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Ehemaliger Sexpartner noch im Freundeskreis der Freundin

H
Benutzer136102  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo zusammen,
ich war 4 Jahre mit meiner Freundin zusammen bevor wir uns trennten. Nun sind wir nach 5 Monaten Trennung wieder zusammengekommen. In der Zeit hatte sie Sex mit einem Typen der jetzt noch in ihrem Freundeskreis ist, er gehört quasi zu einer Gruppe in ihrem Freundeskreis und mit dieser Gruppe macht sie viel und gerne etwas und ich eigentlich auch. Nun habe ich aber das Problem das wenn wir alle was zusammen etwas machen da dieser Typ ist mit dem meine Freundin Sex hatte und ich damit nicht wirklich klar komme. Es ist nicht das Problem, dass sie Sex hatte, eher das es immer present ist wenn ich den Typen sehe. Auf der einen Seite ist sie ja jetzt wieder mit mir zusammen und ich vertraue ihr das er einfach nur ein Freund ist mit dem sie sich gut versteht. Auf der anderen Seite würde ich am liebsten sagen das sie/wir nur etwas mit dieser Gruppe machen wenn er nicht dabei ist. Ich fürchte aber das damit niemandem außer mit wirklich geholfen ist.Ist nur mein Stolz das Problem oder würdet ihr euch dabei auch unwohl fühlen? Geht das mit der Zeit weg oder wird man immer daran erinnert werden auch wenn es schon lange her ist? Wie kann ich in dem Moment wo ich mit denen etwas unternehme akzetieren, dass dieser Typ einfach dazugehört obwohl ich ihn am liebsten schlagen würde weil er Sex mit meiner Freundin hatte?!

Vielen Dank für hilfreiche Antorten. LG
 
K
Benutzer Gast
  • #2
Warum möchtest du ihn denn schlagen? Er hatte Sex mit deiner Freundin, ja, aber ich glaube da gab es auch vor dir ein paar Typen mit der sie Verkehr hatte. Würdest du die auch alle schlagen wollen?

Ist das denn auch dein Freundeskreis, oder mehr ihrer? Und ist der Typ mehr wegen ihr dabei, oder richtig in diesen Freundeskreis integriert? Schließlich hast du ja kein Recht irgendjemand aus diesem Freundeskreis auszuschließen. Letztendlich ist es nicht mehr, als ein Eifersuchtsdrama. Dir bleibt nichts anderes übrig, als mit deiner Freundin darüber zu reden, dass es dir unangenehm ist, wenn er dabei ist, weil du dich da an gewisse Dinge erinnert fühlst.
Vielleicht kann sie es ja verstehen und nimmt Rücksicht darauf, vielleicht verlangt sie aber auch von dir, dass du stark bist und darüber hinwegsehen kannst.
 
supernova69
Benutzer127397  (30) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #3
Ich würde mich nicht unwohl fühlen, ich vertraue meinem Freund und Vergangenheit ist Vergangenheit. Die einzigen vergangenen Sexualpartner die ich nicht sehen wollen und wohl nicht leiden würde wären die, die ihm damals nicht gut getan haben (betrogen usw.) - aber mit denen würde er selber nichts zu tun haben wollen.
Mein Freund kommt auch immer mit zum Geburtstag meines Ex' mit dem ich mein erstes Mal hatte.

Es ist nicht das Problem, dass sie Sex hatte, eher das es immer present ist wenn ich den Typen sehe. [...]
obwohl ich ihn am liebsten schlagen würde weil er Sex mit meiner Freundin hatte?!
Na irgendwie ist es doch das Problem.
Ihr ward nun mal getrennt für fast ein halbes Jahr... ihr seid keinem eine Rechenschaft schuldig gewesen.
Du musst versuchen zu akzeptieren, dass sie mit wem anders im Bett war. Wenn nicht, dann wird die Beziehung sicher drunter leiden... und wenn ihr damals schon so Probleme hattet, dass es zur Trennung kam, kann es diesmal auch schneller gehen.
 
Firebird
Benutzer38570  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Selbst wenn Du den Typen jetzt verkloppen würdest, ändert das ja trotzdem nichts dran, dass er mit Deiner Freundin in der Kiste war. Von daher solltest Du das Ganze einfach mal etwas sachlicher angehen.

Die beiden haben gevögelt, da bist Du mit Deiner Freundin nicht mal zusammen gewesen. Zu dem Zeitpunkt war vermutlich auch nicht absehbar, dass ihr wieder zusammen kommt. Deine Freundin verhält sich heute - zumindest schreibst Du nichts Gegenteiliges dazu - völlig normal und sachlich ihm gegenüber, er selbst scheinbar auch. Es ist lediglich ein kurzes Kapitel im Lebensbuch Deiner Freundin - es liegt an Dir selbst, ob Du dieses Kapitel immer wieder selbst liest oder eben einfach überblätterst.

Ansprechen solltest Du Deine Freundin darauf nicht, das wirkt irgendwie kindisch. Erwachsene Menschen müssen mit sowas umgehen können, sonst gefährdet das möglicherweise Eure Beziehung.
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Sachlich und nüchtern betrachtet habt ihr alle Recht. Ich denke, man kann schon verstehen, dass die Situation gefühlsmäßig dennoch belastend für ihn ist. Wie es ihm da geht, kann er ihr doch sagen?
 
V
Benutzer97853  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Ich kann nachvollziehen, wie du dich fühlst. Man kann sich schönere Situationen vorstellen. Ausflippen vor Freude würde ich auch nicht, wäre die Ex-Affäre meines Freundes noch in seinem Freundeskreis - aber: Man kann mit so jemandem wirklich nur befreundet sein. Ich sehe an mir selbst den Beweis.
In meinem Freundskreis gibt es auch jemanden, mit dem ich vor langer, langer Zeit mal was hatte - jetzt sind wir beide in einer neuen Beziehung und haben kein Interesse mehr aneinander, das über Freundschaft hinausgeht.
Was mir als Freundin wichtig wäre: Dass beide miteinander geklärt haben, dass "mehr" nicht mehr läuft, beide eingestimmt haben, da es jetzt neue Partner gibt, weshalb es jetzt nur noch um Freundschaft geht.
Hat deine Freundin das mit ihrer Ex-Affäre ausgemacht?
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #7
Die Situation ist letztlich das, was du draus machst. Die Umstände werden sich nicht mehr ändern, es dreht sich doch letztlich nur darum, ob du dir weiterhin darüber Gedanken machst oder getrennte Zeit getrennte Zeit sein läßt und etwas völlig normales akzeptierst. Sowas sollte man wirklich nicht auf einen Sockel heben.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Und wieder ein Beispiel dafür, dass es besser wäre, nicht immer alles zu wissen :rolleyes:
Wie meine Vorposter schon sehr richtig sagten, was sie mit ihm hatte, hat mit dir nichts zu tun, du bist derjenige, der es zu deinem Problem macht.
Sofern es einfach nur um Sex ging und die zwei schlicht Freunde sind. Wenn es da dauernd knistert und sie umeinander herum scharwänzeln, würde mich das auch stören - liest sich aber nicht so, muss ich sagen.

Die Fragen, die du stellst kannst eigentlich nur du dir beantworten, weil es in deiner Hand liegt, wie sehr das die Beziehung beeinträchtigt, wie lange es dich stört und so weiter. Allein deine Entscheidung...
 
Zengu
Benutzer129036  (44) Meistens hier zu finden
  • #9
Sie hat Dich nicht betrogen sondern nur in der Zeit als Ihr getrennt war Ihre sexualitaet ausgelebt. Ob und mit wem sie dann sex hatte ist doch egal. Wenn es jemand ist mit dem DU nicht klarkommst kann sie doch nichts dafuer.
Fixiere Dich weniger auf Ihn sondern lieber auf den Rest der Gruppe. Auch wenn Du ihn nicht leiden kannst waere Gewallt nur weil Du ein persoenliches Problem mit Ihm hast ja wohl unnoetig. Deiner Freundin wirst Du aber nicht vorschreiben koennen mit wem sie befreundet ist nur weil Du ein Problem mit Ihm hat. Lerne damit zu leben, Du bist schliesslich kein Kind mehr :zwinker:
 
W
Benutzer71796  Sehr bekannt hier
  • #10
Meine Freundin hatte vor mir nie wirklich Beziehungen, dafür einige Sexgeschichten. Mit einigen davon hat sie keinen Kontakt mehr, mit einigen losen Kontakt und einige sieht sie öfters, da die auch zum (erweiterten) teil ihres freundeskreises gehören. hätte sie dieses jahr zeit gehabt, wäre sie sogar mit dem einten (da wären natürlich noch mehr der gruppe dabei gewesen) an ein openair gefahren. so what? stresst mich nicht. Sie liebt mich, sie weis was sie an mir hat, habe keine angst, dass sie da irgend eine dummheit anstellen würde, ich vertraue ihr komplett.
Verstehe mich mit diesem typen sogar, hatte schon ganz gemütliche anlässe, wo er auch dabei war und auch ein mitgrund war, dass die anlässe so gemütlich waren.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #11
Mich würde es auch stören an deiner Stelle.
Nicht an sich, dass sie zu Singlezeiten miteinander Sex hatten, sondern eben weil permanent gewisse Bilder hochsteigen würden, wenn ich den Ex-Sexpartner sehe und wohl noch mehr, wenn man beide zusammen sieht. Selbst wenn ich weiß, dass er mir absolut treu ist und bei den beiden überhaupt nix mehr geht und es nicht im Ansatz knistert - das Kopfkino kann man halt nicht "mal eben" ausstellen. Es ist da, und ich denke, es würde ziemlich wehtun. Mit der Zeit wird es sicher immer weniger werden, aber erstmal ist es halt noch da...

Rede mit ihr darüber, dass du ihn erstmal nicht sehen möchtest, weil es dir Dauerkopfkino bereitet, dass dir wehtut, auch wenn du genau weißt, dass da absolut nix mehr läuft und ihr vertraust. Vorstellungen sind halt da von dem, was war.
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #12
Ich kann es auch verstehen, vor allem wenn er Single wäre. Nicht das ich dann meiner Freundin nicht vertrauen würde, aber dieser Fiesling, dem man am liebsten eine reinhauen möchte, der weiß ja, wie toll meine Freundin ist und deshalb würde er womöglich was versuchen. :engel:
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
Ich kann es auch verstehen, vor allem wenn er Single wäre. Nicht das ich dann meiner Freundin nicht vertrauen würde, aber dieser Fiesling, dem man am liebsten eine reinhauen möchte, der weiß ja, wie toll meine Freundin ist und deshalb würde er womöglich was versuchen. :engel:

So ein Unsinn... erstens kann er nackt Limbo tanzen und versuchen was immer er will, wenn man der Freundin vertraut ist es egal. Ich find dieses Argument schon immer leicht lächerlich - "ihr vertrau ich ja, aber IHM nicht!" Klar, weil er allein ja auch den Betrug hinkriegt, wenn sie treu ist und kein Interesse hat.
Außerdem kann es so toll mit den zweien nicht gewesen sein, sonst wär sie mit DEM zusammen nicht mit dem TS.
Ich werd Eifersucht nie verstehen... echt nicht.
 
Kiwilein
Benutzer104498  Meistens hier zu finden
  • #14
Ich denke, wenn man möchte, und die Sache nüchtern betrachtet, kann man sich sehr wohl daran gewöhnen. Dauert vielleicht etwas, aber das ist auch ok. Zu einem Problemthema würde ich es wohl nicht machen, weil erst mal angesprochen, kann das schnell ein Selbstläufer werden. Das heißt nicht, dass du es nicht ansprechen sollst oder darfst, aber ich würde mir ganz genau überlegen wie.
 
TheWise
Benutzer40590  (45) Sehr bekannt hier
  • #15
Sofern es einfach nur um Sex ging und die zwei schlicht Freunde sind. Wenn es da dauernd knistert und sie umeinander herum scharwänzeln, würde mich das auch stören - liest sich aber nicht so, muss ich sagen.

So sehe ich das auch. Das ganze ist genau so wie mit allem anderen was vor mir passiert ist - es geht mich nichts an solang da keine Spannung herrscht.
Ich gebe zu ich hab auch bei dem ein oder anderen mal gesagt das mir das so nicht gefällt - aber da gab es immer Anzeichen das er eben noch immer mehr will und genau weiß welche Knöpfe man drücken muss.

Ich werd Eifersucht nie verstehen... echt nicht.

In gewissen Maßen gehört die irgendwie dazu, ich fände es sehr befremdlich wenn meine Freundin absolut gar nicht eifersüchtig wäre. Solang sich alles im Rahmen hält und man ehrlich und sachlich ohne gezicke darüber reden kann wenn einen etwas stört ...
 
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Felicia80
Benutzer135804  (43) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #16
In gewissen Maßen gehört die irgendwie dazu, ich fände es sehr befremdlich wenn meine Freundin absolut gar nicht eifersüchtig wäre.

warum?nur weil man jemanden liebt,ist man noch lang nicht eifersüchtig.
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #17
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #18
Seit wann erzähle ich Unsinn. :engel:
Meine Aussage hat überhaupt nichts mit Eifersucht zu tun. Mir würde der sabbernde Kerl trotzdem auf den Geist gehen. :tongue:
Natürlich :zwinker: er hat(te) etwas, das du ihm nicht gönnst, weil du es für dich willst. Nämlich eine Geschichte mit deiner Freundin. Eine der klassischen Definitionen für Eifersucht :tongue:
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #19
Na gut, dann halte ich es mit TheWise, ein bisschen Eifersucht kann nicht schaden. :pfff::grin:
 
H
Benutzer136102  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #20
Erstmal vielen Dank für die Antworten. Der großteil von euch scheint ja der Meinung zu sein, das es blöd ist, ich aber damit leben werden muss.
Ein Problem hätte ich trotzdem noch. Unsere Beziehung lief die letzten 10 Monate vor der Trennung sehr schlecht. In dieser Zeit kannte wir den Typen schon und er hatte interesse an ihr. In der Zeit als wir zusammen waren ist da aber nie was passiert, da meine Freundin ihn zwar attraktiv fand aber mehr auch nicht.

Im nachhinein ist die Situation aus meiner Sicht jetzt nur diese: In der Beziehung hat sie eine Typen als Freund kennengelernt und mir gesagt das ich mir keine Sorgen machen muss. Irgendwann trennen wir uns(hat nichts mit diesem Typen zu tun) und in der Zeit in der wir nicht zusammen sind, hat sie dann doch etwas mit ihm.
Ich weiß, dass der Zeitpunkt zu dem wir zusammen waren und sie mir versichert hat, dass ich mir keine Sorgen machen muss, ein anderer ist als der wenn wir uns für länger getrennt haben.
Trotzdem werde ich mir sobald wir neue Typen kennenlernen Sorgen darüber machen, ob sie mich nicht wieder anlügt(obwohl sie mich ja nicht angelogen hat). Für mich ist 100%iges Vertrauen sehr wichtig und jetzt am Anfang fällt es mir schwer ihr zu 100% zu vertrauen. Ist das normal und kommt das mit der Zeit wieder?

Oder überbewerte ich das alles einfach nur?
 
W
Benutzer71796  Sehr bekannt hier
  • #21
Trotzdem werde ich mir sobald wir neue Typen kennenlernen Sorgen darüber machen, ob sie mich nicht wieder anlügt(obwohl sie mich ja nicht angelogen hat). Für mich ist 100%iges Vertrauen sehr wichtig und jetzt am Anfang fällt es mir schwer ihr zu 100% zu vertrauen. Ist das normal und kommt das mit der Zeit wieder?
Du muss wirklich an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Du schreibst, dass sie dich nicht wieder belügt, und relativiertst das gleich selber wieder. Und diese Relativierung stimmt. Sie hatte nichts mit ihm als ihr zusammen wart. Also brauchst dir doch absolut keine Sorgen zu machen.
Es gibt bei mir die eine oder andere heisse Kollegin, wo ich mir vorstellen könnte, wenn ich single bin was mit ihr zu haben (wenn sie dann auch will ;-)). Aber so what? ich bin nicht single, ich hab meine freundin, und bin ihr zu 100% treu. hab damit auch absolut keine Probleme, weil sie ist mein ein und alles. Aber dennoch darf ich ja andere Mädels auch scharf finden, oder? oder willst du mir angeben, dass du nebst deiner Freundin keine andere Frau scharf finden kannst?

Das Problem ist bei deiner Situation: Wenn du diese Gedanken, diese Unsicherheit nicht wegkriegst, wäre es wohl besser, dich von deiner Freundin zu trennen, da dieses grundsätzliche Misstrauen dann wohl nie weggeht, und die Beziehung nicht wirklich eng zusammenwachsen kann, da du dir immer und überall Sorgen machen würdest.
 
Onkelbaka
Benutzer132677  (42) Meistens hier zu finden
  • #22
Hallo zusammen,
ich war 4 Jahre mit meiner Freundin zusammen bevor wir uns trennten. Nun sind wir nach 5 Monaten Trennung wieder zusammengekommen. In der Zeit hatte sie Sex mit einem Typen der jetzt noch in ihrem Freundeskreis ist, er gehört quasi zu einer Gruppe in ihrem Freundeskreis und mit dieser Gruppe macht sie viel und gerne etwas und ich eigentlich auch. Nun habe ich aber das Problem das wenn wir alle was zusammen etwas machen da dieser Typ ist mit dem meine Freundin Sex hatte und ich damit nicht wirklich klar komme. Es ist nicht das Problem, dass sie Sex hatte, eher das es immer present ist wenn ich den Typen sehe. Auf der einen Seite ist sie ja jetzt wieder mit mir zusammen und ich vertraue ihr das er einfach nur ein Freund ist mit dem sie sich gut versteht. Auf der anderen Seite würde ich am liebsten sagen das sie/wir nur etwas mit dieser Gruppe machen wenn er nicht dabei ist. Ich fürchte aber das damit niemandem außer mit wirklich geholfen ist.Ist nur mein Stolz das Problem oder würdet ihr euch dabei auch unwohl fühlen? Geht das mit der Zeit weg oder wird man immer daran erinnert werden auch wenn es schon lange her ist? Wie kann ich in dem Moment wo ich mit denen etwas unternehme akzetieren, dass dieser Typ einfach dazugehört obwohl ich ihn am liebsten schlagen würde weil er Sex mit meiner Freundin hatte?!

Vielen Dank für hilfreiche Antorten. LG

Dude, ich kann dich gut verstehen, ich wäre da auch immer etwas... kribblig. Allerdings, wenn diese Nuss und deine Freundin NUR in der Gruppe agieren und sie keine Solokiste haben, würde ich es nicht so eng sehen. Ich an deiner Stelle würde mich auch immer mal zeigen, das er weiß das DU ihn im Auge behälst... wenn ihr euch seht vielleicht auch mal mit ihm reden. Ihm unverbindlich auf die Schulter klopfen und nach seiner Gesundheit erkundigen, du verstehst?

Wenn er ein wenig Hirn hat und keine offensichtlichen versuche unternimmt deiner Freundin zu nah zu kommen, würde ich mir nicht soviel sorgen machen.
 
Firebird
Benutzer38570  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #23
Für mich ist 100%iges Vertrauen sehr wichtig und jetzt am Anfang fällt es mir schwer ihr zu 100% zu vertrauen. Ist das normal und kommt das mit der Zeit wieder?
Naja... Wenn doch Vertrauen für Dich sehr wichtig ist, dann solltest Du auch selbst vertrauen können. Mir erschließt sich immer noch nicht, warum Dir das jetzt schwer fällt - Du schreibst selbst, dass Du eigentlich keinen Grund für Mißtrauen hast und Du schreibst selbst, dass sie Dich nie angelogen hat. Sicher kann man Vertrauen auch wieder aufbauen, aber wieso ist Dein Vertrauen ihr gegenüber überhaupt weg? Man könnte ja genau so gut eifersüchtig und mißtrauisch auf jeden sein, den der eigene Partner mal vor der eigenen Beziehung gehabt hat. Dann hat man aber zu tun...

Ich meine das echt nicht böse und wünschen tue ich Dir das auch nicht, aber sehr wahrscheinlich setzt Du Deine Beziehung gerade deshalb aufs Spiel, weil Du DEIN Problem auch zum Problem Deiner Partnerin machst. Sie kann nichts dafür, dass Du nicht zwischen der Zeit innerhalb und außerhalb Eurer Beziehung trennen kannst. Vielleicht wird ihr das Ganze dann irgendwann zu blöd...

Sieh es mal so: Sie hat sich für einen Neuanfang mit Dir entschieden, von daher dürfte das doch Vertrauensbeweis genug sein. Baue doch einfach mal da drauf - sie will mit Dir zusammen sein und nicht mit dem Typen. Sonst wäre sie doch bei ihm und nicht bei Dir...
 
K
Benutzer Gast
  • #24
Eifersucht ist der Tod jeder Beziehung.

Zum einen, weil der misstrauische Partner mit der Zeit nervig/unausstehlich wird, zum anderen, weil der andere Partner eingeschränkt wird, sobald er der Bitte nachkommt, auf Freundschaften mit anderen zu verzichten.

Das Problem ist aber wirklich die Eifersucht. Das musst du unbedingt in den Griff bekommen. Sie hat dich nicht belogen.
Sie fand ihn attraktiv und hatte scheinbar Sex mit ihm, als ihr getrennt ward. Scheinbar kam er nicht für mehr in Frage, du aber schon. Also weshalb machst du dir Gedanken?

Es ist ihr gutes Recht Freundschaften mit anderen Typen zu unterhalten und ja, auch mit denen, mit denen sie schon geschlafen hat, oder die sie sexuell anziehend fand. Hast du keine Freundinnen in deinem Freundeskreis, die du attraktiv findest und mit denen du mal gerne Sex hättest ohne gleich ne Beziehung drauß zu machen? Würdest du diese Freundschaft auch direkt kappen, wenn du wieder vom Markt wärst, nur weil du Sex mit ihr hattest und es deine Partnerin stören könnte?
 
H
Benutzer136102  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #25
Mein Problem ist eher, das sie Sex mit jemand anderem hatte nachdem sie mich schon kannte.
Ich habe kein Problem mit ihren Ex Freunden, da das vor meiner Zeit war. Aber diese Geschichte war eben nicht vor meiner Zeit.
Ich denke es ist für mich so schwer, weil ich in der Zeit die wir getrennt waren, nichtmal im Entferntesten daran gedacht habe einfach mal rumzuvögeln, weil sie in der Zeit für mich halt immer noch die Eine war.
Es ist schwer für mich zu akzeptieren, dass es für sie auch noch andere potentielle Typen gab.

Es gibt bei mir die eine oder andere heisse Kollegin, wo ich mir vorstellen könnte, wenn ich single bin was mit ihr zu haben (wenn sie dann auch will ;-)). Aber so what? ich bin nicht single, ich hab meine freundin, und bin ihr zu 100% treu. hab damit auch absolut keine Probleme, weil sie ist mein ein und alles. Aber dennoch darf ich ja andere Mädels auch scharf finden, oder? oder willst du mir angeben, dass du nebst deiner Freundin keine andere Frau scharf finden kannst?

Ich denke, dass ist auch sone Sache. Solche Gedanken hatte ich nie wirklich. Wenn ich jmd liebe, dann ist es einfach wirklich nur die eine. Ich denke zwar mal: schöner Arsch, aber irgendwelche Gedanken darüber hinaus habe ich nicht.

Das Problem ist, die Vorstellung das sie mit jmd anderem Spaß hatte, etwas das für mich selber unvorstellbar ist.
Wir waren getrennt und von daher ist es nur menschlich seine Bedürfnisse auszuleben, das weiß ich.

Ich weiß auch nicht wie Menschen damit umgehen, wenn sie nach langer Ehe betrogen wurden, aber trotzdem zusammenbleiben und wieder glücklich werden. Ich kenne ein paar Paare, die schon 40 Jahre zusammen sind und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass da immer alles glatt gelaufen ist, trotzdem ist es für mich einfach so schwer zu akzeptieren, dass meine Freundin obwohl sie mich schon kannte, Spaß mit jmd anderes haben konnte. (auch wenn wir getrennt waren)

Für mich ist Sex einfach etwas, das man in einer Beziehung hat, und sonst nicht, ich weiß ziemlich konservativ(was ich sonst NIE bin)

Ich weiß es ist bescheuert, aber vielleicht habt ihr ja noch ein paar Gedanken dazu.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #26
weil sie in der Zeit für mich halt immer noch die Eine war.
Es ist schwer für mich zu akzeptieren, dass es für sie auch noch andere potentielle Typen gab.
dass sie mit nem andere gevögelt hat, als ihr getrennt wart, heißt noch laaaange nicht, dass sie sich mit dem typen eine ernsthafte beziehung vorstellen konnte, und auch nicht, dass du zu der zeit keine reelle rolle in ihrem leben mehr inne hattest.
es gibt zudem relativ viele menschen, die bei liebeskummer sex mit anderen haben um sich wirklich vom "auslöser" abzulenken.
selbst wenn sie keine von denen ist, heißt es aber noch lange nicht, dass der typ je eine ernshafte konkurrenz für dich war.
 
K
Benutzer Gast
  • #27
Gebe meinem Vorposter da vollkommen recht. Jeder hat da unterschiedliche Ansichten, aber dass sie Sex mit ihm hatte, heißt absolut nicht, dass der Typ für ne Beziehung infrage käme.

Habt ihr denn darüber gesprochen? Vielleicht war er ja auch absolut scheiße und du kannst dich darüber amüsieren :zwinker:

Also meine jetzige Beziehung entstand aus einer eigentlich reinen Sexgeschichte. Sie hatte zwischenzeitlich auch mal mit 1-2 anderen Kerlen gepennt wovon einer schon vorher in ihrem engeren Freundeskreis war und ist auch weiterhin mit denen Befreundet. Anfangs hat es mich nicht gestört, ich hätte auch kein Problem gehabt den beiden iwo zu begegnen, vielleicht weil noch keine Gefühle dabei waren. Inzwischen hab ich manchmal ein ungutes Gefühl, kann mich aber damit trösten, dass beide im Bett wohl absolut unerfahren und kacke waren.
Und letztendlich hat sie sich damals von sich aus für mich entschieden und das mit den anderen beendet, ohne das ich das von ihr gefordert hatte. Scheinbar wollte sie mit mir zusammen sein, denn sie hätte problemlos was mit anderen anfangen können, aber sie wollte eben mich.

Solange sie mit mir zusammen ist und ich das Gefühl habe, dass sie mich will, kann sie befreundet sein, mit wem sie will, ob vorher Sex im Spiel war, oder nicht, spielt da für mich keine Rolle.

Und ich kann dir nur raten, das positive an der Sache zu sehen. Scheinbar bist du der einzige, an dem sie ernsthaft Interesse hat und vielleicht hat das mit dem Typen ihr auch die Augen geöffnet, weil es nicht dasselbe war. Jedenfalls ist sie wieder mit dir zusammen, aus freien Stücken. Und darüber solltest du dich freuen und die Zeit mit ihr genießen und dir nicht irgendwelche überflüssigen Gedanken machen.
 
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