• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Große Liebe seit 15 Jahren - aber nie Beziehung trotz gegenseitiger Liebe

P
Benutzer159642  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo ihr!

Ich benötige dringend eure Hilfe bezüglich meiner großen Liebe. Ich schildere einfach mal die Situation. Um sich in alles hineinversetzen zu können, muss ich leider etwas ausholen und der Text ist etwas länger geworden. Aber ich bedanke mich schon mal bei allen, die ihn lesen und mir einen guten Rat geben können. Danke!

Alles begann vor etwa 15 Jahren auf einer Party. Wir küssten uns am Abend unseres Kennenlernens und waren dann für zwei Wochen zusammen. Dann machte er Schluss. Typische Teenie-Beziehung. Über gemeinsame Freunden kamen wir nach einer gewissen Zeit wieder in Kontakt und trafen uns häufig. Wir wurden beste Freunde, unternahmen viel zusammen, verbrachten Tage im Bett, schliefen Arm in Arm ein. Sogar als er eine feste Freundin hatte (die Beziehung hielt etwa ein Jahr) schlief er fast jedes Wochenende nach dem Feiern bei mir, Arm in Arm mit mir. Auch wenn ich in einer Beziehung war hatten wir weiterhin engen Kontakt. Wenn wir beide Single waren lief ab und zu was zwischen uns. Wir versuchten es das ein oder andere Mal nochmal mit einer Beziehung, doch nach ein paar Wochen zog er immer die Reißleine, ohne mir einen richtigen Grund hierfür nennen zu können. Natürlich verletzte mich dies, wir fanden aber freundschaftlich immer wieder zueinander und es war alles beim alten. Auch wenn wir nur „Freunde“ waren und nie eine ernsthafte Beziehung miteinander eingingen, fühlte sich die Zeit, die wir gemeinsam miteinander verbrachten, immer richtig und so einfach an. Dieses Gefühl habe ich sonst noch nie mit jemand anderem erlebt, auch wenn ich in den letzten Jahren einige Beziehungen hatte, die jedoch auch nie viel länger als ein Jahr hielten.

Am Ende unserer Schulzeit verletzte und enttäuschte auch ich ihn in einer Situation sehr. Es ging dabei um eine neue Beziehung, die auf einem Festival direkt vor seinen Augen begann, wobei ich mich wirklich sehr egoistisch ihm gegenüber verhalten habe. Er brach darauf für etwa ein Jahr den Kontakt ab. In dieser Zeit zog er in eine andere Stadt, etwa 600 km von unserer Heimatstadt entfernt. Auf einer Party in unserer Heimatstadt trafen wir uns dann nach etwa einem Jahr zufällig wieder, als er gerade zu Besuch in der Heimat war, und fielen uns gegenseitig in die Arme.

In den darauffolgenden Jahren trafen wir uns etwa ein- bis zweimal jährlich, immer, wenn er gerade in der Heimat war (ich lebe etwa eine Stunde von unserer Heimat entfernt). Dabei lief fast jedes Mal was zwischen uns. Zwischendurch hatten wir immer mal mehr, mal weniger Kontakt. Er brach aufgrund einer neuen Beziehung zwischenzeitlich erneut für ein Jahr den Kontakt ab, da seine damalige Freundin nicht mit der Situation zurecht kam. Ebenso brach ich zwischendurch für ein halbes Jahr den Kontakt ab aus dem selben Grund. Doch wir nahmen jedes mal nach der gescheiterten Beziehung wieder den Kontakt zueinander auf.

Vor einigen Jahren erzählte mir dann eine gemeinsame Bekannte, dass er ihr in der Schulzeit erzählt hatte, dass er mich schon immer liebe, ich jedoch ja keine Gefühle für ihn hatte und deswegen nie etwas aus uns geworden sei. Darüber war ich sehr erstaunt, denn ich hatte die Situation genau umgekehrt empfunden. Bei unserem nächsten Zusammentreffen, was auf einer Party in unserer Heimatstadt war, konfrontierte ich ihn damit. Er gestand mir darauf – allerdings unter Alkoholeinfluss -, dass er mich liebt, seit er mich kennt und sprach sogar von einer gemeinsamen Zukunft. Wir hatten darauf einen schönen Abend, küssten uns, ich sagte ihm jedoch auch, dass ich mir wünsche, dass er mir genau das auch nochmal am nächsten Tag im nüchternen Zustand sagt, da ich bereits die Befürchtung hatte, dass er erneut einen Rückzieher macht. Und genauso kam es. Er meldete sich mehrere Tage gar nicht. Dann telefonierten wir und sprachen noch einmal über die Situation, worauf er sagte, dass eine Beziehung aufgrund der Entfernung keinen Sinn habe. Ich sah ein, dass er Recht hat, da wir auch beide nicht dazu bereit bzw. in der Lage waren, umzuziehen. Wir verblieben – wieder einmal – bei Freundschaft.

Am Silvester darauf, eigentlich genau um Mitternacht, erhielt ich eine sehr sehr lange Nachricht von ihm, dass er mich liebt, mich immer geliebt hat und auch immer lieben wird. Er erklärte jedoch auch, dass wir es aufgrund seiner Unfähigkeit wahrscheinlich nie schaffen würden, zueinander zu finden. Er nannte mir noch einige persönliche Gründe, auf die ich hier aber nicht weiter eingehen werde.

Wir hatten weiterhin Kontakt, ich antwortete natürlich auf seine Nachricht, sagte ihm, dass meine Gefühle für ihn die selben sind, wir kamen aber zu keiner Lösung und nahmen die Situation beide mal wieder einfach so hin. Es kämpfte keiner.

Am Weihnachten drauf, wieder einmal auf einer Party in unserer Heimatstadt, bekundete er mir erneut seine Liebe. In dieser Situation bin ich das erste Mal nicht darauf eingegangen. Ich konnte nicht mehr. Mir kam es alles wie ein schlechter Scherz vor. Ich wollte mich nicht wieder freuen und Hoffnungen haben, die am Ende doch nur enttäuscht werden. Aus Eigenschutz wies ich ihn ab, sagte ihm, dass ich keinen Sinn mehr in alldem sehe. Er wirkte sichtlich enttäuscht und traurig darüber. In der Zeit darauf wurde unserer Kontakt weniger bzw. blieb ganz weg.

Eine gewisse Zeit später erhielt ich erneut eine Nachricht von ihm, in der er mir erneut schrieb, dass er mich liebt und dies auch immer tun wird. Aber auch, dass es wohl nie klappen wird und dass es ihn freut, dass ich über die Jahre so stark geworden bin und ihn an Weihnachten abweisen konnte. Außerdem, dass es ihn sehr freut, dass ich in meinem Leben Fuß gefasst habe, treue Freundinnen an meiner Seite habe. Es wirkte so, als würde es ihm schlecht gehen. In seinem Studium kam und kommt er bis heute nicht voran. Ich antwortete ihm, dass auch ich ihn weiterhin liebe, aber denke, dass alles zu nichts führt. Natürlich in einer ausführlichen Nachricht.

Im letzten Jahr besuchte er mich noch einmal, zu der Zeit war ich gerade in einer Beziehung. Er lernte meinen damaligen Freund kennen. Auf der einen Seite wirkte alles entspannt, aber andererseits fühlte es sich auch so falsch an. Denn ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, dass ich eigentlich zu ihm gehöre und nicht zu meinem damaligen Freund. Und dann waren beide gemeinsam mit mir in einem Raum.

Meine Beziehung ging mal wieder in die Brüche, wie alle anderen vorherigen Beziehungen auch.

Und nun sind wir im jetzt: gestern hatten wir wieder Kontakt. Er erzählte mir, dass er mit seiner neuen Freundin auf der Suche nach einer gemeinsamen Wohnung oder sogar einem Haus ist, im nächsten Satz, dass er diese Tatsache noch nicht verdaut hat und ein panischer Smiley dazu.

Ich muss sagen, dass mich die Tatsache wirklich trifft. Ich dachte, ich wäre über ihn hinweg. Zumindest habe ich mir das immer eingeredet. Und auch wenn mich Freundinnen auf ihn angesprochen haben, sagte ich immer: „Ich bin drüber weg! Schon lange!“. Eine Freundin, die uns beide ganz gut kennt, ist immer noch der Überzeugung, dass wir irgendwann heiraten werden, auch wenn ich sage, dass ich darüber hinweg bin. Und nun will er sich eventuell sogar ein Haus mit seiner neuen Freundin, die er vielleicht gerade mal ein halbes Jahr kennt, kaufen oder mieten. Das fühlt sich so falsch an. Das klingt so nach Familie und Friede, Freude, Eierkuchen. Ich gönne ihm ja wirklich vom Herzen, dass er glücklich wird. Aber irgendwie hat mein Unterbewusstsein wohl doch immer noch auf ein Happy End gehofft und tut es idiotischerweise auch immer noch, selbst jetzt, wo ich gerade weiß, dass er anscheinend in einer glücklichen Beziehung zu sein scheint.

Es ist einfach so traurig, dass wir – vor allem er – einfach seit 15 Jahren zu dumm sind, eine ernsthafte Beziehung aufzubauen. Ich komm mir mittlerweile vor wie in einem Hollywood-Blockbuster („Zwei an einem Tag“). Wir sind jetzt beide um die 30 Jahre alt und eiern unser halbes Leben umeinander rum. Dabei wissen wir doch eigentlich beide, dass wir zusammen gehören.

Nun meine Frage: Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Kämpfen? Wenn ja, habt ihr Ideen, wie? Oder ihn einfach aufgeben trotz unserer langen Hollywood-Geschichte, bloß dass diese dann kein Happy End hat?

Bitte, bitte keine Antworten wie „Er ist doch einfach ein Idiot, der hat dich gar nicht verdient“ oder „Wenn er dich wirklich liebt, wäre er mit dir zusammen“. Dass er ein Idiot ist, das weiß ich schon :zwinker:. Und was das lieben angeht: Da glaube ich ihm mittlerweile wirklich, dass er das tut, auch wenn er sich leider nicht so verhält.

Ich bin wirklich verzweifelt und möchte einfach nur ein Happy End. Wenn das denn überhaupt noch möglich ist..

Ich freue mich auf eure Ratschläge und Ideen!
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #2
Naja, da fällt mir nur folgendes ein. Ehrlich miteinander sprechen scheint ja kein Problem zu sein:
Hinfahren, Gespräch in geschützter Atmosphäre suchen, alles auf den Tisch packen, “Liebe gestehen“ und eben sagen, dass das jetzt dein Versuch ist nochmal alles zum Guten zu drehen.
Wenn er dir einen Korb gibt würde ich ganz etnsthaft versuchen die Sache für immer abzuhaken.
Ich würde nicht warten bis er daher kommt oder seine Beziehung wieder zu Ende ist.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #3
Ich hatte so eine Hollywood-Geschichte, sie hatte kein Happy End. Und das war das Beste für beide.

An deiner Stelle würde ich es sein lassen.
 
dani_ela
Benutzer120764  (28) Sehr bekannt hier
  • #4
Ich weiß ja nicht welche Gründe ihr immer wieder hattet, weshalb ihr nicht gleich zusammengekommen seid. Aber wenn du wirklich ein Happy End möchtest, solltet ihr diese Dinge mal klären. Was bringt es dir denn wenn du ihm jetzt deine Liebe gestehst, er aber wieder einen Rückzieher macht? Dann macht ihr beide so weiter bis ihr 70 seid?
Meiner Meinung nach, falls das wirklich noch etwas werden sollte (und ich denke das könnte es wenn ihr nun vernünftig seid und euch nicht wieder gleich trennt :zwinker:) dann solltet ihr nochmal Klartext reden. Fahr zu ihm hin, sag was du denkst und was du fühlst und frage ihn wie er das ganze sieht. Ob er bereit ist jetzt mal eine längere Beziehung einzugehen mit dir oder nicht.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #5
Würde auch sagen, dass du einfach zu ihm fährst, und ihm sagst, was du willst (ihn, Beziehung mit ihm, kein rumgeeier mehr) und ihr endlich mal miteinander Klartext redet darüber, was ihr wollt.
Sag ihm alles, was du uns hier erzählt hast.
 
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Wenn du zu ihm hinfahren willst, mach es bald - nicht erst, wenn er mit seiner neuen Freundin eine Wohnung/ein Haus gefunden hat. Dann würde es nur wieder auf ein rumgeeiere hinauslaufen. Sprich Tacheles, wenn er dann nicht will (weil er vielleicht wirklich glücklich ist in seiner neuen Beziehung), dann musst du ihn abhaken.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #7
Wow...tollte Geschichte...
Weißt du...wenn ich so eine Geschichte lese...die auch noch über so viele Jahre ging, dann klingt das für mich so, als ob alle beteiligten daran so viel Spaß haben, dass sie sie am Liebsten noch weitere 15 Jahre aufrecht erhalten würden.

Ich würde sagen, dass ihr beide in diese Geschichte wahnsinnig viel Energie investiert habt. Eine Art Anker, der vor der Realität schützen sollte. Wenn einer von euch ernsthaft eine Beziehung gewünscht hätte, hätte man da durchaus was tun können. Miteinander reden. Sich treffen. Selbst heute wäre das möglich. Immer wenn es aber zu nahe ging, wurde abgebrochen mit einem echt lächerlichen "aber leider geht es nicht". Ich kann mir den weinerlichen Ton direkt vorstellen..genau wie in den Bollywood filmen.

Okay...jetzt habe ich es etwas übertrieben...

Aber meinst du nicht, dass das ein Punkt sein könnte?

Wer wirklich will findet immer Wege. Wer NICHT will findet immer Gründe. Ihr habt jetzt 15 Jahre lang Gründe ausgetauscht. Jetzt hat er ein Mädel gefunden, dass offensichtlich eine Familie mit ihm gründen will..und was macht er...er schreibt dir ne SMS. Deinem Anker. Er will nicht. Weder mit dir, noch - so scheint es - mit ihr.
Vielleicht ist das bei dir ähnlich gelaufen. Wie Zwillingsplaneten habt ihr euch immer umkreist, ohne euch zu berühren.

Vielleicht ist es an der Zeit mal zu überlegen, warum all deine Beziehungen gescheitert sind und warum du immer das Bild des perfekten Mannes brauchtest. Vielleicht wird das Bild zerstört, wenn man zu dicht ran kommt...wie bei einem impressionistischen Bild. Grobe Pinselstriche, die von weitem ganz toll aussehen...wenn man nahe ran geht, erkennt man, dass es sich nicht wirklich um das handelt, wonach es aussah. Du willst aber das schöne Bild haben. Das wollt ihr beide.

Ich kann dir nur raten, das Bild mal langsam loszulassen...denn wenn du immer diesen Bildern hinterher hängst, wirst du die Realität nicht sehen..und somit nie frei sein für einen echten tollen Kerl, der kein Bild ist. Du stehst damit deinem Glück aktiv im Weg.

Aber..eigentlich weißt du das, oder?
 
Zuletzt bearbeitet:
P
Benutzer159642  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten!

Und ich denke, ihr habt Recht, ich sollte es jetzt noch ein letztes Mal probieren und dann die Sache endgültig abschließen, auch wenn mir das wirklich sehr schwer fallen wird, denn ich weiß nicht, ob es mir möglich ist, einfach nur so mit ihm befreundet zu sein. Eine gewisse Anziehung wird wohl immer bleiben und unsere Vorgeschichte auch. Um wirklich endgültig abzuschließen müssten wir wohl komplett den Kontakt abbrechen und das wird weh tun.

Die Gründe, warum wir nie dauerhaft zusammengekommen sind, sind unterschiedlich. Damien bringt es zum Teil schon ganz gut auf den Punkt:

In unserer Jugend ging es uns beiden psychisch nicht sonderlich gut. Ihm wahrscheinlich schlechter als mir, denn er hat sich vor einigen Jahren auch professionelle Hilfe geholt. Ich denke bei uns beiden, aber vor allem bei ihm, besteht auch eine gewisse Bindungsangst. Wir stammen beide aus Familien, in denen Scheidung und Trennung der Eltern schon im frühen Kindesalter stattfanden. Das seh ich als einen Grund, warum es nie geklappt hat und besonders er jedes Mal einen Rückzieher gemacht hat.

Dann glaube ich, dass ein weiterer Grund ist, dass wir (besonders er) auch Angst hat, dass eine Beziehung am Ende vielleicht doch nicht funktioniert und dadurch unsere jahrelange Freundschaft zerbricht. Ich dagegen denke, dass wir in all den Jahren schon soooo viel zusammen durchgemacht haben, uns zum Teil auch - ohne böse Absicht - in einigen Situationen gegenseitig sehr verletzt haben und nach einer kurzen Pause doch immer wieder den Kontakt zueinander gesucht haben. Daher denke ich halt, dass wir es einfach versuchen sollten und sollte es nicht funktionieren dann wissen wir wenigstens, dass wir es ernsthaft probiert haben und können danach wahrscheinlich trotzdem einfach so befreundet sein, nur dass wir dann nicht mehr dieses "Was wäre wenn.."-Denken mehr haben müssten.

Ein weiterer Punkt ist natürlich auch die Entfernung von 600 km. Er hat kein besonders gutes Verhältnis zur Heimat. Ich liebe es hier am Meer und würde vieles sehr vermissen. Eine Fernbeziehung über 600 km wäre schon anstrengend, denn wir würden ja nicht sofort zusammenziehen.

Und zuletzt ist ein Punkt vielleicht auch, dass wir - hier auch wieder besonders er - Angst haben, dass unsere Beziehung bzw. unsere Gefühle für einander vielleicht auch nur Wunschdenken sind. Da wir es noch nie ernsthaft versucht haben, bleibt immer dieser Gedanke, dass es da ja den Einen/ die Eine gibt, die für einen bestimmt ist und mit dem/der es einfach passen muss und alles perfekt ist. In einer Beziehung ist natürlich aber nicht immer alles perfekt. Selbst in der besten Partnerschaft gibt es mal Streit, weil die Socken rumliegen oder der Müll nicht rausgebracht wird. Vielleicht ist es von ihm auch Angst, diese Illusion einer perfekten Beziehung, die für uns beide ja seit 15 Jahren irgendwie wirklich wie ein Anker, eine Konstante ist, zu verlieren.

Ich denke, ich werde nicht direkt zu ihm fahren, denn er ist ja aktuell in einer Beziehung. Ich möchte ihn nicht überrumpeln und finde es auch unfair seiner Freundin gegenüber, wenn ich da einfach aus dem Nichts aufschlage. Ich weiß ja nicht mal, ob er ihr überhaupt von mir erzählt hat (so lange sind die beiden ja noch gar nicht zusammen) und wenn ich hinfahren würde, dann würd ich ja auch nicht nur kurz für eine Stunde da sein und dann wieder fahren. Es sind ja schließlich 600 km. Außerdem möchte ich ihm die Möglichkeit geben, noch ein letztes Mal in Ruhe über alles nachzudenken. Ich werde ihm wohl daher in den nächsten Tagen einen Brief schreiben, in dem ich nochmal alles schreibe, was ich euch hier erzählt habe. All meine Gedanken, die ich bezüglich uns habe. Dann kann ich auch wirklich nichts vergessen, das Problem hätte ich nämlich wahrscheinlich, wenn er direkt vor mir stehen würde. Oder findet ihr das doof und feige?
 
G
Benutzer150379  Verbringt hier viel Zeit
  • #9
...
 
Zuletzt bearbeitet:
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #10
Ich fände hier einen Brief nicht so gut. Und ja, es wären 600km, aber das wäre auch ein Zeichen. Und ja, er hat eine Freundin, dennoch würde ich wahrscheinlich nochmal alles auf eine Karte setzen.

Ich würde ihn vorher anrufen und ihn bitten sich Zeit zu nehmen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #11
@glactica: Da sprichste was an!
Ich habe vor kurzem ein mir bisher noch unbekanntes Programm von Dr. Eckart von Hirschhausen gehört und da ging es um Liebe.
Ein Teil davon ging etwa so (ich schreibs auf, wie ich mich erinnere):
"Woran denkt man bei dem perfekten Liebespaar?
Romeo und Julia!
Man denkt sich: Boa, die hatten es soooo schwer.
Aber die hatten es gar nicht schwer, die hatten es leicht!
Sich über einen Balkon hinweg anzuschmachten ist doch leicht! Zusammen Möbel aussuchen und auf die Kinder aufzupassen, DAS ist schwer!"

Irgendwie so...und es passt eben genau in diese Geschichte von dir G galactica .
Was ich damit sagen will: Du hast da absolut recht.
Ich möchte dir nur in einem widersprechen: Man kann sich durchaus wieder mit allem drum und dran verlieben. Mit aller Unvernunft und allem was dazu gehört. Man muss es aber zulassen können. Das funktioniert ähnlich wie mit dem "sich freuen können". Ich kann 1 Million Euro gewinnen und es trotzdem verhindern mich zu freuen. Z.B. durch Schuldgefühle oder Trauer oder wasauchimmer. Man kann sich bewußt und unbewußt blockieren.

P Piratin87
Verlieben ist gar nicht sooo schwer. Lieben ist aber schon sehr viel schwerer. Den Sprung vom Einen zum Anderen zu schaffen ist der Knackpunkt. Das funktioniert nicht mit Gegensätzen, oder aufregenden und kribbelnden Erfahrungen, oder sich aneinander reiben, oder zusammen Bungee springen oder sonstwas. Am Ende sind es Gemeinsamkeiten, die uns zusammen halten. Dabei spielt eine nüchterne Betrachtung des anderen eine wichtige Rolle! Ich kann nicht behaupten, dass das immer so gut geklappt hat bei mir. :zwinker:
Ich bin aber mit der Zeit wählerischer geworden. Irgendwie habe ich es geschafft, bestimmte negative Eigenschaften ein meine Gefühle zu koppeln. Wenn ich z.B. bemerkt habe, dass eine Frau es ums verrecken nicht schafft ehrlich zu mir zu sagen, wenn etwas nicht stimmt und Spiele á la "is was?" "nee..nix" spielte, dann war der Ofen sofort und undwiederbringlich aus. Da ist so ne Art kleine Sicherung bei mir durchgebrannt.

Ich glaube, dass es an sich gar nicht mal schwer ist, den richtigen Partner zu treffen. Viel viel schwerer ist es, diesen Menschen auch zu erkennen und nochmal schwerer ist es, der richtige Partner zu sein. Letzterer Punkt gilt für beides: Einerseits auch gleichzeitig der Richtige für den anderen zu sein (physisch und psychisch), aber andererseits auch, sich die Eigenschaften anzueignen, die es für eine dauerhafte und glückliche Beziehung braucht. Jemand, der z.B. im Streit schnell ausfallend wird, der wird damit früher oder später jedes Gefühl beim Parnter abtöten.
Dabei ist "real" immer schöner, als ein künstliches Bild. Du brauchst keine Angst zu haben, dass es kein "real" gibt...das gibt es. :zwinker:
 
G
Benutzer150379  Verbringt hier viel Zeit
  • #12
...
 
Zuletzt bearbeitet:
Dark Rose
Benutzer159029  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Hey, ich stecke auch schon länger in einer Art Hollywood-Story fest, weiß also ziemlich gut, wie das sein muss, wobei 15 Jahre echt krass sind…dagegen sind meine 7 (eher 4) ja fast lächerlich. Ich kann dir natürlich jetzt nur insofern einen Ratschlag geben, ohne das Wissen, welche Probleme der gute Herr genau hat. Augenscheinlich scheinen diese und sein Verhalten für dich stets nachvollziehbar zu sein, weshalb ich einfach mal davon ausgehe, dass es irgendenen Grund geben muss, dass er sich imemr auf andere Damen einlässt, aber nicht auf dich, während du zwar dasselbe tust, aber an sich ja sofort für eine Beziehung mit ihm bereit wärst, wenn er sozusagen Ja sagen würde. So habe ich die ganze Story nun jedenfalls verstanden. Ich würde dir also dringend raten JETZT etwas zu unterehmen. Es wird nie zwischen euch klappen wegen was auch immer mit ihm. Vollkommener Unsinn. Aber das musst du ihm klarmachen. Du weißt, welche Probleme er hat und wieso es nie bei ihm klappt, also überzeuge ihn, bleibe dran und hartnäckig. Das geht aber nicht halbherzig. Du kannst das nicht mit dem Gedanken angehen, okay, ich spreche ihn eben nochmals drauf an und wenn nicht, dann eben nicht. Klar ist es ne miese Situation und du weißt nicht woran du bist, besonders, da er sich nun mit der neuen Freundin ein Haus kaufen will. Es wirkt also alles so, als hätte er dich eher aus seinem Leben gestrichen, jedenfalls was eine Beziehung angeht. Leg die Karten auf den Tisch und mach ihm all die Dinge klar, die du lngst weißt, wo er aber augenscheinlich noch Zweifel hat und seine Probleme dazwischen kommen, die ihn davon abhalten, von denen er selbst sagt, dass es aufgrund dessen nichts wird. Da hilft nur Ehrlichkeit, Mut und 100% an der Sache dran sein. All die Gründe die du noch in einem weitere Post genannt hast, kann ich in meiner Situation auch mit nem Haken markieren Binungsphobie, problematische Familienkonstellationen, Angst die Freundschaft zu verlieren, psychische Probleme, usw. Das sind aber alles keine Gründe, wieso eine Beziehung nicht zustande kommen kann, aber das Problem in dem Fall ist, du wärst sofort bereit für eine Beziehung, er bekommt immer Panik und macht im letzten Augenblick nen Rückzieher. Du bist en Frau, du möchtest, dass er endlich ankommt und dir sagt, dass er dich will und du sozusagen die typische Frauenrolle inne hast, wie eben auch in Filmen, usw. Das wird in dem Fall aber niemals funktionieren. Da musst du das Ruder übernehmen und dranbleiben. Und nachdem alle hier Ratschläge von ihren eigenen hollywodreifen Storys liefern und die alle im Sand verlaufen sind, mache ich dir mal etwas Mut und sage dir, dass daraus etwas werden kann…immerhin ists bei mir ja auch so gekommen. :zwinker: Von daher wünsche ich dir alles Glück, das es gibt :grin:, denn solche Storys verdienen ein Happy End, die sind viel zu selten, zugleich aber beinhalten sie auch viel mehr Drama und Probleme und auf all das muss man sich zu 100%, ohne Abstriche, auch einlassen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #14
Dark Rose Dark Rose
Das sehe ich etwas anders...auch bei 4 Jahren schon.
Wie schon gesagt: Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Man kann aber NIEMANDEN auf dieser Welt dazu bringen etwas zu wollen. Ich köntne dich ja auch nicht überzeugen, mich zu lieben...oder auch nur zu mögen. Egal wie toll ich mich anbiedere.
Selbst wenn es "nur" an deinen Problemen liegen würde änder das nichts. Fakt ist und bleibt: Du willst nicht.

Wenn das in 15(!!!!!) Jahren, das sind 5478 Tage! Nicht geklappt hat mit dem Wollen. Dann wird es das auch nicht, wenn man sich noch ein paar Jahre rein hängt. Wie viele denn noch? Willst du mit deinen 1461 Tagen noch ein paar Jahre drauf schlagen? Wo ziehst du da die Grenze? Wenn du keine Kinder mehr bekommen solltest, weil du zu alt geworden bist? Wenn du den 20 tollen Kerl abgewiesen hast, weil du dich noch immer auf unlösbare Augaben konzentrierst? Wie lange?

Meiner Meinung nach ist es genug... Es ist schon nach 3 Monaten mehr als überfällig dem Ganzen ein Ende zu setzen...
 
Dark Rose
Benutzer159029  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Damian Damian : Das mag natürlich sein, dass du mich z.B. nicht überreden könntest, auch, wenn du noch so ein talentierter Überzeugungskünstler wärst, aber du vergisst einen entscheiden Fakt, der im Falle der TE zutrifft und zwar jenen, dass der zu überzeugende Part auch die TE liebt und es nicht auf Einseitigkeit beruht. Menschen tun die komischten Dinge aus noch viel komischeren Gründen, aber mit ein bisschen Psychologie, sage ich jetzt mal, kann man das alles begründen und verstehen und auch dahinter kommen und damit arbeiten. Gut, ich könnte jetzt der Meinung sein, dass es eine Kenntnisse auf diesem Gebiet sind, die mir weitergeholfen haben und dass es deshalb bei den 10 anderen Leuten in dem Thread nicht geklappt hat und bei der TE auch nicht klappen wird, weil ihr eben jene fehlen, aber so sehe ich das nicht. Im Endeffekt reichen Authentizität, Menschlichkeit und Willensstärke vollkommen aus, um so eine Situation zu meistern. Zusätzliche Kenntnisse sind da höchstens ein Bonus, aber ich kann und will nicht glauben, dass solche extrem seltenen Beziehungen nur am fehlenden Wissen scheitern, denn das wäre doch sehr tragisch.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #16
aber du vergisst einen entscheiden Fakt, der im Falle der TE zutrifft und zwar jenen, dass der zu überzeugende Part auch die TE liebt und es nicht auf Einseitigkeit beruht.
Dass der Herr die TS liebt weiß man nicht. Menschen tun komische Dinge...und eines davon ist, emotionale Abhängigkeit mit Liebe zu verwechseln. Ein anderes, dass Menschen häufig glauben, dass eine Sache sehr viel Wert sein muss, wenn man viel dafür tun muss um sie zu bekommen (blödsinn!). Aber auch andere Dinge sind durchaus möglich.
Fakt ist: Du weißt nicht, ob er sie liebt..oder sie ihn, wenn wir schon dabei sind.

Gehen wir einen Schritt weiter und nehmen an du hast richtig geraten und er liebt sie und sie ihn. Was ändert das? Mal ganz knallhart gesprochen: Sie waren nicht in der Lage sich zueinander zu bekennnen..und das 15 Jahre lang. Genug Zeit für ein Baby um in die Pubertät zu kommen. Liebe macht noch keine Beziehung, erst recht keine glückliche. Manchmal muss man etwas abbrechen, auch wenn Liebe da ist, weil es einfach nicht funktioniert. Denn während Liebe nur ein Gefühl ist, ist eine Beziehung eine sehr komplexe, zwischenmenschliche Sache. Hier kann wieder das Romeo und Julia Beispiel herangezogen werden. Die hatten es einfach, nicht schwer.

Gut, ich könnte jetzt der Meinung sein, dass es eine Kenntnisse auf diesem Gebiet sind, die mir weitergeholfen haben und dass es deshalb bei den 10 anderen Leuten in dem Thread nicht geklappt hat und bei der TE auch nicht klappen wird, weil ihr eben jene fehlen, aber so sehe ich das nicht.
Der Satz macht so nicht viel sinn, bzw. kann ich ihn nicht ganz verstehen. Scheinbar geht es aber zumindest zum Teil um einen statistischen Ansatz, der vom Tisch gewischt wird.
Ich gebe zu, dass es sicherlich auf der Welt mal passiert ist, dass nach Jahren des sinnlosen hin und hers ein Paar zusammen gefunden hat. Ich bin mir jedoch sicher, dass sie dann auch sehr häufig ganz schnell wieder auseinandergefunden haben. Es hat ja einen Grund gehabt, weswegen es vorher nicht klappen wollte.
So oder so. Hier im Forum, gerade wenn man die Situation nicht genau kennt, muss man das annehmen, was am wahrscheinlichsten ist, gerade wenn es um eine sehr SEHR große Wahrscheinlichkeit geht. Andernfalls müsste man einer Frau die geschlagen wird und hofft, dass sich ihr Mann morgen ändert, ebenfalls gut zureden, dass sie doch bei ihm bleiben soll, weil es wär doch schade drum. Die TS wird zwar nicht geschlagen, leidet aber ebenfalls, vergiss das bitte nicht.
In diesem Fall ist es sogar so, dass wir einiges an Details wissen und damit wird aus der Wahrscheinlichkeit sogar eine gewisse Sicherheit, vergiss das bitte auch nicht!

Im Endeffekt reichen Authentizität, Menschlichkeit und Willensstärke vollkommen aus, um so eine Situation zu meistern. Zusätzliche Kenntnisse sind da höchstens ein Bonus, aber ich kann und will nicht glauben, dass solche extrem seltenen Beziehungen nur am fehlenden Wissen scheitern, denn das wäre doch sehr tragisch.
Also "nur" Menschlichkeit, Authenzität und Willensstärke. :grin:
Ja...stimmt..das würde helfen. Jetzt ist es aber so, dass diese Qualitäten sehr rar sind und in diesem Fall so gut wie gar nicht zu finden, besonders letzteres.

Du machst dir aktuell hier ein Bild, dem die TS schon selbst widersprochen hat, was mich dazu bringt zu vermuten, dass du mit deiner eigenen Situation nicht klar kommst und deine Hoffnungen jetzt unfairer weise auf jemand anderen projizierst. Du predigst "Hoffe gegen jede Hoffnung! Bleib dabei! Ihr seid füreinander bestimmt! Wäre schade, wenns nicht klappt! Es fehlt nur noch soooooo wenig und dann seid ihr das Traumpaar!". Das ist Bollywood. Das ist nicht real.
Wenn du schon selbst nicht klar kommst, dann hör auf anderen weh zu tun, denn das ist es was du tust.

Ganz ernsthaft..es gibt nicht DEN EINEN auf der Welt. Das ist auch ein Trugbild und ein Bollywood Film. Es gibt immere mehrere Menschen mit denen wir kompatibel sind. Nicht unendlich viele, aber anders kann es gar nicht sein. Wenn man sein Heil nur in einer Sache oder einer Person sieht, dann ist das ein Rezept für desaster. Häufig (nicht in diesem Fall) hängt jemand nur an einer falschen Person und leidet über viele Jahre. Viele Jahre, die man mit der Suche nach einem viel besser passenden Menschen verbringen könnte. Bei Frauen viele fruchtbare Jahre, denn da habe ich auch einige kennengelernt, die immer Kinder wollten und wo es jetzt einfach vorbei ist. Sense.
Aus diesem Grund finde ich es leichtfertig und teilweise echt gemein so ein Hoffnungsbild aufzubauen, wenn es keinen Sinn macht und nur weh tut.
 
Zuletzt bearbeitet:
F
Benutzer85989  Meistens hier zu finden
  • #17
Wow, was für eine Geschichte! Und ich habe mir gerade die Frage gestellt, wie du das seit 15 Jahren aushältst. Ich habe soetwas ähnliches erlebt wie du. Ich habe das zwar "nur" 5 (bzw. 8) Jahre erlebt und war im zarten Alter von 16 Jahren gewesen. Er war meine erste große Liebe gewesen und es gab Phasen, da hatten wir was miteinander und dann wieder nicht, weil er sich auch immer zurück gezogen hatte. Auch er hat mir seine Liebe bekundet und wusste auch genau, dass ich ihn sehr geliebt habe. Zeiten, in denen ich überglücklich war, waren die, in denen wir was miteinander hatten, denn jedes mal wurde in mir die Hoffnung geweckt, dass es nun zum "Happy End" kommen könnte. Es fühlte sich schön an, die Liebe erwidert zu bekommen und es fühlte sich wie ein "zusammensein" an. Und dann kamen wieder Zeiten, in denen es mir schlecht ging, weil er mir sagte, dass er mich liebt, aber er könnte doch nicht mit mir zusammen sein. Es war ein ständiges Wechselspiel. Das ging 5 Jahre und dann ist etwas passiert, was dann von meiner Seite aus zu einem 3 jährigen Kontaktabbruch veranlasste. In diesen 3 Jahren kam auch mein Lebensumbruch und ich habe mich grundlegend weiter entwickelt, aber vergessen konnte ich ihn in diesen 3 Jahren nicht. Ich hatte, von unserer Kennlernzeit an auch verschiedene Beziehungen gehabt, die in die Brüche gegangen sind und er auch. Auch in diesen 3 Jahren Kontaktabbruch.

Irgendwann nach diesen 3 Jahren meldete ich mich wieder bei ihm und er freute sich. Irgendwie hatte ich immer noch dieses idealisierte Bild von ihm, aber als wir uns getroffen haben, habe ich vieles für mich erkannt. Er ist ein lieber Kerl und ich schätze ihn als Menschen und zwischen uns herrscht auch eine Vertrautheit, weil wir uns heute nun knapp 11 Jahre kennen. Aber als wir uns über uns und allgemeinen Themen unterhalten haben, da fand ich heraus, dass er gar nicht so toll ist, wie ich ihn immer dafür gehalten habe. Ich habe ihm immer Recht gegeben und habe ihn um seine Lebenseinstellung, Wissen, Bildung und seine Vorstellungen (usw.) immer bewundert. Aber als ich das so gehört habe, merkte ich, wie grundverschieden wir sind und all das gar nicht so toll ist, wie ich es gedacht habe. Diese Erkenntnis war so hilfreich für mich und ich konnte mich endlich nach 8 Jahren Gefühlsduselei endlich emotional von ihm verabschieden. "Befreundet" sind wir aber geblieben.

Eure Situation ist sehr schwierig, auch weil es seit 15 Jahren so läuft und ihr da festgefahren seid. Ihr habt immer irgendwelche Hoffnungen in euch, das merkt man auch, wenn man liest, dass er dir immer mal wieder seine Liebe bekundet hatte. Im Grunde genommen, geht es euch beiden doch nicht gut und eure Vorbelastungen sind so groß, dass ich eher daran zweifle, dass ihr euer "Happy End" erleben werdet. Natürlich sind hier viele User die noch recht optimistisch gestimmt sind und dir dazu raten, ein ehrliches und offenes Gespräch mit ihm zu führen, als allerletzter Schritt. Aber ihr habt es schon mal miteinander versucht, aber er hat jedes mal alles beendet, bevor es überhaupt richtig angefangen hat. Nun ist er in einer frischen Beziehung und macht scheinbar auch ernst mit seiner Freundin, weil sie eine gemeinsame Wohnung/Haus suchen. Er ist zwar ehrlich dir gegenüber und bekundet wieder seine Gefühle, aber man kann daran zweifeln, ob er seiner Freundin ehrlich ist.

Irgendwie macht sich das Gefühl in mir breit, dass ihr euch an das alte Gewohnte festhalten wollt, was zwischen euch nie richtig angefangen hat. Ihr seid wahrscheinlich Gewohnheitstiere, denn ihr versucht euch an neuen Beziehungen mit ganz neuen Menschen und dadurch, dass ihr euch gegenseitig nicht los lassen wolltet, scheitert ihr an euren Neuanfängen. Und hier sehe ich das Problem: du wirst ihn nie vergessen, wenn du mit ihm nie richti abschließen wirst. Er kann sich jederzeit bei dir melden und du auch bei ihm, weil ihr scheinbar nie einen radikalen Abbruch zueinander hattet. In eurem Kopf ist noch das Gefühl "Ich denke gerade an sie/ihn. Ich könnte ihr/ihm wieder schreiben". Und dann macht ihr das und schwelgt wieder in alter Erinnerung, was ihr in den letzten 15 Jahren miteinander erlebt habt. Das gemeinsame nebeneinander liegen, Arm in Arm und die Gefühle füreinander. Diese Erinnerungen von damals empfindet ihr als schön und ihr haltet euch an diesen Erinnerungen fest und schwelgt darin, und könnt aus diesem Grund nicht voneinander los lassen, um endlich einen Lebenabschnitt ohne den anderen zu beginnen.

Warum sollte es ausgerechnet jetzt klappen, wenn es zuvor nicht geklapt hatte? Warum genau jetzt? Kann es sein, dass ihr damals das schon geglaubt hatte "jetzt klappt es" ? Und plötzlich stellt er fest, dass er doch nicht kann und meldet sich wieder nicht. Wie hoch ist die Gefahr, dass es jetzt wieder darauf hinaus läuft? Nicht so unwahrscheinlich, oder? Mit seiner jetztigen Freundin erwägt er einen großen Schritt und will mit ihr zusammen ziehen. Mit dir kam es nie so weit, weil er jedes mal den Schwanz eingezogen hatte. Also, warum jetzt?
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #18
Ich würde weiter abwarten und mich nicht in eine so ernsthafte Beziehung einmischen wollen. Dafür gibt es überhaupt keine Basis, außer einer ungewöhnlichen Anziehungskraft, die es allerdings in 15 Jahren nicht in eine alltagstaugliche Beziehung geschafft hat.
Vielleicht kommt Eure gemeinsame Zeit irgendwann ... ich hörte schon von einigen Paaren die erst nach zig Jahren ein Paar werden konnten, weil erst dann beide so weit waren.
 
P
Benutzer159642  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #19
Ich habe jetzt nochmal ein bisschen über alles nachgedacht. Und mir natürlich nochmal eure Kommentare durchgelesen (Danke dafür!). Ich hab momentan leider recht viel zu tun und befürchte, ich bin zu langsam für dieses Forum :grin:

Ich bin hin- und hergerissen und mir leider immer noch nicht sicher, was ich machen soll. Fürs erste werde ich auf jeden Fall schonmal einen Brief an ihn schreiben. Ob ich ihn abschicken werde weiß ich allerdings noch nicht. Vielleicht wird mir ja während des schreibens bewusst, ob ich ihn verschicken soll oder nicht. Hinfahren werde ich wohl wirklich nicht.

Ich weiß leider nicht, wie ich hier zitiere, deswegen greif ich jetzt einfach mal ein Paar einzelne Gedanken von euch auf:

Damian:
Bei dem, was du übers Verlieben und Lieben geschrieben hast, stimme ich dir zu. Das Problem ist halt, dass ich ihn genauso liebe, wie er ist, mit seinen Macken. Klar, in einer Beziehung kommen mit Sicherheit noch neue Macken ans Tageslicht. Aber ich kenne ihn schon sehr gut und habe über die Jahre sehr viel Zeit mit ihm verbracht. Wir haben viele Gemeinsamkeiten und ähnliche Hobbies und sind uns vom Charakter her in vielen Sachen ähnlich.
Es ist auch nicht so, dass ich mich in all den Jahren nicht auf andere Männer einlassen konnte. Ich war verliebt und habe auch geliebt. Habe sogar mit einem Exfreund zusammen gewohnt. Im Endeffekt hat aber meist einfach das Gemeinsame gefehlt. Und ich hatte halt einfach nicht das Gefühl, dass es so ist, wie mit ihm. Ich kann das gar nicht genau beschreiben. Ich habe das meist auch erst im Nachhinein gemerkt. Es ist auch gar nicht so gewesen, dass ich wegen ihm Schluss gemacht habe. Innerhalb von Beziehungen habe ich schon das ein oder andere mal an ihn gedacht bzw. hatte halt auch das eine Mal die Situation, die ich oben beschrieben habe. Getrennt habe ich mich aber aus anderen Gründen. Aber wenn ich dann nach einer Beziehung nochmal über alles nachdenke, dann denke ich halt, dass er mir halt ein Gefühl gab/gibt, das andere mir nie geben konnten. Wie gesagt, ich kann das nicht beschreiben.

Es ist auch nicht so, dass ich bisher tolle Kerle abgeschlagen habe, weil ich so an ihm hänge. Mir ist auf der einen Seite schon bewusst, dass die Chancen auf ein Happy End nicht besonders hoch sind nach all den Jahren. Ich halte schon die Augen offen nach jemandem, der zu mir passen könnte, geh aus, unterhalte mich, etc. Ich warte nicht darauf, dass er endlich nach all den Jahren bei mir ankommt (was er, wo er jetzt aktuell in einer Beziehung ist ja eh nicht machen wird).

Dass wir uns lieben steht allerdings schon fest. In meinen Augen hat das nicht wirklich was mit emotionaler Abhängigkeit zu tun, sondern ist eine tiefe Verbundenheit zwischen uns, die einfach seit Jahren besteht, auch wenn es zwischendurch mal Zeiten gab, in denen wir keinen Kontakt hatten. Von Abhängigkeit würde ich sprechen, wenn es dem einen absolut elend gehen würde, wenn der andere gerade nicht da ist bzw. mal kein Kontakt besteht. Das ist bei uns ja nicht der Fall gewesen. Klar, er hat mir in diesen Zeiten schon gefehlt, aber meine Welt ist nicht zusammen gebrochen, ich wusste einfach, dass wir am Ende doch wieder den Kontakt zueinander suchen würden, das war nur eine Frage der Zeit
Was mich jetzt trifft ist, dass er mit seiner Freundin nach einem halben Jahr Beziehung halt den Schritt des gemeinsamen Hauses gehen möchte (wobei, ob er das wirklich möchte bezweifle ich fast), aber mit mir nicht einmal ernsthaft versucht hat eine Beziehung aufzubauen. Das macht mich, desto mehr ich darüber nachdenke, schon sauer. Vielleicht ist er mir aber auch einfach einen Schritt voraus und hat endgültig mit uns abgeschlossen. Ich weiß es nicht.

Galactica:
Ich finde deinen Punkt, in dem du beschreibst, dass man die "erste große Liebe" in der Pubertät intensiver wahrnimmt und deswegen vielleicht idealisiert echt interessant. Das könnte natürlich bei uns so sein. Wobei er, kurz bevor er mich kennengelernt hat, schon eine 1-jährige Beziehung hatte, was ja eigentlich seine "erste große Liebe" war. Mit ihr und auch mit anderen Exfreundinnen hat er jedoch kaum noch Kontakt und wenn, dann nur rein freundschaftlich. Eigentlich müsste er dann ja eine andere idealisieren.

Dark Rose:
Vielen Dank, dass du mir Mut machst. Ich denke eigentlich auch, dass solche Geschichten ein Happy End verdient haben, aber wie viele hier auch schon geschrieben haben: 15 Jahre sind halt wirklich lang, vielleicht haben wir den richtigen Zeitpunkt mittlerweile verpasst. Vielleicht kommt er aber auch noch. Ich weiß es nicht :grin: Du gibst mir auf jeden Fall einen Funken Hoffnung, dass es vielleicht doch noch klappen könnte.

FräuleinPalm:
Wahrscheinlich hast du Recht. Es scheint schon sehr unrealistisch zu sein, dass es gerade jetzt klappt. Vielleicht ist aber gerade die Tatsache, dass er jetzt mit seiner Freundin zusammen ziehen will der Punkt, dass ich denke, er wird erwachsen und scheint seine Bindungsängste vielleicht überwunden zu haben. Vielleicht ist gerade jetzt der Punkt, an dem er keine Angst mehr hat, sich ernsthaft zu binden, aber ich bin NICHT da, sondern 600 km entfernt. Ich verstehe schon genau, was du meinst und kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen. Zum Teil denk ich ja genauso. Bin in meinen Gedanken momentan sehr zwiegespalten.

Trouserblond:
Das wäre auf jeden Fall das Vernünftigste, was ich machen könnte. Vielleicht wird es auch darauf hinauslaufen. Aber vielleicht würde es auch in 40 Jahren zu den Dingen gehören, die ich am meisten bereue in meinem Leben. Also, dass ich es nicht noch ein letztes Mal versucht habe.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #20
Aaalso..zunächst mal waren exakt die von dir angesprochenen Punkte NICHT auf dich speziell gemünz. Das waren allgemeine Möglichkeiten, die ich zum Teil sogar für dich ausgeschlossen habe! :zwinker:

Ob ihr euch wirklich liebt oder nicht, vermag ich gar nicht zu beurteilen und am Ende spielt es auch nur eine absolut untergeordnete Rolle. Am Ende muss man reif genug sein, um eine Beziehung zu führen und dazu gehört, wie gesagt, deutlich mehr als verliebt sein oder lieben.
Fakt ist für mich aber: Wenn ich eine Person liebe, dann muss ich sie auch kennen. Bisher habe ich diesen Eindruck aber nicht. Wenn ich mir mal so durchlese, was du über ihn schreibst, dann stelle ich immer wieder fest, dass du furchtbar viel rätst, über längere Zeit keinen Kontakt hast und eigentlich überhaupt keinen Schimmer hast, was in ihm vor geht.
Du weißt nicht, warum du an ihm hängst und was du an ihm toll findest (frag mich, selbst bei meinen Exen, und ich kann dir gleich einen Roman schreiben...). Was ich aber noch schwerwiegender finde: Du hast gerade erst erfahren, dass er mit seiner Freundin ein Haus kauft, bzw. dabei ist. Ihr redet nicht miteinander.
Sogar der wichtigeste Punkt überhaupt, nämlich WARUM er dich immer wieder von sich gestoßen hat, ist absolut ungeklährt.
Sei mal ganz ehrlich...das vermittelt doch eher das Gefühl von einem idealisierten Bekannten, den man alle paar Jahre mal sieht und der sich logischerweise jedes Mal derart verändert hat, dass man gar nicht wissen kann, was ihn derzeit in seinem Leben bewegt. Wie auch? Es vergehen ja Jahre dazwischen...er ist ein anderer. Er teilt sich aber auch nicht mit. Damit ist er irgendwo ein Fremder.

Auf mich macht er auch einen ziemlich labilen Eindruck. Denn mal ganz ehrlich. Welcher Mensch schickt einen "Hilferuf" an seine Bekannte, mit der er 15 Jahre lang immer mal wieder was am Laufen hat, wenn er mit seiner Freundin zusammen ziehen will? Vorher kein sterbens Wörtchen...
Das klingt so, als wenn er gar nicht will. Das klingt so, als wäre er ein von Grund auf unehrlicher Mensch, weil er einfach zu viel Schiss vor der Wahrheit hat. Für mich klingt es derart unattraktiv, dass ich nach wie vor nicht verstehe, was du an ihm toll finden kannst.

Weißt du...wenn man sich sein ganzes Leben von Angst leiten lässt, dann muss man sich nicht wundern, warum man ständig unglücklich ist, an die Falschen gerät und irgendwie nie das macht, as man eigentlich will. Man ist ja quasi Fremdgesteuert und reagiert nur noch. Das ist keine Grundlage für eine Beziehung, das ist ein Graus.

Bisher kenne ich nur erfolgreiche Beziehungen, wo man mindestens den Hintern in der Hose hat, um sich zueinander zu bekennen und dran zu arbeiten und er macht mir einfach nicht den Eindruck, als ob er das überhaupt kann / will. Würde er wollen, würde er so lange ne Therapie machen, alle Hebel in Bewegung setzen und sich den Hintern wund arbeiten, bis es hin haut. So wichtig ist ihm die Sache aber scheinbar nicht.

Vielleicht kamen die anderen Männer in deinem Leben nicht an ihn ran. Das heißt aber nicht, dass es nicht himmelweit bessere Typen da draussen gibt. Ich kenne dein Beuteschema nicht. Vielleicht sortierst du, wie einige andere dich ich kenne, immer die guten Typen aus und nimmst, was sich halt gerade bietet. So eine Strategie führt fast immer ins Desaster...

Off-Topic:

PS:
Zitieren geht mit 3 Möglichkeiten:

1. Text markieren, dann erscheinen 2 Buttons "+Quote" und "Zitieren". Bei dem einen landet der makrierte Text direkt in deinem Eingabefeld, bei dem anderen erst, wenn du unter deinem Eingabefeld den Button "Quotes einfügen" klickst (da kann man dann auch mehr als ein Zitat gleichzeitig rein packen!

2. Unterhalb von einem Beitrag auf den Link "+Quote" oder "Zitieren" klicken um gleiches wie bei 1. mit dem gesamten Beitrag zu machen.

3. Den Text einfach mit diesen beiden Tags einschliesen:
DAVOR: "[" dann "QUOTE" und dann "]" -> alles ohne die Anführungszeichen und ohne Leerzeichen (würd ich das jetzt richtig hin schreiben, würdest du es nicht sehen und dich wundern, was ich jetzt zitiere. :zwinker:
DANACH "[" dann "/QUOTE" und dann "]".
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #21
Irgendwie muss ich bei der ganzen Geschichte gerade wahnsinnig an zwei meiner Cousinen denken. Die beiden sind Zwillinge, haben also auch eine besonders innige Geschwisterbeziehung.
Nun war es vor ein paar Jährchen so, dass deren Schwester geheiratet hat. Eine Zwilling hatte einen Partner, der andere war solo. Nun wollte der Fotograph, dass von allen Pärchen dann - neben dem großen Hochzeitsfotot natürlich - eben ein einzelnes Foto auch gemacht wird, so dass das Brautpaar dann auch schöne Erinnerungsfotos zum Verschenken hat. (Denn wann sonst wirft man sich schon so in Schale, wie zu einer Hochzeit?)
Und was war? Meine Cousine, die keinen Freund hatte, fängt auf einmal mitten auf der Hochzeit ihrer Schwester an zu weinen. Bekommt auf einmal Panik, weil sie das Gefühlt hat, sie gehört nirgendwo dazu, weil ihre Zwillings-Schwester, mit der sie sonst zu solchen Anlässen dann immer zu zweit aufgetreten ist, auf einmal einen Partner hat und mit dem ein Pärchenfoto macht.


Und deine Reaktion jetzt erinnert mich da so dermaßen an diese eine Szene.

Versteh mich nciht falsch, natürlich trifft das einen, wenn jemand, für den man selbst Gefühle hat oder hatte, plötzlich jemand anderes hat und mit dem augenscheinlich gemeinsam in die Zukunft gehen will. Ich denke, da können viele auch hier im Forum ein Lied von singen, wie kacke das ist, wenn man den Ex auf einmal mit der neuen freundin knutschend in der Stadt trifft oder ähnliches. Natürlich tut das dann auch erstmal weh. Da fragt sich dann jeder "Was hat die, was ich nicht hatte?" Da gibt es nur ganz wenige Ausnahmen, die dann nicht erstmal geknickt und gekränkt sind.

Aber das ist noch lange keine Basis für eine Beziehung. Das hat Damian schon richtig gesagt: Liebe allein reicht nicht für eine Beziehung. Nur mit Liebe ist das eine innige Freundschaft, nicht mehr. Eine Beziehung erfordert da sehr viel mehr Arbeit.

Auf mich wirkt das viel eher so, als wärt ihr Gegenseitig immer euer "Plan B". So nach dem Motto: Falls das jetzt nicht klappt, hab ich ja immer noch ihn/sie, dann bin ich nicht ganz allein.
Jetzt ist einer von euch dabei, seinen Plan B erstmal wieder aufzugeben. Und ihr beide scheint da deshalb Panik zu haben.
Das ist aber genau das, was Damian so schön mit gegenseitiger Abhängigkeit bezeichnet hat. Damit möchte ich noch nicht einmal euch absprechen, dass ihr Gefühle füreinander habt. Aber für eine Beziehung braucht es trotzdem mehr als die Panik, dass der andere sonst jemand anderes findet und mit dem glücklich sein könnte.

Überhaupt, ohne dir jetzt einen Vorwurf machen zu wollen: Was ist, wenn er mit seiner jetzigen freundin glücklich ist? Wenn die deshalb ein Haus mieten wollen, weil sie eine Familie planen? Zu zweit braucht man ja doch eher selten so viel Platz. Willst du da wirklich reinfunken und ihm die Chance auf dieses Glück wirklich nehmen und da für Unfrieden sorgen, "nur" weil du offensichtlich doch nicht über ihn hinweg bist und dir jetzt irgendwelche vagen Hoffnungen machst, ihn mit seiner Freundin auseinanderzubringen und mit ihm wie in Hollywood in den Sonnenuntergang reiten willst? Was, wenn es dann doch wieder nach kurzer Zeit mit euch aus ist? Wärst du dann trotzdem glücklich mit dir in dem Wissen, seine Chance auf Glück durch eine jetzige Panik-das-tut-mir-aber-weh-Reaktion boykottiert zu haben?
 
Dark Rose
Benutzer159029  (32) Verbringt hier viel Zeit
  • #22
Damian Damian :

Man kann es natürlich auch so sehen, aber da wir den Herren, um den es geht, nicht hier befragen können, müssen wir uns wohl an die Informationen der TS halten und nachdem sie geschildert hat, dass er meint, dass er sie liebt, glaube ich das einfach mal, denn sollte er Probleme haben, Liebe von anderen Gefühlen zu unterscheiden, dann könnte nicht mal er uns weiterhelfen. Von daher nehme ich bei Themen im Forum, wie hier, eben an, dass die TS da schon korrekte Informationen bereitstellt, denn ansonsten könnte man ihr auch nicht weiterhelfen.

Da auch jeder Mensch anders ist, jede Beziehung und Situation zwischen zwei Menschen daher sowieso, kann man natürlich nie wissen, was wäre, wenn sie wirklich zusammen sind. Würden sie sich nach zwei Wochen in der gemeinsamen Wohnung die Köpfe einschlagen, oder…eben auch nicht. Nur kann die TS das wohl nur erfahren, wenn sie den Typen mal darauf anspricht und sozusagen klare Antworten seinerseits erhält, denen sie dann wohl, oder übel Glauben schenken muss, denn wer, wenn nicht er, weiß besser, was er fühlt, denkt und im Leben möchte.

Mit meinem Satz wollte ich ausdrücken, dass ich wohl den Vorteil hatte, über psychologische Kenntnisse zu verfügen und mal so frei bin, um anzunehmen, dass sowohl die TS, als auch viele der User, die von ihren gescheiterten Geschichten berichtet haben, diese eben nicht besitzen, jedoch fände ich es zugleich sehr tragisch, wenn komplizierte und problematische Beziehungen nur dann funktionieren können, wenn eben ein Part auf einem gewissen Gebiet geschult ist. Wäre ja gar traurig für die Menschheit, wenn man solche Beziehungen ohne spezifische Ausbldung in solchen Bereichen mit normalen menschlichen Können nicht hinbekommen würde.

Ich habe der TS aber auch nur geraten, dass sie den Mann einfach darauf ansprechen soll und schlicht und einfach Klartext verlangt, denn würde sie schon mit ihm abgeschlossen haben, dann würde sie sich hier nicht melden. Ein klares Gespräch würde da wohl viel weiterhelfen, dann weiß sie, woran sie ist und kann sich somit neu orientieren, da ich mal annehme, dass all ihre gescheiterten Beziehungen wohl deshalb zu Bruch gingen, da sie immer an dem anderen Mann festgehalten hat und sowas zu erleben ist sicherlich auch nicht schön. Wüsste sie, dass er nun die andere Frau heiraten möchte und sein Leben mit ihr plant und eben nicht mit ihr zusammen sein möchte, dann könnte sie sich vielleicht anders orientieren und somit eine neue Beziehung mit anderen Augen sehen, sodass diese eventuell von längerfristiger Dauer ist. Sollte es nämlich in 30 Jahren bei einem Gespräch auf einer Party mal rauskommen…dass er die andere nur geheiratet hat, weil er dachte, dass sie ihn sowieso nicht liebt, dann wäre das doch sehr unschön für die TS. Also lieber ein Gespräch suchen und klarstellen was da nun ist, ob aus ihnen was werden kann, oder sie sich nach einem anderen Partner umsehen sollte.

Mit meiner eigenen Situation komme ich wunderbar klar, da ich nach 4 Jahren sozusagen die Probleme überwunden habe und ich finde es immer, nach meinen eigenen Erlebnissen, unfassbar tragisch, wenn es jemand anderen auch so geht, da man selbst weiß, wie es ist, in einer ähnlichen Situation zu stecken und oft möchte man eben wirklcih die Hoffnung aufgeben und sich nach einem anderen ‚netteren‘ und ‚besseren‘ Partner umsehen, aber da ich es eben anders erlebt habe und weiß, dass solche Dinge nicht scheitern müssen, nur weil ein Part Probleme hat, versuche ich Menschen in solchen Situationen zu helfen, da ich finde, dass solche Beziehungen und Geschichten viel zu selten sind und man diese nicht einfach aufgeben bzw. man nicht so schnell die Hoffnung verlieren sollte.

Was die TS aber am Ende macht, ist sowieso ihre Entscheidung, nur finde ich es ziemlich negativ und unfair, wenn andere User von ihren negativen Erfahrungen berichten und ihnen zugestimmt wird, sodass die TS fast schon diese Richtung gelenkt wird und dann mal jemand eine positive Erfahrung berichtet, dass es nicht in 100% der Fälle so ausgehen muss und man dafür beschuldigt und beleidigt wird. Du möchtest augenscheinlich, dass die TS nun ein für alle Male mit dem Typen abschließt und das kannst du ihr auch gerne raten, wenn das ein Ratschlag für ihre Situation ist, der wohl auf persönlichen Erfahrungen beruht, da du nicht denkst, dass aus ihnen etwas werden kann und das ist dein gutes Recht. Ich hingegen bin der Meinung, dass die Geschichte nicht abgeschlossen klingt und sie noch einen letzten Versuch starten sollte, um Klarheit zu bekommen und dann zu wissen, ob sie mit ihm abschließen sollte, oder nicht. Das ist meine Meinung und mein Ratschlag und dieser ist genauso viel wert, wie deiner. Nur, weil du ein Stammuser bist und um einiges älter, hast du nicht das Recht, andere User zu beleidigen und beschuldigen, weil sie versuchen einem TS zu helfen und eben zufällig anderer Meinung sind. Aber das nur so am Rande als Denkanstoß. Am Ende muss sowieso die TS entscheiden, ob sie nochmals das Gespräch suchen wir, um Klarheit zu bekommen, oer weiterhin untätig wartet, ob er sich melde, oder ihr Anzeihen gibt, wobei meiner Meinung nach ein klärendes Gespräch ratsamer wäre, denn so kann sie die Ungewissheit abkürzen und je nachdem ihr Leben gestalten und genau das versuchst du doch auch zu raten, nicht wahr? Dass sie nicht noch Jahre in Ungewissheit wegen diesem Typen verbringen soll, also im Endeffekt geben wir eig. denselben Ratschlag.
 
A
Benutzer Gast
  • #23
Na ja die Antwort liegt doch auf der Hand...wenn ihr beide in den jeweils anderen verknallt seid, ist das nur unfair gegenüber euren jeweiligen Partnern, wenn ihr denen ewig was vorlügt. Trefft euch und redet erst mal über Gott und die Welt, da zeigt sich dann schon, ob ihr zusammenpasst.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #24
Off-Topic:
Na ja die Antwort liegt doch auf der Hand...wenn ihr beide in den jeweils anderen verknallt seid, ist das nur unfair gegenüber euren jeweiligen Partnern, wenn ihr denen ewig was vorlügt. Trefft euch und redet erst mal über Gott und die Welt, da zeigt sich dann schon, ob ihr zusammenpasst.
Ich weiß jetzt nicht, wie ich das am freundlichsten verpacke, aber: Gibt dir dein eigener Thread nicht wenigstens so ein klein bisschen zu denken, Arsene, ob du in solchen Fragen wirklich, wirklich, wirklich auch nur den Hauch einer Erfahrung zum weitergeben hast? Du kommst mir jetzt nicht unbedingt wie die Koryphäe für solche Geschichten vor. Tut mir leid, dir das so direkt sagen zu müssen.


Da sich die TE ja schon einige Tage nicht mehr zum Thread geäußert hat, bin ich erhlich gesagt doch ein bisschen gespannt/beunruhigt, ob es da wohl schon getroffene Entscheidungen gibt.
 
A
Benutzer Gast
  • #25
Off-Topic:
Ich weiß jetzt nicht, wie ich das am freundlichsten verpacke, aber: Gibt dir dein eigener Thread nicht wenigstens so ein klein bisschen zu denken, Arsene, ob du in solchen Fragen wirklich, wirklich, wirklich auch nur den Hauch einer Erfahrung zum weitergeben hast? Du kommst mir jetzt nicht unbedingt wie die Koryphäe für solche Geschichten vor. Tut mir leid, dir das so direkt sagen zu müssen.
Nicht wirklich, hier sind die Gefühle ja ganz offensichtlich gegenseitig. Im Übrigen denke ich, dass es bei dem Thema Liebe eh keine wirklichen Koryphäen gibt. Letztendlich wissen die TE immer mehr als die entfernteren Leser über ihre eigene Situation, aber natürlich kann auch ich anhand des Geschilderten zu einer Meinung kommen. Und was meinen eigenen Thread angeht: Ich bin, wie du sicher weißt, noch nicht sicher, ob die Sache wirklich so einfach ist und kann momentan nur abwarten. Bei aller Vorsicht würde ich sagen, dass ich meistens eine recht objektive Sicht auf die Probleme anderer habe, auf meine eigenen tatsächlich nicht.

Die beiden lieben sich und kennen sich schon lange, haben sich auch gegenseitig schon Gefühle gestanden und kriegen es trotzdem nicht auf die Reihe, zusammen zu kommen. Warum versuchen hier wieder einige, der TE hier irgendwas von wegen Traumwelt einzureden oder sie in ihren Ängsten zu bestärken? Nehmen wir ruhig meinen Thread als Vergleich; dann ist das hier für mich so eindeutig wie's nur geht, auch wenn die beiden zweifellos an sich arbeiten müssen, wenn sie wollen, dass das funktioniert.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #26
Hallo, liebe Threadstarterin. Wie geht es dir? Gibt es was Neues?:engel:
[doublepost=1455908269,1455908198][/doublepost] P Piratin87
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #27
Off-Topic:
Ich hab die weiterführende Diskussion mal großflächig ausgelagert. Wer sich dafür interessiert, schaut bitte hier.

Respektiert bitte, dass das hier ein persönlicher Thread der TS ist, und versucht daher bitte beim Thema zu bleiben, bei IHREM Thema.
 
Oben
Heartbeat
Neue Beiträge
Anmelden
Registrieren