Gedankenwirrwarr oder: Ich weiß nicht, wohin

[Benutzer171344]

Hallo meine Lieben.

Ich wende mich an euch, da ich nicht mehr weiß, wohin ich mich wenden soll. In den letzten Tagen habe ich oft darüber mit meinem besten Freund diskutiert, der abschließend nur sagte: "Du weißt eigentlich, was du tun solltest, machst es aber nicht, aus Angst."

Nun bin ich schon seit über einem Jahr mit meinem Freund zusammen, eigentlich ist alles soweit gut.
Nur habe ich immer mehr den Eindruck, dass er mich nicht so behandelt, wie ich es verdient habe.
Er ist Einzelkind, ziemlich egoistisch. Viel muss nach ihm gehen und er denkt zuerst an sich, an seinen Vorteil, als an andere. Wenn wir etwas zusammen unternehmen wollten und seine Freunde ihm "spontan" etwas vorschlagen, entscheidet er sich für seine Freunde. "Sorry, ich kann nichts dafür, dass sie so spontan sind. Mir wäre es am liebsten, wenn du mitkommst." Nie bis selten wird gefragt, was ich möchte. Meistens übernimmt er die Führung und tut, was ihm in den Sinn kommt. Wenn ich einen Vorschlag bringe, wird er aber abgelehnt oder "lieber doch etwas anderes" gemacht.
Seit der Krebs-Erkrankung seiner Mutter ist dieses Verhalten schlimmer geworden. Er stürzt sich in die Arbeit, wir sehen uns nur abends, der läuft immer wie folgt ab: Kuscheln, Reden, Sex haben, Essen, Fernsehen, schlafen. Als ich ihn letzte Woche aufgrund meiner Klausuren nicht sehen konnte, hat er, als wir uns gesehen haben, gemeint: "An mir lag es ja nicht, dass wir uns nicht gesehen haben! Ich hätte fast die Bindung zu dir verloren!" Die Schuld wird (so kommt es mir vor) mir in die Schuhe geschoben...wenn etwas nicht nach seinem Kopf geht, versucht er, mich zu überreden. So auch gestern: Er schrieb: "Wollen wir nochwas machen?" Ich sagte "Ich muss noch meine Hausarbeiten schreiben, bis zum 28. Dann wieder!" Daraufhin folgt meistens eine Tirade a la "Aber ich vermisse dich, ich will dich hier! Ich bin enttäuscht, weil ich dachte, dass wir uns jetzt öfter sehen " Dadurch kriege ich verständlicherweise ein schlechtes Gewissen, was vielleicht auch seine Intention ist... Wenn wir miteinander schlafen - und es ist mir schon unangenehm, es aufzuschreiben, geschweige denn zuzugeben- hat er schon öfter versucht ohne Kondom (trotz keiner anderen Verhütung) mit mir zu schlafen. Ich wehre das immer ab, weil ich es nicht will. Dann sagt er "Na gut, du hast ja Recht, erst, wenn du die Pille wieder nimmst!", nur um am nächsten Tag mir Studien zu zeigen, die beweisen sollen, dass "Rausziehen so effektiv ist wie die Pille" (Ich glaube das natürlich nicht, keine Angst.).

Es ist nicht alles schlecht, weiß Gott. Er ist witzig, gut aussehend, charmant, wir haben den gleichen Humor. Mir macht es nur zu schaffen, dass keiner meiner Freunde ihn mag, auch nicht meine Familie (bzw der Teil, der ihn kennen gelernt hat). Er hat sich nicht gerade beliebt gemacht, dass er, als ich ihn meinen Eltern vorstellen wollte, eine Stunde zu spät gekommen ist und das kann er auch nun nicht so schnell wieder gut machen. Mein bester Freund hat ihn kennengelernt und beim ersten Treffen hatte er ihm erst einmal den Unterschied zwischen Eulen und Papageien erklären wollen und sich dann im Laufe des Treffens neben uns schlafen gelegt, was mir mehr als unangenehm war. Ich hab mich also für ihn entschuldigt. Seitdem sagt mein bester Freund ständig, dass er ein Arsch ist und nicht gut genug für mich, ich mir einen anderen suchen soll, der mich auf Händen trägt. Und vielleicht hat er Recht. Er ist nämlich nicht der Erste, der sowas sagt.

Wisst ihr, ich habe ihn kennengelernt und war von ihm fasziniert. Vollkommen. Ich habe ihn jede Woche getroffen und obwohl nicht die typischen "Verliebtheitsgefühle" bei mir eintraten, habe ich trotzdem Ja gesagt, als er fragte, ob ich seine Freundin werden wolle. Weil ich sehen wollte, ob sich auch so etwas entwickeln kann. Gefühle eben. Und das hat sich auch entwickelt, nach und nach. Aber durch sein Verhalten liege ich manchmal im Bett und wenn ich an ihn denke fühle ich manchmal nichts mehr.

Durch die Einnahme der Pille hat sich bei mir meine depressiven Episoden verstärkt. Es bringt nichts, ihn um Hilfe zu bitten, da er mit dem Thema Selbstmord etc absolut nicht umgehen kann. Wenn ich sage, dass ich zu einem Therapeuten möchte, sagt er "Viel Erfolg bei der Suche!" nicht "Ich helfe dir, wo ich kann."

Ich weiß auch nicht, spinne ich oder haben die anderen alle Recht? Wir haben doch so viele Pläne...

Liebe, traurige Grüße

Sophie

 

[Benutzer172636]

Hallo Sophie,

die Situation, in der steckst, klingt ziemlich übel. Mir tat es wirklich Leid, diese Dinge zu lesen.
Ich fasse es dir deswegen mal zusammen:
- er ist rücksichtslos
- er interessiert sich nur wenig, kaum für dein Leben (siehe Klausuren und Hausarbeit, da sollte er definitiv mehr Verständnis an den Tag legen)
- er legt keinen Wert darauf, Teil deines Umfeldes zu werden (versteht sich aufgrund von selbstverschuldetem Verhalten nicht gut mit deinen Eltern und deinen Freunden)
- er drängt dich beim Sex zu risikoreichem Verhalten
- er drängt dich dazu, die Pille zu nehmen, obwohl diese bei dir zu (einer Verstärkung?) depressiven Verstimmungen führt
- er hilft dir nicht, sondern drängt dich weiter in deine psychischen Probleme
- er hört dir nicht zu, sobald ihm das Thema nicht gefällt

Auf der pro-Seite:
Er sieht gut aus, hat einen ähnlichen Humor und du liebst ihn und manchmal ist er charmant.

Sophie, unabhängig von der Krebs-Erkrankung seiner Mutter, aber das ist nicht mal ansatzweise eine gesunde Beziehung, die ihr da miteinander führt. Du bist im schlechtesten Sinne ein "Anhängsel", das er zwar gerne hat, aber dessen Bedürfnisse ihm ziemlich egal sind. Er schert sich nicht darum, dass es dir durch die Pille schlechter geht, er schert sich nicht, dass du psychische Probleme hast, die du alleine nicht in den Griff bekommst und er ist nicht in der Lage, Rücksicht auf dich zu nehmen. Außerdem stellt er neben sich selbst auch Aktivitäten, die ihm mehr Spaß machen, vorweg, anstatt auf dich einzugehen oder für dich dazusein.

Es kann gut sein, dass du etwas empfindest, das sich wie Liebe anfühlt, aber nimm dir bitte meine Punkte zu Herzen und überlege dir, ob es nicht besser für dich wäre, diese Beziehung mit diesem Menschen zu beenden.
Weil so wie das für mich klingt, verlierst du keinen Partner, keinen Freund, keinen Unterstützer, sondern du wirst dich mit diesem Schritt von einer Belastung, die dir schadet, befreien.
Entschuldige meine direkten Worte, aber ich wollte dir das sehr eindringlich vor Augen führen.

Off-Topic:
Pläne sind gut, Pläne sind schön. Aber es sind nur Pläne, also Träume mit Umsetzungsabsicht. Dieser Mensch tut dir nichts gutes und mal ganz ehrlich, was macht er mit euren tollen Plänen, wenn seine Freunde aber dann lieber etwas anderes machen wollen? Er wird nicht auf einmal dich voranstellen. Warum sollte er auch? Du bleibst auch bei ihm, ohne dass er dafür auch nur minimal auf dich eingeht oder sich darum kümmert, dass es beiden Menschen in dieser Partnerschaft gut geht. Denn das verlangt Rücksichtnahme und das ist etwas, das du ihm (leider) anscheinend nicht wert bist.

 

[Benutzer171344]

Danke für die harte, aber faire Einschätzung. Genau das hat mein bester Freund auch gesagt... er meinte sogar, ich solle mich lieber nach anderen Männern umsehen, als bei ihm zu bleiben. (In einem Edeka in meiner Nähe gab es einen Mann, der an mir Interesse bekundet hatte, aus Angst habe ich ihn meist abgewiesen). Er ermutigte mich, mich doch mal mit ihm zu treffen, einfach so, ohne Hintergedanken. Ich habe oft überlegt, ob ich das machen sollte...denn wenn ich andere Freundinnen sehe, die werden von ihren Freunden auf Händen getragen...und ich...ich weiß nichtmal, was mein Freund tagsüber macht. Er verspricht so viel und setzt wenig um. Es ist so schwer, sich von ihm zu lösen, ich überlege es schon länger und ziehe es dann doch nie durch. Aber doch nur in der Hoffnung, dass alles besser wird, irgendwann. Ich habe Angst, niemand besseren zu finden oder dass es ein Fehler war. So viele Sachen sind falsch, wie die Tatsache, dass er mal eine Datingapp am Anfang unserer Beziehung installiert hatte und ich es duldete (" Die hab ich vergessen zu löschen, tut mir leid!"). Oder dass er mit mir Sex ohne Konsens hatte. Etc..das sind eben alles Sachen, die der aussenstehende nicht sieht. Die mal mehr, mal weniger zu ertragen sind.

 

[Benutzer34612]

das hat mein bester Freund auch gesagt... er meinte sogar, ich solle mich lieber nach anderen Männern umsehen, als bei ihm zu bleiben

Schlauer bester Freund
[doublepost=1550502498,1550502434][/doublepost]

Ich habe Angst, niemand besseren zu finden

Wie kann das denn sein? Was ist denn gut an deinem jetzigen Partner? Kann's schlimmer kommen - wäre die bessere Frage.
[doublepost=1550502567][/doublepost]

Die mal mehr, mal weniger zu ertragen sind.

In einer Beziehung sollte man nichts "ertragen" müssen. Allenfalls, wenn man irgendwann drüber redet und dann auch etwas passiert.

 

[Benutzer106548]

Ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen als axis mundi : Du hast den Frauen-Klassiker gemacht: Dich dem gutaussehenden Arschloch-Typ an den Hals geworfen. Er hat Dich fasziniert und Du wolltest Mal sehen, ob da Liebe d'raus wird. Sagst Du. In Wahrheit hat er Dich einfach nur mit bisschen Schmu um den Finger gewickelt. Intuitiv wusstest Du von Anfang an, dass er ein Arsch ist, aber Du dachtest, dass er bei Dir ja anders wird, seine weiche Seite hervor kommt. Und damit spielt er, immer weiter, eventuell noch Jahre. Dich bestimmend, ab und zu Mal ein Zückerchen hinwerfend (Eure tollen Pläne), bis Du endlich von selber d'rauf kommst, dass er keine weichen Seiten hat, dass er immer nur dieses Spiel mit Dir spielen wird.
Der Typ wird Dir nie gut tun, da hat Dein Umfeld eindeutig Recht.

 

[Benutzer171344]

Vielleicht habt ihr alle Recht und ich sollte doch lieber mal den Supermarkt- Kassierer anreden, der schon seit Wochen ein Auge auf mich geworfen hat und mir dauernd sagt "Keine Angst, mit der Mutter meines Kindes bin ich nicht mehr zusammen!" und mit dem man sich ganz gut unterhalten kann. (O Ton bester Freund: "Schau, der hat schon ein Kind. Da ist die Wahrscheinlichkeit, dass er ein Kind wie dein Freund geringer! Und du hast ein Kind, um das du dich kümmern kannst xD")
Ich sollte wohl wirklich fort von ihm, obwohl es mir jetzt schon die Tränen in die Augen treibt, dran zu denken. Ich habe ihn wohl nie geliebt, sondern nur die Vorstellung von ihm in meinem Kopf. Durch ihn sind meine Selbstmordgedanken etwas schlimmer geworden. Statt mir zu helfen sagt er "Och mensch "

Ich glaube, es ist Zeit zu gehen...aber wie?
[doublepost=1550503656,1550503447][/doublepost]Ein weiteres Beispiel: Ich schrieb ihm gestern, dass ich erst wieder am 28. könne wegen meiner Hausarbeit. Trotz allem ignoriert er diese Bedingung und fragt jeden Tag, ob man sich treffen könne. Was ist an "Erst nach dem 28.?" so schwer zu verstehen?

 

[Benutzer78484]

Kann es sein, dass du nicht gut alleine sein kannst?

 

[Benutzer172636]

So hart es klingt, aber bevor du so einen Menschen an deiner Seite hast, ist es wirklich besser, gesünder und wahrscheinlich langfristig auch mit mehr Glückseeligkeit verbunden, allein zu bleiben.
Es wird wirklich Zeit für die Trennung und nach allem, was du hier schreibst, würde ich dir auch nochmal ans Herz legen, dir möglichst bald eine Therapiemöglichkeit zu suchen. Damit du in so eine Verflechtung nicht noch ein weiteres Mal hineingerätst.

Weißt du, es kann auch mal schwere Zeiten geben, in denen man in einer Beziehung auf sich selbst fixiert ist. Das ist okay, solange es kein Dauerzustand ist Man muss den anderen auch nicht auf Händen tragen, oder ihn verherrlichen. Aber man sollte stets auf Augenhöhe sein und Respekt vor den Bedürfnissen des anderen haben. Das ist das absolute Minimum, das es aus meiner Sicht braucht, um jegliche Beziehung, sei es mit einem Partner oder Freunden, führen zu können.
Nicht weniger sollte vorhanden sein, aber so vieles mehr. Du wirst mit Sicherheit früher oder später einen Menschen finden, mit dem du Pläne schmieden und diese auch leben kannst. Der dich so schätzt, wie du bist, und dir hilft, besser zu werden und der sich gerne Zeit für dich nimmt und seine Bedürfnisse, wenn sie dir sonst Schaden zufügen, hinter die deinen stellt und für den du all das genauso gerne tust.
Der Mann an deiner Seite wird das hingegen niemals tun. Die erste Konsequenz ist, es zu beenden und wieder stabilen Boden unter deine Füße zu bekommen. Wie du Schlussmachst? Du bittest um ein Gespräch auf neutralem Boden und sagst ihm, dass für dich diese Beziehung vorbei ist. Dass du keine Zukunft mehr mit ihm siehst und ich würde dir an dieser Stelle auch vorschlagen, den Kontakt abzubrechen. Sprich, ihm zu sagen, dass du auch keinen Kontakt mehr zu ihm haben möchtest und er das bitte respektiert. Bleibe sachlich, lasse dich nicht verwickeln oder einlullen und zieh es durch. Eine Trennung ist nicht schön, aber nur so kann es besser werden.

Ein letzter Rat an dieser Stelle: Du bist verletzt und mitgenommen, sonst würdest du dir das nicht antun lassen. Beende die Beziehung und dann lasse dir erstmal Zeit zum Atmen. Nimm nicht den ersten Typ, der ein Auge auf dich geworden hat, sondern heile und suche dann nach jemanden, der dich auch glücklich sehen möchte.

Alles Gute

Off-Topic:

Oder dass er mit mir Sex ohne Konsens hatte. Etc..das sind eben alles Sachen, die der aussenstehende nicht sieht. Die mal mehr, mal weniger zu ertragen sind.

Spätestens das ist der Punkt, wo sämtliches Vertrauen in der Partnerschaft verloren gegangen ist. Niemand hat das Recht, mit dir zu schlafen, wenn du das nicht möchtest. Wirklich niemand. Auch nicht und insbesondere dein Freund oder Partner und es sollte immer in Ordnung sein und auch geachtet werden, wenn du das nicht möchtest. Würde er dich lieben, dann würde ihm noch nichtmal im Traum einfallen, das dennoch zu tun.Vielleicht wäre es gut, wenn du auch das aufarbeitest...
Falls du darüber sprechen möchtest, findest du hier im Forum bestimmt jederzeit offene Ohren.

 

[Benutzer106548]

Kann es sein, dass du nicht gut alleine sein kannst?

Exakt das dachte ich auch gerade. Wenn der EDEKA-Mann Dich bisher nicht vom Hocker gehauen hat, dann wird er es auch in Zukunft nicht tun, nur weil Du einen Notnagel suchst.
Versuche doch beim nächsten Mal etwas ganz Verwegenes: komm nur mit einem Mann zusammen, in den Du auch verliebt bist. Und nicht irgendeinen, der gerade verfügbar ist. Dann ist auch die Chance größer, dass es mal keine Probleme in der Beziehung gibt.

 

[Benutzer171344]

Ich kann sehr gut alleine sein, ich habe nichs dagegen alleine zu sein und genieße es. Ich hatte vor meinem Freund noch keine Beziehung und war also 23 Jahre lang "alleine", habe ein bisschen rumgedatet, aber keiner hat es mir angetan. Vielleicht war es ja wirklich ein Fehler, einfach jemanden zu nehmen, in den ich nicht verliebt bin /war. Ich habe halt gedacht, das kann auch mit der Zeit kommen...ich weiß gar nicht so genau, warum ich das tat. Ich denke, weil ich mal sehen wollte, wie es ist und ob es funktioniert, eine Beziehung auch auf andere Basis zu bauen als nur das klischeehafte "Schmetterlinge im Bauch." Es scheint wohl gescheitert zu sein...

 

[Benutzer172623]

Du hast dir da wohl selber etwas vorgemacht.

Hast geglaubt, gutes Aussehen, Charme und ähnlicher Humor müssten doch reichen, als dass du dich verlieben kannst. Ging mir auch mal so....habe es probiert, aber sehr schnell festgestellt, dass jenseits dieser wenigen guten "Eigenschaften" doch eigentlich nichts vorhanden war, was mir gut getan oder gefallen hat, was mich diesem Menschen näher gebracht hätte.
Dein Bauchgefühl und deine Intuition sind schonmal ein verlässlicher Gradmesser.
Zusätzlich die Bestätigung von Freunden und Familie, die werden objektiver beurteilen können, ob dir der Mann gut tut oder nicht. Wenn alle einhellig derselben Meinung sind, sollte das definitiv zu denken geben...
Es hört sich fast so an, als würde dein Freund durchaus narzisstische Charakterzüge haben. Wenn du dir selbst was wert bist, dann lauf.... !

Off-Topic:
Ich bin absolut der Meinung, dass du auf jeden Fall einen "besseren" Partner verdient hast und auch finden kannst.
Aus Angst, alleine zu bleiben, musst du dich jetzt auch nicht dem Kassierer im Supermarkt an den Hals werfen, es sei denn du willst ihn unbedingt

 

[Benutzer54465]

Off-Topic:
Also dass man bei den Eltern etwas gut machen muss, weil man beim ersten Treffen zu spät kam, finde ich auch "geringfügig" übertrieben und ich wäre ziemlich genervt, wenn meine Eltern meinen Freund wegen so etwas nicht leiden können!! Und ich wäre übrigens auch an Stelle des Freundes nicht gerade begeistert, wenn meine Partner sich dann nicht auf meine Seite schlägt. Er will ja nicht mit deinen Eltern zusammen sein, sondern mit dir.

 

[Benutzer34612]

Off-Topic:

Off-Topic:
Also dass man bei den Eltern etwas gut machen muss, weil man beim ersten Treffen zu spät kam, finde ich auch "geringfügig" übertrieben und ich wäre ziemlich genervt, wenn meine Eltern meinen Freund wegen so etwas nicht leiden können!! Und ich wäre übrigens auch an Stelle des Freundes nicht gerade begeistert, wenn meine Partner sich dann nicht auf meine Seite schlägt. Er will ja nicht mit deinen Eltern zusammen sein, sondern mit dir.

Der Vater meines ersten Freundes konnte mich nicht leiden, weil ich das erste Mal, als ich ihn sah (im Treppenhaus eines Mehrfamilienhauses getroffen ohne zu wissen, wie die Wohnverhältnisse dort aussehen und wer im Haus lebt) völlig verpennt und verklatscht an ihm vorbeigelaufen und aus der Tür gegangen bin ohne ihn zu grüßen.
Konnte ich in über einem Jahr Beziehung nicht wieder gut machen - der erste Eindruck zählt wohl

 

[Benutzer171344]

Meine Mom betont immer, dass man den ersten Eindruck nur einmal hat. Sonst war er ja sehr nett, aber dass er eben zuspät war, war ihr ein Dorn im Auge...verständlich. Ich selbst bin immer pünktlich und sehe die Unpünktlichkeit meines Freundes auch als sehr störend an. Da kann ich sie teils schon verstehen. Mich hat es schon immer beunruhigt, dass keiner meiner Freunde ihn so richtig mochte...doch ich habe immer gegen mein Bauchgefühl a
Und nein, ich hätte keine Lust, mich gleich jemand neuem an den Hals zu werfen...was würde das denn bringen außer das nächste zum Scheitern verurteilte Beziehungsmodell?

 

[Benutzer172623]

Ich denke nicht, dass eine einmalige Unpünktlichkeit tatsächlich zu der Ablehnung deiner Eltern gegenüber deinem Freund geführt hat. Sicherlich spielt da der generelle Umgang den er mit dir pflegt eine weit größere Rolle.
In der Regel merken Eltern eigentlich recht gut, wer Ihrem Kind guttut und wer nicht
Schön, dass du für dich wieder klarer siehst

 

[Benutzer171344]

Ich habe mit ihm gestern lange geredet. Wir sind auf einen Nenner gekommen und wollen es noch einmal miteinander versuchen. Allerdings hat er mich mit einer Aussage sehr verletzt. Er meinte: "Weißt du, ich habe mich schon länger mal gefragt, wie es ist, mit jemand anderem zu schlafen. Nur um zu wissen, wie es ist.Du weißt ja, dass ich neugierig bin und denke, das wäre mal ganz lustig. Wenn wir uns gegenseitig einen Freischein geben würden, mal ein oder zwei Mal mit jemand anderem zu schlafen. Das könnte ja auch unseren Sex verbessern, nochmals verbessern. Man könnte die Skills, die man mit jemand anderem erworben hat wieder bei uns einbauen. Ich würde gerne mal wissen, wie es ist, mit jemand zu schlafen, der mehr Erfahrung hat als du." Vor allem der letzte Satz hat mich irgendwie getroffen...an meinem Gesichtsausdruck hat er gemerkt, dass ich nicht gerade amused war und meinte: "Wir müssen das auch nicht machen. Kannst du mich nicht einfach mal hauen und sagen, dass das eine kack idee ist, anstatt immer einzuwilligen bei allem, was ich vorschlage?" Hab halt Angst, dass das der Anfang vom Ende ist Wenn ihr meinen Gedankengang nachvollziehen könnt. Und das gleich rauszuhauen, wo man nochmal versucht eine Chance zu haben ist auch ziemlich blöd meiner Ansicht nach...

 

[Benutzer171344]

Ohne ihn und seine Sichtweise zu kennen - rein aus Deinen Schilderungen - denke ich, dass ihm oft die Fähigkeit oder der Wille fehlen, sich in das Denken und Fühlen anderer Mitmenschen (bzw zumindest Dich) hineinzuversetzen und darüber nachzudenken, wie das, was er sagt, bei Dir ankommt.
Da muß man gar nicht groß über der Sender-Empfänger-Prinzip der Kommunikationstheorie philosophieren, er scheint die Dinge einfach so auszusprechen, wie er sie denkt und fühlt, und anscheinend dreht sich sein Denken des öfteren nur um sich selbst und seine Bedürfnisse.
[/QUOTE]

Genau das ist es... ihm fehlt vollkommen die Fähigkeit, darüber zu urteilen, ob und wie das gesagte das gegenüber beeinflusst. Dass seine Aussagen verletzend sein könnten, darüber macht er sich keine Gedanken. Hauptsache, er hat es gesagt. "Ich bin doch nur ehrlich!", ist sein Standardsatz. Wenn ich ihm sage, dass er mich damit verletzt, meint er "Das wollte ich nicht, es tut mir leid!". Ja, er ist sehr egoistisch, er kommt an erster Stelle...ich stehe an zweiter, obwohl er gerne anderes behauptet. Er hat kein Taktgefühl und weiß nicht, wann die Grenze da ist. Deswegen haben schon öfters Leute damit gedroht, die Freundschaft abzubrechen oder zu beenden...wenn er sich nicht ändert. Vor mir soll es noch schlimmer gewesen sein.

Er hat gesehen, dass es mich verletzt hat, hat gleich ein "Es tut mir leid, das war blöd von mir!" nachgeschoben, aber ich denke, das WARUM hat er nicht verstanden.

Zumal hat er die dünnhäutigste Haut der Welt. Kritisiert man ihn, rastet er aus. Austeilen, aber nicht einstecken kann er.

 

[Benutzer171344]

Momentan sehe ich den Fehler auch bei mir. Das liegt aber daran, dass ich das Scheitern von Beziehungen (auf freundschaftlicher Basis wie auf romantischer) generell als persönliches Scheitern ansehe.

Mein Ex- Freund hat gemeint, er wüsste, wo seine Fehler lägen und dass er mich behandelt hat, wie ein Arsch. GLEICHZEITIG warf er mir an den Kopf, was er an mir nicht mochte: Angeblich fänden seine Freunde mich komisch, ich sei zu introvertiert, hätte nie etwas mit ihm gemacht und man hätte sich nicht mit mir unterhalten können. Das trifft mich natürlich und ich denke drüber nach, ob das wirklich stimmt, oder ob er mir nur eine auswischen und einen Floh ins Ohr setzen wollte. Wahrscheinlich ist er gekränkt und meint, es mir auch nun "zeigen zu müssen".

Naja.... obewohl ich noch sehr viel weine, versuche ich Schritt für Schritt mich aufzuraffen und voranzukommen. Irgendwie muss man das ja.

 

[Benutzer106548]

ob das wirklich stimmt, oder ob er mir nur eine auswischen und einen Floh ins Ohr setzen wollte. Wahrscheinlich ist er gekränkt und meint, es mir auch nun "zeigen zu müssen".

Naja, sein Spielzeug ist kaputt. Und wie das bei solchen Menschen ist: es waren immer die anderen Kinder im Sandkasten. Ich denke, er braucht es, Dich (mal wieder!) klein zu machen, damit er vor sich selber größer und stärker dasteht. Und eben doch die anderen Kinder schuld sind, nicht er.
Zieh Dir den Schuh nicht an. Wenn das Alles so schlimm gewesen wäre, dann hätte er ja auch vorher mal mit Dir darüber reden können. Das sind ja nun Alles keine Punkte, an denen zwingend eine Beziehung scheitern muss.

 

[Benutzer171344]

Ich weiß nicht, ob das was bringt. Er hat geschrieben, dass er mich immer noch liebt und immer noch an mir hängt. Mich nicht vergessen hat. Er hat auch den Grund erklärt, warum er jetzt schreibt: Er dachte, dass ich unglücklich mit ihm war und es dehalb besser war, es zu beenden. Was so nicht stimmt. Ich war nicht unglücklich mit ihm, sondern mit seinem Verhalten ab und an. Jetzt habe ich eine Therapie angefangen und es geht mir auch besser, ich gehe mehr raus und treffe mehr Leute. Ich will es eigentlich nochmals mit ihm versuchen, denn ich bin der Überzeugung, dass es gehen würde, wenn beide nur gewillt sind sinnvoll miteinander zu kommunizieren und Probleme sofort anzusprechen. Ich liebe ihn immer noch und habe jeden Tag trotz Kontaktabbruch an ihn gedacht. Er schrieb, dass er mich immer lieben wird und er nicht hofft, dass das das letzte ist, was er an mich schreibt und wir mehr voneinander hören werden.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Warum schreibst Du nicht genauso emotional zurück?
Er hat sich schließlich auch die Mühe gemacht, seine Gedanken und Gefühle für Dich zusammenzufassen. Soviel Wertschätzung füreinander sollte doch eigentlich drin sein.

Hast Du den ganzen Thread gelesen?

Ich will es eigentlich nochmals mit ihm versuchen, denn ich bin der Überzeugung, dass es gehen würde, wenn beide nur gewillt sind sinnvoll miteinander zu kommunizieren und Probleme sofort anzusprechen.

Was bringt Dir denn das? Du warst immer gewillt, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Er war derjenige, der mit seinem Egoismus und seiner Respektlosigkeit Dich unglücklich gemacht hat. Wieso sollte er das auf einmal ändern? Bisher konnte er mit Dir doch auch machen, was er wollte und Du hast nie wirklich dagegen gehalten. Wenn Du jetzt wieder ankommst und ihm die dritte Chance gibt, weiß er, dass er immer Alles mit Dir machen kann, Du wirst immer bei ihm bleiben. Egal, wie besch*** er Dich behandelt.

Er schrieb, dass er mich immer lieben wird und er nicht hofft, dass das das letzte ist, was er an mich schreibt und wir mehr voneinander hören werden.

Blablabla. Natürlich gibt er Dir jetzt wieder ein paar Zückerchen. Du sollst ja zurück gelockt werden. Aber hat er jemals seine Versprechen gehalten? Meinst Du, er ist jetzt auf einmal gaaaanz dollle aufgeschlossen, ein behindertes Kind zu bekommen? Er wird auf einmal mit Dir reden, sprechen, sich auf DIch und Deine Wünsche einlassen?
Ja, vielleicht. Eine Woche. Zwei Wochen. Und dann? Dann hat er Dich wieder sicher und kann Dich weiter manipulieren. Dann beendest Du es wieder. Dann schreibt er wieder liebe Briefe und Alles geht von vorne los.

Jetzt habe ich eine Therapie angefangen und es geht mir auch besser, ich gehe mehr raus und treffe mehr Leute.

Das klingt doch super. Warum machst Du nicht da weiter? Natürlich vermisst Du ihn noch. Aber dann lies Dir diesen Thread hier nochmal durch. Mache Dir bewusst, wie er Dich behandelt und dann überlege Dir gut, ob Du das noch u.U. Jahre so weiter machen willst.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Die TS hat ihre Gefühle beschrieben, sie liebt ihn noch, denkt oft an ihn und will es nochmal mit ihm probieren.
Welcher Rat läge da näher?

Lies Dir doch einfach den Thread ganz durch und laber nicht irgendwas in den Raum, das mit der Geschichte nichts zu tun hat.
Rätst Du einer Frau, die seit Jahren von ihrem Mann geschlagen und missbraucht wird und jetzt im Frauenhaus sitzt und einen kurzen schwachen Moment hat, in dem sie sich zurück sehnt, auch, wieder zu dem Schläger zurück zu gehen?
Keine Ahnung, was Du hier im Forum willst, aber wir versuchen, den Threaderstellern zu helfen. Wir versuchen nicht, ihnen unsere naiven Ansichten aufzudrücken.

Und ich finde es anmassend, ein kleines Pflänzchen Liebe zwischen zwei anderen Menschen mutwillig zu zerstören, statt es zu hegen und pflegen.

Anmassend ist es, nicht eine Sekunde mal darüber nachzudenken, ob das, was man hier schreibt, dem/der TS wirklich hilft. Anmassend ist es, seine unreflektierte Weltsicht hier zu verbreiten.

 

[Benutzer171344]

Hey, ihr müsst euch meinetwegen jetzt nicht in die Haare kriegen ^^. Ich bin ja auch stark am Überlegen, ob ich darauf wirklich etwas antworten sollte. Er meinte, er versucht sich im Kleinen zu ändern und mehr mit mir zu machen, mehr auf mich zu achten...aber das sind nur Worte, keine Taten. Ich habe ihn schon oft an sich selbst scheitern sehen, "ich bin der Grund, warum die Beziehung zerbricht." meinte er damals und vielleicht hatte er Recht. Ich war nie böse zu ihm und er schrieb, er hätte eingesehen, dass er sich "wie ein Arsch" verhalten hat. Wenn es mir nicht zu privat wäre, würde ich euch ja den genauen Wortlaut mitteilen.

Ich habe oft überlegt, ob nicht eine Paartherapie (gibts kostenlos für Studenten bei uns) angebracht wäre, sodass eine fremde Person einen neutralen Einblick in unser Gefühlsleben hat. Er ist mir wirklich wichtig und ich wäre bereit, zu kämpfen. Aber nicht, wenn es eben keine Früchte trägt. Während ich da noch grüble, versuche ich viel mit Freunden zu machen und mich auf die Uni voll zu konzentrieren.

 

[Benutzer]

Hey, ihr müsst euch meinetwegen jetzt nicht in die Haare kriegen. Ich bin ja auch stark am Überlegen, ob ich darauf wirklich etwas antworten sollte.
Er ist mir wirklich wichtig und ich wäre bereit, zu kämpfen.

Hör auf Dein Herz. Der Kopf kann nicht lieben.
Ob es Früchte trägt und wie süß die schmecken kannst Du nur herausfinden, wenn Du es versuchst.

 

[Benutzer34612]

Ich habe oft überlegt, ob nicht eine Paartherapie (gibts kostenlos für Studenten bei uns) angebracht wäre,

Das wäre doch eine Idee, wenn du wirklich zu ihm zurück wollen würdest. Erstmal beide dort hin, bevor ihr euch wieder trefft. Und dann anhand der Ergebnisse entscheiden, ob das Ganze noch Wert hat.
Mit dem Kopf - nicht mit dem Herz Hör darauf, was dir selbst gut tut.

Hör auf Dein Herz. Der Kopf kann nicht lieben.

Es ist gut, dass der Kopf nicht lieben kann. Denn es gibt Situationen, die erfordern einen klaren Verstand. Und das ist auch hier so. Der verliebte Kopf verhindert so manche gute Entscheidung und man steckt oft viel zu lange in Dingen fest, die einem selbst nicht gut tun und die die eigene Psyche nachhaltig schädigen können.
Die in der Ehe geschlagene oder vergewaltigte Ehefrau mag sich in einem "Herzmoment" auch zu ihrem Peiniger zurücksehnen. Der Partner, dessen anderer Partner die Kinder schlägt, vielleicht auch. Das heißt aber nicht, dass das gut ist oder irgendjemandem Vorteile bringt.

 

[Benutzer]

Mit dem Kopf - nicht mit dem Herz Hör darauf, was dir selbst gut tut.

Mit dem Herz - nicht mehr dem Kopf!
Wer nur an sich selbst denkt wird nie eine funktionierende Beziehung haben können, denn Egoismus macht das Herz kalt.

 

[Benutzer106548]

Er ist mir wirklich wichtig und ich wäre bereit, zu kämpfen.

Warum bist Du der Meinung, dass Du kämpfen musst? Wieso Du? Wenn überhaupt, dann er. Und, was das "wichtig" angeht: natürlich ist er Dir wichtig, er war Dein Freund für ein Jahr. Aber lies Dir mal Deinen eigenen allerersten Beitrag durch. Da geht es nicht um ein paar Male, in denen er sich doof oder ungeschickt verhalten hat, da geht es um grundsätzliche, charakterliche Dinge.
Meinst Du wirklich, das ist jetzt mit einem Fingerschnipsen gut, nur, weil er das in seiner Angst, Dich nicht mehr unter Kontrolle zu haben, in einem Brief schreibt?

Ja, vielleicht bringt die Paartherapie etwas. Aber es ist natürlich fraglich, ob er dort ehrlich ist oder dort auch den plötzlich Liebenden und Fürsorglichen spielt. Schwer zu sagen. Ein Versuch ist es wert, andererseits bist Du dadurch noch länger emotional an ihn gebunden.

Weiß Dein Ex eigentlich, dass Du hier über Euch einen Thread hast?

 

[Benutzer]

Warum bist Du der Meinung, dass Du kämpfen musst? Wieso Du?

Sie muss nicht, sie will.
Warum? Weil er ihr wichtig ist, les mal nach, hat sie oben geschrieben !

 

[Benutzer171344]

Nein, er weiß nicht, dass ich hier einen Thread erstellt habe. Dies hab ich ja nur gemacht, weil ich WIRKLICH einen Rat brauchte. Ich finde es gut, dass ihr meinen Gedanken zur Paartherapie befürwortet. Ich denke, sein Hauptproblem mit mir war/ist, dass er "das Gefühl hat, für mich verantwortlich zu sein und unter Leute zu kommen" (ich bin introvertiert, ja, aber nur bei Leuten die ich nicht kenne und fange aber von mir aus sehr schnell Small Talk an, wenn ich sehe, derjenige ist interessiert am Gespräch). Allgemein vermittelte er mir, dass er das Gefühl hat, er hindert mich am Leben. Dass ich mich noch selbst finden muss oder wie er sagte "Dich selbst finden, das heißt: Ausziehen, Selbstständigkeit erlernen und neue Leute kennenlernen. Ohne mich." Ja, ich wohne noch zuhause, aber es ist nicht so, dass ich nichts kann oder nichts mache daheim (eigentlich wie wenn ich alleine wohnen würde, da meine Eltern arbeiten und meistens nur mein Bruder oder ich daheim sind bzw wir beide erst spät abends heimkommen). Ich hatte vor nach meinem Bachelor dieses bzw Anfang nächstes Jahr entweder Nov 19 oder Feb 20 auszuziehen, nachdem ich einen Job gefunden habe. Auch schaffe ich es ohne ihn, Leute kennenzulernen und gehe gerne mit neuen menschen aus oder mit Freunden weg. Dazu brauche ich ihn auch nicht. Und kann ich auch alles ohne ihn "lernen" Schließlich bin ich weder eingeschränkt, noch sonstwas. Er muss nicht auf mich aufpassen. Auch deshalb hegte er Zweifel...finde ich traurig, da ihm das nie gestört hat, dass ich noch daheim wohne und mir einfach Geld für eine eigene Wohnung anspare. Aber je mehr ich nachdenke, desto mehr denke ich: Was ist, wenn er Recht hat?

 

[Benutzer106548]

Nein, er weiß nicht, dass ich hier einen Thread erstellt habe.

Es wäre halt eine Erklärung für manche Phänomene hier gewesen...

Was ist, wenn er Recht hat?

Kann sein. Kann auch nicht sein. Das weißt Du erst, wenn Du ausgezogen bist. So, wie jeder Mensch vor diesem Schritt. Und eigentlich schafft es so ziemlich jeder, der Eine schneller, der Andere leichter, wiederum andere eben langsamer und mit ein bisschen mehr Anlaufschwierigkeiten. Und Du wirst es genauso hinbekommen. Du bekommst doch auch jetzt schon eine Menge hin. Selbständig.
Aber selbst, wenn er Recht hätte? Wo ist der Zusammenhang zu seinem Verhalten Dir gegenüber? Er hat Dich doch nicht ein Jahr respektlos behandelt, sich egoistisch verhalten, um Dir zu beweisen, dass Du ohne ihn nicht könntest?

Ich denke, sein Hauptproblem mit mir war/ist, dass er "das Gefühl hat, für mich verantwortlich zu sein

Glaube ich nicht. Dann hätte er sich doch nicht so verhalten, wie Du Eure Beziehung beschrieben hast.

 

[Benutzer171344]

Da hast du auch wieder Recht...auch wünscht er sich einen positiven Menschen, der ihm in der schweren Zeit mit seiner mom (sie hat Bauchspeicheldrüsenkrebs) beisteht und nicht ständig an der Beziehung zweifelt. "Beständigkeit und Gewissheit", lustig, da ich ja IMMER für ihn da war. Hat er anscheinend kurz vergessen....und wie schon gesagt wurde, Unikram, Nebenjob und alles schaffe ich alleine, ohne Hilfe (nur HA lasse ich mal korrekturlesen, aber das machen ja viele). Ich weiß nicht, wo er da das Problem sieht, da er mich noch nie im Alltag hat handeln hat sehen (außer wenn ich ihm geholfen hab beim Wäscheaufhängen etc pp).

 

[Benutzer]

Hör auf Dein Herz , glaube an eure Liebe und versuche es. Mehr als schiefgehen kann es nicht, und dann hast Du wenigstens Gewissheit und beendest es in dem Wissen, dass DU alles für eure Liebe versucht hast.

Sonst wird Dir stets die Ungewissheit bleiben, ob es nicht doch geklappt hätte.
Lass Dein Herz nicht erkalten.

 

[Benutzer106548]

auch wünscht er sich einen positiven Menschen, der ihm in der schweren Zeit mit seiner mom (sie hat Bauchspeicheldrüsenkrebs) beisteht und nicht ständig an der Beziehung zweifelt.

Merkst Du es? Er gibt schon wieder Dir die Verantwortung bzw. Schuld. Er ist ja der Arme, der ganz lieb ist und dem man immer den Kopf kraulen muss, während Du Dich abstrampeln darfst.

 

[Benutzer171344]

Das habe ich auch schon gemerkt. Und wenn ich etwas anmerke, sagt er "Siehst du nicht, wie sehr ich mich bemühe? Ich hab die ganze Zeit in unserer Auszeit versucht, an dich ranzukommen und du hast dich nicht einmal auf mich eingelassen." Ich höre nur "Ich, Ich,Ich." Dabei möchte ich doch die Probleme aus der Welt schaffen und loswerden. Aber es gehören ja bekanntlich immer zwei dazu. Und er hat Zweifel, die ich so nicht nachvollziehen kann.

 

[Benutzer106548]

Und er hat Zweifel, die ich so nicht nachvollziehen kann.

Kann sein. Kann auch nur Masche sein, um Dir ein schlechtes Gewissen einzuimpfen.
Wchtiger sollten Dir aber Deine eigenen Zweifel sein. Denn sie sind, wenn Du mal Liebe und Vermissen weg lässt, gar nicht so klein. Und, wie ich finde, durchaus berechtigt.

Übrigens ist "Ich hab die ganze Zeit in unserer Auszeit versucht, an dich ranzukommen" übergriffig. Eine Auszeit heißt, er lässt Dich in Ruhe. Kann er aber nicht. Sohnemann will seinen Willen durchsetzen.

 

[Benutzer172623]

Auch auf die Gefahr hin, dass man mir jetzt Oberflächlichkeit oder Abgeklärtheit unterstellt, frage ich mich wirklich, ob ein erneutes Aufgreifen dieser Beziehung überhaupt sinnvoll ist.
Die TE ist nicht glücklich gewesen in dieser Beziehung und auch wenn wir seine Sicht der Dinge nicht kennen, reicht es ja zu wissen, dass es ihr damit nicht gut ging.
Wenn in einer so jungen Beziehung bereits zu Beginn die Geigen tief hängen, ist mMn nicht damit zu rechnen, dass sich an der Situation etwas verbessert, wenn erst existentielle Dinge wie z.B. Ehe, fester Job, Hausbau, Kinder dazu kommen.
Ist es wirklich nötig, nach 1 Jahr Beziehung in einem recht jungen Alter und ohne Not, eine Paartherapie zu beginnen ?
Um vielleicht auf Biegen und Brechen an etwas festzuhalten, was eigentlich keinen Bestand hat ?
Wäre es nicht vielleicht sinnvoller, sich selbst und dem Ex Partner die Möglichkeit zu geben, jemanden zu treffen, mit dem es einfach von Hause aus besser passt, auch ohne, dass man täglich einen Spagat am Hochseil vollziehen muss ?
Bei mir persönlich waren Beziehungen, die schon zu Beginn sehr schwierig waren, langfristig zum Scheitern verurteilt.

 

[Benutzer172845 (53)]

Du bringst es auf den Punkt, https://www.planet-liebe.com/members/cassiopeia.172623/!