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Die große Liebe ist verheiratet - was tun?

C
Benutzer140764  (56) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo ihr,



da ich absolut nicht mehr weiter weiß, frage ich nun mal öffentlich im Internet.

Zunächst meine Geschichte – natürlich stark verkürzt:

Vor fast 13 Jahren lernte ich zufällig im Internet eine rFrau kennen, wir telefonierten nach wenigen Minuten Onlinekontakt. Schon beim ersten Telefonat wurde klar, daß da etwas Besonderes ist. Bei den nächsten paar Telefonaten, schon am nächsten Tag, wurde deutlich, daß wir begannen, uns zu verlieben.

Wir telefonierten von da an fast in jeder freien Minute. Zunächst wunderte ich mich, daß sie mich nicht auch sehen wollte, nach einigen Wochen kam heraus, daß sie extrem unglücklich verheiratet war und „nur“ in der partnerfreien Zeit, von der es extrem viel gab, da er eher mit seinem Beruf verheiratet war, mit mir kommunizieren konnte.

Das ging sehr lange Zeit in unglaublicher Intensität so. Mehrmals versuchten wir beide voneinander loszukommen, sie aber schaffte es kein einziges Mal und meldete sich immer wider bei mir.

Wir trafen uns auch wenige Male (sie wohnt ein gutes Stück entfernt von mir) und es wurde sehr deutlich, daß da alles stimmte.

Irgendwann war es soweit, daß sie ihrem Mann reinen Wein einschenkte und die beiden sich trennten und scheiden ließen.

Nun aber kamen nicht wir zusammen, wie sie es immer gesagt hatte („Du bist es einfach“) sondern ich erhielt urplötzlich einen Anruf, sie habe einen anderen kennenlernt, wir würden nun aufhören und sie sei nun mit demjenigen zusammen.

Nach langer verständnisloser Trauerphase war ich dann in einer langjährigen anderen Beziehung. Wie mir klar wird, allerdings ohne vollständige Liebe, wie sie vorher vorhanden gewesen war. Diese Beziehung habe ich beendet.

Vor wenigen Wochen nun habe ich „sie“ mehr oder weniger zufällig online wiedergefunden. Facebook…

Es begann mit einem ca. vierstündigen Chat und ging nun seitdem genauso weiter, wie wir damals aufgehört haben. Für uns beide war das Gefühl identisch, nur mal eben zehn Jahre eingefroren gewesen zu sein.

Wie hatten wieder fast rund um die Uhr Kontakt.

Und nun das Problem: Sie ist mit dem Herrn, der sie damals kennengelernt hatte und der sie, nach heutiger eigener Aussage gewissermaßen „weggeschnappt“ hatte, seit einigen Jahren verheiratet.

Eigentlich liebt sie mich und ich bin ihr Traummann (wörtlich), in absolut jeder Hinsicht. Dennoch ist sie nicht bereit, sich noch einmal zu trennen und ihr neues Eheversprechen aufzulösen. Sie fühlt sich ihm verantwortlich und empfindet für ihn, wenn auch nicht so wie für mich.

Sie ist oft unglücklich, weil er sie schlecht behandelt. Selbst ihrer Mutter fällt das auf. Sie selbst führt die schlechte Behandlung immer wieder auf seine enorme berufliche Belastung und den daraus resultierenden Streß zurück (beides ist sicher reichlich bei ihm vorhanden).
Oft genug aber sagt er auch, daß er sie liebt und sie braucht. Erstaunlicherweise sagt er es, seit wir beiden wieder Kontakt haben, häufiger. Vielleicht strahlt sie seitdem etwas aus...

Es gipfelte nun darin, daß ich sie ein paarmal besucht habe und beim letzten Besuch wir auch kaum aus dem Bett gekommen sind. Wir wissen, daß alles paßt und auch – soweit man es beurteilen kann – alles alltagstauglich wäre.

Nun bricht sie den Kontakt ab, weil sie die Zerrissenheit nicht mehr aushält und so nicht weiterleben kann – in jeder partnerfreien Minute (von denen es wieder extrem viele gibt, da er ebenfalls nur für Beruf und Karriere und Ansehen lebt) mich zu sehen und zu hören, aber dennoch mit einem anderen verheiratet zu sein.

Was läuft da in ihr ab? Was meint sie damit, sie liebe ihn auch? Was empfindet eine Frau in so einer Situation?

Was tun? Darf ich ihrem Mann etwas sagen, wenn sie selbst es schon nicht hinbekommt, verliere ich sie dadurch endgültig?


Christian


P.S. Ich bin sehr rational veranlagt, auch wenn das im Text nicht so wirken mag. Ich durchdenke das meiste sehr gründlich. Wenn ich schreibe, daß „es paßt“ etc., dann bitte ich darüber nicht zu diskutieren, sondern das als gegeben anzunehmen.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #2
Wenn sie nicht bereit ist, sich zu trennen, dann lügt sie dich an.
Oder ist enorm unattraktiv, weil sie aus Status-Gründen mit ihrem Mann zusammen bleibt.

Wie dem auch sei: Es gibt mehr als eine großartige Liebe im Leben und du solltest mehr flirten, mehr Frauen treffen ...
 
girl_next_door
Benutzer96776  Beiträge füllen Bücher
  • #3
Ein ganz schönes Hin und Her bei euch beiden.
Welche Frage sich mir beim Lesen aufwirft ist folgende: Wieso hat sie sich nach der 1. Scheidung nicht ganz klar zu dir bekannt und mit dir eine Beziehung begonnen?
So groß kann ihre Liebe zu dir dann nicht gewesen sein, sonst hätte sie ja kaum einen anderen geheiratet.

Es ist sicher von beiden Seiten etwas da, daran habe ich keinen Zweifel, jedoch glaube ich kaum, dass es von ihrer Seite jemals für "mehr" reichen wird, sonst hätte sie längst Mittel und Wege gefunden bzw. ergriffen um ihr Vorhaben in die Tat umzusetzen und mit dir zusammen zu sein.

Ich würde mich aus ihrer Ehe jedenfalls raushalten und nicht mit dem Mann sprechen, das ist deren Sache und ich denke das könnte für dich negative Auswirkungen haben.

Du kannst auch leider niemanden zu seinem Glück zwingen, ich stelle es mir sehr schwierig vor, an so einer "halben" Sache weiterhin festzuhalten oder wäre das für dich in Ordnung? Ich würde mir wie gesagt von ihrer Seite nicht mehr erhoffen so leid es mir tut.

Einen letzten Versuch könntest du natürlich starten, nämlich ein Gespräch mit ihr führen und ihr erklären, dass sie nicht ständig auf 2 Hochzeiten tanzen kann.
Dann gäbe es auch noch die Möglichkeit, ihr die Pistole quasi auf die Brust zu setzen und zu sagen, dass du das so nicht mehr mitmachst, wobei du da ein enormes Risiko eingehst, dass dann der Kontakt komplett abbricht und du ziemlich wahrscheinlich den Kürzeren ziehen würdest, jedoch hast du dann Klarheit und hängst ihr nicht mehr jahrelang nach, sondern kannst auch für dich einen Schlussstrich ziehen.
Oder aber du machst so weiter wie bisher, wobei ich mir nicht sicher bin ob das überhaupt eine Alternative darstellen würde...

Welche dieser Möglichkeiten für dich die geeignetste ist, kannst du nur für dich selbst beantworten :zwinker:

alles Gute
 
Zuletzt bearbeitet:
C
Benutzer140764  (56) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Danke für eure schnellen Antworten.

Xoxo:
Status ist ihr gleichgültig...
Lügen in bezug worauf? Woran denkst Du?
Unattraktivität, sofern Du das Äußere meinst, ist ja rein subjektiv. Für mich ist sie es logischerweise nicht...

Girl next door:
Es ist, was die Möglichkeiten des Weitermachens angeht, alles ausdrücklich an- und ausgesprochen. Beiden ist klar, daß es nur ein Alles oder Nichts gibt. Das machte die letzten Wochen auch schwer. Sie hat schon mehrmals gesagt, "wir hören jetzt auf, ich kann nicht mehr" und sich dann immer wieder fast postwendend gemeldet. Zwar bringt sie ab und an "wir könnten versuchen, Freunde zu sein, damit wir uns nicht wieder verlieren" ins Spiel, aber uns beiden (ihr auch) ist sehr klar, daß nur Freundschaft nicht klappen kann.
Was nun das Faß zum Überlaufen brachte, war der Sex.
Was die Größe der Liebe angeht bzw. das Finden von Mitteln und Wegen, ist es so, daß sie im Grunde ein enormer Schisser ist (Zitat). Angst vor der Ungewißheit, Angst vor Unsicherheit, Angst vor Veränderung. Kann ich sogar gut verstehen, denn die steckt mehr oder weniger ausgeprägt in jedem von uns.

Christian
 
Zuletzt bearbeitet:
U
Benutzer96466  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Lügen in bezug worauf? Woran denkst Du?

Ich nehme an, xoxo meint in Bezug auf "die große Liebe", sie liebt nur (bzw. eher auch) dich.

Ich nehme an, das grade bei der Vorgeschichte (als sie und du beide Single wart, seid ihr nicht zusammengekommen sondern sie mit dem Anderen) deinerseits keine Chancen mehr bestehen.

Du kannst natürlich weiterhin mit ihr Sex haben, aber die Erfahrung sagt: sie wird sich nicht trennen und du wirst dadurch immer unglücklicher werden.

Selbst als sie sich dann getrennt hatte, hat sie einen Anderen dir vorgezogen. Das muss wirklich schmerzhaft sein für dich, aber ich sehe für euch keine Zukunft.

Hat sie damals nachdem sie aus ihrer ersten Ehe geschieden ist irgendwie gesagt, wieso sie den Anderen genommen hat und nicht dich?
 
Blauäugige21
Benutzer66223  (38) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
daß sie extrem unglücklich verheiratet war und „nur“ in der partnerfreien Zeit, von der es extrem viel gab, da er eher mit seinem Beruf verheiratet war, mit mir kommunizieren konnte..

Und weil man ja sooo unglücklich ist, sucht man sich einfach mal einen anderen Mann :whistle:

Nun aber kamen nicht wir zusammen, wie sie es immer gesagt hatte („Du bist es einfach“) sondern ich erhielt urplötzlich einen Anruf, sie habe einen anderen kennenlernt, wir würden nun aufhören und sie sei nun mit demjenigen zusammen...

Tolle große Liebe, von der du da redest. Sie hatte nicht eine Sekunde lang vor auch nur im entferntesten mit dir eine Beziehung einzugehen, hatte neben dir scheinbar ja noch nen anderen Mann.

Für uns beide war das Gefühl identisch, nur mal eben zehn Jahre eingefroren gewesen zu sein..

Für euch BEIDE? Sie hatte doch nie ernsthaftes Interesse an dir!

Sie ist mit dem Herrn, der sie damals kennengelernt hatte und der sie, nach heutiger eigener Aussage gewissermaßen „weggeschnappt“ hatte, seit einigen Jahren verheiratet...

Was sagt dir das?:whistle:

Eigentlich liebt sie mich und ich bin ihr Traummann (wörtlich), in absolut jeder Hinsicht. Dennoch ist sie nicht bereit, sich noch einmal zu trennen und ihr neues Eheversprechen aufzulösen. Sie fühlt sich ihm verantwortlich und empfindet für ihn, wenn auch nicht so wie für mich....

Eigentlich bist du ihr scheissegal, sie sucht einfach nur jemanden der sie anhimmelt.

Ist ihr Mann im Rollstuhl oder sehr krank dass sie sich für ihn verantwortlich fühlt?!

Sie ist oft unglücklich, weil er sie schlecht behandelt. ....

Standardsatz von jemandem, der eine Nebenbeziehung sucht. Heißt gar nichts.

Nun bricht sie den Kontakt ab, weil sie die Zerrissenheit nicht mehr aushält und so nicht weiterleben kann....

Du warst es bei ersten Mal schon nicht wert für sie und wirst es jetzt auch nicht sein.

Was läuft da in ihr ab? Was meint sie damit, sie liebe ihn auch? Was empfindet eine Frau in so einer Situation?....

Sie empfindet auf jeden Fall nicht so viel dass sie sich scheiden lässt.

Was tun? Darf ich ihrem Mann etwas sagen, wenn sie selbst es schon nicht hinbekommt, verliere ich sie dadurch endgültig??....

Kontaktabbruch solange sie sich nicht entscheiden kann. Wenn sie wirklich was für dich empfindet, wird sie alles tun um mit dir zusammen sein zu können.
 
girl_next_door
Benutzer96776  Beiträge füllen Bücher
  • #7
Girl next door:
Es ist, was die Möglichkeiten des Weitermachens angeht, alles ausdrücklich an- und ausgesprochen. Beiden ist klar, daß es nur ein Alles oder Nichts gibt. Das machte die letzten Wochen auch schwer. Sie hat schon mehrmals gesagt, "wir hören jetzt auf, ich kann nicht mehr" und sich dann immer wieder fast postwendend gemeldet. Zwar bringt sie ab und an "wir könnten versuchen, Freunde zu sein, damit wir uns nicht wieder verlieren" ins Spiel, aber uns beiden (ihr auch) ist sehr klar, daß nur Freundschaft nicht klappen kann.
Was nun das Faß zum Überlaufen brachte, war der Sex.
Was die Größe der Liebe angeht bzw. das Finden von Mitteln und Wegen, ist es so, daß sie im Grunde ein enormer Schisser ist (Zitat). Angst vor der Ungewißheit, Angst vor Unsicherheit, Angst vor Veränderung. Kann ich sogar gut verstehen, denn die steckt mehr oder weniger ausgeprägt in jedem von uns.

Christian

Ok, dann liegt es ja wohl in ihrer Hand, von dir aus steht einer gemeinsamen Zukunft ja nichts im Wege nehme ich an.

Ihr Argument, sie wäre ein Schisser und hat Ängste, ist für mich in dem Zusammenhang absolut nicht haltbar, denn nach der 1. Beziehung hat sie es ja schließlich auch geschafft, sich auf einen anderen anstatt dir einzulassen und ihre "Ängste" diesbezüglich zu überwinden.
Das würde mir an deiner Stelle schon zu denken geben!

Man geht in jeder Beziehung das Risiko ein enttäuscht zu werden und macht sich verletzlich, damit muss man leider leben und wenn sie das nicht schafft, dann bist du es ihr wohl einfach nicht wert, die Gefühle reichen nicht o.ä.
Ich weiß, das klingt hart, jedoch ist das leider die (traurige) Realität.
 
M
Benutzer129455  Meistens hier zu finden
  • #8
Ich kann dir da leider auch nichts hoffnungsvolles zu schreiben.
Das es in der Ehe schlecht läuft ist die Standarterklärung. Und dass derjenige sich seinem Partner angeblich verpflichtet fühlt auch.
Und ich frage mich: Wenn du wirklich immer ihre große Liebe warst, wieso hat sie es dann nach der ersten Scheidung nicht wenigstens mit dir versucht? Sie hat das ja scheinbar garnicht in Erwägung gezogen und sich sofort einen anderen gesucht, den sie dann geheiratet hat. Hätte sie dich geliebt, wäre sie doch zu dir gekommen oder nicht? Wie war denn ihre Erklärung, dass sie damals (trotz großer Liebe) einfach den anderen genommen hat?
Und jetzt - 10 Jahre später - schon wieder dasselbe Spielchen.
Da wäre ich mir an deiner Stelle zu schade für.
 
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