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Hat er nur mit mir gespielt?

  • Themenstarter GrossesFragezeichen
  • Erstellt am
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo meine Lieben,
Es geht um einen Mann denn ich schon seit einigen Monaten näher kenne. Ohne Vorwarnung hat er mich in die Schiene "unverbindliche Bekanntschaft" gedrückt, lässt mich aber trotzdem nicht in Ruhe.

Er ist seit Jahren in einer festen Beziehung, aber dachte, nicht mehr glücklich und die ganze Initiative ging ja von ihm aus, dachte, er meint es wirklich ernst. Wollte ihn nicht unter Druck setzen, deshalb hab ich erstmal abgewartet. Außerdem wollte ich damals keine Beziehung, weil ich erst eine Unglückliche hinter mir hatte.

Die ersten Monate hat er dermaßen Gas gegeben. Jeden Tag hab ich gehört, wie oft er an mich denkt, wie er mich vermisst, wie schön es mit mir doch ist und wann wir uns sehen können. Das war auch noch nach dem Sex so. Er hat mir halt so viel Aufmerksamkeit und Zuneigung geschenkt, das kannte ich bisher nicht. Und irgendwann dachte ich: Gut, er muss mich wirklich mögen und es sah wirklich danach aus, dass sich eine ernsthafte Beziehung entwickelt - aber dann fing´s an.

Er hat sich von heute auf morgen verändert ohne Vorwarnung und Grund. Z. B. hatte viel weniger Zeit. Das fing schon bei seinen Mails an, die wurden plötzlich weniger und oberflächlicher - da hat er auf einmal bestimmte Floskeln weggelassen, wie z. B. vermiss dich. Das alles hab ich mir lange angesehen, erst dann ihn darauf angesprochen, aber nicht im bösen Ton, sondern hab gefragt, warum er sich so widersprüchlich verhält. Aber da hat er wieder nur gemeint, es liegt an seinem Stress wg. Arbeit usw. und dann hat er noch vorgeschlagen, dass wir die kommende Woche doch was zusammen unternehmen können und er sich meldet. Hat er nicht. Daraufhin hab ich mich zurückgezogen und nach 2 Wochen erhielt ich mal wieder eine Mail von ihm, wie´s mir geht und plötzlich wieder unterschrieben mit, dein A. Keine Erklärung nichts. Ich bin erst stark geblieben, habe nicht geantwortet, aber irgendwann schrieb er wieder und ich dann zurück.Das ging dann so hin und her und er schrieb, dass er mich noch so mag.

Jetzt dachte ich, wir treffen uns mal wieder, aber da meint er doch, er hätte momentan einfach keine Zeit, zu viel Stress usw, das würde aber nicht an mir liegen. Er will mich aber auf jeden Fall irgendwann wiedersehen und er will auch nicht nur eine Freundschaft, er ist noch an mir interessiert. Aber ich verstehe das nicht, wir haben uns schon wochenlang nicht mehr gesehen und er wohnt auch nicht weit weg! Natürlich bin ich sauer geworden und hab ihm mal meine Meinung gegeigt, sehr direkt und ich hatte ihm auch geschrieben, dass ich keinen Kontakt mehr will. Trotzdem hat er mir geantwortet und zwar, dass er mich nicht warmhält, nicht mit mir spielt und er auch nicht versteht, warum ich sowas denke, er hätte wirklich keine Zeit und er mag mich, aber es stinkt ihn an, dass ich immer solche Sachen zusammenspinne und auf sowas hat er auch keinen Bock. Was das jetzt aber zwischen uns ist und wann wir uns noch mal sehen, hat er offen gelassen! Hätte doch schreiben können, lass uns kurz mal was trinken gehen oder so, um zu reden...

Für mich ist die Sache beendet, ich möchte nur verstehen, warum er das so abgezogen hat, warum er so ist! Könnt ihr mir das erklären? Hat er mir die ganze Zeit nur was vorgespielt? Ich brauche eine Erklärung für einen Abschluss und von ihm krieg ich die ja nicht!
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • #2
Nun, du sagst er ist seit Jahren in einer festen Beziehung. Aus der schien er ausbrechen zu wollen - durch dich. Vielleicht wurde ihm die Sache zu heiß, vielleicht ist zuhause mit seiner Freundin auch irgendetwas passiert, was seinen Sinneswandel ausgelöst hat. Zu mögen scheint er dich ja und ich denke nicht, dass er bewusst mit dir spielt. Ich glaube viel mehr, dass er einfach gefangen ist in seiner Beziehung und sich nicht befreien kann und will und sich in manchen Momenten an dich erinnert und daran, was ihr hattet...dann schreibt er dir.
Ich finde es gut, dass du das nicht mitmachst und dass du ihm deine Meinung gesagt hast.

Allerdings frage ich mich auch, was du dir bezüglich seiner Freundin denn dachtest?? Hat es dich nicht gestört, dass er vergeben ist?
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #3
Bla bla bla ...

Natürlich hält er dich warm und benutzt dich. Er trennt sich nicht von seiner Freundin, da wird sich gar nix entwickeln. Inzwischen bist du auch nicht mehr aufregend und neu, sondern er hat das Gefühl dich haben zu können wann immer er will, er braucht nicht mehr vermise dich oder Kuss schreiben, du hängst ja eh an ihm. Er braucht sich nicht mehr bemühen. Und erst wenn er wieder Sex braucht, wird er wieder richtig nett zu dir.

Super. Toller Kerl. Echt top. :kotz:

Und um deine Frage zu beantworten: Ja, er hat nur mit dir gespielt.
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Allerdings frage ich mich auch, was du dir bezüglich seiner Freundin denn dachtest?? Hat es dich nicht gestört, dass er vergeben ist?
Nein damals nicht, weil ich ja selbst nichts Festes wollte. Und es ging ja alles von ihm aus, ich hab ihn nicht verführt oder so. Ich wollte nicht verlangen, dass er sich trennt, wenn man doch gar nicht weiß, ob es passt und wie man jetzt sieht, passt es ja nicht. Ich will auch eigentlich keine Beziehung zerstören, wenn die schon so lange zusammen sind! Weiß gar nicht, ob ich das könnte, eine lange Beziehung führen!
Ich dachte wohl, dass geht ewig so weiter. Ehrlich gesagt, hätte es mir gereicht, wenn er nur weiterhin so gewesen wäre, wie am Anfang. Aber er hat mir einfach so die Aufmerksamkeit und Zuneigung entzogen, obwohl doch vorher alles angeblich soooo schön und einmalig mit mir war. Und jetzt will er mich nicht mal mehr sehn, labert aber das Gegenteil. Ich fühle mich daher abgewertet, nicht mehr begehrenswert. Außerdem hab ich mich auf ihn fixiert, hab ihm seine Worte geglaubt und daher nichts mit einem anderen Mann gehabt. Ich habe schließlich auch Bedürfnisse. Er hat ja seine Freundin und ich nun niemanden mehr. Deshalb fühl ich mich von ihm verraten.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #5
Off-Topic:
Wieso hast du eigentlich die anderen Threads von dir bezüglich dieses Mannes editiert? Hoffst du, dass die Antworten jetzt anders ausfallen werden, obwohl das Problem genau das Gleiche ist?


Sorry, aber wer sich mit einem vergebenen Mann einlässt, sein Leben auch noch danach ausrichtet, blauäugig alles glaubt, was ein Kerl mit juckender Hose für Gesäusel von sich gibt, seine Einsamkeit mit der Flucht in eine Affäre bekämpfen möchte, der hat selber Schuld...oder hast du gedacht, du wärst die rühmliche Ausnahme und siegst als Geliebte, weil du etwas ganz Besonderes bist, was sich in keiner Frau finden lässt?

Verraten fühlst du dich? Eigentlich hast du dich selber verraten, in dem du dich blindlings auf einen Mann fixiert hast, der sich nie zu dir bekannte und es wohl auch nie vor hatte.
Du warst seine Affäre und nicht die Partnerin, also was erwartest du? Er hat gewisse Bedürfnisse eine Weile von dir stillen lassen, du hast mitgemacht und es genossen...aber du hattest nie einen Anspruch auf ihn, also komm mal runter von deinem Mitleids- und Egotripp, denn die Probleme waren doch vorprogrammiert und dafür brauchte man nicht mal Hellseher zu spielen.
Außerdem frage ich mich wie alt du eigentlich bist, um nicht selber darauf zu kommen, dass er nur mit dir gespielt hat. Am Anfang wohl noch mit Begeisterung und Elan, weil neues Spielzeug bekanntlich interessant ist...manchmal hält so etwas länger an, aber oftmals kickt man das dann doch ziemlich schnell zur Seite und widmet sich wieder anderen Dingen.


Wärst du für ihn noch begehrenswert, würdest ihn aufgeilen und fehlen, dann hätte er auch Zeit für dich -es sei denn, seine Frau schöpfte einen Verdacht- was er dir aber nicht auf die Nase bindet und lieber wartet, bis er wieder unbeachteter leben kann.
Aber so hält er dich höchstens warm - falls ihm wieder mal der Stab brennt, die Partnerin auf die Nerven geht oder das nächste "Opfer" noch nicht in Aussicht ist, wobei ich glaube, dass du ihm mittlerweile auch eine zu fordernde, nachfragende, keifende und aufmümpfige Geliebte geworden bist, die nicht nur einfach auf ihn wartet, sondern tatsächlich auch noch die Frechheit besitzt, auf ihre "Rechte" zu pochen...Männer haben darauf keinen Bock...schon gar nicht, wenn 2 Frauen sie gleichzeitig stressen.
Du bist doch nur so enttäuscht, weil du genau weißt, wie unwichtig du ihm bist und weil du Gefühle für ihn besitzt.
Such dir für deine Bedürfnisse einen anderen - dieser Mann befriedigt sie nicht (mehr) und glücklich macht er dich auch nicht, denn eure Affäre ist einfach ausgelutscht.
Oder hast du vor, auf Jahre seine Geliebte zu spielen, um letztendlich alles aufzugeben? Sogar deine Hochachtung?
Verzweiflung ist nicht angesagt, sondern breche endlich den Kontakt ab, vergiss die Erklärung, die du wahrscheinlich nie von ihm erhalten wirst (sein Verhalten würde mir schon reichen) und ziehe deine Lehren daraus, dann wird es auch beim nächsten Mann (hoffentlich)anders sein.
 
S
Benutzer95160  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
meine meinung was ich von solchen beziehungen halte, tut hier nichts zur sache, deshalb lass ich die auch weg :zwinker:

du wolltest was unverbindliches. und es gibt wohl nichts perfekteres für ein unverbindliches abenteuer, als einen schon vergebenen mann. da braucht frau sicher keine angst haben, dass er plötzlich heiraten und eine familie gründen will. soweit hat es ja ganz gut gepasst bei euch beiden :smile:

nun will oder kann er dich aber nicht mehr so häufig sehen. und er schreibt dir auch keine zuneigungserklärungen mehr. trotzdem will er nicht, dass es "vorbei" ist. hmmm.... er hält dich wirklich einfach warm. oder kann man wenn man stress hat keine küsse mehr schreiben? oder ein "ich hab dich lieb"? wenn er es an den pc schafft und dir mails schreiben kann, dann könnten die auch liebevoller sein.

affären sind halt auch einfach affären, weil sie niemals lange dauern. freu dich an der schönen zeit die ihr hattet und such dir einen anderen. das was du offenbar suchst, findest du wirklich an jeder strassenecke. sex und zuneigung temporär....

viel glück
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
Danke für die ehrlichen Antworten!

Ich versteh halt nur nicht: Wenn man kein Interesse mehr hat, dann lässt man den Anderen doch in Ruhe und kommt nicht immer wieder von selbst an. Oder wenn er sich wenigstens nur melden würde, wenn er mal wieder Bock auf Sex hat und sich deshalb dann mit mir treffen will - das könnte ich ja verstehen. Aber dass er immer wieder ankommt, ohne was zu wollen, das kapier ich einfach nicht. Was bringt ihm das denn, mich warmzuhalten? Will er nur nicht, dass ich ihn vergesse und er schreibt mir deshalb immer wieder? Oder macht er das alles absichtlich und will mich quälen?
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • #8
Wie gesagt, ich glaube dass er dich sehr mag und du für ihn die große Freiheit symbolisierst, die er in der Beziehung nicht zu haben scheint...Er würde gerne ausbrechen und in Momenten, in denen es eben besonders schlecht läuft und er denkt, er würde es schaffen, schreibt er dir dann. So klingt das für mich jedenfalls. Letztendlich spielt er nicht absichtlich mit dir und weiß vielleicht auch nicht, dass dir das so viel ausmacht. Er wird, wie die meisten anderen, sehr auch sich selbst fixiert sein und wenig darüber nachdenken, was du dabei fühlst. Darum solltest du den Kontakt abbrechen, wenn dir das alles nichts bringt. Ich habe das auch mal gemacht und man fühlt sich viel freier danach.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #9
Ganz ernsthaft?
Ich glaube er mag höchstens sich selbst...Allerdings währe es ja schmerzhaft sich selbst gegenüber zugeben zu müssen, dass man ein Arschloch (pardon) ist, dass seine Frau betrügt und die Freundin nebenbei auch gleich mit verarscht...
Das will sich keiner selbst gegenüber zugeben..so heilsam das auch währe und so sehr man mit weniger Lügen im Leben auch glücklicher werden würde...so sind sie..die meisten Menschen..im großen wie im kleinen...

Ganz ernsthaft..du hast dich auf einen vergeben Kerl eingelassen...glaubst du denn das ist ein guter, netter Mensch? Wenn du in ein Restaurant mit jemandem gehst und der jenige nett zu dir ist, aber den Ober beleidigt, den Koch zusammen schreit weil die Soße zwei Körner Salz zu viel drin hat und schließlich ohne zu bezahlen abhaut, glaubst du dann, das sei ein vertrauenswürdiger netter kerl?

Das ist die Antwort..er ist ein schwacher Mann..ein Weichei und idiot, der sich die Welt versucht so zu drehen, dass es gerade genehm ist...sicher benutzt er dich..aber das gibt er sich sicher auch nie zu...
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
Das ist die Antwort..er ist ein schwacher Mann..ein Weichei und idiot, der sich die Welt versucht so zu drehen, dass es gerade genehm ist...sicher benutzt er dich..aber das gibt er sich sicher auch nie zu...

Danke Damian für deine ehrlichen Worte. Ich glaube auch, er weiß gar nicht, wer er wirklich ist. Und er interessiert sich nur für sich. Würde er seine Freundin lieben, hätte er sie nie auf diese Art und Weise betrogen über so einen langen Zeitraum. Und was ist das für ein Mensch, der mit jemanden zusammen ist, den er nicht mal richtig liebt und nach Strich und Faden bescheißt. Ich muss froh sein, dass der Kelch an mir vorüberging. Aber er hat mich halt mich über einen langen Zeitraum mit seinem ganzen Liebesgeschwätz so manipuliert, dass er nun fest in meinem Kopf ist und ich ihn da irgendwie nicht rauskrieg. Dachte, es wäre was Besonderes zwischen uns, auch, weil es so anders war und ich das noch nicht erlebt hab und er hat mir das ja auch andauernd eingeredet :frown:
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #11
such dir einen Kelch, den du auch verdienst und der dich auch verdient :smile: irgendwann bist du den Kerl auch gedanklich los...es mag zwar etwas Schokolade und eventuell auch Eis kosten, aber das geht vorbei :zwinker:
 
H
Benutzer Gast
  • #12
Also langsam. Du hattest was mit einem vergebenen Mann. Und jetzt findest Du es ungewöhnlich, dass jemand, der seine Partnerin betrügt, sich der Affaire (also Dir) gegenüber nicht konsistent wie ein treuer, liebevoller Freund verhält? Und Du fragst, warum er das macht?
Was soll er denn sonst tun? So laufen solche Geschichten doch sehr oft. Man will so dies und das und ganz genau weiß man es selbst nicht. Dann bekommt man ein bisschen was, der eine mehr die andere weniger und das geht so vor sich hin.
Irgendwann wird es dann wieder langweilig, oder verliert gegenüber anderen Dingen Priorität und dann nimmt es eben ab.

Es ist doch oft schon schwer genug, dass man mit dem Partner, den man innig liebt, nicht unbegrenzt lange auf Wolke 7 schweben kann. Eine Affaire, hinter der weniger umfangreiche und personenunabhängigere Wünsche stehen, ist dafür noch viel anfälliger.
Er ist ein Betrüger und Du bis eine Betrügerin. Zwischen denen läuft das sehr oft so.
 
L
Benutzer Gast
  • #14
Vergiss das Gerede! ER ist der BETRÜGER, denn ER ist in einer festen Beziehung und DU bist ein freier Mensch und kannst machen was du willst!! Du bist der andern Frau keine Rechenschaft schuldig, das wäre ja noch schöner. Das ist die Beziehung von denen und wenn er fremdgeht, muss er auch ganz alleine für seine Taten gerade stehen!
Du hast dir die Situation ja schliesslich auch nicht bewusst ausgesucht.
 
H
Benutzer Gast
  • #15
Ich gehe davon aus, dass seine Freundin nichts von der Sache weiß. Stimmt das?
Dann betrügt ihr sie beide um die freie Entscheidung ihr Leben so zu leben, wie sie es möchte.
Anders als er, musst Du sie dafür nur nicht direkt anlügen, wenn Du sie nicht kennst.
 
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R
Benutzer87166  (36) Benutzer gesperrt
  • #129
Dann schreibe ihm das doch und danach nie wieder.
 
waschbär2
Benutzer11128  Beiträge füllen Bücher
  • #130
Entweder er ist wirklich doooooooof oder er will es einfach nicht wahrhaben, dass er mit dir nicht mehr machen kann, was er will.

Ich denke nicht, dass das so schwer zu verstehen ist.
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #131
Ich denke, er weiß ganz genau, was er macht. Er stellt sich immer als Unschuldslamm dar und versucht, die Schuld auf mich zu schieben, war bisher immer so. Ist halt ein Mistvieh, weischt ;-)

Der will jetzt nur abchecken, ob sein Pferd noch gesattelt im Stall steht. Ja, ich kenn ihn schon recht gut. Pfff

---------- Beitrag hinzugefügt um 20:40 -----------

Hier ist´s irgendwie langweilig...*gähn*
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #134
Weißt du, ich habe einmal erfahren, dass mein Onkel, der große Bruder meines Vaters, mit seiner Frau etwas ähnliches macht. Und ich war auch einmal in einer Affärensituation.

Mein Onkel, der diese Geschichte hörte, musste richtig übel schlucken - weil auf einmal seine geliebte, von ihm als kleines Kind immer beschützte Nichte das Opfer war und nicht irgendeine andere Frau. Er hat mir erzählt, dass ein Mann dann, wenn seine Affäre versucht freizukommen, immer seine Aufmerksamkeit intensiviert. Er hat mir prophezeiht, dass mein Affärenpartner das ähnlich tun würde - nicht, weil ihm auf einmal an mir liegen würde, sondern weil er den Status quo beibehalten wolle.

"Hast du das auch schon so gemacht?", fragte ich meinen Onkel. Er nennt sich selbst polyamor und seine Ehefrau weiß von seiner Affäre - aber sie erzählt überall, wie sehr sie darunter leidet und versucht, sich selbst als geduldiges Opfer hinzustellen.

"Ja, so ähnlich habe ich es auch schon gemacht und daher weiß ich, dass es funktioniert", sagte mein Onkel und wirkte ein bisschen betreten. "Immerhin habe ich nie gelogen. Aber das sind die Mechanismen. Ein Mann in so einer Situation möchte nie Schluss machen, er möchte einfach immer den Status quo beibehalten."

***

Das moralische Urteil über meinen Onkel möchte ich nicht fällen - ich weiß aber, dass es mir damals geholfen hat, es von dieser Seite zu sehen. Der Mann mit der Nebenaffäre ist mit genau dieser Situation glücklich. Partnerin und stressfreie Affäre. Die Affäre wird kurzgehalten, damit sie "süchtig" bleibt, und wenn sie tacheles reden will, sagt der Mann, dass er das verstehen kann und genauso sieht. Er wird einen Teufel tun und der Affäre die Wahrheit sagen - wenn er kein Feigling wäre, der den Status quo mag und Konflikte scheut, würde er sich nicht so verhalten.

Überleg dir, ob deine Geschichte genauso ist oder ob sie anders ist. Ich misch mich da nicht ein - aber ich erzähl ein bisschen aus meinem Leben :zwinker:.
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #135
Danke Flame für deinen sinnvollen und hilfreichen Beitrag! Hatte schon gedacht, so was gibt es hier nicht.

Ja du hast natürlich recht und natürlich ist meine Geschichte die Gleiche! Obwohl: Meiner gibt sich nicht mal all zuviel Mühe...Und ich weiß, dass das nur wieder ein warmhalten ist. Du hast so recht.
Boah, ich versteh nur nicht, wie man so kalt und berechnend sein kann. Wissen die nicht,was sie den Frauen antun? Oh ich werd grad noch wütender auf den!

Wie war das denn bei dir und wie ging es aus?

Bist du auch so eine moralisch Abtrünnige haha ;-)
 
waschbär2
Benutzer11128  Beiträge füllen Bücher
  • #136
, ich versteh nur nicht, wie man so kalt und berechnend sein kann. Wissen die nicht,was sie den Frauen antun? Oh ich werd grad noch wütender auf den!

Es gehören immer zwei dazu: Einer, der es macht - und einer, der es mit sich machen lässt ....

Off-Topic:
Und schon ist rum mit "süß" :tongue:
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #137
Es gehören immer zwei dazu: Einer, der es macht - und einer, der es mit sich machen lässt ....

Off-Topic:
Und schon ist rum mit "süß" :tongue:

Wahre Worte Waschbär, wahre Worte! Du hast so recht!

Nöö, ich find dich immer noch süß, Waschbär halt :jaa:
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #138
Danke Flame für deinen sinnvollen und hilfreichen Beitrag! Hatte schon gedacht, so was gibt es hier nicht.

Ja du hast natürlich recht und natürlich ist meine Geschichte die Gleiche! Obwohl: Meiner gibt sich nicht mal all zuviel Mühe...Und ich weiß, dass das nur wieder ein warmhalten ist. Du hast so recht.
Boah, ich versteh nur nicht, wie man so kalt und berechnend sein kann. Wissen die nicht,was sie den Frauen antun? Oh ich werd grad noch wütender auf den!

Wie war das denn bei dir und wie ging es aus?

Bist du auch so eine moralisch Abtrünnige haha ;-)

Wie es bei mir ausging? Ich habe länger als den Zeitraum der eigentlichen Affäre gebraucht, um wieder vertrauen zu können. Ich habe gelitten, gemerkt, dass ich süchtig bin und bin trotzdem nicht losgekommen.

Ich habe fast den Glauben daran verloren, dass die Welt gut war.

***

Und dann habe ich mich hingesetzt, bin mit ihm in ein Café gegangen und habe ihm das so erzählt.

Na gut, ich habe es nicht direkt so erzählt. Ich habe etwas anders angefangen: Ich habe angefangen, mich mit ihm über Politik und gesellschaftliche Utopien zu unterhalten. Und er meinte, solche Utopien werden nie klappen, weil eben immer irgendjemand versucht, Macht über andere zu gewinnen.

Da habe ich gegrinst. Ich hatte innerlich akzeptiert, dass ich sowieso nicht loskommen würde. Ich habe ihn gefragt, warum er glaubt, dass Menschen nach Macht streben. Ich habe gesagt, dass es doch eigentlihc viel bessere Dinge im Leben gibt, Sonnenschein und Sex und so. Er meinte, dass Macht einem einfach ein gutes Gefühl gibt.

"Oh", habe ich da sanft gelächelt, und dieses Lächeln kam aus der Tiefe meines Bauches, in dem ich auf einmal eine Stärke spürte, die ich lange vergessen hatte. "Machst du das deshalb, deine ständigen Affären?" Denn natürlich war ich, wie ich inzwischen herausgefunden hatte, nciht die einzige Affäre gewesen und würde es auch nie sein.

"Was?", er guckte etwas entgeistert. Ich lächelte, schaute in seine blauen Augen, nach denen ich so süchtig war und himmelte ihn an. Er sah wirklich tierisch gut aus!

"Du hast doch Macht über mich!" Der Tonfall meiner Stimme, und das war sehr wichtig, war nicht vorwurfsvoll, sondern träumerisch-verliebt. "Du behandelst mich wie Dreck und ich lasse es mir gefallen, weil ich dich so sehr liebe. Du weißt, dass ich darunter leide, und trotzdem machst du weiter, und ich bin sicher, das tust du, weil diese Macht dich irgendwie kickt. Mich kickt meine Hilflosigkeit, das Leid, das nur aufhört, wenn ich dich wieder treffe. Und genau das willst du auch, oder?" Ich habe ihn so angestrahlt in diesem Moment, meine Augen müssen unnatürlich groß und dunkel gewesen sein, absolut zum Drin versinken.

Paradoxe Intervention nennt man das. Mit einem solchen Verhalten von mir hatte er nicht gerechnet. Er hat dann natürlich abgeblockt etc., dass er das nicht wollen würde, dass er die Affäre beenden würde, wenn er mir damit so wehtun würde (vor einer Woche hatte es noch geheißen, er würde bald mit seiner Freundin Schluss machen).

Aber das wollte ich nicht, ich war ja süchtig, sagte ich (und meinte es genau so). Ich wollte mit ihm unten am Fluss vögeln. Und so standen wir irgendwann auf und gingen aus dem Café zum Fluss. Er wollte nicht, er wollte ja die Affäre beenden - aber er wehrte sich auch nicht wirklich.

So schwach und erbärmlich war er, und trotzdem liebte und begehrte ich ihn, oder das Bild, dass ich von ihm hatte.

***

Unten am Fluss merkte ich dann, dass er doch nicht so gut vögelt, wie ich immer geglaubt hatte. Und ich kam innerlich frei von ihm - zumindest war das der große Wendepunkt. Aber ich hatte noch drei weitere Monate gebraucht, um endgültig von ihm loszukommen. So sehr hatte ich gelitten und gehofft, dass er mich von diesem Leid erlösen kann.

Tja, es ging auseinander, weil ich seine Handynummer und seine ICQ-Nummer löschte. Denn sonst wäre ich rückfällig geworden. Ich habe meine abstinenten Tage gezählt und bin dann nach 11 Tagen doch wieder rückfällig geworden. Dann nach 19 Tagen. Dann bin ich zu einer Veranstaltung gegangen, bei der ich wusste, dass er da war.

Selbst heute noch, wenn ich in einem Raum bin, in dem er auch ist, wird mir schlecht und ich kriege Bauchschmerzen. Er hat scheinbar völlig vergessen, was einmal zwischen uns gewesen ist - oder was er mir vorgelogen hat. Er hat mir nicht mal ein Abschlussgespräch gegönnt, er hat sich irgendwann einfach nicht mehr gemeldet, weil er die nächste geknallt hat.

***

Bei meinem jetzigen Freund musste ich irgendwann einmal nachts losweinen, weil all dieser Schmerz des Zurückgewiesen-Werdens wieder hochkam. Mein Freund wurde wütend auf den Affären-Kerl. Und seine neue Affäre schaffte es dann irgendwann mal, meinem Schatz gegenüber von den "Qualitäten" ihres Doms zu prahlen, die ist so eine, die nie nachdenkt, bevor sie redet.

Und das tat meinem Freund auch noch mal tierisch weh.

***

Es ist also eine Menge Leid daraus entstanden und wenig Gutes. Nur die Geschichten, die ich darüber geschrieben habe und die meine ersten schriftstellerisch verkäuflichen Texte waren.
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #139
Deine Geschichte macht mich traurig. Was ein Arsch... Tut mir echt leid für dich!

Aber du kannst dich wirklich schön ausdrücken! Du bist eine sehr interessante und intelligente Frau!

weil all dieser Schmerz des Zurückgewiesen-Werdens wieder hochkam.
Ja, das ist wohl das ganze Geheimnis. Dieses: Ich mag dich - aber ich mag dich doch nicht. Zuckerbrot und Peitsche.
Und den Männern geht´s nicht um Liebe oder Sex, sondern hauptsächlich um Macht. Weil sie sich in Wirklichkeit klein fühlen und das müssen sie mit uns kompensieren. Was für A...löcher
 
A
Benutzer83060  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #140
Liebe TS:

Du hast ihn doch durchschaut und weißt ganz genau, dass er dich nur benutzt (das kann auch unbewusst sein)
Deswegen eine einfache Antwort auf deine Frage, was du tun sollst: Kontakt abbrechen, keine Fragen, denn er würde nie zugeben, wie die Realität ist. Er würde weiterhin an deiner emotionalen Ebene kratzen und versuchen, dich wieder näher zu bringen, um sich dann wieder abzukapseln, wann es ihm passt.
Du kennst die Antwort, wir Frauen haben ein gutes Gespür, wollen aber oft nicht drauf hören und suchen nach Ausreden. Du musst ihm gar nichts mehr schreiben und solltest einfach beginnen, dich entgültig von ihm zu lösen. Denn einen Mann zu finden, der dir den Hof macht, ist nicht so schwer. Mehr wird er dir nie geben können/wollen. Ausserdem betrügt er über einen längeren Zeitraum seine Freundin, nicht nur körperlich, sondern auch emotional (Liebesbotschaften von zuhause)
Möchtest du dich so einem Menschen hingeben? Ist er der einzige Mann auf der Welt?

Brich den Kontakt ab, anfangs sehr schwer, aber nach einiger Zeit wirst du dich frei fühlen.
Und wenn dann Nachrichten kommen und du nicht antwortest, wirst du dich mächtig und gut fühlen, bis es an dir völlig emotionslos vorbeigeht.

Das wäre mein Rat für dich.

Und wegen Freundin sagen: Ich finde es gut, dass du deinen Fehler einsiehst aber auch Abstand nimmst und ihr nichts sagst. Das ist für mich einfach nur mehr Kindergarten, falls du das tun solltest.
Ich habe es mal einer gesagt und natürlich wurde ich dann beschimpft und gedemütigt, sie hat zu ihrem Schauspielerfreund gehalten und ich fand beide nur mehr erbärmlich.
Daraus habe ich gelernt, jeder macht Fehler. Keine vergebenen Männer und kein Einmischen in fremde Beziehungen. Er muss sich täglich in den Spiegel schauen. Du blickst nach vorne und lässt ihn hinter dich
 
Shiny Flame
Benutzer42813  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #141
Super Beitrag, Agape.

Loskommen, Freiwerden und das Gefühl dafür, dass man wertvoll ist, zurückgewinnen: Ja, immer und am besten gleich gestern.

Rache nehmen und die Welt verbessern: Das überlasse man lieber den Moralaposteln, die so etwas glücklich macht, weil es ihnen ja zeigt, dass sie so was nie tun würden, nie in so etwas reinschlittern würden und deswegen ihren Glauben an eine Welt, in der die Menschen gut sind und sich immer gut und ehrlich verhalten, behalten können.

Die Realität ist eben doch meist anders. Da wollen die Betrogenen es oft gar nicht wissen - und, wie von dir beschrieben, halten gegen die "Fremde" zu ihrem Partner.
 
G
Benutzer95001  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #142
@ Flame, Agape:

Danke für eure lieben und hilfreichen Antworten! :herz:

Ich werde das Spiel nicht weiter mitspielen, ich habe mich entschieden. Mir kommt zu Gute, dass dieser Prozess ja schon länger bei mir lief. Alls ich mich an das Forum wandte, war das sozusagen der letzte Hilfeschrei. Und ich hab ihn ja nun schon länger nicht mehr gesehen, das hilft auch sehr.

Es hat mir gut getan, hier geschrieben zu haben! Allein schon, um zu erkennen, dass man mit so einem Problem nicht alleine da steht. Ich verstehe jetzt die Mechanismen, die dahinter stecken und dieses ständige Fragen nach dem Warum, Weshalb, Wieso ist auch weg. Zum Glück! Denn das war wohl das Schlimmste daran!

Geantwortet habe ich ihm nicht und es tut mir gut! Ich merke, wie ich Tag für Tag wieder an Selbstwert gewinne und stolz auf mich bin! Ich denke nicht mehr ständig an ihn und ich warte auch nicht mehr auf einen Anruf oder eine Mail von ihm. Ich lebe mein Leben weiter, er war ja eh nie Bestandteil davon.

Ich bin mir relativ sicher, dass er sich irgendwann wieder melden wird, das sagt mir meine innere Stimme.
Und wenn ich dann auch noch stark bleiben kann, dann habe ich es geschafft - und ich bin positiv gestimmt!

P.S.

@ Rosenmädchen: Danke auch dir!

@ Flame: Kann dir leider nicht antworten, dein Postfach ist voll :frown:
 
R
Benutzer87166  (36) Benutzer gesperrt
  • #143
Das ist doch toll zu hören :smile:

Du schaffst es auch.
 
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