zutrifft, wundert es mich echt, dass (und warum) ihr solange in der Beziehung ausgehalten habt.
 
track2302
Benutzer153563  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
Es tut gut mit euch über dieses Thema zu diskutieren, auch weil ich mich so selbst besser kennen lerne. Hierfür möchte ich euch gerne danken.

Im Internet versteht man manches natürlich auch etwas einseitig, weil Mimik, Gestik und Co. fehlen

Stimmt genau, auch ist mir bewusst dass ich hier ein ziemlich einseitiges Bild der Situation darstelle, nämlich wie ich sie wahrnehme.

Ich denke viele unserer Konflikte basieren auf der Art und Weise wie wir aufgewachsen sind. Dies kann unterschiedlicher kaum sein und erinnert mich manchmal an den Film "Susi und Strolch". Ich bin mit 7 Geschwistern aufgewachsen, meine Mutter war eigentlich ihr ganzes Leben irgendwie in Mutterschutz oder Arbeitslos, mein Vater schuftete zwar was das Zeug hielt, hatte aber neben den Verpflichtungen zu hause auch noch mit einer Alkoholsucht zu kämpfen, was uns so ziemlich ans untere Ende der Gesellschaftschicht stellte. Geld hatten wir keins, Leisten konnte wir uns auch nichts, zu Essen gab es jeden Tag Brot aus der Gefriertruhe, ab und zu Suppe und nur Sonntags mal was feines und alles in allem lebten wir ein wirklich ärmliches und bescheidenes Leben. Mein bestreben war demnach von klein auf einmal NICHT so Leben zu müssen, Hungern zu müssen, meinen Kindern den Schullandheimausflug nicht gönnen zu können weil das Sozialamt die Zahlungen verweigert.

Kurzum wuchs ich schon damals mit einer ungeheuren Motivation und Zielstrebigkeit auf. Zudem waren wir alle auf uns alleine gestellt, wie gesagt wir waren 8 Kinder aber meine Mutter war mit der Situation maßlos überfordert und mein Vater war einfach aufgrund seiner Psyche nicht in der Lage ein guter Vater zu sein. Geboren kurz nach dem Krieg, seine Eltern beide noch an den Kriegsfolgen gestorben, kam er schon mit 6 in ein Kinderheim. Mit 18 flüchtete er dann zum Bund wo er Soldat auf Zeit wurde. Auch hier hat er es nicht wirklich geschafft seine Psyche zu stärken. Er war selbst keine Liebe und Zärtlichkeit gewohnt konnte demnach diese auch nicht an uns weiter geben. Stattdessen herrschte bei uns was er in seinen Jahren beim Bund gelernt hat. Befehlston! Welchen ich wohl auch hier her habe.

Wir waren keine Kinder für ihn, wir waren "Einheiten" die "funktionieren mussten" Schon mit 12 half ich mit unsere Mitwohnung (die vor dem Einzug mal ein Asylantenheim war) zu renovieren. Ich hatte nie die Typische Kindheit in der man raus konnte zu seinen Freunden und einfach Spaß haben konnte. Bei mir als ältester Sohn hieß es Schule, heimkommen, Hausaufgaben und dann wurde geschuftet. Wohnung renovieren, Garten machen und was er sonst immer für Arbeiten für mich fand. Ich musste die Arbeit erkennen bevor er Sie erkannte sonst wurde es echt ungemütlich.

So wuchsen wir also auf in einem Umfeld aus psychischer und durchaus auch physischer Gewalt aus der ich eigentlich erst mit meinem Auszug im alter vom 19 entkam. Aber auch in dem Wissen dass meine Verpflichtung durch meine Flucht auf den nächst ältesten Sohn über gehen würde. Mit 19 hatte ich dann bereits die erste Ausbildung absolviert, merkte aber dass dies nicht mein Lebensinhalt sein sollte und startete die nächste Ausbildung. Heute bin ich 27, hab 2 abgeschlossene Berufsausbildungen, hab den Zivildienst noch absolviert, nun mein Fachabi nachgeholt und Studiere im 6. Semester. Das alles aus eigener Kraft, in einer eigenen Wohnung ohne Unterstützung von Familie oder Freunde. Ich hab mich halt so durch gekämpft.

Nun hab ich eine sehr gute Stelle in Aussicht, bei einem großen Konzern und freue mich dass ab März endlich die Sonnenseite des Lebens beginnt. Zumindest meines Beruflichen Werdegangs. Ich musste lange mit mir selbst kämpfen um meine Kindheit zu verdauen, aber mit dem Tod von meinem Vater im letzten Jahr wurde mir bewusst dass auch diese Erfahrung positive Eigenschaften mit sich bringt. Ich bin unglaublich Handwerklich begabt, da ich es von klein auf gelernt habe, ich hab diese unglaubliche Motivation und den inneren Antrieb, den ich auch nur meiner Situation und dem Wunsch dem zu entkommen zu verdanken habe und letzendlich wenn ich schaue wo ich heute stehe und was ich alles erreicht habe, ist dies auch mehr als der durchschnittliche ende Zwanziger.

Und nun Sie.
Mutter selbstständig, Vater mit einer sehr hohen Position im Management eines Börsennotierten Unternehmens, Geld war hier die geringste aller Sorgen. So wuchs sie am oberen Ende der Oberschicht auf, bekam alles was Sie sich wünschte, hatten ein großes Haus mit Pool, Sauna und allem was man sich wünschte. Verzogen wurden Sie, man wollte nicht dass Sie und ihre zwei Brüder irgendwelche schlechten Erfahrungen Sammeln musste. Dann vor ein paar Jahren krachte die Ehe der Eltern und der Vater haute ab. Das erste mal war Kriese im Paradies. Man merkt auch dass ihr Familie, Liebe, Nähe, Zärtlichkeit sehr wichtige punkte sind, punkte die es in meiner Familie nicht gab. Mir ist neulich erst aufgefallen dass ich meine Mutter nie in den Arm genommen hatte in den letzten 27 Jahren. Naja bis zu diesem Tag. Während sie den ganzen Tag bei ihrer Mutter im Arm liegt.

Naja mit dem Scheitern der elterlichen Ehe kamen auch für Sie die ersten Umstellungen. Das Geld ging in den Scheidungsprozess und ohne jetzt die gesamten Einzelheiten aufzuzählen, findet sich die Familie jetzt in der guten Mittelschicht wieder. Ein Downgrade, wenn auch nicht das schlechteste. Die Mutter ist maßlos überfordert mit der Selbstständigkeit und der Alleinerzieher Rolle, was dazu führt dass ihre Kinder total unselbstständig sind. Der Jüngste Sohn ist 17 und kann keine Nudeln oder Würstchen kochen, muss er ja auch nicht er hat ja seine Mutter.

Bevor ich in die Familie rein kam war es tatsächlich so, dass meine Freundin der Diener der Familie war. Sie sah sich aber selber in dieser Rolle. Sie machte die Betten und die Zimmer ihrer Brüder, kümmerte sich um den ganzen Haushalt und lies sich regelrecht ausnutzen. Einmal Saß ich in der Küche mit ihr als ihr Bruder rein kam und in einem unfreundlichen Ton meinte: "Ich hab jetzt hunger, mach mir was zu essen!"

Sie stand wie selbstverständlich auf und frage was er möchte und ging an den Kühlschrank.

Hätte ich mich das jemals getraut zuhause, hätte mein Vater mich wohl grün und blau geschlagen. Völlig geschockt fragte ich meine Freundin was da gerade abgeht und weshalb Sie darauf reagiere? "Na er hat doch Hunger?" Ja und? Fragte ich, er soll sich was kochen, der Kühlschrank ist voll und zur not soll er sich ne Tiefkühlpizza in den Ofen schieben. Dafür muss man nicht studieren.

Ich möchte schon sagen dass es gut ein Jahr dauerte, bis meine Freundin (auch unter meinem Einfluss) an selbstvertrauen gewann um auch mal NEIN zu sagen. "Nein ich räume nicht dein Zimmer auf, du bist alt genug" oder "Nein ich habe etwas anderes vor, ich hole dich nicht nachts um 3 vom Saufen ab"
Ich vermute dass hier auch ein entscheinder Punkt liegt.

Ich bin im Befehlston aufgewachsen, bei mir gab es klare Anweisungen und ich lernte zu befolgen. Gut möglich dass ich dieses Verhaltensmuster so adaptiert habe, wenn auch nicht so krass wie bei meinem Vater. Bei ihr ist es eher so dass Sie bisher immer nur Befehle bekam, von ihrer gesamten Familie und dass dieser widerstand gegen die "Kommandos" anderer ganz allgemein gerade abläuft, nicht nur speziell gegen mich.

Ich denke schon dass es problematisch ist, aus zwei völlig unterschiedlichen Gesellschaftsschichten zusammen zu finden. Nicht unmöglich aber auf jedenfall schwieriger, einfach weil man ganz andere Grundwerte hat. Ihr ist Geld zum beispiel nicht wichtig, da dies zum beispiel dafür schuld war dass sie ihren Vater nie gesehen hatte. (Geschäftsreise des Geldes wegen). Mir ist Geld viel wichtiger, da ich erlebt habe welchen Kummer eine Familie hat, wenn man keines hat, und und und.

Ich finde es immer ganz gut, zu hinterfragen, was einem die (ungute) Situation in einer Partnerschaft eigentlich bringt oder gebracht hat, um sich vor späteren Fehlerwiederholungen zu schützen. Also sich zu fragen: Warum bin ich mit jemandem zusammen, von dessen praktischer Intelligenz/... ich eigentlich so wenig halte? Worin liegt in dieser Beziehung der Mehrwert für mich selbst? Manchmal stößt man da auf sehr interessante Antriebe.


Das habe ich mich auch schon etliche male gefragt. Und ich muss Sagen es sind die kleinen Sachen die sich hier zu etwas großem Summieren. Wir haben den gleichen Humor, können über die gleichen Dinge lachen. (Damit schließe ich jetzt diese Nervereien und Ärgereien aus, welche Sie mir als Scherz verkaufen will aber in Wirklichkeit nur ein Schrei nach Aufmerksamkeit sind.

Wir können gemeinsam rum blödeln und haben grundsätzlich die gleichen Interessen.

Und sie steht hinter mir wenn es drauf ankommt. Ich erinner mich da an eine Situation wo das BAfög Amt 6 Monate brauchten um meinen Verlängerungsantrag zu berechnen. Eine Zeit in der ich absolut keinen Cent erhielt, von niemanden. Meine Freundin sah in welcher Situation ich mich befand und bewarb sich aus eigenem Antrieb für einen Ferienjob. Ich kam dann ins Praxissemester wobei die Vergütung hiefür gerademal für die Pendlerkosten reichten. Ohne dass ich danach gefragt habe, bat mir meine Freundin ihren Gesamten Lohn an, wodurch ich diese 6 Monate dann letzendlich auch überleben konnte. Zumindest ohne wie Aladdin auf dem Markt Äpfel stehlen zu müssen.

Sowas tut man nicht einfach für einen anderen Menschen, da ging es echt um ne Menge Geld und ich sehe auch die Geste dahinter. Dieses selbstverständliche Helfen, dieses Rücken freihalten in einer Notsituation, dass Sie für mich da war wo das Deutsche Sozialsystem versagte, das verdient natürlich meine Dankbarkeit. Und es gibt mehr solche Momente wo Sie mich einfach unterstützte egal in welcher hinsicht.

Meine Oma meinte immer "Ein Gewitter reinigt die Luft", recht hat Sie, nach jedem Streit wirds auch wieder besser. Allerdings habe ich hier ein neues Wort gelernt, welches mir auch zu denken gab. "Streitkultur". Ja und diese ist bei uns genau wie unsere Herkunft vollkommen unterschiedlich. Das ist eine Prüfung, das so unter einen Hut zu bekommen dass es funktioniert.

Wilhelm Schmid schrieb in seinem Buch "Liebe Warum sie so schwierig ist und wie sie dennoch gelingt" folgende Worte:

"[...] Eine andere Deutung, die besser lebbar sein könnte, ist die einer atmenden Liebe. Die Liebe erstickt, wenn sie nicht atmen kann. Sie kann nicht amten, wenn sie immer nur Liebe sein muss, festgelegt auf Liebe in einem bestimmten Sinne, beispielsweise immer gute Gefühle und Leidenschaft, immer kuschlige Nähe zu bieten. Das ist gleichbedeutend damit, immer nur einatmen zu wollen, aber ein Mensch muss auch ausatmen können, ebenso die Liebe.
Atmen kann die Liebe, wenn sie den Gegensätzen, die den romantischen Liebenden so große Probleme bereiten, phasenweise Raum gibt, um nicht nur die gefühlsvolle Romantik und die Nähe zu pflegen, die einfach schön sind, sondern auch die nüchterne Pragmatik, die sich im Alltag gut bewährt hat und die Distanz erlaubt, die der Beziehung gut tut. Der gelegentliche Rückzug von einander ist die Voraussetzung dafür, sich nicht ständig miteinander, sondern immer wieder mit dem je eigenen Ich befassen zu können, auf diese Weise neuen Atem zu schöpfen und sich einander wieder zuzuwenden.

Atmen kann die Liebe wenn die Liebenden sich wechselseitig sehr viele Freiheiten zugestehen, aus freien Stücken aber auf manche verzichten. Und atmen kann sie, wenn die Liebenden nicht nur die Übereinstimmung, sondern auch den wiederstreit ihrer Interessen und Sichtweiten gelten lassen. Die Liebe gelingt besser, wenn Sie vor sich selbst gerettet wird, vor ihren eigenen, erstickenden Ansprüchen."

Ich denke da steckt ziemlich viel drin. Sie ist tatsächlich sehr am klammern will immer nur einatmen, während ich raum brauche um sinnbildlich Auszuatmen. Was Sie nicht versteht und worauf ebenfalls einige Streitereien basieren.

Wichtig ist es jedoch erst einmal zu verstehen dass man eben nicht fehlerfrei ist und man sich selbst reflektieren muss um Fortschritte zu erziehlen. Deshalb hab ich auch von dieser Möglichkeit gebrauch gemacht, hier mein Anliegen zu posten um meine Fehler zu erkennen und daraus zu lernen. Leider ist Sie noch nicht so weit, sich selbst zu reflektieren, die Meinungen anderer zu akzeptieren und auch aus den nicht so offensichtlichen Fehlern zu lernen. Aber ich hoffe dass das steigende Alter und die zunehmende Reife mir hier in die Karten spielen werden...
 
Don Diro
Benutzer121793  Benutzer gesperrt
  • #28
und irgendwo in mir drin keimt ja die Hoffnung das Sie irgendwann reifer wird...
Möchte jetzt wahrlich nicht auf dem Altersunterschied herumhacken,
nur bei eurem Kennenlernen war sie ~19(gerademal volljährig) während du mit ~25 Jahren( als erwachsener Mann) schon mitten im Leben standes.Da ist, was die persönliche Entwicklung/Reife angeht,schon mal eine gewisse Kluft!

Möglich das deine Freunin noch etwas "aufholen muss",um mit dir auf gleicher Augenhöhe zu sein!
 
richi
Benutzer117064  Meistens hier zu finden
  • #29
sorry zu lang.. wenn du so viel auch mit deiner Freundin diskutierst oder schlaue sprüche ("oder sinngemäß!) deine Ansagen sprichst, kein Wunder das sie dann ausflippt. Liebst du sie? Dann entschuldige dich! Sie ist stinking und das bestimmt nicht eifnahc so aus langeweile! Und wenn eine Frau sich schon 48 STd nicht meldet, dann ist es besonders tragisch!
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #30
Bla eins zwei drei
sorry zu lang.. wenn du so viel auch mit deiner Freundin diskutierst oder schlaue sprüche ("oder sinngemäß!) deine Ansagen sprichst, kein Wunder das sie dann ausflippt. Liebst du sie? Dann entschuldige dich! Sie ist stinking und das bestimmt nicht eifnahc so aus langeweile! Und wenn eine Frau sich schon 48 STd nicht meldet, dann ist es besonders tragisch!
Hat er ja....
Jetzt wäre sie an der Reihe..hast du die Beiträge eigentlich gelesen?

Außerdem hat weder Frau, noch Mann das Recht sich über lange Zeit nicht zu melden. Das sind Machtspielchen und Machtspielchen haben in einer Erwachsenen Beziehung nichts zu suchen. SIE müsste sich also für dieses Verhalten genau so entschuldigen...
 
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