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damit leben, dass der Ex ne Neue hat

D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • #1
So, da bin ich leider schon wieder :ashamed:
Vielleicht erinnert sich ja der ein oder andere noch an meinen letzten Thread (Keine Gefühle mehr - Planet-Liebe Forum), wo mir so viele von euch wirklich toll geholfen haben.

Mir gings die letzten Wochen eigentlich ganz gut. Er hat mir zwar immer mal wieder ziemlich gefehlt aber im Großen und Ganzen war es schon in Ordnung, ich habs geschafft nach Vorne zu schauen und war eigentlich wieder ganz zufrieden mit meinem Leben, auch ohne ihn.
Wir haben hin und wieder mal geschrieben, was auch okay war und letzte Woche, als er Geburtstag hatte habe ich ihn angerufen. Wir haben kurz telefoniert, er hat erzählt, dass er viel mit Freunden unternimmt und nach der Trennung angefangen hat 3 Mal die Woche zum Fitness zu gehen. Alles soweit ganz gut. Ich hatte ihn dann gefragt, ob wir uns demnächst mal treffen können, weil ich auch noch was für ihn zum Geburtstag hatte (hatte ich schon lange vor der Trennung gekauft gehabt) und er hat gleich gemeint ja klar, können wir gerne machen. Soweit so gut.

Dann gestern abend der Hammer. Fängt er plötzlich an sich rauszureden, er hätte jetzt erstmal keine Zeit, so viel Stress und ich sag noch zum Spaß "haste schon ne Neue". Da hat er erstmal rumgedruckst, ist ausgewichen, bis dann rauskam, dass er sich eigentlich schon wieder in ner neuen Beziehung befindet und sich nicht mit mir treffen will, weil er Angst hat, dass seine Gefühle für mich dann wieder hochkommen und er das nicht möchte, weil das mit der anderen jetzt ernst geworden ist. Er hätte das nicht geplant, es sei halt passiert, er hätte sie im Internet angeschrieben und sie hätten sich gleich gut verstanden und jetzt schon mehrmals getroffen und seien so gut wie zusammen.
Ich glaube das war das aller aller Letzte womit ich gerechnet habe. Dass er nur 10 Wochen nach der Trennung schon wieder ne neue Freundin hat. Ich hab das Gefühl wieder ganz am Anfang zu stehen, hab die ganze Nacht nur geheult, hab ihn vollgeheult, gesagt, dass ich erstmal keinen Kontakt haben möchte, dass ich ihn liebe und das volle Programm. Er meinte natürlich es tut ihm unheimlich Leid, dass das jetzt alles so gekommen ist, er hätte das auch so nicht unbedingt gewollt und er könne das aber jetzt nicht mehr rückgängig machen. Das Schlimmste ist, wie er immer wieder gesagt hat, dass seine Gefühle wiederkommen würden, wenn wir uns treffen würden und er aber der Meinung ist es könnte nicht mehr so sein wie vorher zwischen uns und er das Risiko nicht eingehen möchte.
Ich bin so wahsninnig enttäuscht und verletzt, dass er schon wieder jemand anderen hat und ich weiß überhaupt garnicht wie ich damit umgehen soll. Wie gesagt, es ging mir gut die letzte Zeit, aber ich war da noch nicht drauf vorbereitet, ich dachte ich hätte noch Zeit mich allein mit der Trennung abzufinden, ohne zu wissen, dass da schon jemand neues meinen Platz eingenommen hat. Ich krieg den Gedanken nicht aus dem Kopf, dass sie jetzt all die Dinge mit ihm macht, die wir zusammen gemacht haben, dass er ihr all das sagt was er mir vorher gesagt hat, alles was ich noch so vermisse. Und er hat mich einfach so ausgetauscht :frown:
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Hallo,

es tut mir wirklich leid, dass es dir momentan wieder schlecht geht - obwohl es sicherlich bereits Phasen in den letzten Wochen gegeben hat, die dir gezeigt haben, dass das Leben weitergeht, weitergehen muss und es auch nicht unbedingt nur negative Seiten und ganz bittere Momente gibt, sondern Hoffnung und optimistischen Mut.

Jetzt aber hat dein Trennungsschmerz neue Dimensionen erfahren ...dein Expartner hat eine Neue und deine letzte unterschwellig existierende Hoffnung wurde mit einem Schlag zunichte gemacht und das ist so verdammt bitter, weil es dokumentiert, dass man in seinem Leben keinen Platz mehr hat und es kein Zurück mehr gibt.
Ich weiß, dass du deinen Ex sehr geliebt hast - man kann das auch fast aus jeder Zeile herauslesen - und weil er eben in deinem noch jungen Leben eine doch in Relation gesehene lange Zeit eine große und wichtige Rolle gespielt hat, ist es verdammt bitter, weil du nicht nur ihn verloren hast, sondern auch das Gefühl der Exklusivität in der Liebe und somit beginnt auch eine fiese Eifersucht zu nagen.
Hinzu kommt auch noch der Aspekt der Wertschätzung. Man quält sich mit Gedanken und stellt sich 1000 Fragen: "Warum SIE? Was hat sie, was ich nicht habe? Worin ist sie besser? Ist sie schöner? Kann sie ihn mehr begeistern? Wird er zu ihr genauso liebevoll und aufmerksam sein wie zu mir? Macht sie ihm im Bett glücklicher?"
Die Liste der Fragen lässt sich unendlich lange fortsetzen und ich weiß auch, wie schwer es ist, sich nicht ständig auszumalen, was der Ex gerade macht und ob er bei ihr ist.

Aber bitte liebe dollface begehe nicht den Fehler, dich mit ihr zu vergleichen. Das bringt doch nichts. Du musst einfach zu der Überzeugung gelangen, dass du als Mensch wertvoll bist und es irgendwann auch wieder von einem Mann geschätzt wird.
Und auch wenn du es momentan nicht so siehst. Nachdem du jetzt weißt, dass er wohl wieder in einer Beziehung steckt, wird das deinen Abnabelungsprozess beschleunigen. Daran glaube ich felsenfest, auch wenn du jetzt noch einmal durch ein Tal der Tränen und fiesen Kummer mit brutalem Herzschmerz durchmusst.
Ja, du leidest vielleicht stärker und intensiver, weil du die Trennung nie wolltest, dir quasi aufgezwungen wurde und je mehr du mit der Verarbeitung und deinem Liebeskummer beschäftigt bist, desto härter trifft die Tatsache, dass dein Ex offensichtlich bereits frei für einen Neubeginn ist.

Natürlich war es nicht richtig, dass du ihm deine Schwäche gezeigt hast und ihn mit Liebesbekundungen sowie Tränen überschüttet hast. Aber es war menschlich und vertretbar. Deshalb solltest du dich jetzt nicht schämen, aber dringend schauen, dass so etwas nicht öfters vorkommt.
Das zieht dich noch weiter runter, weil du insgeheim genau weißt, dass alles, was er dann zu dir sagt, eigentlich mehr aus Hilflosigkeit und vielleicht sogar Mitleid geschieht.
Deshalb rate ich dir dringend: Erspare dir weitere Fragen und Details über seine Neue. Es führt einfach zu nichts. Aber genauso brauchst du dir jetzt keine Vorwürfe machen, wenn andere erzählen, dass man seinem Ex doch weiter "wohlgesonnen" sein sollte und sich über sein neues Glück mitfreuen muss, weil Liebe immer auch irgendwie "Großmut" und "Großzügigkeit bedeutet.
So etwas ist doch Käse. Das kann ich vielleicht irgendwann, wenn ich mich wirklich mit der Trennung abgefunden und nur noch freundschaftliche Gefühle für meinen Ex übrig habe. Aber das kann wirklich noch viele Monate dauern, worauf du dich einstellen solltest.

Du weißt auch ganz genau, dass du den Kontakt abbrechen solltest. Rigoros. Auch halte ich ihn nicht unbedingt für ehrlich, wenn er zu dir sagt, dass er Angst vor einem Treffen hat, weil dann seine Gefühle wieder hochkommen könnten.
Für mich sind das nur tröstende Worte, die dir unnötige Hoffnungen machen und das finde ich von ihm doch sehr verwerflich, denn ich glaube eher, dass er dich wegen seiner neuen Freundin nicht sehen will, die eventuell gar nicht begeistert sein könnte, wenn ihr neuer Partner mit seiner Ex, die ihn noch liebt, auf ein Plauderstündchen zusammenkommt.

Es bleibt dir wirklich nichts anderes übrig, als dich ständig abzulenken, deine Freunde zu kontaktieren, dich mit vielen schönen Dingen beschäftigen...es wird aufwärts gehen, du wirst dich von ihm lösen - auch wenn es immer wieder kleinere Rückschlage zu verdauen gilt. Und es könnte demnächst die nächste Härteprobe bevorstehen und dich wieder etwas zurückwerfen, wenn du deinen Ex mit seiner neuen Partnerin irgendwo sehen wirst.
Aber wenn du all die Leidensphasen und "Schreckmomente" hinter dich gebracht hast, dann geht es stetig aufwärts. Und so bitter es auch sein mag, du solltest der Wahrheit ins Gesicht blicken: Dein Ex will dich nicht mehr, sonst wäre er schon längst zurückgekehrt - nach all den Signalen von dir, die mehr als deutlich waren.
Dennoch solltest du dich jetzt nicht zu sehr in das Gefühl des "Ausgetauschtwordenseins" reinsteigern...auch wenn du es nicht glaubst. Einen Menschen, den man mal geliebt hat, der kann nicht ersetzt werden und wird immer einen Platz im Herzen haben, denn ihr habt euch ja nicht im Bösen getrennt. Und wenn du irgendwann wieder lieben wirst, erkennst du, dass jede Liebe anders ist und seinen richtigen Platz findet.

Ich wünsche dir wirklich viel Kraft und Mut für deinen eigenen Weg ohne ihn. Du wirst es schaffen und hier immer ein offenes Ohr finden. Das weißt du. Und ich hoffe auch, dass dir deine Familie und Freunde beistehen...das sind die Menschen, die für einen immer da sind und uns nicht verlassen. Und das alleine erwärmt doch auch schon ein geschundenes Herz, oder nicht?
 
TanzDerVampire
Benutzer78178  Meistens hier zu finden
  • #3
Hallo dollface,

ich erinnere mich noch sehr gut an deinen letzten Thread mit der Trennung. Ich hatte dir "damals" auch einige Zeilen geschrieben. Und wenn ich ehrlich bin, musste ich vor ungefähr zwei Monaten sogar an dich denken (ich habe mich getröstet, dass ich nicht der einzige mit Liebeskummer bin). Da war bei mir nämlich auch der Moment da, dass mein Ex eine Neue hat. Und wie soll es anders sein? Genau an dem Tag, an dem ich das erfahren habe, begegne ich den beiden. Abends auf einer Party. Auf der Party, auf der WIR uns vor vier Jahren kennengelernt hatten. Und ich sehe die beiden glücklich und miteinander tanzend und küssend. Ich war so enttäuscht. Mir war vor der Party zwar klar, dass ich meinem Ex dort begegnen könnte und dass er "mittlerweile" (Trennung ist ein halbes Jahr her) auch eine neue Freundin haben könnte- aber zwischen diesen Gedanken und der Tatsache, dass er dann wirklich mit seiner neuen vor mir steht ist ein meilenweiter Unterschied. Das war wieder ein kleiner Weltuntergang für mich. Habe mich emotional ein halbes Jahr zurückgesetzt gefühlt. Wie direkt nach der Trennung eben.
Mittlerweile ist diese Begegnung wieder zwei Monate her und es geht mir "wieder gut". So gut wie vor der Begegnung der beiden (und dem Wissen, dass er eine neue hat). Mittlerweile bin ich an dem Punkt angelangt, an dem ich mir denke, der Typ wollte mich nicht, wusste nicht ob er mich noch liebt, will sich ausleben- auf SOWAS kann ich wirklich verzichten!
Stell dir nicht dauernd vor, was er wohl jetzt mit ihr macht. Glaube mir, ich kann diese Gedanken nachvollziehen. Sie sind mir auch durch den Kopf gegangen (auf der Party: "wird sie jetzt, genauso wie ich in unseren gemeinsamen Jahren, mit ihm nach Hause gehen und bei ihm im Bett schlafen? Werden sie jetzt gemeinsam im Bad stehen und Zähne putzen? Ist sie genauso herzlich in die Familie aufgenommen worden wie ich?). Das macht alles nur schlimmer.
Mein Bruder hat mich getröstet, in dem er folgende Worte sagte: Der Mann, mit dem ICH mal zusammen war, den ICH geliebt habe, existiert nicht mehr.
Ich kann nicht beurteilen, ob dieser Satz auf deinen Ex zutrifft, oder ob er dir hilft, darüber hinwegzukommen. Mir hat es sehr geholfen, aufzuhören, meinem Ex hinterher zu trauern...

Und was munich-lion über mir geschrieben hat, kann ich nur bestätigen.
Die Tatsache, dass er eine neue Freundin hat, hilft dir, mit der Sache abzuschliessen. Natürlich passiert das nicht von heute auf morgen. Du benötigst Zeit, Zeit, Zeit. Ich weiß, diese "Zeit" will man nicht hören, und hilft auch nicht in diesem Moment, aber es ist das einzig "richtige"... Ich hoffe, dass du bald wieder glücklich wirst! Und ich glaube auch daran!
 
S
Benutzer Gast
  • #4
....
 
P
Benutzer90253  Meistens hier zu finden
  • #5
Liebe Dollface,

es tut mir Leid, dass du wieder schlimmen Kummer hast. Diese Nachricht war natürlich ein neuer Schlag ins Gesicht. Daher halte ich es nicht für gut, wenn man Kontakt mit dem Ex pflegt, solange noch starke Gefühle im Spiel sind und bitte trage ihm sein Geburtstagsgeschenk nicht nach, auch dann nicht, wenn du es in früheren, glücklicheren Zeiten gekauft hast. Mir fallen so auf die schnelle mindenstens vier bessere Ideen ein: es im Laden umtauschen, deinem Bruder/Vater/einem guten Freund schenken, verkaufen, wegwerfen. Letzterers könnte sogar als eine Art Abschiedsritual hilfreich für die Genessung deines gebrochenen Herzes sein.

Sich nach einer Trennung möglichst schnell eine neue Freundin zu suchen, ist ein typisches männliches Verhalten, keinesfalls außergewöhnlich und daraus lässt sich kein Rückschluss über die Stärke der Gefühle zu der früheren Partnerin ziehen. Das ist sicher schwer, aber versuche, so gut wie es geht, es nicht persönlich zu nehmen.

Dieses Mal bin ich mit Munich Lion in allen Punkten genau derselben Meinung. Ihr Beitrag ist sehr gut und hilfreich, dem habe ich nichts Wesentliches hinzuzufügen. Außer, dass du in nächster Zeit es besser meiden solltest, Orte zu besuchen, an denen du ihn oder die beiden antreffen könntest. Ich hoffe, du kannst ihre Tipps umsetzen und dir geht es bald wieder besser!
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Ohje, nein, nicht das auch noch... unfassbar wie parallel das bei dir grade läuft... 10 Wochen waren es seinerzeit auch bei mir :frown:
Und nein, auch nach über einem Jahr hab ich ihm das nicht verziehen, und wills auch gar nicht.

Ich kann dir nicht wirklich helfen, fürchte ich, nur versichern, dass ich gut weiß wie es dir geht und wie verraten und verkauft man sich dann doch noch vorkommt.
Mir wurde damals gesagt "Ich bin dir nichts schuldig" und ja, damit hat er Recht. Aber dass dann nicht verständlich ist, wieso einem alles was war dann plötzlich lächerlich und unnötig vorkommt, wenn es SO leicht die nächste ach so große Liebe zu finden... nunja.

Es tut mir wahnsinnig Leid, dass dir das auch noch drauf gesetzt wird. Mich hats letzten Sommer ne wichtige Prüfung gekostet, und ich kann heute noch nicht ohne Giftstachel dran denken.
Vielleicht war die Trennung notwendig, aber das flotte Umorientieren war nicht notwendig.

Ich hab schon mehrfach betont, mir fehlts wohl an charakterlicher Größe, aber wirklich gut getan hat mir ihn gezielt zu verletzen. Tut es immer noch... nur mit Kleinigkeiten, von denen ich weiß, dass sie treffen.
Ich wollte ihn nie zurück, ich hab nie beteutert ihn zu lieben, einfach weil er mich dazu viel zu sehr enttäuscht hat. Ich hätte nur gerne das Gefühl gehabt, wichtig und nicht nur ein blöder Ausrutscher gewesen zu sein^^
Tja, ich kriegs nicht hin, es gut sein zu lassen, dass ich so austauschbar war, dass er sich nur kurz umgucken musste, und schon hatte er wen besseren gefunden. Und dazu klingt immer der "Ist ja echt nett mit dir, aber vielleicht find ich noch was besseres" Satz im Ohr...

Ich kann dir nicht mal sagen mit der Zeit wirds besser... ach Mensch... vielleicht fällt mir dazu ja noch was hilfreiches ein :frown:

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:46 -----------

Aber bitte liebe dollface begehe nicht den Fehler, dich mit ihr zu vergleichen. Das bringt doch nichts. Du musst einfach zu der Überzeugung gelangen, dass du als Mensch wertvoll bist und es irgendwann auch wieder von einem Mann geschätzt wird.

Eigentlich gibts wirklich viel zu dem Beitrag zu sagen, vor allem weil ich mich auch angesprochen fühle ... aber herausgepickt würd ich gern wissen, wie macht man das? Ich bin bisher gescheitert und dazu übergegangen mein Leben einfach so für mich zu genießen...
Aber mich nicht zu vergleichen und abgewertet zu fühlen, das hat noch nie funktioniert *Seufz* dann lernt man eben mit der Abwertung zu leben und nicht weiter drüber nachzudenken...auch wenn es rational gesehen natürlich stimmt, dass man als Person nie so austauschbar ist. Es ist das Gefühl das vermittelt wird, dem ist nur durch Ignorieren beizukommen.
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #7
Hallo,


Die Löwin hat schon recht, natürlich hat er dir jede kleine Hoffnung, die noch in dir steckte, damit zunichte gemacht. Es ist dann vermutlich auch noch kontraproduktiv zu hören, dass er Angst hat bei einem Treffen mit dir wieder Gefühle für dich zu bekommen. Denn so steckst du ja praktisch in der Schwebe und denkst dir vermutlich selbst oft "was wäre wenn..."

So ist die Situation aber nun eine Andere. Ich würde dir raten, so weiter zu machen wie bisher. Dass du jetzt leidest, ist normal. Es ist wie ein "Neu-Aufleben" des Trennungsschmerzes und wirft dich erstmal (!) zurück. Ich würde an deiner Stelle auch den Kontakt zu ihm radikal reduzieren. An Freundschaft ist grad wahrscheinlich eh nicht zu denken.

Dass er nach 10 Wochen bereits eine Neue hat klingt für dich vermutlich nach blankem Hohn. Aber du musst ja davon ausgehen, dass er schon eher als du angefangen hat, die Beziehung zu verarbeiten.

Ich wünsche dir alles Gute!
 
N
Benutzer36283  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
huhu^^

ich hab jetzt erstmal den verlinkten Beitrag gelesen.
Und vom Verlauf her, hab ich mich teils auch wiedererkannt. Ich war auch mal in so einer Situation.
Nur an Dem Punkt wo du am ende doch lieber abgewartet hast, anstatt dem ein Ende zu setzen, habe ich damals anders reagiert und habe dem ganzen ein Ende gesetzt.
Ich konnt es nicht ertragen, nicht zu wissen woran ich bin und immer zu hoffen obwohl ich eigentlich genau wusste worauf es am Ende doch hinaus läuft.
Da war es mir wichtiger, für mich selbst die Entscheidung zu treffen, durchzuziehen..... als Wochen, vlt Monate zu warten und am ende doch enttäuscht zu werden. Ich hab ihn gebeten seine Sachen zu holen und hab mich danach monatelang nicht mehr gemeldet und auf nichts mehr geantwortet.

Auch er hatte nach ner Zeit dann eine neue.
Aber dadurch, dass ich selbst entschieden hatte Schluss zu machen und ich jeglichen Kontakt gemieden habe,... fand ich das nicht ganz so heftig. (im nachhinein)

Es tat zwar weh zu hören, aber am ende hab ich mir wirklich nie darüber gedanken gemacht - was sie haben könnte was ich nicht habe. Das war unwichtig für mich. Und hatte meiner Meinung nach auch nichts mit dem zu tun was zwischen mir und ihm war.
Aber nachdem ich das erfuhr habe ich endlich auch aufgehört mir gedanken zu machen - ob es doch nochmal was werden könnte, ob ich falsch entscheiden habe oder was man hätte von anfang an besser machen können.
Denn es brachte mir nichts mehr, sich darüber noch den Kopf zu zerbrechen, denn er hatte ja jemand anderes.

Und so konnte ich das ganze dann schneller und einfacher für mich abhaken.

Und ich denke, das wirst du auch können.
Wobei ich glaube, du müsstest den Kontakt zu ihm ganz abbrechen. Habe ich damals auch.
Solange wie man nur hin und wieder Kontakt hatte - hat einen alles immer wieder eingeholt und immer wieder runtergerissen. Das bringt doch nichts.... auch wenn er dir noch viel bedeutet und du meinst, ihn nicht ganz verlieren zu wollen.... aber um mit der Situation klar zu kommen, solltest du nicht ständig den Kontakt zu ihm haben.
Das Geschenk würde ich ihm auch nicht mehr geben. Auf sms oder telefonanrufe würde ich garnicht mehr reagieren. Und erklären würde ich mich sowieso nicht mehr, falls er fragt warum man kein Kontakt will.

Ich hoffe, das es dir bald besser geht.
 
L
Benutzer103431  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Ich bin momentan in ähnlicher position, nur dass mein freund sich die neue bereits dann gesucht hat, als wir noch zusammen waren und jetzt mit ihr zusammen ist. er macht weiter wie bisher, als hätte ich nie existiert. ich verstehe euren schmerz, mir geht es ähnlich. auch ich vergleich mich mit seiner neuen. das einzige was helfen würde, wäre es, mir wohl auch einen neuen zu suchen. aber im gegensatz zu ihm, habe ich noch ein gewisses ehrgefühl. und irgendwie ist es doch das, was mich am ende des tages retten wird. er wird dabei nicht soviel glück haben, sondern sich irgendwann hassen.
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #10
:knuddel:
Das tut mir echt leicht! Ich kann dich auch voll verstehen dass du fertig bist und nur am heulen bist! Aber vielleicht "beruhigt" es dich etwas wenn du weißt dass du nicht die einzige bist der es so geht?! Mein Ex hatte 1 Woche nach der Trennung schon eine neue Beziehung und zwar mit meiner damals besten freundin. Das war auch ein Schlag. Ich hab Kontaktabbruch zu beiden gemacht 2 Jahre lang. Ich würd dir das auch empfehlen! kompletten Kontakt abbruch zu ihm. Mittlerweile ist die Trennung bei meinem Ex 3,5 Jahre her und mittlerweile schreiben wir wie zwei normale Menschen auf Facebook. Gesehen haben wir uns allerdings seitdem nicht mehr. Was mir auch sehr geholfen hat! :smile: Und mein neuer Partner natürlich auch. :herz:

Ich weiß du bist traurig aber das wird vorübergehen und ich finde dass er auch ziemlich nett ist und es dir "liebevoll" mitgeteilt hat. Das Geschenk kannst du ihm in ein paar Jahren auch schenken oder du schickst es ihm.

Ich wünsch dir viel Kraft!
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #11
Nur an Dem Punkt wo du am ende doch lieber abgewartet hast, anstatt dem ein Ende zu setzen, habe ich damals anders reagiert und habe dem ganzen ein Ende gesetzt.
Ich konnt es nicht ertragen, nicht zu wissen woran ich bin und immer zu hoffen obwohl ich eigentlich genau wusste worauf es am Ende doch hinaus läuft.
Da war es mir wichtiger, für mich selbst die Entscheidung zu treffen, durchzuziehen..... als Wochen, vlt Monate zu warten und am ende doch enttäuscht zu werden. Ich hab ihn gebeten seine Sachen zu holen und hab mich danach monatelang nicht mehr gemeldet und auf nichts mehr geantwortet.

Jap, das hätte ich auch machen sollen... denke, das wäre um vieles besser gewesen, als mir die Zügel so aus der Hand nehmen zu lassen. Nunja, was gelernt - und sollte ich wider Erwarten je wieder in so eine Situation kommen, bin ich beim ersten "Also ich glaube ich liebe dich nicht mehr" auf und davon. Wider Erwarten deshalb, weil ich für mich den Glauben an Sinn von Beziehungen und Zweisamkeit ganz tief vergraben habe.

Liebe Dollface, vermutlich haben alle hier Recht, und wäre ich selber da nict so emotional involviert würde ich dir das selbe sagen:
Du darfst es nicht auf dich und eure Zeit beziehen, du solltest den Kontakt komplett vermeiden, du musst es aussitzen und immer mehr nach vorne schauen, irgendwann wirds wieder gut.
Rein rational stimmt das alles, weiß ich auch. Zumindest der Kopf.

Aber ich kann dir solche Ratschläge nicht geben, weil ich selbst nicht dran glaube. Weil es bei mir nicht funktioniert. Vielleicht ticke ich falsch, großmütig bin ich sowieso nicht... ich komme über die Schwelle, jedesmal das tiefe Bedürfnis zu verspüren ihm ins Gesicht zu spucken, dafür dass er nicht schnell genug die nächste haben konnte, einfach nicht drüber. Bis ca 5 Monate nach der Trennung wurde es besser, ich wollte den, der er geworden war gar nicht mehr, wirklich nicht. Auch wenn er gewollt hätte.
Den, in den ich mich verliebt hatte gabs für mich nicht mehr, und dem der er nun war hätt ich nie auch nur ein Wort glauben können.
Leider krieg ich das immer noch nicht weg, es ist quasi unmöglich irgendeinem glauben zu können...

Was aber besser wurde: Ich mag mein Leben wie es ist, mir fehlt nichts, ich vermisse nichts. Ich bin froh, mich mit diesem Mist einer Beziehung nicht mehr auseinander setzen zu müssen und bin zu dem Schluß gekommen, allein besser dran zu sein. Vor allem weil ich gerne allein bin.

Nur weil wir ähnliche Dramen erleben müssen wir aber keine ähnlichen Personen sein, vielleicht kannst du viel besser und erwachsener damit umgehen, und dich bald neu verlieben, so dass alte Wunden endgültig heilen. Aber zuerst mal würde ich mich drauf konzentrieren für MICH glücklich zu werden. Und das das geht, da bin selbst ich mir sicher :smile:

____________________

Was mir noch eingefallen ist, eine Freundin hat mir unlängst gesagt: Das Ziel ist es nicht, alles in kleinsten Stücken völlig zu verarbeiten, das Ziel ist es, auch mit schwer bis nicht zu verarbeitenden Wunden gut leben zu können.
Das hat mich irgendwie von dem Druck befreit, mit allem friedlich und großzügig sein zu müssen und erst dann wieder ganz sein zu dürfen.
Ich hab nunmal meine Wunden, und sie werden noch sehr lange nicht heilen. Aber sie schwären auch nicht. Und mit ihrer Existenz kann ich auch glücklich werden.
Du hast aber noch ein paar Monate Zeit, bis zu diesem Punkt, der so frustriert, weil man einfach nicht drüber kommt.
Die Akzeptanz, dass man nicht alles verarbeiten sondern vieles einfach hinnehmen muss kann da sehr befreiend wirken...
 
Z
Benutzer37399  Benutzer gesperrt
  • #12
Wie man damit umgeht, weiß ich nicht wirklich. Ich stecke seit einem halben Jahr in einer ähnlichen Situation und verspüre jedes Mal den Drang, ihm eine rein zu hauen. Wenn ihr getrennte Freundeskreise habt etc. würde ich den Kontakt einstellen und zwar komplett und ohne Ausnahme. Kein "wenn etwas ist, kannst du dich immer bei mir melden", kein "lass bitte von dir hören" sondern gar nichts mehr. Aus Kontaktlisten löschen etc. nicht vergessen.

Leider habe ich dieses Glück nicht und so dauert es wohl ungleich länger. Man fühlt sich wie beliebig austauschbare Ware ohne Wert. Aber ich habe vor kurzem angefangen wieder nach rechts und links zu schauen und alte Kontakte wieder zu beleben. Komischerweise funktioniert es, ist spannend und macht Spaß. Vielleicht kommt einem der Frühling momentan zu Gute.
Konzentriere dich auf dich, mach was dir gut tut - du brauchst auf niemanden Rücksicht nehmen. Ich weiß, dass es ein langer und steiniger Weg ist und du bist gerade erst ein paar Schritte gegangen. Gib dir selbst Zeit - ganz egal, wie lange du brauchst. Oder hetzt dich einer?
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #13
Danke für eure Antowrten. Es tut wirklich gut das Gefühl zu haben nicht allein zu sein!

es tut mir wirklich leid, dass es dir momentan wieder schlecht geht - obwohl es sicherlich bereits Phasen in den letzten Wochen gegeben hat, die dir gezeigt haben, dass das Leben weitergeht, weitergehen muss und es auch nicht unbedingt nur negative Seiten und ganz bittere Momente gibt, sondern Hoffnung und optimistischen Mut.

Ich muss ehrlich sagen, ich war richtig stolz auf mich, dass ich in den letzten 3-4 Wochen es geschafft habe so gut mit der Trennung umzugehen. Ich habe viel nachgedacht was schief gelaufen ist in der Beziehung, habe viel für mich rausziehen können und gleichzeitig war ich immer so froh gewesen, dass ich auch alle schönen Erfahrungen mit ihm machen dürfte. Ich fand, dass ich wirklich gut damit umgehen konnte aber jetzt, da ich weiß, dass er ganz offensichtlich unmittelbar nach der Trennung hingegangen ist und sich anderweitig umgeschaut hat macht das alles keinen Sinn mehr. Ich konnte damit umgehen, dass wir nicht mehr zusammen sind aber ich kann kein Stück damit umgehen, dass jetzt schon jemand anderes an seiner Seite ist.

Jetzt aber hat dein Trennungsschmerz neue Dimensionen erfahren ...dein Expartner hat eine Neue und deine letzte unterschwellig existierende Hoffnung wurde mit einem Schlag zunichte gemacht und das ist so verdammt bitter, weil es dokumentiert, dass man in seinem Leben keinen Platz mehr hat und es kein Zurück mehr gibt.

Es ist so gemein, ich habe die ganze Zeit gedacht ich möchte die Beziehung mit ihm nicht mehr und jetzt würde ich alles dafür tun, dass er uns noch ne Chance gibt, dass er mir noch ne Chance gibt, dass er nicht mit der anderen zusammen ist.

Und auch wenn du es momentan nicht so siehst. Nachdem du jetzt weißt, dass er wohl wieder in einer Beziehung steckt, wird das deinen Abnabelungsprozess beschleunigen. Daran glaube ich felsenfest, auch wenn du jetzt noch einmal durch ein Tal der Tränen und fiesen Kummer mit brutalem Herzschmerz durchmusst.

Ich hoffe, dass du da Recht behälst. Im Moment fühlt es sich eher nach dem Gegenteil an, noch viel schlimmer als vorher :frown:

Natürlich war es nicht richtig, dass du ihm deine Schwäche gezeigt hast und ihn mit Liebesbekundungen sowie Tränen überschüttet hast. Aber es war menschlich und vertretbar. Deshalb solltest du dich jetzt nicht schämen, aber dringend schauen, dass so etwas nicht öfters vorkommt. Das zieht dich noch weiter runter, weil du insgeheim genau weißt, dass alles, was er dann zu dir sagt, eigentlich mehr aus Hilflosigkeit und vielleicht sogar Mitleid geschieht.

Ich weiß, dass das nicht so toll war aber ich habe immer so ein wahnsinnig großes Bedürfnis danach, dass er mir sagt, dass ihm das alles was bedeutet hat, dass ich ihm noch irgendwie wichtig bin. Ich weiß, dass sich das dumm anhört aber ich brauch das so, weil er mir so unendlich fehlt. Und wenn wir dann erstmal richtig drüber reden, so wie zum Beispiel gestern abend dann ist er auch immer so wahnsinnig verständnisvoll und ich klammer mich dadran wie an nen Strohhalm, weil seine Worte meinem Herz für den Moment so gut tun. Ich weiß, dass es keinen echten Wert hat.

Du weißt auch ganz genau, dass du den Kontakt abbrechen solltest. Rigoros.

Ich hab ihm gesagt, dass ich erstmal keinen Kontakt haben möchte, dass ich das im Moment nicht kann. Ich hab gedacht es würde gehen und solange er niemanden hatte ging es auch aber jetzt ist es einfach nicht mehr möglich. Irgendwann in der Zukunft vielleicht wieder.

Auch halte ich ihn nicht unbedingt für ehrlich, wenn er zu dir sagt, dass er Angst vor einem Treffen hat, weil dann seine Gefühle wieder hochkommen könnten.
Für mich sind das nur tröstende Worte, die dir unnötige Hoffnungen machen und das finde ich von ihm doch sehr verwerflich, denn ich glaube eher, dass er dich wegen seiner neuen Freundin nicht sehen will, die eventuell gar nicht begeistert sein könnte, wenn ihr neuer Partner mit seiner Ex, die ihn noch liebt, auf ein Plauderstündchen zusammenkommt.

Das spielt ganz sicher auch ne Rolle. Allerdings glaube ich, und das nicht, weil ich mir was schönreden will (schöner wird es dadurch auch nicht wirklich), sondern weil ich ihn kenne, dass die Erklärung mit den Gefühlen nicht ganz aus der Luft gegriffen ist. So wie ich ihn kennengelernt habe geht er immer den leichtesten Weg und geht den Unangenehmen Dingen aus dem Weg. Und es ist ganz sicher schwieriger und vielleicht auch schmerzvoller sich mit unserer Beziehung auseinanderzusetzen, als sich einfach in was neues, frisches und unverbrauchtest zu stürzen, wo es noch keine Probleme gibt. Ich bin ehrlichgesagt unheimlich neidisch darauf wie er fähig ist alles Geschehene so rigoros auszublenden und einfach neu anzufangen. Er sagt es geht ihm gut so wie es im Moment ist, ohne mich. Dass ein Treffen alte Dinge, auch Gefühle, wieder hochkommen lässt passt da natürlich nicht ins Schema.
Aber im Grunde genommen ist es auch völlig egal warum er mich nicht treffen möchte. Unter den jetzigen Umständen wäre es wahrscheinlich sowieso das aller Falscheste was passieren könnte.

Und es könnte demnächst die nächste Härteprobe bevorstehen und dich wieder etwas zurückwerfen, wenn du deinen Ex mit seiner neuen Partnerin irgendwo sehen wirst.

Ich glaube da brauche ich mir zum Glück keine Gedanken drüber zu machen. Dass ich den beiden irgendwo begegne, die Chancen schätze ich gegen null ein und da bin ich auch ganz froh drüber. Mir reichts schon, dass ich ihr Profil im Internet kenne, dass ich weiß wie sie aussieht, wie sie heißt und was sie macht (guter Näherboden fürs Kopfkino :hmm:)

Dennoch solltest du dich jetzt nicht zu sehr in das Gefühl des "Ausgetauschtwordenseins" reinsteigern...auch wenn du es nicht glaubst. Einen Menschen, den man mal geliebt hat, der kann nicht ersetzt werden und wird immer einen Platz im Herzen haben, denn ihr habt euch ja nicht im Bösen getrennt. Und wenn du irgendwann wieder lieben wirst, erkennst du, dass jede Liebe anders ist und seinen richtigen Platz findet.

Wahrscheinlich ist es so aber gerade im Moment reisst das ein Loch in mein Herz, dass er mich einfach so schnell ausgetauscht hat. Klar, sie ist anders und die beiden werden sicher auch eine andere Beziehung führen aber trotzdem hat sie meinen Platz eingenommen, den Platz an seiner Seite und sie bekommt all das was ich so sehr vermisse. Das tut so weh.

Ich wünsche dir wirklich viel Kraft und Mut für deinen eigenen Weg ohne ihn. Du wirst es schaffen und hier immer ein offenes Ohr finden. Das weißt du. Und ich hoffe auch, dass dir deine Familie und Freunde beistehen...das sind die Menschen, die für einen immer da sind und uns nicht verlassen. Und das alleine erwärmt doch auch schon ein geschundenes Herz, oder nicht?

Ich weiß, dass ich es schaffen werde, auch wenn es jetzt sicher nochmal ne ganze Weile dauern wird. Da hab ich mich wohl wirklich zu früh gefreut, als ich die letzten Wochen das Gefühl hatte so gut mit allem umgehen zu können :frown:

ich erinnere mich noch sehr gut an deinen letzten Thread mit der Trennung. Ich hatte dir "damals" auch einige Zeilen geschrieben. Und wenn ich ehrlich bin, musste ich vor ungefähr zwei Monaten sogar an dich denken (ich habe mich getröstet, dass ich nicht der einzige mit Liebeskummer bin). Da war bei mir nämlich auch der Moment da, dass mein Ex eine Neue hat. Und wie soll es anders sein? Genau an dem Tag, an dem ich das erfahren habe, begegne ich den beiden. Abends auf einer Party. Auf der Party, auf der WIR uns vor vier Jahren kennengelernt hatten. Und ich sehe die beiden glücklich und miteinander tanzend und küssend. Ich war so enttäuscht. Mir war vor der Party zwar klar, dass ich meinem Ex dort begegnen könnte und dass er "mittlerweile" (Trennung ist ein halbes Jahr her) auch eine neue Freundin haben könnte- aber zwischen diesen Gedanken und der Tatsache, dass er dann wirklich mit seiner neuen vor mir steht ist ein meilenweiter Unterschied. Das war wieder ein kleiner Weltuntergang für mich. Habe mich emotional ein halbes Jahr zurückgesetzt gefühlt. Wie direkt nach der Trennung eben.

Immerhin gibt es noch mehr Menschen, denen es ähnlich wie mir geht :tongue: Ich versuch mir auch immer zu sagen, dass das schon so viele Menschen durchgemacht haben und es halt einfach irgendwann vorbei geht und man es aussitzen muss aber ich will da nicht durch, ich will, dass einfach alles wieder gut ist. Egal wie, hauptsache ganz ganz schnell. Manchmal frage ich mich wirklich wofür der Mensch überhauot Gefühle hat, wofür man sich verliebt.

Mein Bruder hat mich getröstet, in dem er folgende Worte sagte: Der Mann, mit dem ICH mal zusammen war, den ICH geliebt habe, existiert nicht mehr.
Ich kann nicht beurteilen, ob dieser Satz auf deinen Ex zutrifft, oder ob er dir hilft, darüber hinwegzukommen. Mir hat es sehr geholfen, aufzuhören, meinem Ex hinterher zu trauern...

Dieser Satz wohl eher nicht. Was mir in letzter Zeit ganz gut geholfe hat war, dass ich mich immer wieder daran erinnert habe, dass er, obwohl ich ihn über alles liebe, mir nie die Beziehung geben konnte, in der ich so richtig glücklich war. Aber irgendwie zieht auch das im Moment nicht so richtig, ich weiß nicht warum :geknickt:

Weißt du, diese unterschwellige Hoffnung, dass man doch wieder zusammenkommt, dass es nach Wirrungen und Irrungen doch noch zum eigenen persönliche „Happy End“ kommt, daran glaubt man doch solange, wie beide nach der Trennung noch Single sind. Das ist etwas was man vor sich selbst natürlich auch in den seltensten Fällen zugibt.

Ich habe die ganze Zeit gedacht es wäre nicht so, ich würde mir keine Hoffnungen mehr machen aber gerade jetzt merke ich, dass ich mir sehr wohl noch Hoffnungen gemacht habe. Ich habe gedacht, dass wenn wir uns jetzt bald treffen, wir merken, dass da noch was ist und es nochmal miteinander versuchen. Ich hab mir dieses Treffen tausend mal im Kopf vorgestellt und jetzt weiß ich, dass es nie stattfinden wird, dass es nie so wie vorher werden wird. Er ist jetzt einfach weg und er wird auch nicht wiederkommen. Jedenfalls nicht so wie ich es möchte.

es tut mir Leid, dass du wieder schlimmen Kummer hast. Diese Nachricht war natürlich ein neuer Schlag ins Gesicht. Daher halte ich es nicht für gut, wenn man Kontakt mit dem Ex pflegt, solange noch starke Gefühle im Spiel sind.

Ich glaube ich war mir bis gestern abend selber garnicht so im Klaren darüber, dass ich ihn immer noch so liebe. Ich dachte ich hätte mich schon viel mehr damit abgefunden und war deshalb auch der Meinung ich wäre gut in der Lage mit ihm in Kontakt zu bleiben. Da wurde ich wohl eines Besseren belehrt und ich denke auch, dass das einzig richtige jetzt erstmal ist gar keinen Kontakt zu haben, auch wenns wehtut.

und bitte trage ihm sein Geburtstagsgeschenk nicht nach, auch dann nicht, wenn du es in früheren, glücklicheren Zeiten gekauft hast. Mir fallen so auf die schnelle mindenstens vier bessere Ideen ein: es im Laden umtauschen, deinem Bruder/Vater/einem guten Freund schenken, verkaufen, wegwerfen. Letzterers könnte sogar als eine Art Abschiedsritual hilfreich für die Genessung deines gebrochenen Herzes sein.

Ich weiß noch nicht was ich mit dem Geschenk machen werde. Ich möchte schon, dass er es irgendwann bekommt, muss ja nicht jetzt sein. Ich glaube ich lasse es erstmal im Schrank liegen.

Sich nach einer Trennung möglichst schnell eine neue Freundin zu suchen, ist ein typisches männliches Verhalten, keinesfalls außergewöhnlich und daraus lässt sich kein Rückschluss über die Stärke der Gefühle zu der früheren Partnerin ziehen. Das ist sicher schwer, aber versuche, so gut wie es geht, es nicht persönlich zu nehmen.

Ich hätte es eigentlich wissen müssen. Schließlich ist er mit mir zusammengekommen, da war er gerade mal 4 Wochen von seiner vorherigen Ex getrennt. Ich hab nur immer gedacht, dass er sich jetzt mehr Zeit lässt, schließlich waren wir auch länger zuammen und als er letzte Woche gesagt hat er wäre so viel beschäftigt mit Freunden und Fitness war ich noch so erleichtert, weil es so aussah, als würde er sich viel beschäftigen aber nicht mit anderen Mädels. Wieder ein Trugschluss meinerseits, konnte ich ja schlecht ahnen, dass er sich zu dem Zeitpunkt schon wieder in der ganz heißen datingphase befindet und ohne Umwege auf eine neue Beziehung zusteuert :rolleyes:

Ohje, nein, nicht das auch noch... unfassbar wie parallel das bei dir grade läuft... 10 Wochen waren es seinerzeit auch bei mir :frown:
Und nein, auch nach über einem Jahr hab ich ihm das nicht verziehen, und wills auch gar nicht.
Ich kann dir nicht wirklich helfen, fürchte ich, nur versichern, dass ich gut weiß wie es dir geht und wie verraten und verkauft man sich dann doch noch vorkommt.
Mir wurde damals gesagt "Ich bin dir nichts schuldig" und ja, damit hat er Recht. Aber dass dann nicht verständlich ist, wieso einem alles was war dann plötzlich lächerlich und unnötig vorkommt, wenn es SO leicht die nächste ach so große Liebe zu finden... nunja.

Ich hab ihm so vieles verziehen, ob ich ihm das jetzt irgendwann mal verzeihen kann weiß ich ehrlich gesagt nicht. Ich weiß dass er objektiv gesehen jedes Recht hat ne neue Beziehung einzugehen aber subjektiv gesehen hat er das nicht. Nicht nach allem was er gesagt hat bei der Trennung, dass wir gucken müssten, dass wir es vielleicht nochmal versuchen könnten, wenn wir uns jetzt gut verstehen. Dabei ist er doch gleich wieder los und hat sich ne neue gesucht. Ja, er hat sie aktiv gesucht, hat sich nichtmal finden lassen, hat es nicht dem Zufall überlassen. Es ist nicht einfach so passiert, er hat es genau so gewollt, auch wenn er das nicht zugibt. Wie soll ich da glauben, dass ihm das mit uns viel bedeutet hat? Ich fühle mich dazu nicht mehr in der Lage. Er hat damit alles entwertet was wir hatten :frown:

Ich wollte ihn nie zurück, ich hab nie beteutert ihn zu lieben, einfach weil er mich dazu viel zu sehr enttäuscht hat. Ich hätte nur gerne das Gefühl gehabt, wichtig und nicht nur ein blöder Ausrutscher gewesen zu sein^^

Ich weiß auch, dass die Trennung eigentlich richtig war und dass ein zweiter Versuch höchstwahrscheinlich nichts gebracht hätte aber trotzdem. Es geht mir ums Prinzip. Genau wie du sagst. Das Gefühl zu haben, dass es trotz allem etwas Besonderes war. Ich hatte das die ganze Zeit und jetzt ist es verschwunden. Er hat zwar gestern immer wieder gesagt, dass er unsere Zeit sehr schön fand, dass es ihm viel bedeutet hat aber ich kann ihm nicht mehr glauben, ich kann ihm nicht mehr glauben, dass die 1 1/2 Jahre, die wir gemeinsam hatten ihm wirklich so wichtig waren. Ich war doch letztendlich nur eine von vielen und für mich war er das nicht.

Ich kann das irgendwie garnicht so recht realisieren was da gestern abend passiert ist. Es kommt mir so unwirklich vor, das Gefühl mit Sicherheit zu wissen, dass er ein anderes Mädchen küsst, mit ihr kuschelt, sie abends anruft, mit ihr lacht und Zeit verbringt. Das war immer das schlimmste was ich mir vorstellen konnte und jetzt ist es da und ich krieg das nicht mehr aus meinem Kopf raus.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Tja, erstmal, dein Text könnte von mir sein... findet sich ziemlich genau so in meinem Tagebuch...
Ich kenn sie auch, sogar persönlich, noch aus Beziehungszeiten. Und sie ist genau das was ich nie war^^ süss, nett, still, zurückhaltend, mit guten Noten, zart und zerbrechlich, beschützenswert etc. Das gibt einem noch viel mehr das Gefühl ein Ausrutscher gewesen zu sein, und es hat einfach ein bisschen gedauert bis er zur Besinnung kam. Lustigerweise ist sie auch noch seiner Ex vor mir ziemlich ähnlich...

Ich war neidisch auf sie, weil sie nicht seine bescheuerte komplizierte verlorene Seite hatte, sondern den süssen lieben goldigen frischverliebten, den ich schon länger nicht mehr unbelastet gesehen hatte. Außerdem hab ich IHN beneidet, darum dass ihm alles so leicht fällt, was meine Welt zerbrochen hat, und er all das bekommt was mir so fehlt. Anhimmlung, Verständnis, Wärme, und nicht allein schlafen zu müssen. Er hatte sich das nicht verdient. Er hat den einfachen Weg genommen und wurde dafür auch noch belohnt.

Tja, das ist genau das, was ich immer noch nicht verabeitet habe, aber verstanden hab, dass ich es auch einfach akzeptieren kann, und dass selten etwas gerecht ist.
Ich hab ihm noch im Sommer fieseste Mails geschrieben, voller Bosheit und Zynismus, darin bin ich gut - und ich weiß dass er dem nichts entgegen zu setzen hat.
Ich wollte auch einfach nur einmal hören, he du, das mit dir war einfach was andres, sie ist nicht besser als du, sie ist nur neu und aufregend. Aber du warst wichtig und wirst es bleiben, wenn auch auf einen andere Art.

Inzwischen will ich nicht mal das mehr. Ich will nur noch, dass mir alles egal wird und ich endlich wieder einem, der mich mögen würde, glauben kann. Mögen würde, wenn ich nicht sofort kratzen und beißen würde, sobald jemand lieb zu mir ist.

Dummerweise kann ich ihm nicht völlig aus dem Weg gehen, also versuche ich für mich bestmöglichst damit umzugehn. Und ich hab mich damit abgefunden, dass ich ihm nicht verzeihen kann. Die Trennung längst - den Austausch nie. Dabei wäre ihm genau das wichtig - und es gibt mir eine perfide Befriedigung, das einfach zu verweigern.

Ich fürchte, das bringt dich nicht viel weiter, und ich hoffe immer noch, dass du einfach nur Zeit brauchst, und eine neue Liebe die restlichen Wunden heilt. Für mich hab ich da nicht viel Hoffnung, ich war schon immer misstrauisch und jetzt ist es komplett vorbei damit.
Es tut mir so leid, in deinen Aussagen und Gefühlen meine schlimmste Zeit, die ich mit diesem Mist hatte, wiederzuerkennen.

Ich versteh dich gut, wenn du sagst es geht ums Prinzip, um das Gefühl der Wertlosigkeit und Ersetzbarkeit... aber so ist es wohl.
Hast du denn immer noch niemanden wirklich ins Vertrauen gezogen? Meine Mädels haben mir sovile weise Dinge beigrbacht seinerzeit, allein wäre ich ziemlich verloren gewesen... es hilft so ungemein, wenn jemand dir sagt, dass alles gut wird *seufz*
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #15
Ich weiß das klingt blöd und klischeehaft aber irgendwie wird mir gerade jetzt erst so richtig bewusst wie unendlich viel er mir bedeutet hat, wie sehr ich ihn liebe und brauche. Ich hab mir das nie eingestehen wollen während wir zusammen waren. Nicht vor mir und auch nicht vor anderen. Und jetzt plötzlich ist da dieser ganze Schmerz, weil er weg ist, weil er meinen Platz bei sich schon neu besetzt hat, weil ich mich so wahnsinnig alleingelassen fühle. Ich halt das kaum aus.
Es ist sicher nicht das erste Mal, dass ich Liebeskummer habe aber es ist das erste Mal, dass ich das Gefühl habe etwas wirklich wichtiges verloren zu haben, jemanden den ich über alles liebe.
Vor ein paar Wochen noch konnte ich mich so gut selbst damit trösten, dass die Beziehung sowieso nicht perfekt war und ich nicht zu 100% glücklich bin aber aus irgendeinem Grund klappt das plötzlich nicht mehr, da ist nur noch der Gedanke, dass ich ihn liebe und dass ich ihn verloren habe, dass er nie wieder bei mir sein wird. Ich kann garnicht mehr klar denken.
 
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D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #18
natoja;5984590 schrieb:
ich glaube, du denkst jetzt nur so verschärft weil du zugleich Eifersüchtig auf die neue bist und auch nicht nachvollziehen kannst, dass er überhaupt schon wieder jemanden an der Seite hat.

da hast du wahrscheinlich Recht. Der Gedanke daran, dass er sich mit ihr trifft, mit ihr lacht, sie küsst, ihr wahrscheinlich dieselben Dinge sagt, die er mir am Anfang unserer Beziehung gesagt hat zerfrisst mich und ich habe keine Ahnung wie ich das wieder wegbekommen soll. Ich fühle mich fast wie apathisch, hab heute und gestern wie ne Marionette meine Aufgaben erledigt und jedes Mal, sobald ich alleine bin fließen wieder die Tränen und ich habe ein unglaublich starkes Bedürfnis ihn anzurufen, seine Stimme zu hören, liebe Dinge gesagt zu bekommen. Ich möchte seine Liebe haben, weil ich sie brauche und nicht diese andere, die ihn doch garnicht richtig kennt, die er noch garnicht richtig kennt.

Versuch dich mal abzulenken.
Dir gings doch vor dieser Nachricht auch recht gut...

Das mit dem Ablenken klappt grade nicht so besonders gut, weil ich nicht dazu in der Lage bin irgendetwas vernünftig zu machen. Ich bin ja selber so böse über mich, dass ich plötzlich wieder in so nem Loch sitze und es nicht mal schaffe das Licht am Ende des Tunnels zu sehen. Es ging mir gut bevor ich wusste, dass er ne Neue hat, ja, ich hatte gedacht ich hab das Schlimmste überstanden, bin übern Berg, war stolz auf mich, dass ich das so gut hinbekommen hab, überrascht, dass es so schnell ging und jetzt das. 10 Mal schlimmer als direkt nach der Trennung und ich weiß grad nicht wie ich rauskommen soll.

---------- Beitrag hinzugefügt um 17:52 -----------

Hustenbonbon;5984603 schrieb:
Hey

du schreibst das du ihn gerne zurück willst.
Warum habt ihr euch denn getrennt? wie lange seit ihr zusammen? Wer hat sich getrennt?

Kurzfassung: Er hat sich getrennt, weil seine Gefühle seiner Meinung nach nicht mehr für eine Beziehung gereicht haben und wir waren über 1 1/2 Jahre zusammen.

Die längere Fassung kannst du hier nachlesen Keine Gefühle mehr - Planet-Liebe Forum
 
D
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  • #20
Tut mir leid, wenn ich nerve :ashamed:
Kennt irgendjemand das Gefühl, dass der Ex in der neuen Beziehung plötzlich ganz anders sein könnte, als er es war, als er mit einem selbst zusammen war?
Bei uns ist vieles nicht so besonders toll gelaufen. Ich hatte schonmal davon geschrieben. Er konnte keine Kompromisse eingehen, wir haben nie besonders viel zusammen unternommen und ich dürfte nie seine Freunde kennenlernen. Er hat mich immer irgendwie auf Abstand gehalten, hat mich nie so richtig in sein Leben reingelassen, obwohl ich mir immer solche Mühe gegeben habe und alles dafür getan hätte und das hat mich wahnsinnig verletzt. Er weiß das, ich habs ihm nach der Trennung (auch schon davor) gesagt, als wir darüber geredet haben was schief gelaufen ist. Ich hab ihm auch am Sonntag als wir telefoniert hatten in einem Anflug von Großmut gesagt, dass er seine Neue nicht so auflaufen lassen soll wie mich, dass er versuchen soll Kompromisse einzugehen (was hat mich danur geritten :hmm:).
Ich weiß, dass sie wahrscheinlich anders ist als ich und dass die beiden auch ne andere Beziehung führen werden aber der Gedanke daran, dass er jetzt all die Dinge macht, die ich mir immer so gewünscht habe, die mir immer so gefehlt haben, für die ich alles getan hätte, um sie zu bekommen, tut ganz schön weh.
Ich weiß, dass er sich nicht plötzlich um 180 Grad verändern wird aber ich bin mir sicher, dass auch er aus unserer Beziehung irgendwas mitgenommen hat was er jetzt besser machen wird.

Ich versuch mir immer zusagen, dass sie ja eigentlich jetzt das hat was ich so nicht haben wollte aber gleichzeitig habe ich Angst, dass er sich so geändert hat, dass sie jetzt genau das hat was ich mir immer so sehr gewünscht habe :frown:

Kann das irgendjemand nachvollziehen? Wie soll ich denn damit umgehen?
 
D
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  • #22
Aber mir hat wirklich geholfen, mir zu überlegen, in den 6 Jahren in denen ich ihn kannte hatte er sich durchaus verändert. Und den, in den ich mich verliebt hatte, gabs so wirklich nicht mehr.

Ich wünschte das könnte ich auch sagen. Alles was ich sagen kann ist, dass ich ihn erst während unserer Beziehung richtig kennengelernt habe, weil wir so schnell zusammengekommen sind und es einige Charakterzüge an ihm gab, die mir nicht gefallen haben. Geliebt habe ich ihn trotzdem.

Mich hat mehr genervt, dass SIE alles das für ihn tut was ich nie getan habe, zum Beispiel wohnt sie in seiner Stadt, er wollte IMMER dass ich mich nach ihm richte, ich nicht.
Dass er jetzt mit einer andern alles viel besser und toller hat, was er schon immer wollte fand ich noch viel schlimmer.

Ich hab viel für ihn getan aber zum Teil hat es einfach nicht gereicht, weil ich mir selber im Weg gestanden habe. Wir haben an manchen Punkten einfach nicht zusammengepasst. Es tut fies weh, wenn ich mir jetzt vorstelle, dass sie mit ihrer Art (wie auch immer sie sein mag) vielleicht Dinge erreicht, die ich nicht erreichen konnte.

Das Einzige womit ich mich versuche ein bisschen über Wasser zu halten ist die Tatsache, dass er am Anfang auch anders zu mir war (da hat er noch viele Sms geschrieben, wir haben lange telefoniert und er hat auch in der Öffentlichkeit mal meine Hand genommen). Das hat mit der Zeit nachgelassen und ich hoffe (ich weiß, das ist gemein), dass es jetzt genau so sein wird.

Würd dir das wirklich ans Herz legen, dir wirkliche reale, ausgesprochene Unterstützung zu holen.

Ich weiß, du hast Recht! Immerhin hab ichs grad geschafft meinen Eltern zu sagen, dass er ne Neue hat, nachdem mein Papa mich 10 Mal gefragt hat was eigentlich los ist :ashamed:
Klar ist es gut, wenn die Menschen um einen rum wissen warum man traurig ist aber auf der anderen Seite möchte ich zwar drüber reden, auf der anderen aber auch wieder nicht, weil es mich so traurig macht.

MEINE Freunde, die nie seine waren haben mir sooo gut getan, indem sie ihn einfach als blöden Arsch bezeichnet haben :zwinker:

Leider möchte ich genau das nicht. Ich möchte nicht, dass irgendjemand schlecht über ihn redet, ich kann selbst nichtmal schlecht über ihn denken, weil er sich einfach in allen Punkten äußerst korrekt verhält. Ich weiß, dass sich das jetzt komisch anhören mag aber es ist einfach so. Er war immer ehrlich zu mir, hat mich nie schlecht behandelt und ist seit der Trennung wahnsinnig verständnisvoll gewesen. Er hat sich mehr als einmal von mir mit meinem Trennungsschmerz belämmern lassen (ich weiß, dass das nicht gut war), wo er auch einfach hätte sagen können "Du, ich kann dir da nicht helfen, bitte hört auf" oder er hätte einfach nicht mehr antworten können. Aber nein, er hat einfach zugehört und versucht mich aufzubauen. Er hat mir am Sonntag am Telefon zugehört, hat mich versucht aufzubauen, hat mir 10 Mal wieder gesagt, dass ihm unsere gemeinsame Zeit sehr viel bedeutet hat und dass ihm das alles unendlich leid tut. Dann war das eigentlich abgeschlossen, ich hatte gesagt keinen Kontakt mehr. Dann hab ich ihm gestern morgen geschrieben, dass ich ihn liebe und ihn bitte es nochmal zu versuchen, wenn er noch irgendwo Gefühle hat, dass ich mich mit ihm treffen möchte und hab nen Treffpunkt und ne Uhrzeit genannt (ich weiß, ich weiß, rein objektiv gesehen falsch und vollkommen sinnlos, ich wusste auch, dass er nicht kommen würde aber ich brauchte das für mich, zu wissen, dass ich alles versucht habe). Wie gesagt, ich hatte nicht erwartet, dass er kommt, auch nicht, dass er zurückschreibt und trotzdem hat er geantwortet, dass er mir leider sagen muss, dass er nicht kommen wird, dass er mich verstehen kann, dass er verstehen kann, dass ich kämpfe und alles versuche und er den größten Respekt davor hat aber dazu leider immer zwei gehören und er nicht bereit sei zu kämpfen, er wie es sich jetzt darstellt keine Beziehung mit mir will. Dann hat er noch geschrieben, dass es ihm wirklich leid tut und ich ein echt wundervoller Mensch sei.
Das mag jetzt für viele blöd klingen und von mir aus könnt ihr behaupten, dass er das alles nur aus Mitleid macht. Eigentlich ist es auch egal, worum es mir geht ist nur, dass er sich eben als alles andere als ein Arschloch verhält.

Ich kann es ihm im Grunde genommen nicht mal vorwerfen, dass er ne neue Freundin hat. Klar, es war jetzt recht fix aber er hat ja auch nen völlig anderen Ausgangspunkt als ich. Er hat seit 4 Monaten keine richtigen Gefühle mehr für mich.

Um ehrlich zu sein bin ich ziemlich neidisch darauf, dass er die Fähigkeit besitzt ehrlich zu sagen "Wir hatten eine wunderschöne Zeit gemeinsam, du bist ein unglaublich toller Mensch aber es hat letztendlich nicht funktioniert" und dann nach vorne zu schauen und sein Leben weiterzuleben. Ich könnte das auch gerne.
 
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D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
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  • #25
Als erstes möchte ich sagen, dass ich es mutig von dir finde, dass du zugibst, dass du das oben Zitierte getan hast. Ich denke, viele hätten es aus Scham verschwiegen. Weil jeder Mensch mit gesundem Verstand weiß, dass dieses Hinterherlaufen und Betteln nichts bringt, sondern einem nur noch mehr schadet, weil es unwürdig ist, bitteren Geschmack hinterlässt und dazu führt, dass der begehrte Mensch den Respekt verliert (auch wenn er sich weiterhin freundlich und verständnisvoll zeigt).

Ich weiß, dass ich mich da wirklich nicht mit Ruhm bekleckert habe aber ich hab das gebraucht.
Seit wir uns getrennt haben hat es immer schwer an mir gezerrt, dass ich das Gefühl hatte wir hätten nie für uns gekämpft, wir hätten nie alles versucht. Nicht unbedingt nach der Trennung, schon davor. Ich habe mir immer vorgeworfen, dass es hätte anders und besser laufen können, wenn wir es nur einmal wirklich versucht hätten. Ich wollte einfach das Gefühl haben gekämpft zu haben, auch wenn ich genau wusste es bringt nichts, auch wenn man das nicht nachvollziehen kann. Ich weiß nicht, ob er jetzt den Respekt vor mir vollkommen verloren hat. Ich hoffe es nicht aber wer weiß aber ich kann doch nicht immer alles richtig machen :hmm:

Gut, du hast es getan, du stehst auch dazu, aber bitte, bitte, in deinem eigenen Interesse, sollte jetzt wirklich Schluss damit sein. Es ist und bleibt Betteln, ist unwürdig, wirkt abstoßend. Er ist nicht der Mensch, der dir helfen kann und dir die nötige Unterstützung geben kann, die du jetzt in deiner traurigen und nicht beneidenswerten Situation brauchst. Bei ihm klopfst du an der falschen Tür. Du solltest dir Hilfe und Unterstützung holen, dich von Menschen umgeben, die dir gut tun, dir Wärme geben und für dich da sind, nur dein Ex-Freund zählt nicht zu diesem Personenkreis.

Schluss wird jetzt auf jeden Fall sein, so viel ist klar. Er hat es deutlich gesagt, dass er keine Beziehung mit mir will, er hat es auch deutlich gesagt, dass er sich für die andere entschieden hat. Meine Aufgabe ist es jetzt ihn (zumindest vorerst, wer weiß was in der Zukunft irgendwann sein wird) aus meinem Leben zu entfernen. Ich weiß, dass ich gut ohne ihn sein kann, ich hab das ja auch schon ganz passabel hinbekommen die letzten Wochen. Ich muss jetzt nur irgendwie wieder zu dem Zustand zurückkommen wo ich war, bevor ich wusste, dass er jetzt ne Neue hat. Irgendwie mit dem Gedanken leben, ihn am besten garnicht mehr haben, wie auch immer man das macht. Ich hoffe es dauert nicht zu lange.
Heute nachmittag treff ich mich erstmal mit ner sehr guten Freundin, die ich schon länger nicht mehr gesehen habe, weil sie im Ausland studiert. Wir werden Eisessen gehen und uns heute abend gemeinsam ein bisschen Verdummung in Form von Germanys Next Topmodel reinziehen :grin: Da freu ich mich schon wirklich drauf. Auf jeden Fall bleibt da erstmal keine Zeit zum alleine und traurig sein :smile:

Das hört sich zwar tatsächlich gut an, was du über seine menschlichen Qualitäten schreibst – er ist freundlich, verständnisvoll, geduldig, hat gute Umgangsformen. Aber halte dir eines vor Augen: sooo toll und klug kann er doch nicht gewesen sein, wenn er sich so ein fantastisches Mädchen wie dich durch die Lappen gehen lassen konnte. Tja, sein Pech! Denn ich bin mir ganz sicher, dass du jemandem anderen begegnen wirst, der sehr wohl schätzen wird, was er an dir hat und dich glücklich machen wird :smile:

Danke! Ich glaube auch, dass ich irgendwann jemand anderen finden werde, auch jemand, der besser zu mir passt, als es mein Ex es getan hat und ich hoffe, dass ich mich dann auch wieder auf was Neues einlassen kann ohne dass mich die Dinge, die jetzt passiert sind zu sehr beeinflussen.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
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  • #26
Ich glaub ich stolper grad wirklich von einem "Problem" ins nächste :ashamed:

Vor 4 Wochen hatte ich mich mit nem Freund getroffen, den ich schon ewig kenne, schon seit der 5. Klasse. Freund ist vielleicht sogar nen bisschen zu viel gesagt, ist eher nen Bekannter, wir sind zusammen zur Schule gegangen, haben uns eigentlich immer gut verstanden und ham uns seit dem Abi immer mal wieder in größeren Abständen getroffen und was unternommen.
Jetzt haben wir uns also vor 4 Wochen getroffen und waren was trinken, was auch echt lustig war. Am Ende kam dann der Hammer, da hat er mich nämlich geküsst und meinte er mag mich und könnte sich ne Beziehung mit mir vorstellen. Ich war total fertig nach dem Kuss, hab geheult, weil es sich zu dem Zeitpunkt so falsch angefühlt hat und ich nen schlechtes Gewissen meinem Ex gegenüber hatte, hab ihm (also dem Bekannten) gesagt, dass ich im Moment keine Beziehung möchte und dass mir das grad alles zu viel ist.
Im Nachhinein, 2,3 Tage später hab ich das alles aber schon nicht mehr als so schlimm empfunden und muss sagen, dass ich den Kuss an sich doch ganz schön fand. Gefühle hab ich allerdings glaube ich keine für ihn, weil ich da noch ziemlich blockiert bin, ne neue Beziehung möchte ich auch immer noch nicht. Ich bin emotional einfach noch viel zu sehr bei meinem Ex.

Soweit so gut, jetzt hatte er da an dem Abend vor 4 Wochen gemeint wir müssten ja auch nicht gleich in ne Beziehung gehen, wir könnten uns auch einfach öfters treffen und gucken was sich draus entwickelt, wozu ich damals auch sofort "nein" gesagt habe. Seit vorgestern spiele ich allerdings ernsthaft mit dem Gedanken es drauf ankommen zu lassen. Ja, vielleicht weil mein Ex auch schon wieder wen Neues hat, weil es wehtut und ich dringend Ablenkung brauche (bitte keine Vorwürfe :geknickt:).
Also hab ich ihm gestern abend geschrieben, ob er Lust hat mal wieder was zu unternehmen, wenn er wieder hier ist (er studiert in ner andern Stadt, ist aber öfters zu Hause) und heute hab ich mit ihm gechattet und er hat gleich gesagt er würde sich melden, wenn er nächstes Wochenende kommt und wir könnten auf jeden Fall was machen.

Mein großes Problem jetzt ist aber, ich weiß garnicht, ob ich gerade das Richtige mache :hmm:
Auf der einen Seite tut er mir unheimlich gut, er ist nett, aufmerksam, bringt mich zum Lachen, sieht gut aus, ich verbringe gerne Zeit mit ihm und mit ihm ist alles so einfach, hab ich das Gefühl. Man könnte sagen, er ist vor allem an dem Punkt genau das Gegenteil von meinem Ex :frown:
Auf der anderen Seite hatte ich immer gesagt, dass ich das alleine schaffen möchte, dass ich alleine aus diesem Trennungsschmerz rauskommen will, dass das eine Aufgabe ist, die ich für mich bewältigen muss. Ist das so, ist es falsch Hilfe anzunehmen, wenn man weiß es hilft? Oder mach ich mir da was vor und eigentlich hilft es garnicht und ich würde nur verdrängen und irgendwann kommt dann alles wieder hoch?
Versteht mich nicht falsch, ich möchte (noch) keine neue Beziehung, das kann ich gerade nicht, das weiß ich, ich möchte einfach nur jemand der da ist, der mich ablenkt und wieder ein kleines Lächeln auf mein Gesicht zaubert und ich weiß, dass er das könnte. Das klingt unheimlich egoistisch oder? Womit wir auch shcon zum zweiten Punkt kommen, der mich zweifeln lässt. Er hat gesagt er mag mich, ich hab keine Ahnung wie ernst es ihm damit ist, er ist eigentlich eher einer der lockeren Sorte, hatte schon einige aber immer kurze Beziehungen, hat viele Dates, ist beliebt bei den Mädels aber er hatte noch nie so ne richtig ernsthafte Beziehung. Wäre es jetzt total verwerflich zu sagen ich möchte mich mit ihm treffen, vielleicht die ein oder andere Zärtlichkeit austauschen aber eben keine Beziehung, keine Verpflichtung, keine (emotionalen) Erwartungen? Auf der anderen Seite, er könnte es ja sagen, wenns ihm zu viel wird oder mach ichs mir da zu einfach? Ich möchte niemanden verletzen und ich hab Angst, dass die ganze Sache total nach hinten losgehen könnte, dass ich mich da in was reinbegebe wo ich nicht so einfach wieder rauskomme.
Dabei muss ich immer wieder an ihn denken und dass er mir irgendwie gut tut. Ich hab keine Ahnung was das Richtige ist aber ich hab grad das Gefühl ich komm allein aus meinem Kummer nicht mehr raus, als ob ich das nicht schaffe und ganz dringend jemand brauche, der mir hilft.

Ich weiß, das ist jetzt wiedermal ganz schön lang geworden und ich weiß auch nicht, ob ich es grad geschafft hab meine Gedanken zu klar auszudrücken aber vielleicht hat sich ja doch jemand durchgekämpft und kann mir irgendwas raten?
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #27
Hm, wieder mal nur Eigenerfahrung zu bieten... ich hab mich Ende des Sommers auch trösten lassen... allerdinsg wars durch die Umstände da klar dass die Sache a) zeitlich arg begrenzt ist und b) niemals mehr als ein paar schöne Stunden werden wird.

Mehr hätte ich nicht gekonnt... ich brings einfach nicht fertig... noch nicht mal aus Rücksicht auf die Gefühle anderer, ich kann einfach nicht.

Aber ich finde du solltest auf deinen Bauch hören und nicht so viel drüber nachdenken. Tun was dir gut tut. Ich würde ihm vermutlich direkt sagen, wie es es steht, von wegen frisch getrennt und Gefühlswirrwarr. Dann ist es seine Verantworung genauso wenn er sich drauf einlässt.

Geht die Antwort in die Richtung, die du erhofft hast?
 
S
Benutzer105196  Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Hallo dollface!

Ich muss dir einfach was schreiben, weil du mir in meinem Thread auch so geholfen hast :smile:!
Joa was soll ich sagen ... genau an DAS denke ich, jetzt 2 Stunden nach meiner Trennung (du weißt ja bescheid) auch nach.

Ich denke jetzt schon daran, wie es sein wird, wenn er ne neue hat, wenn ich das höre oder gar sehe ... ich würde in Tränen ausbrechen. Der Gedanke, dass er jetzt all das mit ihr macht was er mit mir gemacht hat. Dass er ihr sagt, dass er sie liebt, dass er sie küsst, dass er leidenschaftlich mit ihr schläft... es schnürt mir den Atem ... Und der Gedanke, sich nicht einmischen zu dürfen, ihr nicht sagen zu dürften, worauf sie sich da einlässt.

Der Gedanke, dass es immernoch WIR hätten sein können, wenn er sich besser benommen hätte ...

Aber... andererseits... eigentlich könnte es dir auch alles leichter machen. Du hast gelitten, dich gefragt, ob ihr vielleicht irgendwann wieder ne Chance habt. Aber da er ne neue hat, wird er wohl voll und ganz mit dir abgeschlossen haben. Und ich denke, dass sollte noch ein Zusatzbeweis für dich sein, dass er dich nicht verdient hat. Sonst würde er noch dir nachtrauern und sich nicht mit ner anderen ablenken und es dir auch noch so ins Gesicht schlagen ...

Wenn du dran denkst.. dann denk dir: " ... Und gerade deshalb hast du mich nicht verdient!"

Ich glaube das ist alles was du tun kannst :frown: Alles liebe dir!
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #29
Also meine Meinung ist ja: Wenn es Dir gut tut, warum nicht?

Immer vorausgesetzt, dass es auch so ist. Ich verstehe nicht ganz, weshalb Du Dich lieber quälen möchtest, nur um es 'allein' zu schaffen. Wem bist Du schon Rechenschaft schuldig, außer Dir selbst? Warum sollte Dein Wunsch nach Nähe verwerflich sein?
Niemand kommt allein durch eine Trennung, zumindest nicht im Normalfall. Es helfen doch die Familie, die Freunde. Warum nicht auch ein Freund mit Extras, wenn es möglich ist und hilft?
Im Endeffekt bist immernoch Du diejenige, die sich durch die Trennungsgefühle kämpft, Du machst weiterhin den Löwenanteil. Aber den musst Du Dir ja nicht unnötig schwerer machen, oder? Bzw ist alles gut, was es Dir leichter macht. Natürlich, ein schlechtes Gewissen würde es nicht unbedingt vereinfachen. Aber sehen wir uns doch mal die Fakten an:
er ist eigentlich eher einer der lockeren Sorte, hatte schon einige aber immer kurze Beziehungen, hat viele Dates, ist beliebt bei den Mädels aber er hatte noch nie so ne richtig ernsthafte Beziehung

Aber um Dein schlechtes Gewissen in die Schranken zu weisen und Deiner Angst zu begegnen, dass er mehr wollen könnte als Du - sprich doch mit ihm, sag ihm, dass Du Dir keine Beziehung, aber eine Freundschaft mit 'Mehr' vorstellen könntest. Du fühlst Dich zu ihm hingezogen und möchtest ihm nahe sein, aber ihm auch nichts vormachen. Du kannst zur Zeit nicht viel geben [und das ist auch keine Schande, sondern ganz normal]. Ich glaube nicht, dass er einen Grund hätte, beim antworten unehrlich zu Dir zu sein. Männer sind da oftmals eher pragmatisch und sagen, was sie denken. Zudem kennt ihr euch lange und mögt euch, warum sollte er Dir etwas vormachen?

Ihr seit zwei erwachsene Menschen, als solche kann man offen miteinander sprechen. Weißt Du, mir ging es mal ähnlich wie Dir. Ich war unheimlich verletzt, durch einen Mann, der mir mal sehr viel bedeutet hat. Und dann kam da ein langjähriger Freund, war charmant und aufmerksam. Es ging nicht lang mit uns, aber er hat mir das Vertrauen in die Männerwelt und meine optimistische Art wiedergegeben. Sein Respekt, die schöne Zeit mit ihm - das hat so gut getan und mich ein gutes Stück vorangebracht. Heute sind wir immernoch Freunde.

Deswegen rate ich Dir: Hör einfach in Dich rein und mach, was Dir gut tut. Immer wieder. Das ist nicht egoistisch, das ist gesund! Du bist kein Mensch, der anderen absichtlich weh tut, das weißt Du. So lange Du mit Deinem Freund offen und ehrlich bleibst, was soll da passieren?
Wird es Dir zu viel, hast Du ihn vorgewarnt und kannst immernoch einen Schritt zurückgehen. Er ist ein erwachsener Mann, und wenn er sich auf Dich einlässt, nachdem Du ihm die Lage erklärt hast - dann ist das auch seine Verantwortung.
Du musst nur aufpassen, immer ehrlich zu Dir [ob es Dir wirklich gut tut] und zu ihm [damit er weiß, woran er ist] zu sein.

Kritisier Dich doch nicht für ein Bedürfnis, welches in Deiner Lage nur zu verständlich ist. Du willst nach all dem Mist einfach nur mal wieder eine gute Zeit, lachen und frei sein können. Wer könnte es Dir verdenken? Ich Dir jedenfalls nicht :smile:
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #30
Hm, wieder mal nur Eigenerfahrung zu bieten

Was hast du denn nur gegen deine Eigenerfahrungen :tongue:

Aber ich finde du solltest auf deinen Bauch hören und nicht so viel drüber nachdenken. Tun was dir gut tut. Ich würde ihm vermutlich direkt sagen, wie es es steht, von wegen frisch getrennt und Gefühlswirrwarr. Dann ist es seine Verantworung genauso wenn er sich drauf einlässt.

Mein Bauch fühlt sich etwas gespalten an. Ja, er tut mir gut, ich freu mich, wenn ich ihn online sehe, freue mich, wenn ich mit ihm rede und freu mich auch schon drauf ihn nächste Woche zu sehen. Wenn da nicht dieser Gedanke wäre, dass ich mir selber was vormache. Ich hab irgendwie Angst davor, dass ich eigentlich noch garnicht bereit dafür bin mich mit jemand Neuem zu beschäftigen, dass ich mich noch nicht genug mit der Trennung auseinandergesetzt habe und obendrein hab ich auch noch irgendwie nen schlechtes Gewissen, weil ich doch meinen Ex eigentlich noch liebe und wenn man jemanden liebt dann macht man sowas nicht, ich kann doch nicht sagen "ich liebe ihn und es tut weh zu wissen, dass er jemand anderen hat" und gleichzeitig geh ich hin und lenk mich selber mit nem andern Typen ab (es geht mir dabei nicht um Sex, ich weiß garnichtmal, ob ich das überhaupt will, einfach nur Zeit verbringen, Küssen, eigentlich will ich garnicht mehr).
Und was, wenn das ganze dann ne Eigendynamik bekommt und sich daraus doch ne Beziehung entwickeln sollte und ich da nicht mehr rauskomme? Woher weiß man denn, ob die Zeit schon richtig ist sich jemand anderem zuzuwenden? Ich möchte einfach nichts tun, was ich später bereue :hmm:

Dass ich "gerade" erst (jetzt ist es schon fast 3 Monate, auch wenn sichs irgendwie nicht so anfühlt) aus ner Beziehung komme weiß er, allerdings hatte ich irgendwie das Gefühl er versteht nicht so ganz, warum ich mich nicht schon auf was Neues einlassen kann. Liegt vielleicht auch einfach daran, dass er alles immer total locker und easy nimmt, ich blick da bei ihm noch nicht so ganz durch. Wenn ich mich mit ihm treffe, ich würde ihm schon von Anfang an sagen was Sache ist, dass ne Beziehung auf jeden Fall nicht drin ist aber ich möchte auch nicht unfair sein oder besser gesagt "wie viel Wahrheit ist notwendig?" ich möchte ihm auch nicht unbedingt ins Gesicht sagen, dass ich ihn eigentlich nur zur Ablenkung haben will, auch wenns im Grunde genommen ja so ist aber das ist schon fies. Aber du hast schon recht, wenn ich von Anfang an sage was Sache ist liegt die Verantwortung eigentlich nicht mehr bei mir oder? Er könnte ja dann auch jederzeit Stopp sagen

Geht die Antwort in die Richtung, die du erhofft hast?

ja, die Antwort war gut, deine Antworten sind immer gut :grin:

@Schussel
Danke für deine lieben Worte. Letztendlich wird es bestimmt auch irgendwann leichter würden, im Moment fühlt es sich aber noch ganz schön schmerzhaft an zu wissen, dass er ne andere an seiner Seite hat und womöglich mit ihr ganz anders ist als er es mit mir war, obwohl ich ja eigentlich weiß, dass er sich in unserer Beziehung nie groß verändert hätte, weil das mit uns beiden, so wie wir sind einfach nicht so gut gepasst hat.
 
S
Benutzer105196  Verbringt hier viel Zeit
  • #31
Du sprichst mir aus der Seele. Genau davor habe ich auch Angst. Dass er bald ne neue hat und zu der so ist, wie ich es mir immer gewünscht habe... und ich dann dastehen werde und mich fragen werde: "Wieso nicht gleich? Dann wären WIR glücklich und du hättest jetzt nicht die falsche an deiner Seite" :frown:

Wir schaffen das schon :frown:
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #32
Danke für deine lange Antwort, unklar. Das hat mir irgendwie nen ganzes Stück weitergeholfen! Ich glaub ich sollte mir einfach im Voraus nicht so viele Gedanken darüber machen, wenn ich merke, dass es mir nicht mehr gut tut kann ich immer noch nen Schritt zurückgehen, solange ich vorher sage was Sache ist. Ich glaub ich muss mich einfach von diesem schlechten Gewissen irgendwie befreien und eben jetzt mal auf mich schauen.

Du sprichst mir aus der Seele. Genau davor habe ich auch Angst. Dass er bald ne neue hat und zu der so ist, wie ich es mir immer gewünscht habe... und ich dann dastehen werde und mich fragen werde: "Wieso nicht gleich? Dann wären WIR glücklich und du hättest jetzt nicht die falsche an deiner Seite" :frown:

Ja aber weiß du, selbst wenn es so sein sollte. Ich versuch mir grad immer zu sagen, dass er vielleicht mit seiner neuen Freundin anders sein wird aber erstens wird er sich nie komplett ändern und zweitens, mit mir hätte er sich nie geändert, das weiß ich, weil das alles viel zu eingefahren war, weil schon viel zu viel passiert war. Insofern macht es auch keinen Unterschied.

Wir schaffen das schon :frown:

Klar, auch wenns dauert, irgendwann gehts vorbei und dann kommt jemand, der viel besser zu uns passt und uns wirklich glücklich macht :grin:
 
S
Benutzer105196  Verbringt hier viel Zeit
  • #33
Ja aber weiß du, selbst wenn es so sein sollte. Ich versuch mir grad immer zu sagen, dass er vielleicht mit seiner neuen Freundin anders sein wird aber erstens wird er sich nie komplett ändern und zweitens, mit mir hätte er sich nie geändert, das weiß ich, weil das alles viel zu eingefahren war, weil schon viel zu viel passiert war. Insofern macht es auch keinen Unterschied.

Naja, man denkt sich sicher auch: "Hätten wir uns nur später kennegelernt" :schuettel:

Er braucht plötzlich kein Gespräch mehr und macht einen auf lieb und verständnisvoll und wünscht mir Glück mit dem nächsten etc, ich finde das ziemlich beleidigend, was er da tut ...

Naja, dann werd ich den Brief wohl abschicken müssen, wenn er ein Gespräch doch noch als überflüssig wertet ...
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #34
Danke für deine lange Antwort, unklar.
Freut mich, wenn es Dir etwas geholfen hat :smile:

Ich glaub ich sollte mir einfach im Voraus nicht so viele Gedanken darüber machen, wenn ich merke, dass es mir nicht mehr gut tut kann ich immer noch nen Schritt zurückgehen, solange ich vorher sage was Sache ist. Ich glaub ich muss mich einfach von diesem schlechten Gewissen irgendwie befreien und eben jetzt mal auf mich schauen.

Ja, genau das meinte ich. Du scheinst mir nämlich so ein kleiner Grübler zu sein, der sich gern über ungelegte Eier verrückt macht [ihresgleichen riechen sich sogleich, bemerkte der andere kleine Grübler :zwinker:] Und dat tut ja nich Not, ne? :zwinker: Pass auf Dich auf, Du machst schon Deinen Weg. Ich bin sicher, in einem Jahr wird das alles hier viel kleiner und unwichtiger erscheinen - und Du wirst stärker und schöner sein als je zuvor.
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #35
Ja, genau das meinte ich. Du scheinst mir nämlich so ein kleiner Grübler zu sein, der sich gern über ungelegte Eier verrückt macht [ihresgleichen riechen sich sogleich, bemerkte der andere kleine Grübler :zwinker:] Und dat tut ja nich Not, ne? :zwinker: Pass auf Dich auf, Du machst schon Deinen Weg. Ich bin sicher, in einem Jahr wird das alles hier viel kleiner und unwichtiger erscheinen - und Du wirst stärker und schöner sein als je zuvor.

Oh man, du hast so recht, ich hab mir schon wieder viel zu viele Gedanken gemacht, dass ich fast über mich selbst lachen muss. Hab grad mit ihm gechattet und ihn drauf angesprochen, hab ihm gesagt, dass er mir im Moment gut tut, ich aber keine Beziehung möchte. klar, ist ok meint er, er hätte zwar gesagt er würde ne Beziehung haben wollen aber den Satz würde er öfters sagen und solange er nicht verliebt sei könnte er so umswitchen wie er wollte und wenn er wüsste ich wollte keine Beziehung dann würde er sich auch nicht verlieben und Freund sein und nen bisschen Rumknutschen das sei vollkommen in Ordnung. Manchmal bin ich über die Leichtigkeit von anderen Menschen verblüfft, vor allem weil ich mir alles immer so kompliziert vorstelle :grin:
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #36
Manchmal bin ich über die Leichtigkeit von anderen Menschen verblüfft, vor allem weil ich mir alles immer so kompliziert vorstelle :grin:
*prust* das kenn ich nur zu gut! :grin: Aber ist doch super, dass er da jetzt so entspannt und locker war, wunderbar. Auf eine gute Zeit, die da kommen wird! :zwinker:
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #37
Hallo:smile:

Ich würde mir selbst an deiner Stelle auch ein wenig den Wind aus den Segeln nehmen - grübel nicht zu sehr drüber nach. Wobei du auch nicht über die Leichtigkeit anderer verblüfft sein musst:zwinker: Ich kann jetzt auch "große" Reden schwingen. Damals als ich frisch getrennt war, hätte ich am liebsten nur noch "Blubb" gesagt, und mich zu den Fischen ins Aquarium gesellt.

Aber ich denke es gibt eine Sache, die wirklich klar gestellt werden sollten, also auch so, dass dein Bekannter sie versteht:
Du bist noch nicht bereit für eine Beziehung. Und er wird dich auch nicht "überreden" können, wenn dein Herz noch Nein sagt. Und 3 Monate sind nix, wenn man aus einer Beziehung kommt, in der man den anderen wirklich geliebt hat.

Du hast zwar zu seinen Annäherungsversuchen erst "nein" gesagt, aber eben auch das Gefühl, dass er es nicht ganz versteht und wahrscheinlich wird er jetzt schon versuchen, dich für sich zu gewinnen. Aber naja, Gefühle kann man nicht erzwingen und das weißt du ja selbst.
Schaff Klarheiten und dann kann dir nichts passieren. Und er wird dir mit Sicherheit gut tun:smile:
 
D
Benutzer93180  Sehr bekannt hier
  • Themenstarter
  • #38
Du hast zwar zu seinen Annäherungsversuchen erst "nein" gesagt, aber eben auch das Gefühl, dass er es nicht ganz versteht und wahrscheinlich wird er jetzt schon versuchen, dich für sich zu gewinnen. Aber naja, Gefühle kann man nicht erzwingen und das weißt du ja selbst.
Schaff Klarheiten und dann kann dir nichts passieren. Und er wird dir mit Sicherheit gut tun:smile:

Danke für deine Antwort :smile:

Nee, ne richtige Beziehung, das mag ich im Moment ncht, wobei ich natürlich auch nie sagen kann was in nen paar Wochen oder Monaten ist. Ich hatte ja gestern mit ihm darüber geredet und er weiß und akzeptiert das. Ich hab das ein bisschen überbewertet was er da vor 4 Wochen mit der Beziehung gesagt hat. Wie gesagt, er ist jemand, der die Dinge locker sieht und genau so war es auch bei der Beziehungsaussage. Er meint er hätte sich ne Beziehung vorstellen können aber kann genau so gut wieder auf den Freundschaftsmodus zurückschalten, er wäre ja noch nicht verliebt. Das mag komisch klingen aber ich nehm ihm das zu 100% ab, weil er glaube ich der ehrlichste und direkteste Mensch ist, den ich in meinem Leben kennengelernt hab. Ich glaub genau deshalb tut er mir grad auch so gut, weil er so anders ist als mein Ex, der nie wirklich sagen konnte was er will und denkt.
Naja, er meinte halt Freundschaft mit rumknutschen ist gut für ihn, er wüsste ja dann woran er ist. Hat dann noch gefragt, ob ich sicher wäre, dass ich nie Gefühle entwickeln würde und als ich gesagt habe im Moment sicher nicht aber es zu 100% ausschließen, dass es irgendwann passiert kann ich eben auch nicht (ist halt einfach so, ich mag ihn ja irgendwie schon), da meinte er einfach nur "Schreih, wenns irgendwann nicht mehr passen sollte :smile:". Mit ihm fühlt sich alles einfach so einfach und unkompliziert an.

Mir gehts grad auch ziemlich gut, hatte die letzten Tage nen bisschen mit der besten Freundin von meinem Ex geschrieben und bin wirklich zu dem Schluss gekommen, dass ich ihn garnicht mehr will. Soll sich seine Neue doch jetzt mit seinen komischen Eigenarten rumschlagen. Ich brauch das auf jeden Fall nicht mehr. Er ist mir wichtig aber er hätte mir nie das geben können was ich mir gewünscht habe und ich weiß ich werd jemand finden, mit dem es einfach sein wird ne Beziehung zu führen und nicht anstrengend.

Ist es komisch, dass ich so schnell jetzt plötzlich wieder hochgekommen bin? Ich hoffe es bleibt jetzt erstmal so, ich mag doch mein Leben genießen :grin:
 
N
Benutzer36283  Verbringt hier viel Zeit
  • #39
Mir gehts grad auch ziemlich gut, hatte die letzten Tage nen bisschen mit der besten Freundin von meinem Ex geschrieben und bin wirklich zu dem Schluss gekommen, dass ich ihn garnicht mehr will. Soll sich seine Neue doch jetzt mit seinen komischen Eigenarten rumschlagen. Ich brauch das auf jeden Fall nicht mehr. Er ist mir wichtig aber er hätte mir nie das geben können was ich mir gewünscht habe und ich weiß ich werd jemand finden, mit dem es einfach sein wird ne Beziehung zu führen und nicht anstrengend.

Ist es komisch, dass ich so schnell jetzt plötzlich wieder hochgekommen bin? Ich hoffe es bleibt jetzt erstmal so, ich mag doch mein Leben genießen :grin:

irgendwann gibt es immer einen Moment der schlagartig was ändern kann.
Finde deine Einstellung klasse ^^
Ich freu mich für dich :smile:
 
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