Ex-Schwiegerdrache mit ihren Lügen

[Benutzer36283]

Hallo zusammen ^^

ich weiß langsam echt nicht mehr weiter...wie ich mich verhalten soll.
Ich koche innerlich und könnt meiner Ex-Schwiegermutter am liebsten eine scheuern. Verdient hätte sie es.

Ich hab mit ihr nix mehr abzumachen - zum Glück. Die letzten Jahre mit Ihr waren schon nicht einfach. Hintervotzige Spielchen usw... teilweise das man von fremden gehört hatte, das sie unseren Sohn am liebsten ganz bei sich hätte.

Naja ab der Trennung gingen die Lügen hintenrum natürlich richtig los. Hab mich da aber mit dem Arsch drauf gesetzt, was sie von mir wollte.
Ich hab ihr auch nie meinen Sohn vorenthalten. Auch wenn es angespannt war. Hab immer mit meinem Ex versucht eine klare Linie zu finden, das er mit ihm dort hinfährt oder er das auch klärt ob unser Sohn da schlafen kann oder nicht.

Dann bin ich ja weg gezogen.
Ich habe immer versucht das wenigstens mein Sohn den Kontakt zu ihr hält. Allerdings hab ich mich irgendwann gefragt ob das so sinnvoll ist. Denn er wurde so oft am telefon vertröstet mit Rückrufen, die nie ankamen. Mit versprechungen die nie eingehalten wurden. Also sagte ich meinem kleinen, das er jederzeit anrufen kann wenn er das will, aber das ich auch finde das Oma sich eben auch mal melden kann.
Und es kam dann mal die Situation, das mein Sohn zu ihr sagte (als er mit seinem Papa mal da war) "Oma, wenn du was von mir willst, kannst du mich auch anrufen. Du rufst nie an und deshalb will ich auch nicht anrufen"

Natürlich war ich die blöde.... ich hätt ihm das eingetrichtert....
Aber mein Ex steht hinter mir. Es geht sogar schon so weit, das ich hier von ihm höre wie "Oma" über unseren kleinen herzieht, aus ihm würde ja nix werden weil er in der 1. Klasse in Mathe zwar das genie ist aber in Deutsch sich schwer tut... bla bla bla...
Dann rief mein Sohn sie vor 3 wochen an. Sie versprach wieder Dinge, wie das Wii Spiel das er von ihr zu Weihnachten geschenk bekommen hat, das sie ihm das schickt...weil wir seit Weihnachten auch eine haben. Macht sie aber nicht.
Mein Sohn sitzt hier und wartet sehnsüchtig auf sein Spiel.

Jetzt ist er schon so weit das er heute Morgen zu der Mum meines Partners meinte "Meine Oma ist so doof, die lügt und lügt und lügt."

Ich habe lange überlegt ob ich mich zurück halte. Bisher habe ich nicht den Kontakt zu ihr gesucht...weil es eh arschlos ist.
Sie lügt sowie sie den Mund aufmacht, emotional kann man ihr schonmal garnicht kommen - sie macht IMMER alles richtig ...haha... und alle anderen sind die, die alles falsch machen.

Aber so kanns auch nicht weitergehen. Mein Sohn ist enttäuscht und das richtig. Er versuchte sie grad anzurufen und wird weg gedrückt. Aber ich weiß, wenn wir Ostern da sind, ist sie die erste die springt und rumheult das sie ihren Enkel ja schon 2 Monate nicht mehr gesehen hat.
Mein Ex sagt, ich soll gucken das es dem kleinen gut geht und wenn ich der Meinung bin das der Kontakt zu seiner Mum ihm nicht gut tut, dann steht er hinter mir, auch vor seiner mum.

Aber es wird doch eh wieder verdreht von ihr. Am ende kenn ich sie, rennt sie zum Jugendamt und erzählt da irgendwelche Lügen. Auch wenn sie mir da nix könnte... es ist wieder stress.

Keine ahnung was ich machen soll.

 

[Benutzer91572]

Also sowas ist furchtbar, vor allem für deinen Kleinen.

Ich finde es sehr gut, dass dein Ex so zu dir steht und ich finde seinen Vorschlag schon mal sehr gut. Auf so eine Oma kann dein Kurzer verzichten, da wird er ja nur traurig.

Ich würde ihr wahrscheinlich nochmal einen Brief schicken, da sie anscheinend nicht mit sich reden lässt und ihr klar machen, dass es so nicht laufen kann und das ihr Enkel unter ihr leidet.

 

[Benutzer36283]

Ich würde ihr wahrscheinlich nochmal einen Brief schicken, da sie anscheinend nicht mit sich reden lässt und ihr klar machen, dass es so nicht laufen kann und das ihr Enkel unter ihr leidet.

das überlege ich seit wochen.
Den müsst ich aber am PC schreiben und ausdrucken.
Das hatten wir (ex und ich) nämlich schon einmal versucht, der kam zurück. mit dem Zusatz noch geschrieben "Ich habe ihn nicht gelesen und mir ist nur der Kleine wichtig - Familie XY"
obwohl es da auch um den kleinen ging und Ihren Sohn...

allerdings würde ich nicht neutral schreiben können. Die würde danach platzen, aber eigentlich kanns mir egal sein

 

[Benutzer91572]

Die würde danach platzen, aber eigentlich kanns mir egal sein

Kann es nicht nur, sondern sollte es auch.

Du bist nur für deinen Sohn verantwortlich und das es ihm gut geht, nicht für eine erwachsene Frau die sich wie eine lügender Teenie verhält. Der Brief ist ja auch keine Pflicht, wenn du meinst es bringt nichts. Wichtig ist nur das du und der Vater deines Sohnes eine Entscheidung trefft, die die Gefühle eures Kindes schützen.

 

[Benutzer97953 (33)]

und wie wäre es, wenn du dich mit deinem ex und ihr zusammen an einen tisch setzten würdest und versucht die sache zu klären bzw. ihr klar zu machen, dass ihr verhalten gerade dem kind gegenüber nicht gut tut, da er nur verwirrt und gekränkt ist.
dein ex scheint ja etwa ruhiger über der sache zu schweben und ist beim gespräch eher der neutrale part, sozusagen als schlichter, fals die sache aus dem ruder gerät.
zumindest müsste ihr egal auf welche art klar gemacht werden, dass ihr verhalten nicht akzeptabel ist und es so nun mal nicht weiter gehen kann.
sie kann doch dem kind zb. keine geschenke versprechen, die er natürlich dann auch erwartet und diese ihm dann nie zu gesicht kommen lassen oder nicht anrufen, obwohl sie dies versprach.
ist sie eigendlich die richtige oma von deinem sohn, also dass ihr sohn der vater von deinem sohnemann ist?..weil wenn nicht, dann würde ich mich an deiner stelle nicht all zu doll damit beschäftigen und dem kind zu gute den kontakt abbrechen.

 

[Benutzer36283]

und wie wäre es, wenn du dich mit deinem ex und ihr zusammen an einen tisch setzten würdest und versucht die sache zu klären bzw. ihr klar zu machen, dass ihr verhalten gerade dem kind gegenüber nicht gut tut, da er nur verwirrt und gekränkt ist.

Das bringt garnix. Wir hatten es schon mehrere male. Das erste mal als der kleine 6 Monate alt war. Sie war bei Hochzeit & Geburt nicht dabei, weil sie sich ihrem sohn gegenüber die letzten 2 Jahre wie ein Arschloch benommen hatte. Ist zum Anwalt gerannt und wollte mir für seine Wohnung Hausverbot geben, hat ihn aus der Wohnung geschmissen und wollt alles was sie ihm geschenkt hatte wieder zurück. Geburtstag usw...
der ganze Hass gegen mich kam, als ich ihn mal mit zum Jugendamt schleppte... hatte nämlich mti 17 alleine gewohnt und er auch. Nur er bekam nie Kindergeld und Unterhalt - laut seiner Mum kriegt man das nur bis zur Ausbildung. Ich wusste aber das es nicht stimmt^^
Da kam noch mehr raus, z.B das der Vater den er meinte zu haben nicht sein Dad ist sondern jemand anders und der immer Kontakt wollte, aber sie das blockte.
Naja da sah sie auch keine fehler ein. Ich war das Miststück und sie hatte ihre Gründe.
Als ich dann aussprache suchte - keine entschuldigung NIX. Nur das nicht mehr drüber geredet wird.
Selbe vor unserer Trennung. Da spielte sie sich total auf. Erst hieß es, ich soll mich trennen mir so ein verhalten nicht gefallen lassen. Als es dann mal so weit war, sagte sie... ich bin die Frau und wenn er aggressiv ist und verbale schimpfwörter gegen mich richtet und ich angst hätte, darf ich mich aber nicht trennen, ICH hätt ne Therapie machen müssen wie ich mit ihm dann klar komme !
Es eskalierte, ich wollt gehen und sie hielt mich fest und ich dachte, gleich knallt sie mir eine. Da ist aber dann mein Ex dazwischen.
Sie sieht nie Fehler ein. Mein Ex macht ne Therapie... und der Therapeut hat gebeten das sie mal mitkommt, weil sie viel falsch gemacht hat bei ihm. Weißte was sie antwortete? *das ist ja nicht meine schuld das du nen knacks hast, damit hab ich nix zu tun*

dein ex scheint ja etwa ruhiger über der sache zu schweben und ist beim gespräch eher der neutrale part, sozusagen als schlichter, fals die sache aus dem ruder gerät.

Ja weil er über die 10 Jahre gesehen hat was wirklich "Mama" bedeutet. Er sagt bis heute zu meiner Mum "Mama" - selbst vor seiner Mutter. Die nur mit dem Vornamen angeredet wird.
Aber eigentlich sah es lange so aus, als hätte sie sich geändert... und das mit dem austicker der Trennung, ja gut... aber mittlerweile zweifelt selbst er wieder und meint, das er sie erstmal abblitzen lässt wieder.

zumindest müsste ihr egal auf welche art klar gemacht werden, dass ihr verhalten nicht akzeptabel ist und es so nun mal nicht weiter gehen kann.

Ja nur egal was wir sagen, die tickt aus.
Ich hab mich schon beim Jugendamt beraten lassen. Sie ist namentlich hinterlegt... eben weil ich ihre hintervotzige art kenne. Das sie nicht auf dumme gedanken kommen kann, wenn sie bei mir nicht mehr weiter kommt und ich dann mal sage *schluss*

sie kann doch dem kind zb. keine geschenke versprechen, die er natürlich dann auch erwartet und diese ihm dann nie zu gesicht kommen lassen oder nicht anrufen, obwohl sie dies versprach.
ist sie eigendlich die richtige oma von deinem sohn, also dass ihr sohn der vater von deinem sohnemann ist?..weil wenn nicht, dann würde ich mich an deiner stelle nicht all zu doll damit beschäftigen und dem kind zu gute den kontakt abbrechen.

Ja sie ist die Mutter von dem Papa meines Sohnes. Daher hatte ich damals gesagt nachdem lange kein Kontakt war, unserm Sohn zuliebe...
wenn sie ihn sieht, sie geht auch liebevoll mit ihm um... aber ich traue ihr nicht mehr.
2 Jahre versprach sie ihm die Lego-Eisenbahn. Erst zum Geburtstag, dann Einschulung, dann Weihnachten - NIX!
Dann bekam er das Wii Spiel, aber es hieß´weil er keine zuhause hat bleibt es bei oma. Ich sagte noch zu meinem kleinen am telefon das wir jetzt eine haben, oma soll es mitgeben.
Hat sie nicht gemacht. Seit Januar wartet er auf das Paket. Erst vor 3 Wochen versprach sie wieder, sie schickt es jetzt und meinte zu ihm, sie hätte ja unsere adresse nicht - haha....


mir brennt es in den fingern.... anzurufen oder zu schreiben. Aber ich werde keine Antwort bekommen. Sie hat letztes mal, als ich am telefon bemerkungen machte, das sie sich mal melden soll bei meinem Ex ausgekotzt er soll zusehen das ich zurück ziehe, soll zum Anwalt gehen und das einfordern, sonst fordert sie besuchsrecht ein und geht zum Jugendamt.

Der Kontakt mit meinem Ex ist aber erst seit ich weg gezogen bin wieder freundschaftlich. Sie versteht nicht das wir uns einig sind... und das er hinter mir steht.

Sie zusammen aufsuchen? das endet in Mord und Totschlag.
Die Idee war ja, wenn wir Ostern in Braunschweig sind, dass mein Ex zu ihr sagt "tut mir leid, aber die Zeit die ich mit meinem Sohn hab, will ich ausnutzen und wenn du dein Enkel sehen willst, ruf Nadine an"
aber das würde sie nie tun. Und er meinte auch, ich soll da nicht alleine hinfahren, da hätte er angst

 

[Benutzer103368]

Hallo, Du arme Seele! Ich kann Dir sooo gut nachempfinden wie es Dir in den Händen juckt?! Ich dachte immer,Ich hätte die schlimmste Drohne(Königing) von Allen? Eine zweifach geschiedene,zwei mal verlassene, Skorpionfrau" Gott weis, dass sie nie eine gelegenheit ausgelassen hat um mit ihrem Stachel gegen mich zu gehen!Damals wollten sogar meine Eltern was unternehmen,doch das wollte ich nicht,sonst hätte es meine Lage noch verschlimmert! Es war meine Hölle, heimlich am weinen,mein Mann konnte mich auch bald ,so,nicht mehr ertragen! Bis zu dem Tag,als sie ihm gestand, das sie komplett auf mich eifersüchtig sei, und von ihrem Sohn die gleiche Vorzüge ,wie Geschenke,mit Essen gehen, Freunde treffen ,und vieles mehr!Dann hat mein Mann auf den Tisch gehauen und mal tacheles gesprochen! Sie hats bis heute nicht richtig geschnallt! Nur wir sind Beruflich in ein Nachbarland gezogen! Jetzt kann ich wieder mit meinem Mann normal Leben,und, es gibt kein Gästebett für Sie hier! Ich drücke Dir die Daumen, und geh da nur nicht alleine hin,sei besser erkältet! Trau,Schau, Wem?

 

[Benutzer97953 (33)]

wow, diese frau hört sich ja wirklich sehr heftig an.
hört sich sehr danach an, als wenn du am liebsten nix mehr mit ihr zu tun haben möchtest..das musst du doch auch eigendlich nicht.
was bringt dich dazu dir weiter diese ganzen dinge und probleme mit ihr anzutun?..dein sohn?..ich weiß ja nicht wie alt er ist, doch das was du schon zu ihm geschrieben hast hört sich stark danach an, als wenn er nur enttäuscht von seiner oma ist und nicht sooo großen wert auf sie legt..weshalb brichst du den kontakt mit ihr dann nicht ab?
und wenn sie dann wirklich mal irgendwie mit ihrem enkel ernsthaft kontakt haben möchte, dann lege dafür regeln fest, die alle beteidigten kennen. zb. das sie ihn halt nicht alleine am telefon sprechen soll, damit sie ihm nicht vielleicht noch irgendwelche negativen dinge einredet. das sie wenn dann vorbeikommen soll und dies nur wenn sie keinen stunk macht, weil sie sonst gleich wieder raus fliegt..oder ternime ausgemacht werden wo ihr enkel sie besuchen kommt, aber dies auch nur unter aufsicht zb. von dir oder deinem ex, damit du gewissheit hast, dass es deinem kleinem gut geht oder das man sich gemeinsam im freien trifft zb. spielplatz, café, rummel..
und wenn sie solche regel dann nicht einhalten oder respektieren oder verstehen will, dann hat sie auf gut deutsch gesagt einfach mal pech gehabt.
und das, dass sie zum jugendamt will und besuchsrecht einfordert..ich weiß ja jetzt nicht genau ob dies auch für großeltern immer möglich ist....doch selbst wenn doch.....sowas müsste doch eigendlich geprüft werden und wenn diese ganzen dinge dort offen gelegt werden und vom besagten kind mutter sowie vater beide mehr als ein zwei negative gründe für dieses vorgehen vorlegen, dürfte sie damit gar nicht durchkommen und somit wär dieses thema dann auch erledigt.

 

[Benutzer36283]

Mein Sohn ist 7 ^^
Ne will ich eigentlich auch nicht mehr. Am liebsten keinen Kontakt.
aber ich versuche das ... bzw ich habe bisher immer versucht fair zu bleiben und wenigstens den Kontakt zwischen meinem Sohn und Ihr nicht abzubrechen.
Weil sie kann Lügen über mich erzählen wie sie will - das hat ja eigentlich nix mit dem Umgang zu meinem Sohn zu tun.
Nur dadurch, dass sie sich jetzt dem kleinen gegenüber so verhält, müssen wir uns mal einig werden wie das weiter gehen soll.

Sie ist ein total hintervotziges Mitstsück (sry) - aber - Sie war immer, wenn mein Sohn bei Ihr war total Lieb zu ihm und wenigstens da konnte man sich auf sie verlassen.
Nach meinem Umzug habe ich ihr am Telefon gesagt, das es mich kein Stück interessiert, was Sie von mir denkt, erwartet oder sonstiges und ich mich in der hinsicht mit ihr auch nicht weiter auseinandersetzen will - sondern, das es mir nur um den kleinen geht.
Sie meinte, sie würde sich da ja eh nicht einmischen - lol!

Wenn Sie einmal zum Jugendamt geht und das nur ansatzweise irgendwie lügt, ist hier sowieso der Arsch ab!
Dann läuft das nämlich ganz anders. Dann kann sie ihren Enkel zwar sehen wann sie will - aber nur unter Aufsicht des Jugendamtes (weil ich nicht bei sein will) und dazu müsst sie jedesmal 600km fahren

Bisher war es immer so, das mein Ex mit dem kleinen hingegangen ist. Zu Weihnachten aber auch schon so weit, das selbst er schon sagte *der kleine bleibt nur mit mir zusammen da, nicht alleine - ich trau der alten nicht*

Von ihr wird es eben so hingestellt.
- Ich bin die Mutter, ich bin weg gezogen, ich muss zusehen das SIE und der Papa den Jungen alle 2 Wochen sehen.
- Ich muss für sämtliche Kosten aufkommen, damit der kleine hochfahren könnte.
- Ich muss zusehen das der kleine anruft
und vor allem heißt es, ich trichter ihm die Sachen ein das er von seiner Oma enttäuscht ist.
Und es ist nur eine freundlichkeit mir gegenüber das sie noch nicht beim Anwalt war (Ihre Aussagen meinem Ex gegenüber)

Mein Sohn drängelt darauf, das ich mit ihm zu Oma fahre und das Spiel abhole und dann wieder weg, er möchte nicht da bleiben. Mit seinem Papa möchte er da nicht hin, er meint "immer wenn ich mit papa bei oma bin macht die ihm stress" ^^
aber wenn ich mitgehe - oO auch nich gut ^^

 

[Benutzer103901]

Ich würde ihr wahrscheinlich nochmal einen Brief schicken, da sie anscheinend nicht mit sich reden lässt und ihr klar machen, dass es so nicht laufen kann und das ihr Enkel unter ihr leidet.

Das würde ich nicht. Aus eigener Erfahrung mit hinterfotzigen Menschen weiß ich inzwischen, was für ein Kampf gegen Wassermühlen das ist. Es raubt einem nur unnötig Kräfte, und am Ende kann man zugucken, wie alles, was man irgendwann einmal gesagt oder geschrieben hat, solange zerpflückt und verdreht wird, bis es einen komplett anderen Sinn bekommen hat, je nach Perspektive des Anderen.
Sie ist link, und Du weißt, dass sie link ist. Damit bist Du auf der stärkeren Seite, denn Du hast die Wahl zwischen mehreren Alternativen - sie kann nicht anders, sie wird immer link sein.
Ich glaube, die beste Art, mit so dermaßen unangenehmen Menschen umzugehen, ist Ruhe bewahren und sie gegen die Wand der Ignoranz fahren zu lassen. Vielleicht kennst Du den Film "Adams Äpfel", in dem ein Pfarrer stoisch durch diese Taktik Rassisten und Verrückte erfolgreich an einen Tisch zieht ? Gut, der Film ist eine Parodie ... aber in der Wirklichkeit zahlt sich die Kombination aus beharrlich Nett-sein und Ignorieren aller falschen Spielchen sich viel eher aus, als wenn man darauf einsteigt und sich in einen Kampf begibt, bei dem es letztlich nur Verlierer geben kann.
Wenn es schwierig wird, Deine Schwiegermutter zu besuchen, würde ich es probieren, ihr jedesmal etwas mit zu bringen, was sie ablenkt. Das kann eine Frage sein, oder eine Beobachtung, oder ein Kommentar von ihrem Sohn - irgendetwas Unerwartetes, das ihre Gedanken von Dir so lange ablenkt, wie Du eben brauchst, bei ihr zu sein und möglichst rasch auch wieder weg zu fahren. Das Leben ist viel zu kurz um sich über böse Menschen zu ärgern (denn das sind sie letzten Endes : hinterhältige Menschen sind einfach böse, da ist nichts Produktives oder Optimistisches an ihnen dran, egal wie lange man danach sucht). Laß Dich nicht unterkriegen !

 

[Benutzer36283]

stimmt, eigentlich hast du recht ^^

Sage ich etwas, fällt sie mir ständig ins Wort, drückt ihre Meinung auf und lässt garkeine andere Meinung zu. Und wenn Sie keine Agurmente mehr hat, heißt es *lass mich jetzt damit in ruhe* oder sie tickt richtig aus und droht.
Reden ist jedenfalls Sinnlos. Fehler einsehen tut sie nie und auf Gefühle anderer legte sie noch nie Wert.
Da ärgere ich mich wahrscheinlich hinterher am meißten, als das ich was erreicht hab.

Wenn ich einen Brief schreibe - weiß ich nicht, liest sie ihn?
Wenn ja, werd ich es nicht erfahren und sie wird ihn mir ohne kommentar zurücksenden oder mir ausrichten lassen das er ungeöffnet im Müll verschwand.
Vor allem, wenn ich dann schreibe das sie andere mit Ihrem handeln verletzt, weiß sie doch das sie noch die "Macht" hat, andere zu verletzen und vor allem weiß sie dann auch, das man sich mit ihr gedanlich beschäfftigt.

Ich glaube es ist wirklich die bessere Lösung sie links liegen zu lassen.
Ich möchte meinem Sohn nicht einreden, was für eine böse Oma er hat. Ich möchte ihn weiter anrufen lassen wenn er das möchte und wenn er enttäuscht ist muss ich gucken wie wir das regeln. Mein Ziel wäre es nicht, ihm reinzufuschen und Kontakt zu verbieten (so heißt es hinterher ich wäre schuld, wenn er irgendwann mal wieder Kontakt hätte) - sondern das er seine eigene Entscheidung trifft, nichts mehr mit ihr zu tun haben wollen. Dann kann er hinterher auch sagen, wenn er mal größer ist - das er selber kein Kontakt mehr wollte aus den und den Gründen.
Ich weiß nicht ob ich damit richtig handel... irgendwo will ich ihn auch schützen, aber ich möchte nicht das mir hinterher ein Strick draus gedreht wird von der Oma oder meinem Sohn, ich hätte das so entschieden.

Ich hab mir überlegt, ich werde ihm dieses Spiel kaufen, welches er eigentlich bei Oma liegen hat. So hat er wenigstens einen kleinen Trost. Und mein Sohn wird ihr unter die Nase reiben, dass ich es ihm dann gekauft habe. Ich weiß zwar jetzt schon, das sie sich dann ärgert, aber vielleicht wird sie dann ja auch merken, wie sie uns am Arsch vorbei geht und das keiner auf sie angewiesen ist.

 

[Benutzer6428]

Hey natoja!

Das ist echt keine schöne Situation in der du bist. Ich kann jetzt noch von meinen Gedanken ausgehen und da ich selbst (noch) keine Kinder habe, bleibt es ein bißchen bei der Theorie. Es ist ja so, dass du deinem Sohn ermöglichen möchtest ein halbwegs normales Verhältnis zu seiner Oma zu haben. Es ist aber nicht normal. Ich würde sogar so weit gehen, dass er durchaus auch mitbekommt, dass Oma die Mama nicht leiden kann und sie immer platt redet. Das bringt ihn in gewisser weise auch in einen Loyalitätskonflikt. Wobei er sicherlich immer eher zu Mama halten wird. Trotzdem ist das alles andere als schön.

Das war jetzt natürlich weit aus dem Fenster gelehnt und nur vermutet, aber ich denke irgendwo um diese Idee wird sich die Wahrheit drehen. Egal wie sehr du das Verhältsnis zwischen dir und der Oma versuchst vor ihm geheim zu halten, er wird es mindestens teilweise mitbkekommen und es wird ihn belasten. Versteh mich nicht falsch! Ich finde es großartig, dass du dir so viel Mühe gibst, wenn es um deinen Kleinen geht! Das ist leider nicht selbstverständlich und ich kann dir garnicht genug sagen wie toll ich das finde!!

Am Ende bleibt es wohl bei einem Mittelding zwischen: Dein Sohn entscheidet ein bißchen selbst und du versuchst trotzdem seine Gefühle weiter zu schützen. Seine Entscheidung könnte nämlich auch darauf beruhen, dass er nicht will, dass Oma traurig ist.

Für dich selbst sollte gelten, dass du, egal wie du dich entscheidest mit der Oma umzugehen, immer konsequent bleibst. Diskussionen haben in meinen Augen genauso wenig Sinn wie ein Brief! Laß ihre ganze Art einfach auflaufen. Im prinzip macht es Sinn sich so zu verhalten wie die Merkel. Einfach Aalglatt sein. Das bedeutet, wenn sie wieder etwas behauptet, dann kannst du sagen "ja da müssen sich die entsprechenden Parteien mal zusammensetzen und darüber diskutieren um eine gemeinsame Konsens zu finden". Natürlich mit furchtbar ernster Miene und sprachlich auf dich selbst gemünzt. Du wirst schnell bemerken, dass du damit für dich befriedigende Siege erringst.

Wenn es allerdings so sein sollte, dass sie dem Kind eher schadet, würde ich den Kontakt auch drastisch zurückschrauben! Das erfordert viel Fingerspitzengefühl deinem Sohn gegenüber, denn die Oma ist nicht mehr zu retten...
Ein Besuchsrecht hat sie, soweit ich weiss, ohnehin nicht. Da ich davon aber keine Ahnung habe, sollte man sich da nochmal informieren.

Wichtig ist, dass du dich nicht unter Druck setzen lässt, denn diese Frau ist es nicht wert.

 

[Benutzer36283]

ich glaube nicht, dass sie sich nochmal traut sich bei mir zu melden ^^
ich musste gestern herzlich schmunzeln
Es ist gut, dass ich ihr seit Jahren immer einen Schritt vorraus bin, bzw einfach vorsichtig und mit dem schlimmsten von Ihrer Seite rechne.

Zur Trennungszeit bin ich zum Jugendamt, weil ich mich beraten lassen wollte, ob man zeitweise dem Vater verbieten könnte seinen Sohn zu sehen - bis sich die Lage entspannt hat.
Das hatte ich aber nur im Hinterkopf weil zu der Zeit mein Ex noch gestalkt hat, teilweise gedroht hat wo der kleine daneben stand und wir einige male die Polizei rufen mussten.
Der Racker hat zuviel mitbekommen, daher hatten wir nachm Umzug zu meinem neuen Partner auch schwierigkeiten mit ihm im Kindergarten und die ersten Monate in der Schule. Das er das aggressive Verhalten von seinem Papa nachahmte, respektlos war und man kaum noch an ihn ran kam.
Daher habe ich auch nach dem Umzug den Kontakt zum Jugendamt gesucht. Es hieß ne Zeit lang er hätte ADHS, aber ich hab nie Medikamente geben wollen.
Wir haben es dann so gemacht, dass er nach der Schule in eine Tagesgruppe, die vom Jugendamt mitfinanziert wird geht und man da auch gezielt mit mir zusammen arbeiten kann, um die probleme in den Griff zu bekommen. Und ich konnte so auch wieder vollzeit arbeiten gehen.
Die Frau vom Jugendamt weiß also worum es tatsächlich geht. Sie kennt die Trennungsgeschichte, die Verhältnisse auch zur Oma und sie kennt meinen Sohn und mich+Partner.
Mein Sohn macht sich seither sehr gut - kein adhs, er macht in der Schule mit, ihm macht die Tagesgruppe spaß - hat viele Freunde gefunden... usw... ^^ er ist gut über die Trennung weg gekommen, es läuft alles entspannter und er ist zufrieden.
Das mal als Hintergrund .....

Gestern jedenfalls rief "Oma" beim Jugendamt an und wollte der Tante erzählen, er würde bei mir untergehen weil ich viel arbeite, meine Wohnung würde ich nicht sauber halten, er lebt in abnormalen verhältnissen und ich verweigere jegliche Kontakte zum Vater und zur Oma.

Und weißt du was die ihr geantwortet hat....
"Frau XY, dem kleinen geht es gut... die wohnen in einem wunderschönen Haus, der kleine hat ein großes Zimmer, einen großen Garten - die Wohnung ist immer sauber und es gibt keinen grund zur Sorge. Der Kontakt zum Vater besteht soweit ich weiß und über Ihre Verhältnisse bin ich auch informiert"

das war ein völliger Schuss nach hinten von ihr
Sie wurde zwar noch aufgeklärt, dass sie ja Besuchsrecht beantragen könnte - allerdings müsste regelmäßiger Kontakt bestehen um überhaupt eine Chance zu haben.

Und ich werd garnichts mehr machen jetzt....
wenn ich sie sehe, scheißendfreundlich bleiben.... bisschen ironie,.. wenn ich es mir nicht verkneifen kann. Aber ansonsten läuft es ab sofort so, mein Ex sagt ganz klar zu ihr, das er nicht mehr mit dem kleinen kommt, wenn sie ihn sehen will muss sie sich mit mir auseinander setzen und das wird sie nie im leben tun.

So ein Miststück.
Aber endlich wurde sie mal ausgebremst und kam mit ihren lüghen nicht mehr weiter. Ich bin so froh das ich damals diesen weg gegangen bin und auf der einen seite meinem Sohn helfen konnte und mich andererseits vor seiner widerlichen Oma abgesichert habe ^^

Mein Sohn kann Kontakt halten... sofern er es will - was im moment nicht danach aussieht.
Und sie bekommt ihn so auch nicht mehr alleine - nur noch in begleitung mit mir zusammen.
Ich kann den Wunsch von meinem kleinen respektieren wenn er dahin möchte, aber ihren nicht mit ihm alleine zu sein. Da kann sie toben wie sie will....

 

[Benutzer91014 (32)]

Hallo natoja,
ich möchte mal etwas aus meinem Erfahrungen berichten:
Bei mir war die Konstellation recht ähnlich. Meine Großeltern waren und sind auch heute noch unerträgliche Menschen und haben meine Mutter wo es nur ging schikaniert und mich als Druckmittel benutzt. Wenn ich bei ihnen war als kleiner Bube wurde ich dort abgeladen und wenn ich nicht da war vorenthalten.
Egal wie sich meine Mutter kümmerte, es war nie Recht.
Für mich als Jungen war das auch keine schöne Sache. Ich weiß nciht wie alt dein Sohn ist aber ich war zu dem Zeitpunkt 6 und konnte das ganze noch nicht überschauen. Daher wurd eich auch öfters mal ziemlich negativ von meinen Großeltern beeinflusst.
Als mein Vater dann tragischzu Tode kam wurde das ganze dann richtig übel. Meine Großeltern haben versucht das Sorgerecht für mich einzuklagen etc.
Gab einige treffen vor Gericht usw.
So etwas wird in deinem Falle sicherlich und zum Glück nicht passieren.
Aber als der Kontakt da weg war hat es mir nicht wirklich geschadet. Ich wusste schließlich das da nichts zu erwarten war. Wie auch dein kleiner. Ich denke du solltest einfach mit ihm darüber reden wie er das ganze sieht. Ob er überhaupt Lust hat noch zu Oma zu gehen oder eben nicht. Sie ihm aber um gottes willen nicht böse wenn er trotzdem noch hin möchte.
Apropo: Mir ist auch grad aufgefallen das mir in der Zeit eigentlich nichts gefehlt hat.

Falls er eben nciht hin möchte kann man den Kontakt ja auch "einfrieren"
Ich z.b. habe später einen Anlauf gestartet meinen Großeltern wieder näher zu kommen. Das kann dein kleiner ja auch machen wenn er älter ist.
Ich für meinen Teil habe diesen Sommer die Verbindung wieder gekappt.

Ich hoffe ich kann dir ein bisschen mit diesem Beitrag helfen.


grüße

PS: Das du deinen Sohn nicht mehr alleine zur Oma geben willst finde ich sehr gut! *daumen hoch*
War damals der Fehler meiner Mutter.

 

[Benutzer36283]

Danke

Er ist 7.
Ja ich weiß das sie ihn auch versucht zu beeinflussen. Die letzten sachen waren *der Freund von mama ist ja noch ein Kind, der hat nix zu melden* wollt sie ihm einreden...
aber im moment will er nur hin um sein spiel zu holen aber will nicht da bleiben.
Und der Kontakt friert doch schon. Es sind nur ihre hinten rum spielchen...
sie meldet sich nie bei uns... mein sohn will auch nicht mehr anrufen. Er hats einige male versucht aber sie rief nie zurück, obwohl sie sagte sie meldet sich.

Und mit dem Sorgerecht... ich trau es ihr zu, so ist es nicht... aber sie wirds nicht schaffen.
Dann hätte sie nicht nur mit mir ein Problem, auch mit Ihrem eigenem Sohn.

 

[Benutzer91014 (32)]

Was das Spiel angeht so würde ich ihm einfach das selbe kaufen damit er es hat. Kostet ja jetzt auch nicht die Welt!

War bei mir die selbe Konstellation. Ich wollte den Laptop meines Vaters den meine Großeltern natürlich mehr oder weniger rechtmäßig geerbt haben. War so die letzte Bindung zu ihm(haben da oft bis in die Puppen drann gespielt) und wurde bei der Gerichtsverhandlung auch als Ködermittel benutzt damit ich eher für sie Aussage. Also auch ne ziemlich bösartige Sache.

In so fern hat der Schwiegerdrache eh nichts in der Hand was als Druckmittel bzw. zum locken zu gebrachen ist. Dein Sohn weiß das die Oma lügt und somit ist die Sache doch eigentlich gegessen.
Den ganzen Rest der in deine Richtung oder die deines Partners abgefeuert wird würde ich einfach ignorieren.
Wieso sollte man sich auch wegen irgendwelchen Lügen fertig machen!

 

[Benutzer36283]

jo stimmt ^^

das spiel ist schon bestellt... das bekommt er definitiv.
Er weiß es eben nur noch nicht, daher meint er, das ich das noch mit ihm abholen soll ^^

Und auf den Spruch mit meinem Partner, hat mein Ex ganz super geantwortet... das manche mit 19 mehr grips haben als andere mit 45
hätt ich nie gedacht weil mein Ex hat meinen neuen Partner lange noch als konkurrenz gesehen ^^ aber das fand ich gut.

Na bin ma gespannt was Ostern dann so abgeht da oben wenn ich hochfahre. Ob ich von ihr höre oder nicht ^^
ansonsten hat der kleine ein paar schöne Tage bei seinem Papa und meiner Familie

 

[Benutzer91014 (32)]

Na das klingt doch ganz gut.

Was Ostern angeht würde ich mir da überhaupt keinen Kopf machen. (Wann ist eigentlich Ostern?)
Wenn Schwiegerdrache was zu erzählen hat kann man ja weghören.

 

[Benutzer36283]

(Wann ist eigentlich Ostern?)
Wenn Schwiegerdrache was zu erzählen hat kann man ja weghören.

24/25.4

Die hat nix zu erzählen, weil sie sich eh nicht melden wird bei mir...
und Ihr Sohn kommt ja nicht mehr mit seinem Enkel zu ihr, weil er seine Zeit mit dem Kind alleine genießen will