Gerade erst kennengelernt und nun doch keine Gefühle mehr für ihn?! Mir geht das alles zu schnell

[Benutzer162469]

Ihr Lieben, mir steckt ein gewaltiger Kloß...
...vor ca. drei Wochen habe ich einen Mann kennengelernt. Wir haben uns nach ein paar Tagen Texterei relativ schnell getroffen und es lief soweit auch ganz gut zwischen uns. Ich fand ihn nett und er war mir sehr sympathisch. Konnte mir auch durchaus mehr vorstellen. Nun ist es aber so, dass sich unsere "Beziehung" in den letzten zwei Wochen ziemlich schnell sehr intensiviert hat, wodurch ich mich mittlerweile regelrecht erdrückt fühle und eigentlich nur noch flüchten möchte. Seit einigen Tagen kommen diese Gefühle und Gedanken in mir hoch. Wenn er bspw. das Wochenende bei mir verbracht hat, bin ich froh, wenn ich einen Grund habe, dass er sonntags dann auch relativ früh mal wieder geht und ich den restlichen Sonntag für mich habe. Oder wir sehen uns unter der Woche und ich bekomme förmlich die Krise wenn er mich dann schon fragt, während ich ja bei ihm bin, wann wir uns das nächste Mal sehen. Das ist doch gerade in der Anfangszeit nicht normal wenn man so denkt wie ich es gerade tue. Normalerweise kann man vom anderen doch nicht genug bekommen. Was er ja scheinbar auch nicht bekommt Mir wird das aber alles zuviel. Er überhäuft mich mit Komplimenten, will mich am liebsten jeden Tag sehen, sagt sogar, dass er total verknallt ist in mich und das so auch noch bei keiner Frau vorher hatte. Mich setzt das allerdings nur noch mehr unter Druck. In wenigen Tagen fliegt er in den Urlaub. Und ich? Ich freue mich regelrecht darauf, dann mal wieder meine Ruhe zu haben. Das ist doch nicht richtig so. Ich will ihn auch nicht hinhalten oder mir warmhalten, nein. Ich finde ihn ja durchaus attraktiv und verbringe gerne Zeit mit ihm. Aber ich war jetzt auch gute drei Jahre alleine und komme gut alleine zurecht. Ich brauche Zeit für mich, Zeit für meine Freunde, bin einfach auch mal gerne für mich. Brauch ich vielleicht einfach (noch) keinen Mann an meiner Seite? Oder ist er einfach der Falsche? Ich bin hin- und her gerissen. Kann ihm aber auch jetzt kurz vorm Urlaub auch nicht offenbaren was Sache ist. Dann dreht er wahrscheinlich komplett durch, weil er sich jetzt schon nicht auf den Urlaub freut, weil er ja mich kennengelernt hat und so glücklich ist mit mir und Angst hat, dass nach dem Urlaub alles aus ist, und und und. Ich habe das Gefühl, ich habe eine Schlinge um den Hals welche sich Tag für Tag immer mehr zuzieht sobald ich auch nur schon wieder eine Nachricht von ihm auf dem Handy sehe oder er mal wieder telefonieren möchte, weil wir uns mal einen Tag nicht gesehen haben. Ich werde wahnsinnig und fühle mich unter Druck gesetzt. Auch wenn er sich dauernd dafür entschuldigt und seine Anhänglichkeit damit rechtfertigt, dass ich einfach so eine tolle Frau bin und ihn komplett verrückt mache Mir macht das einfach nur Angst und zunehmend wütend. Oder ticke ich einfach nicht normal?! Keine Ahnung, ich bin momentan einfach nur überfordert mit der Situation und meinem gesunden Menschenverstand nach sind solche Gedanken und Emotionen meinerseits nicht normal wenn man gerade erst zusammen gefunden hat. Oder wie seht Ihr das?

 

[Benutzer164330]

Ihr scheint wohl sehr unterschiedliche Nähebedürfnisse zu haben.

Hast du mal mit ihm darüber geredet?
Warum triffst du dich mit ihm, wenn du schon davir eigentlich gar keine Lust auf das Treffen hast?
Warte doch mal so lange ab, bis du dich auch wieder freust, und das Treffen genießen kannst.
Ich würde ihm aber definitiv davor sagen, dass dich diese starke Nähe momentan einschränkt, und du etwas auf Abstand gehen möchtest, um auch dein restliches Leben noch führen zu können.

Entweder er macht das mit, und es kann doch noch passen, oder er schafft es nicht. Dann wären eure Bedürfnisse aber eh zu unterschiedlich für eine Beziehung.

 

[Benutzer139331]

Nun du solltest da über deine Gefühle reden und auch sagen, dass dir das alles etwas zu schnell geht. Je nachdem wo er in den Urlaub hinfliegt kannst du ja etwas auszeit gewinnen. Schränke zur Not deinerseits den Kontakt etwas ein und sage einfach, dass du etwas Zeit brauchst um mit dir und deiner Gefühlswelt ins Reine zu kommen. Mach ihn auch klar, dass es nicht an ihm liegt sondern an deiner Situation. Dafür sollte er Verständnis aufbringen und ein bisschen Auszeit tut jedem gut

 

[Benutzer170378]

Ich kenne dein Gefühl sehr gut. Speziell bei einer Dame ging es mir exakt so wie du es beschrieben hast. Es hat nicht funktioniert zwischen uns. Später habe ich mich wirklich verliebt und wusste plötzlich warum es mir der Dame nr 1 nicht geklappt hat. Die Liebe war eben nicht wirklich vorhanden. Ihr Klammern und bei einem Treffen schon das nächste ausmachen usw. hat mir bei meiner wirklichen liebe nie etwas ausgemacht. Eben nur bei der Dame die ich lieber auf etwas Abstand gehalten habe

 

[Benutzer162469]

Hast du mal mit ihm darüber geredet?
Warum triffst du dich mit ihm, wenn du schon davir eigentlich gar keine Lust auf das Treffen hast?
Warte doch mal so lange ab, bis du dich auch wieder freust, und das Treffen genießen kannst.

Du sagst es, vollkommen richtig. Ich hätte unwahrscheinlich gerne mal dieses Gefühl, aber es kann überhaupt nicht entstehen, weil er permanent um mich rum flattert. Es beginnt schon morgens mit der obligatorischen "Guten-Morgen-Nachricht". Wenn ich darauf nicht spätestens antworte wenn ich im Büro angekommen bin (er weiß wann ich anfange) kommt schon die Frage "Alles gut bei Dir?" Hey, ich finde es toll, dass es noch Männer wie ihn gibt und in der Vergangenheit habe ich mich immer nach einem Mann gesehnt der so ist, weil ich immer an die Falschen bzw. an die umgangssprachlichen Arschlöcher geraten bin. Aber das jetzt, wir kennen es gerade einmal seit drei Wochen und ich bin in Gesprächen mit anderen schon "seine Freundin". Ja ok, wahrscheinlich mein Fehler, weil ich ihm damals auf seine Frage hin, ob wir es denn jetzt mal miteinander versuchen sollen nicht NEIN gesagt habe, oder dass ich noch Zeit brauche, aber jetzt im nachhinein bereue ich es regelrecht. Seine (übertriebene) Anhänglichkeit und Verliebtheit macht ihn auch irgendwie ein Stück weit unaktraktiv wenn ich das mal so ausdrücken darf (auch wenn's sich böse anhört). Ich kann damit einfach nicht umgehen. Nicht jetzt schon nach drei Wochen. Daran ändern auch seine Erklärungen und Entschuldigungen nichts, dass er ja in zwei Monaten nicht mehr so krass wäre und das nur jetzt ist, weil er ja auch in den Urlaub fliegt, ausgerechnet jetzt wo er so glücklich ist und mich kennengelernt hat. Allein damit setzt er mich schon so unter Druck, dass ich mich gar nicht traue, ihm vorm Urlaub reinen Wein einzuschenken. Nicht richtig, das weiß ich, aber ich kann's einfach nicht.

Das Wochenende wo er jetzt bei mir war von Freitagabend bis Sonntagmittag inklusive Übernachtung, da hat er sich quasi selbst eingeladen. So nach dem Motto, er hätte mit einem Freund darüber gequatscht, dass er nicht wisse, ob er bei ihm schläft, das müsste ja ich entscheiden, er will sich ja nicht aufdrängen. Sein Freund hätte daraufhin gesagt, ach ja klar, möchte sie das, warum sollte sie das nicht wollen?! Frage, bilde ich mir das nur ein, oder versucht er absichtlich mit solchen "Methoden" mir die Entscheidungen quasi schon abzunehmen?! Ich fühle mich immer ausweglos, und er bekommt wieder seinen Willen. Das macht mich innerlich richtig stinkig. Außer, ich bin dann einfach mal das sog. "Arschloch" und sag ihm strikt ab. Wobei dann mit Sicherheit die Diskussionen anfangen "ja was ist denn los?" usw usw.

Wenn ich daran denke, dass er von Do. auf Fr. bei mir übernachten soll bzw. wollte und ich von Fr. auf Sa. bei ihm, und ich ihn dann auch noch zum Flughafen bringen soll, bekomme ich ehrlich gesagt das Bedürfnis mit zuhause einzuschließen, Handy aus und warten, bis das sein Flieger (endlich) in der Luft ist. Das ist total böse von mir und wie viele würden jetzt sagen, ich solle doch mal froh sein, so einen netten Mann kennengelernt zu haben, aber ich kann mir nicht helfen, ich kann das so nicht. Irgendwann platz ich.
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Je nachdem wo er in den Urlaub hinfliegt kannst du ja etwas auszeit gewinnen. Schränke zur Not deinerseits den Kontakt etwas ein und sage einfach, dass du etwas Zeit brauchst um mit dir und deiner Gefühlswelt ins Reine zu kommen. Mach ihn auch klar, dass es nicht an ihm liegt sondern an deiner Situation. Dafür sollte er Verständnis aufbringen und ein bisschen Auszeit tut jedem gut

Deine Worte in Gottes Ohr. Er macht sich ja jetzt schon einen riesigen Kopf darum, wie er im Urlaub bloß mit mir in Kontakt bleiben kann, also wo er sich nach Ankunft direkt eine Handykarte besorgen kann. Und wehe, er bekommt keine, dann würde er gleich wieder zurückfliegen. Natürlich alles auf die ironische und spaßige Schiene, aber wie sagt man, in jedem Spaß steckt auch ein kleines bisschen Ernsthaftigkeit.

Ich scheine ihm total den Kopf verdreht zu haben, was mich eigentlich freuen sollte, aber es erdrückt und erschreckt mich mittlerweile mehr. Männer, die für mich interessant sind, verhalten sich nicht so extrem. Auch wenn er es immer bedauert, dass er seine Gefühle mir gegenüber so offen zeigt. Mir ist das alles too much.

Ich kenne dein Gefühl sehr gut. Speziell bei einer Dame ging es mir exakt so wie du es beschrieben hast. Es hat nicht funktioniert zwischen uns. Später habe ich mich wirklich verliebt und wusste plötzlich warum es mir der Dame nr 1 nicht geklappt hat. Die Liebe war eben nicht wirklich vorhanden. Ihr Klammern und bei einem Treffen schon das nächste ausmachen usw. hat mir bei meiner wirklichen liebe nie etwas ausgemacht. Eben nur bei der Dame die ich lieber auf etwas Abstand gehalten habe

Ja eben. So wie ich derzeit denke und fühle, so denkt und fühlt man doch nicht, wenn man bis über beide Ohren verknallt ist und sich sicher ist, das ist der Richtige.

 

[Benutzer164330]

ich bin in Gesprächen mit anderen schon "seine Freundin"

Also denkt er, ihr beiden wärt zusammen?
Du siehst das aber nicht so?
Klarstellen! Jetzt!
Das bringt doch nichts, wenn in eurer Wahrnehmung jetzt schon solche Unterschiede bestehen.

Frage, bilde ich mir das nur ein, oder versucht er absichtlich mit solchen "Methoden" mir die Entscheidungen quasi schon abzunehmen?!

Kann gut sein, dass er selbst schon merkt, dass du dich dabei unwohl fühlst, und dich damit übergehen will.

Wobei dann mit Sicherheit die Diskussionen anfangen "ja was ist denn los?" usw usw.

"Nichts, ich brauche einfach nur auch mal Zeit für mich und meine Freunde."

aber ich kann mir nicht helfen, ich kann das so nicht. Irgendwann platz ich.

Du musst ja auch nicht "so".
Es ist aber nötig, dass du mit ihm redest und deine Sicht klarstellst.

 

[Benutzer162469]

Also denkt er, ihr beiden wärt zusammen?
Du siehst das aber nicht so?
Klarstellen! Jetzt!

Er hatte mich damals nach unserem obligatorischen 1. Date schon gefragt, wie es denn bei mir aussehe, ob ich mir was ernsthaftes mit ihm vorstellen könne. Darauf hab ich ihm schon entgegnet, warum wir die Sache mit uns nicht einfach mal laufen lassen. Wozu muss man jedem Kind einen Namen geben?!
Nach einer weiteren Woche Kontakt bzw. Treffen miteinander haben wir dann auch miteinander geschlafen, wo meine Gefühlswelt auch noch nicht so "negativ eingestellt" war wie jetzt. Ich hatte wirklich gute Absichten. Nach dieser Nacht suchte er wieder das ernsthafte Gespräch mit mir uns sagte sowas wie, dass ja jetzt quasi alles zwischen uns klar sei, jetzt wo wir ja auch miteinander geschlafen hätten. Darauf hab ich nur gesagt, ja, man könne es ja mal miteinander versuchen. Für ihn war das wohl gleich ein Ja, wir sind jetzt zusammen. War Mist meinerseits, ja. Aber andererseits hatte ich noch keinen Mann, der so ist wie er. Dieses "Nägel mit Köpfen" machen kenne ich so nicht und schon gar nicht nach gerade einmal drei Wochen. Keine Ahnung wie ich das jetzt noch irgendwie retten soll ohne das ich die Blöde bin und die "Arschloch-Frau" in seinen Augen. Darauf wird es doch wohl hinauslaufen.

 

[Benutzer12529]

Das ist doch gerade in der Anfangszeit nicht normal wenn man so denkt wie ich es gerade tue. Normalerweise kann man vom anderen doch nicht genug bekommen

Kommt immer drauf an, ob man am sich viel (=möglichst oft treffen)oder eher wenig Nähe braucht.

Ich brauche Zeit für mich, Zeit für meine Freunde, bin einfach auch mal gerne für mich.

Sag ihm das. Besser jetzt, als wenn du es ewig runterschluckst und es dann knallt

Brauch ich vielleicht einfach (noch) keinen Mann an meiner Seite? Oder ist er einfach der Falsche?

Vielleicht ist er der passende, nur derzeit sehr, sehr nähebedürftig. Vielleicht braucht er aber auch immer diese viele Nähe.
Ich hab festgestellt, dass ein ähnliches Nähebedürfnis für mich ein wichtiger Grundstein ist für eine Beziehung, da sonst immer einer einstecken muss.

Kann ihm aber auch jetzt kurz vorm Urlaub auch nicht offenbaren was Sache ist

Doch, denn sonst eskaliert es.

Dann dreht er wahrscheinlich komplett durch, weil er sich jetzt schon nicht auf den Urlaub freut, weil er ja mich kennengelernt hat und so glücklich ist mit mir und Angst hat, dass nach dem Urlaub alles aus ist, und und und.

Uff... das ist zwar teils nachvollziehbar, auch süß, aber irgendwie... abschreckend.

Seine (übertriebene) Anhänglichkeit und Verliebtheit macht ihn auch irgendwie ein Stück weit unaktraktiv wenn ich das mal so ausdrücken darf (auch wenn's sich böse anhört).

Versteh ich, ging mir auch mal so bei jemanden. Ich brauch zwar an sich auch häufig Kontakt, aber auch Ruhe für mich und Zeit für anderes.

Ich würde dir empfehlen, es jetzt anzusprechen. Das versaut ihm den Urlaub nicht, und sorgt bestenfalls (vorausgesetzt, es geht ihm mit weniger viel Kontakt wirklich gut) dafür, dass ihr beide eine Chance habt.

So, wie es jetzt ist, ksnn es zumindest für dich nicht weitergehen.

 

[Benutzer164330]

Puh, das klingt echt anstrengend.

Ich bleibe dabei, du musst mit ihm reden, jetzt.

Ich rechne momentan ehrlich gesagt damit, dass er ein ziemlich großes Drama anfängt, das ganze als Trennung von der Liebe seines Lebens betrachtet, dich nicht gehen lassen will und weiter mit Nachrichten bombardiert.
Da müsstest du dann durch.

Vielleicht versteht er dich aber auch und kommt zur Vernunft, das wäre natürlich zu hoffen.

 

[Benutzer18889]

Es scheint einfach nicht zu passen zwischen euch. Entweder seid ihr generell sehr unterschiedlich, was das Nähebedürfnis in einer Beziehung (wobei der Status von deiner Seite aus ja weniger geklärt zu sein scheint) angeht oder du bist dir deiner Gefühle derzeit noch zu unsicher, um diese viele Nähe ertragen zu können.

Kleine Anekdote, weil es bei meinem Freund und mir sehr ähnlich war, nur dass ich eher wie dein "Freund" agiere: Ich bin deinem Freund also nicht unähnlich, suche stets den Kontakt mit meinem Freund und versuche alles möglich zu machen, damit wir uns so oft es geht sehen. Er könnte auch damit leben, würden wir z.B. tagsüber nicht permanent schreiben. Das wäre für mich aber fürchterlich.

Nachdem wir uns drei Wochen getroffen hatten (kannten uns aber schon Jahre vorher, aber hatten da kaum Kontakt zuletzt), standen wir am selben Punkt wie ihr, also es stand zur Debatte, ob wir jetzt zusammen sind, wie wir alles handhaben wollen etc. Ich brauchte da viel Bestätigung seinerseits, fuhr oft hin und dann knallte er mir nach drei Wochen hin, dass er mich nicht mehr will. Welt zusammengebrochen, weil erster Mann seit sehr vielen Jahren, der mich ernsthaft interessierte und bei dem ich mir Potential für mehr versprach. Mir ging ein Licht auf, dass ihm unsere Anbahnung evtl. zu schnell gegangen sein könnte und ich habe um ihn gekämpft, obwohl ich das eigentlich unter meiner Würde sah, weil seine Abfuhr richtig fies war und total weh tat.

Nach einer eher unsicheren Phase von ein paar Wochen waren wir dann doch (wieder) richtig zusammen und es läuft seither extrem gut. Er lebt damit, dass ich viel Kontakt haben möchte, Bestätigung will und auf stundenlange Funkstille bei WhatsApp mit Panik reagiere. Es wird übrigens besser, aber sehr langsam. Wie sollte es anders sein, wenn man grundsätzlich schon sehr unsicher ist, weil alle Beziehungen schnell zerbrachen (überwiegend habe allerdings ich Schluss gemacht, selten ein Mann) und er dann zusätzlich anfangs so einen Zirkus veranstaltet hat?

Was ich sagen will: So ein unterschiedliches Kommunikations- und Nähebedürfnis kann auch ein gutes Ende nehmen, aber das geht wahrscheinlich nur, wenn insgeheim beide ähnlich starke Gefühle füreinander hegen. Ansonsten ist der freiheitsliebendere Mensch, in dem Fall du, schlicht genervt und der andere Part permanent unsicher und folglich unglücklich.

Horch mal in dich hinein, ob du in ihm grundsätzlich den richtigen Partner für dich siehst, für den du diese anfangs vielleicht schwierige Phase mit dem "zu vielen" Schreiben hinnehmen kannst, oder ob es das insgesamt nicht wert ist.

 

[Benutzer151786 (39)]

Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.

Kann sein, dass er dir einfach unfassbar auf den Senkel geht, weil er nicht der Richtige für dich ist und es nie sein wird.

Kann aber auch sein, dass man das noch in die richtigen Bahnen lenken könnte - aber dafür musst du schon den Mund aufmachen und zwar rechtzeitig.

Was spricht denn dagegen, ihm zu sagen, dass dir das gerade alles etwas zu schnell geht und du zwischendurch mehr Zeit für dich brauchst? Er geht momentan wohl davon aus, dass dir das Tempo auch gefällt, da ist es schon nicht so nett von dir, ihn tun und machen zu lassen und insgeheim dann derart "böse" zu denken, während er völlig ahnungslos ist.

Klar ist so eine Ansage nicht schön und es wird ihn sicher verletzen, aber warum sollte er nicht auf dich eingehen und sich zurücknehmen wollen? Schließlich möchte er, dass das mit euch funktioniert und es gehören immer zwei dazu. Du kannst es ja durchaus etwas abmildern, indem du auch sagst, dass du dich erst mal wieder an den ganzen "Beziehungskram" gewöhnen musst nach deiner langen Singlezeit und es nicht unbedingt nur an ihm liegt, sondern auch einfach an den Umständen.

Die Alternative wäre, dass du bei der nächsten Kleinigkeit, die das Fass zum Überlaufen bringt, ausrastest und er aus allen Wolken fällt. Und dann ist es definitiv zu spät.

Meins wäre sein Tempo auch überhaupt nicht, insofern kann ich dich schon verstehen. Vor seinem Urlaub würde ich ihm das allerdings nicht mehr sagen, das muss ja nun auch nicht sein. Die "Zwangspause" kannst du doch ganz gut steuern, indem du eben nicht permanent auf seine Kontaktversuche eingehst und ansonsten deine Allein-Zeit genießt, das dürfte ja schon helfen, um dich nicht durchgehend auf 180 zu haben.

Und nach dem Urlaub dann eben sofort Tacheles reden - oder direkt einen Schlussstrich ziehen, wenn du währenddessen feststellst, dass es dir ohne ihn besser geht und du ihn gar nicht vermisst. Was dein Bauchgefühl zu allem sagt, wenn er dir nicht durchgehend am Bein klebt, würde ich an deiner Stelle wohl noch abwarten.

 

[Benutzer72433]

um jetzt erstmal auf deine überschrift einzugehen: dass du keine gefühle mehr für ihn hast halte ich für quatsch. du scheinst ihn doch zumindest sehr zu mögen - auf der einen seite.
auf der anderen überfordert er dich restlos mit seinem nähebedürfnis, das natürlich grade nach einigen jahren single-sein ein ziemlich krasser kontrast ist.

ich meine, du solltest mit ihm dadrüber sprechen, bevor es wirklich soweit kommt, dass du nurnoch flüchtest. vielleicht nicht unbedingt vor dem urlaub, aber spätestens danach - wenn du das solange noch durchhalten kannst und willst.

ich versteh dich da übrigens gut - grade gestern abend erst hab ich meinen kerl mit einem "wir müssen reden" überfallen: ständig will er was "zusammen machen" und ich muss mich rechtfertigen, wenn ich für ein paar stunden in meine wohnung will, obwohl es "doch nicht nötig wäre" - ich war nun auch schon an dem punkt, an dem ich innerlich explodiert bin, sobald etwas in die richtung kam.

ich habe ihm also nochmal gründlich erklärt, dass ich ihn gerne habe, dass ich gerne zeit mit ihm verbringe, aber dass ich genauso auch meine auszeiten brauche, meine ruhe, mein allein-sein. dass ich so einfach bin, dass nichts und niemand das ändern kann, und dass er mich wirklich unglücklich macht, wenn ich nur die wahl zwischen gegrummel seinerseits und verzicht auf meine wünsche habe.
und, hey: das jetzt nach bald 10 jahren - anfangs war ich nämlich diejenige, die ständig um jeden preis kontakt wollte und nähe suchte, und bin ihm damit auf den senkel gegangen. er wurde dann auch deutlich, noch deutlicher als ich, und hat mir direkt gesagt dass er sich trennen wird wenn ich damit weitermache, weil er das nicht aushält. war auch ne heftig kalte dusche.

vielleicht könnt ihr, einfach um etwas den druck von dir zu nehmen, erstmal abmachen, dass er sich nicht meldet, bevor du es tust - das bedingt aber auch, dass du ihn dann nicht bis abends schmoren lässt. meiner erfahrung nach steigt die motivation, sich selber zu melden, sobald der genervtheitsfaktor abnimmt.

 

[Benutzer162469]

Ja, das ist momentan wirklich der Fall bei mir, ich bin nur noch genervt. So genervt, dass ich gerade auch gar nicht vermissen will, sondern einfach nur mal meine Ruhe haben will und regelrecht froh bin, wenn mein Handy mal nicht klingelt. Seit dem Wochenende rumorrt es in mir. Ich bin halt einfach nicht der Typ, der sowas gut kann, jemandem vor den Kopf zu stoßen. Meine Pauke hört sich meist immer sehr böse an und ich befürchte einfach wenn ich vorm Urlaub besagtes Fass aufmache, bricht für ihn alles zusammen. Andererseits bekomme ich schon wieder Kopfschmerzen wenn ich daran denke die Woche wie geplant mit ihm verbringen zu müssen(!). Er wird sowieso aus allen Wolken fallen auch wenn er das wahrscheinlich nicht zugeben wird. Genauso wie er immer sagt, dass er weiß, dass er etwas übertreibt und versucht sich zurück zu nehmen. Oder sagt, dass er selbstverständlich Verständnis dafür hat, wenn ich Zeit für mich brauche oder Zeit mit meinen Freunden verbringen möchte. Die Realität sieht dann so aus, dass er - obwohl abgesprochen war dass wir uns die nächsten zwei Tage nicht sehen - bei Freunden in meiner Nähe zu Besuch ist und mir dann trotzdem wieder schreibt, er könne ja danach noch kurz vorbei kommen, die Entscheidung liege aber bei mir. Toll, allein die Fragestellung zwingt mich ja schon dazu, zuzusagen, weil ein "Nein, ich möchte Dich nicht sehen", wie kommt das denn an?! Fakt war dann eine Notlüge meinerseits, weil ich mir nicht mehr anders zu helfen wusste. Soweit ist es schon. Leider.

Gefühlsmäßig weiß ich momentan gar nicht, wo ich dran bin. Ja, ich mag ihn noch, klar, aber als normalen Freund. Die ewige Küsserei ging mir am Wochenende schon auf die Nerven, woran ich definitiv gemerkt habe, dass es so nicht weitergehen kann.

 

[Benutzer18889]

Die ewige Küsserei ging mir am Wochenende schon auf die Nerven, woran ich definitiv gemerkt habe, dass es so nicht weitergehen kann.

Das ist doch schon sehr deutlich?!

 

[Benutzer72433]

Die Realität sieht dann so aus, dass er - obwohl abgesprochen war dass wir uns die nächsten zwei Tage nicht sehen - bei Freunden in meiner Nähe zu Besuch ist und mir dann trotzdem wieder schreibt, er könne ja danach noch kurz vorbei kommen, die Entscheidung liege aber bei mir. Toll, allein die Fragestellung zwingt mich ja schon dazu, zuzusagen, weil ein "Nein, ich möchte Dich nicht sehen", wie kommt das denn an?! Fakt war dann eine Notlüge meinerseits, weil ich mir nicht mehr anders zu helfen wusste. Soweit ist es schon. Leider.

warum lügst du in dem fall?

irgendwie habe ich jetzt bei deiner weiteren schilderung das gefühl, dass du... dich selber zu etwas verpflichtest, was du nicht möchtest, denn eigentlich wäre ein klares "sorry, nein, ich möchte wirklich für die besprochenen zwei tage meine ruhe" nicht nur die ehrlichere, sondern auch die bessere lösung gewesen.

das erinnert mich an mich selber - situationen, wo seine wohnung nochmal durchgeputzt werden musste wegen besuch, er liegt im bett und schläft sich aus, während ich die notwendigkeiten sehe, die weglaufende zeit, und es mache. innerlich wutschnaubend, voller vorwürfe und aggressionen auf ihn, obwohl es eigentlich meine eigene entscheidung war, es zu tun. ich habe ihm extrem übel genommen, dass er zu spät ins bett ging, sich keinen wecker stellte, alles an mir hängen blieb... ich war sooo angepisst.
vernünftig wäre es gewesen, keinen finger zu rühren, und es sein problem sein zu lassen. auf der einen ebene war mir das klar, auf der anderen... ich kann das nicht gut, jemanden hängen lassen, etwas nicht zu tun von dem ich weiß (oder annehme), es sei nötig.

nach und nach wurde mir dann auch klar, so im nachhinein, dass ich mindestens so wütend auf mich selber wie auf ihn war. weil ich, wegen a) seinem verhalten und b) meiner reaktion so inkonsequent war, etwas getan habe, was mich mega angenervt hat - und dass die hälfte der schuld tatsächlich bei mir lag.

ähnlich sehe ich das in deinem fall: du bringst dich selber in eine situation, die wirklich scheisse ist - notlüge, problem verschoben, du fühlst dich als würde er an dir zerren - aber das ist nur zur hälfte seine schuld, wegen seiner anfrage, die andere hälfte liegt bei dir wegen der reaktion. wenn du mit einer notlüge geantwortet hast, dann wird er das wieder versuchen, denn er weiß garnicht, dass dich das angepisst hat.

Die ewige Küsserei ging mir am Wochenende schon auf die Nerven, woran ich definitiv gemerkt habe, dass es so nicht weitergehen kann.

Das ist doch schon sehr deutlich?!

nein, das sehe ich anders. man reagiert innerlich anders, wenn man ohnehin schon gereizt ist - das hat nichts über die gefühlslage zu sagen, die in einer entspannten situation vorhanden wäre.

ich kann das nun nach dem jahrzehnt recht sicher sagen (sorry M Maria88 , du hast ja glaube ich bislang wenige lange beziehungen gehabt, also weniger möglichkeiten, in solche situationen zu geraten) - was ich meine ist: ich mag es natürlich, wenn männe mich umarmt, küsst, auch sex mit mir will.
es gibt nur einfach situationen, in denen ich eh schon so angepisst bin, ggf. auch auf ihn (siehe oben), dass jegliche annäherung einfach nur fluchtreflexe in mir auslöst, mich wahnsinnig nervt... falsche situation, falscher zeitpunkt. wenn er mir mit nähe und kuscheln kommt, wenn ich eh schon angenervt bin, dann verschlimmert es die situation - und der eigene versuch, trotzdem angemessen zu reagieren und ihn nicht vor den kopf zu stoßen, der verschlimmert die situation noch mehr, weil man sich wieder selber zu etwas zwingt, was man nicht möchte, und ihm dafür erstmal die schuld gibt, weil er einen in diese situation brachte.

C ColonelsLena ich sehe eigentlich nur zwei möglichkeiten: a) du bist ehrlich - zu dir selber und auch zu ihm! - und packst das thema auf den tisch. nach deiner letzten schilderung doch besser vor seinem urlaub. b) du versuchst das noch ne weile hinzunehmen, in anbetracht eurer bislang kurzen gemeinsamen zeit landet ihr dann definitiv am ende, denn dieses bedrängt-fühlen killt alle gefühle, alle sehnsüchte.

vielleicht ist deine notlüge garkein so schlechter aufhänger. ein "ich habe dich angelogen und möchte mich dafür entschuldigen, es dir erklären" - warum du ihn angelogen hast, wie bedrängt du dich fühlst, dass du garkeine chance hast ihn zu vermissen, dass das so nicht weiterlaufen kann und auch nicht wird.
wenn du im direkten gespräch zu sehr über das ziel hinaus schießt, dann vielleicht mit einem brief.

 

[Benutzer162469]

Nevery
In Deinen Schilderungen sehe ich mich definitiv wieder. Genau so ist es nämlich auch. Ich lehne ihn ja nicht per se ab. Wenn dem so wäre, würde ich nicht soviele Gedanken an ihn und die derzeitigen Probleme verschwenden, sondern ihm schlichtweg sagen, dass es aus den und den Gründen keinen Sinn macht und die Sache beenden. Fertig aus.

Mir geht das alles nur viel zu schnell. Ich fühle mich, als würde er mich in 4 Wochen womöglich noch zum Altar schleifen. Dieses "Klammeräffchen-Getue" ist mega unsexy und tut dem Ganzen absolut nichts gutes.

Ich habe aber auch Angst vor seiner Reaktion. Das wird ein Drama, ich sehe es schon kommen. Fühle mich wahnsinnig unter Druck gesetzt gerade wegen seinen ganzen Äußerungen wie glücklich er doch nach langer Zeit endlich ist, und was für eine tolle Frau ich doch wäre, seine Traumfrau und und und. Da kann ich ihm praktisch gleich mit der Axt ins Kreuz schlagen.

 

[Benutzer72433]

Ich habe aber auch Angst vor seiner Reaktion. Das wird ein Drama, ich sehe es schon kommen. Fühle mich wahnsinnig unter Druck gesetzt gerade wegen seinen ganzen Äußerungen wie glücklich er doch nach langer Zeit endlich ist, und was für eine tolle Frau ich doch wäre, seine Traumfrau und und und. Da kann ich ihm praktisch gleich mit der Axt ins Kreuz schlagen.

wenn du mit der einstellung drangehst wird das definitiv ein drama, ja.

wie hast du bisher eigentlich auf seine anspielungen wie diese:

Genauso wie er immer sagt, dass er weiß, dass er etwas übertreibt

reagiert? ehrlich, abwiegelnd, negierend?

ich mein: noch spricht nichts dagegen, dass du seine traumfrau bist und sie lebten glücklich bis an ihr ende... aber ihr müsst euch halt erstmal gegenseitig kennenlernen und schauen, wo es kompromisse geben kann, ob es passt.

natürlich wird es ihm erstmal weh tun, wenn du ihm sagst, dass er dir zu sehr auf die pelle rückt. ein drama muss das aber nicht geben, nicht, wenn du es vernünftig erklärst. ein guter punkt ist dabei immer das "nein, es hat nichts mit dir zu tun, ICH BIN SO, und wenn du mich als partnerin willst, dann wirst du dich damit arrangieren müssen. wir können schauen wie wir es am besten regeln, denn ich möchte dich auch nicht vor den kopf stoßen, aber ich brauche einfach meine freiräume".

natürlich musst du genauso mit der möglichkeit rechnen, dass er in dem fall sagt "ok, ich habe mich in dir getäuscht, du hast mich getäuscht, angelogen, wir passen offenbar doch nicht zusammen" - was fühlst du, wenn du dir diese option vor augen hälst?

 

[Benutzer162469]

...natürlich musst du genauso mit der möglichkeit rechnen, dass er in dem fall sagt "ok, ich habe mich in dir getäuscht, du hast mich getäuscht, angelogen, wir passen offenbar doch nicht zusammen" - was fühlst du, wenn du dir diese option vor augen hälst?

Ich wäre traurig, das schon, aber es würde mich nicht in dem Rahmen treffen wie womöglich ihn. Er könnte meinetwegen bereits morgen fliegen, so sieht meine derzeitige Gefühlslage aus. Gleichzeitig erinnere ich mich daran wie schön und zwanglos es anfangs noch zuging. Fühle mich gefangen in einer Situation, in die ich mich durch eigenes Verschulden hinein manövriert habe und aus der ich nicht wieder heraus komme ohne ihm weh zu tun. Was mich wahnsinnig ärgert und wütend auf mich selbst macht.

Drei Wochen kennen wir uns jetzt erst, D-R-E-I. Gut, wir haben bereits miteinander geschlafen, aber wir sind doch erwachsen. Möchte nicht überheblich klingen, aber wenn er aufgrund dessen gedacht hat, dass ich ihn nun heirate, dann sind wir beide definitiv auf dem falschen Dampfer unterwegs. Natürlich waren wir beide uns von Anfang an einig, dass wir wenn was festes suchen, aber kann man sich nicht erstmal in Ruhe kennenlernen?!

Er hat sich immer niedergeschlagen gegeben wenn ich ihn in seiner Vermutung bestärkt habe, dass es manchmal einfach too much ist.

Die Notlüge war wenig dramatisch. Habe lediglich gesagt ich läge schon im Bett und wolle schlafen gehen.

 

[Benutzer18889]

nein, das sehe ich anders. man reagiert innerlich anders, wenn man ohnehin schon gereizt ist - das hat nichts über die gefühlslage zu sagen, die in einer entspannten situation vorhanden wäre.

ich kann das nun nach dem jahrzehnt recht sicher sagen (sorry M Maria88 , du hast ja glaube ich bislang wenige lange beziehungen gehabt, also weniger möglichkeiten, in solche situationen zu geraten) - was ich meine ist: ich mag es natürlich, wenn männe mich umarmt, küsst, auch sex mit mir will.
es gibt nur einfach situationen, in denen ich eh schon so angepisst bin, ggf. auch auf ihn (siehe oben), dass jegliche annäherung einfach nur fluchtreflexe in mir auslöst, mich wahnsinnig nervt... falsche situation, falscher zeitpunkt. wenn er mir mit nähe und kuscheln kommt, wenn ich eh schon angenervt bin, dann verschlimmert es die situation - und der eigene versuch, trotzdem angemessen zu reagieren und ihn nicht vor den kopf zu stoßen, der verschlimmert die situation noch mehr, weil man sich wieder selber zu etwas zwingt, was man nicht möchte, und ihm dafür erstmal die schuld gibt, weil er einen in diese situation brachte.

Du hast sicher recht damit, dass ich nur eine längere Beziehung hatte und das somit nicht aus deinem Blickwinkel beobachten kann.

Mir fällt nur auf, wenn jemand bereits nach wenigen Wochen keine Lust mehr auf Knutscherei hat, dass das schon merkwürdig ist, finde ich jedenfalls. In der ersten Verliebtheit sieht man sonst doch eher über alles mögliche hinweg und kann trotzdem kaum genug voneinander bekommen?

 

[Benutzer72433]

Ich wäre traurig, das schon, aber es würde mich nicht in dem Rahmen treffen wie womöglich ihn.

ok, punkt 1: du wärst traurig. du hast also definitiv gefühle für ihn, damit ist deine überschrift endgültig als "quatsch" deklariert
punkt 2: du bist nicht für ihn und sein seelenheil verantwortlich, das ist nur er. er ist nicht dein kind, du bist nicht seine mutter, er ist ein eigenverantwortlicher, erwachsener mensch.

deine verantwortung ist nur, ehrlich zu sein. ihm alle fakten zur verfügung zu stellen, die er für seine entscheidung benötigt. das hast du bislang nicht vernünftig hinbekommen - so wenig, wie er es vernünftig hinbekommen hat, sein nähebedürfnis in vernünftige bahnen zu lenken.

Was mich wahnsinnig ärgert und wütend auf mich selbst macht.

das ist eine wirklich wichtige erkenntnis, dass du auch auf dich selber wütend bist. aber, auch wenn er der auslöser ist: das ist nicht allein seine schuld.

Er hat sich immer niedergeschlagen gegeben wenn ich ihn in seiner Vermutung bestärkt habe, dass es manchmal einfach too much ist.

ja, natürlich macht ihn das traurig. aber: damit kann - muss! - er umgehen, wenn er dich als partnerin möchte. für dich ist es doch auch massiv unangenehm, ihm sagen zu müssen, dass es dir zu viel nähe ist. trotzdem musst du das tun, wenn du eine zukunft für euch möchtest.
genauso muss er damit umgehen (können), wenn es eine zukunft für euch als paar geben soll.

Mir fällt nur auf, wenn jemand bereits nach wenigen Wochen keine Lust mehr auf Knutscherei hat, dass das schon merkwürdig ist, finde ich jedenfalls. In der ersten Verliebtheit sieht man sonst doch eher über alles mögliche hinweg und kann trotzdem kaum genug voneinander bekommen?

hm, nein. es geht ja nicht darum, dass sie generell keine lust mehr auf knutscherei hat, sondern darum, dass die gesamtsituation sie anstresst, und sie deswegen kein bock drauf hat.
klar ist es früh, aber sie war drei jahre single, sie ist so bei 5% und er ist bei 100% - das führt halt zu konflikten. das ist nichts, was man nicht in den griff bekommen kann wenns einem die sache wert ist, aber es ist erstmal ein problem: er überfordert sie, sie reagiert innerlich mit ablehnung, versucht aber seinen erwartungen halbwegs gerecht zu werden.... und schon haben wir das problem. er hat das gefühl, dass sie sich entzieht, und klammert noch mehr - sie hat das gefühl, dass er ständig an ihr zerrt, und versucht sich noch mehr zu entziehen. da landen wir bei notlügen und ablehnung.

wie gesagt: das ist nichts, was man nicht in den griff bekommen kann, wenn es beiden die sache wert ist. dafür müssen aber alle fakten auf den tisch gelegt werden, dafür muss drüber gesprochen werden, dafür müssen kompromisse her. wie zum beispiel der, dass er den ball flach hält, sich nicht meldet, sie sich dafür aber schon mittags meldet und nicht erst abends.

 

[Benutzer106075]

Ich hatte vor einiger Zeit ähnliche Erlebnisse. Der Herr nahm alles mit uns gleich sehr, sehr ernst, gestand mir nach wenigen Treffen seine Liebe, wollte am liebsten pausenlos Kontakt. Und ich war verschreckt, wollte meine Ruhe und Abstand. Und ich war auch froh, als er mal eine Woche im urlaub war.

Ich habe mich dann gefragt, was genau mich daran so stört. Und das Ergebnis war: ich fühlte mich völlig austauschbar. Ich hatte das Gefühl, es ging ihm weniger um mich und mehr darum, eine Freundin zu haben und nicht allein zu sein. Deswegen fand ich sein Verhalten auch so unsexy.

Kurz nachdem ich das mit uns beendet hatte, lernte ich meinen jetzigen Partner kennen. Es hat beidseitig sofort gefunkt und ich habe mich gefreut, dass er viel Zeit mit mir verbringen wollte. Die Gefühlslage war einfach eine ganz andere.

Könnte das bei dir auch ein Grund für dein komisches Gefühl sein? Wenn jemand so schnell so viel Gas gibt, Druck macht und schon beim Ersten Date fragt, was das mal wird, dann würde das bei mir (!) auch kein gutes Gefühl hinterlassen.

 

[Benutzer139331]

Au weia... aber hey: wenn er sich eine Handykarte besorgt ist seine Nummer ja unbekannt. Und wer antwortet schon auf vertrauliche Nachricht von eine fremden Nummer Du verstehst woarauf ich hinaus will, oder?

 

[Benutzer12529]

So genervt, dass ich gerade auch gar nicht vermissen will, sondern einfach nur mal meine Ruhe haben will und regelrecht froh bin, wenn mein Handy mal nicht klingelt. Seit dem Wochenende rumorrt es in mir.

Dann lass es raus, bevor du komplett explodierst. Triff dich mit ihm, wenn's geht heute, und sag ihm, dass es dir so viel zu viel ist. Oder ruf ihn zumindest an.
Mit jedem Tag mehr, an dem du es nicht raus lässt, machst du ihm nämlich auch gewaltig was vor. Du zeigst ihm, dass es okay ist für dich, aber dass ist es ja nicht.

und ich befürchte einfach wenn ich vorm Urlaub besagtes Fass aufmache, bricht für ihn alles zusammen. Andererseits bekomme ich schon wieder Kopfschmerzen wenn ich daran denke die Woche wie geplant mit ihm verbringen zu müssen(!)

Ich denke nicht, dass alles für ihn zusammen bricht, nur weil du sagst, dass du mehr Freiraum und mehr Zeit für dich brauchst. Wenn doch, dann ist es halt so (klingt fieser, als ich meine).

Wenn er jemandem braucht, der permanent Kontakt und Nähe will, dann bist du für ihn vielleicht nicht die Richtige. Vielleicht lebt er aber auch nur den “Rausch“ komplett aus, und kann sich etwas mehr zusammen reißen, als er es derzeit tut, ohne darunter zu leiden. Er weiß ja an sich, dass sein Verhalten zu viel sein könnte, sonst würde er das nicht immer wieder andeuten.

 

[Benutzer162469]

So, ich hab’s getan. Es wurde Gott sei Dank kein Drama draus.

Es täte ihm Leid, dass er so forsch war und nicht gemerkt hat, wie sehr er mich bedrängt hat. Er sei normalerweise nicht so ein Klammermensch. Er habe sich nur wahnsinnig in mich verknallt und so gerne Kontakt mit mir, dass er gar nicht bemerkt hat, dass er mich dadurch nur weiter von sich weg getrieben hat. Er gibt mir alle Zeit der Welt die ich brauche. Er würde sich freuen, mich vor dem Urlaub nochmal zu sehen. Wenn nicht, akzeptiert er das auch. Ich könne mich ja im Laufe der Woche wenn ich Lust habe mal melden. Das alles hätte ihn jetzt zwar geschockt, weil er davon ausgegangen ist, alles sei okay und er sei auch traurig darüber, aber er hält sich jetzt vorerst erst einmal zurück.

Joar, warten wir’s mal ab was sich gefühlsmäßig bei mir tut in den nächsten zwei bis drei Wochen. Oder ob er sich wirklich dran hält und mir einfach mal meine Ruhe lässt um den Druck rauszunehmen.

 

[Benutzer170916 (49)]

Ich habe da eine recht kurze Meinung zu: Nicht jeder Deckel passt auf jeden Topf. Und nicht für jeden Menschen ist dieses "einfach mal laufen lassen" und "man muss nicht jedem Kind einen Namen geben" etwas. Ich bewerte das nicht negativ, keinesfalls, für mich ist das aber auch nichts, denn das hat für immer etwas unverbindliches, Hintertürchen usw. Wenn ich Gefühle für einen Menschen habe, in diese Beziehung investiere und zulasse, dass diese Gefühle wachsen, dann möchte ich auch schon wissen, ob das auf der anderen Seite genauso ist. Denn nur dann kann dies funktionieren, so bleibt einer auf der Strecke.

Es kommt natürlich auch drauf an, wie er es angeht, ob er eher krampfhaft jemanden an seiner Seite haben möchte, oder ob es wirklich so geknallt hat. Aber Fakt ist ja nun mal eins, wenn Du Dir wünschst, dieses Gefühl zu haben, dass Du Dich auf ihn freust, viel an ihn denkst etc. und dies nicht aufkommt, weil er ständig präsent ist, dann ist da auch einfach nichts. Dann würde bei jedem kleinen Text oder auch nur Smiley ein Lächeln auf den Lippen und ein Kribbeln im Bauch sein. Wenn ich wirklich verliebt bin muss ich nicht mit dem Kopf nach Erklärungen oder Gefühlen suchen, dann sagen mir meine Gefühle schon in jedem Moment, ob es dieser Mesnch ist, oder eben nicht.

Und jetzt doch noch nach der etwas längeren Meinung: Egal ob Urlaub oder nicht, egal wie er darauf reagiert, Du bist es ihm und Dir selbst schuldig für Klarheit zu sorgen. Rede mit ihm und schaffe so beiden die Möglichkeit, den Weg daraus zu finden. Alles andere ist meiner Meinung nach der falsche Weg, denn er sollte wissen, woran er ist.