Ewiger Single....Absprung geschafft.....und wieder zurück ins Elend

[Benutzer143760]

*Die aktuelle Situation und wie es nach 6 Monaten ausgegangen ist liest ihr auf seite 2*

Hey Leute.
Vor fast einem Jahr erstellte ich diesen Thread hier: https://www.planet-liebe.com/threads/was-läuft-bitte-falsch-bei-mir.531421/

Seit dieser Zeit ist einiges passiert, in guten wie in schlechten sachen. Deswegen wollte ich mal einen neuen aufmachen.

Um den obigen Thread vielleicht kurz zusammenzufassen: Ich bin/war 27 Jungfrau, nie eine Freundin und noch kein Kuss. Also keine Seltenheit hier im Forum. In dem Thread versuchte ich das ganze dann möglichst Sachlich abzuarbeiten, warum meine Situation so ist. Die Optik habe ich für mich ausgeschlossen, Sozialer Bereich und Schüchternheit gab ich eine kleine Teilschuld. Jedenfalls bin ich damals nicht wirklich zu einem Ergebnis gekommen. Ich war definitiv nicht der "typische" ewige Single. Ohne Selbstverliebt zu klingen finde ich meine Optik echt in Ordnung. Ich habe viele Freunde, Hobbies und gehe oft raus feiern usw. Außerdem war ich zu dieser Zeit auch noch echt unglücklich Verliebt.

Naja kommen wir zum Spannenden Teil, was sich alles verändert hat. Und es hat sich wirklich soviel verändert das ich schon fast einen "Beziehungsrat" brauche. Das hätte ich mir vor Monaten nicht zu träumen gewagt. Trotzdem geht es mir momentan mindestens genauso schlecht. Aber fangen wir mal von vorne an.

Die beste Freundin einer guten Freundin von mir zog kurz nach Erstellung meines ersten Threads in meine Stadt. Wir unternahmen viel zusammen und verstanden uns blendend. Kurze Zeit später trennte sie sich von ihrem Freund. Sie ist ein wirklich hübsches Mädel. Bestimmt eine 8 oder so, auf irgendwelchen komischen Skalen. Im Januar fing sie dann an mich stark anzubaggern. Ich wollte vorher nichts von ihr, aber es kam dann irgendwie alles zusammen und ich lies mich drauf ein. Eines Abends waren wir dann nach einer Party alleine. Es kam zu minutenlangen küssen und heftiges Petting. Ich denke nicht das ich mich doof angestellt habe obwohl es das erste mal für mich war. Ihr schien es sehr zu gefallen. Das schrieb sie mir dann auch später.

Nächstes Kapitel ca. 1 Woche später. Wieder nach einer Party kam es zum ersten Sex. Auch hier, ich denke es hat ihr gefallen. Natürlich behaupte ich nicht der beste Stecher allerzeiten für sie gewesen zu sein. Aber ich denke nicht das sie im entferntesten gemerkt hat das es mein erstes mal war. Ich war selbstbewusst usw. Kein zu frühes kommen oder ähnliches. Naja, und nach der Nacht wurde es mehr oder weniger eine Beziehung auch wenn dies bis zum heutigen Tag niemals angesprochen wurde.

Wir schrieben und jeden Tag. Sagten uns guten Morgen, gute Nacht. Sahen uns mehrmals die Woche. Hatten oft sex. Übernachteten aber auch beieinander selbst wenn klar war das es kein Sex gab. Küsschen und händchenhalten in der Öffentlichkeit. Arm in Arm auf der Couch einschlafen. Auch wenn ich null Erfahrung hab schien dies schon sehr nah an einer Beziehung zu sein. Der einzige Unterschied war dies einfach nie angesprochen wurde. Dies ging bis heute so gute 3 Monate so weiter. Es war eine wirklich schöne Zeit. Als ewiger Single gab es natürlich die Gefahr das ich zu sehr klammere oder zu Eifersüchtig bin. Dem war ich mir bewusst. Und im enteffekt habe ich das aber geschafft das es nicht so kommt. Mein Liebeskummer von davor war wie weggeblasen.

Tja und trotzdem sitze ich jetzt hier wieder alleine und deprimiert. Was war passiert.

Ihr verhalten änderte sich die letzten 1-2 Wochen. Sie schrieb nur noch wenig und kurz und auch wenn wir uns sahen war sie sehr komisch. Also sprach ich sie drauf an. Was zurückkam war das übliche Blabla. Sie weiß gerade selber nicht was sie will und hat Bindungsangst usw. Sie möchte lieber weiter Single bleiben noch ein bisschen. Später schrieb das das mit uns ja nur was lockeres war/ist. Ich war echt verwirrt. Tatsächlich hätte ich nichmal groß ein problem mit etwas lockerem. Aber ich bin mir halt sicher das da noch mehr dahintersteckt. Wir sind dann so verlieben das alles so bleibt wie es ist. Ich habe nicht viel dazu gesagt. Wollte nicht alles schon kaputt machen. Am nächsten Tag schrieb sie mir dann und fragte wie es mir geht usw. Wir schrieben noch über belanglosen Zeug und das wars dann. Jetzt haben wir seit 3 Tagen nichts mehr von einander gehört (Die letzten 3 Monate jeden Tag ausführlich). Sie schrieb mir noch das das mit ihrem ex noch nicht ganz verarbeitet ist. Ganz am anfang erzählte sie mir aber noch das das endgültig vorbei wäre da da einfach zu viel passiert ist. Das habe ich ihr geglaubt, aber jetzt habe ich meine zweifel.

Das ich mich in diese Frau verliebt hab muss ich euch wohl nicht sagen. Aber ihr verhalten in den letzten 3 Monaten passt einfach überhaupt nicht zu der Aussage "was lockeres". Ich weiß es echt nicht. Hier mal ein paar sachen die mir aufgefallen sind:

- Sie hat MICH angebaggert und "klargemacht"
- Es gab 3 Monate lang durchgehend schreibkontakt. Morgens, abends usw. Herzchen usw usw.
- Wir sahen uns echt oft
- Übernachtungen gab es selbst wenn klar war das es kein sex gibt
- Küsschen, händchenhalten usw in der Öffentlichkeit
- Ihr verhalten im Bett. Arm in Arm einschlafen. Morgens sogar teilweise 1 Stunde zu spät zur Arbeit kommen nur weil sie noch bei mir liegen wollte (Kein sex)

Also ich bin ja komplett planlos. Aber ist das alles normal für "was lockeres"? Würdet ihr für eure Sexbeziehung zur spät zu arbeit kommen obwohl es garkein sex gibt? Wie gesagt, der Sex war gut. Aber der war nichtmal soooo oft das das irgendwie hauptreiber der "beziehung" war. Hin und wieder wollte sie das ich bei ihr übernachte aber sie war dann zu müde zum sex haben. Das ist doch alles komisch oder???

Tja, jetzt weiß ich nicht was ich machen soll. Durch den Freundeskreis werde ich nicht drumrumkommen sie hin und wieder zu sehen. Wie soll ich mich verhalten? Einfach so tun als wäre nichts gewesen und sie mehr oder weniger ignorieren oder ihr deutlich machen das mich das verletzt hat? Ich würde ihr so gerne schreiben wie ich das alles sehe, aber irgendwie sehe ich auch nicht ein das ich mich jetzt melde. Wenn ihr irgendwas an mir liegt soll sie sich halt melden. Sie ist natürlich in der deutlich besseren position. Sie kann problemlos jederzeit ein neuen Freund bekommen. Ich habe 27 Jahre auf diese Chance gewartet und sitze nun wieder alleine hier.

P.S Die beste Medizin gegen Liebeskummer ist eine neue Frau. Das funtioniert wirklich erstaunlich gut. Wenn aber nicht der Liebeskummer verschwindet sondern nur die Frau wechselt.......dann hat man dadurch natürlich nicht viel. Dann ist man wieder am anfang.

 

[Benutzer138371 (43)]

Ich glaube ehrlich gesagt, das sie ihre Trennung doch nicht zu 100% verarbeitet hat.

Klar kann man das nach außen hin so aussehen lassen, doch was innerlich ist, weiß nur sie.

Vielleicht läuft es bei ihr auf der Schiene Freundschaft plus?


Aber am besten wäre du triffst dich mit ihr, und sagst ihr das auch so, wie du es hier geschrieben hast.

Denn nur eine Antwort kann sie dir geben.

 

[Benutzer96961]

Ihr habt drei Monate lange viel, viel Zeit miteinander gebracht und habt nie über eurer Zusammensein gesprochen?
Bist du dir sicher, dass sie nie etwas in die Richtung gesagt hat? Und warum hast du selbst nicht Initiative ergriffen?

Das Verhalten der Dame zu erklären, ist nicht möglich. Es gibt mehr Möglichkeiten als man hier aufzählen kann.
Vielleicht hat sie sich nicht in dich verliebt, vielleicht wollte sie die Unsicherheit eurer unklaren Konstellation beenden oder sie möchte sich nach einer langen Beziehung mit ihrem Ex nicht binden... etc.

Dir kann ich nur raten, dich da nicht allzu sehr unter den Scheffel zu stellen. Warum ist sie bitte in einer besseren Position?
Es kann also auch durchaus sein, dass du dich während eurer Zweisamkeit permanent "gebückt" hast. Meinetwegen auch unbewusst. Ein Partner, der sich vor mir immer selbst klein macht, wäre für mich beispielsweise unheimlich unattraktiv.

Was du für dich tun kannst:
Stelle dir mal die Frage, ob du dich in der Zeit wirklich zu selbstbewusst und souverän geschlagen hast, wie du dir gerade einreden möchtest. Bist du dir sicher, dass du deine Unsicherheit und Verweiflung einfach verbergen konntest?
Wenn du die Sache für dich klären möchtest, musst du dich bei ihr melden! Das Thema bedrückt und wurmt dich doch. Wenn dir also etwas an ihr liegt, musst du dich melden. Das kann dir niemand abnehmen.
Und selbst wenn ihr nicht mehr zusammen findet, verbuche das doch nicht gleich wieder als Niederlage, sondern nimm die Erfahrungen und für deinen weiteren Weg.

 

[Benutzer143177]

Nur weil sie nichts festes will, kann sie trotzdem das Bedürfnis nach Nähe und Kuscheln haben. Oder jemanden, der einfach für sie da ist, der zuhört, dem sie vom Tag erzählen kann. Da findet man sich sicher sympathisch, aber für eine Beziehung muss das noch nicht reichen. Ich verstehe, dass das verwirrend für dich ist, aber nur weil man wen zum Anlehnen braucht und evtl das Gefühl vermisst, einen Freund zu haben, heißt das noch nicht, dass man auch bereit dazu ist, sich tatsächlich ernsthaft auf jemanden einzulassen. Soweit ist sie anscheinend noch nicht. Für sie war das klar, für dich anscheinend nicht, da kann man keinem einen Vorwurf machen, ihr habt es nicht besprochen und eben unterschiedliche Schlüsse gezogen. Klar wünscht man sich, dass man auch in einer Beziehung ist, wenn man sich schon verhält wie in einer, aber so klar ist es leider nicht. Kenne die Situation selbst, nur ich habe mal nachgefragt, ob wir jetzt eigentlich zusammen sind, da hat er mich angeschaut wie ein Elch. Obwohl es vom Verhalten her keinen Unterschied zu einer Beziehung gab. Auch das sie damit angefangen hat, heißt nichts, sie war ja von Anfang an nicht auf eine Beziehung aus und hat nach jemandem für ihre aktuellen Bedürfnisse gesucht.

Wenn du das willst und es dir hilft, würde ich ihr schonmal sagen, dass es dich verletzt hat. Ansonsten bleibt dir nichts übrig, als hinzunehmen, dass sie gerade nicht bereit für was Neues ist. Warum siehst du es nicht ein, dich zu melden? Wenn du nichts mehr mit ihr zu tun haben willst, brauchst du das ja eh nicht. Sie wird sich höchstens melden, wenn sie versucht, wieder ein wenig Nähe zu bekommen. Oder wenn sie soweit ist und sich doch was vorstellen kann. Aber darauf würde ich nicht warten. Ansonsten würde ich versuchen, sie so weit es geht zu ignorieren, bis du damit zurecht kommst...

 

[Benutzer10802]

Also, ich spekuliere jetzt mal ein bißchen: Ich würde ihre Ansage, dass die Beziehung mit ihrem Ex noch nicht ganz verarbeitet hat ernst nehmen. Diese Trennung ist noch nicht all zu lange her und für mich der Schlüssel für ihr Verhalten.

Ich vermute, dass Du, die Sache mit Dir, da schon so ein bisserl die Lücke aufgefüllt hat, die eine beendete Beziehung hinterlässt. Deshalb diese ganzen "intimen" Momente abseits des Sex, die Dich jetzt so verwirren. Die fand sie sicher schön - als sicheres Zeichen für tiefere Gefühle würde ich sie aber nicht sehen. die beste Kur gegen Liebeskummer ist eben manchmal auch ein Mann - nur wird daraus dann nicht zwingend eine große Liebe.

Ob sich da was tut, was sie fühlt - das können wir unmöglich auf die Ferne diagnostizieren. Auch nicht mit Aussage Nummer 2 von ihr: Bindungsangst. Es kann gut sein, dass sie - so frisch aus der Vorbeziehung kommend - ordentlich Respekt davor hat wieder eine Beziehung einzugehen, sich noch nicht wieder binden will und kann, obwohl sie für Dich schon ein bisserl was empfindet, dass sie bewusst versucht, nicht gleich wieder in 'ne Liebesbeziehung zu rutschen. Es kann aber auch sein, dass da kein Potential für mehr ist und Du wirklich nur "angenehm" für sie bist und eine Lücke füllst.

Jetzt kommen wir zum klassischen Problem: Du hast da mit ihr also dieses "Affairen/Frendschaft+"-Ding am Laufen, willst aber eigentlich mehr. Sie - zumindest im Moment - aber vermutlich nicht. Im Normalfall rät man da zur Vorsicht - Du kannst das jetzt noch ein bisserl mitmachen, aber spätestens wenn Du merkst, dass sich da wirklich tiefere Gefühle bei Dir regen, würde ich Dir dringend raten die Regeln eures "Verhältnisses" zueinander zumindest mal so weit zu erklären, dass Du nicht irgendwann verarscht fühlst, wenn eben keine Beziehung daraus wird.

Sprich: Wenn's Dir ein Anliegen ist, dass nicht mit anderen Sex hat oder andere datet, dann solltet ihr dazu eine Absprache treffen. Man muss ja nicht gleich das Beziehungs-Etikett zücken, aber darauf achten, dass Du nicht nur um sie nicht zu verlieren Dinge mitmachst, die Dich im nachhinein enorm verletzen könnten, solltest Du schon.

 

[Benutzer152140 (34)]

Meine Vorposter haben das schon sehr schön ausgeführt.

1. Häng da nicht zu viel Herzblut in die Sache rein. Eventuell könnt ihr es im gegenseitigen Einverständnis auch locker weiterführen?

2. Redet miteinander. Besprecht euch, was zwischen euch ist und was daraus werden kann. Auch im Hinblick auf Sex mit anderen (offene Beziehung) etc. Entscheide dann, wie du empfindest.

3. Sofern es für dich zu emotional ist und ihr euch nicht einig seid, was ihr möchtet, solltest du dir natürlich Gedanken machen, wie es weitergeht (ggf. Abstand, bzw. "Trennung"?).

4. Ich wäre an deiner Stelle erst mal auch enttäuscht. Aber sieh es positiv: du hattest tolle Erfahrungen, auf die du lange Zeit gewartet hast. Und hat es dir nicht gezeigt, wie plötzlich sich das Blatt wenden kann?

 

[Benutzer143760]

Es wäre ganz gut wenn ihr vielleicht schreibe würdet ob die sachen die ich beschrieben hab,
noch normal für "was lockeres" sind. Wie gesagt, ich habe keine Erfahrung, aber wenn
es nur ums bett ging, warum macht sie dann noch soviel anderes zeug mit mir? Kuscheln bis zum geht nicht mehr
, in der Öffentlichkeit quasi als paar auftreten usw usw.

Wir haben jetzt wieder kontakt, sie hatte mir nach 5 Tagen geschrieben. Aber
es ist alles sehr kühl von ihr. Von ihr selbst kommt jetzt wieder garnichts.
Sie hält sich so kurz wie möglich usw. Wie kommt der plötzliche Sinneswandel?
Ich kann mir wirklich nicht vorstellen das das für sie von anfang an nur was lockeres war.

Außerdem, gab es jemals einen fall wo eine frau zu einem mann gesagt hat das sie zeit brauch
und sich nicht sicher ist was sie will. Und dann ist sie irgendwann tatsächlich zu de typen gegangen
und hat eine Beziehung mit ihm geführt? Mir kommt so ein spruch immer als krasse ausrede vor.

 

[Benutzer96961]

Es wäre ganz gut wenn ihr vielleicht schreibe würdet ob die sachen die ich beschrieben hab,
noch normal für "was lockeres" sind. Wie gesagt, ich habe keine Erfahrung, aber wenn
es nur ums bett ging, warum macht sie dann noch soviel anderes zeug mit mir? Kuscheln bis zum geht nicht mehr
, in der Öffentlichkeit quasi als paar auftreten usw usw.

Ist dir der Beitrag von brainie nicht Antwort genug?
Aber ja, auch ich habe schon kuschlige Affären geführt. Manchmal braucht man diese Art von Nähe, ohne dass tiefere Gefühle dahinter stecken. Menschen haben nicht nur sexuelle Bedürfnisse, wenn es um Körperkontakt geht. Das kann also durchaus normal sein.

Allerdings haben wir dir hier auch ein paar Fragen gestellt. Es wäre ebenfalls nett, wenn du darauf eingehen könntest.

 

[Benutzer10802]

Es wäre ganz gut wenn ihr vielleicht schreibe würdet ob die sachen die ich beschrieben hab,
noch normal für "was lockeres" sind. Wie gesagt, ich habe keine Erfahrung, aber wenn
es nur ums bett ging, warum macht sie dann noch soviel anderes zeug mit mir? Kuscheln bis zum geht nicht mehr
, in der Öffentlichkeit quasi als paar auftreten usw usw.

s.o.

Ich vermute, dass Du, die Sache mit Dir, da schon so ein bisserl die Lücke aufgefüllt hat, die eine beendete Beziehung hinterlässt. Deshalb diese ganzen "intimen" Momente abseits des Sex, die Dich jetzt so verwirren. Die fand sie sicher schön - als sicheres Zeichen für tiefere Gefühle würde ich sie aber nicht sehen.

Bedeutet: Das "Päärchenmäßige Zeug" war sie aus ihrer Beziehung gewohnt, die Beziehung ist gecrasht, da war nach deren Beendigung eine Lücke. Dinge die sie gewohnt war, nach denen sie sich gesehnt hat. Diese Lücke hat sie - bewusst oder unbewusst - mit Dir gefüllt. Ob da gefühlsmäßig von ihrer Seite mehr dahintergesteckt hat, lässt sich nicht sicher sagen, es ist aber eben gut möglich, dass nicht mehr dahintergesteckt hat.

Wir haben jetzt wieder kontakt, sie hatte mir nach 5 Tagen geschrieben. Aber
es ist alles sehr kühl von ihr. Von ihr selbst kommt jetzt wieder garnichts.
Sie hält sich so kurz wie möglich usw. Wie kommt der plötzliche Sinneswandel?
Ich kann mir wirklich nicht vorstellen das das für sie von anfang an nur was lockeres war.

Ich vermute Du drückst ihr gerade zu viel in Richtung Beziehung, sie merkt dass Du da schon auch mit Gefühlen bei der Sache bist - ihr geht das zu schnell, sie teilt diese Gefühle nicht, deshalb hält sie etwas Distanz.
Oder:
Sie merkt, dass sich da bei ihr gefühlstechnisch auch etwas regt, fühlt sich aber nicht schon wieder bereit für etwas ernsthaftes und geht deshalb innerlich auf Distanz, um selbst nicht zu sehr reinzurutschen.

Eins dieser beiden Erklärungsmodelle wird wohl dahinterstecken. Die Antwort darauf, welches da dahintersteckt weiß aber - wenn überhaupt - dann nur sie. Kann auch sein, dass sie das gar nicht rationalisiert.

Außerdem, gab es jemals einen fall wo eine frau zu einem mann gesagt hat das sie zeit brauch
und sich nicht sicher ist was sie will. Und dann ist sie irgendwann tatsächlich zu de typen gegangen
und hat eine Beziehung mit ihm geführt? Mir kommt so ein spruch immer als krasse ausrede vor.

Warum Ausrede? Sie will oder kann gerade noch(?) keine Beziehung mit Dir eingehen und will maximal etwas lockeres, unverbindliches, ohne viel Gefühlsballast.

Wenn das für Dich nicht funktioniert - oder für sie mit Dir nicht möglich ist - ist die einzige andere Option, dass ihr getrennte Wege geht. Natürlich kannst Du sagen "Hör mal, ganz oder gar nicht, Beziehung oder nicht!" - aber im Moment wirst Du dann sehr wahrscheinlich ein "Gar nicht" ernten. Was btw vielleicht auch richtig wäre, wenn da von Deiner Seite schon so viel mehr Gefühle im Spiel sind als von ihrer.

Überleg Dir, ob Du da wie's gerade ist noch mitmachen kannst und willst, oder nicht. Eine Garantie dass daraus jemals ne Beziehung wird, gibt es nicht. Ich würde die Wahrscheinlichkeit aber eher als gering ansehen.

Kette dich gefühlstechnisch nicht zu sehr fest. Nimm lieber die Erfahrung mit, dass Dich da jemand sexuell attraktiv findet und die Zeit mit Dir genossen hat - das müsste doch Selbstbewusstsein geben, egal was da jetzt am Ende bei rauskommt. Versuch das Positive mitzunehmen.

 

[Benutzer143177]

Es gibt kein "normal" bei was lockerem, es wird gemacht, was Spaß macht und was man grade braucht. Wenn das Aufmerksamkeit in Form von Nachrichten oder Nähe in Form von Kuscheln ist, dann ist das eben so. Es geht nicht nur um Sex, sondern auch um alles andere, was einem fehlt.
Warum sie sich anders verhält? Vielleicht hat sie keine Lust mehr? Vielleicht braucht sie es nicht mehr? Vielleicht weiß sie, dass du mehr willst als sie geben kann? Vielleicht braucht sie Zeit für sich und es wurde ihr zu viel? Klar ist sie dann kühl, sie will ja nichts konkretes mehr von dir und hat kein Bedürfnis, das du stillen könntest.
Du kannst es dir nicht vorstellen, weil du es dir nicht vorstellen willst und weil es eben nicht in dein Bild von der Sache passt, weil es nicht das ist, was du tatsächlich glauben möchtest.
Manchmal muss man eben umdenken und lernen, dass in jeder Art von Beziehung nichts selbstverständlich ist und man vorsichtshalber mal ansprechen sollte, woran man ist. Ansonsten lebt jeder in seiner Vorstellung von der Sache. Die Grenzen zu dem, was eine Beziehung tatsächlich ausmacht, sind sehr verschwommen.
Dass sie sich umentscheidet kann durchaus sein. Muss aber nicht. Und eine Ausrede muss es auch nicht sein. Wozu auch? Wenn sie dich loshaben will, kann sie dich ignorieren, wenn sie dich warmhalten will, bringt ihr die Kühle nix.

 

[Benutzer101233 (42)]

Ich denke sie hat Angst vor einer Beziehung, weil sie in der vorigen wohl arg enttäuscht wurde.
Da spielt es auch keine Rolle ob du der treuste Hund auf Erden bist, sie sieht es einfach nicht und will nicht wahrhaben, dass es auch andere Männer gibt.

An deiner Stelle würde ich nicht aufgeben und eben nicht nach anderen Frauen Ausschau halten.
Sieht sie dich einmal mit einer Anderen, fühlt sie sich bestätigt, weil du ja auch nur so Einer bist, der sich bei der nächsten Gelegenheit eine Andere schnappt.

Natürlich brauchst du Geduld, aber es könnte sich lohnen.

 

[Benutzer143760]

hmmm, ja das sie sich jetzt so verhält weil sie vielleicht merkt das ich mehr empfinde klingt einleuchtent. Aber das das von
anfang an etwas lockeres war und sie so garnichts für mich empfand, das kann ich mir nach wievor nicht vorstellen.

Ein weiteres Beispiel. Eines Abends war ich extrem im stress. Sie schrieb mir und ich konnte immer nur spät und nur sehr kurz antworten. Das hatte ich ihr aber nicht geschrieben. Sie fragte dann ob alles ok sei und ich antworte nur mit einem kurzen ja.
Auch am nächsten Tag kam ich quasi nicht zum schreiben. Normalerweise haben wir uns immer guten morgen gesagt usw. Gegen Abend schrieb sie mir dann das sie glaubt das was nicht stimmt und fragte ob sie was falsch gemacht hatte. Sie schrieb das siekaum schlafen konnte weil sie darüber nachgedacht hat was ist und ob sie was faslch gemacht hatte. Auch den ganzen tag danach auf der Arbeit konnte sie sich kaum Konzentrieren. Dann hab ich das alles aufgeklärt.

Ein anderes mal hatte ich ganz sanft mal nachgefragt ob sie eigentlich noch mit anderen männern das hat was sie gerade mit mir hat.
Sie hielt mich für verrückt und meinte das ich das erste gewesen sei woran sie an dem Tag gedacht hat.

Keine Ahnung, aber klingt sowas echt nach was lockerem? Oder verarscht sie mich einfach nur? Klar, im prinzip spielt es keine rolle mehr was war,
sondern nur was jetzt ist. Aber trotzdem macht mich das stutzig. Im Prinzip ging ALLES immer von ihr aus. Sie hat mich klargemacht.
Sie kam immer zum Händchenhalten. Sie wollte das ich bei ihr übernachte selbst wenn sie ihre tage hatte usw. Auch bei Zukunftsfragen hat sie
mich immer irgendwo einbezogen. Z.b wenn es darum ging das sie viele Kinder will. Hat sie mich halt immer angeguckt und zu mir gesagt "Darauf hast du dich eingelassen". Natürlich eher spaßig, aber trotzdem.

Wie schon geschrieben. Es war gut so wie es war. Auch ohne Beziehung. Ich habe das wort Beziehung nie in den Mund genommen.
Aber trotzdem hätte das wohl wenig sinn gemacht. Denn IRGENDWANN wäre ihr ex oder ein andere toller typ gekommen und hätte ihre "bindungsangst" genommen und ich wäre dann der gearschte.

Klar gebe ich ihr macht indem ich sage sie kann jederzeit ein Freund haben und ich nicht. Aber das ist halt nunmal so.
Ich will wirklich nicht rummeckern wie schwer es doch wir männer haben und wie einfach die frauen. Echt nicht. Aber in ihrem fall ist es halt so. Sie kann zu ihrem ex oder noch zu 2-3 anderen typen zu denen sie kontakt hat und die auch was von ihr wollen.
Wenn sie weg ist sitze ich aber erstmal wieder alleine da. Das klingt vielleicht jämmerlich usw., aber leider ist das nunmal fakt.

 

[Benutzer13901 (48)]

Vieleicht ging es ihr auch einfach zu schnell wieder in eine bezuiehung zu rutschen weil sie gerade die alte noch nciht verarbeitet hat insofern lass es doch so weiter laufen wie bisher und schau was passiert

 

[Benutzer152140 (34)]

[...] lass es doch so weiter laufen wie bisher und schau was passiert

Das kann J jackbauer123 ja nicht. Er hat ja beschrieben, dass sich seit 1-2 Wochen alles verändert hat und nicht mehr so ist, wie zuvor.

Nach vielen Jahren des Wartens endlich das gefunden, was ihm so lange gefehlt hat. Ein paar Wochen lang einen Vorgeschmack bekommen dürfen und auf ein mal soll es das gewesen sein...

Klar gebe ich ihr macht indem ich sage sie kann jederzeit ein Freund haben und ich nicht. Aber das ist halt nunmal so.

Und ich kann auch nachvollziehen, dass du eure Beziehung asymmetrisch und unausgeglichen wahrnimmst. Denn so ist es schlichtweg. Auch wenn das natürlich in erster Linie an dir selbst liegt, wofür du aber auch nicht unbedingt viel dafür kannst. Es ist total verständlich.

Gut, dass hilft dir jetzt nicht weiter. Aber du sollst schließlich auch wissen, dass du nicht der Doofe hier bist!
Und eine Ferndiagnose und generell die Beurteilung von außen ist bei so was natürlich immer extrem schwer. Ich bin da bei Michi04 .

An deiner Stelle würde ich nicht aufgeben und eben nicht nach anderen Frauen Ausschau halten.
Sieht sie dich einmal mit einer Anderen, fühlt sie sich bestätigt, weil du ja auch nur so Einer bist, der sich bei der nächsten Gelegenheit eine Andere schnappt.

Bleib dran, zeig ihr, dass sie dir vertrauen kann. Versuche das Beste daraus zu machen. Dann bereust du nachträglich auch nicht, dass du eventuell zu früh aufgegeben hast!

 

[Benutzer96961]

Warum gibst du ihr denn die Schuld für dein persönliches Dilemma? Soweit ich lese, hat sie dich nicht belogen oder irgendetwas vorgespielt.
Du hast dich gefühlstechnisch in etwas reingesteigert, ohne die "Formalitäten" zu klären. Passiert. Du kannst daraus nur für die Zukunft lernen. Natürlich bist du enttäuscht und fühlst dich vielleicht dumm/blind, weil du die Dinge so nicht kommen sehen hast. Jeder hier im Forum kann deine Situation nachvollziehen, aber es bringt einfach nichts, ihr die Schuld daran zu geben. Ihr hättet beide klar miteinander kommunizieren müssen.

Vor ein paar Jahren hatte ich deine Situation ebenfalls durch.
Super toller und lieber Kerl. Wir haben in den ersten zwei Monaten viel Zeit miteinander verbracht, viel unternommen, unsere Eltern kennengelernt, bekundet, wie lieb wir uns gewonnen haben... etc. Alles sah nach einer nicht abgesprochenen Beziehung aus.
Irgendwann sprach ich das Thema an und plötzlich wollte er von einer festen Bindung nichts wissen. Für ihn war das alles eine lockere und coole Freundschaft+ Geschichte.

Es bringt dir absolut nichts, bisher Gesagtes oder Geschehenes zu sezieren. Du hast ihre Aussage, dass sie aktuell keine Beziehung möchte und damit musst du leben. Wenn du aber ernsthafte Gefühle für sie hegst und sie gern behalten möchtest, dann musst du dich mal zusammen nehmen und mit ihr darüber reden. Mangelnde Kommunikation war euer ursprüngliches Problem und das ist es ja auch immernoch!

 

[Benutzer143760]

Hast du denn Gefühle für sie? Klang in deinen Beiträgen eher nicht so.

Danke für eure netten Antworten. Ich freu mich jedemal wenn ich sehe das es eine neue Antwort gibt Also schreibt einfach alles was euch einfällt.

Einige schrieben jetzt das ich eventuell garnicht in sie verliebt bin sondern sie für mich quasi nur mittel zum zweck ist. Es könnte auch jede andere frau sein.
Naja, woran erkennt man das man wirklich in eine frau verliebt ist? Ich denke quasi pausenlos an sie. Bin auch durchaus eifersüchtig hin und wieder. Der gedanke das sie wieder in den armen ihres ex liegt oder jemand anderes macht mich fertig. Ich vermisse mit ihr arm in arm im bett zu liegen usw usw. Deswegen, ja, ich bin mir ziemlich sicher das ich genau in diese frau wirklich verliebt bin.

Vielleicht ein kleiner statusupdate. Also nach den 4 tagen stille hatte sie sich ja wieder gemeldet. Wir schrieben seit dem jeden tag wieder. Sie schrieb auch wiedre mit kusssmilys, herzchensmylies usw usw. Trotzdem ging meistens alles von mir aus. Jetzt ist sie auf geschäftsreise. Sie schrieb anfangs trotzdem noch. Jetzt ist wieder seit 2 tagen stille obwohl sie sehr sehr sehr oft online ist. Also zeit zum schreiben scheint sie zu haben, nur nicht mit mir. Ich bin einfach planlos was ich jetzt machen soll. Ich hab eigentlich keine lust ihr jetzt wieder hinterherzulaufen.Einfach den kontakt komplett abbrechen wird wie gesagt unmöglich. Außerdem finde ich halt auch das sie durchaus erfahren sollte das sie mich verletzt hat. Ich meine, sie scheint in keiner weise darunter zu leiden. Klingt vielleicht kindisch, aber selbst wenn sie mich nicht mit absicht verletzt hat, sollte sie es zumindest erfahren damit sie sich zumindest ein wenig gedanken darüber macht. Auch in hinblick auf ihr zukünftiges Verhalten anderen typen gegenüber.

 

[Benutzer143760]

Ich glaube nicht, dass es sie interessiert, wie du ihr Verhalten bewertest. Im Gegenteil: Ich finde es immer noch eher peinlich, wie du dich aufführst. Es ist doch einfach nur kindisch, wenn du jetzt ankommst und ihr sagst, dass du ihr Verhalten verletzend findest. Das Ding ist gelaufen und fertig, akzeptiere das.

Warum hörst du nicht auf, noch mit ihr zu schreiben? Was soll dir das bringen?

Wenn ich mit Männern Schluss gemacht habe, habe ich danach manchmal auch noch mit denen geschrieben, weil ich mich dazu verpflichtet fühlte und irgendwie ein schlechtes Gewissen hatte. Vermutlich geht es ihr ähnlich oder es schmeichelt ihrem Ego, dass du ihr so lange hinterher läufst. Ehrliches Interesse sieht aber anders aus.

schade das der thread ein bisschen eingeschlafen ist. Aber es wurde ja auch schon sehr viel gesagt.

Peinlich? Was habe ich den bisher peinliches gemacht? Das ich mich ein bisschen in meinem stolz gekrängt fühle ist doch wohl verständlich. Ihr geht es gerade wohl blendend mir nicht. Ich will garnicht das es ihr schlecht geht, aber das sie zumindest mal darüber nachdenkt das sie jemanden verletzt hat (absichtlich oder unabsichtlich) finde ich schon angebracht.

Außerdem höre ich doch auf ihr zu schreiben. Von mir wird da keine initiative mehr kommen. Sie ist diejenige die so schreibt als wäre garnichts passiert. Küsschen, Herzchen. Schreiben das wir schon lange nicht mehr nah beieinander waren usw. Ich antworte halt darauf. Wie ich schon geschrieben hab geht ein kompletter Kontaktabbruch einfach kaum. Sie ist ja niemand die ich alleine auf einem Konzert kennengelernt habe. Wir waren erst befreundet. Sie ist mit all meinen Mitbewohnern befreundet. Sie ist oft bei uns. Wenn sie nicht da ist wird oft über sie gesprochen. Sie schickt lustige nachrichten an alle usw usw. Völlig egal was ich mache, ich werde nicht drumrumkommen sie zu sehen.

Auch verstehen viele meine Situation einfach nicht. Die meisten hier hatten viele beziehungen und auch schon mit vielen sex. Wenn sich da eine trennung anbahnt ist das zwar unangehnehm aber keiner von denen denkt wohl das sie jetzt wieder ewig single bleiben oder lange zeit keinen sex kriegen. Genau das ist bei mir der fall. Es war schön seid 27 jahren das erste mal eine person zu haben die sich ernsthaft für einen interessiert. Das ist jetzt vorbei noch bevor es richtig angefangen hat. Natürlich habe ich jetzt angst wieder ne halbe ewigkeit single zu sein. Auch sex erscheint jetzt wieder meilenweit weg. Deswegen ist es für natürlich sehr schwer einfach so zu sagen "vergiss sie einfach, such dir ne neue".

Natürlich sollte ich viel positives rausziehen. Ich hatte die ersten küssen, ersten sex, erste "freundin", das erste mal habe ich mich wie ein normaler an frauen interessierter junge gefühlt usw usw. Nur sitzt der frust gerade stärker. Was ich von all den positiven sachen habe außer das ich sie endlich hinter mir habe, weiß ich noch nicht.

 

[Benutzer143177]

Naja, ich wüsste auch nicht, was so schlimm daran sein soll, wenn du ihr erklärst, wie ihr Verhalten bei andren ankommt. Oder dass du ihr zumindest sagst, dass sie das mit den Herzchen und Kusssmileys lassen soll, weil man das nun einfach sehr leicht fehlinterpretieren kann. Genauso wie ihr restliches Verhalten, sag ihr, dass die Situation für dich nicht so eindeutig was "lockeres" war, eben auf Grund ihrer Handlungen und dass sie da bei anderen (oder speziell bei dir) darauf achten sollte, welche Signale sie sendet oder von Anfang an sagen soll, worauf sie aus ist, damit sich jeder drauf einstellen kann und keiner enttäuscht/verletzt wird, weil ihre Handlungen anders ankommen, als sie gemeint waren.
Ich wüsste nicht, was daran das Problem ist, irgendwer muss es ihr ja mal sagen. Du verlierst auch nicht dein Gesicht und wie sie das findet oder was sie draus macht, ist ihre Sache. Was sie danach von dir denkt, ist auch unerheblich und vielleicht denkt sie wenigstens mal über sich selbst nach und darüber, dass ihr Verhalten auch bei anderen etwas auslöst. Und letztendlich wäre es so leicht zu vermeiden gewesen, wenn einfach ganz am Anfang mal wer den Mund aufgemacht und den Beziehungsstatus geklärt hätte. Ich denke nicht, dass es schlecht ist, wenn man ihr bewusst macht, das man nicht für richtig hält, was sie gemacht hat. Va wenns dir damit besser geht, weils dir auf dem Herzen liegt. Und was soll schon passieren, im besten Fall unterlässt sie das und hört mit den Herzchen auf (auch bei andren), im schlechtesten Fall ist es ihr wurst und sie behandelt andre genau so wie davor. Du bist so oder so gewarnt, dass du das nicht ernst nimmst und hast ihr immerhin mal die Meinung gesagt. Tut auch gut.

Du hast doch jetzt aber gesehen, wie schnell es passieren kann, dass man sich ein Mädel anlacht, das kann jederzeit wieder passieren, auch genauso schnell. Es gibt keinen Grund, warum es jetzt wieder so lange dauern sollte. Außer du nimmst das zu persönlich und traust dich gar nicht mehr an wen ran, weil du nicht enttäuscht werden willst.

 

[Benutzer143760]

Heyyy Leute

Also ich wollte euch mal wieder ein kleines Update geben was jetzt aus dieser Story geworden ist. Es ist ja nun schon über ein halbes Jahr her und ich kann da mit einem gewissen Abstand drauf gucken. Wenn ich mir meinen Thread so durchlese fällt mir auf das das ja alles noch garnichts gegenüber dem ist was danach alles passiert ist. Ich glaube auch das viel Falsch angekommen ist bei euch. Zu dem Zeitpunk der Threaderstellung habe ich ihr nicht wirklich viele Vorwürfe gemacht. Höchstens das ihr Verhalten einfach ein bisschen unglücklich war. Aber ich hab ihr nicht vorgeworfen das sie mich bewusst verletzt hat oder solches. Naja das hat sich dann ein bisschen geändert.

Kurze Zusammenfassung wo der aktuelle Stand nach dem letzten Beitrag war: Kein Kontakt mehr, sie sagt sie will erstmal nicht mehr, ich verletzt, planlos.

Kurz danach hatte sich alles wieder ein wenig gelegt. Wir haben uns mehr oder weniger ausgesprochen. Sie war nett und verständlich aber so wirklich hab ich ihr das alles nicht abgekauft. Sie meinte ich war auf keinen Fall ein Lückenfüller, sie bereue nichts und sie hat einfach bindungsangst. Die nächsten 2-3 Wochen hatten wir wieder normalen Schreibkontakt und auch wenn man sich mal auf Partys gesehen hat war unser Umgang sehr schön. Nicht mehr und nicht weniger. Dann passierte wieder das selbe wie vorher. Sie total desinteressiert. Antworten bei Whatsapp lediglich ein wort lang usw. Naja ok, ich kann sie nicht zwingen mit mir zu schreiben. Alles gut. Dann habe ich aber etwas rausgefunden. Kurzer Rückblick vielleicht zu dem Moment wo sie unsere "Beziehung" mit der Begründung Bindungsangst beendet hat. Ich habe ihr damals gesagt das ich die Begründung oft höre (Freunde usw), und es sich noch öfter nur als Ausrede zeigt, und die Person dann urplötzlich wieder einen Partner hat. Sie wich ziemlich aus. Sagte nur das es wirklich nur an der Bindungsangst liegt usw.
Tja, auch wenn ich es damals gesagt habe hätte ich nicht ahnen können das ich damit so richtig lag. Denn tada, ich bekam raus das sie wieder einen neuen Freund hat. Und das 3-4 Wochen nachdem sie unsere Geschichte mit der Begründung Bidungsangst beendet hatte. Damals sagte sie auch das sie zwar Bindungsnagst hat aber natürlich nicht weiß was ich 1-2 Monaten ist. Da stimme ich zu. Man kann nie wissen was in zukunft passiert und was für leute man trifft. Aber wenn ich etwas fasst ernstes mit einer Person hab die ich sehr sehr gern hab (Da glaube ich ihr) und dieses dann beende und diese Person verletzt zurücklasse mit der Begründung "Bindungsangst", dann muss ich die Bindungsangst ja schon halbwegs ausgeprägt sein, wenn sie es sich nicht mal traut zu versuchen. Aber hier war 3 Wochen nachdem sie mir das erzählt hat die Bindungsangst wie verflogen. Ich könnt euch denken wie verarscht ich mir vorkam das sie mich angelogen hat und mir irgendwelche Ausreden erzählt hat.
Naja, ich natürlich ziemlich wütend und verletzt, habe also nochmal freundlich nach einem Gespräch gefragt. Weil ich endlich mal die Wahrheit wissen wollte, keine dummen Ausreden usw. Naja sie schrieb dann ziemlich patzig zurück das sie keine Zeit hätte blabla. Danach war es mir auch echt egal. Ich schrieb ihr noch eine kurze Nachricht das ich es scheiße fand belogen zu werden und auch kein bedarf hab mit so einer person noch weiter "befreundet" zu bleiben.
Danach blockte sie mich. Irgendwann hörte ich in unserem gemeinsamen Freundeskreis komsiche Storys und als ich den allen mal die ganze Geschichte erzählt hab waren die wohl ziemlich geschockt. Denn sie erzählte wohl jedem das ich sie bei Whatsapp geblockt hätte und das ich ja keine Gefühle für sie hätte. Sie hat wohl alles daran gegeben mich schlecht zu machen. Tja das ist ungefähr der aktuelle Stand. Den Block hat sie aufgehoben, aber Kontakt gab es seid 6 Monaten keine einzigen. Man ist sich wenige male über den Weg gelaufen (Partys). Aber das war es dann auch. Wie haben nie wieder geredet oder geschrieben.

Drüber weg bin ich eigentlich. Mittlerweile macht es mich eigentlich nur noch traurig das es alles so gekommen ist und man sich jetzt gegenseitig die Pest an den hals wünscht. Mann hätte es auch wie erwachsene Regeln können und halbwegs gute Freunde bleiben können.

 

[Benutzer136306]

Ich glaube, es hülfe enorm, wenn die Menschen bei solchen gescheiterten Beziehungsanbahnungen weniger am Wortlaut dessen, was beredet wird, haften blieben und mehr den dahinterstehenden Sinn erforschten. Wenn man sich ausspricht, warum eine Beziehung nicht zustande gekommen ist und einer von Bindungsangst spricht, dann ist damit vor allem die Angst, sich an die andere Person zu binden, gemeint. Das kann beim nächsten Partnerkandidat ganz anders aussehen. Man kann nicht erwarten, dass die andere Person dann auf ewig im Zölibat lebt.

 

[Benutzer6428]

Hi!

Tut mir Leid, dass das so blöd gelaufen ist.
Ich kenne das aber auch. Ich bin ein Mensch, dem man die Wahrheit am Besten direkt ins Gesicht sagt weil..ich bin schon groß. Ich kann damit deutlich besser umgehen als mit einer bescheuerten Lüge, die das Leid verlängert und hinterher auf jeden Fall auffliegt.
Letztlich trifft man aber viele solcher Menschen. Durch Ängste aller Art kriegen sie es nicht gebacken sowas direkt anzusprechen. Häufig wird vorgeschoben "aber ich will ihn / sie doch nicht verletzten"...ich zweifel daran und denke eher, dass sie Angst vor der Reaktion haben und sich lieber nicht damit beschäftigen wollen und jeder Tag, um den sie eine Konfrontation verschieben können der einzige ist, an den sie denken. Denn danach ist das Problem meist wesentlich größer.

Dass sie dann hinterher auch noch eine verkehrte Geschichte verbreitet ist allerdings nochmal ne Nummer härter. Zumindest hat sie ihr wahres Gesicht gezeigt..und weil du scheinbar gut integriert bist und man dir glaubt, ist sie auch damit auf die Nase geflogen. Vermutlich sind irgendwann sowieso "alle doof" und sie wird sich ganz zurück ziehen.

Fakt ist einfach: Du kannst nur eine einzige Sache machen: Du kannst lernen zu erkennen, wenn da was nicht stimmt. Wenn du den Thread verfolgst, dann ist beim ein oder anderen Beitrag zu lesen, dass da was nicht zusammen passt. Meldet sich z.B. jemand nicht oder nur noch einsilbig, dann ist es schon fast egal, ob er auf Anfrage seine unsterbliche Liebe beteuert..handelt er nicht danach, aus welchem Grund auch immer...dann ist das alles nichts wert.

Aber Kopf hoch..das klappt bei jemandem, der besser passt...

 

[Benutzer141862]

Ich glaube, es hülfe enorm, wenn die Menschen bei solchen gescheiterten Beziehungsanbahnungen weniger am Wortlaut dessen, was beredet wird, haften blieben und mehr den dahinterstehenden Sinn erforschten. Wenn man sich ausspricht, warum eine Beziehung nicht zustande gekommen ist und einer von Bindungsangst spricht, dann ist damit vor allem die Angst, sich an die andere Person zu binden, gemeint. Das kann beim nächsten Partnerkandidat ganz anders aussehen. Man kann nicht erwarten, dass die andere Person dann auf ewig im Zölibat lebt.

This.

J jackbauer123 , natürlich war es eine Ausrede. Aber mal ehrlich - wolltest du wirklich die Wahrheit wissen? Wie würdest du die Begründungen vertragen wie z.B. "du warst schlecht im Sex", "du bist nicht intelligent genug", "ich finde dich langweilig" oder ganz einfach "ich mag dich nicht"? Was hätte dir diese Wahrheit gebracht außer Komplexen und noch mehr Angst vor zukünftigen Beziehungen?

Ich war übrigens in einer sehr ähnlichen Situation. Den wahren Trennungsgrund weiß ich immer noch nicht. Jedoch bin ich im Nachhinein froh, dass mein Schwarm mir damals gesagt hat, es lage nicht an mir sondern an seiner Bindungsangst nach einer schmerzhaften Trennung (in ein paar Monaten nach diesem Gespräch hatte er bereits eine Festfreundin). Ich bin ihm dankbar, dass er mich nicht warmgehalten hat und diese schön verpackte Ausrede gesagt hat. Dank diesem frommen Betrug bin ich authentisch geblieben und habe keine Komplexe/Ängste bekommen, was ggf. der Fall wäre, wenn er mir seine wahre Motivation mit Bezug auf meinen Schwächen mitgeteilt hätte.

 

[Benutzer150539 (34)]

Darf ich dir kurz die Ansichten der anderen Seite schildern?

Ich stand selber schon in dieser Situation. Beziehung beendet (durch den Partner) und jemanden kennengelernt. Er war super sympathisch und ich liebte es, Zeit mit ihm zu verbringen. Doch mehrheitlich einfach nur, weil ich nicht alleine sein konnte. Und die Bestätigung einer anderen Person, dass man kein psychopathischer Beziehungskrüppel ist, wie der Ex es dargestellt hat, tut auch gut. Doch nach einiger Zeit wird einem klar, dass es nur 2 Wege gibt, wie dieses "Lockeres" weitergehen kann: Beziehung oder beenden, da für weiterführen es einfach zu nahe ist. Und ja, eine gewisse Angst kommt da auf vor einer neuen Beziehung, gerade auch weil man gerade das Ende der letzten noch vor Augen hat und es weh tat. Und ich sah in diesem Menschen dann auch nur Fehler, weshalb ich nicht an eine Beziehung denken konnte.

Sie hat dich nicht absichtlich belogen. Es fühlte sich irgendwann einfach nicht mehr passend an. Man wünscht sich Nähe und Geborgenheit, aber gleichzeitig würde man gerne alleine mit der alten Situation abschliessen.
Scheisse ist, dass du da nicht aktiv eingebunden wurdest in dieser Entscheidung. Aber wie will man jemanden, der sich in dieser Nähe verliebt hat, erklären, dass alles umsonst war?
Manche Menschen können dies offen tun, andere können dem adneren nicht mal mehr in die Augen schauen! Und das zeigt sie ja sehr klar. Sie weiss, sie hat dir weh getan.

Dass sie nun jemanden anderen hat, darfst du weder als Rache, noch als Lüge oder Betrug sehen. Mit manchen Menschen hat man ein anderes Verhältnis, ein anderes Vertrauen. Manchmal dauert es länger, bis man weiss ob der andere an der Seite der Richtige ist, manchmal weniger lang. Und die Trennung war dann auch schon einiges länger her, als bei dir.

Nimm diese Erfahrung mit in dein Leben. Ich machte all diese Erfahrungen anfang 20, mit mir wurde auch "gespielt" und ich war die Luckenbüsserin, aber hatte auch meine Luckenbüsser. Mittlerweile bin ich da ehrlich, wer aber damit nicht umgehen kann, kann nur bedingt auf Hilfe meinerseits bauen.

Bitte versuch deine negativen Gefühle anders zu kanalisieren. Schöpf positives daraus: Es hat endlich geklappt, es wird wieder klappen mit fremden Frauen in Kontakt zu treten. Du konntest Erfahrungen sammeln und bist nicht mehr die 27-Jährige Jungfrau! Also: Brust raus, Bauch rein, Schultern nach hinten und Blick gerade aus! Deine Prinzessin wird kommen

 

[Benutzer122263 (33)]

Es ist doch ganz einfach. Wenn ich mich bei einem Mensch sehr wohl fühle, dann muss ich nicht drüber nachdenken ob ich Bindungsangst habe oder nicht. Ist aber dieses Gefühl aber nur seicht bzw. die Zuneigung nur seicht, dann habe ich logischweise "Bindungsangst" bzw. kein Interesse mich nur an diese Person zu binden, Das ist eben dann was lockeres aber nicht mehr^^

 

[Benutzer143760]

Ich glaube, es hülfe enorm, wenn die Menschen bei solchen gescheiterten Beziehungsanbahnungen weniger am Wortlaut dessen, was beredet wird, haften blieben und mehr den dahinterstehenden Sinn erforschten. Wenn man sich ausspricht, warum eine Beziehung nicht zustande gekommen ist und einer von Bindungsangst spricht, dann ist damit vor allem die Angst, sich an die andere Person zu binden, gemeint. Das kann beim nächsten Partnerkandidat ganz anders aussehen. Man kann nicht erwarten, dass die andere Person dann auf ewig im Zölibat lebt.

hey hey danke für die Antwort. Natürlich kann ich es ihr nicht übel nehmen das sie wieder ein freund hat. Mach ich auch nicht. Hätte sie einfach gesagt es passt nicht und hätte dann 3 wochen später einen freund, hätte ich das halbwegs nachvollziehen können, obwohl selbst in diesem Fall das schon seeehr sehr kurzfristig ist. Aber mir erzählen sie hat angst sich neu zu binden und dann 3 Wochen später in genau einer solchen Beziehung zu sein ist für mich schon arg dreist. Ich meine, sie muss diesen Typen ja zu dem Zeitpunkt wo sie mir das gesagt hat schon kennengelernt haben. Wenn nicht, selbst wenn sie ihn 1 Tag nach dem Gespräch kennengelernt hat ist es schon arg "bewundernswert" das sie mit genau diesem komplett fremden innerhalb von 3 Wochen fest zusammen kommt, INSBESONDERE für eine Person die behauptet angst vor einer neuen Bindung zu haben. Respekt.

 

[Benutzer136306]

hey hey danke für die Antwort. Natürlich kann ich es ihr nicht übel nehmen das sie wieder ein freund hat. Mach ich auch nicht. Hätte sie einfach gesagt es passt nicht und hätte dann 3 wochen später einen freund, hätte ich das halbwegs nachvollziehen können, obwohl selbst in diesem Fall das schon seeehr sehr kurzfristig ist. Aber mir erzählen sie hat angst sich neu zu binden und dann 3 Wochen später in genau einer solchen Beziehung zu sein ist für mich schon arg dreist. Ich meine, sie muss diesen Typen ja zu dem Zeitpunkt wo sie mir das gesagt hat schon kennengelernt haben. Wenn nicht, selbst wenn sie ihn 1 Tag nach dem Gespräch kennengelernt hat ist es schon arg "bewundernswert" das sie mit genau diesem komplett fremden innerhalb von 3 Wochen fest zusammen kommt, INSBESONDERE für eine Person die behauptet angst vor einer neuen Bindung zu haben. Respekt.

Der Punkt ist, dass du sie an einzelnen Aussagen festzunageln versuchst, als ob du dich mit ihr vor Gericht um Werweißwas zoffst. Ihr hattet eine Beziehungsanbahnung, die nicht hingehauen hat und das war's. Es ist jetzt egal, mit wem sie wann danach zusammen gekommen ist, sie schuldet dir keine Karenzzeit nach eurem missglückten Anbandeln. Du musst die Idee hinter dir lassen, du hättest ein Recht über ihr Beziehungsleben nach eurem Aufeinandertreffen zu urteilen.
Dann kannst du vielleicht auch mal wieder nach vorn schauen. Wär ja was.

 

[Benutzer150539 (34)]

ber mir erzählen sie hat angst sich neu zu binden und dann 3 Wochen später in genau einer solchen Beziehung zu sein ist für mich schon arg dreist.

Dreist? Sie ist dir keine Rechenschaft schuldig. Liebe auf den ersten Blick gibt es wirklich, ich habs erlebt. War keine 2 Wochen getrennt und innerhalb von 6 Stunden nen neuen Lebensplan.

das sie mit genau diesem komplett fremden innerhalb von 3 Wochen fest zusammen kommt, INSBESONDERE für eine Person die behauptet angst vor einer neuen Bindung zu haben. Respekt.

Woher weisst du, dass er komplett fremd ist? Kann ja auch ein Kollege, Freund, Ex oder Nachbar sein. Aber trotzdem muss sie dir da keine Rechenschaft ablegen.

Du bist sauer, das ist verständlich. Aber bitte zeig das nicht so nach aussen.

 

[Benutzer138994 (42)]

Mir ging es schon desöfteren so, dass ich einen Mann sehr interessant fand, dann für einige Zeit (Wochen oder Monate) sogar richtig mit ihm zusammen war und dann von einem Tag auf den nächsten (ja, wirklich!) keinerlei Interesse mehr an dem Mann hatte, ohne dass ich es genau hätte begründen können..

Wow. Gruselig.
Bei mir sind Gefühle noch nie von einem Tag auf den anderen verschwunden. Und ich kenne auch keine andere Person ob Mann oder Frau bei denen das auch so wäre. Meiner Meinung nach war dann von Anfang an nicht allzuviel Interesse vorhanden.

Dann bist du ja für die Männer eine tickende Zeitbombe.

Dein Freund, mitz dem du seit 4 Monaten zusammen bist, kommt von der Arbeit nach Hause und du bist weg. Alle deine Sachen weg. Einfach verschwunden. Ohne dass der Mann jemals erfährt was los ist.

Entschuldige, dass ich das jetzt sage, aber einer Frau die sagt, dass ihre Gefühle sich von einem auf den anderen Tag um 180° wenden können, der traue ich auch solch eine Aktion zu.

 

[Benutzer141862]

Off-Topic:
Papalapap in Liebe ticken alle unterschiedlich, aber es ist kein Grund, einer Person zu unterstellen, ihr Verhalten sei gruselig und sie wär eine Zeitbombe nur weil du anders tickst Zudem ist die Sache mit "Einfach verschwunden" nur deine Fantasie - Maria hat es nirgendwo geschrieben.

 

[Benutzer116134]

Wenn nicht, selbst wenn sie ihn 1 Tag nach dem Gespräch kennengelernt hat ist es schon arg "bewundernswert" das sie mit genau diesem komplett fremden innerhalb von 3 Wochen fest zusammen kommt, INSBESONDERE für eine Person die behauptet angst vor einer neuen Bindung zu haben. Respekt.

Du bist verletzt. Klar, verständlich. Aber warum genau ist ihr Verhalten jetzt relevant? Es ist vorbei mit euch, ich verstehe, dass das weh tut und du Angst hast, wieder lange alleine zu bleiben. Aber ihr Verhalten weiter zu analysieren, sie als "die Böse" darzustellen, das bringt dich keinen Schritt nach vorne.

 

[Benutzer138994 (42)]

Off-Topic:
Papalapap in Liebe ticken alle unterschiedlich, aber es ist kein Grund, einer Person zu unterstellen, ihr Verhalten sei gruselig und sie wär eine Zeitbombe nur weil du anders tickst Zudem ist die Sache mit "Einfach verschwunden" nur deine Fantasie - Maria hat es nirgendwo geschrieben.

Das ist meine Fantasie. Ich hab auch kein Wort erwähnt davon, dass sie es erwähnt hätte.
Ganz richtig.
Aber genauso wie ihr Frauen hier in diesem Forum komplett verteilt auch solche Zukunftstheorien aufstellen, wie z.B. wenn ihr einen Mann geratet der unsicher ist und wenig Selbstbewusstsein, stellt ihr doch auch immer die Behauptung auf, er ist verzweifelt und will nur irgendeine, in der Beziehung wäre er sehr eifersüchtig und klammenrd und und und.....

Sowas ließt man doch immer wieder hier im Forum.
Und jetzt sag nicht es stimmt nicht.
Ich frage mich immmer woher ihr das wisst

 

[Benutzer18889]

Wow. Gruselig.
Bei mir sind Gefühle noch nie von einem Tag auf den anderen verschwunden. Und ich kenne auch keine andere Person ob Mann oder Frau bei denen das auch so wäre. Meiner Meinung nach war dann von Anfang an nicht allzuviel Interesse vorhanden.

Dann bist du ja für die Männer eine tickende Zeitbombe.

Dein Freund, mitz dem du seit 4 Monaten zusammen bist, kommt von der Arbeit nach Hause und du bist weg. Alle deine Sachen weg. Einfach verschwunden. Ohne dass der Mann jemals erfährt was los ist.

Entschuldige, dass ich das jetzt sage, aber einer Frau die sagt, dass ihre Gefühle sich von einem auf den anderen Tag um 180° wenden können, der traue ich auch solch eine Aktion zu.

Off-Topic:
Ich hab's ja nun mehrfach bei mir selbst erlebt, sodass ich weiß, dass es zumindest bei mir durchaus möglich ist. Dabei war ich mit den Männern zwischen drei und sieben Monaten zusammen, sodass ich schon davon ausgehen würde, dass ich die Männer einigermaßen kannte, jedenfalls die, mit denen ich z.B. ein halbes Jahr zusammen war.

Einfach weg war ich aber nie, das wäre gemein. Die Männer haben mir ja nichts getan und konnten prinzipiell nichts dafür, dass ich kein Interesse mehr an ihnen hatten. Entsprechend hatte ich nie die Absicht, fies zu ihnen zu sein. Ich habe dann ein Gespräch gesucht und ihnen mitgeteilt, dass sich meine Gefühle geändert haben. Konkret erinnere ich mich übrigens an drei Beziehungen, in denen dieses Phänomen auftrat. Natürlich fanden die Männer das dann nicht schön, ist es ja auch nicht, aber ausbleibende Gefühle kann zumindest ich nicht reaktivieren und sobald die sexuelle Anziehungskraft einmal verschwunden war (das war nämlich das Grundproblem, wodurch ich von einem Tag auf den nächsten bemerkt habe, dass es nicht mehr passt), kam sie nie mehr zurück, sodass jegliche Beziehung sinnfrei gewesen wäre.

Wie du deshalb darauf kommst, ich würde spurlos verschwinden, ist mir eher rätselhaft. Die Männer kannten immerhin meine Wohnung, meine Eltern und meine Freunde. Da hätte ich mich nie in Luft auflösen können. Wäre auch nicht meine Absicht gewesen, sowas tut man nicht.