Flirten -> tiefgründige Gespräche

[Benutzer84439 (39)]

Hi!

Das Flirten ist ja so ne Sache, vor allem wenn man ein Mann ist.
Der muss ja leider immer den größen Teil des Gespräches "leiten".

Nun hab ich mal ne Frage!

Ich lern eine Frau kenne z.B. über Freunde - kenne sie nur Flüchtig, reden ein paar Sätze und verabreden uns.

So wir treffen uns und dann gebinnt das Gespräch!
Das Gespräch an zu fangen ist ja schon schwer genug an sich.

Noch schwerer ist es die Frau dazu zu bewegen richitg am Gespräch teil nehmen zu lassen. Wie macht ihr das, dass sie gleich mit richitg einsteigt?

Am Anfang kommen ja meist die üblichen Themen die ich hier auch schon in gebündelter Form gefunden habe:

1)Die Gegenwart - Was spielt sich gerade im Moment ab? Wie geht es Dir gerade? Bist du im Moment glücklich ? Wie war dein Tag? Was müsste passieren damit du dich absolut super fühlst?

2) Vorlieben : Was ist dein Lieblingseis? Was ist dein Lieblingsfilm? Was machst du am liebsten in deiner Freizeit? Wo gehst du gerne weg? Was für eine Sportart hast du gerne ausgeübt? Wie war dein schönster Urlaub? Wo war der schönste Urlaub?

3) Freundschaft: Was bedeutet dir Freundschaft? Hast du ganz intime Freunde? Wie lange kennst du schon deine beste Freundin? Was verbindet euch? Gibt es besondere Dinge die ihr gemeinsam erlebt hat die zusammenschweißen? Hast du auch schon einen guten Freund verloren?

4. Ziele : Was für Ziele hast du dir so im Leben gesetzt? Wie willst du in ein paar Jahren leben? Was treibt dich an, im Alltag alles zu geben? Wo siehst du dich in 50 Jahren?

5. Hoffnungen und Träume:
- Was würdest du machen wenn du 1 Million Dollar hättest?
- Wovon hast du immer als Kind geträumt?
- Was würdest du dir wünschen wenn du 3 Wünsche frei hättest?
- Was ist dein größter Traum?

6. Hast du jemals…?
- Hast du dich jemals unsterblich verliebt?
- Warst du jemals 100% glücklich?
- Hast du dich jemals absolut frei gefühlt?
- Wolltest du irgendwann einfach mal ausbrechen, abhauen aus dem Alltag?
- Hast du jemals dem Tod ins Auge gesehen?
- Hast du jemals

7. Glaubst du an... ?-
- Glaubst du an Gott?
- Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick?
- Glaubst du an das Gute im Menschen?
- Glaubst du an das absolute Glück?
- Glaubst du an den absoluten Traummann/die absolute große Liebe?
- Glaubst du an das Schicksal?
- Glaubst du an Vorhersehung?
- Glaubst du an „Chemie“ zwischen 2 Menschen?
- Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?
- Glaubst du an die perfekte Beziehung?
-
8. Wenn du … könntest:
- Wenn du fliegen könntest, wo wurdest du hinfliegen?
- Wenn du ein Tier wärst, welches wärst du dann gerne?
- Wenn du dein Leben(einen Tag) tauschen könntest, mit wem Würdest du tauschen ?
- Wenn du ein Mann sein könntest, würdest du das wollen?
- ... Gott wärst, was würdest du als erstes tun?

10. Fröhlichkeit:
- Bist du Fröhlich im Moment?
- Was würde dich fröhlich machen?
- Welche Art von Fröhlichkeit magst du am meisten?
- Kennst du das dass man Fröhlich sein muss obwohl man gar nicht will?

11. Einsamkeit
– hast du dich jemals einsam gefühlt?

12. Gemeinsamkeiten?
– was habt ihr gemeinsam? Finde es heraus und sprich mit ihr darüber!
13. Sich verlieben:

- Wann warst du so richtig verliebt? Wann war das erste mal dass du dich verliebt hast? Was hast du da gemacht?

14.Hochzeiten:
- Warst du schonmal auf einer Hochzeit?
- Wie fandest du das?
- War es romantisch?
- Warst du in einem schönen Kleid??

15. SEX:
- deine Lieblingsstellung?
- Was erwartest du von einem Mann im Bett?
- Hat ein mann dir jemals einen Orgasmus bereitet??

Eigentlich kommt ja am Anfang immer Smalltalk. Aber nun meine Frage worin ich meistens die starken Probleme habe. Wie komme ich auf die Gefühlsebene? Wie kommt dieses Kribbeln zu stande, ich muss ja irgendwie "Spannung" aufbauen und die Gespräche sollen schon teifgründiger werden und das ein Vertrauensverhältnis entsteht. Wie entstehen solche Tiefgründigen Gespräche, wi ekomme ich dahin? Will ja nicht das gesamte Date beim normalen Smalltalk bleiben - dann wirds wie ich ebenfalls schon gelesen hab höchst wahrscheinlich nix mit einem zweiten Date oder du wirst als normaler 0815 Freund abgestempelt.

Wie komm ich zu solchen tiefgründigen Gespächen, dass sie sich mir dann auch öffnet und ich net in die 0815 Freundesschiene gerate.
Keine Ahnung warum ich bleib meist bei dem normalen Smalltalk hängen, finde da irgendwie nie den zugang zu tiefgründigeren Themen - was bespricht man denn da am betsen für tiefgründigere Themen?

Necken ist schon mal eine Idee nicht in die Schiene zu rutschen und auch Körper Kontakt suchen - Stimmt das so in Etwa?

 

[Benutzer22419]

Ich fände schon 80% der "üblichen" Themen, wie du sie oben darstelltst, absolut daneben. Da sind etliche Dinge dabei, über die ich mit jemandem, den ich eben erst kennlerne, garantiert nicht sprechen möchte.

 

[Benutzer84439 (39)]

Ich fände schon 80% der "üblichen" Themen, wie du sie oben darstelltst, absolut daneben. Da sind etliche Dinge dabei, über die ich mit jemandem, den ich eben erst kennlerne, garantiert nicht sprechen möchte.

Tja ich hab sie vorhin hier auch erst gefunden und werden eigentlich ziemlich angepriesen.

Über was soll man dann reden? Ich bekomm so langsam Kopfschmerzen davon - man weis nie über was man reden soll und was die besten Themen sind. Jeder sagt was anderes - jeder denkt was anderen und genau so oft hab ich dies und das Probiert.

Wie macht mans denn nun richitg welche Gespräche sind zum Kennen lernen gut und wie schafft ich diese Vertrauensebene wo man zu tiefgründigeren Gesprächen kommt?

 

[Benutzer57692 (36)]

Ich glaube, sowas passiert einfach...ausser deine Gesprächspartnerin ist langweilig oder schüchtern und du musst jedes Wort aus ihr herausquetschen.
Aber warum beziehst du das nur auf Frauen? Ich hatte mal einen Freund, den ich nach 2 Wochen wieder verliess, weil er nichts von sich erzählte, ohne dass ich ihn danach fragte und irgendwann war mir das echt zu blöd!

Wenn man sich verabredet und sich kaum kennt, muss man die geeigneten Gesprächsthemen erst mal finden. So eine Liste durch zu gehen, ist viel zu unpersönlich... Klar bleibt es so beim Smalltalk! Wenn ihr gemeinsame Freunde habt, ergibt sich ja schon mal ein Thema. Man muss sich für seinen Gegenüber interessieren und Fragen stellen. Auf keinen Fall nur von sich erzählen.

Beim Flirten spricht man ja eher nicht so viel. Man erzählt zwar etwas von sich, aber meist ja noch eher zurückhaltend. Irgendwann musst du nachhaken. Du musst zeigen, dass es dich wirklich interessiert.

Mehr kann ich dir momentan auch nicht raten. Es sollte einfach nicht gezwungen sein. Ein Gespräch wird schon tiefgründig, wenn man sich richtig versteht und auf einer Ebene ist... Lass es einfach reden...

 

[Benutzer58449 (34)]

So der Brüller sind die Themen wirklich nicht. Vorallem würde ich beim normalen flirten nicht über meine Lieblingsstellung reden geschweige denn davon ob ich schonmal einen Orgasmus hatte

Bei einem Date kommen die Gespräche ganz von alleine so wie ich das immer mitbekommen habe.
Man sagt beiläufig etwas und so kommt man eben ins Gespräch.
Sowas passiert öfter als man denkt und je mehr du dir den Kopf darüber zerbrichst worüber du reden wirst, desto warscheinlicher ist es das es mit so viel Planung in die Hose geht.

 

[Benutzer]

für mich liegt der ganze sinn in einem date, herauszufinden ob der gegenüber so zu einem passt dass man eben nicht das gefühl hat seine "liste" abarbeiten zu müssen. wenn man sich wirklich wohl beieinander fühlt kommen die themen ganz von selber, ohne zwang und den gedanken "scheiße, sag was sag was!!!"

ist ja ein date zum kennenlernen und nicht der wettbewerb wer die meisten sätze in einer minute los wird

 

[Benutzer80380 (37)]

Ich finde, ein Gespräch ergibt sich immer automatisch, wenn gegenseites Interesse vorhanden ist. Aber wenn sie schon mal an einem Gespräch nicht interessiert ist, dann kansst du nix großartig machen, selbst wenn du der größte redner bist.

Außerdem beende ich das Kennenlernen, sollte ich das Gefühl haben, dass ich jetzt irgendwelche Gesprächsthemen erfinden muss oder nachdenken muss, was man noch besprechen kann (naja, ich meine zumindest die allererste zeit wenn man sich grade kennen lernt). Die Gesprächsthemen sollten von sich selbst automatisch ergeben.

 

[Benutzer84439 (39)]

Mit was fang ich z.B. an zu reden....

- wie man zum Date gekommen ist
- was man den Tag bzw. die Woche so gemacht hat
- was man sonst so macht
- Hobbys
- Freunde
- Urlaub
- Träume, Wünsche
- Arbeit, Beruf
- die Gegenwart
- Ziele die man hat
- Gemeinsamkeiten (und auch suchen)
- und so weiter...

Und was sich eben so nach und nach in dem Gespräch ergibt, wies dann vorran geht eben.

Ich mach mir meist leider immer ne rießen Birne um Gespräche!

Aber ma ernsthaft, ich will ja net in die normale Freundschaftsschiene rutschen und nur so bei Smalltalk bleiben.

Man kann das ja selber schon etwas lenken das sich die Gespräche vertiefen und emotionaler werden - nur eben wie.

@Pink Bunny -> geb ich dir schon recht da ist schon einiges dabei wo ich sage zum ersten Date ist das weniger angebracht.

 

[Benutzer22419]

Ich bin auch nicht die Small-Talk-Granate, das mal vorneweg :-D
Aber ein guter Einstieg sind eigentlich immer Dinge, die man gemeinsam hat oder die einen in irgendeiner Weise verbinden.
Wenn man sich über gemeinsame Freunde kennt, kann das zum Beispiel "Sag mal, woher kennst du eigentlich die xy?" sein oder "Hast den xy an der Uni kennengelernt?".
Oder wenn du dich dann mit ihr mal alleine triffst, fragst du ob sie gut hergefunden hat, ob sie mit dem Auto da ist oder mit dem Fahrrad. Ziemlich schnell wird man grob wissen, was der andere frü Hobbies hat und das bietet in der Regel dann auch wieder reichlich Anknüpfungspunkte. Oder das Studium, der letzte Urlaub.... was auch immer.
Und wenn die Rede mal auf Filme, Eis, Einsamkeit oder Sex kommt - okay, dann kann man auch die oben genannten Fragen mal mit einbringen. Aber auch nur dann. Aus heiterem Himmel zu fragen, was die Lieblingsstellung des anderen ist, fände ich doch krass.
Wobei... einen gewissen Reiz hat die Frage natürlich :-p

 

[Benutzer80380 (37)]

So der Brüller sind die Themen wirklich nicht. Vorallem würde ich beim normalen flirten nicht über meine Lieblingsstellung reden geschweige denn davon ob ich schonmal einen Orgasmus hatte

Musste irgendwie grade lachen.

- Hallo!
- Hallo!
- Ich heiße ....
- Ich bin .....
*handreich*
sag mal, hast du eigentlich schon mal nen Orgasmus gehabt?

 

[Benutzer84439 (39)]

Musste irgendwie grade lachen.

- Hallo!
- Hallo!
- Ich heiße ....
- Ich bin .....
*handreich*
sag mal, hast du eigentlich schon mal nen Orgasmus gehabt?

OK, dass wäre etwas krass - aber bestimmt echt lustig...

Was da wohl fürn Gesichtsausdruck bei ihr ist...

:bandit:

 

[Benutzer58449 (34)]

aber bestimmt echt lustig...

Was da wohl fürn Gesichtsausdruck bei ihr ist...

:bandit:

Wäre eher in 80 % der Fälle ein Garant dafür das die Frau abhaut

Dann sieht das Gesicht so aus : *bye bye *

 

[Benutzer84439 (39)]

Bleibe immerhin noch 20 % übrig die das Gesprächsthema annehmen.

Was nehmt ihr denn meist zum Einstieg in das Gespräch...?

 

[Benutzer52655]

Off-Topic:

Bleibe immerhin noch 20 % übrig die das Gesprächsthema annehmen.

Ich glaube eher, dass die restlichen 20% nicht gleich gehen, sondern dir erst eine Klatschen und dann gehen :-p

 

[Benutzer84439 (39)]

Off-Topic:

Ich glaube eher, dass die restlichen 20% nicht gleich gehen, sondern dir erst eine Klatschen und dann gehen :-p

Grund genug den Spruch stecken zu lassen...

 

[Benutzer30217]

Ich verstehe nicht, warum Flirten "ja so ne Sache [ist], vor allem wenn man ein Mann ist" ... Was bitte hat flirten damit zu tun, mit einem Schwanz geboren zu sein ? Es gibt Frauen den fällt es leicht und Frauen den fällt es schwer. Genau wie es Männer gibt, denen es leicht oder schwer fällt.

Außerdem bin ich nicht der Überzeugung, dass der Mann den größten Teil des Gesprächs leiten muss. Wenn das bisher der Fall war, dann musst du etwas falsch machen. Wenn eine Frau wirkliches Interesse hat, dann wird sie ebenfalls genug Fragen stellen und am Gespräch aktiv teilnehmen. Je nachdem wie in- oder extrovertiert ist, werden die Fragen und Beiträge zu einem Thema eben anders ausfallen.

Man(n) muss kein PUler sein um einen guten "Opener" für ein Gespräch zu finden. Du kennst dein Gegenüber ja kaum, genau deswegen kann man über so vielfältige Dinge sprechen. Über viele, nicht alle. Die Liste die du gefunden hast ist in der Tat nicht die beste …

Auf meine "Gefühlsebene" kommt man nicht mit Worten, denn ein Blick sagt mehr als 1000 Worte. Wenn er mich mag, dann bekomme ich das unterbewusst mit. Durch Blicke, "zufällige" Berührungen, bestimmte Gesten … Du bist nicht derjenige, die dafür sorgen muss, dass sich Spannung aufbaut, die Spannung zwischen euch wird oder wird eben nicht von ganz alleine kommen.

Mir kommt es so vor, als hättest du am liebsten eine Bedienungsanleitung für das 1. Date, die du auswendig lernen und anwenden kannst. Du vergisst, dass du es mit Menschen und nicht mit Maschinen zu tun hast. Jeder Mensch reagiert anders, antwortest anders. Du kannst versuchen zu planen wie du willst: Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. Versteife dich nicht zu sehr auf irgendwelche Themen oder die Idee, dass du ihre Gefühlsebene erreichen musst. Sei spontan.

 

[Benutzer79392 (36)]

Ich weiss gar nicht, was ihr habt.

DIe Übersicht ist echt Klasse.

Im Grunde kann man alle dieser Themen als Gesprächsgrundlage nehmen.

Gerade über Sex reden ist großartig. Habe damit nie schlechte Erfahrungen gemacht. Nur benötigt es etwas Feingefühl den richtigen Zeitpunkt für so ein Gesprächsthema zu finden.

 

[Benutzer70315 (35)]

ich finde über gemeinsamkeiten lässt es sich leicht tiefgründig werden.

ich finde man kann über alles reden, bis auf solche sachen wie :
-expartner
-komische maroden (die sollten lieber später kommen)
-extrembeispiele: "ich will mit 40 noch bei mutti wohnen..." "ich will gleich sofort schwanger werden" "magst du SM?"...

ansonsten hat xoxo schon wichtige dinge genannt.

 

[Benutzer22419]

Gerade über Sex reden ist großartig. Habe damit nie schlechte Erfahrungen gemacht. Nur benötigt es etwas Feingefühl den richtigen Zeitpunkt für so ein Gesprächsthema zu finden.

Ist es. Ich rede auch gerne über Sex und in gewissen Tabugrenzen sogar mit fast jedem. Aber das kannst du nicht verallgemeinern. Das Risiko die Herzensdame mit einer unverblümten Frage über ihr Liebesleben zu vergraulen, ist nunmal recht hoch.
Ich denke hier ist auch die Damenwelt im Forum nicht repräsentativ

 

[Benutzer]

Ich fände es eigentlich ganz schön, sich mit jemandem über diese Dinge zu unterhalten (bis auf Punkt 15, das wäre mir erstmal zu intim), sofern das Ganze auch ansprechend verpackt wird. Also ich möchte nicht das Gefühl bekommen, dass hier ein Fragenkatalog abgearbeitet wird

Ich möchte das Gefühl bekommen, dass das Gegenüber ein ehrliches Interesse an meinen Antworten hat und das wird letztendlich das Schwierigste sein.

 

[Benutzer10855]

Mhh - ich kann das irgendwie nie nachvollziehen mit diesen Dates. Das hört sich jedesmal total schlimm an, wenn ich hier was davon lese:

Männlein wie Weiblein machen sich vorher verrückt, es wird sich herausgeputzt gezweifelt, gegrübelt und es gibt so wichtige Fragen zu klären - wo? wann? pünktlich oder doch lieber etwas später? Soll ich zahlen? Blumen??? Ist das nicht zu verfänglich, und... und... und...

Dann gerät man irgendwie in eine Gesprächssituation, wo beide nicht so recht wissen, was sie sagen sollen aber man hat ja date und muss ja irgendwie gleichzeitig vorsichtig sein, aber auch Interesse zeigen - aber man möchte nicht langweilen - und bloß nicht mit der Ex anfangen, und ahhhhhhh... 1000 Instruktionen hat man im Kopf... und nur keine peinlichen Pausen aufkommen lassen, locker... immer schön locker... wuah! Soll ich sie jetzt küssen???

Ehrlich... hoffentlich bekomme ich nie ein Date. Es hört sich nach grausamen Stress an.

@TS: Wenn du solche Probleme hast, einen Gesprächseinstieg zu finden, würde ich nicht dieses klassische Date mit den 0815-Fragen machen, sondern lieber was mit der werten Dame unternehmen. Sich irgendein event ansehen, eine Runde Golf spielen, gemeinsam was kochen oder einfach ein paar hübsche Orte zeigen, die man gut kennt. Dann hat man garantiert schonmal ein gemeinsames Thema und eine Basis, über die man sprechen kann. Und wenn man einander sympathisch ist, kann man sich danach noch immer in einem Restaurant gegenübersitzen, tiefe Blicke austauschen und sich nach der Lieblingsstellung erkundigen.

Wirklich tiefgründige Gespräche kannst du ohnehin erst anfangen, wenn dein gegenüber das auch zulässt. Das aus ihr/ihm herauszukitzeln halte ich für keine gute Idee.

 

[Benutzer79392 (36)]

Außerdem bin ich nicht der Überzeugung, dass der Mann den größten Teil des Gesprächs leiten muss. Wenn das bisher der Fall war, dann musst du etwas falsch machen. Wenn eine Frau wirkliches Interesse hat, dann wird sie ebenfalls genug Fragen stellen und am Gespräch aktiv teilnehmen. Je nachdem wie in- oder extrovertiert ist, werden die Fragen und Beiträge zu einem Thema eben anders ausfallen.

Es gibt hier zwei Dinge zu unterscheiden:

1. Wer trägt wieviel am Gespräch teil?
-> Hier kann das ganz unterschiedlich sein. Im Grunde denke ich, dass es am besten ist, wenn sich das zu etwa gleichen Teilen aufteilt. Denn jeder möchte etwas über den anderen erfahren, wie er lebt, was er gerne macht, etc. .

2. Wer führt das Gespräch?
-> Das hat nichts mit der Menge des Gesprächinhalts zutun!
Hier ist eine klare Rollenverteilung wichtig. Das tut man nicht, weil man der Frau einen reinwürgen will, sondern weil es evolutionsbiologisch einfach so ist, dass der Mann führen muss. Er bestimmt, in welches Restaurant man geht, er bestimmt, wann er zur Theke geht und Getränke holt und auch er bestimmt das nächste Gesprächsthema. Frauen lieben Männer, die führen können. Natürlich hat auch dies Grenzen und auch die Frau darf durchaus mitreden, wenn es um die Location des nächsten Dates geht, aber er beginnt mit einem Vorschlag (meist läuft es dann eh auf diesen hinaus). Das "Führen" spielt immer im Umgang mit Frauen eine Rolle: Bei der Auswahl der Location, bei der Uhrzeit des Treffens, beim Sex, etc. . Beobachtet einfach mal Pärchen. Es wird auffallen, dass meist der Mann sagt, "wo es lang geht". Das nimmt man aber während es passiert nicht wirklich wahr, da es schon so tief in uns drin ist und sich seit der Steinzeit kaum verändert hat.

Man(n) muss kein PUler sein um einen guten „Opener“ für ein Gespräch zu finden. Du kennst dein Gegenüber ja kaum, genau deswegen kann man über so vielfältige Dinge sprechen. Über viele, nicht alle. Die Liste die du gefunden hast ist in der Tat nicht die beste …

Da stimm ich zu, bis auf das, dass du die Liste nicht so toll findest ;O.

Auf meine „Gefühlsebene“ kommt man nicht mit Worten, denn ein Blick sagt mehr als 1000 Worte. Wenn er mich mag, dann bekomme ich das unterbewusst mit. Durch Blicke, „zufällige“ Berührungen, bestimmte Gesten … Du bist nicht derjenige, die dafür sorgen muss, dass sich Spannung aufbaut, die Spannung zwischen euch wird oder wird eben nicht von ganz alleine kommen.

Teilweise gebe ich dir recht. Gefühle sind allerdings durch Worte sehrwohl hervorzurufen. Es ist ein Irrglaube Gefühle nicht durch Worte erzeugen zu können. Wenn Mann die richtige Wortwahl hat und sie an ihrem "wunden Punkt" trifft, dann reagiert sie sehr emotional. Emotionen sind Gefühle, sprich ich habe durch meine Worte Gefühle ausgelöst. Ein Beispiel (aber bitte tut das nicht während eines Dates):

Ich: "Mein Hund ist letztes Jahr gestorben, da war ich ganz schön traurig!"
Sie: "Ohh nein... der arme... meiner ist letzte Woche gestorben *schnief*"

Durchaus könnte sie emotionaler reagieren, wenn sie zusätzlich mein "trauriges" Gesicht sieht. Aber es würde auch Gefühle bei ihr auslösen, wenn ich mit ihr am Telefon reden würde oder über ICQ chatten würde.

Ich denke hier liegt weiterhin ein Fehler in der Definition der "Gefühlsebene". Diese meint nicht, dass man seine Gefühle austauscht, sondern ganz einfach nur, dass man bei seinem Gesprächspartner Gefühle durch Sprache oder Gestik erzeugt.
Beispiel:

Ich: "Ich habe letzte Woche diesen super tollen Film gesehen, Titanic hieß der!"
Sie: "Ohhhh der war total super... den hab ich auch gesehen!"
Ich: "Echt, warum gefiel der dir so gut?"

Jetzt sind wir an einem Punkt angelangt, wo die Frau ihre Gefühle (die sie während dem Film verspürt hat) wahrnimmt und diese durch Sprache ausdrückt:

Sie: "Ich weiss nicht... irgendwie war der Film total romantisch und so... aber plötzlich kam noch dieses Chaos hinzu, als das Schiff mit dem Eisberg zusammenstieß. Das fand ich irgendwie so komisch... irgendwie passte das nicht zusammen, da es ja eigentlich die Romantik ruiniert, aber als Sie dann auf der Eisscholle schwamm.............."

Teilweise wird das sehr konfus, weil es immer schwer ist die Gefühle in Worte zu fassen. Trotzdem befindet ihr euch jetzt auf einer "Gefühlsebene", weil du mittels Sprache auf ihre Gefühle zu sprechen kommst bzw. sie diese dir gegenüber in einer gewissen Art ausdrückt.

Natürlich gibt es auch noch eine andere Form von Gefühlen, nämlich diese, die man nicht (nur) durch Sprache ausdrückt. Dazu gehört z.B. Weinen. Aber selbst dieses Gefühl kann man zusätzlich durch Sprache ausdrücken: "Ich bin traurig, weil..." oder "Ich bin glücklich, weil..." Traurigkeit oder Glück sind Gefühle. Es sind keine logischen Dinge.

Mir kommt es so vor, als hättest du am liebsten eine Bedienungsanleitung für das 1. Date, die du auswendig lernen und anwenden kannst. Du vergisst, dass du es mit Menschen und nicht mit Maschinen zu tun hast. Jeder Mensch reagiert anders, antwortest anders. Du kannst versuchen zu planen wie du willst: Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. Versteife dich nicht zu sehr auf irgendwelche Themen oder die Idee, dass du ihre Gefühlsebene erreichen musst. Sei spontan.

Dem oberen Teil stimme ich vollkommen zu.
Nicht auf irgendwelche Themen zu versteifen ist auch ganz gut, da jede Frau gerne über andere Dinge spricht. Aber es ist schon wichtig, dass du irgendwann auf eine "Gefühlsebene" kommst, denn sonst wird das nichts mit euch. Liebe ist ein Gefühl, also musst du auch in ihr Gefühle erzeugen, damit sie dich irgendwann liebt.

 

[Benutzer24228 (38)]

Ach du scheisse!

Da macht sich echt jemand Sorgen.


Ich kann leider nicht helfen, weil ich schüchtern bin und keine Frauen anspreche.

Gruß,

 

[Benutzer42813 (41)]

Off-Topic:

ich finde man kann über alles reden, bis auf solche sachen wie :
[...]
"magst du SM?"...

Nur mal am Rande: Selbst das ist übrigens ein Thema, dass ich beim ersten Date anschneiden würde, weil es für mich wichtig zu wissen ist, ob mit einem potentiellen Partner das Ausleben meiner Sexualität prinzipiell möglich ist... Aber das mache ich spät genug, dass klar ist, dass der Mann mich potentiell wirklich interessiert und früh genug, dass er und ich jetzt noch die Möglichkeit zu einem ehrenvollen Rückzieher haben, wenn die derartigen Vorstellungen gar nicht zueinander passen.

Ich finde übrigens nciht, dass man über Small Talk ganz leicht in der Freundeschiene landet. Small Talk und Geblödel ist das, woran ich feststelle, ob Gespräche und Körpersprache mir prinzipiell zusagen, ob die Stimme und das Aussehen mir gefallen, wie jemand denkt, was für Sachen ihm wichtig sind. Wenn das, was dann kommt, mir nicht so gefällt, ist halt auch keine Beziehung möglich, aber ehrlich gesagt auch keine wirkliche Freundschaft, denn auch bei Freunden sollen diese Ebenen stimmen.

Anstatt dir über Gespräche Sorgen zu machen, mach dir lieber Sorgen, wie du herausfindest, wie der Mensch, mit dem du das Gespräch führst, so tickt und was ihn einzigartig und unverwechselbar macht, würde ich raten...

 

[Benutzer84439 (39)]

Ich verstehe nicht, warum Flirten "ja so ne Sache [ist], vor allem wenn man ein Mann ist" ... Was bitte hat flirten damit zu tun, mit einem Schwanz geboren zu sein ? Es gibt Frauen den fällt es leicht und Frauen den fällt es schwer. Genau wie es Männer gibt, denen es leicht oder schwer fällt.

Kann ich dir verraten. Also etweder hab ich in meinem Leben immer die Falschen Frauen erwischt oder die meisten Frauen rennen mit dem Komplex rum: "Man(n) muss mich erst mal überzeugen ob ich es wert bin mit ihm zu sprechen"! So komisch das auch klingt, bei den meisten Frauen kommt mirs so vor. Als müsste Mann sich erst mal beweisen - ob Frau überhaupt gewillt ist mit einen zu reden.

Außerdem bin ich nicht der Überzeugung, dass der Mann den größten Teil des Gesprächs leiten muss. Wenn das bisher der Fall war, dann musst du etwas falsch machen. Wenn eine Frau wirkliches Interesse hat, dann wird sie ebenfalls genug Fragen stellen und am Gespräch aktiv teilnehmen. Je nachdem wie in- oder extrovertiert ist, werden die Fragen und Beiträge zu einem Thema eben anders ausfallen.

Man(n) muss kein PUler sein um einen guten "Opener" für ein Gespräch zu finden. Du kennst dein Gegenüber ja kaum, genau deswegen kann man über so vielfältige Dinge sprechen. Über viele, nicht alle. Die Liste die du gefunden hast ist in der Tat nicht die beste …

Ich bin auch der Ansicht das beide dafür zu Sorgen haben das, dass Gespräch läuft! Immer hin will ich ja sie kennen lernen und sie mich, aber wie oben eben schon gesagt.....

Auf meine "Gefühlsebene" kommt man nicht mit Worten, denn ein Blick sagt mehr als 1000 Worte. Wenn er mich mag, dann bekomme ich das unterbewusst mit. Durch Blicke, "zufällige" Berührungen, bestimmte Gesten … Du bist nicht derjenige, die dafür sorgen muss, dass sich Spannung aufbaut, die Spannung zwischen euch wird oder wird eben nicht von ganz alleine kommen.

Mhhh naja stimmt schon, aber so ne Spannung aufbauen kommt ja nicht von irgend wo her.

Mir kommt es so vor, als hättest du am liebsten eine Bedienungsanleitung für das 1. Date, die du auswendig lernen und anwenden kannst. Du vergisst, dass du es mit Menschen und nicht mit Maschinen zu tun hast. Jeder Mensch reagiert anders, antwortest anders. Du kannst versuchen zu planen wie du willst: Erstens kommt es anders und zweitens als man denkt. Versteife dich nicht zu sehr auf irgendwelche Themen oder die Idee, dass du ihre Gefühlsebene erreichen musst. Sei spontan.

Auf einer Art haste schon recht, ne Bedienungsanleitung wäre schon manchmal nicht schlecht!
Wie ich eben schon sagte, meist gerate ich an die Frauen denen man erst mal halb beweisen muss das ich es wert bin das sie den Mund auf macht. Deswegen mach ich mir wegen solchen Gesprächsthemen schon dir Birne....
Gut wird man jetzt sagen - die Frauen haben dann kein Interesse.
Gegenfrage:
Wenn sie kein Interesse haben, warum fangen sie erst an mit dir zu reden und warum wollen sie dann erst nen treffen?

Zum Bleistift hatte ich vor ca. 5 Wochen nen Date mit einer jungen Frau. Wir haben uns über Inet kennen gelernt - wir hatten viel gemeinsam und haben uns gut unerhalten. So nach ein paar Mails hab ich dann mal nach ihrer Nr. gefragt und ob wir mal nen Treffen aus machen wollen. Kam als Antwort - da muss ich doch gar nicht lang überlegen - klar was wollen wir machen und meinr Nr. ist....

Wir haben uns getroffen und das Date war nicht gerade der hit. Sie hat kaum etwas geredet, war total passiv auch von der Körperhaltung, ect. p.p.
Hat mich danna auch zeimlich gewundert.... Per Mail waren wir uns Sympathisch - vom Bild her auch und auch vom Telefon aber die ersten 2 h hatte ich zu tun das sie erst mal mitredet, wurde dann besser.

Außerdem bin ich nicht der Überzeugung, dass der Mann den größten Teil des Gesprächs leiten muss. Wenn das bisher der Fall war, dann musst du etwas falsch machen. Wenn eine Frau wirkliches Interesse hat, dann wird sie ebenfalls genug Fragen stellen und am Gespräch aktiv teilnehmen. Je nachdem wie in- oder extrovertiert ist, werden die Fragen und Beiträge zu einem Thema eben anders ausfallen.

Tja was war dann wer fehler....

 

[Benutzer48078 (36)]

Hmmm ... Also ich habe das Gefühl, da müsste Dich mal jemand während eines Dates beobachten. Dann kann man eher sagen, warum das nichts wurde bzw. zu träge verläuft.

Grundsätzlich ist extrem wichtig, dass Du Dich mal entspannst. Du wirkst ziemlich verkrampft und darauf fixiert, alles von null auf 100 in Perfektion zu erledigen. Aber weißt Du, wie Du ein Meister (der Perfektionist) wirst? Völlig richtig, indem Du übst!

Probier doch mal bei verschiedenen Dates verschiedene Vorgehensweisen und verschiedene Gesprächsthemen aus. Schau dann, wie es gut klappt, wie es besser klappt, und wie es gar nicht klappt. Das ist jetzt so der einfachste Rat.


Ansonsten einige kleine "Taktiken" für das Date:

1.) Grundsätzlich: Ein Date ist ein Treffen zweier Personen, die sich gern kennenlernen möchten. Du willst sie (hoffentlich) kennenlernen?! Sie Dich auch. Frag Dich doch mal, warum Du Dich auf sie eingelassen hast und was Du unbedingt von ihr wissen willst. Du wirst bei der Gelegenheit aber auch Eigenschaften von ihr kennenlernen, die über das Gesagte hinausgehen, z.B. bestimmte charakterliche Eigenheiten (womöglich nicht nur positive).

1.1) WICHTIG: Ein Date ist KEIN Interview!! Es geht nicht darum, stur Fragenkataloge abzuarbeiten oder ein Quiz aus dem Treffen zu machen. Ein Gespräch lebt nicht (nur) vom Gesagten, sondern auch sehr stark davon, WIE man etwas sagt (Mimik, Gestik, Körpersprache, Stimme). Ein Date ist ein Spiel! Gespräche werden nicht dadurch dynamisch, dass einer eine Frage stellt, der andere sie beantwortet, dann der erste wieder eine Frage stellt usw. usf. Es gibt da ein paar 17er-Tricks, die Dir aber dabei helfen können, ein Gespräch auszubauen. Und ein Gespräch thematisch auszubauen finde ich wesentlich gewinnbringender, als nach jeder beantworteten Frage ein Häkchen zu machen. Mehr dazu gern später.

2.) Ebenfalls grundsätzlich: Ein Date soll Spaß machen. Du sollst entspannt, ruhig, gelassen und erstmal noch möglichst unverbindlich sein.
Durch Deine gelassene Art solltest Du auch sie beruhigen, sofern sie vielleicht etwas aufgeregter oder nervös ist!!
Strahl also innere Ruhe und Ausgeglichenheit aus. Wie Du das am besten machst? Korrekt, indem Du wirklich innerlich ruhig und ausgeglichen bist.

3.) Öffne Dich anderen Menschen und sie werden sich Dir öffnen. Rede offen über verschiedene Themen. Zeig ihr, dass sie Dir vertrauen und Dir auch Dinge ANvertrauen kann. Zeig ihr auch, dass Du bereit bist, mit ihr über Themen zu reden, die sich die anderen 100 Cowboys während ihrer 08/15-Dates nicht anzusprechen getraut haben. Eines dieser Beispiele ist eben Sex. Nicht gleich am Anfang oder so, aber es ist theoretisch auf jeden Fall möglich. Und ich sage mal so ... Dinge, über die man redet, will man manchmal dann auch tun, weil man Gelüste bekommt.

Kurz zusammengefasst: Ein Mensch zieht sich meist keinem anderen gegenüber nackt aus, der im langen Mantel und mit Hut vor ihm steht.

4.) Die zwei großen "K" sind für das Date sehr wichtig. Das Wort beginnt mit "Körper" und endet mit "Kontakt".
Weil Du ja schon so sehr von Emotionen etc. gesprochen hast, möchte ich Dir die große Kunst des langsam aufzubauenden Körperkontaktes anvertrauen. Beginnt beim Date mit einer Umarmung zur Begrüßung, geht über ("unbewusste") Berührungen während des Gespräches (KEIN Grabschen!) und erreicht seine erste Eskalationsstufe beim Kuss.

Wichtig ist, dass Du den KK von vornherein aufbaust, um Deinem Date zu zeigen, dass KK für Dich etwas absolut Normales ist und Du davor keine Scheu hast.
Wenn Du nämlich irgendwann kurz vor Ende des Dates anfängst, auf einmal "handgreiflich" zu werden, wirkt es für sie womöglich seltsam und sie könnte Dich abweisen.

5.) Spiegeln. Das nächste Zauberwort aus der Kiste des Daters. Hierbei geht es darum, eine Vertrauensbasis mit Deinem Gegenüber aufzubauen, indem Du einige seiner Eigenheiten spiegelst.
Zum Beispiel kannst Du die Atmung spiegeln (gleicher Atem-Rhythmus usw.), die Sitzhaltung (übergeschlagene Beine, aufrechte Haltung o.ä.), die Stimme (Stimmlage), Schlüsselwörter usw.
Du darfst dies nicht mit "nachäffen" verwechseln. Viel eher kommt es darauf an, dieses Spiegeln sehr unterbewusst und unauffällig zu vollziehen. Auch dürfen keine bösen Eigenarten (in der Nase bohren, rülpsen o.ä.) gespiegelt werden.

Wenn Du es schaffst, Dein Gegenüber "perfekt" zu spiegeln, wird es sich in Deiner Gegenwart sehr vertraut fühlen!!

6.) Gibt noch mehr Tipps, aber erstmal lass von Dir hören.

7.) Viele Grüße von der Tanke.

 

[Benutzer84439 (39)]

Also erst mal WOW - so viel geschrieben -thx!! :cool1:

Hmmm ... Also ich habe das Gefühl, da müsste Dich mal jemand während eines Dates beobachten. Dann kann man eher sagen, warum das nichts wurde bzw. zu träge verläuft.

Grundsätzlich ist extrem wichtig, dass Du Dich mal entspannst. Du wirkst ziemlich verkrampft und darauf fixiert, alles von null auf 100 in Perfektion zu erledigen. Aber weißt Du, wie Du ein Meister (der Perfektionist) wirst? Völlig richtig, indem Du übst!

Probier doch mal bei verschiedenen Dates verschiedene Vorgehensweisen und verschiedene Gesprächsthemen aus. Schau dann, wie es gut klappt, wie es besser klappt, und wie es gar nicht klappt. Das ist jetzt so der einfachste Rat.

Mal jemanden Unsichtbares zu haben, der mal meine Fehler auf deckt wäre nicht schlecht! Aber mal ernsthaft - man unterhällt sich mit den Ladys ganz normal. Ich sag ja auch net das ich gar keinen Erfolg hab, ich hatte schon ne traumhafte Beziehung und auch ein paar Dates wos sehr gut gelaufen ist und auch die Frau großes Intresse hatte. Hatte auch schon Dates wo mir vor kam das das überhaupt net gut gelaufen ist und dann Chattet oder Tel. man und hört dann es warn geiles Date und wie se sich freut aufs nächste.... Aber auch einige Dates wo ich genau so rangegangen bin und man merkte gleich das was net stimmt. Gleich so wortkarg und die Körpersprache war auch so. Arme verschränkt.

Zum Entspannen - das geht eigentlich bei mir. Die ersten 4 Dates die ich hatte war ich tierisch aufgeregt und konnte vorher kaum pennen. Das hat sich bei mir ziemlich abgekühlt und ich geh mit ner ziemlichen arschruhe hin. Erwarte nix - kann nur besser werden.

Wo wir wieder beim Problem Gesprächsthemen sind. Ich schrieb ja schon was ich so rede und man kommt ja eigentlich falls beide gut reden immer zu anderen Gesprächsthemen. Aber manchmal hab ich schon das Gefühl das die Themen eben zu oberflächlich sind.

Ansonsten einige kleine "Taktiken" für das Date:

1.) Grundsätzlich: Ein Date ist ein Treffen zweier Personen, die sich gern kennenlernen möchten. Du willst sie (hoffentlich) kennenlernen?! Sie Dich auch. Frag Dich doch mal, warum Du Dich auf sie eingelassen hast und was Du unbedingt von ihr wissen willst. Du wirst bei der Gelegenheit aber auch Eigenschaften von ihr kennenlernen, die über das Gesagte hinausgehen, z.B. bestimmte charakterliche Eigenheiten (womöglich nicht nur positive).

Na ich sprech bzw. schreib sie ja schon an weil ich Interesse hab. Weil ich sie kennen lernen will, das sie gleiche Interessen hat, Hobbys, ansichten ext. Weil ich denke das wir auf einer Wellenlänge liegen könnten.

1.1) WICHTIG: Ein Date ist KEIN Interview!! Es geht nicht darum, stur Fragenkataloge abzuarbeiten oder ein Quiz aus dem Treffen zu machen. Ein Gespräch lebt nicht (nur) vom Gesagten, sondern auch sehr stark davon, WIE man etwas sagt (Mimik, Gestik, Körpersprache, Stimme). Ein Date ist ein Spiel! Gespräche werden nicht dadurch dynamisch, dass einer eine Frage stellt, der andere sie beantwortet, dann der erste wieder eine Frage stellt usw. usf. Es gibt da ein paar 17er-Tricks, die Dir aber dabei helfen können, ein Gespräch auszubauen. Und ein Gespräch thematisch auszubauen finde ich wesentlich gewinnbringender, als nach jeder beantworteten Frage ein Häkchen zu machen. Mehr dazu gern später.

Nein ich will ja net nach einander alles abarbeiten. So was find ich mist und würde mir gar keinen Spass machen und ihr sicher lich auch net. Nur mir fällts nicht umbedingt schwer dann in einem Gespärch mit zu sprechen. Wenn wir beide Sprechen dann kann ich gut mit reden und kann auch ne Plaudertasche sein. Nur mit dem Anfangen, da gibts so die kleinen Probleme. Und eben dann wenn das Gespräch mal kurzzeitig stockt. Aber geht noch meistens fällt mir dann was ein oder lächel einfach und mach nen kompliment und dann gehts wieder.
Und was ist das fürn 17ener Trick?

2.) Ebenfalls grundsätzlich: Ein Date soll Spaß machen. Du sollst entspannt, ruhig, gelassen und erstmal noch möglichst unverbindlich sein.
Durch Deine gelassene Art solltest Du auch sie beruhigen, sofern sie vielleicht etwas aufgeregter oder nervös ist!!
Strahl also innere Ruhe und Ausgeglichenheit aus. Wie Du das am besten machst? Korrekt, indem Du wirklich innerlich ruhig und ausgeglichen bist.

Jop ich denk mal ruhig geh ich nun mittlerweile auf die Treffen. Bissl nervös bin ich noch, aber ich denk das merkt man nach aussen hin nicht so. Geb mich nach aussen hin meistens ziemlich locker.
Aber wie ich selber schon gemerkt hab, ich Frag auch sehr viel was wir machen wollen wo wir hin gehen ect. Hab ich gemerkt ist auch nen Fehler...

3.) Öffne Dich anderen Menschen und sie werden sich Dir öffnen. Rede offen über verschiedene Themen. Zeig ihr, dass sie Dir vertrauen und Dir auch Dinge ANvertrauen kann. Zeig ihr auch, dass Du bereit bist, mit ihr über Themen zu reden, die sich die anderen 100 Cowboys während ihrer 08/15-Dates nicht anzusprechen getraut haben. Eines dieser Beispiele ist eben Sex. Nicht gleich am Anfang oder so, aber es ist theoretisch auf jeden Fall möglich. Und ich sage mal so ... Dinge, über die man redet, will man manchmal dann auch tun, weil man Gelüste bekommt.

Kurz zusammengefasst: Ein Mensch zieht sich meist keinem anderen gegenüber nackt aus, der im langen Mantel und mit Hut vor ihm steht.

Also ich kann schon von mir behaupten das ich ein sehr offener Mensch bin. Vielleicht sogar zu offen was dann wieder weniger Interessant wirkt, da ich manchmal schon wie nen offenes Buch alles aus mir raus plaudere und sie wenig nachfragen muss. Eben auch nen großer Fehler den ich mir gerade abgewöhne.
Und wie mach ich das das sie sich mir anvertrauen kann? Wie stell ich das an?
Ja haste schon recht mit dem letzten Satz!
Thema sex - auf das kommt man ja eingentlich net so - müsste auch erst ma überlegen wie man das Thema dort hin lenkt. Was fallen dir da noch für Themen ein die passen?

4.) Die zwei großen "K" sind für das Date sehr wichtig. Das Wort beginnt mit "Körper" und endet mit "Kontakt".
Weil Du ja schon so sehr von Emotionen etc. gesprochen hast, möchte ich Dir die große Kunst des langsam aufzubauenden Körperkontaktes anvertrauen. Beginnt beim Date mit einer Umarmung zur Begrüßung, geht über ("unbewusste") Berührungen während des Gespräches (KEIN Grabschen!) und erreicht seine erste Eskalationsstufe beim Kuss.

Wichtig ist, dass Du den KK von vornherein aufbaust, um Deinem Date zu zeigen, dass KK für Dich etwas absolut Normales ist und Du davor keine Scheu hast.
Wenn Du nämlich irgendwann kurz vor Ende des Dates anfängst, auf einmal "handgreiflich" zu werden, wirkt es für sie womöglich seltsam und sie könnte Dich abweisen.

Ja ich begrüße meistens mit Handschlag - ich weis das is echt zu förmlich aber.... wir kennen uns kaum und schon ne Umarmung?? Ob das so gut ist....

Körperkontakt versuch ich schon auf zu bauen. Eben beim necken oder so. Aber im Gesärch z.b. in einer Bar da geht das ja net einfach. Da müsste sie ja auch ihre Hände auf dem Tisch haben ect.. Demnach berühren ist ja meistens so wenn man neben einander her läuft möglich. Eben mal schnell an die Hand nehmen wenn man noch schnell über die Straße will. Oder im Winter macht es sich immer gut - da die Frauen IMMER kalte Hände haben.
Wenn sie dann so sagt das ihre kalt ist, mal die Hände nehmen und etwas wärmen.... Wo könnte man den noch Körper Kontakt herstellen. Ich habs zumindest schon selber gemerkt - grabschen is schon rein logisch nicht zu empfehlen aber Körperkontakt da rutscht man weniger schnell in die Freundschaftsschiene, denn das macht nen normaler Freund eben nicht.

5.) Spiegeln. Das nächste Zauberwort aus der Kiste des Daters. Hierbei geht es darum, eine Vertrauensbasis mit Deinem Gegenüber aufzubauen, indem Du einige seiner Eigenheiten spiegelst.
Zum Beispiel kannst Du die Atmung spiegeln (gleicher Atem-Rhythmus usw.), die Sitzhaltung (übergeschlagene Beine, aufrechte Haltung o.ä.), die Stimme (Stimmlage), Schlüsselwörter usw.
Du darfst dies nicht mit "nachäffen" verwechseln. Viel eher kommt es darauf an, dieses Spiegeln sehr unterbewusst und unauffällig zu vollziehen. Auch dürfen keine bösen Eigenarten (in der Nase bohren, rülpsen o.ä.) gespiegelt werden.

Wenn Du es schaffst, Dein Gegenüber "perfekt" zu spiegeln, wird es sich in Deiner Gegenwart sehr vertraut fühlen!!

Das is mir relativ neu. Das ich sie da etwas Imitieren soll - nagut ausprobieren kann mans aber ich denk mal wenn sie dann so denkt. Eh der äfft mich doch nach - is der doof??? Das is dann auch net so gut.

6.) Gibt noch mehr Tipps, aber erstmal lass von Dir hören.

Hab von mir hören lassen. Und bin gern offen für weitere Tips - danke für die Hilfe!!!

7.) Viele Grüße von der Tanke.

Viele Grüße Toboe

 

[Benutzer79502 (36)]

Toboe, die Sache mit dem Spiegeln rate ich dir ab, da es einfach unnötig ist. Das ist meine Meinung dazu. Ich finde das einfach ziemlich mühsam die Bewegungen meines Gegenübers zu spiegeln... Ich habe das trotzdem mal ausprobiert, z.B. beim Kuscheln: Ich habe ihre Atmung nachgemacht oder mal beim Sitzen etc.. Also ich finde das albern. Bei mir hat es auch ohne diese Methode geklappt. Soviel ich weiss ist das Spiegeln aus dem Pick Up. Aber, wa mir nicht gefällt muss dir ja noch lange ebenfalls nicht gefallen. Probiere es trotzdem aus!

Und du schreibst ziemlich oft "nen", z.B. "nen offenes Buch". Das kann man gleichsetzen mit einen offenes Buch... Das ist einfach falsch.

Aber: Viel Spass beim Ausprobieren!

 

[Benutzer79392 (36)]

Toboe, die Sache mit dem Spiegeln rate ich dir ab, da es einfach unnötig ist. Das ist meine Meinung dazu. Ich finde das einfach ziemlich mühsam die Bewegungen meines Gegenübers zu spiegeln... Ich habe das trotzdem mal ausprobiert, z.B. beim Kuscheln: Ich habe ihre Atmung nachgemacht oder mal beim Sitzen etc.. Also ich finde das albern. Bei mir hat es auch ohne diese Methode geklappt. Soviel ich weiss ist das Spiegeln aus dem Pick Up. Aber, wa mir nicht gefällt muss dir ja noch lange ebenfalls nicht gefallen. Probiere es trotzdem aus!

Und du schreibst ziemlich oft "nen", z.B. "nen offenes Buch". Das kann man gleichsetzen mit einen offenes Buch... Das ist einfach falsch.

Aber: Viel Spass beim Ausprobieren!

Quatsch, spiegeln ist nichts, was von "PU" erfunden wurde. Das existiert schon seit ewig. FÜr Forscher, die sich mit Paaren oder werdenden Paaren beschäftigen, ist Spiegeln oder "mirroring" ein ganz bedeutender und wichtiger Aspekt.

Wissenschaftlich bewiesen ist, dass sich ein Pärchen, was sich gerade bei einem Date befindet sich unterbewusst schon in gewissen Dingen spiegelt. Das fällt auf, wenn man die Personen beobachtet. Zum Beispiel nehmen sie gleichzeitig das Glaß in die Hand und nehmen einen Schluck daraus. Oder sie sitzen in der gleichen Haltung (z.B. sind sich beide zugewandt).
Erweitern ist das ganze dann mit bewusstem spiegeln, so wie es die Tankstelle schon erklärt hat.

 

[Benutzer22353]

das mit dem spiegeln is schon richtig.
Das sollte aber mehr oder weniger unterbewusst ablaufen.

Wer da die ganze zeit drauf achtet den gegnüber zu spiegeln wirkt garantiert verkrampft und im schlimmmsten Fall wid es als Nachäffen empfunden.

Generell hab ich den Eindruck, dass Du Dich zu sehr vorbereiten willst. Bin ja auch nich der große smalltalker, aber hab mitr vorher nie Gedanken gemacht welches Thema man bespricht. Das ergibt sich einfach. Hat sich trotzdem meist nettes Gespräch ergeben. Kann natürlich auch schiefgehen -aber das ist normal wenn zwei menschen eben mal nich auf einer Wellenlänge funken. Also nich nachdenken,nich vorbereiten und einfach zum date gehen und einfach Du selbst sein.