Dating in offener Beziehung: Wann & wie kommunizieren, dass man einen Partner hat?

[Benutzer158733]

Hallo ihr Lieben!

Wie fragt man denn einen interessanten Menschen nach einem Date, wenn man eine offene Beziehung führt? Wann und wie informiert man den neuen "Schwarm" darüber, dass da noch ein Partner ist?

Ich würde besagten Menschen am liebsten direkt vorwarnen, wenn ich ihn frage - so kann er sich vorher überlegen, ob er sich darauf einlässt.
-- Nur wie formuliert man das am besten, ohne plump oder aufdringlich zu sein? "Lust auf 'nen Kaffee? - Ach, übrigens, ich habe schon einen Freund, aber..." ?

Oder frage ich einfach nach einem Date und spreche das Thema erst später an, zum Beispiel beim ersten Treffen? Das kann ich mir auch vorstellen, da ich ein Date nur als lockeres Kennenlernen sehe - mit offenem Ausgang.

Aber vielleicht wecke ich damit Hoffnungen auf eine Zweierbeziehung, um sie einige Tage später zu enttäuschen... und das möchte ich auf keinen Fall!

Was meint ihr?
Würdet ihr euch veräppelt fühlen, wenn euer Date erst bei einem Treffen mit der offenen Beziehung rausrückt?

Ich freue mich auf eure Antworten!

 

[Benutzer98820]

Würdet ihr euch veräppelt fühlen, wenn euer Date erst bei einem Treffen mit der offenen Beziehung rausrückt?

Ja, würde ich. Weil es einfach einen weit überwiegenden Normalfall gibt, von dem ich ausgehen darf. Du gehörst nicht dazu und mit dir hätte ich meine Zeit verschwendet, wenn ich mich auf "Treffen, um mit ihr was anzufangen" eingeschossen hätte.
Dein Beziehungsmodell kann ich mir für mich zwar nicht vorstellen, aber deswegen würde ich dann nicht schlecht von dir denken.

Irgendwie mußt du halt früh rüberbringen, daß du einen Partner hast. Dann kannst du ja losflirten, und wen das nicht stört, der wird ja mitspielen, wenn er will. Die anderen werden dann nichts mehr "anfangen" wollen, irritiert sein oder was auch immer. Aber es gibt schlimmeres.

 

[Benutzer140332 (36)]

Ich denke es kommt auch drauf an, wie du die Menschen kennen lernst. Online ist es z.B. ziemlich einfach, den Partner und die offene Beziehung zu erwähnen.
Ich bin generell der Typ, der ziemlich schnell die Fakten auf den Tisch haut -und Niemanden seine Zeit stehlen will, aber ich frage mich auch, wann da der beste Zeitpunkt ist.

Mich würde die Antworten auch interessieren.

 

[Benutzer158733]

Danke fuer eure Antworten!

Ja, mir waere es auch lieber, das Thema direkt anzusprechen. Eure Darstellung hat mir das nochmal deutlicher vor Augen gefuehrt. Ich bin allerdings auch gespannt auf andere Meinungen!

Und ich frage mich ja immer noch, wie man das moeglichst elegant anbringt...ich hab so gar keine Erfahrung darin.
In meinem Fall handelt es sich um jemanden, den ich seit knapp einem Jahr aus dem Job kenne und somit auch IRL ansprechen wuerde (das werde ich aber erst tun, wenn mein Vertrag auslaeuft). Mein Freund weiss davon; ich habe offen mit ihm darueber gesprochen und er ist okay damit, dass ich "mal gucke, was passiert". (Zumal er staendig selber Dates hat; da darf ich das ja wohl auch. )

 

[Benutzer83901 (39)]

Ich wuerde das vor einem möglichen Date wissen wollen. Weil nämlich: Dann gäbe es erst gar kein Date. Jemanden zu daten, der bereits in einer (offenen) Beziehung ist, käme fuer mich selbst einfach nicht infrage und wäre daher Zeitverschwendung. Das bedeutet keinesfalls, dass ich schlecht ueber die Person denken wuerde, jeder liebt ja auf seine Art. Nur wuerde ich die Person einfach nicht weiter kennenlernen wollen, wenn ich auf Partnersuche wäre.

 

[Benutzer167764]

Ich war immer davon ausgegangen, dass das meine Privatsache ist und ich das erst anspreche, wenn ich gefragt werde. Als ich gemerkt habe, dass eine Frau Paar-Gefühle entwickelt, habe ich sie aufgeklärt. Drama hätte es in jedem Fall gegeben, aber ich frage mich heute, ob ich das auch eleganter hätte machen können.

Der Fall andersrum: Wir saßen in der Küche von einer aus dem Verein und knutschten die halbe Nacht rum. Sie hat dann irgendwann abgebremst, mich aber beim Gehen gefragt, ob ich ihre Telefonnummer will. Beim ersten Date (wo man ja auch über sich spricht) hat sie's mir dann angemessen früh gesagt.

 

[Benutzer158733]

Hmmmh, das leuchtet mir ein, Spiralnudel .
Dein Punkt allerdings auch, T Triangelspieler !
Ich finde es nur grenzwertig, die Beziehung zu verschweigen, wenn man selbst aktiv nach dem Date fragt. Wenn man gefragt wird, sieht es fuer mich anders aus. Oder wie siehst du das?
Ging im ersten Fall die Initiative von dir aus?

Mir kam gerade eine Idee fuer die "Beichte" direkt nach der Date-Anfrage:

Ich: Weisst du, $Angebeteter, ich finde dich wirklich sympathisch. Hast du Lust, was zu unternehmen?

Angebeteter: Jep!

Ich: Je nachdem, wie sich unser Treffen entwickelt, solltest du etwas wissen: Ich lebe in einer offenen Beziehung [...].

Was denkt ihr dazu?

 

[Benutzer142764 (28)]

Ich würde es auch gerne sehr früh wissen wollen, bevor ich mir falsche Hoffnungen mache.

Wie man das ganze elegant umgehen könnte ohne gleich mit der Tür ins Haus zu fallen:
" Hey! Ich finde dich nett. Hast du Lust auf einen Kaffee? Vielleicht könnte sich zwischen uns ja etwas unverbindliches entwickeln." Wenn man dann gefragt wird, warum nur unverbindlich, kann man sagen, dass man in einer offenen Beziehung lebt.

 

[Benutzer167764]

Im meinem ersten Fall: Nicht unbedingt.

Deine Idee: in Kennenlernforen ist das eine gute Idee und zeitlich angemessen. Im richtigen Leben ist das zu schnell mMn. Ich finde, wenn man Interesse an einer Person hat, ist es ok, sich erstmal kennenzulernen und Vertrauen auf beiden Seiten aufzubauen. Ich sag beim ersten Kennenlernen ja auch nicht gleich, dass ich ein Furunkel am Gesäß habe (ohne deine Beziehung mit einem Furunkel vergleichen zu wollen ). Ich sag's aber, bevor sie meinen Hintern anfassen will.

 

[Benutzer158733]

wonderkatosh : Danke, deine Idee finde ich interessant! Zu mir persoenlich passt das Wort "unverbindlich" zwar nicht so, aber fuer andere Leser ist das bestimmt eine gute Formulierung.

Off-Topic:
Grund: Ich selbst moechte enge, tiefe Beziehungen entwickeln und halte mich fuer sehr treu - in dem Sinne, dass ich auch zu geliebten Menschen stehe, wenn das Leben mal schwierig ist.

T Triangelspieler lol, die Analogie...
Ja, das ist auch ein valides Argument.

 

[Benutzer91095]

Ich weiß ja nicht... vllt liegt das daran, dass ich für gewöhnlich nicht "date". Aber auch als Single sage ich ja nicht von vornherein, dass ich keine Beziehung will (wenn ich keine Beziehung will), wenn ich erstmal mein eigenes Interesse auslote. Insofern wüsste ich jetzt nicht, warum man eine offene Beziehung erwähnen sollte, bevor man überhaupt was miteinander gehabt hat oder es darauf hinaus läuft.

Ich würde, BEVOR man etwas miteinander hat, sagen, dass das auf keine Beziehung hinauslaufen wird und ob der andere damit klar kommt. Aber ob ich zwingend die offene Beziehung erwähnen würde, weiß ich gar nicht.

 

[Benutzer158733]

Danke fuer dein interessantes Feedback, Lotusknospe! Jetzt sind die Meinungen hier ja fast gleich verteilt.

Ich moechte noch ein wichtiges Detail klarstellen (und hoffe, dass ich mich jetzt nicht pampig lese - ist absolut nicht so gemeint!) :

Dass ich in einer offenen Beziehung bin, bedeutet nicht, dass mein potentieller Datepartner nur 'ne nette Abwechslung fuer's Bett ist und ich per se keine Beziehung mit ihm will. Im Gegenteil! Auch wenn die Wahrscheinlichkeit gering ist, dass er daran Interesse hat.

 

[Benutzer91095]

Bist du polyamor? Dann ist das wieder was anderes. Das würde ich dann wohl doch vorher sagen.

 

[Benutzer83901 (39)]

Aber auch als Single sage ich ja nicht von vornherein, dass ich keine Beziehung will (wenn ich keine Beziehung will), wenn ich erstmal mein eigenes Interesse auslote.

Das finde ich auch einen wichtigen Gedanken.
Nur bezog zum Beispiel ich mich darauf, dass man vielleicht bereits eine Weile chattet und es ja schon nach gegenseitigem Interesse aussieht. Da wäre es dann fuer mich wichtig, das zu erfahren, ehe ich mein Interesse vertiefe und am Ende doch enttäuscht dastehe.
Handelt es sich um "Offline-Dating", wo man gar nicht viel schreibt, ja, da wäre das erste Date wohl der Zeitpunkt, an dem ich das wissen wollen (und auch danach fragen) wuerde, einfach weil ich an polyyamorösen Konstellationen nicht interessiert bin.

Bist du polyamor? Dann ist das wieder was anderes. Das würde ich dann wohl doch vorher sagen.

Das ist eben die Sache. Geht es um Beziehungen? Om Polyamorie? Das ist eben einfach ein Unterschied.

Geht es nur um Sex, da muss ich das auch nicht wissen, ob jemand eine offene Beziehung hat. Das kann man erwähnen, aber das hat keinen Einfluss auf meine Geilheit.

 

[Benutzer54465]

Mir ist es im letzten Jahr zweimal passiert, dass ich mich mit zwei Männern getroffen habe, dich ich auch aus dem echten Leben kannte, bzw. ich der Meinung war, dass da was laufen könnte (weil es meiner Meinung nach auch Anzeichen dafür gab) und sie letztlich beide gesagt haben, dass sie sich nichts mit einer Frau in einer offenen Beziehung vorstellen könnten. War damals schon ziemlich enttäuscht, weil ich beide echt mochte / auch jetzt noch mag und habe darum jetzt die Taktik geändert.
Seit Ende November schreibe ich ab und an mit einem Mann über Tinder. Wir haben uns im Dezember das erste Mal getroffen und morgen ist das zweite Treffen. Zeitlich ging es einfach nicht anders. Er weis nichts von meiner offenen Beziehung. Ich denke mir halt... es ist Tinder... da kann man nicht zwangsläufig damit rechnen, dass Menschen dort was festes suchen. Außerdem hat er in seinem Profil stehen, dass auch wenn es nicht funkt, wir eine gute Zeit teilen werden.
Wie ich weiter vorgehe, entscheide ich nach dem Treffen. Entweder ich sage ihm, dass es nicht passt ohne die offene Beziehung zu erwähnen oder ich werde was mit ihm haben und ihm danach sagen, dass da aber nichts festes draus wird.

Fühle mich zwar bisschen schlecht damit, aber er kriegt jetzt eben meine Enttäuschung über die zwei Typen letztes Jahr ab, in die ich so viel Zeit investiert habe.

 

[Benutzer116134]

Habe ich mich auch schon gefragt.

Theoretisch ist es wohl schon am besten, das so früh wie möglich rüberzubringen.

Praktisch ist es dann doch eher ein Stimmungskiller, selbst wenn ohne die Ankündigung vielleicht ohnehin nur etwas Lockeres draus geworden wäre. Der Freund/die Freundin im Hintergrund ist irgendwie unsexy, es fehlt eine mögliche Perspektive und ein "was-wäre-wenn", was ja gerade am Anfang auch einen großen Reiz ausmachen kann.

Und manchmal will ich das unbedingt nicht erwähnen, weil ich gerade einen Flirt und die Aufmerksamkeit genieße und Angst habe, dass das dann abbricht – auch bescheuert, ich versuche das abzustellen. Denn ein "ich verschweige das irgendwie so halb und warte bis später" bzw. so ein "drumherum wurschteln" fühlt sich auch nicht richtig an, besonders wenn das dann nach längerer Zeit des Kontaktes oder über Umwege erfahren wird.

Ich date zwar nicht so wirklich, aber man lernt ja auch so mal jemanden kennen und ich hab' noch nicht raus, wann und wie ich das charmant kommuniziere. Gibt gerade glaube ich 3 Kandidaten, die sich gerne mit mir treffen würden und das nicht wissen. Ich bin zwar nicht so unbedingt scharf auf ein weiteres Kennenlernen, aber man steht noch lose in Kontakt und da wäre das demnächst vielleicht auch mal an der Zeit.

 

[Benutzer158733]

Bist du polyamor? Dann ist das wieder was anderes. Das würde ich dann wohl doch vorher sagen.

Ja, genau. Vielleicht habe ich mich missverstaendlich ausgedrueckt.

T Tessy , hattest du schon eine feste offene Beziehung mit deinem Freund, als du die beiden Maenner kennenlerntest? Dann finde ich absolut richtig, was du gemacht hast. Das war ehrlich und aufrichtig. Ist zwar dumm gelaufen fuer dich, aber was waere denn daran besser gewesen, wenn du mit der Wahrheit hinterm Berg gehalten haettest? Das haette das ganze Problem nur vertagt.

Praktisch ist es dann doch eher ein Stimmungskiller

Ja, irgendwie schon. Das ist genau der Punkt, vor dem ich Angst habe...ich weiss nicht, was mich daran genau stoert, aber das wirkt auf mich so technisch/organisatorisch/kleinkariert. Und nimmt schon vorweg, dass ich was von dem Mann will...dabei moechte ich das lieber im Date herausfinden.

"Date" bedeutet ja eigentlich: Sich treffen mit der gegenseitig vereinbarten Absicht abzuchecken, ob man kurz- bis mittelfristig seine primären Geschlechtsorgane ineinander stecken will.

Bei mir heisst das erst mal: Sich verabreden und gucken, was daraus wird - eventuell auch eine Freundschaft. An ineinander gesteckte Geschlechtsteile denke ich da noch gar nicht.
Obwohl...

Warum nicht einfach treffen, spaß haben, checken ob man Menschlich miteinander kompatibel genug ist um sich wiederzutreffen und DANN fängt man an sich zu überlegen WOFÜR man kompatibel ist.

*nicknick*, sowas in der Art habe ich vor.
Allerdings frage ich mich, ob der Gegenueber mehr hineininterpretiert und verletzt ist, wenn ich die Karten nicht frueh genug auf den Tisch lege. Die meisten Menschen (so behaupte ich) vermuten hinter einem Kaffee doch eher Geschlechtsteileineinanderstecken/Beziehung als ein lockeres Treffen.

/edit: Oder hat er dann einfach Pech gehabt?

 

[Benutzer68775 (39)]

Naja, entweder es ist ein "Date" und dann checkt man eben die Kompatibilität ab, oder man kennt sich ... von der Arbeit, dem Fitness Studio, dem Hobby, findet sich generell sympathisch und fragt nach einem Kaffee. Allerdings gebe ich zu, ich wäre verstört, wenn ein Typ mich nach einem Kaffee fragt und dann nur Freunde sucht^^ das ist einfach... ungewöhnlich.
Kaffee zwischengeschlechtlich ist einfach generell so besetzt, dass man schaut, wie es passen könnte, und da ein anderes Interesse dahinter ist, als mit dem Kumpel ein Bier zu trinken.

Jemanden "freundschaftlich kennen lernen" geht meines Erachtens nicht über gezielte "lass uns mal was machen" Treffen zu zweit. Da lädt man in den Freundeskreis ein oder ähnliches, aber einfach so, zu zweit?? Gäbe es bei mir nicht da fühl ich mich direkt angegraben, wenn ich das gut finde und ER will dann nur "quatschen" fühl ich mich ehrlich gesagt verarscht. Kann man jetzt diskutieren wie fair das ist, aber so läuft einfach meine Erfahrungswelt.

Würde ich also einen Typen treffen, wüsste ich einfach gern was Sache ist, dazu trifft an sich schließlich. Wenn ich was Lockeres suche und es passt in der Chemie, kann sich eine wundervolle Sache draus entwickeln, die für beide passt.

Jemandem erst nach mehreren Treffen oder nach dem Sex sagen, dass man eigentlich vergeben ist... nun, das find ich eigentlich genauso arschig, wie ich es von Kerlen finden würde, von der großen Liebe zu schwafeln, um einen Stich zu landen, obwohl sie genau wissen, ihr bedeutet es mehr.
Ist unfair und nimmt dem andern die Möglichkeit unter Berücksichtigung aller Fakten die für sich beste Entscheidung zu treffen.

Ich würde also von vornherein sagen, was Sache ist.
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Sicher verlieben ist immer mit einem Risiko verbunden, egal wie man es dreht. Und manchmal werden Menschen verletzt, obwohl keiner Schuld hat. Man kann immer nur nach bestem Wissen und Gewissen handeln.

Naja, aber wenn man wissentlich eine Gegebenheit verschweigt, deren Kenntnis den andern vielleicht von einer Vertiefung der Bekanntschaft abhalten würde, dann hat man schon Schuld, wenn dieser im Nachhinein verletzt ist.
Halte ich einfach nicht für die feine Art.

Kann man machen, dann darf man sich aber auch nicht beschweren, wenn man als egoistisch eingeschätzt wird...

 

[Benutzer68775 (39)]

Da dann nur stehen zu haben "ich suche keine Beziehung" ist auch irgendwie "in your face".

Was ist denn daran schlimm? Vielleicht bin ich schon zu abgebrüht, aber ich finde das simpel und authentisch. So IST es doch auch, sie sucht ja keine Beziehung, dezidiert? Warum die Zeit von Typen verschwenden, die schon ein bisschen "What if..." hoffen??

Aber ich sehe das auch einfach ziemlich geschäftlich, Interesse, also echte Interesse an jemanden fängt bei mir später an, ich bin dankbar, wenn solche wichtigen Punkte direkt aussortieren.

Was hat man denn davon, wenn man das verschleiert, und dann einen verknallten Typen an der Backe hat, den man verletztend zurückweisen muss? Nur dass man ihn mal zielführend abgeschleppt hat? Wärs mir nicht wert.

Bleibe dabei, das ist ein Voraussetzung, die wollte ich vorher wissen - oder würde sie auf jeden Fall direkt angeben, je nachdem welche Seite ich bin MEINE Zeit wird ja auch irgendwie verschwendet, wenn ich mir Komplikationen anlache, die nicht notwendig gewesen wären?
Wenn ich vögeln will, will ich vögeln und nicht über seinen Tag reden^^ oder Freunde bei Käsekuchen suchen... erschließt sich mir nicht, was eine oder beide Seiten davon haben, die fixen Gegebenheiten "erstmal im Dunkeln zu lassen", anstatt dass man sich auf die konzentriert, die sich auf das einlassen, was nunmal im Angebot ist?

 

[Benutzer116134]

Was ist denn daran schlimm? Vielleicht bin ich schon zu abgebrüht, aber ich finde das simpel und authentisch. So IST es doch auch, sie sucht ja keine Beziehung, dezidiert? Warum die Zeit von Typen verschwenden, die schon ein bisschen "What if..." hoffen??

Nix, könnte aber eben sein, dass es Chancen mindert, interessante Menschen kennenzulernen. Die das vielleicht gar nicht so tragisch finden, wenn sie es später im Gespräch erfahren (vor/bei/nach dem ersten Date), weil man sich da eben schon kennt, der Satz aber bei Tinder eher ein "hä? nä" auslöst.

Genau wie ein ernstgemeintes "Ich will nur Sex" bei Tinder vermutlich Chancen auch bei denen versaut, die im Endeffekt mit nur Sex völlig zufrieden gewesen wären. Deswegen schreibt das ja auch so gut wie niemand. Auch wenn es "simpel und authentisch" ist.

Was hat man denn davon, wenn man das verschleiert, und dann einen verknallten Typen an der Backe hat, den man verletztend zurückweisen muss? Nur dass man ihn mal zielführend abgeschleppt hat?

Es geht bei dem Tinder-Eintrag aber ja nicht darum, so lange damit zu warten bis man jemanden abgeschleppt hat und der sich auch noch verliebt, sondern darum ob man schon VOR irgendeinem Kennenlernen den Status so kommunizieren soll.

Bei Tinder weiß ich nichtmal zwingend, wer alles mein Profil und damit diese Aussage gesehen hat. Ist ja auch fraglich ob ich will, dass das potenziell jeder erfährt.

Bleibe dabei, das ist ein Voraussetzung, die wollte ich vorher wissen - oder würde sie auf jeden Fall direkt angeben, je nachdem welche Seite ich bin MEINE Zeit wird ja auch irgendwie verschwendet, wenn ich mir Komplikationen anlache, die nicht notwendig gewesen wären?

Aber zwischen "Komplikationen anlachen" und "ich schreibe mir das auf die Stirn" (was es bei Tinder irgendwo ein Stück ist) gibt's ja auch noch was.

Wenn ich vögeln will, will ich vögeln und nicht über seinen Tag reden^^ oder Freunde bei Käsekuchen suchen... erschließt sich mir nicht, was eine oder beide Seiten davon haben, die fixen Gegebenheiten "erstmal im Dunkeln zu lassen", anstatt dass man sich auf die konzentriert, die sich auf das einlassen, was nunmal im Angebot ist?

Manche wissen aber vielleicht nicht sofort, was sie von der Person wollen.

Die Frage ist für mich aber eigentlich nur, ob man sich damit Gelegenheiten auf "Beziehungen" (welcher Art auch immer), nimmt, die eigentlich von beiden Seiten aus auch im Wissen um die offene Beziehung vollkommen in Ordnung gewesen wären, weil man zu direkt / unpassend damit herausgerückt ist.
Genauso wie nicht jeder, der eine lockere Affäre nicht ablehnen würde, es toll findet, wenn man direkt mit "ich will aber nur Sex" ankommt. Zerstört halt das Spiel, und ich persönlich will auch nicht unbedingt so schnell es "geschäftlich zum Abschluss kommen", sondern eben dieses auch genießen.

 

[Benutzer68775 (39)]

Die Frage ist für mich aber eigentlich nur, ob man sich damit Gelegenheiten auf "Beziehungen" (welcher Art auch immer), nimmt, die eigentlich von beiden Seiten aus auch im Wissen um die offene Beziehung vollkommen in Ordnung gewesen wären, weil man zu direkt / unpassend damit herausgerückt ist.
Genauso wie nicht jeder, der eine lockere Affäre nicht ablehnen würde, es toll findet, wenn man direkt mit "ich will aber nur Sex" ankommt. Zerstört halt das Spiel, und ich persönlich will auch nicht unbedingt so schnell es "geschäftlich zum Abschluss kommen", sondern eben dieses auch genießen.

Gebe zu, das kapier ich nicht kann ich mir nicht vorstellen in welchem Kontext das so wäre?
Wieso sollte etwas NACHDEM man mal mit jemandem was trinken war anders sei, als davor? Man braucht doch sehr viel länger um eine Person wirklich zu kennen, und so lange will man doch echt investieren um dann drauf zu kommen, dass man ganz gegensätzliche Dinge sucht?

Vielleicht bin ich echt zu alt, oder zu abgebrüht aber das erschließt sich mir nicht, wo da ein Vorteil wäre. Natürlich kommt man direkt mit dem an, was man will, bevor man ewig drum herum tut und dann jemanden enttäuscht. Diese Enttäuschung vor Augen kann ich persönlich da keinen Genuss sehen (wäre es für mich auch nicht, egal auf welcher Seite)

Natürlich muss derjenige nicht sofort mit "ich suche in dir die Mutter meiner Kinder ankommen" - aber ich wüsste schon vorher gerne, ob es Potential auf was ernstes gibt, bei Gefallen, oder eben unter keinen Umständen. Das ist ja schon auch nochmal ne andere Hausnummer, als ein simples "Schaun wir halt was draus wird" wenn beide frei und generell offen sind.

Bei mir gehört aber Spiel und Romantik auch einfach in Dinge, die irgendein langfristiges Potential haben, Sex ist Sex und damit echt nicht langfristig das ist für mich tatsächlich geschäftlich, zumindest das Ergebnis muss klar sein. Wie man hin kommt, oder wie weit man schlußendlich damit geht, das kann ja gerne ungewiss sein. Aber nicht vor dem ersten Treffen anzusprechen, dass es eine Obergrenze gibt, die niemals nicht überschritten wird, das ist wie... man weiß man will ganz sicher bald Kinder, der gegenüber wirkt ganz nett, will aber ganz sicher keine, und man macht halt noch bissl weiter, weil vielleicht ist er ja so sympahisch und vielleicht ändert er seine Meinung, wenn er einen nur kennt.

Nö, ganz ehrlich, für mich ist das einfach nur egozentrisch, wenn man solche Dinge bewusst im Dunkeln lässt, weil man sich den Spaß mit interessanten Menschen nicht verderben will. Ich würde echt sauer werden, würde man das mit mir machen, weil ich mir ganz bewusst getäuscht und böse verarscht vorkommen würde. Von jemandem, der mit mir schlafen will, würde ich mir massiv mehr Respekt erwarten.
Der Gegenüber hat doch keine Chance selbst zu entscheiden, wie weit er gehen möchte, wenn er nicht alle Fakten kennt? Man verführt unter bewusstem Verschweigen einer Tatsache einen Menschen zu etwas, dass er in freiem Willen so vielleicht nicht tun würde. Nö, sehr unfair, mit Ausrichtung auf Maximierung des eigenen Spaßes über jemanden hin weg entscheiden. Bin ich nicht dafür.

Weil nein, das gehört für mich nicht in die Kategorie Info "übrigens, ich mag keine Erdbeeren, und wähle die Grünen" so dass man, wenn man sich kennt, etwas drüber hinweg sieht. Ich kann mir keine Umstände vorstellen, in denen jemand vorab nicht offen für unverbindlichen Sex ohne Option auf mehr wäre, und das plötzlich ist, nur weil er die Person jetzt kennt. Das ist für mich eine Info aus einer wirklich recht grundlegenden und wichtigen Kategorie, so wie "Sex geht bei mir nur im Swingerclub" oder so^^

 

[Benutzer68775 (39)]

Würdest du jemandem, den du gerade erst begegnet bist und mit dem du noch kein Wort gesprochen hast sagen "Hallo! Ich habe eine offene Beziehung!"?
Nein.
2. Satz?
Auch nicht.
Also wird es wohl der 5687. sein oder später.
.

ich finds ja schmeichelhaft dass du in meinen Beiträgen immer eine Zustimmung findest, die ich nicht gebe. Wenn ich jemandem im Supermarkt nach den Äpfeln frage, dann nicht. Wenn ich mich mit jemandem treffe, aus den Gründen die Chemie abzuchecken, dann, ohja, dann sicher schon vorher. Und zwar genau dann, wenn ich nach einem Treffen frage.
"Du ich frage mich, ob wir mal was trinken gehen sollten, ich würde mich freuen, unsere Bekanntschaft zu vertiefen. Meine Beziehung lässt da wunderbar Platz für solche Vertiefungen."

So oder in ähnlichem Wortlaut würde ich schon nachfragen. Mir gibt nämlich ein "Spiel" das auf Kosten der Erwartungen anderer an mich gespielt wird einfach so gar nichts...
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Wenn ich aber nicht weiß, ob ich mit der Person nur Polo spielen, aber keine tiefe Freundaschft führen will, dann geht es diese Person absolut nichts an mit wem ich vögele und mit wem nicht.
Kontext ist hier das magische Wort.

Geht halt nicht um Polo oder um neue platonische Freunde, sondern explizit um sexuelles Interesse. Ich würde auch niemanden Kumpelschaft andeuten, wenn ich eigentlich ein anderes Interesse hätte. Finde ich genauso nicht richtig. Und wenn ich KEIN Interesse habe, dann treffe ich mich auch nicht.

Ich verstehe erstens nicht, welchen Mehrwert jemand daraus zieht "einfach so mit jemandem ganz sympathsichem Fremden irgendwie ziellos Zeit zu verbringen" - DAS ist etwas rein persönliches und entspricht einfach nicht MEINER Vorstellung von Spaß. Kann ja bei andern anders sein.
Ich finde aber gleichzeitg, wenn man weiß, was die gängigen Interpretationen von "lass und zu zweit was unternehmen" bei potentiell interessierten Geschlechtern sind, ist es unfair, die eigenen Absichten, wenn sie nicht diesen Interpretationen entsprechen, unklar zu lassen.
Wenn es keine Absichten GIBT - ok, dann kann man DAS sagen "ich weiß nicht wo das hinführt, bin aber offen für Möglichkeiten". Wenn es aber von vornhinein unverrückbare Grenzen gibt, dann gebietet MIR der Respekt vor den Erwartungen anderer, dass ich die nenne. Und das halte ich in der Tat für eher allgemein gültig.
Und um zu wiederholen, ICH wäre echt enttäuscht, würde ich mit einem Typen, der mich eingeladen ohne das zu erwähnen, ausgehen, fände ihn ganz nett und vielversprechend, und dann kommt seine Frau/Freundin ins Spiel. WENN ich das vorher weiß, kein Problem, wenn es in Satz 5897 kommt, durchaus ein Problem und für mich ein Grund zu gehen^^

 

[Benutzer68775 (39)]

Gut, dass ich wahrscheinlich der Unterschied. Ich "suche" nicht nur jemanden zum vögeln, sondern auch jemanden mit dem ich andere Dinge unternehmen kann, eher eine Freundschaft+ wenn man so will. Wenn es nur um Sex ginge, bräuchte ich keine offene Beziehung, Sex kann ich auch mit meinem Freund haben.
Und genauso wie ich in mein Profil schreiben könnte, dass ich nichts festes suche, könnte mein Gegenüber auch rein schreiben, dass er nur eine feste Beziehung möchte. In der Vergangenheit wurde ich jedenfalls deutlich öfter wegen Sex als wegen einer potentiellen Beziehung angeschrieben (bei Tinder), was für mich bedeutet, dass eher letzteres die Ausnahme darstellt.

Sobald klar werden würde, dass der andere etwas anderes sucht als ich, würde ich natürlich reinen Tisch machen. Aber ich finde halt nicht, dass man sofort alles auswerten muss. ICH frag ja auch nicht beim ersten Date, ob mein Gegenüber mal heiraten und Kinder bekommen will. So lange der andere nicht kommuniziert, worauf es hinaus laufen soll, fühle ich mich jedenfalls auch nicht verpflichtet. (Immer vor dem Hintergrund, dass wir über Tinder sprechen. Bei einer reinen Datingplattform würde ich das tatsächlich anders sehen)

Hm nee, für mich ist es andersrum Für die netten Zweisamkeitsdinge hätte ich primär die Beziehung, und Sex wäre der Reiz des neuen und fremder Haut. Wenn ich jemanden für Museen und Wanderungen in einer Beziehung brauche, muss ich mit dem nicht schlafen.
Freundschaft plus als Eigenkonzept ist großartig aber neben einer Beziehung ginge das für mich niemals, polyamor kann ich aber auch nicht. Sex während einer Beziehung mit wem andern ist rein körperlich.

Und Tinder verwende ich nicht, weil ich zu reinem Sex grade keine Lust habe, und mir nichts anderes erwarte trotzdem... irgendwie fände ich die klaren Vertragskonditionen vorher zu kennen schon fairer, und wäre durchaus auch nachtragend, wenn das nicht so gegeben wird...
Und ich kläre auch ab, ob Familienplanung besteht - würde ich nicht, wenns mir wurscht wäre und ich für beides offen wäre. Da ich das nicht bin, ist das ein Punkt mit Klärungsbedarf bei einem "echten" Date - von daher ja, ein paar Punkte will ich zwingend wissen, damit ich unnötiges aussortieren kann.

Off-Topic:
Liegt aber auch daran, dass ich mir in meiner Freizeit spannderes vorstellen kann, als irgendwelche Menschen einfach so zu treffen

 

[Benutzer71015]

Bei mir ist es einfach so, dass ich nicht aktiv "date". Ich lerne Menschen kennen, ich gehe zu Treffen etc. Normalerweise bin ich da nicht allein, sondern in Begleitung und für jeden ist ganz leicht ersichtlich, dass ich jemanden an meiner Seite habe. Das "Problem" besteht dann in der Regel viel eher darin, nicht als Flirtpartner ernstgenommen zu werden ("ist ja vergeben") und eher weniger darin, dass jemand nicht mitbekommen würde, dass ich nicht Single bin. Wenn man dann in die charmante Lage kommt, jemanden zu küssen und der (ein?) Partner sitzt daneben, entstehen eher keine unpassenden Erwartungen und das Gespräch ergibt sich früher oder später von ganz allein.

Wenn ich wirklich "daten" würde, wäre der 1. Kuss so ein Punkt, an dem ich spätestens mein Beziehungskonzept ansprechen würde, wenn es sich nicht schon vorher aus dem Gespräch ergibt. Für mich ist das so der Punkt, an dem es "ernster" wird und man sich die Frage stellen sollte, wohin das gehen könnte und welche Art von Nähe einem vorschwebt.

[Edit] Ich würde übrigens mit einer Frage beginnen, z.B. "Was stellst du dir vor, wie das hier jetzt weitergeht?"

 

[Benutzer116134]

Du redest von interessanten Menschen kennenlernen und Tinder in einem Beitrag????

Das bezieht sich nicht zwingend aufeinander, das Tinder-Beispiel kam nicht von mir.

Nö, ganz ehrlich, für mich ist das einfach nur egozentrisch, wenn man solche Dinge bewusst im Dunkeln lässt, weil man sich den Spaß mit interessanten Menschen nicht verderben will. Ich würde echt sauer werden, würde man das mit mir machen, weil ich mir ganz bewusst getäuscht und böse verarscht vorkommen würde. Von jemandem, der mit mir schlafen will, würde ich mir massiv mehr Respekt erwarten.
Der Gegenüber hat doch keine Chance selbst zu entscheiden, wie weit er gehen möchte, wenn er nicht alle Fakten kennt? Man verführt unter bewusstem Verschweigen einer Tatsache einen Menschen zu etwas, dass er in freiem Willen so vielleicht nicht tun würde. Nö, sehr unfair, mit Ausrichtung auf Maximierung des eigenen Spaßes über jemanden hin weg entscheiden. Bin ich nicht dafür.

Ja, verstehe ich. Ergibt Sinn. Da wäre dann noch die Frage – wirklich VOR dem ersten Kennenlernen, wie bspw. bei Tinder?
Oder würde es dir reichen, wenn du es beim ersten Treffen beim Kaffeetrinken im Gespräch erfährst?

Weil nein, das gehört für mich nicht in die Kategorie Info "übrigens, ich mag keine Erdbeeren, und wähle die Grünen" so dass man, wenn man sich kennt, etwas drüber hinweg sieht. Ich kann mir keine Umstände vorstellen, in denen jemand vorab nicht offen für unverbindlichen Sex ohne Option auf mehr wäre, und das plötzlich ist, nur weil er die Person jetzt kennt.

Hm naja, ich finde es wird halt eigentlich deutlich an dem Beispiel der Menschen, die gerade eigentlich nur unverbindlichen Sex suchen. Warum sagt das von diesen Personen (selten) jemand so direkt vor dem/beim Kennenlernen, wenn es ganz egal wäre, wann man das erfährt? Weil es nicht so gut funktioniert.
Und ich rede nicht davon, dass man dem Gegenüber bewusst Gefühle vorheuchelt oder Falsches verspricht, damit man einmal eine Nummer schieben kann. Sondern davon, dass man diese Tatsache (ich will nur Sex/ich habe eine offene Beziehung) nicht gleich in den ersten Sekunden oder vor dem Kennenlernen thematisiert.
[doublepost=1515536969,1515536498][/doublepost]

Off-Topic:

Ich kenne Tinder bisher nur vom Hörensagen und von den Berichten hier bei PL, aber wenn ich das richtig verstanden habe, haben die meisten User bei Tinder Gesichtsbilder im Profil, so dass prinzipiell Familienangehörige, Freunde, Bekannte, Nachbarn, oder Arbeitskollegen auf das Profil stoßen könnten. In diesem Fall denke ich, dass ein Satz wie „Ich führe eine offene Beziehung und freue mich darauf neue, interessante Menschen kennenzulernen.“ wohl deutlich besser ist, als wenn Dritte aus dem persönlichen Umfeld denken, dass man bei Tinder auf der Suche nach einem Seitensprung ist.

Letztendlich ist mir inzwischen beides eher egal, aber ich sehe das ähnlich wie Tessy. Sieht mich jemand und denkt, ich suche da einen Seitensprung, könnte er auch genauso vermuten, ich sei inzwischen getrennt. Ich wäre halt auch nie so doof und würde das öffentlich so leicht erkennbar machen, wenn ich fremdgehen wollen würde. Darauf angesprochen kann man immer noch sagen "Haha ja, wollte ich aus Neugier mal ausprobieren". Habe ich sogar tatsächlich mal für 1-2 Tage, als ich noch in einer nicht offenen Beziehung war, hat auch niemanden gejuckt. Also für mich ist "ich bin in einer offenen Beziehung" eine deutliche intimere und je nach Kreis auch unangenehmere Botschaft als der diffuse Gedanken von jemandem, ich könnte da fremdgehen wollen.

 

[Benutzer116134]

Hm, komisch, bei mir hat das immer ziemlich gut funktioniert. Und eben Komplikationen der mich wirklich ermüdenden Spielereien von "Ja, nein, vielleicht ich weiß auch nicht, aber ich dachte du... " werden vermieden. Und ich finde es sehr sympathisch, wenn ich es von einem Typen höre, bevor ich mir den ganzen "du bist so ganz besonderer Mensch mit dieser Ausstrahlung und äh... ficken?" Quatsch dazu anhören soll.

Glaube ich dir, aber ich glaube auch, dass du nicht unbedingt repräsentativ bist. Ich bin mir relativ sicher, dass es nicht die Mehrheit ist, die mit einem "ich will aber nur Sex" vor dem ersten Date erfolgreich ist.

Kann man machen, es aber nicht egoistisch zu finden oder zu denken, dass es niemanden stört, ist halt etwas blauäugig.

Ich habe gar nicht das Gefühl, dass jemand denkt, es würde niemanden stören – gerade deshalb gibt es ja diesen Thread, weil man sich Gedanken darüber macht.

Aber Dating ist halt immer egoistisch. Dein Wunsch, früh die Absichten zu erfahren um möglichst wenig fehlzuinvestieren, ist ja auch nicht altruistisch. Letztendlich sind es einfach zwei konträre Bedürfnisse: Der eine möchte früh über x, y oder z aufgeklärt werden um keine Zeit zu verschwenden, der andere möchte seine Erfolgschancen auf ein Date nicht mindern. Am Ende möchten beide einfach "erfolgreich" daten und haben verschiedene Ziele und verschiedene Strategien, diese zu erreichen.

Von diesem Konflikt liest man ja häufiger wenn es um andere "Merkmale" geht, die potenzielle No Gos sein könnten. Wann erwähne ich, dass ich nur 1,70cm groß bin; sollte ich sagen, dass ich Soldat bin und immer viel unterwegs; wann sage ich, dass ich ein Kind habe; soll ich sagen ich bin arbeitssuchend, wenn sie nach meinem Job fragt usw.?

Die Menschen, für die dieses Merkmal einen Ausschlussgrund darstellt, plädieren tendenziell eher dafür das "aus Fairness" frühzeitig zu erzählen. Natürlich auch aus dem ganz egoistischen Grund, dass sie dann früh aussortieren können.
Das kann ja auch gut sein, schließlich will man bspw. als alleinerziehender Vater auch nicht unbedingt eine Frau treffen, die schreiend wegrennt, wenn sie dann von dem Kind erfährt. Wenn man aber die Erfahrung macht, bei der Erwähnung dieses Merkmals generell aussortiert zu werden, ist es doch klar dass man versucht, die Sache mal anders anzugehen.

Und meiner Meinung nach ist es gerade im Online Dating schon so, dass viel härter nach so Merkmalen aussortiert wird als es getan werden würde, wenn man die Person schon im echten Leben kennen würde. Zum Beispiel kann "zurzeit arbeitssuchend" so im Chat schwarz auf weiß der totale Date-Killer sein. Würde man aber jemanden kennenlernen, der cool und intelligent wirkt und der erzählt irgendwann im Gespräch, dass er vorher x gemacht hat und jetzt z will, aber zurzeit nichts hat, wäre das nicht unbedingt so tragisch.

Ah und ja, VOR dem ersten Kennenlernen will ich immer wissen, was er jeweils sucht. Und wenn da die offene Beziehung nicht zur Sprache kommt, fühle ich mich nicht ernst genommen, gebe ich zu.

Nicht, dass wir uns falsch verstehen: Wenn man schon darüber spricht was man sucht und wohin das Kennenlernen prinzipiell laufen soll, ist es natürlich klar, dass eine offene Beziehung besser zur Sprache kommt. Ich rede jetzt ganz klar NICHT von Fällen, in denen sowas schon thematisiert wurde und ich rede auch nicht davon, Fragen auszuweichen oder gar zu lügen. Sondern von Fällen, in denen es bisher vielleicht nur SmallTalk oder ganz andere Themen gab.

 

[Benutzer68775 (39)]

Um mir meiner Absichten klar zu werden hätte ich nun einmal gerne solche für mich relevanten Informationen, wie den Beziehungsstatus des Menschen, auf den ich mich denn gegebenenfalls sexuell und/oder emotional einlassen würde, neben vielen anderen Informationen im Übrigen.

Wie man sich selbst über seine Absichten klar werden soll, ohne Informationen zum Gegenüber, erschließt sich mir nicht. Wenn das Gegenüber wenig offen und ehrlich kommuniziert, dann bleiben mir die Absichten des Gegenübers im Dunkeln.

Das ist auch schon der Punkt, den ich bei den Beiträgen von reed nicht kapiert habe.
Jemanden mit der Info verschrecken wenn sie zu "früh" kommt, der interessiert bleiben würde, käme sie später.
Hä?

Was ich will von jemandem orientiert sich doch an genau solchen, auch für mich massiv relevanten Gegebenheiten. Klar entwickelt sich das, aber unter der Voraussetzungen, dass ich alle notwendigen Fakten zur Richtung der Entwicklung kenne.

Vielleicht ist das bei mir auch so, weil ich echt nicht zum reinen Spaß mit wildfremden Menschen stundenlang an einem Tisch sitze und smalltalke. Gibt mir so gar nichts. Von den meisten Dates bin ich bisher zurück gekommen, und hab gedacht, der Abend wär sogar mit Netflix besser investiert gewesen, gescheige denn mit gutem Buch und Rotwein^^ Das ändert aber nichts daran, dass ich finde, die Rahmenbedingungen (und dazu gehören fix Obergrenzen, wie weit es überhaupt gehen kann) sollten vorher klar sein.

Zum einen ist explizit daten was andres, als mit nem Arbeitskollegen aufn Bier gehen, weil man einen Erfolg feiern kann. Klar erzähl ich dem nicht automatisch was von meinem Beziehungsstatus. Beeinflusst ja auch unsere Perspektive des weiteren Kontaktes nicht, wir sind eben Arbeitskollegen - wenn man auf der Weihnachtsfeier dann betrunken rummacht, kann man das immer noch ansprechen^^
Wenn ich einen Kerl explizit aus Dating Interesse treffe, gehe ich erstmal davon aus, dass generell ALLES offen ist (gegenseitiges/einseitiges Interesse, reine Affäre, vielleicht Funken, vielleicht mehr Gefühle etc) aber eben ALLES offen.
Wenn nicht ALLES offen ist, ist das für mich eine enorm ausschlagebende Rahmenfrage, die ich vor dem ersten Treffen wissen will. Weil ich mich sonst unter falschen Voraussetzungen (Annahme, alles sei offen) auf ein Treffen einlasse.

Was ich eben nicht kapiere, ist das Argument, "ja aber vielleicht wärs später ja kein Ausschlussgrund mehr" - hä? Wie geht denn das? Wenn man den andern sympathisch findet, nimmt man eben was man kriegen kann, obwohl man schon nach was festem sucht? Egal welches Szenario ich mir da ausdenke, fällt mir keines ein, indem nicht einer unnötig enttäuscht wird. Klar, nicht schlimm verletzt, aber... es müsste halt gar nicht sein, enttäuscht zu sein, wenn die Voraussetzungen klar wären. Was wenn der Gegenüber sich dieser Obergrenzen nicht bewusst ist, und sich verguckt? So nach drei gelungenen Dates kann man schon gut kribbelig schwärmen. Und sich eben anderes erhofft, und dann heißt es, oh nee, sorry, eigentlich hab ich schon einen Freund. Muss das echt sein??

Ich halte auch einfach generell nichts von "Gegebenheiten verschleiern, weil sie vielleicht nicht gut ankommen" - ist doch Schwachsinn. Dinge, die man nicht ändern kann, und andere vielleicht verschrecken (ich bin Metzger, Soldat, hab ein Kind, bin verheiratet etc) sollte man so früh wie irgendwie möglich abklären, damit man dem mündigen, ernstzunehmenden Gegenüber die Chance gibt, eine freie Wahl zu treffen, worauf derjenige sich einlassen will.
Zu glauben, den andern erstmal mit dem Charme verzaubern zu können, und Zweifelhaftes in kleinen Häppchen zu servieren, damit es besser klingt als es vielleicht ist... das ist schlicht Manipulation hab ich grundsätzlich nichts dagegen, good practice ist es allerdings nicht. Und würde ich bemerken, dass man das mit mir macht, wäre der Ofen sowas von aus. Ich will gefälligst auf Augenhöhe behandelt werden, sonst werd ich echt sauer. Dann verschwendet man sehenden Auges MEINE Zeit, um sich selbst eine "nette BEkanntschaft interessanter Menschen" zu gönnen? Uiuiui, dünnes Eis...

Und ich finde nicht, dass hier alle das selbe sagen - Lager A ist der Meinung, irgendwann später oder wenn die Sprache drauf kommt benennen, Lager B ist der Meinung als Voraussetzung direkt beim ersten Treffen oder schon vorher abklären wie der Beziehungsstatus ist.
[doublepost=1515660628,1515660274][/doublepost]Was ich allerdings daraus lerne hier ist, dass ich fix vor jedem Treffen nach dem Beziehungsstatus fragen werde. Für mich war bisher klar, wenn dieser anders ist als "Single" wird der andere das von sich aus nennen. Da ich das offenbar besser nicht annehmen, muss ich mich wohl selbst drum kümmern...

 

[Benutzer83901 (39)]

Off-Topic:

Ich habe einen Dating Ratgeber zuhause, in englischer Sprache, indem steht übersetzt: "Wenn ein Mann dich zum Essen einläd, hat er Interesse. Wenn ein Mann dich nur zum Kaffee einläd, hat er kein Interesse an dir

Wuerde in Schweden nicht funktionieren, hier fängt alles mit Kaffee an.

Das wäre doch für alle Beteiligten eine klare und faire Sache - diejenigen, die eine Partnerin für eine Liebesbeziehung suchen, würden mit dir nicht ihre Zeit verschwenden und du nicht mit ihnen.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass diese Informationen ("Ich suche nichts Festes.") wunderbar und oft geflissentlich ueberlesen und ignoriert wird.

Dinge, die man nicht ändern kann, und andere vielleicht verschrecken (ich bin Metzger, Soldat, hab ein Kind, bin verheiratet etc) sollte man so früh wie irgendwie möglich abklären, damit man dem mündigen, ernstzunehmenden Gegenüber die Chance gibt, eine freie Wahl zu treffen, worauf derjenige sich einlassen will.

Das sehe ich auch so. Wenn ich jemanden date, weil ich nach etwas Festem suche, will ich solche Dinge wissen. Und ganz wichtig wäre da der Beziehungsstatus. Aber ich wuerde das einfach fragen und nicht darauf warten, dass mein Gegenueber irgendwann davon erzählt, weil der passende Zeitpunkt gekommen ist.

Gleichzeitig habe ich damals ja direkt das Interesse an meinem Kerl verloren, weil er beim Kennenlernen ueber seine Kinder sprach und ich direkt von einer vorhandenen Beziehung ausgegangen bin. Das war halt auf einer Party, wir hatten uns schon ein bisschen von den anderen Gästen sondiert, nur als die Bemerkung kam, ja, da habe ich mich dann lieber wieder den Mädels zugewandt (und ihn fuerchterlich verwirrt, weil er nicht wusste, warum ich mich plötzlich von ihm abwende). Hätte ich da gefragt, wer weiss, dann wären wir vielleicht direkt einen Kaffee trinken gegangen.

 

[Benutzer]

Was ich allerdings daraus lerne hier ist, dass ich fix vor jedem Treffen nach dem Beziehungsstatus fragen werde. Für mich war bisher klar, wenn dieser anders ist als "Single" wird der andere das von sich aus nennen. Da ich das offenbar besser nicht annehmen, muss ich mich wohl selbst drum kümmern...

Den Eindruck gewinne ich hier auch, dass man das sicherheitshalber wirklich ganz gezielt fragen muss.

In der Kommunikation in solchen Dating-Zusammenhängen gebe ich zwar Leuten immer Gelegenheiten mir sowas aktiv mitzuteilen, aber wenn jemand diese Gelegenheiten nicht nutzt (nicht nutzen will), so nach dem Motto "Sie hat ja nicht explizit gefragt, also lüge ich ja nicht", dann funktioniert das natürlich nicht.
Schade, wenn man Leuten dann so explizit alles aus der Nase ziehen muss...solche Leute disqualifizieren sich damit dann aber längerfristig für mich, wenn das eine Masche zu sein scheint.

Wenn jemand meine angebotenen "Gelegenheiten", mir solche Dinge wie den Beziehungsstatus, oder andere Faktoren zu nennen nicht nutzt, weil nicht versteht, dann hat man auch einfach verschiedene Kommunikationsstile, dann passt es längerfristig aber eben auch überhaupt nicht.

 

[Benutzer6428]

wingding
Dann passt doch fast alles.

Ich möchte dir nur in einem Punkt direkt widersprechen: Es ist eine moralische Diskussion, die wir führen. Nur eine Moral diktiert solche Dinge wie "Ehrlichkeit". So ist das Wort definiert. Sie diktiert unser Wertegefüge und warum oder wann man anderen Menschen "fairerweise" etwas mitteilt. Es gibt ja auch sehr viele Menschen die einfach fremd gehen und das völlig okay und gerechtfertigt empfinden.
So gesehen ist diese Diskussion "wie" und "wann" eine moralische.

caotica
Du hast erst in diesem Thread gelernt, dass du besser nach dem Beziehungsstatus fragst?
Ich finde in gerade hier tummeln sich ausschließlich Leute, die das mitteilen würden. In anderen Threads in denen es ums fremdgehen geht, würde man das viel schneller lernen.

Aber da halte ich es wie wingding. Weil es mich eben auch so interessiert, frage ich nach dem Wochenende..nach Hobbies usw. Das mache ich so oder so, auch wenn ich einfach so jemanden kennenlerne und ganz unabhängig vom Geschlecht.

Ich kann reed ziemlich gut verstehen...gerade weil es eben auch interessante Menschen gibt, die mit dem Konzept an sich NOCH nicht so viel anfangen können..da wäre es ganz gut, das irgendwie "sanft" rüberzubringen. Verscheigen zerstört aber Vertrauen, womit es so oder so gleich aus ist.

 

[Benutzer68775 (39)]

wingding


caotica
Du hast erst in diesem Thread gelernt, dass du besser nach dem Beziehungsstatus fragst?
Ich finde in gerade hier tummeln sich ausschließlich Leute, die das mitteilen würden. In anderen Threads in denen es ums fremdgehen geht, würde man das viel schneller lernen.

Off-Topic:
Bisher hat sich das Problem noch nicht gestellt, weil ICH klarstelle wie es gedacht ist. Da muss ich nicht fragen.
Wer was andres sucht als ich, weiß das in der zweiten Nachricht^^ wäre nur anders, würde ich Gefühl und Beziehung suchen. Dann würde ich das nicht sofort sagen weil... naja, weil ich denke, das ist die Norm wovon die meisten ausgehen, und wenn es von der Erwartungsnorm abweicht, gibt man eben aus Fairness Bescheid. Ich will niemandem Hoffnungen machen, die sich nicht bewahrheiten werden.

Aber wie gesagt Menschen, die ich vor Dates nicht kenne, date ich eben auch nur aus einem Grund^^ wenn das nicht der selbe wäre, wie beim Gegenüber, würde ich mir das Date einfach sparen. Und ich hab echt keine Lust auf diese "vielleicht vielleicht auch nicht Spielchen" ist mir viel zu mühsam.

Und Menschen, die ich woanders langsam auf freundschaftliche kennen lerne, die date ich nicht... und DA kommt sowas dann sowieso zur Sprache.

 

[Benutzer140332 (36)]

Also ich persönlich muss beim "Daten" gar nichts in Richtung Beziehungsstatus fragen, ich gehe davon aus, dass der Andere irgendwie verfügbar ist. Da ich aber nie etwas suche, sondern eben immer im Moment lebe, wäre es auch nicht dramatisch , wenn derjenige liiert wäre.

Meine Zeit wäre also nicht vergeudet, wenn derjenige nicht explizit was zu seinem Status sagt. Da ich aber weiß, dass ich mit meiner Einstellung in der Minderheit bin, spreche ich so was eben früh genug an. Ich möchte meine Zeit nicht verschwenden, also eben auch nicht die von Anderen.

 

[Benutzer]

Also ich persönlich muss beim "Daten" gar nichts in richtig Beziehungsstatus fragen, ich gehe davon aus, dass der Andere irgendwie verfügbar ist. Da ich aber nie etwas suche, sondern eben immer im Moment lebe, wäre es auch nicht dramatisch , wenn derjenige liiert wäre.

Meine Zeit wäre also nicht vergeudet, wenn derjenige nicht explizit was zu seinem Status sagt. Da ich aber weiß, dass ich mit meiner Einstellung in der Minderheit bin, spreche ich so was eben früh genug an. Ich möchte meine Zeit nicht verschwenden, also eben auch nicht die von Anderen.

Für nen ONS wäre mir der Beziehungsstatus egal, aber ich bevorzuge etwas längerfristigere Affären, neudeutsch Freundschaft+.
Da spielt für mich der Beziehungsstatus schon eine Rolle, da daran auch wieder viele Gegebenheiten/Rahmenbedingungen hängen (können), die Auswirkungen darauf haben "wann, wie, wo, wie oft" man den anderen treffen kann.
Bei einer offenen Beziehung gibt es ja zwischen den Beziehungspartnern oft Regeln, in welchem Rahmen Interaktionen mit anderen Leuten "erlaubt" sind.
Da möchte ich dann eben wissen, was für eventuelle Einschränkungen es gibt. Ist es beispielsweise möglich miteinander eine ganze Nacht zu verbringen, kann man sich am Wochenende treffen, oder ist das dem Beziehungspartner (und evtl. den Kindern) vorbehalten, kann man sich auch mal kurzfristig und spontan treffen, oder muss man das immer lange im Voraus planen, sind auch mal Wochenendausflüge drin, oder passt das dem Beziehungspartner nicht...kann man mit "Dritten" auch Dreier haben, oder ist die Beziehungspartnerin dann "not amused"?

Aber ich habe da eben schon auch Vorstellungen davon, was mir in den Kram passt in einer Affäre und was mich einfach nerven würde.

 

[Benutzer34612]

Ich bin jetzt auch nicht so der "Dating- Mensch" und lasse sich Freundschaften+ und Affären ebenfalls eher entwickeln. Da möchte ich dann aber auch gerne die Präliminarien auf beiden Seiten frühzeitig klären.
Dann kann ich entscheiden, ob und worauf ich mich einlasse, ob ich Risiken oder Unbequemlichkeiten eingehen möchte (eher nicht - die Auswahl ist groß genug) und mein Gegenüber ebenfalls.

 

[Benutzer140332 (36)]

Da möchte ich dann eben wissen, was für eventuelle Einschränkungen es gibt. Ist es beispielsweise möglich miteinander eine ganze Nacht zu verbringen [..]

Ja, siehste. Ist mir ziemlich Bratwurst.
Ich bin vom Typ einfach sehr.. unkompliziert. Ich brauche keine gemeinsamen Nächte, WE oder sonst was. Ich nehme das, was ich kriegen kann und bin zufrieden. Und dafür muss es kein ONS sein. Ich stelle keine Zeitansprüche oder dergleichen. Ich genieße die Zeit, die mir zur Verfügung steht.

Ich bin spontan, hab bisher keine großen Verpflichtungen und selbst wenn, baue ich mir die Dinge so, dass sie passen. Ich will eine nette Zeit verbringen und keinen Passagierschein A38 ausfüllen müssen, um gedatet zu werden.

Bei mir muss die Sympathie stimmen (und der Sex natürlich), aber der Rest wird passend gemacht. Ohne viel Vorgeplänkel.

 

[Benutzer54465]

Da möchte ich dann eben wissen, was für eventuelle Einschränkungen es gibt. Ist es beispielsweise möglich miteinander eine ganze Nacht zu verbringen, kann man sich am Wochenende treffen, oder ist das dem Beziehungspartner (und evtl. den Kindern) vorbehalten, kann man sich auch mal kurzfristig und spontan treffen, oder muss man das immer lange im Voraus planen, sind auch mal Wochenendausflüge drin, oder passt das dem Beziehungspartner nicht...kann man mit "Dritten" auch Dreier haben, oder ist die Beziehungspartnerin dann "not amused"?

Diese Fragen stellt halt nahezu auch keiner. Die meisten nehmen nur zur Kenntnis, dass man in einer offenen Beziehung lebt und schlussfolgern, dass man eh nie Zeit hat, nie die Nacht miteinander verbringen kann usw. Dem ist z.B. in meinem Fall nicht so. Aber das lasse ich mein Gegenüber halt lieber selbst feststellen, in dem wir uns ein paar Mal treffen und ich eben schon Zeit habe.

Habe da heute auch mit einem Kumpel drüber geredet und er meinte, dass er keine vergebenen Frauen trifft, weil ihm da das "romantische Gefühl" und die Aussicht, dass es evtl doch noch was wird, fehlt. Unter dem Aspekt wäre es natürlich fairer es sofort zu sagen. Ich denke, ich schreibe jetzt einfach in mein Tinder-Profil, dass ich nicht die große Liebe suche und wenn das keiner liest, kann ich auch nichts dafür.

 

[Benutzer58054 (42)]

Ich date(te) in den letzten Jahren nur über Joy, da stand es im Profil. “Früher“ hab ich es mal vor dem ersten Kuss erwähnt, mal nach dem ersten Sex.
Ich gehe nicht davon aus, dass jm. Beziehungsinteresse an mir hat, wenn diese mich kaum kennt, auch wenn schon intim war.

 

[Benutzer]

Ja, siehste. Ist mir ziemlich Bratwurst.
Ich bin vom Typ einfach sehr.. unkompliziert. Ich brauche keine gemeinsamen Nächte, WE oder sonst was. Ich nehme das, was ich kriegen kann und bin zufrieden. Und dafür muss es kein ONS sein. Ich stelle keine Zeitansprüche oder dergleichen. Ich genieße die Zeit, die mir zur Verfügung steht.

Ich bin spontan, hab bisher keine großen Verpflichtungen und selbst wenn, baue ich mir die Dinge so, dass sie passen. Ich will eine nette Zeit verbringen und keinen Passagierschein A38 ausfüllen müssen, um gedatet zu werden.

Bei mir muss die Sympathie stimmen (und der Sex natürlich), aber der Rest wird passend gemacht. Ohne viel Vorgeplänkel.

Ist ja dann auch kein Problem, wenn man das so handhabt und damit zufrieden/glücklich ist.

Wenn ich irgendwo mitspielen soll/will, dann will ich einfach auch die "Spielregeln" kennen, auf die ich mich evtl. einlasse. Die von mir aufgeführten möglichen, sicher nicht immer und überall zutreffenden, Einschränkungen bei einer Affäre mit einem Menschen in einer offenen Beziehung sind für mich auch nicht unbedingt ein Ausschlusskriterium. Da habe ich halt mal eine Handvoll möglicher Einschränkungen aufgezählt, die mir so in den Sinn kamen.

Wenn es aber im Bereich "Sex" Regeln in der offenen Beziehung gibt, die dann ja auch mein Sexleben mit meiner Affäre einschränken würden, dann ist das evtl. schon ein Ausschlusskriterium. Ebenso, wenn denn absehbar ist, dass die potenzielle Affäre wohl nur alle 3-4 Wochen mal für ein paar Stunden Zeit hat für die Affären-Aktivitäten. Da suche ich mir dann einfach lieber jemanden anderes, bevor ich mich da weiter drauf einlasse und dann nicht zufrieden mit dem Ganzen bin.

 

[Benutzer140332 (36)]

Da suche ich mir dann einfach lieber jemanden anderes, bevor ich mich da weiter drauf einlasse und dann nicht zufrieden mit dem Ganzen bin.

Auch so ein Punkt: ich verspreche ja niemals Exklusivität. Wenn da ein anderer netter Mensch vorbei kommt, dann nehme ich den auch mit. The more the merrier.

Ich lebe halt sehr nach dem Lustprinzip. Das kann schnell entstehen und schnell abflauen. Bloß weil einer meine Affäre ist und alles passt, heißt das ja 1. nicht, dass es so bleibt, 2. dass es nicht auch noch andere interessante Menschen gibt. Ich will ja keinen 2. Partner.

Wenn es aber im Bereich "Sex" Regeln in der offenen Beziehung gibt, die dann ja auch mein Sexleben mit meiner Affäre einschränken würden

Ja, die gibt's ja bei mir nicht. Was führe ich denn eine offene Beziehung, wenn ich mich sexmäßig einschränken müsste? Wofür denn? Will ich gerade nicht.

Bei mir wäre Kondompflicht. Das war's.

 

[Benutzer116134]

Das ist auch schon der Punkt, den ich bei den Beiträgen von reed nicht kapiert habe.
Jemanden mit der Info verschrecken wenn sie zu "früh" kommt, der interessiert bleiben würde, käme sie später.
Hä?

Was ich will von jemandem orientiert sich doch an genau solchen, auch für mich massiv relevanten Gegebenheiten. Klar entwickelt sich das, aber unter der Voraussetzungen, dass ich alle notwendigen Fakten zur Richtung der Entwicklung kenne.

Was ich eben nicht kapiere, ist das Argument, "ja aber vielleicht wärs später ja kein Ausschlussgrund mehr" - hä? Wie geht denn das? Wenn man den andern sympathisch findet, nimmt man eben was man kriegen kann, obwohl man schon nach was festem sucht

Ich gehe davon aus, dass es nicht nur "Ja"- und "Nein"-Menschen, sondern auch "vielleicht / kommt drauf an"- Menschen gibt. Sei es bei den genannten Beispielen Körpergröße, Arbeitslosigkeit, Kinder oder eben offene Beziehung. Es gibt im Zwischenmenschlichen selten ausschließlich schwarz und weiß und ich wüsste nicht, warum das hier anders sein sollte.

Natürlich möchte man möglichst früh von den Dingen erfahren, die für einen selbst ein No Go darstellen. Der andere Part möchte es sich mit einer ungünstigen / unpassenden Erwähnung aber auch nicht bei den Vielleicht-Menschen versauen, sondern die Information zum Beispiel erst einmal in den richtigen Kontext setzen, das persönlich erklären usw. usf. Und er weiß nicht, was für ein Mensch du bist, wenn es nicht durch das Kennenlernen klar ist (z. B. auf parship) oder ihr darauf zu sprechen kommt.
Man kann es natürlich forcieren und so softer in das Thema einsteigen, wenn man z. B. vor einem Treffen noch viel schreibt. Das wäre wenn wohl auch eher mein Weg.

Wer was andres sucht als ich, weiß das in der zweiten Nachricht^^ wäre nur anders, würde ich Gefühl und Beziehung suchen. Dann würde ich das nicht sofort sagen weil... naja, weil ich denke, das ist die Norm wovon die meisten ausgehen, und wenn es von der Erwartungsnorm abweicht, gibt man eben aus Fairness Bescheid

Ich weiß nicht, ob man beim erwähnten Tinder oder auch, wenn man bspw. in einer Bar angesprochen werden würde, davon ausgehen kann, dass derjenige Gefühle und Beziehung sucht und man instant kommunizieren muss, dass man nur für Sex in Frage kommt. Gerade in der Altersgruppe Anfang/Mitte 20. Vielleicht sieht's bei Ende 20, Anfang 30 anders aus.

Ich gehe ehrlich gesagt einfach davon aus, dass ich für den Moment interessant genug war, um mich mal näher kennenzulernen zu wollen – Ende offen. Woher soll denn mein Gegenüber auch direkt wissen, ob ich nur für Sex oder auch für eine Beziehung infrage komme? Wieso sollte ich direkt vom Letzteren ausgehen?
Ich gehe eher davon aus, dass sich bei einem ersten Treffen schon klären würde, wenn bspw. nur Sex für die Person nicht denkbar ist. Und dass das noch früh genug ist, damit niemand enttäuscht oder verletzt ist.

Da spielt für mich der Beziehungsstatus schon eine Rolle, da daran auch wieder viele Gegebenheiten/Rahmenbedingungen hängen (können), die Auswirkungen darauf haben "wann, wie, wo, wie oft" man den anderen treffen kann.

Wenn du prinzipiell offen für eine F+ wärst, würdest du also bevor du weißt, ob ihr euch tiefergehend sympathisch seid, unbedingt wissen wollen, wann, wie, wo und wie oft Treffen möglich wären?