• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Geplantes Rape-Play mit Partner

Lolita34
Benutzer174896  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hey ihr lieben
Ich würde gerne mal eure Meinungen hören bzw. erfahren ob ich wirklich so alleine bin mit diesen Gedanken.

Ich bin absolut zufrieden mit dem Sexleben und meinem Partner.Wir probieren sehr viel aus und ich liebe es wenn er es härter macht.Also BDSM ist absolut meins.Jetzt merke ich aber das es mir nicht extrem genug ist.Also wir haben dieses Rape-Play schon spielerisch ausprobiert,also das ich mich wehre und mein Partner dann weiter macht und mir das auch sagt.Dabei ist es aber so wenn es zuviel wird das mein Partner aufhört.

Jetzt hat sich die Vorstellung in meinen Kopf eingebrannt,das er mich so richtig ich sag mal gewollt "Missbraucht"Also ich will das er es macht aber ohne das er aufhört wenn ich es signalisiere.Mein Partner findet die Vorstellung sehr interessant und kann es sich auch vorstellen.Ich muss sagen,das er eh der dominante Part ist und es liebt mich zu unterdrücken beim Sex.Ich stehe übrigens auch drauf wenn er mich demütigt dabei.
Die Angst meines Partners ist aber das ich danach die Beziehung beenden könnte bzw.ihm einen Missbrauch vorhalten könnte.Obwohl es ja absolut gewollt von mit ist.
Er sagt er will es auch aber sein Kopf würde blockieren.Wahrscheinlich auch aus Angst das er mir "bewusst"weh tun könnte.

Bin ich mit dieser Vorstellung alleine oder gibt es Paare/Singles die diese Art von Sex so extrem ausleben ohne Angst oder Beziehungsende?

Ich muss noch dazu sagen,das ich meinem Partner absolut Vertraue und es auch umgekehrt nicht anders ist.Ich habe es weder vorher gemacht noch käme ein anderer Mann dafür in Frage.

Danke für eure ehrlichen Meinungen
cool.gif
 
Maifeld
Benutzer155728  Sehr bekannt hier
  • #2
Wahrscheinlich auch aus Angst das er mir "bewusst"weh tun könnte.
Was genau paktiziert ihr denn bisher aus dem BDSM-Bereich? Anscheinend nichts, was mit Schmerzen bei dir zu tun hat?
 
H
Benutzer91965  dauerhaft gesperrt
  • #3
Eigentlich gibt es dafür eine Lösung: das Safe-Word.

Ihr vereinbart ein Wort (und ein Signal, falls du gerade was im Mund hast, wenn es dir zu viel wird). Zum Beispiel „Rot“. Wenn du ihm dann sagst, er soll aufhören, kann er trotzdem weiter machen. Erst wenn es dir so sehr zu viel wird, dass du abbrechen willst, sagst du „rot“. Dann weiß er, dass er jetzt wirklich aufhören muss.
 
gho
Benutzer171042  Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Vielleicht schaust du dich auch mal auf Gentledom um. Da gibt es viele interessante Ideen, Wissen und Möglichkeiten. Vllt. hilft euch das weiter, auf eurem Weg.
 
Lolita34
Benutzer174896  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #5
Wir probieren schon einiges aus.Also schlagen hart anfassen und auch Analsex und er macht es natürlich auch wenn ich mich wehre.Seine Angst ist halt das er mir zu extrem weh tut weil ich ja alles will aber mit Safe Wort bis jetzt.Also dominant ist der gute schon
 
boarnub
Benutzer153493  Meistens hier zu finden
  • #6
Nun eventuell ist meine Meinung hier nicht so wichtig, da ich eher Blümchensex mit meiner Freundin habe und wir noch nichts in der Richtung gemacht haben aber wenn es mal dominanter/härter wird haben wir im Regelfall ein Saveword oder Handzeichen.

Wenn ich dich jetzt richtig verstehe, habt ihr anscheinend auch schon die Möglichkeit zu signalisieren, dass es dir nun zuviel wird und das was dich nun stört ist, dass er nun das Signal auch nicht mehr ernst nehmen soll?

Ich muss deinem Freund in diesem Sinne zustimmen, dass halte ich für sehr gefährlich.
Ich mein was machst du denn wenn er wirklich mal etwas macht was du nicht möchtest? Etwas was du jetzt
gar nicht bedacht hast, wäre dir das wirklich egal wenn er dich dann dort übergeht? Kann man das überhaupt vorher abschätzen?
Ich finde die Idee von dir nicht wirklich weit gedacht.
Eventuell habt ihr aber ja auch gar kein Saveword/Handzeichen, in diesem Fall wäre es mein Rat es damit zu versuchen.

Klar kommt es erstmal dämlich wenn man als Saveword "ENTE" hat aber dann hast du die Freiheit alles mögliche zu sagen und er die Freiheit dieses zu ignorieren. Also so klassiker wie Hört bitte auf / Nein und bitte nicht :zwinker:
 
Maifeld
Benutzer155728  Sehr bekannt hier
  • #7
Wenn er dich schlägt, woher weiß er bisher, dass er dir nicht zu sehr wehtut?
 
wild_rose
Benutzer164330  Beiträge füllen Bücher
  • #8
ob ich wirklich so alleine bin mit diesen Gedanken.
Bist du nicht, wer hat denn das gesagt?
Solche Vorstellungen sind relativ verbreitet, aber nicht alle davon möchten den Gedanken auch in die Realität umsetzen.
Warum steigert ihr das ganze nicht einfach immer weiter? Dann bricht dein Freund keine Angst haben, dass er von 0 auf 100 eine Grenze überschreitet.
 
Lolita34
Benutzer174896  (39) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #9
Wenn er dich schlägt, woher weiß er bisher, dass er dir nicht zu sehr wehtut?

Bis jetzt habe ich ihm immer gesagt,das ich es härter will aber auch wenn es zu viel wurde.Das will ich aber nicht mehr.Ich will das er alles macht.
[doublepost=1565865448,1565865374][/doublepost]
Bist du nicht, wer hat denn das gesagt?
Solche Vorstellungen sind relativ verbreitet, aber nicht alle davon möchten den Gedanken auch in die Realität umsetzen.
Warum steigert ihr das ganze nicht einfach immer weiter? Dann bricht dein Freund keine Angst haben, dass er von 0 auf 100 eine Grenze überschreitet.


Man liest ja oft,das man krank und abartig wäre.Ich finde deine Idee echt gut.Ich denke wir werden es so machen.Immer etwas weiter gehen und dann schauen was passiert
 
H
Benutzer91965  dauerhaft gesperrt
  • #10
Wir probieren schon einiges aus.Also schlagen hart anfassen und auch Analsex und er macht es natürlich auch wenn ich mich wehre.Seine Angst ist halt das er mir zu extrem weh tut weil ich ja alles will aber mit Safe Wort bis jetzt.Also dominant ist der gute schon

Habe ich das richtig verstanden:
Möchtest du also Rape Play ohne Safe Word haben?
Und möchtest du, dass er weitermacht, obwohl es dir zu viel wird?
 
Maifeld
Benutzer155728  Sehr bekannt hier
  • #11
Wenn ihr das ja schon eine Weile betreibt, müsste er doch inzwischen ganz gut abschätzen können, wo deine persönlichen Grenzen liegen?

Macht doch erstmal auf dem bekannten Gebiet, ohne Ansage von dir weiter, damit er sich sicherer fühlt, mit seinen Einschätzungen?!
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #12
Habe ich das richtig verstanden:
Möchtest du also Rape Play ohne Safe Word haben?
Und möchtest du, dass er weitermacht, obwohl es dir zu viel wird?
Genau das würde ich auch gern wissen.

Wenn das Safe Word übergangen wird, ist es dann wirklich noch ein Spiel? :confused:
 
Maifeld
Benutzer155728  Sehr bekannt hier
  • #13
Habe ich das richtig verstanden:
Möchtest du also Rape Play ohne Safe Word haben?
Und möchtest du, dass er weitermacht, obwohl es dir zu viel wird?
Also ich habe das recht klar so verstanden, dass es ihr eher darum ging, ihn nicht auffordern zu müssen, härter etc. vorzugehen, das Safe Word als Exit-Möglichkeit aber schon bestehen bleibt.
 
H
Benutzer91965  dauerhaft gesperrt
  • #14
Genau das würde ich auch gern wissen.

Wenn das Safe Word übergangen wird, ist es dann wirklich noch ein Spiel? :confused:

Genau. Das ist die eine Frage (ist es dann noch einvernehmlich?). Die andere frage ist: was, wenn sie z. B. keine Luft mehr kriegt?
 
Maifeld
Benutzer155728  Sehr bekannt hier
  • #15
Rape Play beinhaltet ja nun nicht zwangsläufig und schon gar nicht vordergründig das Unterbrechen der Luftzufuhr.
Von daher halte ich das wirklich nicht für ein vorrangiges Problem. Sollte das integriert werden, muss man eben, wie bei Atemkontrollspielen auch, Absprachen im Vorfeld treffen.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #25
Ich habe derlei (als Sadist) schon gemacht. Das kickt mich mental extrem und es ist schon sehr riskant. Als Mann würde ich das wohl in der Tat nicht machen. Das Risiko wäre mir da rechtlich zu hoch.

Die dominante Person braucht da auch mindestens so viel Vertrauen wie die devote.

Tunnelspiele und das bewusste Ignorieren des safeworts sind schon harte Sachen. Das ist in der Phantasie für viele reizvoll aber real wird es auch schnell zum Alptraum.
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #31
Mit der Fantasie bist Du absolut nicht alleine, da würde ich mir auch gar keine Gedanken drum machen.

Fakt ist, dass das real nicht so einfach umzusetzen ist, manchen- so bei uns z.B.- ist es sogar unmöglich.

Erstmal ist das Mindset ziemlich schwierig, Du willst es ja, willst aber, dass es so ist, als würdest Du nicht wollen :grin:

Ich kann die Sehnsucht danach, Dich so ganz in seine Hände zu begeben gut nachvollziehen, das übt auf mich auch einen großen Reiz aus.

Ich kann aber auch ihn gut verstehen, meinem Mann geht es ähnlich.
Mich würde es wahnsinnig kicken, ohne Safeword zu spielen, aber er braucht diese Sicherheit im Hinterkopf, um sich fallen lassen zu können und wirklich ohne Bedenken sehr weit zu gehen.
Deshalb haben wir es beim Safeword belassen, obwohl ich es in über 10 Jahren nicht ein einziges Mal benutzt habe.

Warum genau brichst Du denn ab? Und gäbe es Möglichkeiten, den Abbruch anders zu verhindern? Anders an Deinen Grenzen zu rütteln, ohne sie brachial zu überschreiten?

Rantasten könnte schonmal eine gute Idee sein, wobei es ja auch manchmal tagesformabhängig ist, was geht.
Da könnten Erkenntnisse vom letzten Mal plötzlich nicht mehr gelten.

Wäre sowas wie ein Ampelcode denkbar? Dann hättest Du zwar immer noch etwas Kontrolle, aber es müsste nicht immer auf einen kompletten Abbruch rauslaufen.
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #55
Wo soll denn die nicht gewünscht Grenze liegen?
Bei harten Schlagen? Bei massiven Luft abschnüren, bei offenen Verletzungen?

Ich hätte einfach auch rechtlich gesehen massive Bedenken gegen Rape-Sex ohne Safewort.
UU. ist man hier bereits in einen strafrechtlich relevanten Bereich abgerutscht.
Und dann? Ggf. überlegt sie es sich nach dem Sex anders und bereut´s später? Und dann.? Dann war es tatsächlich ein Rape.
Dann ist es auf einmal eine Straftat wofür sich auch die Staatsanwaltschaft interessieren könnte.
Ne, das wäre mir echt zu heiß.

Nicht alle geheimen Wünsche können und sollten in Erfüllung gehen.
So ist das doch bei jedem Menschen.

Ich finde es gut, dass er genug Verantwortungsbewusstsein zeigt, und sich und auch die TS schützt.
Von den möglichen Konsequenzen für die Beziehung an sich mal ganz abgesehen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #58
Es geht ja eben beim Ignorieren des Safeworts genau darum, dass es dem Gegenüber keinen Spass mehr macht. Das ist die Essenz des Ganzen.
Ja , und ganau da hört für mich persönlich der Spass dann auch auf, egal auf welcher Seite der Peitsche.

Ich bin zwar kein Jurist, aber ich denke die Decke zum strafrechtlichen (wenn es mal in die Hose gehen sollte) wird in dem Monent ganz schön dünn. Vertrauen hin oder her.
Wo ist da noch das entscheidende Einvernehmen abgebildet?

Aber vieleicht bin ich da auch nur ein Schisser, daher nur meine Privatmeinung.

Meine Horrorvorstellung.
Sollte der Partner später, warum auch immer, mit eindeutigen Gewaltverletzungen am Körper Vorwürfe erheben, dann hat man es sehr schwer die Staatsanwaltschaft von seiner Unschuld zu überzeugen.
vielleicht müsste man in dem Falle vor dem Rape-Sex was Schriftliches aufsetzen?
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #59
Ja , und ganau da hört für mich persönlich der Spass dann auch auf, egal auf welcher Seite der Peitsche.

Ich bin zwar kein Jurist, aber ich denke die Decke zum strafrechtlichen (wenn es mal in die Hose gehen sollte) wird in dem Monent ganz schön dünn. Vertrauen hin oder her.
Wo ist da noch das entscheidende Einvernehmen abgebildet?

Aber vieleicht bin ich da auch nur ein Schisser, daher nur meine Privatmeinung.

Meine Horrorvorstellung.
Sollte der Partner später, warum auch immer, mit eindeutigen Gewaltverletzungen am Körper Vorwürfe erheben, dann hat man es sehr schwer die Staatsanwaltschaft von seiner Unschuld zu überzeugen.
vielleicht müsste man in dem Falle vor dem Rape-Sex was Schriftliches aufsetzen?

Das Problem ist eben, dass man sich da rechtlich nicht absichern kann. Das ist genauso unsinnig wie Sklavenverträge usw
Daher auch klar meine Aussage, dass ich das als Mann nicht machen würde.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #60
Ja, genau das ist das Dilemma.

Abgesehen davon wüsste ich gar nicht, wie auf so einer Grundlage eine Liebes-Beziehung (so wie ich sie mir vorstelle) möglich sein sollte.

Weder könnte / wollte / würde ich meiner Partnerin ungewünscht, vorsätzlich Schmerzen zu fügen, noch könnte ich akzeptieren, dass sie dies von mir verlangt,... dass ich über meine eigenen Tabugrenzen gehen soll.
Ich bin einfach kein Schläger.
In der Beziehung ein Softi.

Ich strebe eine Beziehung auf Augenhöhe an.
Und diese Augenhöhe ging bei mir warscheinlich als aller erstes den Bach runter, unter solchen extremen Bedingungen.
[doublepost=1565956786,1565956246][/doublepost]Ich Vergleiche das mal hinkender Weise mit einem Haustier, welches das erste mal gerissen oder einen Mensch angefallen hat.
Diese Tiere muss man idR. isolieren, weil man davon ausgehen muss, dass sie dies ab sofort immer wieder tun könnten .
Und ich will einfach nicht diesen Punkt X erleben.
 
Zuletzt bearbeitet:
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #61
Na ja, genau betrachtet könnte man immer ein rechtliches Problem bekommen, wenn einem der andere an den Karren fahren will. Eigentlich schon bei Vanillasex, aber erst recht in einem Bereich, in dem ein „Opfer“ deutliche Spuren davonträgt. Einvernehmen lässt sich schwer beweisen.

Mein Mann und ich bewegen uns sogar trotz allen Einvernehmens in einem Bereich, der rechtliche Konsequenzen für beide haben könnte, BDSM in unserer Form ist hier nämlich schlicht verboten.

Daher wären zumindest in einer Beziehung rechtliche Konsequenzen nicht das, was mich abhalten würde.

Das mit dem Einvernehmen finde ich gar nicht so einfach.
Ist einvernehmlich nicht einvernehmlicher Sex nicht auch irgendwie wieder einvernehmlich? Stichwort Metakonsens/consensual non-consent.
Und wo genau hört das Einvernehmen auf?
Bei uns da, wo ich das klar kommuniziere, auch rechtlich eigentlich logisch. Aber emotional?
Bis dahin kann und soll eine Menge passieren, was an sich von mir ungewünscht ist, auch an Schmerzen. Und doch wieder gewünscht auf einer höheren Ebene.

Das mit der Augenhöhe ist auch schwierig, die meisten wollen in der Spielart/Lebensform ja gerade keine Augenhöhe in festgelegten Bereichen bis in allen Belangen.

Ich finde, da müssen die jeweils Beteiligten für sich individuell den passenden Weg finden, von außen ist das kaum zu beurteilen. Dazu gehört natürlich auch, Grenzen des Tops zu respektieren.

Off-Topic:
Könnten wir in solchen Diskussionen vielleicht Begriffe wie „Schläger“ u.ä. vermeiden? Das wird der Sache einfach nicht gerecht und füttert nur Vorurteile
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #63
Ich finde, da müssen die jeweils Beteiligten für sich individuell den passenden Weg finden, von außen ist das kaum zu beurteilen. Dazu gehört natürlich auch, Grenzen des Tops zu respektieren.

Ja, genau. Es ist ja bereits mit vermeintlich einvernehmlichen Bedingungen nicht ganz einfach.

Aber wenn dann, so wie hier nun gewünscht, auch noch aktiv die Grenze des Einvernehmens überschritten werden soll, (das Safewort entfällt) wird es ganz schwierig.

Und ja, ich habe den Begriff "Schläger" für genau diesen Fall bewusst gewählt.
Denn so wie ich die TS verstanden habe ist ja gerade gewünscht, mehr bzw. richtige Gewalt auszuüben. Zumindest mehr wie er eigentlich verträgt.
Das erfüllt für mich das dann, wenn es am Ende doch too much ist. Ist halt alles auch eine willkürliche, persönliche Grenze.
Vielleicht ein Tick zu unpassend,, mag sein.
[doublepost=1565959112,1565959037][/doublepost]
Ich glaube aber, wenn man eine Vorliebe nicht teilt, kann man es generell nur schwer oder gar nicht nachvollziehen.
Absolut.
Deswegen argumentiere ich ja auch eher rechtlich.
Weil von der emotionalen Seite komm ich da eh nicht mit.
 
Zuletzt bearbeitet:
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #67
Also...lass mich das mal zusammenfassen.

Du bist 34 Jahre alt..und betreibst "BDSM" in "extrem" wie du es immer wieder betonst. Trotzdem weißt du nicht ob rape-play nicht pervers ist und fragst uns weil "man das immer wieder liest".

Was genau liest du denn immer wieder und wo?
Den Begriff "Tunnelspiel" hast du noch nie vorher gehört, oder?

Ich muss dich mal ganz hart fragen: Hast du denn überhaupt Ahnung von BDSM? Kennst du Begrifflichkeiten? Spielmöglichkeiten? Weißt du was SSC heißt?
Denn es tut mir Leid..für mich hörst du dich eher wie jemand sehr junges an, der sich bisher keinen Meter informiert hat und mal gucken will, was eine Community wie diese hier so zu dem deinem Thema sagt und wie dich das eventuell weiter bringen könnte.

Ich denke es würde dir wesentlich mehr bringen, wenn du einfach mal Google anschmeisst und anfängst zu lesen. Es gibt bestimmt auch User hier, die dir Seiten zum durchlesen nennen können.

Weiterhin wäre es sinnvoll zu beschreiben, was bei euch denn so "extrem" und "hart" ist..Du wiederholst diese Worte immer wieder, ohne jemals zu erzählen, was damit gemeint ist (auch hier vermute ich fehlendes Vokabular).
 
*Kolibri*
Benutzer162226  Sehr bekannt hier
  • #72
das meine ich doch.
Es gilt die Grenzen des anderen zu respektieren.
Wenn er nicht will, ist das erstmal gesetzt.

Das gilt doch anders rum auch.
Ich verstehe gerade nicht, was das mit meinem Beitrag zu tun hat!?
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #73
Nachtrag.
Solange die TS eh nicht damit rausrückt, was sie mit Grenzen überschreiten wirklich meint, und was sie konkret von ihrem Freind als befriedigendes Rap-Play erwartet, ist eh alles nur reine Spekulation.

Eigentlich debatieren wir hier vollkommen im Nebel...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #74
Letzten Endes ist das doch aber auch völlig irrelevant für die Fragestellung. Egal ob die Grenze "Klaps auf den Po" oder "Auspeitschen bis zur aufgeplatzten Haut" ist, es geht darum, wie man damit umgeht, wenn man möchte, dass der Partner die Grenzen bewusst ignoriert.
Du hast mich gänzlich falsch verstanden.
Es geht darum, sich mit einem Thema zu beschäftigen. Hierbei ist es in der Tat egal WAS genau als "hart" bezeichnet wird. Es fehlen mir aber alle anderen Begriffe um das Thema, was mir wiederum zeigt, wie wenig sich damit beschäftigt wurde.
Wer sich mit dem Thema und deren Begrifflichkeiten nicht auseinander setzt, nachschaut, wie das andere machen und generell einfach mal guckt, was es "da draussen" noch gibt, der wird es auch für sich schwer haben dein persönlichen Grenzen abzustecken und zu schauen was einem gefällt, was gefährlich, vielleicht sogar lebensgefährlich ist und was es psychologisch für Folgen hat oder haben kann.

Das Internet bietet sehr viele Möglichkeiten sich zu informieren..mich wundert lediglich, dass sie das nicht gemacht hat, 34 ist und sich doch gefühlt eher "jung" ausdrückt.
So oder so ist das Informieren der einzige Rat, den man an dieser Stelle geben sollte und kann.
 
L
Benutzer151850  Verbringt hier viel Zeit
  • #75
Oder Lolita34 weiss nicht was genau Rape Play bedeutet?
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #76
Ich kenne die Misere auch, gerade auch was den Reiz mit dem Übergehen des Safeword angeht.

Ich hab's noch nie gemacht und ich denke, ich würde es auch nie machen, egal wie sehr sich mein Sexpartner das wünschen würde. Auch als Frau nicht.

Natürlich gibt's da auch die rechtlichen Konsequenzen, aber viel mehr habe ich (bewusst) Angst vor mir selbst, wenn ich diese Grenze überschreite.
Man kennt sich selbst am besten, seine inneren Dämonen und Abgründe, für mich ist es reiner Selbstschutz und somit auch Schutz für den Sub, ein Safeword nicht zu ignorieren.

Ich kenne den Schalter, der umgelegt wird, der dir das Hirn vernebelt und dich im Impuls heraus Dinge tun lässt, auf die du später nicht mehr stolz bist. Die Endorphine und das Adrenalin dabei und was da alles im Körper freigesetzt und ausgeschüttet wird. Und nach dem Rausch stehst du da und fragst dich, was für ein Mensch du eigentlich bist. Vor allem, wenn du dir eingestehen musst, dass das alles ziemlich geil war und das auf Kosten Anderer.

Daher vertrete ich die Meinung: jeder dominante Mensch, der sich mit einer/m Sub auslebt und zögert weiter zu gehen, weil er nicht weiß, was das auslösen könnte, sollte es lassen. Ich hab noch nie ein Safeword gebraucht. Gerade auch mit Menschen, die man beim Sex sehr gut kennt, habe ich das nie benötigt - man kennt sich einfach.

Wenn ihr euch also 20 Jahre kennt und die Zweifel da sind bei ihm, dann lasst es bitte. Es hat einen Grund für die Zweifel. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass die Angst dich Lolita34 Lolita34 zu verletzen und/oder nachträglich zu verstören zwar ein wichtiger Grund für ihn sind, er aber viel mehr Angst davor hat, was das Ganze mit IHM macht.

ER muss nacher damit klar kommen, was da abgelaufen ist, mit sich selbst. Selbst wenn du damit völlig d'accord bist und dir eine Wiederholung wünscht - er muss sich ertragen. Auch wenn du friedlich um 3 Uhr morgens im Bett liegst, er neben dir wach im Bett sitzt und sich fragt, was er eigentlich für ein menschlicher Abschaum ist. Ja, das kann passieren. Ich hatte schon solche Nächte.

Gerade wenn man sehr empathisch ist, kann das mit einem sehr viel anrichten.
Ich würde es an seiner Stelle lassen und es dir verwehren.

Wenn ihr allerdings mit dem Ampelsystem glücklich werdet, ist doch alles wunderbar. :smile:
 
Yvonne+A
Benutzer174735  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #77
Also Lolita - deine Gedanken sind 100% nachvollziehbar für mich/uns
und wir machen dies auch sehr oft nach Lust und Laune.

Diese Spiele die einen besonderen Kick haben und jede Menge Nervenkitzel
und natürlich Kopfkino vom feinsten sind - haben ihren natürlichen Reiz.

Natürlich haben diese Spiele nichts mit der Realität zu tun.
Diese wäre genau das Gegenteil - weil das "ich will" fehlt.

Ob es nun Rape Fantasien sind oder andere Themen ist egal.
Es geht immer um die blanke Erfüllung von sexuellen Bedürnisse
und um dort einen besonderen Befriedigungsgrad zu erreichen
der sich aus vielen Elementen zusammensetzt
und in dieser Form einzig(un)artig ist.
Indirekt versucht man den Wünschen in diesen Rollenspielen einen übergeordneten Sinn zu geben - obwohl der Wünsch und das Bedürfnis
eigentlich schon Begründung genug ist.

Wie Du es schon geschrieben hast braucht es Vertrauen
und ist es wie bei mir auf einen langjährigen Partner beschränkt.
Nur in einer bestimmten Umgebung und einer bedingungslosen Hingabe
kann man sich so Fallen lassen in sehr behütenden Händen.
Dies mit Fremden zu machen ist nahezu ausgeschlossen.
Höchstens bei Beiwerk wo immer noch gleiche Sicherheit ist.

Das zogern deines Partners kann viele Gründe haben.
Diese Relativieren sich jedoch eigentlich - denn die Angst dich zu verlieren
weil er zu hart ist - ist eigentlich schlecht möglich wenn er das zwingend notwendige Einfüllungsvermögen in einem klaren Kopf hat und deine Wünsche kennt. Mein Partner spielt mit meinen Grenzen und wir beide tänzeln darauf spielerisch rum - immer mit dem Kick einen kleinen Schritt weiter zu gehen.
Aber es ist positiv, das er sich Gedanken macht.

Das es dich verliert ist ziemlich ausgeschlossen
denn haben wir erstmal nach langen Suchen jemanden gefunden,
der diese Bedürfnisse erfüllen kann - lässt man ihn keinesfalls gehen.

Fragen werden gerne beantwortet.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #78
Yvonne+A Yvonne+A Lies doch noch mal etwas genauer. Hier geht es konkret darum über das "Ich will" hinaus zu gehen.
Wobei ich eh dachte dass du keine Grenzen hast. :tentakel:
 
Yvonne+A
Benutzer174735  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #79
Yvonne+A Yvonne+A Lies doch noch mal etwas genauer. Hier geht es konkret darum über das "Ich will" hinaus zu gehen.
Wobei ich eh dachte dass du keine Grenzen hast. :tentakel:

Danke für den lieben Hinweis...……….
Irrtümlicher Weise setzte ich gewisse Gedanken und Formen voraus
ohne die diese Spiele nicht denkbar sind...…..

In menschlichen Gedanken und bei solchen Spielen geht man immer über gewisse Grenzen hinaus - weil dies der Reiz und menschenüblich ist.

Eine Erweiterung der Grenzen heißt jedoch nicht Grenzenlosigkeit
sondern eben ein Stück weiter gehen.

Mach mit mir was Du willst - heißt immer innerhalb meiner Parameter
und ist nie wörtlich zu verstehen ;-)

Ich habe übrigens viele Grenzen - doch die sind eben ein wenig weiter draußen
und für manche eben unerreichbar und unverstehbar.

Ich habe eben viel über mein Leben und meinen Sex nachgedacht
und irgendwann meine schmucke Einraumwohnung mit 6 m2 verlassen
die ich im Kopf hatte. Erst dann merkte ich das ich in einem 180 m2 Haus lebe.
Ich lebe jetzt viel besser und nichts engt mich ein
außer eine gewünschte Bondage oder ein selbst angelegtes Korsett.
:ROFLMAO:
 
Bria
Benutzer65313  Toto-Champ 2008 & 2017
  • #80
Mach mit mir was Du willst - heißt immer innerhalb meiner Parameter
und ist nie wörtlich zu verstehen ;-)
Die TS will aber genau das: Dass ihr Partner es wörtlich versteht, Grenzen ignoriert und auch ihr Safeword. Daher gilt, was du schreibst, für dich, aber nicht unbedingt für diesen Fall.
 
Yvonne+A
Benutzer174735  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #81
Die TS will aber genau das: Dass ihr Partner es wörtlich versteht, Grenzen ignoriert und auch ihr Safeword. Daher gilt, was du schreibst, für dich, aber nicht unbedingt für diesen Fall.
Ich denke Du und Harley haben recht und ich bin ein wenig verunsichert.
Wir machen seit 17 (30) Jahren recht aktiv SM und glauben vieles zu kennen.
In den zahlreichen Treffen mit anderen auf Partys haben wir recht vieles gesehen und gehört. Auch sehr grenzwertiges (nach eigenen empfinden) und immer war es uns wichtig mit den Menschen die dies wollten uns auszutauschen. Die Fälle - die keine Einzelfälle waren sehr konkret und bildlich mehr als real.

Hier bin ich mir nicht mehr sicher
ob es sich nicht doch um pubertäres Wunschdenken handelt
oder um Spiele die doch wenig mit dem eigentlichen Gedanken
des BDSM zu tun haben. Es wird wenig über die Grenzen und die grenzwertigen Praktiken gesprochen und niemand weiß wirklich was gemeint ist.

Vielleicht sind es Praktiken die HardSMler müde belächeln.
Vielleicht sind es Praktiken aus Slasher - Filmen und Fantasien
die es so gar nicht gibt in der realen SM Welt.
Fragen der Vorschreiben hierzu werden ziemlich ignoriert.

Mittlerweile macht es mich auch nachdenklich,
das dies als Rape - Spiele ins Rennen geführt wurde..

Es besteht die hohe theoretische Möglichkeit,
das wir aufgrund unserer Erfahrungen
und der daraus gesteigerten Fantasie der realen Möglichkeiten
total daneben liegen:

Wer A sagt muss nicht B sagen
man kann auch erkennen, das B auch falsch ist.
 
Zuletzt bearbeitet:
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #82
Es ist auch einfach irrelevant was für Praktiken da konkret gemeint sind.
 
H
Benutzer67523  Sehr bekannt hier
  • #83
Ein Tunnelspiel ohne Grenzen nach oben ist schon sehr heikel, für beide.
Schon nur das Wissen, nicht abbrechen zu können, macht etwas, das sie sonst gut ertragen würde, viel intensiver.
Ich persönlich finde es da ganz gut, nicht so weit wie mit Abbruchsmöglichkeit zu gehen, aber mit etwas zusätzlichem "Ungefährlichen" zu kombinieren. Beispielsweise weniger hart, dafür ihr noch einen weiteren Sinn nehmen.
Ist natürlich auch tagesformabhängig und nicht risikofrei, aber besser kalkulierbar.
Ich bin mir aber auch zu 100% sicher, nicht in einen Rausch zu kommen, wo ich übertreibe, ein Tabu brechen würde etc. - ich war noch nicht mal nahe dran. Da bin ich äusserst kontrolliert, mich gehen lassen tue ich nur in ganz anderen Situationen.

Zum Thema Safeword: ich denke, die Sicherheit, die es bietet, wird gemeinhin überschätzt. Es ist klar bekannt, dass jemand in einer psychischen Extremsituation das gar nicht unbedingt wird abrufen können. Natürlich soll man nicht generell drauf verzichten, aber man muss das im Hinterkopf behalten.
Meiner Meinung nach sollte man sich gegenseitig sehr gut kennen, viel Erfahrung zusammen gemacht haben und auch während des Spiels vernünftig bleiben: wenn sie plötzlich viel mehr auszuhalten scheint als sonst, soll man das nicht geil finden und die scheinbare Gunst des Moments nutzen, sondern besser mal langsamer machen, schauen, was passiert, und die Intensität nicht weiter steigern, reduzieren oder ganz abbrechen.
Lieber beim nächsten Mal wieder etwas mehr, wenn es denn gewünscht bleibt, und lieber ein Mal vielleicht unnötigerweise nicht ans Limit gehen, als ein Mal drüber.
 
S
Benutzer41376  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #84
Wirklich sehr schwer zu entscheiden. Ich kann beide Seiten gut verstehen.

Ganz wichtig liebe TE... Du bist völlig "normal" mit deiner Fantasie und gehörst zu vielen, die genau diese Vorstellung haben.

Ja, generell sollte bei BDSM Spielarten immer die Möglichkeit zu Abbruch durch eine Safewort oder "Safehandlung" bestehen. Da stimme ich praktisch allen Vorrednern zu. Nicht jeder Tag ist gleich und je näher man an die Grenzen kommt, desto mehr ist es möglich, dass es dem Spielpartner und extrem wird oder etwas geschieht, was man nicht will oder erträgt.

Jetzt kommt das grosse ABER...
Ich kann die TE sehr gut verstehen, dass es den zusätzliche kick (zumindest in der Fantasie) gibt, das Spiel nicht abbrechen zu können. Dieses Gefühl jetzt wirklich nichts mehr machen zu können, egal was man sagt, wie sehr man fleht, jammert, schreit, ... es nicht abbrechen zu können kann wirklich extrem erregend sein.
Dieses Gefühl, wenn man sich den Grenzen nähert und an Tabus kommt...

Und genau da beginnt für BEIDE Seiten der "Ritt auf Messers Schneide". Ohne Safewort "will" man "eigentlich", dass der Partner weiter geht als sonst... eben genau dieses völlig ausgeliefert zu sein und nichts machen zu können.
Auch bei dem Vorschlag ein "zweites Safewort" zu besitzen (kenne diese Möglichkeit durchaus), hat man immer im Hinterkopf, dass man abbrechen könnte. Doch genau das mindert wieder diesen zusätzlichen "kick im Kopf"

Für den aktiven Part ist es genauso schwer. Man möchter der Partnerin genau diesen Kick geben, aber auf der anderen SEite natürlich nichts tun, was dann doch zu weit geht. Aber doch weiter gehen als normal.

Jetzt gibt es auch noch mehrere verschiedenen Situationen in denen man diese "no Safewort" Spielchen ausüben kann.

- z.b. zu Hause in den eigenen 4 Wänden/Schlafzimmer/Spielzimmer. Bewusst gestaltete Session, die einfach weiter gehen soll als sonst. Wenn man den Partner sehr gut kennt, kann man es durchaus riskieren (auch wenn es wirklich nicht einfach ist).

- ohne Vorwarnung/Planung zu Hause. Da kann es dann passieren, dass Frau in diesem Moment wirklich mal nicht will, einen schlechten Tag hatte, ... Der aktive Part macht weiter und "denkt" dass ihr "nein, aufhören,..." zum Speile gehört. Das kann dann durchaus unschöne

- die Steigerung ist dann noch z.b. die gespielte "Vergewaltitgung" ausserhalb der Wohnung, ohne dass die Partnerin den Ort und Zeitpunkt vorher weiss.
Ganz klar ist, dass KEINE Frau wirklich vergewaltigt werden will und ich die Männer, die so etwas machen aufs schäfrste verurteile.
Allerdings gibt es diese Fantasie bei vielen Frauen. Allerdings ist es in der Fantasie dann trotz allem immer gesteuert und die Frau bestimmt genau, wass mit ihr gemacht wird.
Mal ganz davon abgesehen, dass es nicht leicht ist bei so einer Aktion sich so zu verstellen, dass die Parnterin den eigenen Partner nicht erkennt, ist es psychisch natürlich extrem gefährlich. Da komme ich wieder zu dem Safewort... Hat die Frau in so einer Situation Angst, dass es nicht ihr Partner ist, versucht sie es durch eine Safewort zu stoppen...
Und jetzt??? Benutz sie das Wort und der Partner stoppt natürlich sofort, ist genaus das (der Kick) weg, den sie eigentlich wollte. Stoppt der Mann nicht gibt es dann zwei Möglichkeiten. Entweder es ist der eigenen Partner und "erfüllt" ihre Fantasie, oder es ist wirklich ein Fremder und es ist real. Wie soll Frau das noch unterhscheiden?

- natürlich gibt es theoretisch noch viele Möglihckeiten diese Situation zu spielen

Ihr seht... der Grad zwischen extremer Lust, Geilheit, Fantasie und wirklicher (ungewoller) Gewalt ist sehr schmal und kann dann , zum Teil, zu lebenslangen psychischen Problemen führen.

Ich kann somit jedem nur raten es genau zu überlegen, wie weit man gehen will.
Es ist durchaus geil, aber auch sehr gefährlich... Für beide Seiten. Dem aktiven und dem passiven Part.
Aber die Fantasie haben viele.

Nochmal wichtig, damit es keine Missverständnisse gibt.
"Ungewollte" Gewalt gegene Frauen (oder auch im Einzelfall gegen Männer) verabscheue ich zu tiefst!!!
 
T
Benutzer178763  (45) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #85
Also wir praktizieren ra*e Play / CNC ausgiebig. Da wir ein offenes Paar sind und gangbang -erfahren sind ist es einfacher umzusetzen. Wir haben eine ausführliche schriftliche Vereinbarung, was geht , was nicht geht, Codewort, Bemerkbarmachen wenn das Codewort wegen zugehaltenem Mund nicht möglich ist etc. Das Problem ist eher dass es nicht viele Männer gibt die hier hemmungslos mitspielen. Aber die Erfahrung dieser haben, ist durchweg positiv
 
H
Benutzer178699  (27) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #86
Also ich stehe auch total auf harten sex auch bdsm und ich stehe auch auf rapeplay habe es schon mehrmals ausprobiert und ich stehe einfach total drauf. Sowohl mit meinem Partner als auch mit Freunden. Ich steh total auf dominante Männer und am Anfang war es schon eher für die Männer die Überwindung aber als es ausprobiert wurde sind die richtig aufgeblüht und haben richtig los gelegt so wie ich es wollte. Ansonsten würde ich halt sagen einfach ausprobieren wenn ihr euch vertraut etc. wenn er dir vertraut dann kann er es machen und kann danach immer noch sagen er möchte es nicht. Im optimalfall gefällt es ihm natürlich nach dem ausprobieren.
 
Es gibt 47 weitere Beiträge im Thema "Geplantes Rape-Play mit Partner", die aktuell nicht angezeigt werden. Bitte logge Dich ein, um diese ebenfalls anzuzeigen.
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren