Die Sachen der Ex in seiner Wohnung :-(

[Benutzer148152 (42)]

Hallo ihr Lieben,

habe lange überlegt, ob die Sache es wert ist, sich darüber seinen Kopf zu zerbrechen... Allerdings beschäftigt es mich doch sehr und lässt mir keine Ruhe.

Ich habe einen sehr lieben Freund und ich weiß, dass er mich sehr liebt. Er kümmert sich gut um ich, sorgt sich und kann gar nicht oft genug betonen, wie sehr er sich auf eine gemeinsame Zukunft mit mir freut. Wir sind seit einem Jahr zusammen, lernten uns einige Zeit nach der Trennung seiner langjährigen Partnerin kennen. Unser Start war damals sehr schwierig, wohnten die beiden noch übergangsweise zusammen, bis sie zwei Monate später in ihre neue Wohnung einzog. War für uns beide natürlich befreiend und eigentlich so der Start-Schuss für unsere Beziehung.

Das ganze ist nun ein Jahr her und immernoch hat sie einen ganzen Fundus an Klamotten und Unterwäsche im Kleiderschrank im Schlafzimmer, Schuhe in der Flurkommode, Ordner mit persönlichen Dokumenten, usw. Für einen Besucher auf den ersten Blick natürlich nicht zu entdecken.. klar, man guckt seinem Gastgeber ja nicht in den Kleiderschrank, aber für mich als seine neue Freundin natürlich ein Fiasko. Sie hat damals einfach nur das Schönste und Wichtigste mitgenommen und den Rest in seiner Wohnung gelassen.
Ich weiß, dass Männer meist einfacher gestrickt sind. Er verschwendet garantiert keinen Gedanken daran, dass sie ihren Kram wohl nie abholen wird weil es eben Vergangenheit ist - mich beschäftigt das umso mehr. Er fragt mich immer wieder, warum ich nicht auch mal einige Klamotten bei ihm lasse. Wir wohnen nicht in der gleichen Stadt und ein paar Tage bei ihm zu leben ist immer ein kleines logistisches Meisterwerk ;-) Ich kann einfach nicht, weil sie durch ihre Sachen noch so präsent ist für mich, dass es eben nicht geht. Ich hab Hausschuhe bei ihm, die er jedes Mal, wenn ich dann gehe in seinem Kleiderschrank verschwinden lässt. Sie kommt nämlich immer noch um sich ihre Post abzuholen und weiß nichts von mir... Ich finde es einfach nur verletzend. Er möchte sie schützen, verrät nicht, dass es eine neue Frau in seinem Leben gibt, einfach um sie nicht zu verletzen... Mich macht das einfach nur traurig. Ich spreche das ganze einfach nur nicht an, weil ich respektvoll mit diesem Thema umgehen möchte. Es wäre ihm bestimmt so unangenehm darauf angesprochen zu werden, dass ich es gar nicht wagen möchte. Es macht mir aber so Bauchweh.. vor allem weil das Thema zusammen ziehen immer häufiger präsent ist (er möchte, dass ich zu ihm komme) - aber mit ihren Sachen - no way!Ich weiß, dass sie zu bequem ist um ihre Sachen zu holen... und er nicht durchsetzungsfähig! Er fasst sie eben mit Samthandschuhen an.

Ich bin mir sicher, ich bin auch eine Spur engstirnig, könnte das lockerer sehen, aber so wirklich gelingen möchte es mir nicht. Hat jemand einen Rat, wie ich dieses leidige Thema aus meinem Kopf verbanne? Anspreche? Es hat jedenfalls schon mal gut getan, sich das Thema hier von der Seele zu schreiben.
Danke fürs Lesen. Lori.

 

[Benutzer142348 (34)]

Na, vielleicht hat er ja ein »außergewöhnliches« Hobby und sammelt Gegenstände seiner Exen?! Spaß beiseite! Also ich denke er macht sich vielleicht nichts draus oder hat sich bisher nicht dran gestört.

Was mir aber komisch vorkommt ist, dass seine Ex immer noch kommt, um ihre Post abzuholen. Hat sie denn keinen eigenen Briefkasten? Das mit der Post habe ich innerhalb einer Woche allen mitgeteilt, bzgl. meiner neuen Adresse. Vielleicht möchte er sie gar nicht schützen, sondern es ist ihm einfach nicht wichtig dass sie von dir weiß? Ich würde meiner Ex-Frau auch nichts davon erzählen, wenn ich eine neue Partnerin hätte. Warum sollte ich auch, es geht sie ja immerhin nichts an…

Was ich aber machen würde ist, mit ihm drüber reden. Das ist wichtig in einer Beziehung und früher oder später kommt es eh ans Licht. Es ist doch nichts dabei. Du kannst ihm doch gern auch anbieten, dass ihr gemeinsam alle Dinge seiner Ex raussucht.

Aber sei dir eines bewusst: Worte und Reden ist Macht! Sprech es an.

 

[Benutzer134770 (29)]

Na wenn dich das so stört, sprich es an. Dann ist es eben einmal unbequem für dich (für deinen Freund nicht so, denke ich), aber das leidige Thema ist endlich vom Tisch.
Vor allem, wenn ihr schon drüber redet, zusammenzuziehen, müssen auch deine Bedürfnisse Platz haben.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich hätte das schon längst angesprochen.
So schwer kanns doch nicht sein und ich finds völlig normal, wenn du dich wunderst, warum seine Ex nach einer Trennung, die mehr als 1 Jahr zurück liegt immer noch Klamotten in seinem Schrank hat. Mag schon sein, dass ihm das egal ist, aber dann können sie ja auch raus.
Entweder sie holt sie ab oder sie wandern zum Roten Kreuz.

Und dein Freund soll ihr auch endlich mal erzählen, dass er eine neue Beziehung hat. Was für ein lächerliches Versteckspiel ist das denn bitte?

 

[Benutzer]

Ich war erst kurz davor zu schreiben, dass er wahrscheinlich einfach nicht auf dem Schirm hat, dass seine Ex noch so viele persönliche Sachen in seiner Wohnung hat.

Aber dass ihr seit einem Jahr (!) zusammen seid und er ihr noch nichts von Dir erzählt hat finde ich sehr kurios. Auch wenn zwischen den Beziehung ein fließender Übergang stattgefunden hätte (war das der Fall?), nach einem Jahr würde ich schon erwarten, dass er zu mir steht.

Was sagt er denn dazu wenn Du ihn mal darauf ansprichst? Kennst Du wenigstens seine Freunde und seine Familie? Oder verschweigt er Dich komplett?

Ich persönlich würde es mal überhaupt nicht einsehen, mich in der Wohnung von meinem festen Freund vor dessen Exfreundin zu verstecken. Und das schon so lange Zeit.

 

[Benutzer148152 (42)]

Ihr seid großartig! Vielen Dank für euren Zuspruch und eure Meinungen. Reden ist die Lösung, da habt ihr vollkommen Recht - nur beim Thema Ex hab ich immer ein wenig Angst Grenzen zu überschreiten. Er hat sie damals verlassen und im gleichen Zeitraum kam für ihre Mutter die Diagnose Krebs. Er hat versprochen, sie zu unterstützen, solange es schwer für sie ist - als wir uns kennen gelernt haben, hat er mir das natürlich erzählt und ich habe das in Kauf genommen. Vielleicht fällt es mir deshalb schwer etwas anzusprechen, was mit ihr zu tun hat. Er will ihr das Leben nicht schwerer machen (Klamotten holen gehört aber nicht zum schweren Teil, da habt ihr absolut Recht!). ihr Name ist noch am Klingelschild und Briefkasten - so eins von den schrecklichen Schildern, aus Metall gegossen, worin die Namen dann eingraviert sind - also gemacht für die Ewigkeit :-D Die Antwort warum sie noch Post bekommt: Sie ist bequem, kein Nachsendeauftrag, vielen noch nicht ihre neue Adresse gegeben. Und solange der Name dransteht, kommt die Post ja auch an. Meinem Freund ist das egal, er denkt sich auch nichts dabei, wenn dann am Ende des Jahres die Nebenkostenabrechnung kommt und ihr Name beim Empfänger noch dabei steht. Er blendet das eben aus - da hat Gartenbaum recht: Ihn stört es nicht, er macht sich nichts draus. Das können Männer wesentlich besser, das ist sicher;-)

Euer Zuspruch hilft mir schon mal dabei meinen Mut zusammen zu fassen und das Thema anzusprechen. Unangenehm wird es für mich in so fern, dass ich ihm dann gestehen muss, in ihre Hälfte des Kleiderschranks geschaut zu haben.. Aber gut ich lege oft genug seine Wäsche zusammen, insofern ist der ikea Pax eigentlich keine Sperrzone...

Also, die Sachen müssen weg...!

 

[Benutzer59943 (42)]

Nicht nur die Klamotten müssen weg, sondern sie muss auch offiziell aus der Wohnung raus und ihren Wohnsitz ändern. Sie ist ja anscheinend immer noch da gemeldet, obwohl sie da seit über 1 Jahr nicht mehr wohnt Also das geht gar nicht und daran ändert auch die Krankheit ihrer Mutter nichts. Wir reden hier nicht von einem Zeitraum von 4 Wochen, wo man es vielleicht nicht schafft, zum Einwohnermeldeamt zu gehen, sondern es ist 1 Jahr!!!!

Dein Freund muss da für klare Verhältnisse sorgen, wenn seine Ex schon nicht auf die Idee kommt, ihre Sachen aus der Wohnung zu holen und sich ihre Post woanders hin schicken zu lassen.

Sorry aber da wäre ich wirklich auf 180 und ich weiß nicht, ob ich dich für deine Geduld bewundern oder eher belächeln soll. Rücksichtnahme in allen Ehren, aber nach 1 Jahr Beziehung hast du doch wohl das Recht, darauf zu bestehen, dass die Ex von deinem Freund aus der Wohnung verschwindet und da nicht mehr ständig aufkreuzt und du dich verstecken musst.
Und das ist auch nicht nur mit Bequemlichkeit von deinem Freund zu erklären, sondern das ist schon sehr respektlos dir gegenüber und das musst du dir nicht gefallen lassen.

 

[Benutzer148152 (42)]

Der Übergang war eher fließend, würde ich sagen. Da lagen drei Monate dazwischen. Zu seinen Freunde, seinen Eltern, seinem Bruder hab ich ein sehr gutes Verhältnis. Mit der Mutter telefoniere ich jede Woche, zu allen Familienfeiern bin ich immer eingeladen und auch da gewesen, wurde Freunden und Bekannten vorgestellt. In der Hinsicht leugnet er mich - Gott sei Dank - nicht. Nur eben bei der Ex-Freundin. Es geht mir ja nicht darum, dass er ihr mit Fanfaren erzählt, wie toll ich bin und wie glücklich wir sind - aber vielleicht hätte ich da nicht so Bauchschmerzen, jedes Mal wenn sie ihn anruft und ihn um Hilfe bittet, wenn ihr Computer nicht funktioniert oder er ihre Steuern machen muss. Ich hätte da für mich persönlich ein besseres Gefühl.

 

[Benutzer59943 (42)]

Na ja wenn er dich zu Familie und Co. mitnimmt, was soll dann das alberne Getue seiner Ex gegenüber?
Also das macht es ja nicht unbedingt besser.
Natürlich kann man mit dem Expartner befreundet bleiben, auch mal telefonieren und vielleicht auch mal bei einem Computerproblem helfen. Aber da kann man trotzdem offiziell getrennte Wohnsitze haben.
Was dein Freund rücksichtsvoll findet, ist leider dir gegenüber alles andere als rücksichtsvoll und wenn er schon von selbst nicht drauf kommt, dann sprich du endlich mit ihm und fordere klare Fronten!

 

[Benutzer12529]

Er möchte sie schützen, verrät nicht, dass es eine neue Frau in seinem Leben gibt, einfach um sie nicht zu verletzen...

Und er glaubt dabei ernsthaft, dass er sie schützt, in dem er sie so lange ANLÜGT....? Wenn sie das per Zufall rausfindet, war es mal eine Freundschaft.

Dass sie immer noch Klamotten etc in der Wohnung hat, auf dem Namensschild steht, ihre Post (auch?) dorthin bekommt etc finde ich total seltsam. Sie wohnt dort ja nicht mehr - oder ?

Klär es.

 

[Benutzer78178]

Ich würde von meinem Freund wohl erwarten, dass er entweder klar bei der Ex um einen Nachsendeantrag bittet (kostet 17 euro oder so, also nicht die welt), dass er das gemeinsame klingelschild ändert und ihre post (sofern sie dann trotzdem noch ankommt) als "unzustellbar" zurückgehen lässt. Ausserdem würde ich erwarten, dass der Ex eine Kiste zusammenpackt mit all ihren Sachen. Die Kiste muss nicht einmal im Müll landen, muss nicht einmal zu ihr gebracht werden, von mir aus kann die Kiste im Dachboden oder Keller gelagert werden oder was weiß ich. Aber im Schrank die Sachen vom Ex, das geht garnicht.

Telefonate oder ab und an auch Hilfe bei Problemen sollten dagegen kein Problem darstellen. Bei allem anderen bin ich nicht tolerant.

 

[Benutzer6428]

Hmm...ich glaub da muss ich dir mal ein paar Fakten gerade rücken

Erstmal ist es gut, dass du in seinem sozialen Umfeld unterwegs bist, denn ich bin sicher nicht der einzige, der zumindest am Rande daran gedacht hat, dass er vielleicht doch ein doppeltes Spiel spielen könnte. So ist das etwas schwerer.

Nichtsdestotrotz gibt es ein paar Punkte die ihr euch da selbst antut.
1. Es gibt Menschen, denen so einiges "egal" ist. Ich glaube aber einfach nicht daran, dass ihm die Besuche seiner Ex komplett kalt lassen. Es gibt einfach keinen lieben und warmherzigen Menschen, der sich einfach mit seiner langjährigen Ex trifft (egal wer sich von wem getrennt hat) und danach mit den Schultern zuckt. Auch nicht nach nem Jahr. Eine emotionale Anspannung in irgend eine Richtung ist immer da.
2. Kein Mann ist so blöde, dass er die Unterwäsche der Ex nicht wahrnimmt. Sorry aber..das sehe ich einfach nicht.
3. Wenn man über Dinge nicht redet, werden sie nicht geklärt. Mit Respekt hat das nichts zu tun. Du kannst respektvoll ein Thema vermeiden, dass dich NICHT betrifft. Es betrifft dich aber nunmal und damit hast du sogar ein Recht darauf die Sache anzusprechen. Hier ist überigens auch ein Widerspruch zu finden: Einerseits redest du lieber nicht von dem Thema, weil es ihm unangenehm sein könnte, andererseits soll ich der Kontakt zu seiner Ex "egal" sein.
4. Das Mädel tut mir Leid. Was sie durchmachen muss (inklusve Trennung) tut sicher sehr sehr weh. Trotzdem ist sie ein erwachsener Mensch und muss Verantwortung übernehmen. Nicht weniger würde ich von mir selbst in so einer Situation verlangen.
5. Ein Versprechen, für jemanden da zu sein ist schön und gut, aber doch kein in Stein gemeißeltes Gebot, dass von Moses persönlich durchs Abendland geschleppt wurde.
6. Dass sie sogar noch durch ihren Namen UND ihre Post so präsent ist stört dich...und sorry...jede Vollblinse von Mann sollte in der Lage sein das vorauszusehen. Dazu braucht es nichtmal wirklich Sozialkompetenz oder die Fähigkeit das von deinem Gesicht abzulesen. Reines Nachdenken bringt des Rätsels Lösung.
7. Um es nochmal ganz ganz deutlich zu machen: Wenn es etwas gibt, dass dich beschäftigt oder dir auf der Seele liegt, dann hat es aboslut NICHTS mit Respekt zu tun, wenn du es mit deinem Partner nicht besprichst. Ich habe nach meiner letzten Beziehung gesagt, dass ich mich lieber den Rest meines Lebens durch die gesamte weibliche Weltbevölkerung vögel, als dass ich nochmal eine Beziehung eingehe mit einer Frau, die den Mund nicht aufkriegt, wenn es ein Problem gibt.
Probleme werden nicht kleiner, wenn man sie nicht löst. Nie. Ich wollte jemanden, mit dem viele Probleme gar nicht erst auftreten und die, die man hat, die löst man. Ich habe vor Kinder zu haben und lange lange lange zusammen zu bleiben. Wenn man da keine Probleme lösen kann, dann lösen die Proble die Beziehung.

Wie ich deine Geschichte auch drehe und wende...irgendwas stimmt nicht und bis du ihn nicht einfach mal direkt drauf ansprichst, wirst du nicht wissen was. Du kannst an seiner Reaktion dann schon erkennen, wo der Hase im Pfeffer liegt. Ist sie ihm wirklich ein Stück weit egal, dann wird er morgen ihren Namen abmachen und übermorgen ihre Klamotten weg schmeissen, wenn sie sie nicht mehr will...oder ihr zuschicken.

 

[Benutzer95608]

Es macht mir aber so Bauchweh.. vor allem weil das Thema zusammen ziehen immer häufiger präsent ist (er möchte, dass ich zu ihm komme).

Nun, wenn das Thema nochmal auftaucht, nutz die Chance, für die heiter ausgesprochene, aber ernst gemeinte Äußerung: "Dann sollte aber der Kleiderkram, die persönlichen Sachen und der Name Deiner Ex an der Tür weg - oder wohnen wir dann hier zu dritt?!"

Menschen sind manchmal sehr träge bis feige, endgültige Schluss-Striche zu ziehen - auch wenn sie nur wenig Aufwand bedeuten würden, wie z.B. einen Namen zu überkleben oder eine Kiste mit Zeug zu packen und die wenigstens mal im Keller verschwinden zu lassen ...

Ist ihr Name nicht mehr an der Tür, hat der Post-Bote eigentlich die Pflicht, dafür zu sorgen, dass die Post an den Absender zurückgeschickt wird. Wirft er sie weiterhin ein, kann man ihn persönlich darauf aufmerksam machen, dass Madame X unbekannt verzogen ist und er bitte die Post nicht weiterhin einwirft. Wenn alle Stricke reißen, kann man die Post einfach in den nächsten Briefkasten werfen, die Adresse durchstreichen und dazu schreiben, dass es eine Fehlsendung ist, da der Adressat nicht bekannt ist in der Straße XY ...

Ober seiner Ex erzählt oder nicht, dass er eine neue Freundin hat ... na, das kann man ihm getrost selbst überlassen. Manche tun sich schwer damit, so was anzusprechen - gerade, wenn man noch irgendwie (durch die Post) in Kontakt ist. Die Zeit wird das "Problem" lösen ...

 

[Benutzer6428]

Stimmt...noch ein Punkt der mir einfällt:
Ich finde man kann nicht für jemanden als "Freund" da sein, wenn man ihn (sie) belügen muss. Vielleicht macht sie sich nach wie vor Hoffnungen und versucht es immer mal wieder und sieht ihren Namen und ihre Klamotten als ihren "Fuß in der Tür" an..und sie da weiter am Haken zappeln zu lassen wäre richtig gehend unfair.

Außerdem: Wenn sie auch nur ANSATZWEISE in den sozialen Kreis deines Freundes integriert war, dann müsste sie doch eigentlich mittlerweile mitbekommen haben, dass dei Freund nicht mehr Single ist, oder?

Wie gesagt..irgendwas passt da für mich nicht..ich hab aber auch sicher nicht alle Informationen...

 

[Benutzer120063]

Wie stellt es sich das eigentlich vor, wenn du zu ihm ziehst? Will er dann seine bei ihm wohnende Freundin immer noch vor seiner Ex verheimlichen?

 

[Benutzer140332 (36)]

Das ist ja wirklich kurios. Kann es sein, dass die Ex noch etwas von deinem Freund will?
Ansonsten kann ich mir das echt nicht erklären, warum man sich nicht in dieser Zeitspanne ummelden kann.
Sucht sie über die Briefe den Kontakt zu ihm?