Die Mutter funkt rein, Trennung steht ins Haus

[Benutzer165939]

Hallo ihr Lieben,

ich weiß gerade gar nicht so richtig, wo ich anfangen soll. Ich bin mit meinem neuen Freund noch nicht allzu lang zusammen und dementsprechend noch ziemlich in ihn verknallt. Das macht das Ganze für mich gerade nicht einfacher.

Wir wussten von Anfang an, dass es auf Dauer nicht ganz reibungslos zwischen uns funktionieren würde, da er einige Jahre jünger als ich ist, sehr unselbstständig, ein Muttersöhnchen und sich auch nicht darum bemüht, selbstständiger zu werden. Dazu kommt, dass wir beide Beamte sind, aber in unterschiedlichen Bundesländern und von daher nicht absehbar ist, wann wir uns räumlich näher sein könnten. Auf all diese Punkte hatte ich ihn anfangs angesprochen, aber er bestand darauf, dass wir das hinkriegen, dass ihm das alles vollkommen bewusst und klar ist und dass er die Beziehung will. Das Gespräch war mir wichtig, da ich mich sonst zurückezogen hätte und nicht viele Emotionen investiert hätte.

Seinen Schilderungen war stets zu entnehmen, dass er der Augenstern seiner Mutter ist. Er ist ein Einzelkind, seine Eltern leben getrennt und die Mutter hat auch keinen neuen Partner (und nichtmal ein Haustier). Sie war nicht begeistert, als sie erfuhr, dass er eine Freundin hat (ich bin die erste Freundin). Ich wusste letztendlich schon, bevor ich dort war, dass sie mich nicht mögen würde. Genau so kam es dann auch. Sie war (überwigend) nett zu mir, als er mich zu Hause vorstellte. Ich bemühte mich ebenfalls sehr, bot ihr Hilfe an, hatte ein Mitbringsel dabei etc. Die Begegnung hätte ich mir am liebsten komplett bis auf Weiteres gespart, bin letztendlich aber ihm zuliebe hingefahren. Ehrlich gesagt habe ich mich zwar unwohl gefühlt, aber hatte trotzdem einen schönen Tag. Ich habe ihm angesehen, wie glücklich er war, dass ich da war. Und das muss seine Mutter eigentlich auch gesehen haben.

Als ich jedoch wieder zu Hause war, fing es sofort an, merkwürdig zu werden: Wir telefonierten noch am gleichen Abend, aber er war bereits da sehr einsilbig. Ich war verwirrt und zog mich ein paar Tage zurück, um zu schauen, ob er sich von selbst meldet, was er sonst für gewöhnlich täglich gemacht hatte. Tat er aber nicht, also schrieb ich ihm einige Tage später, dass er ich mal anrufen solle. Wollte er nicht unbedingt, tat er aber letztendlich. Ich fragte ihn als allererstes, ob er noch Gefühle für mich hat. Er war überrumpelt und stellte fest, dass das jetzt ja gleich die erste Frage wäre. Ob wir das nicht lieber persönlich besprechen sollten. Nein, das wollte ich nicht, weil klar war, dass es noch dauern würde, bis wir uns wiedersehen, und seine Reaktion mir schon gezeigt hatte, dass nicht alles gut war. Er sagte, an seinen Gefühlen liege es nicht, aber die hätte er schon ein bisschen zurückgefahren. Seine Eltern hatten ihm, kaum dass ich weg war, eingeredet, dass das mit uns keine Zukunft habe, ich nicht die Richtige wäre und er das Ganze wieder beenden solle. Da er vor allem an seiner Mutter sehr hängt, stört er sich auch sehr daran, dass sie mich nicht mag. Er hätte nachgedacht und sei nun auch der Meinung, zu blauäugig an die Sache rangegangen zu sein und dass wir uns vielleich besser trennen sollten. Ich sagte ihm, dass ich das Ganze nicht beenden möchte und dass eine Beziehung so nicht funkioniert. Ja, es könnten Probleme entstehen. Aber das wussten wir von Anfang an und es sollte eigentlich unsere gemeinsame Aufgabe sein, daran zu arbeiten, wenn es so weit ist. Er sagte, er wisse, dass er behauptet hatte das zu wissen und es würde ihm Leid tun. Man solle das noch einmal persönlich besprechen. Ich sollte das jetzt nicht als Trennung missverstehen, man müsse darüber noch einmal sprechen. Das war ein schwcher Trost, nachdem er am Anfang des Gesprächs offenbar sehr wohl noch die Trennung wollte. Ich könne ihm jederzeit schreiben.

Das tat ich erst einmal nicht, einige Tage später hatte ich mir jedoch nochmal in Ruhe einige Gedanken gemacht und war zu der Einsicht gekommen, dass ich ihm tatsächlich auch wenig entgegengekommen war bisher, da ich der Meinung war, irgendwann mal entstehende Probleme kann man auch dann noch lösen, wenn diese tatsächlich entstanden sind. Ich schrieb ihm eine längere Nachricht und dass ich der Meinung bin, wir sollten tatsächlich noch einmal reden - aber nicht über Trennung, sondern darüber, was jeder von uns tun kann, damit es zwischen uns klappt. Seine Antwort kam einige Stunden später: "In Ordnung." Mehr nicht. Das ist mittlerweile wieder einige Tage her und ich habe das Gefühl, er wird sich erstmal nicht bei mir melden, auch dann nicht, wenn er wieder in der Gegend ist (derzeit ist er noch bei seiner Mutter).

Ich hänge einfach in der Luft, leide wie ein Hund und weiß nicht, was ich tun soll. Abschließen? Das Gespräch suchen und versuchen, Kompromisse zu finden? Liegt ihm daran überhaupt noch?
Sei einer Woche esse und schlafe ich kaum noch. Da er sich plötzlich so sehr zurückzieht, habe ich ein ganz mieses Gefühl und auch das Gefühl, er selbst hat seine Emotionen ganz gut um Griff. Auf das Gespräch will ich nicht verzichten, aber ich habe Angst davor und auch den Eindruck, ihm nachzulaufen, wenn ich mich melde und ihn frage, wann er dafür nun Zeit hat.

Zu guter Letzt bin ich auch bitter enttäuscht von seiner Mutter, die ihn offenbar ganz für sich haben will, mich aber als Konkurrentin sieht, - und das dringender, als ihn glücklich zu sehen.

 

[Benutzer111070]

Abschließen?

Ja. Solange dein Freund noch so sehr am Rockzipfel seiner Mutter hängt und auch keinen Grund sieht, sich etwas unabhängiger von seinen Eltern zu machen, ist er in meinen Augen nicht beziehungsfähig, so hart das vielleicht klingt. Selbst, wenn ihr euch jetzt wieder zusammenraufen solltet, wird früher oder später die nächste Gelegenheit kommen, zu der seine Mutter ihm irgendeinen Floh ins Ohr setzt und er wieder an der Beziehung zweifelt, das wäre mir an deiner Stelle viel zu zermürbend.
Womöglich muss er erst noch weitere Erfahrungen sammeln, um zu erkennen, dass seine Mutter vermutlich kein persönliches Problem mit dir hat, sondern einfach nicht loslassen möchte, womöglich ist er aber auch schlicht und ergreifend zufrieden mit der Situation - dann braucht er aber auch eine Partnerin, der es nichts ausmacht, sich seinen Eltern unterordnen zu müssen.
Die absolute Mindestvoraussetzung für ein Fortführen der Beziehung wäre für mich, dass er sich abnabeln will und daran arbeitet, selbstständiger zu werden. Da du aber bereits geschrieben hast, dass er daran gegenwärtig überhaupt kein Interesse zeigt, sehe ich in diesem Fall leider schwarz.

 

[Benutzer165939]

Danke, BlackMirror. Ehrlich gesagt sprichst du da durchaus Bedenken an, die ich auch habe.

Andererseits sagte er (anfangs) auch, dass er weiß, dass auch er sich abnabeln muss und dass er das auch tun muss, weil er ja auch eine eigene Familie gründen will. Er handelt nur anders und sieht auch einfach einige Punkte nicht ein, die ich diesbezüglich angemerkat habe. Und er sagte mir von Anfang an, dass es ihm wichtig sei, dass ich mich mit seiner Mutter verstehe. Ich hatte befürchet, dass das nichts werden würde, aber dass das für ihn offenbar direkt das Ende bedeutet, schockiert mich jetzt doch einigermaßen. So wird er am Ende auch mit keiner anderen Frau eine Beziehung führen und eine Familie gründen können, weil seine Mutter ihren Bub niemals ziehen lassen wird.

Womöglich muss er erst noch weitere Erfahrungen sammeln, um zu erkennen, dass seine Mutter vermutlich kein persönliches Problem mit dir hat, sondern einfach nicht loslassen möchte, ...

Das habe ich auch angemerkt. Er weiß das selbst, aber er will es nicht wahr haben. Das war irgendwie ganz merkwürdig. Er wusste, dass ich recht habe, aber war offenbar trotzdem der Meinung, dass es ohne Mamis Segen nicht geht.

 

[Benutzer91095]

Ui, lass ihn laufen. Wenn er so schnell seine Meinung ändert, bloß weil du seiner Mutter nicht gefällst, dann bist du besser ohne ihn dran. Ich wäre weniger von der Mutter enttäuscht als von ihm.

Mal aus Interesse: Wie alt ist er eigentlich?

 

[Benutzer85989]

Möchtest du wirklich mit jemanden in einer Beziehung sein, der sich so stark von seiner Mutter beeinflussen lässt anstatt mehr nach seinen Bedürfnissen zu handeln? Für den Fall, dass du ihn umstimmen kannst, möchtest du eine so unsichere und instabile Beziehung führen? Mit der Angst verbunden, dass die Mutti eventuell wieder dazwischen funkt?

Wenn er in dieser Verknallt-Phase schon unsicher wird durch die Meinung der Mutter, würde ich an deiner Stelle ihn auch ziehen lassen. Du schreibst, dass er sich abnabeln möchte, aber es klingt für mich nicht danach, als hätte er damit angefangen. Es klingt für mich auch nicht so, als würde er dir entgegen kommen, sondern er zieht sich immer mehr zurück... von ihm kommt einfach gar nichts.

 

[Benutzer165939]

Ui, lass ihn laufen. Wenn er so schnell seine Meinung ändert, bloß weil du seiner Mutter nicht gefällst, dann bist du besser ohne ihn dran. Ich wäre weniger von der Mutter enttäuscht als von ihm.

Mal aus Interesse: Wie alt ist er eigentlich?

Ich bin von beiden irgendwie enttäuscht ☹️
Von mir natürlich auch. Ich hätte es besser wissen müssen. Mit seinen zarten 21 Jahren ist er nun einmal noch ein halbes Kind. Blöderweise hab ich mich einfach ungeplant in ihn verliebt und er sich wohl auch in mich. Ich denke einerseits, dass seine Unselbstständigkeit in dem Alter noch verzeihlich ist. Andererseits ist diese Mutter-Problematik ein No-Go.

Möchtest du wirklich mit jemanden in einer Beziehung sein, der sich so stark von seiner Mutter beeinflussen lässt anstatt mehr nach seinen Bedürfnissen zu handeln? Für den Fall, dass du ihn umstimmen kannst, möchtest du eine so unsichere und instabile Beziehung führen? Mit der Angst verbunden, dass die Mutti eventuell wieder dazwischen funkt?

Nein, möchte ich nicht. Ich möchte das eigentlich alles so nicht. Aber irgendwie haben die Gefühle da Überhand genommen. Momentan leide ich wirklich wie ein Tier. Mir ist die ganze Zeit schlecht, obwohl ich nicht einmal essen kann.

 

[Benutzer85989]

21 Jahre ist schon irgendwo jung, aber meiner Meinung nach kein halbes Kind (sag ich mit Blick auf meine eigenen Lebenserfahrungen als ich noch Anfang 20 war). Wenn er im jungen erwachsenen Alter sich verliebt, aber seine eigene Meinung, Bedürfnisse und Gefühle gegenüber nicht seiner Mutter durchsetzen kann, wann dann? Ich persönlich glaube, dass es mit zunehmenden Alter schwieriger wird und der Zug auch irgendwann abgefahren ist. Erst wenn der Mutti eine Frau passt, darf der Sohn sie behalten

Dass du momentan sehr darunter leidest, tut mir wirklich sehr leid. Was das angeht, gibt es nicht unbedingt das Allheilmittel mit sofortiger Wirkung, sondern du brauchst Zeit bis du allmählich klarer denken kannst. Zwing dich nicht zum essen, aber versuche jedes mal zu reflektieren, wieso es nie zwischen euch funktionieren kann, egal wie viel Mühe du dir gibst. Selbst wenn er euch eine 2. Chace gibt... sobald der Mutter wieder etwas nicht passt, kommt wieder die Unsicherheit von deinem Freund. Letztendlich wirst du nie alleine mit ihm eine Beziehung führen, sondern auch mit der Mutter.

 

[Benutzer165939]

Das Gespräch brauche ich jedenfalls so oder so, ich kann nicht abschließen, wenn ich trotzdem noch irgendwie in der Luft hänge.

Da ich wie im Eingangspost bereits erwähnt, zweifele, dass er von selbst dahingehend auf mich zukommt, habe ich ihm jetzt eine betont lockere Nachricht geschrieben, ob er mir diese und jene Unterlagen mitbringen kann, wenn er "am Montag vorbeikommt, um den Schlachtplan auszuarbeiten". Montag habe ich jetzt einfach geschrieben, da ist bislang noch nichts ausgemacht gewesen. Mal schauen, wann und was er antwortet, ob ich mein Gespräch am Montag kriege und dann, ob ich überhaupt noch will.

Update: Der Seggl ist original nur auf die Unterlagen eingegangen, dass er mal danach schauen muss. Und das Schlimme: Ich glaube, er ist wirklich so unbedarft, nicht zu kapieren, dass es um die gar nicht wirklich geht! -.-'

 

[Benutzer91095]

Also ich würde einfach offen und ehrlich das Thema ansprechen und nen Termin ausmachen, wo ihr das bequatscht. Da musst du doch nichts hinten rum und indirekt tun. Er wollte doch sowieso nochmal persönlich mit dir reden.

 

[Benutzer152906 (46)]

Also ich finde die Ratschläge hier ein bißchen ... verfrüht. Es ist überhaupt nicht 100% ig abzusehen, wie ein Gespräch verlaufen würde und daher mein Rat: "wer kämpft, kann verlieren. Wer aber nicht kämpft, hat in jedem Fall verloren".

 

[Benutzer165939]

Also ich würde einfach offen und ehrlich das Thema ansprechen und nen Termin ausmachen, wo ihr das bequatscht. Da musst du doch nichts hinten rum und indirekt tun. Er wollte doch sowieso nochmal persönlich mit dir reden.

Ich habe ja letztendlich geschrieben, dass er Montag vorbeikommen soll, um "den Schlachtplan auszuarbeiten". Das beinhaltete ja, dass ich gedenke, da mit ihm darüber zu sprechen, wie es jetzt weitergeht. Diese Formulierung habe ich ehrlich gesagt deshalb gewählt, damit ich den Standpunkt, dass ich vor habe, über das WIE und nicht über das OB zu reden, heraushebe. Es wird dieses Treffen wohl auch geben, er hat sich nicht anderweitig geäußert und letzten Endes angekündigt, die Unterlagen mitzubringen.

Lieber Souvereign, auch dir herzlichen Dank für deine Worte. Leider glaube ich schon, dass seine Entscheidung vorerst gefallen ist. Es ist höchst ungewöhnlich, so lange überhaupt nichts von ihm zu hören. Wir hatten vor meinem Besuch bei seinen Eltern ausnahmslos jeden Tag mindestens einmal Kontakt, meist mehrfach. Unser Telefonat liegt mittlerweile über eine Woche zurück. Ich kann und will derzeit nicht ausschließen, ihn möglicherweise umstimmen zu können.
Aber: was dann? Wie soll es dann weitergehen - und erst recht auf Dauer? Das wurde hier schon angemerkt, und ja, diese Gedanken hatte ich auch schon.
Andererseits erreichst du mich mit dem, was du schreibst, natürlich vollkommen. Solche Gedanken werden schließlich im Kopf geboren, und das Herz will ganz klar kämpfen und nicht verlieren.

 

[Benutzer167764]

Darf ich noch fragen, wie alt du bist? Ich selbst habe mit der Konstellation einer älteren Partnerin bisher keine schlechten Erfahrungen gemacht. Auch nicht in meinem Umfeld/Familie.

Abgesehen von eurem Altersunterschied muss ich dir aber eines mit auf den Weg geben: Ich erwarte von einem Mann keineswegs immer Dominanz oder Selbständigkeit. Eines aber in jedem Fall: Loyalität und Charakter. Und wenn er dich wegen seiner Mutter gehen lässt, dann solltest du eher froh sein, dass Norman Bates so früh sein wahres Gesicht gezeigt hat. Ich weiß, dass dir das momentan kein Trost ist, weil du sehr verliebt bist, aber ich denke du bist ohne diesen kalten Fisch besser dran.

 

[Benutzer165939]

Ich werde 27. Fünfeinhalb Jahre finde ich eigentlich nicht so schlimm, aber in der Konstellation, dass einer noch dermaßen jung ist wie er und auch noch nie eine Freundin/sexuelle Kontakte hatte, schon ein wenig gravierender als ich es wahrnehmen würde, wären wir beide nochmal fünf oder zehn Jahre älter. Dazu kommt, dass ich bereits seit sieben Jahren nicht mehr bei meinen Eltern lebe, so lange auch schon einen eigenen Haushalt führe und in der Hinsicht absolut selbstständig bin.

Abgesehen von eurem Altersunterschied muss ich dir aber eines mit auf den Weg geben: Ich erwarte von einem Mann keineswegs immer Dominanz oder Selbständigkeit. Eines aber in jedem Fall: Loyalität und Charakter. Und wenn er dich wegen seiner Mutter gehen lässt, dann solltest du eher froh sein, dass Norman Bates so früh sein wahres Gesicht gezeigt hat. Ich weiß, dass dir das momentan kein Trost ist, weil du sehr verliebt bist, aber ich denke du bist ohne diesen kalten Fisch besser dran.

Dominanz? Nein, erwarte ich nicht. Lediglich die Fähigkeit, für sich selbst zu entscheiden, was er will und dahingehend gegenüber seiner Mutter auch klar Stellung beziehen zu können. Selbstständigkeit? Erwarte ich in jedem Fall. Ich bin nicht seine Ersatz-Mami. Ich wünsche mir einen Partner auf Augenhöhe und kein Kind, das von mir abhängig ist.

Mit dem Rest hast du vollkommen Recht. Aber eben leider auch mit dem Teil, dass das bessere Wissen da nur ein sehr schwacher Trost ist

 

[Benutzer165939]

Ich muss mein Thema noch einmal hochholen, weil ich wieder (oder immer noch?) einigermaßen ratlos bin.

Montag ist er zu mir gekommen und hat die befürchtete Trennung ausgesprochen. Er war nicht bereit, an der Beziehung zu arbeiten. Er sagte, seine Gefühle reichen nicht aus und hätten sie rückblickend auch die ganze Zeit nicht.

Ich glaube ihm kein Wort. Dass er seine Gefühle in der Zeit bei seinen Eltern zurückgefahren hat, das glaube ich ihm. Dass er nie genügend hatte, glaube ich nicht. Er hätte nicht so überzeugend den Glücklichen spielen können und ich glaube auch nicht gewollt. Bis er weggefahren ist, war immer derjenige, der mehr investiert hat.

Mir ging es wirklich sehr schlecht, aber immerhin besser als vorher, als ich keine vollständige Klarheit hatte.

Da wir uns zumindest die nächsten zwei Monate lang noch fast täglich über den Weg laufen werden, war ich gestern bei ihm, da ich die erste Begegnung lieber geplant haben wollte als ins kalte Wasser geschmissen zu werden. Wir haben uns wie immer hervorragend verstanden und hatten Spaß miteinander. Aber: Er hat unentwegt Körperkontakt gesucht. Er hat mir die Hand aufs Knie gelegt, mich gekitzelt, sich an mich gekuschelt (!) und sein Gesicht gefährlich nah vor meines gebracht. Bis irgendwann sein Telefon klingelte. Es war seine Mutter. Er ging jedoch nicht ran sondern sagte zu mir, er werde sie gleich zurückrufen… und dass ich jetzt gehen müsse. Das hat gesessen! Trotzdem hat er mich zum Abschied ein wenig zu lang umarmt und mir gesagt, dass ich nächste Woche wieder kommen müsse.

Dass er darauf aus ist, weiterhin (nur) Sex mit mir zu haben, kann ich nahezu gänzlich ausschließen. Mich verwirrt sein Verhalten und es macht mir Angst, weil ich das Gefühl habe, am Ende wieder verletzt zu werden. Mir ist vollkommen klar, dass er sich getrennt hat. Aber ich mache mir dennoch Hoffnungen, obwohl ich weiß, wie absurd das ist. Er hat mir einige Tage vorher noch ziemlich deutlich gesagt, dass er die Beziehung definitiv nicht mehr will.

Auf der anderen Seite glaube ich auch wirklich nicht, dass er bewusst mit meinen Gefühlen spielt. Es hat sich eher angefühlt, als könne er es nicht lassen. Spätestens aber, wenn er Zeit hat, darüber nachzudenken oder mit seiner Mutter spricht, wird er sich aber vermutlich wieder im Klaren darüber sein, dass er keinen Sinn in der Beziehung sieht. Und ich weiß nicht, wie ich mich schützen kann, weil ich es gerade nicht schaffe, mich von ihm fernzuhalten, da jetzt nun einmal wieder Hoffnungen da sind. Und selbst wenn ich wollte, werde ich ihn weiterhin sehen.

 

[Benutzer127708 (24)]

Also ich finde die Ratschläge hier ein bißchen ... verfrüht. Es ist überhaupt nicht 100% ig abzusehen, wie ein Gespräch verlaufen würde und daher mein Rat: "wer kämpft, kann verlieren. Wer aber nicht kämpft, hat in jedem Fall verloren".

Finde ich ehrlich gesagt nicht.

Es ist nicht die Aufgabe der TS den guten jungen Mann zu erziehen, und wenn seine Mutter mit ihm spricht, welche Beziehung er führen soll, dann ist das okay, solange er sagt, dass er ihr für den Rat dankbar ist aber das trzdm selbst entscheiden möchte.
Jemand der mit 21 so unselbstständig ist (Wohnt bei Mama trotz Arbeit, lässt sich da vereinnahmen) ist mir völlig schleierhaft, wie das was werden soll.
Ich ziehe hier das Alter der TS natürlich auch mit rein; ein weiblicher Lebenspartner, der ebenfalls 21 ist und sich selbst sucht (was er ja nichtmal macht) und die Flucht von Mama (was er ja nichtmal anstrebt) ist noch einmal was anderes als eine 27jährige Frau, die seit 7 jahren auf eigenen Beinen steht.

Ich bin gerade 19 geworden und wohne seit fast einem Jahr alleine mit meiner besten Freundin; obwohl meine Mutter auch alleinerziehend ist hat sie sich sehr gefreut, dass ich ausgezogen bin und hat bei meiner ersten Freundin mir keine Trennungsratschläge gegeben obwohl das genau so geendet ist wie sie sagte. Und da war ich 16!

 

[Benutzer165939]

Ihr Lieben,

danke für Eure Antworten!

Ich hatte gehofft, die Sache würde sich erledigen. Mittlerweile mehr als einmal. Aber momentan ist es ein einziges Push & Pull...

Meine Einschätzung ist, dass er tatsächlich noch Gefühle hat, diese aber mittlerweile weit genug reduzieren konnte, um keine (sinnlose) Beziehung mehr eingehen zu wollen. Immerhin liegen bald 500 km zwischen uns.

Nach dem letzten Treffen, das ich hier schon geschildert habe, haben wir uns noch einige Male gesehen. Beim ersten Mal passierte genau das gleiche wie zuvor, er suchte körperliche Nähe und machte mir Komplimente. Zum Abschied habe ich ihn dann geküsst, er hat mitgemacht. Da dachte ich ehrlich gesagt, ich lasse das jetzt einfach laufen und sehe weiter, ob sich wieder was ergibt.

Einige Tage darauf sahen wir uns wieder. Ich hatte ihn beim Treffen zuvor darauf hingewiesen, dass er mir aufgrund einer verlorenen Wette noch Erdbeeren (von mir heiß geliebt, wie er weiß) schuldet und war mir sicher, dass er auch welche da haben würde. Tatsächlich hatte er welche geholt und die Hälfte seiner Portion – wie früher auch – an mich verfüttert (sogar mit dem Mund…). Auch ansonsten suchte er körperliche Nähe und kam mir mit dem Gesicht so nahe, dass unsere Nasen und Stirnen (richtiger Plural?) sich berührten. Also habe ich letztendlich den letzten halben Zentimeter überwunden und ihn geküsst – und er blockte ab! Die Situation war richtig merkwürdig und ich fühlte mich vor den Kopf gestoßen, da alle Körperlichkeiten zuvor von ihm initiiert worden waren. Zum Abschied cancelte er das nächste geplante Wiedersehen (da muss ich allerdings zu seiner Verteidigung sagen, dass ich wirklich nicht sicher bin, ob ihm wirklich klar war, dass es bloß darum ging, ihn zu sehen).

Nach diesem Treffen war ich verletzt und sauer und wollte ihm eine Ansage machen, weil ich es verkehrt fand, an welcher Stelle er den Cut macht; dass er sich mir selbst nähert und der Kuss offenbar zu viel wäre. Schließlich macht er mir so letztendlich Hoffnungen, nur um sie direkt wieder zu zerstören. Eine Woche sahen wir uns nicht, dann wollte ich das angehen. Da ich noch Unterlagen von ihm hatte, welche er brauchte, bot ich ihm an, ihm diese zurück zu bringen. Er wollte nicht, dass ich extra zu ihm fahren müsse und bat mich, die Unterlagen bei Bekannten zu hinterlegen. Dass er mich offenbar nicht einmal mehr sehen wollte, tat wirklich richtig weh. Ich habe dann einen Tag lang hin und her überlegt, ob ich ihm die Sachen persönlich vorbeibringe oder nicht. Letztendlich war aber von meiner Seite aus noch zu vieles ungeklärt, um ihn „ungeschoren davonkommen“ zu lassen und ich kündigte mich an.

So, ich muss mich kurz sammeln, der Rest folgt gleich in einem weiteren Post…

 

[Benutzer6428]

Hey!

Hab mir das ganze mal durchgelesen und habe meine Meinung von deinen ersten Umschreibungen seiner Person, bis ganz zum schluss, kein bisschen geändert.

Du kannst wirklich froh sein ihn loszusein. Gefühle / Liebe reichen einfach nicht aus, um eine Beziehung zu führen. Wenn jemand derart schwach ist (und ich möchte in seinem Fall gerne sowas wie "Weichkeks" verwenden), dann ist er doch gar nicht in der Lage eine echte Beziehung zu führen. Der sucht eine Mama, die ihm weiter den Popo abwischt, ohne zu verstehen was er eigentlich braucht.

Es war seine Entscheidung seiner Mama zuzuhören und es war seine Entscheidung dich weiter an der Angel zu lassen um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Er wird vermutlich niemals die Verantwortung dafür übernehmen und irgendwas von fehlenden Gefühlen faseln oder vielleicht seiner Mutter (wenn ihm das nicht zu peinlich ist).

Ganz ehrlich..ich hatte nicht einmal erwartet, dass er von sich aus schluss macht...hat er ja anfangs auch gar nicht machen wollen..er hat sich halt nicht mehr so gemeldet.

Unterm Strich zählt aber nur eins: Er ist nicht die Person / Persönlichkeit, die du als Partner brauchst. Verschwende keine weitere Minute mit ihm und räum ihm nicht hinterher. Wirf ihm sein Zeug bei irgendwelchen Bekannten ein und sag ihm, dass er eine arme Wurst ist und sich verkrümeln soll und dann blockiere ihn auf allen Kanälen.
Es gibt echt tollere Menschen da draussen und um die zu finden, solltest du die Zeit lieber darauf verwenden...

 

[Benutzer165939]

Ich fuhr also stocksauer und innerlich darauf vorbereitet, mir gleich einmal mehr auf dem einigermaßen geschundenen Herze herumtrampeln zu lassen, zu ihm. Er hatte vorher noch mitgeteilt, dass ich aber wirklich nicht lange bleiben könne…

An dem Tag hat er mich vollkommen überrascht, weil ich bis dahin wirklich das Gefühl hatte, die Sache ist jetzt endgültig erledigt. Zumal er die Woche davor den Kuss abgebockt hatte und später nicht wollte, dass ich ihm seine Unterlagen nach Hause bringe. Stattdessen empfing er mich wie immer und kommentierte sogar noch, warum ich einen Tag vorher (ich wäre Mittwochs schließlich „immer“ gekommen – stimmt so aber auch nicht ganz) nicht da gewesen wäre, er habe sich gewundert.

Dann fing das übliche Spielchen an. Er streichelte meine Beine, zog mich auf seinen Schoß, kitzelte mich. Kam mir mit dem Gesicht viel zu nahe. Und dann küsste er mich. Er diesmal mich! Ich habe einige Male abgeblockt, wurde schließlich aber – ihr ahnt’s schon – wieder weich. Tatsächlich war ich viel länger dort als geplant, diesmal war es nicht nur ein Abschiedskuss. Nunja, bevor er mich vollständig ausziehen konnte habe ich dann irgendwann mal abgebrochen und bin mit dem Hinweis, er könne sich nicht nur die Rosinen rauspicken, gegangen. Zum Abschied an der Türe gab’s keinen Kuss. Allerdings sprach er von einem baldigen Wiedersehen (so „wie er mich kenne“…).

Wir stehen parallel seit einigen Wochen per Whatsapp in Kontakt. Ich schicke ihm jeden Tag ein witziges Bild eines bestimmten Genres. Darauf antwortet er jedes Mal (meist recht ausführlich) und erkundigt sich dann auch des Öfteren, was es neues gebe etc. oder erzählt selbst ein wenig. Von sich aus meldet er sich allerdings nie. Als ich einmal zwei Tage lang keine Bilder schickte und ihm dann wieder eines sendete, äußerte er sich aber direkt darüber, dass er die Bilder schon vermisst habe. Insofern scheine ich ihn also auch nicht zu nerven.

Ich hatte einige Prüfungen in den letzten Wochen. Vor der zweitletzten schrieb er mir nachts noch eine Nachricht, in welcher er mir Glück wünschte und mich so ansprach, wie früher in der Beziehung immer (mit einer Art Kosename). Vor der letzten Prüfung hörte ich wiederum nichts, und als er mich am nächsten Tag fragte, wie es gelaufen sei, sagte er, er habe am Vorabend noch an mich gedacht, dann aber doch vergessen, mir zu schreiben. Das macht mich deshalb traurig, weil ich ununterbrochen an ihn denke. Niemals würde ich gerade vergessen umgekehrt ihm in der Situation zu schreiben.

Dass ich mir keinen Gefallen tu, ist mir klar. Ich denke grundsätzlich, dass es für uns vielleicht doch noch eine Chance geben könnte, aber mir rennt die Zeit davon. In einem Monat liegen 500 km zwischen uns. Aber ich kann uns noch nicht aufgeben.

Wenn er nicht bei mir ist, vermisse ich ihn unglaublich. Wenn er bei mir ist, auch.
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Unterm Strich zählt aber nur eins: Er ist nicht die Person / Persönlichkeit, die du als Partner brauchst. Verschwende keine weitere Minute mit ihm und räum ihm nicht hinterher. Wirf ihm sein Zeug bei irgendwelchen Bekannten ein und sag ihm, dass er eine arme Wurst ist und sich verkrümeln soll und dann blockiere ihn auf allen Kanälen.
Es gibt echt tollere Menschen da draussen und um die zu finden, solltest du die Zeit lieber darauf verwenden...

Danke, Damian, für deine Worte. Das Schlimme ist, dass ich das ja eigentlich weiß. Ja, ich weiß es besser, als ihm nachzulaufen. Aber dieser Verlust schmerzt mich dermaßen, dass ich das Gefühl habe, mich festhalten zu müssen und nicht zu wissen, wo eigentlich.

"Weichkeks" trifft es im Übrigen ganz gut

 

[Benutzer91095]

Ich verstehe nicht, warum du nicht rigoros den Kontakt abbrichst und dich auf diese Spielchen nicht einlässt. Das ist doch nur Folter! Und du gibst ihm, was er haben will, wie es scheint. Macht über dich, und vllt bisschen Romantik, Drama... und vllt nächstes Mal auch Sex. Wo ist dein Stolz? Das kann doch niemals gut gehen. Abserviert werden wegen der Mutter und dann dem Muttersöhnchen hinterherrennen und dich zum Affen machen. Nee, komm. Das weißt du doch besser.

Mach nen Cut und zeig ihm gegenüber gleichgültige Kälte. Vielleicht kapiert er irgendwann mal, was er sich da entgehen lassen hat, nur weil er auf seine Mutter gehört hat. Aber verlassen kann man sich darauf auch nicht. Muttersöhnchens bleiben's häufig ihr Leben lang. Ist bequemer so.

 

[Benutzer170262 (25)]

Frag Dich mal ob es wirklich Deine Aufgabe ist, oder Du es als solche ansiehst, ihn von seiner Mama loszueisen.
Willst Du wirklich anderer Leute Kinder groß ziehen, wie man so schön sagt?
Ich stecke ja in einer ähnlichen Situation, nur unter umgekehrten Vorzeichen.
Meine Mama versucht alles uns zu trennen, aber ich lasse mich davon nicht beiirren.
Sie hat allerlei Druckmittel gegen mich in der Hand und hat mir sogar schon gedroht, mich aus der Wohnung zu schmeißen, die ihr gehört.

Aber ich lasse das nicht zu und halte zu meinem Schatz.
Zum Beispiel wegen der Wohnung habe ich ihr gesagt, ich würde diese lieber niederbrennen, als auszuziehen und das ich mir eher einen Schraubenzieher ins Auge steche, als meine Freundin zu verlassen.

Was ich damit sagen möchte:
Wenn er Dich liebt, wird er zu Dir halten. Liebe ist stärker als alles, selbst als die Bindungen zu den Eltern.
Oder gerade, wenn es die erste Liebe ist.
Ich verstehe das man nicht sofort sein ganzes Leben umwirft, wenn man jemanden kennen lernt.
Aber wenn schon so wenig Bereitschaft da ist und so wenig Selbstbewusstsein, dann lass es.

 

[Benutzer1515 (43)]

Er wickelt dich um den kleinen Finger (scheinbar können wir Männer das auch) und du wirst weich. Weißt du was er will? Er will Kuscheln und vermutlich irgendwann auch Sex mit dir. Aber keine Beziehung! Und das Schlimmste.... seine Mutter geht natürlich IMMER vor!
Und natürlich kündigt er an, dass du wieder vor seiner Türe stehst. Denn er denkt seine (emotionale) Anziehungskraft und sein Sexappeal ist so stark, dass du immer wieder zurück kommst.
.....und du machst mit. Du hattest irgendwas geschrieben von "ich muss mich schützen". Aber das lese ich nicht aus deinen Taten.

Du kannst ihn nicht von seiner Mutter weg bringen. Er und nur er allein muss sich für das Abnabeln entscheiden. Ausziehen, eigenes Geld und er bestimmt wann sie ihn besuchen darf. Nur dann ist er nicht mehr von seiner Mutter abhängig.

 

[Benutzer116134]

Stattdessen empfing er mich wie immer und kommentierte sogar noch, warum ich einen Tag vorher (ich wäre Mittwochs schließlich „immer“ gekommen – stimmt so aber auch nicht ganz)

Darauf antwortet er jedes Mal (meist recht ausführlich) und erkundigt sich dann auch des Öfteren, was es neues gebe etc. oder erzählt selbst ein wenig.

Ich hatte einige Prüfungen in den letzten Wochen. Vor der zweitletzten schrieb er mir nachts noch eine Nachricht, in welcher er mir Glück wünschte und mich so ansprach, wie früher in der Beziehung immer (mit einer Art Kosename).

Ein Problem ist, dass du diese Kleinigkeiten als irgendeine Form von "Investment" seinerseits wahrnimmst und dir dadurch Hoffnung aufbaust, dass er doch wieder an einer Beziehung interessiert sein könnte. Dabei bemüht er sich echt kaum!

Weißt du, warum "warmhalten" unter anderem eine gängige Praxis ist? Weil das sooo einfach ist. Für die Person, die mehr in der Sache sehen möchte, ist jede kleine Nachricht, jede Geste, jeder Blick total bedeutungsschwanger und ein Zeichen. Und für die andere Person bedeutet das – gar nichts. Ein bisschen Spaß, Abwechslung, keine Langeweile. So, wie er dich warm hält, bist du doch nix Besonderes. Das könnte er mit 100 Frauen am Tag tun. Du schreibst ihm jeden Tag (wtf?) und alles was er tun muss ist, darauf ab und zu mal mit einer längeren Nachricht zu reagieren und sich 1-2 Dinge von dir zu merken.

Du machst es dem Kerl echt verdammt bequem...

 

[Benutzer165939]

Ihr habt recht. Ihr habt alle recht.

(Außer vielleicht MrX hiermit:

Denn er denkt seine (emotionale) Anziehungskraft und sein Sexappeal ist so stark, dass du immer wieder zurück kommst.

)

Ehrlich gesagt benehme ich mich gerade wirklich nicht so, wie ich mich kenne und wie ich es von mir erwarten würde. Das ärgert mich, aber ich habe das Gefühl, ihn in den letzten vier Wochen, die wir uns noch sehen, nicht aufgeben zu können, ohne es hinterher zu bereuen, es nicht einmal versucht zu haben. Ab August ist die Chance - wenn es denn noch eine winzige gibt - eh rum...

 

[Benutzer170262 (25)]

Und wenn Du völlige Funkstille hältst und die Treffen abblockst, meldet er sich gar nicht?
Oder hast das noch gar nicht konsequent versucht, ihm auch mal die völlig kalte Schulter zu zeigen?

Irgendwie macht mir das den Eindruck, als hätte er zwar eine Vorstellung davon, was es heißt, "eine Familie zu gründen" aber gar nicht den inneren Wunsch.
Ich meine, ich kenne das von früher, als ich meine Orientierung noch nicht gefunden hatte.
Da habe ich auch gedacht, ich heirate mal und dann halt Kinder und ein Haus.. ..

Aber das waren keine Wünsche, sondern ich habe die gesellschaftlichen Vorstellungen gedanklich adaptiert

Die Mutter darf man auch nicht außer acht lassen. Wer weiß was die dem einredet.
Das wird nicht mal an Dir liegen. Da wird keine gut genug sein und vor allem wird sie nicht loslassen wollen.

 

[Benutzer6428]

Das ärgert mich, aber ich habe das Gefühl, ihn in den letzten vier Wochen, die wir uns noch sehen, nicht aufgeben zu können, ohne es hinterher zu bereuen,

Meinst du nicht, es könnte eher andersrum sein?
Ich würde es wohl hinterher eher bereuen, mich selbst so lange kleinzumachen.

Sei doch mal ganz ehrlich zu dir selbst. Dein Vertrauen ist doch schon lange durch. Du kannst dich überhaupt nicht auf ihn verlassen. Du weißt nicht, was als nächstes kommt. Du bemerkst, dass er sich keine Mühe gibt, jedenfalls nicht annähernd so viel wie jemand, der tatsächlich Gefühle für dich hat.
Selbst wenn er auf einmal wieder umschwenken sollte...wird es dann noch so sein, dass du ernsthaft damit leben kannst? Eine Partnerschaft in der du ihm einfach so vertrauen kannst und nicht nicht vermuten musste, dass er nach dem nächsten Mamabesuch schluss macht?
Wie soll diese minimale und kleine Chance aussehen? Für wie wahrscheinlich hältst du sie selbst? Glaubst du ein paar Wochen können da etwas bewirkeln?

Was ich damit sagen will: Versuche mal logisch und realistisch an diese Sache zu gehen, denn das hast du bisher eher vermieden und beantworte dir selbst die von mir gestellten Fragen (du musst die Antworten hier nicht schreiben, wenn du nicht willst!).

 

[Benutzer12529]

Red beim nächsten Treffen Klartext mit ihm über den Nicht-Kuss und eure Knutscherei und über deine Gefühle und deinen Eindruck, was seine Gefühle für dich angeht.
Ich würde dir empfehlen, dass nicht vorher anzukündigen, dann kann er das nicht so leicht blocken.

 

[Benutzer165939]

Red beim nächsten Treffen Klartext mit ihm über den Nicht-Kuss und eure Knutscherei und über deine Gefühle und deinen Eindruck, was seine Gefühle für dich angeht.
Ich würde dir empfehlen, dass nicht vorher anzukündigen, dann kann er das nicht so leicht blocken.

Das letzte Mal, als ich reden wollte, habe ich es aus genau diesem Grund auch nicht vorher angekündigt

Grundsätzlich beiße ich bei ihm leider gerade auf Granit, was das Reden über Gefühle angeht. Ich sollte das nicht so unkommentiert stehen lassen, dass er mich schlecht behandelt, das ist klar. Andererseits gewinne ich auch keinen Blumentopf damit, ihm zu erzählen, was ich empfinde. Er ahnt mit absoluter Sicherheit, dass ich nicht einfach von einem Tag auf dem anderen auf Freundschaft umschalten kann und just for fun mit ihm rumknutsche. In dem Zusammenhang müsste eigentlich zu erwarten sein, dass er auch weiß, dass sein Verhalten nicht okay ist. Andererseits sind das natürlich alles meine Einschätzungen, aber kein Wissen. Insofern sollte ich vielleicht doch das Gespräch suchen.

Aber ich rechne nicht wirklich damit, ehrliche Antworten zu kriegen. Als er sich von mir trennte, schwieg er auf das meiste, was ich sagte nur und gab knappe, wenig hilfreiche Antworten auf meine Fragen, so, als wisse er selbst nicht, was er eigentlich sagen wollte. Er wollte Schluss machen, aber dabei offenbar nicht über seine Gefühle reden. Er sagte, dass er mich nicht (genug) liebt und dass das der Grund sei, aber als ich ihn an der Türe bat, mir noch einmal in die Augen zu sehen und mir zu sagen, dass es an den Gefühlen liegt und dass es keine Vernunftsentscheidung ist, konnte er das nicht.

 

[Benutzer6428]

Darf ich mal ganz frech fragen: Was findest du an ihm eigentlich wirklich anziehend?
Also nicht, das was du vorher hattest und nicht das, was du dir ausmalst und vor Allem nicht das, was er potenziell vielleicht irgendwann mal sein könnte, sondern genau das was er heute IST?

Für mich klingt er sehr sehr wenig anziehend...

 

[Benutzer165939]

Ich wünschte wirklich, ich könnte dir die Frage nicht beantworten.
Aber davon abgesehen, dass ich einfach einige Jahre weiter bin als er, sind wir uns sehr ähnlich. Ich mag es, mich Leuten nicht erklären zu müssen.
Wir haben viele ähnliche Ansichten und ich erkenne mich in ihm wieder - so, wie ich selbst vor einigen Jahren war. Wir haben den gleichen Humor, und der ist ehrlich gesagt sehr grenzwertig. Ich habe in meinem ganzen Leben noch niemanden getroffen, der sich über die gleichen Sachen so herrlich amüsieren kann.
Wir sind intellektuell auf Augenhöhe und können uns auch über den Job unterhalten - wir haben den gleichen.
Wir können uns gut miteinander beschäftigen, weil wir immer Gesprächsstoff finden und auch den gleichen Geschmack was Filme angeht haben.
Ich mag, dass er, obwohl er die Klappe in den falschen Momenten nicht halten kann, doch so selbstreflektiert ist.

Und ja, du hast recht - dann gibt es da noch viele Sachen an ihm, die ich mochte, wie er WAR. Es gab einen ganz bestimmten Moment, in dem ich richtig gemerkt habe, wie ich mich noch mehr in ihn verliebt habe, und das kannte ich so nicht.

 

[Benutzer6428]

Es gibt aber auch ein paar monströse Defizite....
Das was du beschreibst, könnte nämlich (um es mal absichtlich auf die Spitze zu treiben) auf einen Typen zutreffen, der seine Frau verprügelt.

Es fehlt so offensichtlich etwas, dass du aus meiner Sicht überlegen solltest, ob du ihn dir weiter schön redest. Du erzählst von seinen positiven Eigenschaften...von kameradschaftlichen Eigenschaften. Er ist aber scheinbar nicht für eine Beziehung geeignet und wird es vielleicht auch nie sein. Das ist in diesem Zusammenhang einfach das Killerargument.
Auf ihn wird einfach nie verlass sein.

 

[Benutzer152906 (46)]

Wir sind intellektuell auf Augenhöhe

Wenn Du Dir alleine dieses Topic hier anschaust, müßtest Du Deine Meinung eigentlich revidieren, oder ?

 

[Benutzer165939]

Damian, danke. Du hast in so vielen Punkten recht. Er ist kein Beziehungsmaterial, obwohl er selbst sagt, er wünscht sich eine Beziehung und auch mal eine Familie. Allerdings frage auch ich mich, wie er sich das vorstellt. Vielleicht bin ich nicht seine einzige Chance, aber mit Sicherheit eine geduldige und verständnisvolle Partnerin für einen unerfahrenen und zugegebenermaßen eigenbrötlerischen Mann wie ihn. Ehrlich gesagt glaube ich, dass uns auch beiden klar ist, dass wir in so ziemlich allen Bereichen nicht "in derselben Liga" spielen, aber wir wissen auch beide, wie ähnlich wir uns dennoch sind und wie gut wir uns verstehen.

Wenn Du Dir alleine dieses Topic hier anschaust, müßtest Du Deine Meinung eigentlich revidieren, oder ?

Überhaupt nicht. Ich habe ihm niemals emotionale Intelligenz zugesprochen.
Davon abgesehen habe ich nie behauptet, dass unser Intellekt übermäßig gehoben ist, sondern lediglich, dass wir uns auf Augenhöhe treffen. Diesbezüglich bin ich ihm sicherlich keineswegs überlegen. Auch das dürfte klar werden, wenn man sich das Topic anschaut - dass ich ihm dermaßen hinterherdackele, dass ich in meinen eigenen Augen gerade ein bemitleidenswertes Würstchen ohne Selbstwert bin, das zeugt jedenfalls sicherlich keineswegs davon, dass ich ihm in irgendeiner Form intellektuell überlegen sein könnte.

 

[Benutzer6428]

das zeugt jedenfalls sicherlich keineswegs davon, dass ich ihm in irgendeiner Form intellektuell überlegen sein könnte.

Du mit Intellekt hat das Ganze nichts zu tun. Bei dir geht es mit Sicherheit um Ängste (vielleicht alleine zu sein oder Verlustängste?) und nicht um deinen Fähigkeit logisch zu denken.
Der Trick ist nicht schlauer zu werden oder zu sein, sondern eben den Mut zu haben, Entschiedungen zu treffen.

Das macht für mich auch ein bisschen das Erwachsen sein aus: Man trifft Entscheidungen, auch wenn keiner der Ausgänge zu Eierkuchen führt und übernimmt die Verantwortung dafür.

Ich glaube echt nicht, dass es dir an Grips fehlt. Was dir Fehlt ist der Mut, das Pflaster herunterzureissen, damit es nicht so weh tut...denn ab muss es auf jeden Fall und im Gegensatz zu echten Pflastern wird es sich auch nicht mit der Zeit von alleine abslösen.

 

[Benutzer102673 (41)]

Also - ganz pragmatisch mal gedacht:
Du willst Dich gerade nicht losreißen. Und er nimmt sich die Rosinen. In ein paar Wochen ist das Spiel vorbei. Das ist Dein Glück übrigens. Nicht die Mama ist dann Schuld, nicht er, Du musst es auch nicht sein. Es ist das Schicksal.

Entscheide Dich dann doch einfach jetzt: Entscheide Dich, es so weiterlaufen zu lassen, wie Du es gerade tust. Rede Dir nicht ein, Du könntest nicht anders. Du kannst anders handeln, Du willst es nur nicht.

Damian und andere können sich natürlich die nächsten drei Wochen hier die Finger wund tippen - aber es ist absehbar. Wenn es jetzt nicht zu einem Cut kommt, dann eben in ein paar Wochen. Und bis dahin läuft es so, wie Du es willst.

Ein anfang 20-Jähriger wickelt Dich gerade um genau so um den Finger, wie es ein erwachsenes Muttersöhnen mit seiner Mami...oh