Er drängt zu anal, ich möchte nicht! Was nun?

[Benutzer25279 (45)]

Mein Partner und ich sind seit 8 Jahren zusammen und er will seit einigen Monaten verstärkt Analverkehr.
Ich mag das ÜBERHAUPT nicht.
Ich hasse es. Mir tut es weh und ich will das auch nicht, der Gedanke stösst mich schon ab.
Wir haben es schon einige Male probiert, ich habe mich immer breitschlagen lassen.
Was nun?

Er sagt, er will es nur einmal, richtig, dann gibt er auch Ruhe, aber ich kann es einfach nicht...

Das Gefühl was hinten im A... zu haben, das ist für mich einfach nichts, ich hab es ja schon über mich ergehen lassen, aber da ich mich auch nicht entspannen kann tut es nur weh und ich hab das Gefühl ich bin auf Klo. Danke, das brauch ich nicht beim Sex....

Es fängt an unsere Beziehung zu belasten.

 

[Benutzer90972]

Du willst nicht und damit ist die Sache klar. Es wird bei euch keinen AV geben.
Sex ist nichts womit man den Partner unter Druck setzt nur weil man es unbedingt mal probieren möchte. Du willst nicht, du findest es sogar abstoßend also wird es IN eurer Beziehung keinen AV geben. Dein Freund muss das akzeptieren. Lass dich auf keinen Fall zu etwas drängen, was du nicht willst.

Entweder arrangiert er sich damit oder ihr vereinbart eine Möglichkeit für ihn es doch auszuprobieren (und danach vielleicht sogar weiter auszuleben?) - außerhalb eurer Beziehung, die für euch beide okay ist.

 

[Benutzer]

Inwiefern fängt es an, die Beziehung zu belasten? Drängt er dich so stark?

Menschen haben unterschiedliche Vorlieben und wenn du absolut kein Analverkehr möchtest, muss dein Freund das akzeptieren. Es bringt nichts, wenn er dich dazu drängt und du dich breitschlagen lässt. Gerade beim Analverkehr ist es wichtig, dass die Frau absolut entspannt ist, denn ansonsten kann es sehr schmerzhaft werden.
Genau das war ja bisher immer der Fall, weil du es einfach nicht wolltest.

Es wird auch zukünftig weh tun, eben aus dem Grund, dass du es nicht willst. Und das kann deinem Freund doch nicht egal sein, oder?

Setze dich noch einmal in Ruhe mit ihm zusammen. Sprecht über die Sache und sage ihm, dass du Analverkehr einfach nicht mit dir vereinbaren kannst.

 

[Benutzer107115 (42)]

Du musst wirklich klare Worte finden um ihm unmissverständlich klar zu machen wie stark dich sein Drängen belastet.
Er muss sich die Frage stellen ob ihm Analsex auszuprobieren wichtiger ist als eure 8 Jahre dauernde Beziehung.

Tu dir selber den Gefallen und weiche ihm zu liebe nicht davon ab. Du ahst Schemrzen dabei, fühlst die erniedrigt und angeekelt. Das hat nichts mit deiner Vorstellung von Sex zu tun, und das hat er zu akzeptieren.

 

[Benutzer25279 (45)]

Danke für eure Antworten.
"Theoretisch" wäre es auch genau das, was ich anderen Leuten sagen würde.
Praktisch sieht es schon wieder anders aus.

Ja, er drängt mich.
Beispiel gestern. Wir hatten ein relativ gutes Vorspiel (ich muss dazu sagen, wir bekommen unsere Beziehung gerade wieder in den Griff, hatten einige Probleme) und mittendrin sagt er: "Sei mir nicht böse, aber ich möchte dir ne Frage stellen. Können wir erst "normal" und darf ich dann in deinen Hintern? Puff... Stimmung dahin... Das fragt er die letzten Mal immer.
Ich hab das Gefühl normaler Sex reicht ihm nicht mehr. Im Endeffekt war es sogar so, das er nicht zum Orgasmus gekommen ist, da die Stimmung von beiden kaputt war.
Er meinte, ich hab ja mal gesagt: "Heute nicht" Heisst ja soviel wie, irgendwann....
Ich habe schon soooooo oft gesagt, ich möchte das nicht. Ich weine dabei, aber er versteht es anscheinend nicht...

Ich habe ihm schon mal angeboten, sich dafür eine andere zu suchen... will er aber nicht, er will das ja mit mir...
Ich könnte da glaube ich auch nicht mit um.
Würde er das wirklich machen, ich glaube dann würde bei mir noch mehr kaputtgehen...

 

[Benutzer71335 (56)]

Nicht heulen, klare Ansagen!

Er könnte denken es gehört zum Spiel und das so ein bisschen Schmerz dich eher reizt oder auch ihn, kann ja auch sein, dass er durchaus Spaß hat dir dabei Schmerz zuzufügen, das ist ja durchaus denkbar und macht grade viele Männer an.

Du musst ihm klar sagen das es kein vielleicht irgendwann ist sondern ein "Nein".

Dann kann er seine Entscheidungen treffen, wie auch immer.

Hat er bereits Vorerfahrungen in dem Bereich?
Dann wäre es tatsächlich schwer für ihn zu verzichten und naiv zu dnken das er nie wieder AV hat - er wird.
r muss es dir aber nicht unbedingt auf die Nase binden.

Einen Gefallen tut er sich jedenfalls nicht, wenn er den AV unbdingt nur mit dir haben will, sei denn er hat wirklich tendenziell sadistische Neigungen die er dir vielleicht noch verheimlicht, es wird so oder so nie der AV sein den er sich erträumt und erwartet udn das muss er sich auch klar machen oder du ihm.

Vielleicht gehört es aber auch bei ihm ganz harmlos als Anreger oder Dirty-Talk zum Sex, er will das vielleicht gar nicht umsetzten, aber der Gedanke das er nach dem normalen Fick noch dürfte schärft ihn an, auch das sollte man mal klären, vielleicht wäre es eine Optionb ihn damit einfach nur zu reizen (aber er muss wissen das es nur in Reiz ist, kein reales Angebot) sein Kopfkino mit dem Reizwort zu füttern und ihn schon beim GV damit fertig zu machen.

 

[Benutzer]

Da du ihm ja bereits einen Freifahrtschein dafür angeboten hast, bleibt nur eine kurze, knackige Variante:

Sag ihm ein letztes Mal klar, dass Du das nicht möchtest. Wenn er das nicht akzeptiert, war es das mit Euch.

Pistole auf die Brust setzen ist kein nettes, aber ein effektives Mittel.

 

[Benutzer6874 (38)]

Ich habe zwar sehr gern ("passiven" ) Analverkehr, er ist (leider) meine höchste Wonne.
Aber ich würde doch nie eine Partnerin zu etwas drängen, was er nicht will! Das wäre für mich ein Abtörner ohne gleichen, da hätte ich selber keine Freude dran. "Liebe" bei der ein Teil geniesst, und der andere leidet, das ist für mich das echteste No-Go.

Wie schon andere sagten, würde ich ihn niemals auf später vertrösten. Sondern ihm klar sagen, dass du das nicht willst.
Vielleicht lernt er dabei, dass es für die Liebe zwei (2) Subjekte braucht, nicht ein Subjekt und ein Objekt.
Dann werden solche Wünsche eure Liebe nicht mehr belasten.

 

[Benutzer15719 (60)]

Es wurde bereits mehrfach geschrieben: DU bestimmst, was mit Deinem Körper angestellt wird und was nicht.

Ich denke, Du musst ihm wirklich eine klare Ansage machen, damit die "Spielregeln" klar definiert sind. Sonst wird er sich immer wieder in der Hoffnung aufhalten, dass Du es doch mal zulassen würdest. So wird es dann immer wieder Streß geben. Bei Dir wegen seiner Nerverei, bei ihm wegen seiner Enttäuschung.

Schaff' klare Verhältnisse! Dann kann und muss er sich überprüfen, ob er damit leben kann und will. Klingt hart, aber einen anderen Weg sehe ich nicht.

 

[Benutzer53592]

Meine ganz ehrliche Meinung zu deinem Partner, den du sicherlich (noch) liebst und deswegen auch hoffst, dass ihr beide zu einer einvernehmlichen Lösung kommt bzw. das Thema irgendwann vom Tisch ist:
Er ist nicht nur penetrant aufdringlich und egoistisch, sondern auch extrem respektlos, denn er akzeptiert dein mehrfach bekundetes Nein nicht und es ist ihm völlig egal, ob du Schmerzen beim Analverkehr besitzt.
So etwas geht gar nicht und hat für mich in einer gut funktionierden, liebevollen Beziehung, bei denen sich Mann und Frau auf Augenhöhe befinden, absolut nichts zu suchen!
Dabei gehörst du zu den Frauen, die nicht konsequent Nein gesagt, sondern gewisse Dinge ihrem Partner zuliebe ausprobiert haben - trotz vorheriger Bedenken.
Okay, im Nachhinein betrachtet könnte man das auch als "Fehler" ansehen, denn Analverkehr war dir wohl nie ganz "suspekt" bzw. und durch die Versuche, die ihr bereits gestartet habt meint dein Partner vermutlich, er hätte quasi einen "Freifahrtsschein" und du sollst dich nicht so "anstellen". Hast es ja schließlich nach seiner Meinung bereits mehrfach mitgemacht und kannst es dann auch problemlos und ohne Murren und Knurren weiter mit ihm so treiben, wobei ich mich frage, was er mit "ich will es nur noch 1x und das dafür richtig" genau meint.

Jetzt muss ich dir als anal-praktizierende Frau noch etwas schreiben: (ich betone das extra, weil ich nicht zu den Personen gehöre, die anderen ihre Praktiken "aufdrängen" müssen und versucht neutral zu bleiben)
Ganz egal, was andere Menschen als "normal" oder "Standard" ansehen (wobei Analsex von der Mehrheit überhaupt nicht praktiziert wird und dieses Forum nicht unbedingt repräsentativ ist)
Es geht um deine Grenzen, um deinen Körper, aber auch um deine Psyche!
Und wenn ein Partner bestimmte sexuelle Dinge verlangt und massiv dazu drängt, obwohl die Partnerin -neben Schmerzen- auch noch Ekel und Angst verspürt, (als ob das geradezu nichtige und unverständliche Gründe wären...unfassbar!) dann versteht die Löwin die Welt nicht mehr und glaubt, dass es um seine Gefühle zu dir nicht ganz zum Besten bestellt ist.
Aber du kannst ja deinen Freund mal fragen was er davon halten würde, wenn du z. B. ständig seinen Arsch mit 'nem Dildo penetrieren, gleichzeitig die Peitsche auf seiner Haut anbringen und ihn vielleicht noch gerne anpinkeln möchtest, weil das für dich der Kick hoch Drei ist - obwohl er bereits mehrfach sein Nein signalisiert hat, weil er Abscheu besitzt und auch nicht masochistisch veranlagt ist, weil ihn Schmerzen regelrecht abtörnen.

Und ich wiederhole es gerne für die Menschen, die der Meinung sind, das JEDE Frau anatomisch in der Lage wäre, schmerzfreien Analverkehr zu praktizieren - wenn sie es nur will.
Der Arsch ist eigentlich nicht dafür "gedacht" Dinge aufzunehmen, sondern er ist ein Ausscheidungsorgan, so dass er sich erst einmal wehrt, wenn etwas eingeführt wird. (Ganz im Gegensatz zu einer Pussy, die für einen Schwanz "maßgeschneidert" ist und auch "Vorkehrungen" für den Geschlechtsverkehr treffen kann)
Ich will damit nicht zum Ausdruck bringen, dass Analsex generell nicht machbar und mit Schmerzen verbunden ist..um Himmelswillen, das kann und will ich nicht behaupten.
Sex sollte meiner Meinung jedoch allen Beteiligten, gute Gefühle, Spaß und Lustempfinden bringen - oftmals ist es aber leider so, dass nur die Männer ihren Spaß beim Analverkehr haben und die Frau (er)duldet teilweise wirklich grausame Schmerzen, denn es tut meistens wirklich höllisch weh, wenn man unentspannte, verkrampfte und nicht bereits an Penis gewöhnte Schließmuskel durchdringen möchte, denn der Anus zählt zu den schmerzempfindlichesten Körperstellen überhaupt.
Von einem gesundheitlichen Risiko ganz zu schweigen, denn es gibt ganz unschöne, unerfreuliche und schmerzvolle Dinge, die Rektum, Schleimhäute und auch Darm davontragen können. (frag deinen Partner, ob er sich darüber schon einmal informiert hat)

Ich weiß jetzt auch nicht, wie es um eure Beziehung wirklich bestellt ist und wie sich dein Partner außerhalb des Bettes benimmt. Aber du schreibst etwas von Probleme-in-den-Griff-bekommen, wobei mich schon interessieren würde, um was es sich da handelt und ob diese gelöst sind.
So wie sich dein Partner jedoch dir gegenüber verhält kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass das zur Lösung eurer Probleme beiträgt. Ganz im Gegenteil.
Außerdem scheint mir da auch ein kleiner "Machtkampf" entbrannt zu sein...so in dem Tenor, "wenn du mich wirklich liebst, dann machst du dies und jenes für mich." (sind oftmals auch Anzeichen einer nicht mehr funktionierenden Beziehung und quasi ein verzweifeltes Aufbäumen um das Ende hinauszuschieben)

Und mal Hand auf Herz: Wie weit würdest du gehen bzw. verbiegen nur um deinen Partner nicht zu verlieren?
Du hast ihm ja angeboten, dass er sich seinen Arschfick woanders holen darf. Aber das ist nicht wirklich dein Ernst und alleine der Gedanke daran verursacht in dir Höllenqualen...(und auch der Gedanke daran, dass er es sich künftig heimlich doch woanders holt, so dass du dir seiner nie mehr richtig "sicher" bist)...weil es nicht deine momentanen Vorstellungen von einer Beziehung sind, die sich für dich nur richtig und gut anfühlt, wenn man sie u. a. monogam lebt.
Du hast es ihm doch nur halbherzig "angeboten", weil du irgendwie hilflos bist und hoffst, dass er sagt "Schatz, Analsex ist mir doch nicht so wichtig. Du bist mir viel wichtiger, du liegst mir am Herzen und da kann ich ohne Probleme locker darauf verzichten, weil es noch so viele andere Dinge gibt, die unseren gemeinsamen Sex zu etwas Besonderem machen."

Normalerweise rate ich nicht so schnell zur Trennung, aber ich frage mich, wie frau mit so einem Mann ihr weiteres Leben gestalten möchte?
Du musst ja schon Panik schieben, wenn Sex bei euch ansteht, weil es ständig zu Diskussionen, Streitigkeiten, dicke Luft, Unverständnis, Wut, Enttäuschung und Tränen kommt. So stellt man sich doch kein Intimleben vor und wäre für mich ein Schreckensszenario.

Überlege dir also gut, ob du so einen Partner wirklich brauchst und ob er durch seine Haltung nicht sukzessive etwas in dir abtötet bzw. schon abgetötet hat.
Aber du bist alt genug zu entscheiden, wohin dein Weg führt und was hoffentlich gut für dich ist. Vielleicht bringt es ja auch etwas, wenn du ihm einen BRIEF schreibst und all deine Gefühle, deine Bedenken, deine Empfindungen beim AV, deine Vorstellungen, deine Meinungen u.s.w. schilderst. Gepflegt in der Ich-Botschaft, aber schon ehrlich und direkt und ohne Hintergedanken, Ängste, taktisches Geplänkel.
So etwas wirkt bei einem festgefahrenen Thema, bei denen die Emotionen ständig hochkochen und man sich gegenseitig nur fertig macht, manchmal wahre Wunder.

Ob es bei deinem Freund fruchtet, weiß ich jedoch nicht und Zweifel sind durchaus angebracht.
Aber vielleicht ist dir mittlerweile selber bewusst, dass ihr möglicherweise nicht nur sexuell inkompatibel seid (es reicht oftmals auch nur eine fehlende Praktik um für einige Menschen das komplette Sexleben bzw. die Beziehung in Frage zu stellen) und es braucht nur noch ein klitzekleines Mosaiksteinchen bis du deine Entscheidung triffst.
Es wäre jedoch gut, dir ein inneres Ultimatum zu stellen...sehe diesen Brief als seine letzte Chance an.
Du solltest dir das wert sein.

Alles Gute für die Zukunft!

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Willkommen zurück, liebe munich.

 

[Benutzer48403 (54)]

Also, erstmal muss ich unserer Löwin (Willkommen zurück ) in allen Punkten vollumfänglich zustimmen, es bedarf also keine weiteren Ausführungen.

Aber mal ne andere Frage: Gibt es eine Praktik, welche er selbst nicht mag? Was er wohl sagen wird, wenn DU ihn dazu drängen würdest?
Vielleicht geht ihm dann ein Licht auf, dass jeder nur ein Mensch ist und es Dinge gibt, welche der eine oder andere partout nicht mag.

 

[Benutzer49550 (40)]

Ich kann mich meinen Vorpostern anschliessen.
Das vom radl_django find ich gut.
Sag ihm halt einfach, ok, dafür darf ich Dich danach anal und verweise auf Strap-on.
Was er davon wohl halten würd

Ups, sorry Löwin, ich hätte mir Deinen Kommentar erstmal richtig durchlesen sollen, dann hätte ich mir diesen sparen können

 

[Benutzer]

An sich sollte man davon ausgehen können, dass ihm nach acht Jahren Beziehung deine sexuellen Vorlieben bekannt sind. Von daher wundert es mich, dass er da so insistiert.
Analsex fängt im Kopf an und wenn sich jemand nicht darauf einlassen kann/will, sollte das Thema erledigt sein. Wenn du es dennoch weiterhin mitmachst ist es klar, dass es schmerzt.
Es ist zwar lieb gemeint von dir, es weiterhin "über dich ergehen" zu lassen, aber dabei entwürdigst du dich nur. Und wenn du sogar weinst, während du versuchst ihm zu erklären, dass du es nicht willst, sollte ihm das deutlich genug zeigen, dass er eine Grenze überschritten hat.

Frag ihn einfach, was ihm wichtiger ist: der Analsex oder du. Wenn er gar nichts sagt oder sich rauswindet, weißt du, wie weit her es mit seinen Gefühlen für dich ist. Dann kannst du entsprechende Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer25279 (45)]

Vielen vielen Dank für eure zahlreichen Antworten.
Meine Tochter hat jetzt Spielbesuch und die verlangen hier nach mir, da kann ich nicht so auf alles eingehen, werde mich bei nächster Gelegenheit nochmals ausführlicher melden.

Um es aber nochmals klarzustellen, ich weine nicht, wenn ich es ihm sage, das ich das nicht möchte, sondern während der Versuche, Analverkehr zu praktizieren.

Ich komme mir hier beim lesen echt mitleidig rüber und mein Freund wie der letzte Arsch :/

 

[Benutzer12784 (42)]

"Wie der letzte Arsch" - Auf jeden Fall ist er ein Sturkopf.

Das kann man auch beidseitig sehen. Es ist aber irrelevant. So wie sie das recht hat nein zu sagen, hat er das recht es für sich als sehr wichtig zu nehmen. Solang ers ihr nicht aufzwingt solls kein Problem sein. Und am Ende muss einer der beiden verzichten oder sie machen einen Kompromiss oder Schluss.
Wie gesagt lieber Single und auf die Frau warten mit der ich mich ausleben kann und alles bekomm was ich will, als zu verzichten. Und ich will auch ner Frau nichts aufzwingen wos nicht passt.

Was ich nicht versteh ist dieses Gottgegebene "wenn ich nicht will muss der Partner das hinnehmen sonst ist er ein Arsch" Das stimmt in meinen Augen nicht. Wenns nicht passt dann passts nicht und dann ist niemand ein Arsch.

 

[Benutzer71335 (56)]

Der Gedanke ging mir auch schon durch den Kopf. Es ist ja klar, dass man im Laufe einer Beziehung bei bestimmte sexuellen Erfahrungen mal was Neues zu Abwechslung einbringen möchte, aber ich denke, nach so langer Zeit sollten die gegenseitigen Vorlieben bekannt sein, dass man soweit weiss, was in Frage kommt und was nicht.
Hier verstehe ich nicht, dass er die Aktion auf Biegen und Brechen erzwingen möchte. Vielleicht hat er sich das auch zu einfach vorgestellt.
Aber wie munichlion schon sagte: Der Anus ist wegen Ausscheidungen vorgesehen und nicht zum Penetrieren. Von daher normal, dass das Eindringen dann mit Schwierigkeiten verbunden sein kann. Und ich finde, wenn sie nur Schmerzen dabei hat, frage ich mich auch ersnthaft, wie er etwas abgewinnen kann, wenn er sieht, dass es für sie eine quälende Angelegenheit ist.
Von daher kommt der Eindruck rüber, dass er sie als Objekt bzw. Mittel zum Zweck seiner Befriedigung ansieht, aber nicht als Menschen, auf den man Rücksicht nehmen sollte.

Sorry, ich möchte nicht ihren Freund verurteilen, aber wenn ich mir die ganze Angelegenheit so durch den Kopf gehen lasse...

Naja ich denke halt, die Hoffnung stirbt zuletzt, vielleicht hat er ja gehofft das sie ihre Meinung irgendwann mal grundlegend ändert, vielleicht hat den Wunsch auch erst im Laufe der Beziehung entdeckt, dass weiß man ja alles nicht, zu den Vorerfahrungen von ihm und ihr hat die TS ja noch nicht geantwortet, wäre aber grade in diesem Fall wichtig zu wissn.
Es ist ganz was anderes ob man auf etwas verzichtet, das man nur als Fantasie bisher im Kopf hat oder ob man dies schon in Erfüllung rlebt und genossen hat.
Hatte er beispielsweise bisher nur extrem analgeile Frauen, könnte ja der Zufall so gewollt haben, dann hat er selbstverständlich eine ganz andere Vorerfahrung und wundert sich das s auch andere Frauen gibt, die dem nix abgewinnen können und denkt sie "stellt sich nur an".

Und zum unteren Teil, kann ich nur nochmal wiederholen , das gerade der schmerz udn das Schmerz zufügen evt. mit zu seiner Fantasie und zu seiner Erregung beitragen können.

Deswegen müsste er noch lange kein egoistisches Arschloch sein nur eben ein unsensibler Sadist oder jemand der seine Sadistischen Neigungen noch nicht erkannt hat und auf Augnhöhe ausleben kann.


Wie auch immer, es steckt ein Kommunikationsproblem dahinter, wie meist.

 

[Benutzer]

Mir fällt da noch was anderes ein: Du schreibst von einer Tochter. Ist sie eure gemeinsame Tochter, und habt ihr vielleicht noch mehr gemeinsame Kinder? Dann kann ich mir gut vorstellen, dass dir eine Trennung umso schwerer fällt. Das ändert aber nichts daran, dass ihr beide euch mit der Situation, wie sie jetzt ist, unglücklich macht. Und ich denke nicht, dass das besser wird, solange ihr zusammen bleibt.

 

[Benutzer101597 (66)]

Erst mal freue ich mich sehr, dass munich-lion wieder bei uns ist. Nimm das nicht persönlich liebe TS, wir haben sie einfach verdammt vermisst

Frag ihn, ob er sich auch mal von einem Mann Ficken lässt, wenn Du zuschauen darfst. Oder vielleicht sogar einem Mann so richtig (mit Eindringen) den Arsch leckt. Nur damit Du zusehen kannst, und es Dir geil selber besorgen kannst. Oder Du wünscht Dir gar dass er fremdes Sperma aus Deinem Mund leckt:
Sexpartner will fremdes Sperma - Planet-Liebe Forum

Ich weiss, Du willst das nicht, aber er erst recht nicht. Vielleicht versteht er dann, dass man Grenzen akzeptieren muss.

 

[Benutzer12784 (42)]

Erst mal freue ich mich sehr, dass munich-lion wieder bei uns ist. Nimm das nicht persönlich liebe TS, wir haben sie einfach verdammt vermisst

Frag ihn, ob er sich auch mal von einem Mann Ficken lässt, wenn Du zuschauen darfst. Oder vielleicht sogar einem Mann so richtig (mit Eindringen) den Arsch leckt. Nur damit Du zusehen kannst, und es Dir geil selber besorgen kannst. Oder Du wünscht Dir gar dass er fremdes Sperma aus Deinem Mund leckt:
Sexpartner will fremdes Sperma - Planet-Liebe Forum

Ich weiss, Du willst das nicht, aber er erst recht nicht. Vielleicht versteht er dann, dass man Grenzen akzeptieren muss.

Und dann gefällt es ihm. Was würdest du damit beweisen? Das sie eine andere Vorstellung von sexueller Erfüllung haben? Dazu brauch ich doch nur ihren ersten Post lesen.

 

[Benutzer71335 (56)]

Und dann gefällt es ihm. Was würdest du damit beweisen? Das sie eine andere Vorstellung von sexueller Erfüllung haben? Dazu brauch ich doch nur ihren ersten Post lesen.

Mein drittes Danke hintereinander.

Eben solche Retourkutschenspielchen gehen gerne nach hinten los und beweisen einfach nix, zudem sind sie etwas unsachlich und albern, man kann eben Äpfel nicht mit Birnen vergleichen, wenn sie pech hat mag sie nur Äpfel und ihr Mann Äpfel und Birnen.
Da führt kein Weg und kein Kompott zueinander.

Man kann das Problem sicher nicht so einfach und ohne Abstriche lösen, aber erstmal muss bei ihm ja das Problembewusstsein geweckt werden, das wahre Problem, dass sein Wunsch auslöst hat er ja noch gar nicht erkannt.
Sie hat ja ihr Problem glaub ich schon erkannt und es ist sicher nicht der schmerzende Analverkehr an sich, sondern sein drängender Wunsch, ihr Wunsch zu gefallen und geliebt zu werden ohne ihre Grenzen zu überschreiten, ohne ihn zu verletzten, ohne ihn zu verlieren.

Es geht hier nicht um Analverkehr, bei ihm oder ihr.
Würde er nicht drängen, wäre das Problem dennoch da.

 

[Benutzer20579 (39)]

Eben solche Retourkutschenspielchen gehen gerne nach hinten los und beweisen einfach nix, zudem sind sie etwas unsachlich und albern, man kann eben Äpfel nicht mit Birnen vergleichen, wenn sie pech hat mag sie nur Äpfel und ihr Mann Äpfel und Birnen.

Ich finde auch, dass bei solchen Themen jegliche "Wie du mir, so ich dir!"-Szenarien außen vor bleiben sollten, da sie nicht in der Lage sind, das Thema sachlich zu lösen.

Ich bin ja per se immer der Ansicht, dass man Dinge dem Partner zu Liebe probieren sollte und auch Dinge mitmachen kann, die nicht die höchste Erfüllung für einen selbst sind. Ich bin also kein Vertreter von "Wenn du das nicht willst, dann willst du das nicht und dann muss der Partner das akzeptieren!", einfach, weil ich nicht finde, dass Sex immer für jeden die perfekte Kombi aus allen Vorlieben sein muss und ich Leute, die vorsorglich "Nein, das möchte ich nicht, das musst du akzeptieren!" etwas anstrengend finde.

Man beobachtet dann häufig die Tendenzen, die dann hier im Thread auch auftauchen: Wer nicht will, hat immer Recht, weil er ja eben nicht will - und daran gibt es nicht zu rütteln. Und wer trotzdem will, der ist dann rücksichtslos und gemein, weil man ja die Wünsche des Partners akzeptieren muss. Umgekehrt darf der Partner, der etwas möchte, sich aber nie wünschen, dass der andere Partner die unerwünschte Sexpraktik akzeptiert - denn das ist dann ja egoistisch und grenzt an Missbrauch.

Grundsätzlich finde ich daher, dass man gucken muss, wie man einen Kompromiss findet, wie man aufeinander zugeht und man eine Mitte findet, die irgendwo für beide passt.

Und jetzt kommt das große Aber: Die TE hat bereits ihren Teil für den Kompromiss beigetragen, sie hat es probiert und für blöd empfunden. Noch dazu ekelt es sie, sie hat Angst und Schmerzen - und das geht deutlich über ein bloßes "Ich mach mit, wenns ihm gefällt" hinaus, denn da drohen einfach ernsthafte Schäden für Leib und Seele, und da hört es mit Rücksicht und "ihm zu Liebe" auf alle Fälle auf.

An der Stelle wird dann auch der Freund für mich sehr wohl rücksichtslos - nicht durch den Wunsch an sich, sondern durch den penetranten Umgang damit. Und das ist dann eben unangebracht, wenn man schon weiß, dass die Partnerin ernsthafte Probleme damit hat.

Da würde ich mich an Stelle der TE auch mal fragen, was da Beziehungsgrundlage ist und wie das sonstige Verhältnis zum partnerschaftlichen Respekt aussieht - denn wenn der Partner quasi hinnimmt, dass beim Sex Schmerzen mitlaufen, dann stimmt doch da irgendwas nicht.

Ich kann da nur von uns sprechen: Wir wollten das Thema AV beide mal ausprobieren und waren beide neugierig. Für mich ist das Ganze eher anstrengend, da schmerzhaft - wenn es läuft, dann macht es Spaß, aber der Weg dahin ist häufig eher stressig. Wenn ich dann aber sehe, wie besorgt mein Freund ist, wie er abbrechen möchte, wenn ich nochmal probieren möchte - dann ist das eben eine Grundlage, wo ich ihm auch den Wunsch gönne, es häufiger zu probieren. Aber wenn da Druck und eine "Stell dich nicht so an"-Mentalität hintersteht, dann wär aber sehr schnell Schluss mit lustig.

Letztendlich finde ich damit nicht den Wunsch an sich schlimm, auch nicht die Tatsache, dass er offensichtlich ein gesteigertes Interesse am AV hat - sondern der Umgang mit der Thematik und die damit verbundene Rücksichts- und Respektlosigkeit. Und da muss die TE in meinen Augen gut auf sich aufpassen - nicht, dass da irgendwelche Grenzen überschritten werden, die sie in ihrer Sexualität nachhaltig negativ beeinflussen. Ich finde nämlich, dass man auch beim Sex ein gutes Selbstbewusstsein haben muss - gerade auch, wenn man experimentierfreudig bleiben möchte und auch mal was mitmachen möchte, wo man noch nicht so genau weiß, wie man das findet. Das setzt nämlich eine mindestens entspannte, etwas gleichgültige oder neugierige Grundstimmung voraus - aber keine Angst, Sorgen oder Druck.

Ich denke, dass da dringend ein Gespräch von Nöten wäre - und zwar im Hinblick auf die Art, wie er das kommuniziert und sein fehlendes Interesse an ihren Problemen - und nicht (!) im Hinblick darauf, dass er den Wunsch per se hat. Bei ihm sollte in meinen Augen dringend die Botschaft ankommen, dass Druck und Schmerzen keine Grundlage für guten Sex sind und wieso er sich um Himmels Willen nicht dafür interessiert - sonst bleibt für ihn nur ein "Sie will keinen AV", und das wäre in meinen Augen nicht der grundsätzliche Kern des Problems.

 

[Benutzer92232]

Grundsätzlich finde ich daher, dass man gucken muss, wie man einen Kompromiss findet, wie man aufeinander zugeht und man eine Mitte findet, die irgendwo für beide passt.

das sehe ich auch so. ich habe mit meinem post auch nicht gemeint, dass es beim sex keine kompromisse geben darf. und das derjenige schuld ist der dann drängelt...ich bin auch der meinung, dass es eben dinge gibt über die man reden kann bzw auch mal erdulden kann die man nicht so gern hat.
mein freund z.b. zieht mir bei unseren kleinen harmlosen machtspielchen mal sehr gern an den haaren. ich kriege da immer nen mittleren herzinfakt, weil meine haare leider sehr dünn sind und ich jedes einzelne von herzen pflege ^^ aber gut er steht drauf findet es geil und dann verliere ich eben mal ein paar meiner haare. das schadet weder meinem körper noch meiner seele. sicher ist haare ziehen auch nicht immer angenehm, aber er hält sie meist eben nur fest. sry ich schweife ab was ich damit sagen will : ich finde kompromisse beim sex gut und auch nötig, wie in allen seiten einer beziehung, aber sie enden für mich rigeros an dem punkt wo der partner ernsthaft unter dem kompromiss leidet. und das mir bei der TS der fall zu sein. deswegen habe ich so deutlich gesagt, dass es dabei meiner meinung nach nichts zu diskutieren gibt. sie TS leidet, sie hat schmerzen und es scheint mir als ob sie nicht nur pysisch sondern mittlerweile auch psychisch unter den wünschen ihren drängenden parters leidet.

letzten endes hat hexe das eben sehr schön formurliert.
um jetzt mal auf die TS einzugehen :

du kannst auch nicht mehr machen als auf ihn einzugehen und es mehrmals zu versuchen. av ist für mich auch nichts, mehrfach probiert unter starken schmerzen. dazu ekelt es mich einfach auch etwas an. ich finde das was du getan hast schon mehr kompromiss als nötig. es ist ja nicht so, als ob du nicht versucht hättest ihm diesen wunsch zu erfüllen, sondern du kannst es einfach nicht.
und das MUSS er akzeptieren!

 

[Benutzer90311]

lass dich zu nichts drängen was du nicht magst ^^

 

[Benutzer25279 (45)]

So, noch einmal vielen Dank für alle eure Antworten.
Es bestärkt mich im Moment sehr, das ich versuchen werde, mein NEIN durchzusetzen.
Ich hoffe das ich es schaffe, leider bin ich ein sehr labiler und leicht zu brechender Mensch.
In Gedanken hab ich auch schon mehrfach Briefe entworfen, die ich ihm schreiben wollte.
Kurzzeitig hab ich auch schon überlegt ihm einfach diesen Thread zu zeigen, aber ich glaube, das würde er nicht witzig finden.

Ich versuche mal auf die wichtigsten Fragen zu antworten, verzeiht mir, wenn ich bei der ganzen Masse etwas übersehe...

Ja, wir haben eine gemeinsame Tochter. Für mich ein großer Grund mich nicht mal eben einfach zu trennen...
Der Gedanke, das sie ihren Vater dann nicht mehr so oft sieht (wir würden dann garantiert in Streit auseinandergehen - so ist er), das macht mich fertig.

Und nein, er hat noch keine Erfahrungen mit anderen Frauen mit AV.
Ich kann mich noch erinnern, wie wir sogar früher, vor einigen Jahren noch beide darüber gesprochen haben, das wir sowas nicht brauchen etc... Ich weiß nicht, warum er das auf einmal so reizvoll findet. Vielleicht hat ihm ja mal ein Kumpel davon erzählt oder was weiß ich...

Unsere Probleme die wir haben/hatten.... hm... so genau möchte ich nicht so gerne darauf eingehen, das ist mir doch etwas zuviel im Moment, wenn das hier nachher auseinandergenommen wird... Es geht aber nicht um andere Frauen oder so. Eher um 2. Kind, seine Sturheit, er ist sehr karrieregeil und hat sich auf einmal stark verändert und ist sehr egoistisch geworden. Ich habe ihn anders kennengelernt.

---------- Beitrag hinzugefügt um 08:24 -----------

Achso, wenn ich jetzt auf einmal auch einen komischen Wunsch äußern würde, er wüsste sofort, das das nicht echt ist. Er kennt mich zu gut...

 

[Benutzer112041 (53)]

Zwingen bringt da gar nichts, mach nur das, was du willst

 

[Benutzer78489 (40)]

Was spricht denn dagegen, ihm wirklich mal einen Brief zu schreiben, wo alles drin steht? Oder ein Gespräch zu führen, wo ihr klärt, wo der Wunsch herkommt? Bzw. kann er dir ja einen Brief zurück schreiben, wo sowas drin steht. Nur muss ihm halt klar werden, dass du das nicht willst, da musst du dich durchsetzen und konsequent bleiben. Und ich denke, das kannst du schaffen, wenn du im Hinterkopf behälst, dass du das nicht willst. Du musst ja nicht immer wahnsinnig eloquent sein, nur ein wissen, dass du dabei bleiben möchtest.

 

[Benutzer12784 (42)]

Das klingt jetzt irgendwie blöd aber, ich glaube nicht das man mit jemanden zusammenbleiben sollte aus Rücksicht auf ein Kind, denn wenn es das mal rausfindet dann lastet ein enormer Druck auf ihm. Und auch wenn manche sagen eine kaputte Beziehung ist fürs Kind besser als eine Scheidung, glaub ich das nicht. Ich glaub sehrwohl da ein Kind mitbekommt wies um die Beziehung der Eltern steht, und das es durchaus darunter leidet wenn da das Verhältniss nicht mehr stimmt.
Und du sagst ja, dein Mann ist egoistisch Karrieregeil und stur. Drei Sachen die gegen eine Beziehung sprechen.
Und das er noch aufbrausend ist und dich zu etwas drängt kommt noch dazu.
Lass dir mal durch den Kopf gehen, welche Entscheidung du ohne Kind treffen würdest, denn das ist wahrscheinlich die beste die du für das Kind treffen kannst.

 

[Benutzer118751]

Sag Nein! Er wird sich fügen. Wenn nicht würde ich die Beziehung nochmal überdenken. Ist er nur zeitweise auf einem Egotrip? Bleibt es so? In letzterem Fall würde ich deutlich ankündigen, dass dir das alles zu viel wird und er sich am Riemen reißen soll, weil DU das sonst tun wirst und zwar auf die harte Tour.

 

[Benutzer117604]

lass dich nicht unter druck setzen, mach nur das was du auch wirklich willst.