Gefühlschaos Er ist Polyamor - ich nicht....

[Benutzer83926]

Jetzt kennen wir uns schon seit einigen Monaten, und ich bin hin und hergerissen..
Am Anfang meinte er, er kann auch monogam sein, dann hatte er 2 Freundinnen auf einmal, jetzt ist er wieder Single.
Wir haben uns darauf geeinigt, es mal "monogam miteiander zu versuchen" also, er hat keinen Sex mit anderen.
Das ging dann eine Woche lang, bis er gestern meinte, er hat jetzt ein Date, weil ich an dem Tag keine Lust hatte ihn zu besuchen, und mal einen Tag für mich brauchte. Er meinte dazu, ihm wäre halt langweilig, und dass er keine Dates haben darf, darauf haben wir uns nicht geeinigt, sondern nur keinen Sex mit anderen. er verstünde mein Problem nicht.
Daraufhin war ich sauer, und meinte, er soll doch machen was er will. Anscheinend hat sie dann direkt bei ihm übernachtet -_-

Ich denke, ich hatte wohl die naive Phantasie, ihn "umdrehen" zu können, und dass er sich für mich ändert. Ist da alle Mühe vergebens? Es scheint, er kann sich einfach nicht auf "nur Eine Frau" festlegen. es MÜSSEN irgednwie ständig mehrere Parralel sein. Und muss ich ihm wirklich explizit noch Dates verbieten? Ist das nicht selbstverstädnlich, wenn man sagt, man probiert es mal einfach zu zweit miteinander?

Ach ja, er ist 29. Da sollte man ja eigentlich schon aus dem Blödsinn raus sein, den man mit 17 treibt.

 

[Benutzer127708 (24)]

Das klingt jetzt füf mich eig nicht wirklich nach polyamor, sondern eher nach Bock auf sex mit jedem den er will. Und keine Lust auf Bindung.
Was sagst du dazu, Sun am See ?

 

[Benutzer34612]

Polyamor heißt nicht "sich was zum vögeln suchen, sobald die Freundin mal keine Zeit oder Lust hat".
Es heißt nicht, dass man vor einer der Frauen weniger Respekt hat.

Lass das Kind spielen. Such dir wen, der dich respektiert.

 

[Benutzer164330]

Ganz ehrlich... lass es
Er hat gesagt er versucht es monogam, er hat sich nicht mal ein paar Wochen daran gehalten, und das aus purem Trotz.
Polyamorie hin oder her, das zeigt einfach von einem miesen Charakter.
Er könnte ehrlich sein, und dir sagen, dass er es doch nicht schafft, stattdessen hat er aus Langeweile (jaja) Dates mit anderen, "weil wir ja nichts anderes gesagt haben".
Normalerweise bin ich auch ein Fan davon, Grenzen und Erlaubtes gut abzustecken, aber wenn man so gezielt sagt "wir versuchen es mal monogam", dann sind da für mich Dates mit eingeschlossen.
Dates sind dafür da, jemanden genauer kennen zu lernen, und zwar nicht in Freundschaft. Das gehört sich in einer monogamen Beziehung nicht.

 

[Benutzer83926]

Er sagt, er verliebt sich halt schnell. Und es geht nicht nur um Sex, sondern um Gefühle.
Von seiner letzten Polyfreundin hat er sich getrennt, weil sie sagte, sie empfindet nicht mehr für ihn als für einen Freund, und sieht es eher als Freundschaft plus. Da hat er sich getrennt, weil er nicht nur ein "Sexobjekt" sein wollte, sondern Gefühle dafür braucht.
Er könne sich halt in mehrere gleichzeitig verlieben.
Übel fand ich nur, dass er mehrere "Freundinnen" zb am gleichen Tag trifft, als wir ein Date hatten, hatte er kurz vorher Sex mit seiner Freundin Nr.2... und hat auch offen darüber geredet.
Als wir im Bett lagen und gekuschelt haben, hat er Freundin Nr.1 geschrieben, dass er etwas später kommt--- und solche Sachen... find ich echt respektlos und taktlos... aber er versteht nicht wo das Problem ist.

 

[Benutzer36171]

Ich hatte sofort den Gedanken, dass ich hier jemand das Konzept "Polyamorie" missbraucht und als Schild vorhält, einfach alles machen zu können, worauf er Lust hat.

Wenn er wirklich poly ist - was ich, ehrlich gesagt, bezweifle - dann hat er sich noch nicht damit auseinander gesetzt, ethisch einwandfrei poly zu sein. Das, was er mit dir tut, ist genau das Gegenteil davon. Er spielt mit dir, interessiert sich nicht für deine Gefühle und will einfach nur frei von Verpflichtungen sein.

Du wünschst dir eine Beziehung, idealerweise Monogamie, aber auf jeden Fall füreinander einzustehen und da zu sein. Das kann und vor allem will er dir nicht bieten. Er hat eure Abmachung schon nach einer Woche (!!!) über den Haufen geworfen. So jemandem könnte ich niemals vertrauen.

Mono-Poly-Beziehungen gibt es und es gibt auch polyamore Menschen, die freiwillig monogam leben, aber nichts davon trifft hier zu. Es wird mit ihm nicht funktionieren.

 

[Benutzer83926]

Ich habe dann übrigens, um ihm mal zu zeigen, wie man sich dabei fühlt, erzählt, ich hätte mit einem Freund geknutscht.
Er hat dabei wahnsinnig eifersüchtig reagiert. DAS verstehe ich dann wiederrum überhaupt nicht. Polyamor heisst doch auch, dass beide Seiten dürfen? Anders wäre es doch eher ein Harem..

 

[Benutzer36171]

Er sagt, er verliebt sich halt schnell. Und es geht nicht nur um Sex, sondern um Gefühle.

Aber deine Gefühle scheinen ihm ja ziemlich egal zu sein. Dieses sprunghafte "Ich lebe jetzt monogam ... ach, nee, doch nicht" ist doch einfach respektlos dir und deinen Gefühlen gegenüber.

Er könne sich halt in mehrere gleichzeitig verlieben.

Nur, von dem, was du hier schreibst, scheint er leider gar nicht in dich verliebt zu sein.

 

[Benutzer164330]

Ich bin da bei Guinan
Kein Respekt vor dir, kein Taktgefühl, keine Empathie.

Worauf basiert eure Beziehung?

Was macht ihn so toll, dass er mit dir umgehen darf, wie er will?

 

[Benutzer36171]

Ich habe dann übrigens, um ihm mal zu zeigen, wie man sich dabei fühlt, erzählt, ich hätte mit einem Freund geknutscht.
Er hat dabei wahnsinnig eifersüchtig reagiert. DAS verstehe ich dann wiederrum überhaupt nicht. Polyamor heisst doch auch, dass beide Seiten dürfen? Anders wäre es doch eher ein Harem..

Genau daran merkst du auch, dass er nicht wirklich poly ist oder den Poly-"Lifestyle" leben möchte. Er will einfach nur alles für sich.

 

[Benutzer83926]

Er ist auch wahnsinnig impulsiv... heute sagt er: ich bin unumkehrbar poly, morgen sagt er, wir versuchen es monogam,
heute sagt er "ich bin unglaublich verliebt" morgen trennt er sich... vorgestern sagte er mir noch, dass es ihm so leid tut, dass er mich durch diese emotionale Achterbahn gejagt hat, und gestern hat er ein Date, weil ihm "langweilig" ist...
Aber er ist ja emotional und hat sooo viel Gefühle. Zitat "ich habe eben viel Liebe zu geben"...

 

[Benutzer36171]

Aber willst du wirklich mit so jemandem eine Beziehung aufbauen? Er ist 29, keine 19. Ich würde erwarten, dass man mit knappen 30 wenigstens ungefähr weiß, was man möchte. Das geht doch sonst nur so weiter bei anderen Themen "Kinder? Ja, unbedingt! Ach nee, lieber doch nicht."

 

[Benutzer122781]

schließe mich dem allgemeinen tenor an.
besonders bedauerlich finde ich auch, dass er mit seinen verkorksten aussagen letztendlich die leute in den dreck zieht, die wirklich polyamor leben.
das was er da macht, hat damit jedenfalls null zu tun.
für so nen hempel wäre ich mir echt zu schade.

 

[Benutzer170602 (24)]

Ich kann mich da nur den anderen anschließen. Er nutzt diese ganze Polyamorie-Geschichte aus und macht, was er will.

Ich habe dann übrigens, um ihm mal zu zeigen, wie man sich dabei fühlt, erzählt, ich hätte mit einem Freund geknutscht.
Er hat dabei wahnsinnig eifersüchtig reagiert. DAS verstehe ich dann wiederrum überhaupt nicht. Polyamor heisst doch auch, dass beide Seiten dürfen? Anders wäre es doch eher ein Harem..

Dass er, bei seinem Verhalten, dann auch noch so reagiert, finde ich ehrlich gesagt lächerlich.
So, wie du schreibst, scheint es nicht so, als wäre eine vernünftige Beziehung mit ihm möglich. Ich würde an deiner Stelle Schluss machen, auch wenn es hart klingt.

 

[Benutzer83926]

er hatte gestern übrigens noch einen ONS mit seinem Date...
er meint, ich bin schuld, weil ich nicht wollte. und ob ich nicht heute vorbeikommen möchte.
jetzt bin ich die "drama queen" die auf seine Bedürfnisse keine Rücksicht nimmt. er habe ja "ein Kondom benuttzt. also zählt das nicht"

 

[Benutzer83926]

Ein punkt stimmt nicht:

ich habe einen Rückzieher gemacht, als er mir eröffnete, dass er ein Date hat.
Das war der ausschlaggebende Punkt. Nicht aus heiterem Himmel

Dass es eine Beziehung war, hab ich nie behauptet. nur dass da Gefühle waren, zumindest von meiner Seite aus, und wir uns darauf geeinigt haben, es mal monogam zu probieren - hat nicht lang gedauert, bis er mich mit seinem "Date" überraschte.

Noch ein Punkt stimmt nicht: ich habe nie behauptet, dass ich an dem Abend noch vorbeikomme.
Ich weiß nicht ob er sie dann "rausgeworfen" hätte. Und dass es zu Sex kam, weil ich nicht vorbeigekommen bin, und er eine Möglichkeit zum Dampf ablassen brauchte, ist auch nicht der feinste Zug...
[doublepost=1532801716,1532801496][/doublepost]Fakt ist: Nur Freunde-sein hat irgendwie immer gut funktioniert.. nur sobald wir uns zu nahe kommen, knallt es gewaltig... weil unsere Einstellung zu Beziehungen einfach so grundlegend verschieden sind.
Das ist vermutlich nicht mal seine Schuld. und ich entschuldige mich auch für die Dinge, die ich ihm in meiner rasenden Wut an den Kopf geworfen habe. Er ist eben so. ich war naiv, zu glauben, dass es mit mir anders sein könnte. Eigentlich meine eigene Dummheit
Irgendwie weiß ich es zwar besser, aber er hatte auf mich eine irrational begründete Anziehungskraft, der ich besser hätte widerstehen sollen.

[doublepost=1532801996][/doublepost]Ansonsten stimmt das schon, was er geschrieben hat.
Weicht jetzt aber auch nicht besonders von meiner Darstellung ab, ausser dass es noch etwas ausführlicher und detaillierter ist.

 

[Benutzer170632 (35)]

Also, finde ich ja schon komisch, mich öffentlich in einem Internetforum zu streiten. Mache ich sonst auch eher nicht. Aber ok.

Ein punkt stimmt nicht:

ich habe einen Rückzieher gemacht, als er mir eröffnete, dass er ein Date hat.
Das war der ausschlaggebende Punkt. Nicht aus heiterem Himmel

Dass es eine Beziehung war, hab ich nie behauptet. nur dass da Gefühle waren, zumindest von meiner Seite aus, und wir uns darauf geeinigt haben, es mal monogam zu probieren - hat nicht lang gedauert, bis er mich mit seinem "Date" überraschte.

Nein. Du hast gesagt, du hast das Gefühl mich unter Druck zu setzen, weil ich jetzt keine Sex habe. Da habe ich gesagt, ich hatte schonmal monatelang keinen Sex, das wäre ok. Dann hast du behauptet, ich würde dir dann hinterher die Schuld geben, dass du mich hinhältst und hast das ganze aufgelöst. Mittwoch, 9:46. Lies es nach. Das Date hab ich doch erst danach vereinbart. Kann also gar nicht stimmen.

Noch ein Punkt stimmt nicht: ich habe nie behauptet, dass ich an dem Abend noch vorbeikomme.

Du hast es offen gelassen. Ich hab dir Donnerstag um 9:11 erzählt, dass ich Mittags ein Date habe und dich gefragt, ob du Abends vorbei kommst. Um 9:30 hast du gesagt, du wirst auf keine Fall eine Beziehung mit mir haben wollen jemals, absolut endgültig. Um 11:30 hast du von Sex mit mir fantasiert und um 11:40 gesagt, du kommst vielleicht vorbei. Um 14:00 hast du dann angefangen mein Date zu beleidigen und fiese Witze zu machen und um 18:00 hast du gesagt, du kommst doch nicht rum, weil du nicht magst.

 

[Benutzer83926]

Naja, wenn du mich nicht blockiert hättest, hätten wir der Forengemeinde auch keine Unterhaltung fürs Sommerloch bieten müssen mit dem Schmierentheater von 2 für-eine-Beziehung-einfach-inkompatiblen Personen.

Die Details sind eigentlich auch gar nicht so ausschlaggebend. Fakt ist: ich bin für so eine Art von Beziehung nicht tauglich... ich bin eifersüchtig und ich kann/mag nicht teilen, und die sexuelle Freizügigkeit macht mich auch ziemlich fertig.
Ich möchte, dass mein Partner mit seinem ganzen Herzen und seiner ganzen Aufmerksamkeit bei mir ist.

Ja, es war ein Theater und ein hin-und-her. Grund: ich habe schnell den Verdacht gehabt, dass wir eine Katastrophe zusammen sind. Aber da war dann ständig diese Anziehung und sexuelle Spannung wenn wir uns getroffen haben... das hat das ganze recht schwierig gemacht, vernünftig und standhaft zu bleiben... Ich weiß auch nicht. Vllt sind wir wirklich besser ohneeinander dran. Was schade ist, da ich ihn als Freund immer sehr geschätzt habe.
[doublepost=1532804343,1532804188][/doublepost]Aber es endet, wie es schon die ganze Zeit lief... anstatt, dass wir uns zusammen setzen und reden, wird alles schriftlich geklärt ... was jede Menge Raum für Missverständnisse lässt.
Lusigerweise ging jeder Streit bisher über whatsapp.....

 

[Benutzer140528 (53)]

Off-Topic:
Nicht böse gemeint, aber wo ist der Popcorn futternde Smiley, wenn man ihn mal braucht.
Alles Gute für euch beide.

 

[Benutzer83926]

Tja.. ich hab immer gesagt, wir sollten es nicht miteinander versuchen.. aber dann kam ein "Du willst mich ja nicht" oder " du lässt mich schon 10 Monate zappeln"... naja.. alles aus gutem Grund, wie man merkt. ich habe befürchtet, dass es so endet. Und damit einen Freund verloren -_-

Ich lasse mich eindeutig zu leicht beeinflussen...

 

[Benutzer]

Ich denke, dass ist - wenn auch nicht ein Happy End - aber es ist ein Ende.
Ihr solltest beide das Kapitel beenden und nach vorne blicken, eben getrennt.
Alles Gute für Euch beide.

 

[Benutzer164330]

Off-Topic:

Dass es eine Beziehung war, hab ich nie behauptet.

Du hast es aber auch nicht klar gestellt, als hier mehrmals gesagt wurde, dass du Schluss machen solltest

 

[Benutzer83926]

Off-Topic:

Du hast es aber auch nicht klar gestellt, als hier mehrmals gesagt wurde, dass du Schluss machen solltest

Einen schlussstrich kann man trotzdem ziehen, egal wie man den Versuch jetzt nennt.
Hätte ich ihm mehr vertraut, hätte ich es wohl auch eher so genannt, oder daran geglaubt, dass es klappt.
Aber wenn man alles haarklein vorgeben muss, da er sonst nicht weiß wie man sich verhält, wenn man keinen Vertrauensvorschuss hat, und sich erst beweisen muss (zb. keine Dates haben)... zeigt mir das ja, dass es ihm nicht so wichtig war, dass aus uns was ernsthaftes wird... ständig waren andere Frauen nebenher wichtig. Das bin ich so eben nicht gewohnt

Wenn jemand nämlich echtes Interesse hat, sollte er ja von sich aus kein Interesse an anderen Frauen haben ohne dass man dafür explizit regeln aufstellen muss. Zumindest kenne ich es aus meinen ex Beziehungen so. Da waren andere Frauen einfach kein Thema, weil er sich auf mich konzentriert hat. Freiwillig und ohne Regeln, Verbote und Zwänge.
Ich denke halt, mit Zwängen, Regeln und verboten kann eine Beziehung nicht funktionieren.
Ich wollte einfach sehen, ob ich ihm wirklich wichtig bin, und was er wirklich will.

Kurzum: ich wollte halt sehen ob er auch ohne explizite Verbote nicht direkt loszieht und rumv**gelt. Was man ja eigentlich erwarten würde und wie ich es auch eigentlich kenne.

Er hatte wenige Stunden nach meiner Äusserung schon ein Date... was für eine Botschaft sendet mir das also?

Für mich war die Botschaft: Finger weg, wir haben einfach zu unterschiedliche Vorstellungen davon, was wir uns vorstellen und wünschen. Ich wünsche mir jemanden, dem ich es nicht verbieten muss, mit anderen zu schlafen, sondern jemanden, der das gar nicht will. ist das etwas so ungewöhnliches?

 

[Benutzer164330]

Neko-Neko kurz gesagt also du hast Spielchen gespielt und verloren.
Passt irgendwie zum restlichen Verhalten wie es hier dargestellt wurde

 

[Benutzer83926]

Sorry ich seh das mal ganz anders. Es ist kein "Spielchen", wenn man sich unsicher ist, ob es jemand wirklich ernst meint, und das herausfinden möchte, um sicher zu gehen, dass man ihm wirklich etwas bedeutet.
Für mich war es klar ein Zeichen, dass ich ihm nichts bedeute, und im Prinzip ER der Spielchenspieler ist. Ich würde daher nicht sagen, Spiel verloren, eher Bullet dodged, von jemandem, fü den ich eh nur eine Startnummer in seinem Muschikarussel gewesen wäre, unter vielen anderen, die da mitgefahren sind. Obwohl er vermutlich für B tatsächlich etwas empfunden hat, so wie es sich anhört. Nur für mich wohl eher nicht.

Ehrlich was für Jemanden empfinden sieht anders aus, als sich nicht festlegen zu können, wie er.
Aber vllt habe ich da auch zu romantische Vorstellungen.

 

[Benutzer164330]

Sorry ich seh das mal ganz anders. Es ist kein "Spielchen", wenn man sich unsicher ist, ob es jemand wirklich ernst meint, und das herausfinden möchte

Klar sind es Spielchen, wenn du Sachen sagst die du nicht so meinst, und bezwecken willst, dass er etwas anderes macht, nur um dann sauer zu sein, wenn er genau das tut, was er sagt.
Das ist wie "geh doch" sagen, und dann beleidigt sein, wenn er sich abgewiesen fühlt und geht.

 

[Benutzer83926]

Klar sind es Spielchen, wenn du Sachen sagst die du nicht so meinst, und bezwecken willst, dass er etwas anderes macht, nur um dann sauer zu sein, wenn er genau das tut, was er sagt.
Das ist wie "geh doch" sagen, und dann beleidigt sein, wenn er sich abgewiesen fühlt und geht.

Ja, aber das passt ja zu seinem Verhalten, dass man ihm anscheinend haarklein vorgeben muss, was er zu tun hat.
Wenn man sagt, kein Sex mit anderen denkt er vllt sonst noch, knutschen ist ok, oder mit kondom zählt nicht...
Wie auch immer, wenn man Gefühle für jemanden hat, dann hat man NORMALERWEISE kein Interesse an bedeutungslosem Sex mit Random-Tinderellas....
Ich hatte halt von Anfang an Zweifel wegen seiner promiskuitiven Art, weshalb wir damals auch nicht zusammengekommen sind. Er hätte da ja auch einfach aufgeben können und es gut sein lassen.

 

[Benutzer158340]

Ja, aber das passt ja zu seinem Verhalten, dass man ihm anscheinend haarklein vorgeben muss, was er zu tun hat.
Wenn man sagt, kein Sex mit anderen denkt er vllt sonst noch, knutschen ist ok, oder mit kondom zählt nicht...
Wie auch immer, wenn man Gefühle für jemanden hat, dann hat man NORMALERWEISE kein Interesse an bedeutungslosem Sex mit Random-Tinderellas....
Ich hatte halt von Anfang an Zweifel wegen seiner promiskuitiven Art, weshalb wir damals auch nicht zusammengekommen sind. Er hätte da ja auch einfach aufgeben können und es gut sein lassen.

Fassen wir nochmal zusammen: Ihr hattet keine Beziehung! Nie.
Und in der Zeit eurer Freundschaft hat er mit anderen Mädels gepoppt, was dich im Grunde genommen absolut nichts angeht. Und deshalb beschimpfst du ihn als promiskuitiv und seine Partnerinnen als Tinderellas. Und jetzt beschwerst du dich darüber, dass er auf dein Nachrichten-Bombardement nciht mehr richtig antwortet?

 

[Benutzer83926]

Fassen wir nochmal zusammen: Ihr hattet keine Beziehung! Nie.
Und in der Zeit eurer Freundschaft hat er mit anderen Mädels gepoppt, was dich im Grunde genommen absolut nichts angeht. Und deshalb beschimpfst du ihn als promiskuitiv und seine Partnerinnen als Tinderellas. Und jetzt beschwerst du dich darüber, dass er auf dein Nachrichten-Bombardement nciht mehr richtig antwortet?

Das ist so nicht ganz richtig. Es hat mich erst gestört, als wir was miteinander angefangen haben, und er meinte, wir könnten eine Beziehung versuchen. Solang ich nicht Teil davon bin, stört mich das alles nicht, was er mit seinen ganzen Frauen so treibt.

Wir hatten keine Beziehung weil ICH erst sicher sein wollte, dass er sich zusammenreissen kann bzw ich ihm tatsächlich etwas bedeute. Er wollte ja eine Beziehung. Letztendlich hat er mir bestätigt, dass er es nicht kann, und nichts für mich empfindet.

ich hab ihn nicht _deshalb_ beschimpft, sondern weil er mich mit reingezogen hat, obwohl er wusste, wie ich dazu stehe
[doublepost=1532957248,1532957067][/doublepost]wieso muss ich mich jetzt auch noch dafür rechtfertigen, während er sich schon wieder fröhlich weitere Dates aufreisst und ihn das alles längst nicht mehr tangiert?Der lacht sich doch gerade sicher lustig eins über mich

 

[Benutzer158340]

Lange Rede, kurzer Sinn: Die Vereinbarung hielt ganze 2 Tage. Sie kippte sie, weil sie sich damit nicht wohl fühlte. Ich war frustriert, so ein Spielball ihrer Launen zu sein.

Entschuldige, aber aufgrund der Tatsache, wie du dich hier die ganze Zeit gebärdest und ausdrückst, glaube ich an dieser Stelle ihm einfach mehr.
Du bist ja jetzt immer noch eifersüchtig darauf, dass er sich mit anderen Mädels trifft, obwohl jetzt sowas von klar ist, dass ihr zwei nie und nimmer ein Paar werdet. Da kann es dir doch sowas von am Hintern vorbeigehen, mit wem er jetzt was auch immer macht.

 

[Benutzer83926]

Entschuldige, aber aufgrund der Tatsache, wie du dich hier die ganze Zeit gebärdest und ausdrückst, glaube ich an dieser Stelle ihm einfach mehr.
Du bist ja jetzt immer noch eifersüchtig darauf, dass er sich mit anderen Mädels trifft, obwohl jetzt sowas von klar ist, dass ihr zwei nie und nimmer ein Paar werdet. Da kann es dir doch sowas von am Hintern vorbeigehen, mit wem er jetzt was auch immer macht.

Ich kippte die Vereinbarung nicht, weil ich probleme damit hatte mich nur auf ihn zu konzentrieren, sondern weil ich befürchtete er könnte emotional schädlich für mich sein. Was er ja definitiv war.
Hab ja bereits gesagt, es war meine eigene Dummheit und Naivität zu glauben, dass was daraus hätte werden können. Gebe zu, deswegen hätte ich ihm nicht die schuld geben dürfen. er ist eben so und lebt auf diese weise. Punkt.

UND: Ja, hast Recht. ich sollte wirklich aufhören darüber nachzudenken und mich anderen Dingen zuwenden.
Also case closed. Er sollte mir ab jetzt genauso egal sein, wie ich ihm

---ENDE----

(kann ein Moderator den Thread vllt schließen, damit ich die Sache für mich in meinem Kopf entgültig abhaken kann?)