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Heftiger Streit mit der Ex! Rechtliche Schritte?

Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo liebe Community!

Ich bin ziemlich verzweifelt, fühle mich miserabel und habe Angst vor dem was noch kommt.

Ich hatte hier schon einen Thread, der Teile der Thematik aufgreift, auch wenn der Titel und der Eingangspost am Thema vorbei sind. ---> sexuelle Unsicherheit und Versagensängste beim Mann

Aber ich werde hier die Sachverhalte nochmal grob zusammenfassen.

Ich war mit meiner Partnerin (23) jetzt knapp zwei Jahre zusammen. Wir hatten zuletzt viele Streitereien und im Bett lief es auch nicht mehr rund. Unsere Kommunikation war ein echtes Problem und egal wie ich es versuchte, wir fanden keine Lösung.

Auf ihren Nachdruck hin und der Ankündigung, dass sie unglücklich sei und über eine Trennung nachdenke, ließ ich mich dazu verleiten, ihr einen Seitensprung zu erlauben. Irgendwie hatte ich die Hoffnung, dass dann der Druck bei uns weg ist und wir die Sachen etwas entspannter angehen. Wir hatten dafür allerdings auch vereinbart, dass es eine krasse Ausnahme sei und definitiv verhütet werden sollte.

Einige Wochen später passierte es tatsächlich, obwohl sie anfangs äußerte, dass es ihr reichen würde, einfach nur im Kopf zu haben, dass sie könnte, wenn sie wollen würde. Wir sprachen ausführlich darüber und erstaunlicherweise war dieses eine Mal auch kein Problem für mich. Es lieg jedenfalls etwas besser bei uns.

Im Juli waren wir dann 2 Wochen zusammen im Urlaub. Da sie wenig Geld hat, wurde sie von mir und meiner Familie eingeladen. Mit meiner Familie hatte sie allerdings Probleme, da sie immer wieder davon ausging, dass sie alle hassen würden (einige Vorfälle, wobei meine Familie noch oft versuchte ihr die Hand zu reichen). Dort wurde es wieder wesentlich schlimmer. Sie war genervt von mir, aber ich durfte ihr auch nicht von der Seite weichen. Wir schaukelten uns immer weiter hoch, es kam zu einem heftigen Streit und sie warf mir vor den Kopf, dass sie mit der Person vor dem Urlaub nicht nur 1, sonder 3 Mal Sex hatte.
Das war ein schwerer Schlag für mich und ich war ziemlich nachtragend und wollte die Sache mit ihr beenden.

Als wir zurück kamen gingen wir also getrennte Wege. Ich meldete mich noch ein paar mal, um ihr zu sagen wie enttäuscht ich bin und dass ich sie nicht verstehen kann. Sie wimmelte mich meist ab und wollte auch nichts mehr davon gewusst haben, dass wir vorher diese Absprache getroffen hatten.

Nach einer Woche mehr oder weniger Funkstille meldete sie sich dann bei mir, weil sie mich gerne sehen würde und es ihr schlecht ginge. Wir führten ein normales Gespräch und auch ich merkte, wie sehr sie mir am Herzen liegt, weshalb wir uns entschieden, die Dinge langsam anzugehen und es nochmal zu versuchen.
Für mich war es sehr schwierig geworden, weil mein Selbstbewusstsein sehr stark darunter litt und ich eifersüchtig wurde. Beruflich hatte sie mit dem Typen leider weiterhin zu tun und ich hatte das Gefühl, dass sie garnicht versucht etwas zu ändern und sie immer weiter von mir abdriftet.

Die Situation wurde für mich immer unangenehmer.
An meinem Geburtstag war sie dann über Nacht bei mir. Sie war zuerst abweisend, was wohl daran gelegen habe, dass sie sich schlecht mir gegenüber fühlte (sowas kommuniziert sie dann aber nie). Am folgenden Tag war ich mit meinen Elter zum Essen verabredet, was sie schon wieder störte, weil sie ja einen schönen Tag für mich planen wollte (aber ebenfalls nicht kommuniziert hatte). Die Dinge wurde anschließend hektisch und überschlugen sich: Zuerst war ich geknickt, weil meine Eltern an meinem Geburtstag am Telefon ziemlich schlecht zu mir waren (meckerten über meinen Lebensstil), anschließend öffnete sich meine Freundin, weil sie mitleid mit mir hatte und endlich mal über die Lippen bekam, wie schlecht sie sich wegen der Dinge die passiert waren fühle und dass sie mich Liebe. Das hielt leider nicht lange an, da sie sich recht schnell auf meine Familie einschoss und vehement gegen sie wetterte. Ich versuchte sie zu stoppen, sie geriet aber in Rage und ich sagte ihr klipp und klar, was ich davon halte und dass es immernoch meine Familie sei und sie in der Regel ein großer Rückhalt für mich ist.
Sie war daraufhin beleidigt und eingeschnappt und zeigte mir die kalte Schulter. Ich konnte meinen Mund nicht halten und machte ihr dann wenig später den Vorwurf, dass sie kaum noch mit mir rede und ich das Gefühl habe, dass sie im Bezug auf damals nicht ehrlich zu mir ist.

Daraufhin sind ihr wohl alle Sicherungen durchgebrannt. Sie fing an zu schreien, dass sie sterben will, ich sie in die Klinik fahren solle. Sie bewarf mich mit Gegenständen und beleidigte mich immer wieder. Das ganze ging so weit, dass sie irgendwann, ohne ihre Sachen und Barfuß, das Haus verließ. Ich lief ihr hinterher, versuchte auf sie einzureden und sie zu beruhigen. Da sie sich aber immer noch gegen mich wandte, ließ ich sie laufen. Ich machte mir große Sorgen.

Da ich mit meinen Eltern verabredet war, packte ich ihre Anziehsachen, sowie ihr Ticket und dergleichen vor meine Haustür (natürlich so, dass sie nicht jeder sehen konnte). Auf den Weg zu meinen Eltern suchte ich noch kurz die Gegend ab, fand sie aber nicht.

Irgendwann Abends meldete sie sich dann über das Handy ihrer Mutter bei mir und verlangte, dass ich ihre Sachen bringe. Ich war schrecklich wütend auf sie und packte ihre Sachen und fuhr zu ihr. Dort angekommen, setze sie sich zu mir ins Auto und machte mir Vorwürfe, warum ich sie einfach gehen lassen würde und jetzt so abweisend und trocken zu ihr sei. Ich erklärte ihr, dass es so nicht weiter gehen könne, ich ihr nicht immer hinterher laufen kann und sie auch für sich selbst verantwortlich ist. Ich packte ihre Sachen vor die Haustür, aber sie wollte nicht aus meinem Auto aussteigen. Als ich sie zum wiederholten male aufforderte auszusteigen und drohte, dass ich sonst bei ihren Eltern klingeln würde, zückte sie ein großes scharfes Messer aus ihrer Tasche und sprang mit den Worten "Wenn du das machst, landet das Messer entweder in deinem oder meinem Bauch" aus dem Auto. Ich war schockiert und wie gelähmt. Ich wandte mich von der Klingel ab. Sie "befahl" mir mich wieder ins Auto zu setzen. Dort sprach sie dann mit mir, während sie mit dem Messer im Dach meines Autos rumbohrte und sich immer wieder selbst kleine Schnitte zufügte. Sobald ich sie aufforderte, das Messer bei Seite zu legen, hielt sie es mir ins Gesicht.

Da ich nicht wusste, wie ich aus der Situation rauskomme, redete ich mit ihr. Und irgendwie hatte ich auch Mitleid (wenn das das richtige Wort ist, kann es schwer beschreiben).

Mit der Zeit entspannte sich die Situation wieder. Sie legte das Messer weg, sprach über ihre Gefühle, wie sehr es ihr leid täte, aber dass sie mich nicht einfach gehen lassen könne, mich liebe und nicht ohne mich sein könnte.

Bis zu der Sache mit dem Messer hatte ich das Gefühl, dass es einfach ein krasser Streit ist, wir uns vielleicht trennen, aber die Möglichkeit besteht, dass sie die Dinge mit der Zeit wieder einrenken.

Wir verblieben jedenfalls dabei, dass sie den Schaden zahlt und wir getrennt bleiben, auch wenn wir Gefühle füreinander haben. Ich erstattete vorerst keine Anzeige und sagte auch sonst niemandem etwas davon, weil ich sie nicht an den Pranger stellen wollte und sie ja einsichtig war und mir versprach, den Schaden zu bezahlen.

Wir sahen uns nur noch selten privat, schrieben meistens nur oberflächlichen Kram und wollten die Vergangenheit ruhen lassen. Leider kam sie von sich aber nicht auf mich zu, um die Sache mit dem Auto zu klären und wenn ich sie fragte, wich sie mir meistens aus, oder wurde pampig, weil sie ja kein Geld hätte.

Gestern stritten wir uns dann via WhatsApp. Sie weigerte sich, den Schaden zu bezahlen, oder forderte, dass ich zumindest die Hälte selbst bezahle, da sie ja wegen mir so überreagiert hätte. Ich argumentierte dann so, dass ich auch sagen könnte, dass ich nur so wegen ihr reagiert hätte und mich überhaupt nur eine minimal-Schuld treffe und sie ja versprochen hatte den Schaden zu bezahlen. Sie entgegnete mir dann immer wieder, dass ich sie nicht nerven solle und wir beide wurden dann sehr beleidigend. Uns beiden ging es schlecht, aber sie hatte sich wohl in Folge unseren Streits wieder selbst verletzt und gab mir offenkundig die Schuld daran.
Ich sagte ihr, dass ich nur noch will, dass sie den Schaden endlich bezahlt und wir dann durch sind und wenn sie das nicht täte, ich sie anzeigen würde. Sie drohte mir a la "Soll ich das Messer wieder rausholen" und "Warte ab, ich werde mich rächen und dich da treffen, wo es dir weh tut" , oder "Zur Not kreide ich dir einfach meine Verletzungen an" und sagte, dass ich erstmal beweisen müsse, dass sie den Schaden zu verantworten hätte.

Nunja, ich bin jetzt doch ein wenig eingeschüchtert und weiß nicht genau, was ich tun soll. Rechtsanwalt? Polizei? Ich hatte die Hoffnung, dass sie zur Vernunft kommt, aber es eskaliert immer weiter...

Edit: Es wechselt sich scheinbar immer ab. Erst kommen Drohungen, dass sie mein Leben ruinieren und sich rächen werde. Dann kündigt sie Suizid an. Das ganze gepaart mit heftigen Beleidigungen.
 
Chabibi
Benutzer20341  Sehr bekannt hier
  • #2
Ich würde für den Fall der Fälle den WhatsApp-Verlauf sichern (kann man sich ja e-Mail schicken lassen) und ansonsten gar keinen Kontakt mehr haben. Scheiß auf die Euros für den Schaden, die zahl ich dann eben selbst und hab dafür meine Ruhe.
 
mopsie
Benutzer155278  (56) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
Puh....
Kontaktabbruch und zwar sofort. Whatsapp Nachrichten abspeichern und vertrau dich endlich jemanden an....Gut , ich könnte jetzt einen ellenlangen post schreiben, unterm Strich würde aber nur rauskommen... Sehe zu, das du Land gewinnst.....
Und wenn du dich in irgendeiner Weise bedroht fühlst, solltest du handeln, ja.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #4
oha^^ ich denke auch, dass deine ex gravierende psychische probleme hat und du eigentlich froh sein kannst, dass das ganze nun beendet wurde.
und daher würde ich dir auch dazu raten, dass wenn du den schaden selber bezahlen kannst, dies tun solltest und dich darüber freuen, dass du keinen körperlichen schaden davon getragen hast. war ja schließlich ziemlich knapp^^
 
S
Benutzer155497  Benutzer gesperrt
  • #5
hm sie scheint ernste psychische probleme zu haben, es könnte auch sein das sie einfach angst vorm allein sein hat.

rechtliche schritte werden da nicht viel bringen und so wie sie drauf ist kann das ganze nach hinten losgehen.

aber ein kontaktabbruch wäre mal dringend anzuraten und ihre eltern solltest du über ihre suizidabsichten und ihr svv infomieren
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Ich schließe mich da meinen Vorrednern an: Wenn Du's finanziell verkraften kannst, dann übernimm den Schaden und schau, dass Du den Kontakt zu ihr abbrichst. Konsequent, auf allen Kanälen.Deine Ex scheint größere psychische Probleme zu haben - sie hätte da wohl Therapie-Bedarf, aber darauf muss sie selbst kommen. Du kannst nur die Konsequenzen aus ihrem Verhalten ziehen und Dich abgrenzen, damit Du nicht noch weiter in Mitleidenschaft gezogen wirst.

Sie wird dann möglicherweise versuchen, Dich wieder zum Kontakt zu zwingen - über Suiziddrohungen, Mitleidsschiene, "ist doch alles ok, lass uns Freunde bleiben", Beschimpfungen, etc.pp. - darauf solltest du aber nicht eingehen. Grenze Dich ab, ruf notfalls die Cops (im Fall von weiteren akuten Bedrohungen oder ernstzunehmender Suizid-Gefahr). Wenn Du das nicht hin bekommst - Dich von ihr zu lösen und abzugrenzen, auch emotional - wäre es überlegenswert, mal einen Therapeuten zu konsultieren, der Dir dabei hilft.
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #7
Mal abgesehen davon, daß detaillierte Rechtsberatungen dank der schon vor Jahrzehnten erfolgreichen Lobbyarbeit der deutschen Winkeladvokaten verboten sind:: Ich würde die Sache auf jeden Fall anzeigen, von einer Mitschuld Deinerseits träumt sie wohl nur. Laß Dich von der durchgeknallten Kuh nicht ins Bockshorn jagen! Auf jeden Fall Anwalt und auf jeden Fall Polizei!

Ob Du allerdings je Kohle siehst, wage ich zu bezweifeln - Madane ist wohl für längere Zeit ein Fall für die Klapse! Brich jeden Kontakt mit ihr ab; wenn es sein muß, erwirk ein Kontaktverbot. Diskussionen wegen des Dachschadens (am Auto, jetzt) nur per Anwalt und/oder Gericht.

Ganz ehrlich: Wie kann man so ein Theater zwei Jahre lang mitmachen?
 
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Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Danke.

Auf die letzte Antwort. Sie war nicht immer so.
Ich lernte sie kennen und sie war ein absolut liebes und verrücktes Ding (im positiven). Sie hatte Bindungsängste und Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl, ich habe sie dabei immer unterstützt und versucht ihr zu helfen.

Angefangen hatte der ganze Scheiß eigentlich erst damit, dass ich an ihrem Geburtstag, der ihr sehr wichtig war, nicht da war, weil ích mit meiner Mutter (als nachträgliches Geburtstagsgeschenk) nach Rom geflogen bin.

Seitdem fing die Scheiße an a la "Du hast mich so schlimm verletzt", "Das kannst du nicht wieder gut machen" und "es wäre nur fair, wenn ich dich betrügen würde, um dich ebenfalls zu verletzen".

Inzwischen ist die Dame ziemlich abgehoben. Ja, sie sieht gut aus. Wie viele richtig bemerken hat sie einen an der Klatsche und hatte sich mal Hilfe geholt (Allerdings ist es nur bei Medikamenten geblieben). In letzter Zeit darf ich mir häufiger mal anhören, wen sie nicht alles haben könnte und das sie mich nicht brauch. Wenn ich dann entgegne, dass sie dann bitte woanders glücklich sein soll, wird sie direkt beleidigend und aggressiv.

Komplett meiden kann ich sie leider nicht. Wir befinden uns beide in den letzten Jahren unserer Ausbildung und befinden uns deshalb im selben Schulgebäude. So verstehe ich auch ihre Drohung, dass sie sich rächen und mich lächerlich machen wird, darauf bezogen...
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Komplett meiden kann ich sie leider nicht. Wir befinden uns beide in den letzten Jahren unserer Ausbildung und befinden uns deshalb im selben Schulgebäude. So verstehe ich auch ihre Drohung, dass sie sich rächen und mich lächerlich machen wird, darauf bezogen...
Ein Grund mehr, Deinerseits Polizei und Anwalt einzuschalten. Bedrohung mit 'nem Messer ist keine Lappalie, ein mutwillig zerstörtes Autodach auch nicht.
Es ist leider im deutschen "Justiz"system immer noch so, daß Polizei und Richter erstmal dem glauben, der zuerst Anzeige erstattet, und leider Frauen auch größere Chancen haben, sich als Opfer dazustellen. Von daher: Je früher Du zur Tat schreitest, desto besser.

Schule wechseln keine Alternative? Wobei - wie ich bereits sagte: Wenn die Dame in die Geschlossene käme, hätte sich das Problem auch erledigt.
 
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soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #10
Red definitiv mit ihren Eltern. Einerseits wegen der Sachbeschädigung, andererseits wegen den Drohungen.
Dazu würd ich auf dem nächsten Polizeiposten nachfragen, was du tun kannst.
Die Sachbeschädigung anzeigen wird nicht klappen (Aussage gegen Aussage), doch die Ausraster ihrerseits mit Bedrohung könnten ein Kontaktverbot erwirken.

Die Dame gehört definitiv in psychiatrische Hände. Klingt nach Borderline/Psychotisch und Manischem Verhalten. Da sollten die Eltern die Verantwortung übernehmen. Oder du schickst bei der nächsten Drohung den Notarzt vorbei (SMS erhalten, dass deine Ex mit Suizid droht, hatte bereits solche Episoden inkl. Fremdgefährdung und Selbstverletzung)

Für dich: Kontaktsperre. Keine Antworten aus SMS und Co. In der Schule nicht reagieren, ev. Dem Rektor oder Ausbilder Bescheud sagen.
 
Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Naja, sie hat schon häufiger gebrüllt, dass ich sie einweisen solle. Sobald ich dann darauf eingehe ist sie hell klar und beleidigt mich, wie ich denn sowas wirklich machen könne.

Ich fürchte mich ein wenig vor ihr. Von ihr kommt die ganze Zeit entweder "Du bist ab sofort mein Feind und ich werde dich mit allen Mitteln bekämpfen", oder ein "Ich habe noch genügend Tabletten zu Hause, mal sehen was das gibt".

Ich weiß, dass ihre Ärztin sie damals direkt einweisen wollte, sie sie aber noch überreden konnte es nicht zu tun. Sie bekam ein halbes Jahr Antidepressiva und es war echt merklich besser. Könnte ich vielleicht Kontakt zu ihrer Ärztin aufnehmen?
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #12
Fast vollständige Zustimmung, aaaber:
Red
Die Sachbeschädigung anzeigen wird nicht klappen (Aussage gegen Aussage)
Das würde ich mit einem Anwalt besprechen - ich würde es auf jeden Fall anzeigen. Ob was draus wird, ist Sache von Polizei und Gericht. Ob die sich bei 'ner Sachbeschädigung großartig Mühe mit Beweissicherung machen, sei dahingestellt - aber ich schrieb es ja bereits: Polizei und Richter in Deutschland neigen dazu, demjenigen zu glauben, der zuerst anzeigt.

Selbst, wenn die Dame die nächste Zeit in der Klapse landet und nicht zahlen kann: Sollte sie irgendwann wieder zu Zaster kommen, kann man den Betrag mit dem entsprechenden Titel eintreiben.
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Ich fürchte mich ein wenig vor ihr.
Das ist wohl - sei mir nicht böse - Deine größte Dummheit.

Hier sind ja zwischenzeitlich schon mehrere Hinweise genannt worden, was Du tun kannst.

Du bist nicht der Babysitter und auch nicht der Seelenklempner von Madame. Du hast Dir schon viel zu viel bieten lassen!

Wer sich ernsthaft was antun will, kündigt das nicht vorher groß an, sondern macht es einfach. Und sollte sie tatsächlich so verrückt sein: Deine Schuld wäre es nicht. Mehr, als Ihre Eltern und die Behörden auf sie aufmerksam zu machen, kannst Du nicht tun - das solltest Du aber so schnell wie möglich!

Schon aus Eigenschutz.
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #13
Du kannst es bei der Ärztin versuchen, doch wegen der Sxhweigepflicht wird sie dir keine Auskunft geben können. Wenn sie gut ist, wird sie ekne Aktennotiz machen deine Ex kontaktieren (dürfte sie nicht, aber Personenschutz geht über Schweigepflicht im Notfall)

Wenn sie eingewiesen werden will, dann ruf den Notarzt. Schuld oder ähnliches hast du nicht, denn die Entscheidung liegt beim Notfallpsychiater. Lass dich nicht erpressen.

Deine Angst versteh ich, wenn jemand irre ist (und zu nem treffen ein Messer einpackt), ist es definitiv kein Scherz mehr.

Such das Gespräch mit ihren Eltern und zeig ihnen, was sie dir schreibt. So bist du nicht mehr alleine mit deiner Last!
 
Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Ja, aber das Problem ist ja, dass sie sobald ich anstalten mache ihrem Wunsch zu entsprechen, dagegen wettert. Dann kommt der Psychater und sie sagt "Nö alles gut!". Was wäre dann?
 
F
Benutzer132650  (30) Benutzer gesperrt
  • #15
Ohhh Mann, da bist du ja echt an die richtige Frau geraten...
Heftig.

Mein Tipp wäre:
Kontakt abbrechen und jeglichen Versuch der Aufnahme abblocken. Bezahl den Schaden einfach selbst, dafür hast du die Chance, sie aus deinem Leben zu werfen.
Angesichts dieser Story würde ich sie nämlich als gefährlich einstufen. Du tust gut daran, ihr aus dem Weg zu gehen.

Speichere auf jeden Fall den Verlauf und falls sie dir auflauert oder dich belästigt, wendest du dich damit an die Polizei.

Ps: Mach bloß nicht den Fehler und zweifle daran, ob es das Richtige ist, die Trennung durchzuziehen und lass dir auch keine Schuldgefühle einreden. Die Frau ist psychisch krank unf wenn Sie sich etwas antut, ist es ihre Schuld!!!
Sie versucht scheinbar ständig, dir die Schuld für Alles zu geben und einzureden. Aber das ist mal völliger Quatsch
 
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brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #22
... und wenn es dann wirklich Aussage gegen Aussage steht, dann musst du einfach fünf Minuten mit ihr reden und sie wird vor Anwälten und Gericht wieder komplett ausflippen, woraufhin alle erkennen, dass du im Recht bist.
Entschuldige, aber da muss ich kurz reingrätschen: Auf sowas würde ich mich nie-nie-niemals verlassen und es auch keinem empfehlen.

Es gibt durchaus Menschen, die im privaten total auf der Psycho-Schiene ausrasten, sich aber sobald's "drauf ankommt" und andere - Familie, Polizei o.ä. - dabei sind erstaunlich gut im Griff haben. Und dann lügen können wie gedruckt, ohne mit der Wimper zu zucken. Es gibt Soziopathen, die mit dem übelsten Zeug durchgekommen sind, weil Aussage gegen Aussage stand und ihnen nichts nachgewiesen werden konnte. Ich kenne solche Fälle. Ganz so einfach wie Du es hier an die Wand malst ist es nicht immer. So zu agieren, wäre imho ein wenig blauäugig. Niemand von uns weiß, wie sie da reagieren würde.
(Alternativ kannst du sie auch privat zum ausflippen bringen und es filmen wenn sie dich bedroht, inzwischen sind solche heimlichen Aufnahmen vor Gericht zugelassen.)
Und auch den Rat würde ich mit Vorsicht genießen. Bei sowas begibt man sicher immer in ein Risiko. Wenn sie von sich aus wieder ankommt und ihn bedroht, oder entsprechende Texte schickt - dann kann man was machen, mit einstweiliger Verfügung und Co.

Imho sollte sich unser TS so weit möglich gar nicht mehr in die Nähe der Dame begeben. Schon gar nicht alleine, im privaten Raum. Egal ob er nun Anzeige stellt oder nicht. Machen kann er's natürlich, ich würde da aber keinen sicheren "Erfolg" vor Gericht erwarten. Und zwangseingewiesen werden Menschen auch nicht so schnell, wie mancher hier zu glauben scheint, wenn sie nicht wirklich akut suizidal sind - oder eine nachweisbar massive Gefahr für andere. Und bei ihr glaube ich das nicht, sie scheint das eher als Manipulationsmethode zu benutzen.
 
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brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #25
Wie hast Du denn von ihrer Suizid-Ankündigung erfahren? Direkt von ihr? Oder über Dritte?

Das höchste der Gefühle diesbezüglich wäre wohl, ihre Eltern, die Polizei oder ihre Ärztin zu informieren, aber ansonsten solltest Du dich da dringend raushalten. Du kannst ihr nicht helfen - und Ihr darüber hinaus helfen zu wollen macht Dich für sie sowohl "greifbarer", weil es etwas wäre das euch verbindet, als auch leichter manipulierbar. Dass Du noch emotional in der Sache drin steckst ist klar, aber eben nicht gut für Dich, weil Du Dich nicht wirklich abgrenzen kannst. Das sollte jetzt für Dich die größte Baustelle sein: Abstand von ihr bekommen, sie los zu lassen. Vor allem emotional. Wenn sie glaubhaft ihren Suizid ankündigt, dann leite das weiter. Aber ansonsten solltest Du Abstand suchen.

Zu der Anzeige-Geschichte: Wie gesagt, ich glaube eh, dass Deine Chancen da nicht so wahnsinnig gut stehen, und bin mir nicht sicher, ob ein Verfahren, dass euch noch mal eine Weile "aneinander bindet", für zusätzlichen Zündstoff sorgt und weiteres Drama geradezu herausfordert, jetzt wirklich das Beste für euch beide wäre. Aber wenn Du es unbedingt zu Anzeige bringen willst, dann bitte mit der ganzen Wahrheit. Nicht auf so eine komische Misch-Tour aus "Ich will mein Geld" und "Ich will sie schonen/retten", mit Halb-Wahrheiten und Auslassungen.
 
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brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #32
Ich zitiere mich mal sebst...
Sie wird dann möglicherweise versuchen, Dich wieder zum Kontakt zu zwingen - über Suiziddrohungen, Mitleidsschiene, "ist doch alles ok, lass uns Freunde bleiben", Beschimpfungen, etc.pp. - darauf solltest du aber nicht eingehen.
Momentan ist's die "Es tut mir so leid, ich liebe Dich über Alles und würde alles für Dich tun!"-Schiene. Lass Dich davon nicht einwickeln. sie hat jetzt nicht 'ne plötzliche komplette 180-Grad-Drehung hingelegt, all ihre Fehler erkannt und gelöst und ist über Nacht zur Traumpartnerin mutiert. Never ever. So schnell geht das nicht, und die grundlegenden Probleme lösen sich auch ganz sicher nicht so schnell in Luft auf. Das im Moment ist kein Zeichen der Erkenntnis, sondern schlicht ein Manipulationsversuch, eine Verzweiflungstat. Sie will, sie kann Dich einfach nicht loslassen. That's all. Und wenn das jetzt nicht zieht, kommt die nächste "Taktik", bzw Phase.

Nachdem Du in der Vergangenheit aber gelernt haben solltest, dass das mit euch beiden NICHT funktioniert und nicht gut für Dich ist und erlebt hast, zu was sie fähig ist, solltest Du jetzt um Himmels Willen nicht gleich wieder einknicken.

Selbstschutz ist angesagt. Lös Dich endlich von ihr. Hör auf in "wir" zu denken, fang an, an Dich zu denken. Lass sie los. Sonst geht dieses Drama nur endlos weiter und sie schleift Dich mit wie's ihr gefällt. Bis Du da aus eigener Kraft gar nicht mehr rauskommst - manchmal glaube ich dass Du schon an dieser Grenze bist. Und das wäre sehr ungut. Es kann und darf nicht so weiter gehen. Wenn Du schon so "abhängig" von ihr bist, dass Du jetzt, nach allem was gelaufen ist immer noch nicht Abstand nehmen kannst, brauchst Du imho professionelle Hilfe. Du weißt doch, dass sie nicht gut für Dich ist.
 
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #36
Ich weiß es wurde schon 100 Mal geschrieben, ich wiederhole es aber nochmal:
Das Mädel ist krank..und zwar ganz schön heftig, wenn du mich fragst.

Würdest du von einem Menschen im Fieberwahn erwarten, dass er eine komplexe Rechenaufgabe löst?
Selbst wenn die Lösung dieser Rechenaufgabe die Spontanheilung bewirken würde, könnte derjenige es nicht und ein ähnliches Problem liegt hier vor.

Du musst dich jetzt selbst schützen, damit du dir nicht noch mehr was weg holst, denn du hast dich schon ein bisschen "angesteckt". Du hast bereits emotionalen Schaden erlitten, auch wenn du es vielleicht nicht so bewußt mitbekommst.

Deswegen auch NOCHMAL: Hör auf dich mit ihr zu beschäftigen. Bimmel nicht hinterher, strenge nicht unbedingt Klagen an, sondern kappe JEGLICHEN Kontakt. Am Ende kommst du damit "billiger" weg.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #49
Ja, ich weiß, dass hier im Forum von vielen diese Meinung vertreten wird, dass der Partner immer alle Ansprüche perfekt erfüllen muss und wenn er das nicht tut, dann soll man schnell wegrennen. Diese Wegwerf-Mentalität ist aber einfach nicht meine. Wenn ich eine Partnerschaft mit jemandem führe, stehe ich diesem Menschen sehr nahe und bin eine der engsten, wenn nicht die engste Bezugperson. Nachdem eine Partnerschaft endet, fällt also eine sehr enge Bezugsperson weg und das ist sehr schwierig. Eine Trennung kommt für die Psyche einem Kokain-Entzug gleich. Ich denke, deshalb reagieren Menschen häufig so extrem bei Trennungs- und Streitgesprächen. So wie die Ex-Freundin hier. Und sie ist ganz eindeutig übers Ziel hinausgeschossen mit dem Messer-Angriff, deshalb ist eine erneute Beziehung ja auch abzulehnen. Aber ich kann einen Menschen, wie sie, der eindeutig Hilfe braucht, doch nicht einfach im Stich lassen, nur weil die Beziehung nun zu Ende ist. Er ist doch der einzige Mensch, der weiß, wie schlecht es ihr geht, denn sonst hat niemand ihre Zusammenbrüche, ihre Suizidgedanken, ihre Messerattacke etc. mitbekommen. Das heißt er ist der Einzige, der etwas unternehmen kann, um ihr diesbezüglich zu helfen. Ich denke, das Sinnvollste wäre an dieser Stelle telefonisch und ruhig mit ihr zu sprechen, ihr eine Therapie vorzuschlagen, ihr bei der Suche zu helfen und gegebenenfalls mit zum ersten Termin zu gehen. Es geht ja hier nicht darum, ihr die nächsten 10 Jahre im Leben zu helfen, aber zumindest über die akute Trennungsphase hinweg, bis sie sich psychisch stabilisiert hat. Wenn sie sich nun wirklich das Leben nehmen würde, würden sich dann hinterher wieder alle wundern, warum denn niemand was bemerkt hat. Tja, weil der eine, der was wusste, lieber weggerannt ist und stattdessen sein Geld eintreiben wollte.
Zunächst mal möchte ich gerne mit einem Vorurteil von dir hier aufräumen: Nein..in "diesem Forum" ist wird nicht von vielen die Meinung vertreten, dass man einen Partner "wegwerfen" muss, sobald er nicht "perfekt" ist.
Hier im Forum gibt es nunmal nicht die "Eitel-Sonnenschein" Beziehungen die besprochen werden, sondern die mit teilweise schwer wiegenden Problemen. Es wird also hier im Forum sicher häufiger geraten werden, eine Beziehung bleiben zu lassen, als in deinem persönlichen Umfeld. Das ist ganz logisch und lässt sich mit ein bisschen nachdenken herleiten. Mir ist es noch NIE aufgefallen, dass jemand aufgrund fehlenden "Perfektheit" so einen Rat abgegeben hat, es sei denn du definierst psychische Krankheiten die eine normale Beziehung unmöglich machen als "nicht perfekt, aber ausbaubar".

Darüber hinaus ist es auf dem Papier eine noble und wichtige Geste seinen Mitmenschen zu helfen..nur manchmal geht es einfach nicht. Jemand der mit Messern rumfuchtelt und emotional erpresst. Jemand der droht und bettelt. Jemand der Anzeichen vor Borderline oder ähnlich schwerem Verhalten zeigt kann man nicht einfach helfen. Das geht nicht. Erst recht nicht, wenn bei dem Betroffenen keinerlei Einsicht zu erkennen ist. Sie hat nicht ein einziges Mal tatsächlich ihr Verhalten als Fehler oder Problem gesehen. Hier könnte nichtmal der beste Psychologe der Welt mit 20 Nobelpreisen helfen, denn sie ist (noch) nicht bereit dazu. Man könnte sie in eine Klinik zwangseinweisen lassen (das geht ab dem Moment wo sie NACHWEISEBAR eine Gefahr für sich und andere darstellt) und trotzdem würde ihr das nicht helfen. Du könntest dich auf den Kopf stellen und die Peter und der Wolf Melodie rückwärts pfeiffen und es würde einfach nichts ändern.
Fakt ist, dass der TS schon viel versucht hat und meiner Meinung nach noch immer viel zu viel versucht, denn er ist SELBST SCHON SO WEIT UNTEN, DASS ER HILFE BRAUCHT. Fällt dir das denn nicht auf?
Ich meine du würdest doch auch niemanden mit gebrochenem Bein zu jemandem mit zwei gebrochenen Armen und ner Lungenembolie schicken und ihm sagen, er solle der Person jetzt gefälligst helfen, oder? Genau das tust du aber in diesem Moment in übertragenem Sinne...

Naja, wenn er denn wirklich solche Angst vor ihr hätte, könnte ich das ja verstehen, aber hat er ja nicht, denn er hat immer noch Kontakt mit ihr und hat ja auch keine Angst ihr mit Anwalt, Polizei, Anzeige, Geldschulden etc. zu drohen. Damit würde ich dann eher aufhören, wenn ich Angst vor einer Person hätte.
Er hat aber gesagt, dass er Angst hat..und das kann man ihm glauben, wenn er n Messer unter der Nase hatte. Warum glaubst du, dass man keine Angst vor jemandem hat, wenn man zur Polizei geht? Ich glaube es ist genau umgekehrt. Schlau ist in meinen Augen auch anders und ich hatte es ebenfalls anders vorgeschlagen. Leider antwortet der TS nur relativ selektiv und geht kaum so richtig auf Beiträge ein.

Unterm Strich geht es mir aber um emotionalen Selbstschutz. Da sind Verletzungen, die kann man eben nicht einfach auf der Oberfläche sehen, aber sie sind mit Sicherheit da!
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #51
Ich weiß schon seit langer, langer Zeit nicht mehr, wie man diese Beziehung kitten soll.
Gar nicht. Du hast ja leider erst sehr spät rausgelasssen, daß Ihre Familie auch ziemlich panne ist. Ich muß es so deutlich sagen: Unter den Umständen wundert es mich nicht, daß das Mädel mehr als einen Schatten hat. Aber das ist nicht Dein Problem.
ich brauche wohl niemanden sagen, dass man in so einer Situation nicht unbedingt rational denkt.
Das glaube ich gern. Aber hier haben Dir genug Leute gesagt, was Du jetzt tun solltest... Polizei, Anwalt - ihre Eltern kann man wohl abhaken.
 
Zuletzt bearbeitet:
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #52
Damian Damian Sorry, dass ich nicht so auf alle Beiträge eingehe.
Du bist bisher noch immer auf keinen meiner Beiträge eingegangen. Im Prinzip hast du dich nur schon wieder wiederholt. Du erzählst wie in einer Endlosschleife, dass du die Beziehung ja doch noch retten willst und ignorierst alles was dagegen spricht...damit kann ich dir aber nicht helfen, denn du bekommst leider nicht mit, was wirklich abläuft..und vielleicht willst du das auch gar nicht.
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #53
Wie viel bist Du selbst dir denn wert?
 
Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #55
Ja, inzwischen entwickelt sich das ganze mehr und mehr zu allein meinem Problem. Und es tut mir leid, dass ich hier teilweise blind durchs Forum laufe.

Ich habe große Probleme sie loszulassen. Das liegt an vielen Faktoren.

Zum einen natürlich an meinem Selbstbewusstsein, welches kaum gefestigt ist, wenn es denn überhaupt da ist. Nach der Trennung von meiner letzten Exfreundin fiel ich in ein ziemliches Loch. Sie hatte mich betrogen, als sie für 2 Monate im Ausland war. Das gab mir den letzten Rest. Wir versuchten uns aufzuraffen, aber ich verfiel, teils zurecht, teils zu unrecht in Eifersucht. Ich hatte damals erwartet, dass sie sich mehr für mich und unsere Beziehung ins Zeug legt, aber es blieb recht oberflächlich und letztlich verließ sie mich für jemand anderen, worauf sie wohl hinter meinem Rücken hingearbeitet hatte. Sie hielt mich zuvor lange hin und ich bin sozusagen blind in ihr Messer gelaufen. Es kam für mich doch sehr überraschend und ich war Wochen am Boden.

Danach dauerte es lange, bis ich mich wieder aufraffte. Ich veränderte mich beruflich, machte viel Sport und war ziemlich locker unterwegs. Allerdings konnte ich nie sagen, ob das wirklich "Ich" war, oder ich mich allgemein verstellte und versuchte jemand anderes zu sein. Ich schwor mir jedenfalls, nie wieder so viel für eine Beziehung zu investieren, da ich bei der letzten ziemlich viele Hobbys und Freunde vernachlässigte und am Ende quasi allein war.

Als Leitsatz galt für mich anschließend "Eine Beziehung muss in mein Leben passen und nicht umgekehrt".

Mit meiner jetzigen Exfreundin lief es zu Beginn ziemlich gut. Wir konnten getrennt Dinge unternehmen, ich war nicht eifersüchtig, wenn sie mit Freunden feiern ging, oder dergleichen. Vermutlich war es so, weil es ja als etwas lockeres anfing.
Sie hatte allerdings Bindungsängste und wollte mich wohl entweder ganz, oder garnicht. Und natürlich hab ich auch ein paar Fehler gemacht. Sie hatte Probleme mit ihrem Selbstvertrauen, wurde immer mehr eifersüchtig und drängte sich mir mehr und mehr auf und wenn ich das nicht zuließ, ging sie immer mehr an die Decke. Irgendwann begann das Spiel von neuem, dass ich eben meine Freunde und Interessen vernachlässigte, dementsprechend fing ich an mich selbst mehr und mehr über die Beziehung zu definieren und versuchte ihr alles recht zu machen.

Nun hatte sie sich natürlich einige Dinge gerissen, die mich immer wieder beschäftigen und mich emotional fertig machen.

Vielleicht (ich will jetzt ihr Verhalten nicht entschuldigen!), habe ich ihr Verhalten aber begünstigt. Ich habe angefangen, mich immer mehr wie sie zu verhalten. Bei der kleinsten Geschichte ging/gehe ich direkt an die Decke und schmeiße alles hin und bin sehr abweisend, nachdem ich alle, aber auch wirklich alle ihre Verfehlungen auf den Tisch gepackt habe.

Ich befinde mich in einer Scheiß Situation und gebe ihr dafür die Schuld und zeige es ihr auch so deutlich. Ich kann mich aber auch nicht von ihr trennen (also gänzlich kein Kontakt etc.). Ich wünsche mir eigentlich, dass die ganze Scheiße der letzten Monate nie passiert wäre, weil es ein gegenseitiges aufbauschen unserer Probleme war. Ich wünschte mir es wäre einfach wie früher, nur dass ich nicht aus Angst vor Abweisung alles einfach so mitgemacht hätte. Ich vermisse sie fürchterlich. Ich widme mich zwar meinen Freunden, meinen Hobbys und ich könnte auch andere Frauen haben. Aber dabei lässt mich das Gefühl nicht los, dass ich wieder beginne mich zu verstellen und dass ich eigentlich am liebsten zu ihr möchte.

(Sie ist inzwischen scheinbar auf einem guten Weg. Sie spricht normal mit mir, scheint sehr reflektiert zu sein, ist sehr einsichtig und bemüht darum, dass sich Dinge ändern. Sie ist dabei sich selbst Hilfe zu suchen, hat inzwischen einen Job gefunden und kümmert sich darum, den Schaden zu bezahlen. Es freut mich wahnsinnig, dass sie sich scheinbar momentan in den Griff bekommt. Andererseits macht es mich wahnsinnig und traurig, dass es erst so weit kommen musste, bis sie merkt, was sie eigentlich getan hat.)

Auf der anderen Seite gibt es da aber unüberbrückbare Probleme, weil es eben kein normaler Streit war, den man einfach so ausblenden kann und dann einfach so weiter macht wie bisher.

Ich kann gerade nicht vorwärts gehen, aber ich kann auch nicht zurück...
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #56
Ich befinde mich in einer Scheiß Situation und gebe ihr dafür die Schuld und zeige es ihr auch so deutlich. Ich kann mich aber auch nicht von ihr trennen (also gänzlich kein Kontakt etc.). Ich wünsche mir eigentlich, dass die ganze Scheiße der letzten Monate nie passiert wäre, weil es ein gegenseitiges aufbauschen unserer Probleme war. Ich wünschte mir es wäre einfach wie früher, nur dass ich nicht aus Angst vor Abweisung alles einfach so mitgemacht hätte. Ich vermisse sie fürchterlich. Ich widme mich zwar meinen Freunden, meinen Hobbys und ich könnte auch andere Frauen haben. Aber dabei lässt mich das Gefühl nicht los, dass ich wieder beginne mich zu verstellen und dass ich eigentlich am liebsten zu ihr möchte.

Und das willst du dein Leben lang durchmachen? Du bist 25!!! Mitten im Leben. Es ist ja schön und gut dass es ihr besser geht und sie ihr Leben besser im Griff hat aber warum trauerst du ihr nach?

Wenn du so weitermachst wirst du im Leben nicht weiter kommen!
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #57
Wenn du "kann" in deinem Beitrag durch "will" ersetzt, ist es richtig.
Ich will damit sagen, dass du sie nicht loslassen willst. Das ist eine bewußte Entscheidung. In dem du sagst, dass du sie nicht loslassen kannst, schiebst du die Verantwortung für dein eigenes Handeln von dir weg. Du machst dir selbst weiß, dass diese Dinge nicht deiner Kontrolle unterliegen...das tun sie aber.

Du fängst aktuell sogar schon wieder an dir einzureden, dass mit ihr zusammen alles gut werden könnte. Das tut es nicht. Sie hat ganz klar eine klare phase. Die wird aber nicht lange anhalten. Weiterhin siehst du sie nicht jeden Tag und du weißt nicht wie sie aktuell agiert.

Nur du hast es in der Hand ob du dich verstellst oder nicht und mit wem du zu tun hast. Nur weil du Angst hast in die große weite Welt zu gehen, heißt das nicht, dass es eine dunkle oder schlechte Welt ist. Im Gegenteil, ich finde den Käfig den du dir da selbst gebaut hast, wesentlich dunkler und erschreckender. Viel schlimmer noch, als alleine zu bleiben.

Eine Sache vielleicht noch: Ein Invest in einer Beziehung ist wie ein Invest in eine Aktie. Wobei man bei Beziehungen noch besser abschätzen kann, ob es sich lohnt in sie zu investieren. Wenn du also bisher aufs falsche Pferd gesetzt hast, solltest du nicht das investieren an sich verteufeln, sondern einfach in was anderes investieren. Tote Pferde laufen eben nicht über das Ziel, lebendige dagegen schon...
 
Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #58
Danke, eure Meinungen sind mir wichtig.
Mir fällt das ganze echt sauschwer :cry:
Ich muss leider immer wieder an die guten Tage und Phasen denken und habe immer wieder gehofft, dass wir uns aufeinander einspielen und es irgendwie festigen können.
Vielleicht kommt daher auch meine Problematik mit meinem Invest in die Beziehung.
Ich glaube, ich hatte etwas weiter oben schon mal etwas in die richtung geschrieben: Ich habe echt sehr starke Gefühle für sie, ich habe echt verdammt viel mit ihr erlebt und auch richtig tolle Erfahrungen gemacht. Dem gegenüber standen eben halt auch die richtige negativen Erfahrungen und wenn ich über dauerhafte Trennung nachdenken muss, fällt es mir schwer, das wirklich rational zu bewerten.

Sie ist wirklich eine bildhübsche Frau. Vermutlich die schönschte Frau, die mir bisher begegnet ist. Und ich kann es mir nur sehr schwer vorstellen, diese Frau gehen zu lassen und nicht mehr in meinem Leben zu haben.

Aber momentan läuft bei mir nichts zusammen. Ich bin total unentschlossen. Abgesehen von ihrer optisch umwerfenden Erscheinung, war sie, zumindest das erste Jahr, ein unglaublich cooler und lockerer Partner und bei mir stellt sich deshalb die Angst ein, dass ich so einen Menschen für mich nie wieder entdecken werde und es irgendwann bereuen werde.

Auf der anderen Seite denke ich immer an die verpassten Chancen und Möglichkeiten mit ihr. Wir hatten einen guten Start, sehr viel Potenzial und uns boten sich Möglichkeiten für unglaublich tolle Erlebnisse, die dann wieder durch alberne Streitereien zunichte gemacht wurden :sorry:
 
G
Benutzer Gast
  • #59
Abgesehen von ihrer optisch umwerfenden Erscheinung, war sie, zumindest das erste Jahr, ein unglaublich cooler und lockerer Partner und bei mir stellt sich deshalb die Angst ein, dass ich so einen Menschen für mich nie wieder entdecken werde und es irgendwann bereuen werde.

Weißt du, ich glaube jeder war schon einmal an diesem Punkt.
Er dachte er hat den perfekten Partner gefunden, es kommt zur Trennung und alles was vorher bunt war ist schwarz und grau.
Man kann sich nicht vorstellen, dass jemand kommt, der einen glücklicher macht.

Aber ich glaube ich lüge nicht, wenn ich behaupte, dass dann genau diese Person kommt und man zurück blickt und sich fragt, warum man den ganzen Mist vorher solange mitgemacht hat.

Man muss es nur zulassen. Ich lag nach meiner Trennung von meinem Mann zwei Wochen heulend auf der Couch und habe pro Tag einen Joghurt runterbekommen, so ist mir das auf den Magen geschlagen.
Maber dann habe ich meine Krone gerichtet und nach vorne geschaut.
Ich bin jetzt zwar Single, aber ich kann dir nicht sagen wie glücklich ich bin, ihn auch gedanklich los zu sein.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #60
Auf der anderen Seite denke ich immer an die verpassten Chancen und Möglichkeiten mit ihr. Wir hatten einen guten Start, sehr viel Potenzial und uns boten sich Möglichkeiten für unglaublich tolle Erlebnisse, die dann wieder durch alberne Streitereien zunichte gemacht wurden :sorry:
Potenzial ist ein so schönes Wort.
Im Falle vom Partner in einer Beziehung heißt es übersetzt aber schlicht: Es ist nicht da!
Es ist auch völlig egal was sein könnte oder hätte sein können. Fakt ist: Es ist nicht da. Es fehlt. Man kann sein Leben nicht nach etwas ausrichten was gewesen sein könnte, wenn die Welt sich andersrum gedreht hätte.

Du solltest für dich aufhören dir dinge schönzureden. Ich finde es schon echt gruselig, dass du schon wieder von "albernen Streitereien" schreibst. Hallo? Wachst du mal auf? Du hast völlig die Perspektive verloren. Du sagst zum Mount Everst "kleiner Hügel...so schlimm kanns doch nicht sein da hochzusteigen". Egal wie viel hier geschrieben wird, irgendwas schnappt bei dir scheinbar immer wieder zurück in die kaputte ausgangssituation, wie ein Gummiband.
Bitte tu mir mal den Gefallen und lies den gesamten Thread nochmal von vorne durch. Lies was die anderen geschrieben haben, aber auch vor allem, wie du IMMER nach kurzer Zeit wieder alles relativierst.

Die Frau hat mit nem Messer vor deinem Gesicht rumgefuchtelt. Es kann nichtmal mehr ein Fünkchen an Vertrauen deinerseits da sein. Ohne Vertrauen gibt es aber keine Liebe...nur Abhängigkeit. Und täusch dich nicht. Abhängigkeit bringt sehr SEHR starke Gefühle mit sich. Sie ist eben im Gegensatz zu Liebe sehr zerstörerisch.
 
Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #61
Hi Damian,

ich versuche gerade die Sache abzuhaken. Mir fällt es schwer, nach zwei Jahren kann man das wohl niemandem verübeln.

Für mich ist der Drops aber gelutscht, weil ich immer wieder an den Punkt gelange, an dem die Sache aussichtslos scheint, auch wenn man es bei nicht so gut raushört. Weiter zu machen wäre weder für mich, noch für sie sinnvoll. Das was ich gerade tue, kann man vielleicht noch am ehesten mit Bedauern umschreiben und ein zaghafter versuch, die Beziehung möglichst gefühlslos Revue passieren zu lassen, da die letzten Wochen sehr emotional geladen waren.

Ich bin immer darauf bedacht Gründe zu finden, wo etwas falsch gelaufen ist, um daraus für die Zukunft zu lernen. Bei Beziehungen ist das natürlich nicht so einfach und irgendwann kommt halt der Punkt, an dem man pauschal sagen muss, dass es einfach nicht mehr passt.

Ich jammer jetzt ein wenig hinterher, dass ist richtig, aber ich versuche es für mich aufzuarbeiten, bzw. meinen Wunsch auf Versöhnung auf Nostalgie zu schieben, um es für mich einfacher zu machen.

Ich lasse mich leider nur sehr oft von Emotionen hinreißen und habe Angst, dass ich irgendwann wieder in meiner Meinung umfalle.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #62
Da hab ich schon verstanden..ich glaube aber aktuell, dass du eher dazu neigst etwas zu idealisieren, was nicht ideal war...weit weit weg davon sogar...
...oder denkst du, dass "alberne Streitereien" das treffen, was du uns geschildert hast? ..und ich bin mir ziemlich sicher, dass es noch deutlich mehr Probleme gab.

Gerade weil du dich lösen willst, wäre es vielleicht ganz gut, wenn du eben nicht "schlimme Probleme" verniedlichst und klein redest.
 
Q
Benutzer154910  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #63
Mit den albernen Streitereien meinte ich nicht die Intensität des Streits, sonder einfach die Grundlage. Man beginnt doch keinen Horrorstreit, weil der eine Partner nach der Arbeit eingeschlafen ist und der andere in der zwischenzeit schon einkaufen war und am kochen ist. Man streitet sich auch nicht, wenn der Partner gut in den eigenen Freundeskreis aufgenommen wird und macht dann ne riesen Szene. Man streitet sich auch nicht, wenn man einen Ausflug ins Freie plante und es anfängt zu regnen und man den Ausflug verschiebt. Das könnte ich beliebig weit treiben.

Dramatisch und kritisch war die Intensität der Streitereien und der weitere eskalierende Verlauf.

Ich wollte lediglich anmerken, dass es meisten irrelevante, oder nicht änderbare Dinge waren, über die man sich stritt und es dann nach und nach eskalierte. Das ist das ärgerliche.

Den Grund dafür sehe ich in ihrer Art. Sie ist sehr temperamentvoll, hat einen Hang zur Aggressivität und ganz offensichtlich psychische Probleme, ganz gleich welcher Natur. Ich bin eher der Typ, der Dinge einfach runterschluckt, oder in sich hineinfrisst und immer stets versuchte das möglichst beste aus der Situation zu sehen/machen. Das passte vorne und hinten nicht.

Um ein weiteres Beispiel zu nennen: Geplant war mal, dass man sich am Bahnhof trifft und von dort aus in einen naheliegenden Park fährt. Auf dem Weg zog sich der Himmel immer weiter zu und es begann irgendwann richtig zu stürmen. So dann standen wir nun am Bahnhof und die Dame war natürlich schlecht gelaunt. Sie fing damit an, dass ja der ganze Tag im Arsch sei. Auf meine Alternativen wie ins Kino, oder Essen gehen, reagierte sie kaum, oder ganz plump mit "Kein Geld"/"Essen? Ich bin schon zu dick!". In ihrer stimme lag ein aggressiver Ton und egal was man sagte, alles war scheiße, weil sie sich so sehr auf den Tag im Park versteifte. Sie ließ ihre schlechte Laune ziemlich krass an mir aus, fragte immer wieder "und jetzt?!" und gab mir das Gefühl, als hätte ich Mist gebaut, oder gar das schlechte Wetter herbeigeführt.
Irgendwann verlor ich dann die Lust und sagte, dass ich dann auch einfach nach Hause fahren werde. Da war natürlich das Theater riesengroß, es wurde ziemlich beleidigend und auch mit Trennung wurde gedroht. Absoluter unnötiger Bockmist halt!
[doublepost=1442245952,1442244695][/doublepost]Es wird jetzt zwar ein Doppelpost, aber sei es drum.

Ich idealiesiere nicht, ganz im Gegenteil. Ich rege mich fürchterlich auf. Sie hat sich ständig beschwert, dass wir nicht so viele schöne Tage zu zweit verbracht haben, dabei war sie, wie in dem Beispiel oben genannt, oft der Grund, weshalb ein schöner Tag nicht möglich war.
Es gab etliche solcher Situationen. Teilweise lag es einfach an falscher Kommunikation, manchmal einfach nur an ihrer bekackten Laune.
Sie verlangte häufiger von mir die Initiative, wenn wir etwas unternehmen wollten, aber egal was ich tat, ich konnte es ihr nicht recht machen. Wenn man sie aber fragte, was sie denn will, dann wusste sie auch nichts. Verstehst du was ich meine?
Sie jammert jetzt, alles würde besser werden und sie will sich ja Mühe geben, aber den Scheiß kann ich ihr doch nicht mehr glauben. So weit waren wir schon mal und dann setzte sie, nach einer kleinen Hochphase unserer Beziehung, wenig später dem ganzen die Krone auf.

Sie spricht davon, dass sie Mist gebaut hätte, aber dadurch reifer geworden sei, nun aber ausnahmslos wisse, was sie wollen würde. Das ihr ihre Fehler leid tun und sie nicht mehr so an die Decke gehen will und alles für mich und die Beziehung tun würde.

Das glaube ich ihr sogar. Sie ist auf einem guten Weg. Aber jetzt bin ich so weit, dass ich nicht mehr kann. Und ich rege mich unglaublich über ihre Dummheit auf. Mit der ganzen Scheiße, der Sache mit dem Messer, dem ständigen hin und her, hat sie selbst sich doch den Weg zurück verbaut. Und das tut weh, denn ich habe noch jede Menge Gefühle für sie. Ich hätte mir gewünscht, dass sie diese Einsicht und diesen Besserungswillen vor einem halben Jahr gehabt und durchgezogen hätte und nicht erst dann, wenn es zu spät ist, sie quasi alles im Alleingang kaputt gemacht hat.

Also lieber Damian, versteh das hier bitte als ein auskotzen/ausheulen meinerseits. Meine Enttäuschung über das Ende und den Verlauf der Beziehung ist einfach riesengroß.

Ich bin dir und allen anderen hier wirklich zutiefst dankbar für die Rückmeldungen. Ich brauche das.
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #64
Ich hätte mir gewünscht, dass sie diese Einsicht und diesen Besserungswillen vor einem halben Jahr gehabt...
Ich denke nicht, dass das so viel geändert hätte. So schnell ändert man sich nicht. Vor allem nicht, wenn da auch psychische Gründe hinter, dem sagen wir mal "fragwürdigen" Verhalten stecken. Wenn Du jetzt wieder zu ihr zurückgehen würdest, wäre also so oder so nicht gleich alles im Lot - ich denke eher dass diese ungute Eskalationsspirale sich weiter drehen würde. Nicht nur weil Du jetzt so manche üble Vorerfahrung und manch Trauma mit dir herumträgst, sondern auch schlicht, weil eure Beziehung eben so "funktioniert" Anziehen, wegstossen, Reue, Liebe, Abwertung, Streit, Eskalation, und wieder von vorne. Immer weiter rauf und runter auf der Gefühlsachterbahn.

Ihr könnt einfach nicht zusammen. Ihr seid eine ungute Kombination. Sie mit ihren psychischen Problemen, Du damit, dass Du viel zu viel schluckst, statt für dein Wohl einzustehen. Ihr beide mit eurer Unfähigkeit, einander loszulassen und zu erkennen, dass das so nicht gesund ist. Für keinen von euch.

Das mit euch hatte einfach keinerlei Zukunft. Wenn das Ende der Geschichte sie jetzt wirklich dazu antreibt, mit therapeutischer Hilfe an sich zu arbeiten, ist das zwar gut für sie - aber daran, dass es vollkommen richtig ist, dass ihr das Kapitel Beziehung jetzt abschließt ändert es nichts.

Ihr habt eine gemeinsame Vergangenheit voller viel zu großer Emotionen - wie sie eben bei solchen ungesunden emotionalen Achterbahnfahrten entstehen - Traumata und dysfunktionalen Verhaltensmustern im Umgang miteinander. Mach Dir das einfach immer wieder, wenn Deine Gefühle Dir sagen wollen "Ich will sich aber immer noch!", bewusst. Sie hat Dir mit ihrem Verhalten tiefe Wunden zugefügt, Du konntest ihr da viel zu lange keinen Einhalt gebieten. Erinnere Dich an diese Kehrseite der Medaille, an diese Horrorszenen. Es geht nicht darum, ihr da eine Alleinschuld zu geben - sondern darum zu erkennen, dass ihr eben nicht zusammen funktioniert. Klar, es gab gute Zeiten - aber der ganze "unnötige Mist" war eben die Kehrseite der Medaille, untrennbar mit diesen guten Zeiten verbunden.

Das kritische war eben nicht "die Eskalation" - das kritische war das, was da unter der Oberfläche gelauert und derlei immer wieder herbeigeführt hat. Und DAS ist nicht so leicht in den Griff zu bekommen, Erkenntnis und Besserungswillen alllein reichen nicht. Selbst wenn sie ehrlich empfunden sind. Die oberflächlichen Streitthemen waren vielleicht unnötig - aber DASS es zu diesen Ausbrüchen kam, lag eben weniger an den einzelnen, albernen, oberflächlichen Auslösern, als an ihr - und ihren psychischen Problemen - und Deinem Umgang damit - an dieser kombination aus euch beiden. Das hat einfach nicht gepasst. Ihr seid das perfekte Rezept für Drama. Und es ist GUT, dass Du das jetzt beendest. Knick da nicht mehr ein, sondern zieh es durch. Lass los.
 
G
Benutzer Gast
  • #65
Achja. Ich habe sehr ähnliches durch - ich hatte sogar auch mal ein Messer am Hals, ebenso wie Du.

Ich habe fast fünf Jahre gebraucht, um aus diesem Mist wieder rauszukommen und es war wahnsinnig hart. Ich will nicht ins Detail gehen, aber wir haben es so weit getrieben, dass wir uns nicht einmal dann voneinander lösen konnten, als da nur noch Hass zwischen uns war. Auch diese ewigen Suizidankündigungen kenne ich. Die ersten Jahre habe ich immer brav mitgespielt, bin hinterhergerannt, habe Entschuldigungen gefunden, habe verteidigt, habe mich verantwortlich gefühlt - bis ich irgendwann nicht mehr konnte. Bis ich, wenn die andere Person wieder mit Selbstmord drohte, dachte: "Dann TU ES doch endlich. Mach dem Ganzen ein Ende! BITTE!" War eine echt beschissene Zeit damals, die wunderschön angefangen hat, das kann ich Dir sagen.

Das Ende vom Lied: Die Person macht genauso weiter wie bisher, nur dass ich nicht mehr ihre Hauptperson bin. Und mich hat es in die Psychiatrie gebracht.

Was meine Erfahrung mit schwerst psychisch Kranken mich gelehrt hat (und Deine Ex hat zumindest ein ziemliches Rad ab): Du kannst sie nicht retten. Egal, was Du versuchst. Haben sich gewisse kranke Dynamiken erst einmal eingespielt (in Deinem Fall: Sie rastet aus, Du gibst - trotz Wut - klein bei, sie beruhigt sich, sie rastet aus, ...), kommst Du aus diesem Teufelskreis nicht mehr aus. Sie braucht einen Therapeuten - und keinen Partner, der mit ihr ertrinkt.

Ehrlich: Tu es Dir nicht an. Nimm die Beine in die Hand und lauf. Da draußen warten noch andere Mädels mit hübschen Gesichtern.

Weißt Du, was das wirklich Schlimme an solchen Geschichten ist? Man vergisst irgendwann, wie leicht Beziehungen sein können. Wie ausgewogen und wie weit weg vom Drama. Man vergisst es, weil man sich in einer kranken Parallelwelt in irgendeine kranke Scheiße verstrickt hat, die einen immerzu auf rohen Eiern laufen lässt. Ein Schritt daneben und die Hölle bricht los. Das muss nicht so sein. Aber Du hast es selbst in der Hand.
 
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