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Freundin will sich mit anderen Männern treffen

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C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Meine Freundin hat drei Kinder, ich habe eines. Wir sind seit einem halben Jahr zusammen. Unser Ziel ist eine gemeinsame Zukunft zusammen mit unseren Kindern (zusammen leben usw). Ich liebe sie sehr.
Sie hat einen großen Freundeskreis, dazu gehören auch Männer.
Sie möchte sich auch ab und an mit einem dieser Männer allein treffen.
Dazu kommt noch folgende Geschichte:
Sie ist Djane und hat vor einiger Zeit einen männlichen DJ kennengelernt und Musik mit ihm ausgetauscht. Er ist verheiratet und er weiß auch von ihr und mir.
Jetzt will sie sich mal mit ihm allein(!) treffen (Bier, Essen...) um ihn näher kennenzulernen.
Sie sagt: Ich find den nett. Vielleicht wird der auch mal ein Freund...

Nun mein Ding:
Ich habe einfach ein blödes Gefühl dabei.
Warum?
Wenn wir mal wie geplant zusammen leben werden, stellt sich das so für mich dar:
Ich sitze daheim und betreue unsere vier(!) Kinder, während sie sich mit einem anderen Mann trifft um den näher kennenzulernen.

Oder zweites Beispiel: Der Mann ihrer Freundin ruft sie an und sagt: Die XXX ist heute nicht da, ich würd gern mal ins Kino gehen. Kommst Du mit?

Sie sagt dazu, dass sie mich unendlich liebt und dass da gar nichts dahinter sei. Dass das zu ihrem persönlichen Freiraum gehöre und sie das brauche. Die Männer interessierten sie gar nicht als Männer, da sie ja mit mir zusammen sei und alle das ja auch wüßten. Und wenn einer mehr wollte, könne sie sich dann ja auch entsprechend verhalten. Sie glaube das aber nicht. Das seien nur Freunde. Männliche halt.

Bin ich da spinnert oder zu konservativ? Was meint ihr?
 
A
Benutzer95038  Benutzer gesperrt
  • #2
Wie läuft das denn sonst so ab? Du bist doch nicht immer nur derjenige, der alles in Stand hält, oder? Kümmert sie sich auch mal um den Haushalt o.ä.?
Es geht ja nciht mal so sehr darum, dass sie sich zuhause festzunageln hat und nicht ausgehen darf, sondern wie ausgewogen das ist zw. euch beiden.
 
G
Benutzer105121  Benutzer gesperrt
  • #3
So wie du es beschreibst, hat die Frau ziemlich einen an der Klatsche. Bist du sicher, dass du dich auf so jemand einlassen willst? das würde ich mir definitiv zweimal überlegen!
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Was die Pflichten angeht, gibt es keine Probleme. Das läuft gut und locker. Auch unsere Vorstellungen von Wohnen/Leben (Haus, ländlich, naturorientiert usw) sind sehr ähnlich.
Nein, das ist kein Thema und auch nicht der Hintergrund der Frage.
Wir lieben uns schon sehr und sind oft auch sehr harmonisch miteinander.
Aber zwischen Freunde treffen und "einen anderen Mann kennenlernen" ist doch ein Unterschied für mich.
Und das Projekt mit Vier Kindern (noch nicht umgesetzt) ist doch eine Sache, bei der die Basis wirklich gut stimmen muss.
Umgekehrt habe ich zB gar kein Interesse, andere Frauen kennenzulernen. Ich hab ja eine tolle.
 
Mikiyo
Benutzer90972  Team-Alumni
  • #5
Also allein an der Tatsache das sie auch männliche Personen näher kennenlernen will finde ich jetzt nichts problematisch. Sie sagt ja, dass du ihr vertrauen kannst und da nichts läuft. Insofern solltest du ihr schon vertrauen. Wäre es für dich ok, wenn es Frauen wären?

Wenn sie ein Mensch ist, der Freiraum braucht, solltest du ihr den auch geben. Sollte eure Beziehung allerdings massiv darunter leiden, solltet ihr mal grundsätzlich über eure Vorstellungen sprechen.
Wie oft geht sie denn (ohne dich) aus? Meinst du wirklich, dass die Chance, dass du Haushalt und Kinder allein an dir hängen bleiben wirklich so groß ist?

Ergänzung:
Soll sie jetzt keine neuen Bekanntschaften mehr machen, nur weil du nicht das Bedürfnis danach hast? Man muss sich ja erst einmal kennenlernen bevor man jemanden als "Freund" oder "guten Bekannten" bezeichnen kann. Und mit Freunden wäre ein Treffen für dich ja wieder ok. Männliche Bekannte oder Freunde führen nicht zwangsläufig zu sexuellen Kontakten oder was auch imemr du befürchtest. Soll sie jetzt den Rest ihres Lebens mit den sozialen Kontakten verbringen, die sie bisher hat, nur weil du ein Problem mit neuen Bekannten hast?
Ich stimme dir zu, dass die Basis für ein Zusammenleben stimmen muss. Momentan sehe ich das Problem aber nicht bei ihr, sondern bei dir.
 
Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #6
ich finde ja du übertreibst es. wenn ich jemanden kennenlerne, der den gleichen beruf hat wie ich, würd ich mich auch gern mal allein mit ihm treffen, um darüber zu quatschen. interessiert meistens sowieso keinen dritten.
ich treff mich auch mit den partnern meiner freundinnen, wenn die keine zeit hat, wieso auch nicht? man ist doch hoffentlich nicht so blöd mit dem mann einer freundin fremdzugehen, wenn man es schon tut.
also wenn mein partner von mir verlangen würde, dass ich keinen mann alleine treffen, dann wär das für mich übertriebene eifersucht.
wie alt sind denn die kinder? muss man da wirklich rund um die uhr auf alle aufpassen?
also solange du nicht die halbe woche auf die kinder aufpasst, während sie sich mit anderen männern trifft, ist doch alles in ordnung. du wirst ja sicher auch mal kinderfreie zeit haben, in denen du machen kannst was du möchtest.
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Sie geht generell nicht so oft aus. Das geht gar nicht wegen der Kinder. Die Kinder sind alle minderjährig (14 bis 4). Vielleicht drei bis viermal im Monat.
Ich fühl mich einfach total blöd bei der Vorstellung, dass ich daheim hocke und sie ausgeht, um einen Mann kennenzulernen. Es geht weniger um den Haushalt. Auch nicht um Freundinnen treffen oder auch "alte" Freunde.
 
Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #8
und wieso darf sie alte freunde haben, aber keine neuen? ganz ehrlich, wenn sie dich verlassen will, brauchts dafür keinen neuen. wenn du ihr nicht vertraust und das schon nach einem halben jahr, liegt euer problem ganz woanders.
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #9
Ich find ehrlich gesagt nicht, dass Du übertreibst. Sich alleine mit jemandem zum Essen treffen, um ihn kennenzulernen, ist in MEINEN Augen ein Date per definitionem.

Und Dates während einer Beziehung würden für mich nicht klargehen und ich würds auch von meinem Partner nicht gut finden, um es mal ganz vorsichtig auszudrücken.

An irgendeinem Punkt gibt es doch schon einen Verhaltensunterschied, wenn man in einer Beziehung steckt. Und wer sich eingeschränkt fühlt, weil er während Beziehungen keine Dates mehr haben kann, DER hat in meinen Augen das Problem - nämlich, sich nicht ganz auf den anderen einlassen zu können aus Angst, etwas zu verpassen.


Rede drüber und sag, dass es Dich stört.

Gruß, cocos
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
ja du hast recht. das vertrauensproblem liegt woanders. und zwar an einer lüge von ihr, die ganz am anfang stattfand und nach fünf monaten rauskam. es hatte aber nichts mit fremdgehen zu tun. sie hatte mir nicht erzählt, dass an silvester was gelaufen war und zwar ohne. obwohl(!) ich gefragt hatte ob was zu sagen wäre von wegen gesundheit. einen test haben wir dann beide gemacht und der war zum glück negativ. aber das fand ich schon ziemlich heftig. verantwortung?
 
D
Benutzer Gast
  • #11
Solange die Kinder nicht vernachlässigt werden würde ich da kein Problem mit haben.

Jeder ist anders, da solltest du ihr schon vertrauen oder erst garkeine Beziehung mit ihr eingehen!
Jetzt legt ihr die Bedingungen fest, und mal ehrlich: Wenn sie "Ihren Freiraum bekommt" dann steht er dir doch auch zu oder? Nicht Gleiches mit Gleichem vergelten, aber wie gesagt, solange niemand von Euch die Pflichten verletzt - Regeln aufstellen, VErtrauen aufbauen und immer wieder mit neuen DIngen und reichlich Gesprächsstoff "zu Hause" aufeinandertreffen.

So haltet ihr doch auch eure VErbindung oder Beziehung "lebendig".

BEsser als sich immer auf der Pelle zu hängen und SIE hat ja auch immens Vertrauen in dich und würde das nicht verspielen wollen, denke ich mal: Sie vertraut Dir Ihre Kinder an. Das sollte dir Grund genug sein auch ihr das nötige Vertrauen zu schenken. Nur Ausgeglichen sollten die Zeiten sein, du sollst ja nicht zu kurz kommen! :zwinker:
 
Sonata Arctica
Benutzer15049  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #12
ohne scheiß, geht ihr alle nie mit freunden des anderen geschlechts was essen? ehrlich nicht? ich kanns mir nicht vorstellen.

naja, die lüge war vllt nicht die tollste, aber mir wärs auch peinlich das vor meinem neuen partner zugeben zu müssen, denn es ist ja schon irgendwie dumm nicht zu verhüten. testen musstet ihr euch ja sowieso, fragen allein reicht da ja nicht.
 
T
Benutzer Gast
  • #13
Jetzt will sie sich mal mit ihm allein(!) treffen (Bier, Essen...) um ihn näher kennenzulernen.
Ich sitze daheim und betreue unsere vier(!) Kinder, während sie sich mit einem anderen Mann trifft um den näher kennenzulernen.
Ich schließe mich cocos an.

Also, ich verstehe dich vollkommen und wäre sehr sauer und stinkig.
In meinen Augen ist ein näheres Kennenlernen (wobei mir vor allem das Wort "näher" sauer aufstößt) eines anderen Mannes ein Tabu, wenn ich glücklich vergeben bin. Und ein Date - anders kann man es doch gar nicht bezeichnen - geht schon einmal überhaupt nicht und weit über persönliche Freiräume hinaus. Vertrauen recht und schön, aber allzu blindes Vertrauen ist auch naiv.

Du sollst Kinder hüten, während sie sich zum Date trifft? - Sowas geht in meinen Augen gar nicht.

Nein, ich kann deine Freundin absolut nicht verstehen, deine Sichtweise dagegen allerdings umso mehr.

Sprich ehrlich mit ihr.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #14
Wie Mikiyo schon schrieb, gehört aber das Kennenlernen neuer Menschen (Männer sowie Frauen) zwingend dazu, wenn man Freundschaften knüpfen möchte.

Du redest von einem Tag oder Abend in der Woche, an dem sie männliche Bekannte treffen möchte. Das ist doch nun wirklich wenig. Und wenn es noch dazu jemand ist, der den gleichen Beruf hat, ist das natürlich ein interessanter Punkt um sich weiter darüber auszutauschen.

Sie geht nicht mit der Absicht los, sich neue Männer aufzureißen, das hat sie dir gesagt. Also höre einfach auf ihre Worte und schiebe mal die unnötige Eifersucht beiseite.

Edit: Wenn du aufgrund dieser alten Lüge immer noch Probleme hast ihr zu glauben, solltest du dich vielleicht mit ihr an einen Tisch setzen und erst einmal darüber reden. Sonst beißt sich langfristig die Katze in den Schwanz.

P.S.: Es ist krass, dass hier junge Leute Verabredungen mit neu kennen gelernten Leuten gleich "verteufeln". Warum muss das gleich ein typisches Date mit Absichten sein?! :ratlos:
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #15
Verhütet hat sie mit Spirale. Es wäre mehr der Schutz gewesen. Darüber hat sie sich selbst verflucht, gesagt, dass sie sowas sonst nicht macht, aber der Gedanke in dem Moment einfach "weg" war. Gut, nützt ja auch im Nachhinein nix mehr. Das war ja auch vorher. Aber Vertrauen hat es schon gekostet.
Und ja: Ich finde auch, dass ein solches Treffen ein "Date" ist. Für sie aber nicht. Und zwar nicht, weil sie sagt, dass sie für sich völlig klar ist, was sie will.
 
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C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
@fuchs:
in deinen worten ist viel richtiges. zunächst: ein heimchen am herd ist natürlich nicht das was ich will. das was ich mir wünsche, ist eine schwerpunktsetzung auf unsere gemeinsame idee und zukunft. und es gehört auch dazu, von den eigenen "freiheiten", die man gelebt hat als man noch single war, abstriche zu machen, damit die partnerschaft gedeihen kann.
das thema vertrauen haben wir auch schon durch und es ist klar gesagt worden, dass das vertrauen erst wieder wachsen muss. das kann nur die zeit bringen.
wenn man aber in dieser zeit dann auch noch solche "eskapaden" plant und sauer wird, weil der partner dann damit ein problem hat (vorgeschichte), wird es imho egoistisch.
sie will den mann für sich und die kinder UND ohne einschränkung weiter so leben wie bisher. mein bedürfnis nach mehr bezug auf das "UNS" wird als "pure und absurde angst" abgestempelt.
nun ja. für das vertrauensproblem zeichne doch aber nicht ich verantwortlich.
wer sollte denn da etwas zurückhaltender sein, zumindest am anfang?
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #43
Was Du machst, musst Du selber entscheiden. Eigentlich ist total egal wie wir anderen das sehen. Du musst damit klar kommen und glücklich sein. Wenn Du Probleme damit hast, wirst Du diese immer haben und wohl nie die Beziehung führen, die Dich glücklich macht....
Geht sie denn 3-4 x im Monat alleine weg und Du würdest dann auf die Kids aufpassen wenn ihr zusammen wohnt?

Das habe ich auch gerade gedacht. Die Analyse trifft es auf den Punkt. Wie das im Detail aussehen würde, weiss ich natürlich nicht. Und ob sie wirklich so oft wegginge weiss ich auch nicht. Sie geht halt gerne tanzen und das ist schon eine große "Clique" von Leuten die sich zum Teil jahrelang kennt und dort trifft. Damit habe ich überhaupt kein Problem. In diesem Rahmen hat sie ja auch diesen DJ kennengelernt. Der hatte ihr ein paar Lieder gebrannt und wollte nix dafür haben. Man könne ja mal ein Bier trinken gehen (sozusagen anstatt die CDs so zu bezahlen.). Sie geht ja nicht so oft alleine weg. Wir machen viel zusammen (Babysitter). Aber sie hat schon eine Art von "lockerer Unbedarftheit". Sie wollte zB gerne eine zweitägige Fahrradtour mit den Kindern und deren Vater machen. Da sollte ich mitkommen. Oder wir haben einen Freund (von ihr) besucht, der eine Sauna hat. Da wollte sie mit ihm und mir reingehen. Oder sie badet nackt am See mit den Kiddies im beisein ihres Exmannes.
"Da ist doch nix dabei. Nacktheit ist natürlich und mit dem Typ ist es doch lange Jahre vorbei. Der interessiert mich gar nicht mehr..."
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #54
Du musst einfach das machen was Du für richtig hälst... Egal was wir anderen sagen... Kommst Du damit klar, dann ist alles super. Wenn nicht, dann sprech es deutlich an. Wenn sie nicht drauf eingeht gibts nur 2 Möglichkeiten: Entweder die Beziehung beenden oder so weiterleben wie bisher. Dann musst Du aber auch akzeptieren wie es ist und sie nicht versuchen zu verändern...

Ja genau!
Ich habs angesprochen und Unverständnis und Herablassung erfahren. Erst nachdem ich klar sagte, dass es SO für mich NICHT geht, hat sie MIR ZULIEBE auf das Treffen mit dem DJ verzichtet. Das macht sie aber nicht zufriedener, wenn sie nun ständig gegen ihre "Natur" handeln muss. Und mich nicht, wenn ich etwas ständig ertragen muss, dass ich nur schlecht ertragen kann. Und das immer mit dem Hintergrund, dass wir beide ja nicht allein sind, sondern vier (!) Kinder dranhängen. Und die haben durch die Trennungen ihre Traumata ja zur Genüge weg. Sollte man nicht noch weitere folgen lassen.
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #58
@TS: Ich finde es schonmal gut, dass du es nicht so toll findest, wenn sie Dinge 'dir zuliebe' sein lassen muss. Warum sollte sie eure Kinder vernachlässigen, wenn sie sich ab und zu mit einer anderen Person zum Essen trifft? Wenn es dir doch um das Zeit-Argument geht, warum ist es dann relevant, dass es nunmal eine männliche Bekanntschaft ist? Dann wäre es doch das Gleiche, wenn sie sich mit 'ner Frau treffen würde. Das frisst nämlich genauso viel Zeit.

Natürlich ist das Sch...., wenn man gegen seine Natur handelt. Ich glaube sogar, dass so etwas mit der Zeit die Liebe auffressen kann. Ihre bisherigen Partner hatten das Problem halt nicht. Kamen aus den gleichen "Kreisen" wie sie. Da gabs halt andere Faktoren, die zum Scheitern der Beziehung geführt haben. "Konnten keine Nähe leben oder ertragen zB". Vielleicht wars aber auch doch was anderes, männliches... was ich jetzt mal ausgesprochen habe? Denn bisher war sie immer die "Macherin", die die Typen quasi als weiteres Kind noch mitdurchgezogen hat. So bin ich halt nicht und das sagt sie auch (positiv). Aber da gibts dann eben auch noch andere Dinge, die "anders" sind.
Es geht mir definitiv NICHT um das Zeit-Argument. Es geht um Mann-Frau. Wäre der DJ eine DJane, hätte ich kein Problem damit.
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #61
Du kannst nicht verhindern, dass sie immer mal wieder neue auch männliche Bekanntschaften macht.
Ich finde es einfach nur traurig und befremdlich, dass du ihr regelrecht verbietest, einen Menschen zu treffen, der gleiche Interessen hat wie sie und mit dem sie sich einfach nur austauschen kann.

DAS ist für mich Verhalten, was eine Beziehung kaputt macht.

Und es tut mir leid, dieses "Männchen und Weibchen ergibt IMMER Sex"-Ding ist doch eigentlich schon seit Jahren überholt.

Ich verbiete es ihr definitiv nicht. Aber ich behalte mir vor, meine Konsequenzen zu ziehen. Das steht mir wohl zu.

Und es ist auffallend, dass diese naturgegebenen Dinge immer nur von Frauen relativiert werden. Männer laufen nun mal Frauen nach und selten umgekehrt. Das wird wohl nie überholt sein außer in den Wunschwelten von manchen Frauen vielleicht.

Was richtig ist: Es bleibt natürlich immer ihre Entscheidung, auf einen Anmachversuch entsprechend zu reagieren. Aber der Begriff "Spiel mit dem Feuer" ist schon gut gewählt, finde ich. Man sollte sich solchen Situationen eben gar nicht erst aussetzen, wenn man in einer Partnerschaft ist. Das ist meine Meinung und es gibt sicher auch genügend andere Frauen, die das ebenso sehen.

Was sie auf Nachfrage sehr klar gesagt hat:
Ich finde den Mann nett und AUCH durchaus attraktiv. Das hört man natürlich gern.

Kann man wieder sagen: Ehrlich, ehrlicher, superehrlich = positive Eigenschaft. Aber...
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #69
Schon eine seltsame Situation: Wir sind zusammen in dem Tanzladen. Wir küssen uns und benehmen uns sehr "liebespaarig". VOR den Augen des betreffenden DJs. Sie erzählt ihm mit strahlendster Miene, wie glücklich sie ist (was er auch nicht übersehen konnte). Erzählt mir dann, dass das derjenige sei, mit dem sie "noch mal irgendwann ein Bier trinken wolle." Auf meine Nachfrage dann genauer: Ich finde den einfach nett und möcht mich mit dem austauschen, sehen was der so macht uswusw.
Auf mein weiteres Nachfragen: Ja, ich find den auch durchaus attraktiv.
Und dann stehste da und kapierst die ganze Situation nicht mehr.
 
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C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #74
@orbitohnezucker:
Ich halte einen Großteil der heutigen "aufgeklärten Wissenschaft" für Quatsch. Das Unterbewußtsein steuert jeden von uns und nicht das kleine bisschen Aufgeklärtheit oder Wissenschaft oder Moderne oder wie man das auch immer nennen will. "Gender" ist reiner Blödsinn. Dass Geschlechter"rollen" definiert sind durch die Gesellschaft, ist etwas ganz anderes und da hast Du recht. Aber eine Frau ist eben eine Frau und kein Mann. Und die Steinzeit steckt in jedem von uns. Da kannst du so aufgekärt sein wie Du willst. Wenns anders wäre, hätten wir viele Probleme auf der Welt heute nicht mehr. Der "Fortschritt" ist eine reine Kopfsache. Aber die Instinkte sind in Dir tief verwurzelt. Angeboren. Wenn Du so willst Teil dieser Existenz auf diesem Planeten. Gut, dass wir darüber hinausgehen können. Aber verändern oder gar "besiegen" können wir sie nicht. Ein paar kleine Hormonstörungen, ein paar veränderte Zellen in Dir und der Mensch ist ein Tier.
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #90
Der TE schreibt im Eingangspost, sie hätte drei Kinder. Von wievielen Männern?

Und wie gut sie ihre Triebe unter Kontroll ehat, hat man bei der Sylvester-Sache gesehen!

Von zwei Männern. Mit beiden war sie verheiratet.
Die Silvester-Sache war vor unserer Zeit. Für diese spontane Aktion hat sie sich selbst verflucht. "Das war ich nicht, so bin ich nicht, ich kann mich da selbst nicht mehr verstehen...."
Dem Sylvester-Typen hatte sie wohl zu verstehen gegeben, dass sie "keine Frau für eine Nacht" sei. Er hat ihr mit Tränen in den Augen versichert, dass er so etwas nie machen würde...:cry:
Zum Sex kam es auch erst drei Tage später. Es war von ihr aus kein ONS. Für sie war das wohl eine Art spontane Verliebtheit und sie wollte mehr von dem in Richtung Beziehung.
Was er wollte, dürfte wohl klar geworden sein, als er sich danach nicht mehr gemeldet hat.
Tja da war sie ehrlich zu ihm und setzte gleiche Ehrlichkeit voraus.
Für "ohne Kondom" habe ich allerdings bis heute gar kein Verständnis. Man muss sich doch wenigstens selbst schützen. :eek::rolleyes:
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #99
@TheDetroiter
Ich begreife durchaus Deine Sichtweise. Wenn es so bei Euch funktioniert: wunderbar! Dann führt ihr eine glückliche Beziehung. Denn zwei gleichgesinnte Menschen haben sich gefunden.
Aber es gibt eben auch andere Lebensentwürfe.
Und die sind nicht besser oder schlechter als der Deine.
Partner müssen halt irgendwo auch "gleich gestrickt" sein, damit es passt.
Und es geht auch nicht darum, keine neuen Leute kennenzulernen.
Das kann im Rahmen des neuen "Uns" geschehen.
Der Mann kann uns gerne besuchen kommen. Sie kann sich mit ihm zB in den Garten oder ins Wohnzimmer zurückziehen und sagen: Wir wollen mal in Ruhe quatschen. Alles kein Thema.
Auch am Tanzabend kann man ein Bier trinken und quatschen. Bin ich meist gar nicht dabei.
Aber dieses "Treffen irgendwo allein zum Essen" ist für mich letztlich nicht tolerierbar.
Da ist meine Grenze erreicht.
Ähnlich ist es, wenn der Freund ihrer Freundin bei uns anruft und sagt: Meine Freundin ist heut Abend auf Lehrgang. Ich hab Bock auf Kino, möchtest Du (sie) nicht mitkommen?
Find ich auch schräg.
Und auch in diesem Thread gibt es ja durchaus Frauen, die das ähnlich sehen wie ich.
Es gibt also Partnerinnen, die auch zu diesem Lebensentwurf passen.
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #112
@TheDetroiter:
Weißt Du, was passiert ist?
Ich habe ihr GENAU DAS vor einer Woche vorgeschlagen: Kein Kommentar mehr von mir. Leben wie es ihr entspricht. Ich mache mit und gucke wie es für mich ist.
Ihre Reaktion:
Und dann kommt der Tag, wo Du zu mir sagst: Es geht nicht.
Ich:
Das kann natürlich sein. Aber die Alternative wäre sofortige Trennung. Insofern ist mein Vorschlag doch besser, oder?
Sie:
Nö. Ich verzichte auf das Treffen.
Ich:
Nö. Das ist der falsche Weg.
Sie:
Ist mir nicht so wichtig wie das mit uns.
Ich:
Wie soll ich es da jemals wissen, ob es geht? Ist doch nur ein Aufschieben in die Zukunft.

Tja. Dabei ist es geblieben. Und nun? Mein (Dein) Plan wurde zunichte gemacht.
 
C
Benutzer37848  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #121
Na das ist doch klar: Sie lebt wie sie ist. Alles schon gesagt. Ohne Verbiegen.
Und nein: Dieses Gespräch fand in total ruhiger Atmosphäre mit Kerzchen im Freien statt. Völliig unstressig. Ich rege mich nur sehr selten auf. Bin meist eher ruhig und gefasst.
 
squarepusher
Benutzer54457  (38) Sehr bekannt hier
  • #122
liebe leute: bitte lieb sein und nicht persönlich werden, auch wenn das thema, wie ich mir vorstellen kann, potenzial für hitzigen schlagabtausch hat. :smile:
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #123
Also ich denke, wenn hier manche Schreiber erstmal ein gewisses Alter erreicht haben und zuhause sitzen, vier Kinder hüten sollen (davon drei "uneigene") und der Partner geht auf die "Schnerr" um "interessante Menschen" kennenzulernen, dann ändern sich ganz sicher gewisse Einstellungen - von wegen: Freiheiten in der Partnerschaft ... da kommen ganz dumme Gefühle auf.

Das soll nicht altersklug klingen - aber man verändert sich und seine Einstellungen und "Gewichtungen" in der Regel im Laufe der Jahre. So eine große Familie sitzt die meiste Zeit zusammen "am Feuer" und für die wenigen Stunden ohne Kids (wenn sie schlafen zb) sind Eltern dankbar und wenn sie eine harmonische Beziehung haben (wollen), verbringen sie diese Zeit gerne gemeinsam und pflegen ihre Zweisamkeit.

Der TS ist erst seit einem halben Jahr mit seiner Freundin zusammen, da ist man doch noch ganz verrückt nacheinander (oder??). Allso ganz ehrlich, ich könnte mir an seiner Stelle den Gedanken nicht verkneifen, dass da jemand einen prima Kindersitter gesucht hat, um "mal wieder" aufzuleben. Auch wenn das 10 mal ohne Hintergedanken und sexuelle Interessen geschieht und ich die gleichen "Rechte" hätte - gegen solche Gedankenspiele kommt man einfach nicht an.

Im übrigen: Kinder sind wahnsinnig anstrengend. Es ist ein riesen Unterschied ob man das gemeinsam meistert oder man alleine damit gelassen wird und sei es auch nur für ein paar Stunden. Das ist stressig und im Stress ist man nicht unbedingt offener ... schon gar nicht für Umstände, die einem eigentlich gewaltig gegen den Strich gehen.
 
K
Benutzer84611  Benutzer gesperrt
  • #124
Ich verstehe die Logik schlicht nicht. Weil man in einer festen Partnerschaft ist, darf man keine ...

...Ich lege Menschen nicht in Fesseln, und schon gar nicht mit der emotionalen Druckmaschine 'tu es mir zuliebe' :schuettel:

Hab mir mal erlaubt, das etwas zu kürzen.


Seit wann sind "Dates mit Fremden" das selbe wie "Pflegen alter Freundschaften"?
 
B
Benutzer19220  Meistens hier zu finden
  • #125
Ein Kompromiss wäre doch, dass ihr euch zusammen mit dem DJ trefft oder? Sie kann mit ihm quatschen/kennenlernen und du brauchst keine bange haben, dass an diesem abend was zwischen den beiden läuft.
Im übrigen glaube ich auch nicht, dass sie was von ihm will, sonst hätte sie es dir sicher nicht erzählt. Was jedoch der DJ für absichten hat und ob sie im fall der fälle standhaft bleiben würde, das steht in den sternen :zwinker:
 
K
Benutzer105719  (39) Meistens hier zu finden
  • #126
1. kann man es mit der hochgeschätzen toleranz auch ein wenig übertreiben, siehe massagen, etc. und
2. was, wenn es für mich einfach wichtig ist, sich in einer beziehung nicht alleine mit menschen des anderen geschlechts zum kennen lernen trifft? das ist eben mein verständnis von werten.

Nun, ich lebe mit meinem Freund eine ganz ähnliche Beziehung wie Detroiter, kann sie da sehr gut verstehen.
Es ist aber natürlich auch dein Bier, wie du Beziehung leben willst und wenn du das passende Deckelchen fürs Töpfchen findest, dann ist doch alles prima. Ich finde die Vermischung mit diesen Traditionellen Werten nur unschön, denn es widerspricht sich nicht. Ist vielleicht ein bisschen Korinthenkackerei, das räume ich gern ein, aber der UNterschied ist mir wichtig.

Im ersten Punkt magst du Recht haben. Ich finde gar nichts dabei wenn mein bester Freund mich massiert, aber ich könnte auch verstehen wenn mein Freund es nicht wöllte. Nicht jeder kann damit um wenn sein Liebster/seine Liebste von einem anderen berührt wírd.

Aber das andere Menschen treffen...das ist der Punkt, den ich nicht verstehen kann. Und ich meine es weder böse noch vorwurfsvoll, ich versteh es einfach nicht. Soviel Vertrauen muss doch da sein. Zum Betrügen brauchts halt so ne Situation nicht, die wäre sogar viel zu offensichtlich.

Meine Frage: Geht es vielleicht ums Prinzipg?

Im Sinne von: Das macht man nicht. Was sollen die Leute denken?:confused:
 
A
Benutzer98824  (41) Benutzer gesperrt
  • #127
ich sehe einfach nicht die notwendigkeit in einer beziehung auf teufel komm raus einen anders geschlechtlichen menschen kennen lernen zu müssen.
man stelle sich vor, es soll leute geben, für die steht die beziehung oder der partner an erster stelle.
da gebietet es einfach der anstand, darauf zu verzichten.
man kann gerne zu zweit beispielsweise ein anderes paar kennen lernen und wenn man sich dann schon jahre kennt, ist es kein ding wenn mal der eine mit dem anderen sich auf nen kaffee trifft oder ähnliches, aber doch bitte nicht fremde menschen treffen, mit der zielsetzung sie (näher) kennen zu lernen, mit ihnen alleine essen zu gehen und die man ggf. noch attraktiv findet während der partner zu hause sitzt und sich sorgt? ne, das geht einfach nicht.

alleine schon aus respekt meiner partnerin gegenüber würde ich selbst, wenn sie nichts dagegen hätte mich doch nicht von einer freundin massieren lassen, hallo?

wo fängt so eine toleranz bitte an und wo endet sie?

meiner meinung nach legen menschen mit so einer hohen toleranzschwelle im allgemeinen nicht den größten wert auf den partner und die beziehung, sondern messen anderen dingen eine höhere bedeutung bei.
 
Mikiyo
Benutzer90972  Team-Alumni
  • #128
Off-Topic:
meiner meinung nach legen menschen mit so einer hohen toleranzschwelle im allgemeinen nicht den größten wert auf den partner und die beziehung, sondern messen anderen dingen eine höhere bedeutung bei.

Das trifft in vielen Fällen (meinem eingeschlossen) mit Sicherheit nicht zu. Wenn ich eine Beziehung führe, steht mein Partner für mich (mit meiner Familie) an erster Stelle und die Beziehung nimmt somit einen extrem wichtigen Stellenwert (wenn nicht sogar den wichtigsten) in meinem Leben ein. Nur weil ich neue Bekanntschaften für mich und meinen Partner nicht ausschließe, heißt das ja nicht, dass ich ihnen einen höhren Stellenwert zumesse als meiner Beziehung. Ich gefährde durch neue Bekannte ja auch nicht zwangsläufig meine Beziehung. Wenn mein Partner damit klar kommt (was er müsste, weil es sonst wegen unterschiedlicher Ansichten keine Beziehung geben würde) gibt es ja kein Problem.

Die Grenzen der Toleranz definiert doch jeder selbst für sich (und seine Beziehung). Von daher bringt es eigentlich auch nichts mehr, wenn wir hier heiß rumdiskutieren. Der Standpunkt des TS ist in dieser Hinsicht klar geworden. Den Stellenwert einer Beziehung aber anhand einer Toleranzschwelle, die von der eigenen abweicht, beurteilen zu wollen, finde ich einfach falsch.


Aber gut, inzwischen haben sich hier alle in derlei Grundsatzdiskussionen und Wortdreherein verstrickt, die dem TS sicher nicht helfen werden. Das es dazu komplett unterschiedliche Ansichten gibt, ist ja mehr als deutlich geworden.
 
Dreizehn
Benutzer20579  (39) Planet-Liebe ist Startseite
  • #129
Ich habe es ja tatsächlich geschafft, fast den kompletten Thread zu lesen und ich muss ehrlich sagen, mich gruselt, was ich hier zum Teil lesen muss.

Mich gruselt am Meisten die offensichtliche Unlogik in der Einstellung, man dürfe keine neuen Menschen anderen Geschlechts kennenlernen, wenn man eine Beziehung führt.

Nehmen wir mal lange Beziehungen, so ab 5 Jahre. In den letzten Jahren hat sich mein Freundeskreis quasi jährlich aktualisiert, es fallen Leute weg, es kommen Leute hinzu. Manche ziehen weg, der Kontakt schläft ein, manche werden doof. :zwinker: Es bleibt irgendwo ein alter Kern von Leuten, aber es kommen auch neue dazu. Angenommen, es wäre völlig widersinnig und "ein Spiel mit dem Feuer", neue Leute kennenzulernen, was für ein Freundeskreis soll nach einer langen Beziehung noch da sein?
Nur die, die schon immer dabei waren, für mich neue Mädels und für ihn neue Jungs. Und sollte einer von uns bisexuell sein, gibt es gar keine neuen Leute, denn "man weiß ja nie" :hmm:

Ich finde das dermaßen offensichtlich seltsam und verquer, dass ich gar nicht weiß, wie man auf die Idee kommen kann. Ich habe schon immer auch männliche Freunde gehabt, um Sexuelles ging es da nie. Viele davon führen selbst Beziehungen, seit Jahren, es ist nicht so, als ob es Dates wären, wenn wir uns treffen. Mit einem Freund habe ich auch schon eine Nacht auf einem Bett gelegen und mich zu Tode gequatscht, danach kam mein Freund vorbei und wir haben uns noch zu Dritt unterhalten.

meiner meinung nach legen menschen mit so einer hohen toleranzschwelle im allgemeinen nicht den größten wert auf den partner und die beziehung, sondern messen anderen dingen eine höhere bedeutung bei.
Ich sehe das komplett anders. Eben weil man ein so gute Beziehung führt, in der sich beide lieben, immer füreinander da sind und sich komplett vertrauen, genau deswegen sieht man nicht an jeder Ecke eine Bedrohung!

Ich habe manchmal das Gefühl, dass die Leute, die so extrem eifersüchtig sind, dass sie überall jemanden sehen, der ihnen den Partner wegschnappt, selber vielleicht gar nicht so gefestigt sind, dass sie sich ihren Gefühlen und ihrem Partner sicher sind? Vielleicht guckt man ja selber attraktiven Leuten auf den Hintern und vermutet das deshalb auch beim eigenen Partner? Oder man hat eben einfach nicht genug Selbstbewusstsein, um sich zu verdeutlichen, dass man alleine durchaus ausreicht, um eine Beziehung zu führen, dass man dem Partner voll und ganz ausreicht - egal, ob da Bekanntschaften und Treffen dazu kommen, egal, ob wie bei TheDetroiter noch Zeitzonen dazwischen liegen.

Im Übrigen denke ich, dass manche Leute ihre extrem eifersüchtige und besitzergreifende Einstellung dringend überdenken sollten, es macht einem das Leben doch unnötig schwer. Es macht immer einen leicht verkrampften Eindruck, wenn an jeder Ecke steinzeitliche Theorien ausgegraben werden und man Leute sucht, die einem Recht geben, nur um diese Einstellung als völlig normal darzustellen.

Ich kenne jedenfalls kein Paar, was mit Restriktionen und Verboten lange glücklich gewesen wäre.

Und nochmal explizit für den TE: Ich finde nicht, dass deine Freundin dir noch weiter entgegen kommen sollte. Ich finde, dass sie zu allen Seiten hin demonstriert, wie sehr sie dich liebt, wie glücklich sie mit dir ist. Mach dir das doch nicht mit eingeredeter Eifersucht und Worst-Case-Szenarien zu Nichte!

Es ist doch ganz natürlich, dass sie mit jemandem reden möchte, der auch ihr Hobby hat. Solche Fachgespräche sind für Außenstehende doch ätzend ermüdend. Ich finde, dass das für eine Beziehung doch tolle neue Impulse geben kann, wenn man sich auch mal mit neuen Leuten austauschen kann, wenn man auch mal "rauskommt". Man ist nicht nur Päärchen, man hat auch eigene Interessen, eigene Hobbys, die der Partner nicht unbedingt teilen muss.

Wenn du es nicht gut aushalten kannst, alleine zu Hause zu hocken, dann lade dir doch jemanden ein, einen Freund auf ein Bier (oder eine Freundin :zwinker:) und mach dir einen gemütlichen Abend, und beim nächsten Mal gehst du raus und sie hütet die Kinder.

Ich denke mal, dass man in so eine Beziehung auch reinwachsen muss - und wenn das Vertrauen eingeschränkt ist, muss man das neu lernen. Aber ich denke schon, dass man weitaus mehr mitnehmen kann, wenn man auch mal neue, offenere Wege wagt.

Diese besitzergreifenden und eifersüchtigen Beziehungsvarianten sind für Leute mit viel Unsicherheit und wenig Selbstvertrauen mit Sicherheit leichter zu bewerkstelligen. Man denkt sich vielleicht, dass man damit weniger riskiert, dass es leichter ist, wenn man sich die Gedanken nicht machen muss. Und man ist vielleicht auch erleichtert, wenn der Partner doch zu Hause bleibt und einem damit ein Stein vom Herzen fällt. Ich glaube aber, dass diese Sicherheit trügerisch ist.

Off-Topic:
Kleines Beispiel: Mein Freund hatte mal eine Affäre mit der Freundin eines Freundes, als diese beiden getrennt waren. Als wir uns kennenlernten hat mich diese Frau extremst verunsichert, ich hatte bei jeder Party schlechte Laune. Mein Freund hat sich manchmal auch mit ihr und anderen Freunden getroffen, wenn ich nicht konnte, manchmal auch nur mit Mädels von früher. Ich habe mich dazu gezwungen, mir da keinen Kopf zu machen, weil ich ihm vertraue und mir das blöde Gefühl abgewöhnen wollte. Es hat geklappt: Heute sind wir alle befreundet, auch dieses Mädel und ich. Und es ist sooo entspannt, wenn man kein Bauchweh haben muss, wenn die beiden sich mal unterhalten oder chatten, sondern man sich einfach beteiligen kann. Ehrlich, das lohnt sich.
 
K
Benutzer84611  Benutzer gesperrt
  • #130
Ich würd des ganz anders machen.

Wenn sie wirklich unbedingt diesen DJ mal ganz privat kennenlernen will, würd ich an Stelle des TE mir MEIN Kind schnappen und an dem Tag/Abend was nettes mit dem unternehmen, und sie kann IHRE drei ja mitnehmen zum Treffen. Vor wegen "näher kennenlernen" und so...
 
Theoderich
Benutzer107327  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #131
Off-Topic:
Jaja, Beziehung ist schon Kampf, gell?
 
casanis
Benutzer77547  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #132
Das habe ich auch gerade gedacht. Die Analyse trifft es auf den Punkt. Wie das im Detail aussehen würde, weiss ich natürlich nicht. Und ob sie wirklich so oft wegginge weiss ich auch nicht. Sie geht halt gerne tanzen und das ist schon eine große "Clique" von Leuten die sich zum Teil jahrelang kennt und dort trifft. Damit habe ich überhaupt kein Problem. In diesem Rahmen hat sie ja auch diesen DJ kennengelernt. Der hatte ihr ein paar Lieder gebrannt und wollte nix dafür haben. Man könne ja mal ein Bier trinken gehen (sozusagen anstatt die CDs so zu bezahlen.). Sie geht ja nicht so oft alleine weg. Wir machen viel zusammen (Babysitter). Aber sie hat schon eine Art von "lockerer Unbedarftheit". Sie wollte zB gerne eine zweitägige Fahrradtour mit den Kindern und deren Vater machen. Da sollte ich mitkommen. Oder wir haben einen Freund (von ihr) besucht, der eine Sauna hat. Da wollte sie mit ihm und mir reingehen. Oder sie badet nackt am See mit den Kiddies im beisein ihres Exmannes.
"Da ist doch nix dabei. Nacktheit ist natürlich und mit dem Typ ist es doch lange Jahre vorbei. Der interessiert mich gar nicht mehr..."

Hm, ich muss sagen mir gefällt das ganz ausgezeichnet, was du als "lockere Unbedarftheit" bezeichnest.
Ich finde eigentlich KEINES der genannten Ereignisse wirklich per se "schlimm" oder auch nur bedenkenswert. Das einzige, was ich ein wenig "komisch" finde, ist die Radtour mit dem Ex, Dir und den Kindern, weil ich mich frage, ob das wirklich gut gehen kann (hängt halt vom Verhältnis deiner Freunding zum Ex ab und wie Du und der Ex miteinander klar kommen). Aber wenn das funktioniert, ist das natürlich eine super Sache....BESONDERS für die Kinder, wenn sie trotz der Trennung noch etwas mit Papa und Mama gemeinsam erleben können und Dich und Dein Kind auch noch dabei haben.

Bei allem anderen, sehe ich überhaupt kein Problem.
Wieso sollte sie nicht mit Dir und einem Freund in eine Sauna gehen? Bin gerade wirklich ratlos...
Wieso sollte sie nicht nackig mit ihren Kiddies im See baden, wenn der Exmann dabei ist. Der weiß doch wie alle vier nackt aussehen. Sowas würde doch nur dann evtl. zu einem "Problem" werden (wie auch die Fahrradtour), wenn irgendwas im Verhältnis deiner Freundin zu ihrem Exmann ungeklärt wäre. Ist es das denn?

Zur Geschichte mit dem DJ-Kollegen: Sie scheint sich nix dabei zu denken, bietet ja sogar an, dass sie es sausen lässt, also denk DU dir bitte auch nix dabei. Ansonsten sehe ich wirklich etwas schwarz für euer Zusammenleben.... Ihr scheint ja bzgl. bestimmter, nicht ganz irrelevanter Dinge ziemlich unterschiedlich drauf zu sein.
 
Dreizehn
Benutzer20579  (39) Planet-Liebe ist Startseite
  • #133
Wenn sie wirklich unbedingt diesen DJ mal ganz privat kennenlernen will, würd ich an Stelle des TE mir MEIN Kind schnappen und an dem Tag/Abend was nettes mit dem unternehmen, und sie kann IHRE drei ja mitnehmen zum Treffen. Vor wegen "näher kennenlernen" und so...
Manche Beziehungen müssen ja echt aus Machtkämpfen und Krieg bestehen, wenn ich sowas lese. Anstatt dass man dem Partner einen schönen Abend gönnt und sich für ihn freut, dass er jemanden kennt, mit dem er über seine Hobbys reden kann.
Im Übrigen ist doch auch gar nicht gesagt, dass die Freundin des TEs sich für solche Abende nicht einfach einen Babysitter nehmen möchte.
 
C
Benutzer100759  Beiträge füllen Bücher
  • #134
Off-Topic:
Ich gehe jetzt bewußt auf die Metadiskussion hier nicht ein, denn die Bekehrungs- und Wegbeißversuche beider Seiten, die ihre persönliche Beziehungspolitik gefährdet sehen, finde ich kontraproduktiv. Und ich krieg davon Kopfweh.



Lieber Threadersteller,

sehen wir uns den Sachverhalt mal gemeinsam unaufgeregt an:

Deine Frau DJane möchte ein Abendessen mit einem Berufskollegen.
Noch ist nicht die Rede von "Massagen", von Busenfreundschaft, oder sonstwas. Sondern von einem Abendessen zum Kennenlernen.

Jetzt die Frage, die Du Dir selbst (nicht mir) beantworten solltest:
Hältst du es für wahrscheinlich, daß Deine DJane gleich im Anschluß mit dem DJ in die Kiste hopst?
Wir reden hier nicht von "den 0.0018% Nymphomaninnen", nicht von "manchen Frauen", oder "allen Frauen", oder "Frauen", sondern nur von Deiner Freundin.
Ich bin weiß Gott kein Naivchen, aber ich denke das Vorschußvertrauen für ein Abendessen ist bei Deiner Freundin machbar.


FALLS sie danach dann tatsächlich mit so absurden Ideen ankommt, wie sich von ihrem DJ massieren zu lassen, kannst du immer noch Grenzen ziehen. Das empfände ich dann nebenbei gesagt auch als ganz grotesk und daneben; aber sich jetzt um Dinge zu Sorgen die noch mit den Mücken fliegen ist Zeitverschwendung.
Denn vielleicht kommt sie von dem Treffen zurück und befindet, der Kerl sei ein Vollidiot, mit dem sie nicht befreundet sein will.
Oder sie findet eben es sei ein ganz netter Berufskollege, nicht mehr und nicht weniger.

Was sich daraus entwickelt, kannst Du jedenfalls dann in Angriff nehmen, wenn der Zeitpunkt gekommen ist. Aus eigener Erfahrung darf ich Dir flüstern, daß das Bauen von Luftschlössern mit Angstzement ganz schön selbstzerstörerisch sein kann. Also laß die ferne, spekulative Zukunft mal ferne, spekulative Zukunft sein.

Besonders Dinge wie

wenn wir mal wie geplant zusammen leben werden, stellt sich das so für mich dar
Ich sitze daheim und betreue unsere vier(!) Kinder, während sie sich mit einem anderen Mann trifft um den näher kennenzulernen.

sind doch - seien wir zwei uns ehrlich - ein bißchen aus der Luft gegriffen.

Wiederum Fragen, die Du Dir selbst beantworten solltest:
Von einem Abendessen mit einem DJ kommst du gleich darauf, daß Du für sie wenn ihr dann mal in ferner Zukunft wie geplant zusammenzieht nur ein Kindermädchen sein wirst - ist dieser Schluß realistisch?
Traust Du Dir, ihr und eurer Beziehung nicht zu, daß ihr wenn ihr zusammengezogen seid, die Betreuungsfrage partnerschaftlich geregelt kriegt? Einen Babysitter oder eine Gouvernante nehmt?


MfG,

eine bekennende Eifersüchtige.
 
squarepusher
Benutzer54457  (38) Sehr bekannt hier
  • #135
also nachdem es nach meinem hinweis, einen gang zurückzuschalten, munter unsachlich und persönlich weitergegangen ist, mach ich das thema jetzt dicht: es ist einfach eine hitzige sache, um die es hier geht, und ich denke der TS hat einen eindruck davon erhalten, was andere über seine situation denken. allgemeine diskussionen darüber welche(s) haltung und verhalten in diesem fall besser/richtig wäre, halte ich zudem für unnötig und ein einziges pulverfass.
 
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