• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Ich fühle mich eingeengt und kontrolliert, er spielt es herunter.

W
Benutzer170635  (34) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Liebe Community,
(entschuldigt den langen Beitrag aber es gibt einfach so viel zu sagen).ich kann selbst kaum glauben, dass ich diesen Beitrag hier verfasse, da ich das letzte Jahr und 7 Monate damit verbracht habe, für mich in der ultimativen Beziehung zu sein.Ein absoluter Traummann, der mich so sehr respektierte, wertschätzte, sich meiner annahm, mit dem ich so offen über alles reden konnte, auch über Probleme etc. Es war einfach wirklich perfekt. Eigentlich schon zu schön um wahr zu sein. Die Beziehung war von Anfang an sehr eng, was wir auch beide so wollten. Nach 7 Monaten zog er quasi bei mir ein und wir verbrachten wirklich Tag und Nacht miteinander. Da wir wirklich so sehr Ansichten teilten, Hobbies teilten, gemeinsame Interessen teilten, war das alles nie ein Problem. Ich bin kein Mensch, der sich gerne einzwängen lässt und hatte mich da auch nie so gefühlt. Ich habe es einfach genossen mit ihm Zeit zu verbringen.
Er war für mich außerdem ein Mann mit richtigen Werten und tollen Ansichten, der Sachen hinterfragt und sich Gedanken macht. Außerdem auch nie einen Weg gescheut hat, sei es um mich ins Krankenhaus zu begleiten etc. Der mir versicherte immer an meiner Seite zu sein. Ich vertraue ihm auch absolut und das kann er – zum ersten Mal bei mir – ebenfalls, da ich noch nie vorher das Gefühl hatte, wirklich nur einen Mann zu wollen.
Jedoch wurde es in den letzten Wochen immer schlimmer. Ich kann gar nicht mehr genau sagen, wann das eigentlich anfing…es war bestimmt ein schleichender Prozess.Wenn ich mich mit anderen (Freundinnen!) verabrede, sagt er nie explizit, dass ihm das etwas ausmacht, jedoch gibt er mir durch Nachfragen und einen gewissen Tonfall ein komisches Gefühl. Streitet jedoch danach natürlich alles ab. Laut seiner letzten Aussage findet er sogar, dass ich ihn in diesem Bezug weniger liebe, weil er eben einfach immer Sehnsucht nach mir habe wenn ich weg sei. Es wird mir dann also vorgeworfen, dass ich ihn eben nicht so sehr vermissen würde wie er mich. Ich liebe dieses WIR von uns und wollte noch nie so sehr mit jemandem sein. Aber ich habe das Gefühl ich verliere mich selbst. Wenn ich zum Beispiel mal etwas anmerke und eine Frage stelle, reagiert er direkt komisch und sagt, das wäre jetzt aber schade, dreht dann aber so lange daran herum, bis ich mich schlecht fühle.
Zudem häufen sich so viele “Kleinigkeiten”, die mir wenn ich jetzt versuche das große Ganze zu betrachten ins Auge stechen. Ich frage mich, ob er ein geringes Selbstwertgefühl hat oder sogar leicht narzisstische Züge.
Er ist sehr ehrgeizig und hat manchmal Probleme zu verlieren bzw. verliert dann die LustWenn ich egal zu welchem Anlass z.B. ein Kleid trage und er danach das Foto sieht, bekomme ich Kommentare darüber, dass ich das ja noch nie bei ihm angehabt hätte und da immer eher lässiger gekleidet wäre.Manchmal reicht schon ein falsches Wort und er reagiert direkt komisch und abweisender auf mich. Sobald ich ihm aber sage, ich würde mich dadurch fühlen, als könne ich nie etwas richtig machen, dann meint er ich hätte da wohl ein Problem so zu denken.Eigentlich wohnt er schon seit einem Jahr bei mir, die Situation ist jedoch etwas verzwickt aufgrund zwei Kinder aus erster Ehe, die er noch jedes zweite Wochenende in der Wohnung seines Bruders zu Besuch hat. Dort sind auch alle Klamotten von ihm, die er entweder jeden oder jeden zweiten Tag dort waschen und bügeln geht. Oft habe ich ihn schon gefragt, warum er diese hier nicht herholt, worauf keine richtige Antwort kam. Auch hat er sich fast gar nicht im Haushalt beteiligt, was ich letztens sehr explizit ansprach und ihn bat, mir mehr zu helfen. Er gab unter Murren und Knurren zu, dass er weniger gemacht habe. Sagte aber im gleichen Atemzug, dass es hier vorher auch schon nicht so sauber ausgesehen hätte und er jetzt gar nicht den Eindruck hatte, dass es mir so viel Umstand gemacht habe, bzw ich das sooo oft gemacht hätte. Sein ultimatives Fazit war dann, dass wir das mit dem “zusammen wohnen” besser wieder auflösen würden, weil er solche Vorwürfe und solch eine Meinung über sich wirklich gar nicht haben könne. Ich habe gedacht ich falle vom Stuhl! Diese Aussage wurde dann 5 Minuten später aber wieder revidiert und als “zu emotional” erklärt. Am besten, ich wäre da einfach mal aufgestanden und gegangen.Auch was Social Media betrifft ist es kompliziert. Ich pflege wirklich keine Kontakte zu anderen Männern, nicht einmal auf platonischer Ebene. Wir unterhielten uns vor längerer Zeit mal darüber, dass vor unserer Beziehung der Partner nie in das Handy hätte schauen dürfen, weil dort immer etwas unerfreuliches zu finden gewesen wäre und meinten, das wäre bei uns nicht so und man könne quasi auf Nachfrage jederzeit schauen, weil man nichts zu verbergen habe.Dies nahm er dann zum Anlass, immer wenn ich abends duschen war, in mein Handy zu schauen, was ich bemerkte. Als ich ihn darauf ansprach, redete er sich damit raus, er habe nach unserem Gespräch gedacht das sei kein Problem.Auch fragte er mich einige Male, ob er mal in mein Handy schauen könne. Ich finde das äußert Misstrauen. Er kann das überhaupt nicht verstehen.
Wenn ich mir meine Zeilen so durchlese, hört sich das alles so schlimm an und für mich absolut eindeutig. Andererseits denke ich an diese ganzen guten Dinge, die uns zusammenschweißen und die so unfassbar gut passen. Aber eigentlich sind diese bei solch einem Verhalten ja nicht mehr wirklich etwas wert.Meint ihr bzw. habt ihr Erfahrungen ob sich so ein Verhalten jemals ändern kann. Ich werde mittlerweile einfach immer vorsichtiger und traue mich kaum mehr, eine Bewegung zu machen, da ich immer Angst habe, es entsteht wieder etwas Negatives. Das bin einfach nicht ich.Wenn ich ihm das so sage, wird mir gesagt, dass wir wohl beide daran beteiligt sind, dass es im Moment so ist wie es ist. Ich habe den Eindruck, er kann sich selbst schlecht Fehler eingestehen und ich habe mittlerweile das Gefühl ich bin Schuld an so vielen Sachen obwohl ich mir das glaube ich nur einrede.
Ich würde mich unendlich über Antworten freuen, wirklich! Ich weiß nicht mehr weiter.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
Klingt sehr ungesund und nicht so, als würde sich das "von selbst" ändern.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #3
meinem ganz persönlichen eindruck nach(!) geht das zu 99,99% hand in hand: der kerl der sich kümmert, mit dem man eine wahnsinnsverbindung hat, weit mehr als man sich je hätte vorstellen können - der hat auch die anderen züge, übertriebene eifersucht, vielleicht verlustangst, und er ist so gut im manipulieren wie in der empathie, und er kann sich selber so gut als armes opfer darstellen, wie er einen halten kann.

mit konsequenter "erziehung" kann man das ein wenig in gesündere bahnen lenken - aber dann steht auch direkt die frage im raum: würdest du das wollen, deinen partner zu erziehen, so manipulativ zu sein wie er? würdest du es überhaupt durchhalten? meist ist der gegenpart ja doch weitaus mehr in der realität verankert, aber auch emotional sehr empfindlich (wie du auch anklingen lässt).
könntest du ihn danach noch respektieren (als partner! und auch begehren), oder würdest du ihn als kind sehen?

wenn sich sein leben nur um dich dreht, und du die positiven teile davon genießt - dann nimmst du auch die negativen davon mit. obs dir das wert ist, das kannst nur du entscheiden.
 
M
Benutzer64981  (36) Beiträge füllen Bücher
  • #4
das wäre mir zu viel und klingt sehr ungesund. mein freund und ich sind auch gerne zusammen und sehr "für uns" aber keiner von uns kontrolliert den anderen in irgend einer form.
das handy "freizugeben" finde ich sehr kritisch. das ist ein no-go. auch wenn der freund keine solche züge zeigt.

wieso hat er keine freunde? hast du ihm mal gesagt, dass er dir zu heftig wird?
hast du deinen freunden von deinen eindrücken erzählt?
ich hab da ehrlich große bedenken...
 
C
Benutzer136306  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Run!


 
2Mum
Benutzer169697  (34) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #6
Huhu,
Kenne deine Situation ganz gut. Ist bei mir ähnlich. Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren zusammen. Wir haben auch die meiste Zeit zusammen verbracht, sind schnell zusammen gezogen. Ich glaub die längste Zeit die wir getrennt voneinander waren, war jeweils zur Entbindung unserer Kinder. Er kuschelt auch sehr gerne und braucht relativ viel Körperkontakt. Mir wird das ganze zu viel, fühle mich eingeengt. Ertrage seine Nähe oft nur widerwillig, manchmal geht das fast schon in Panik über. Auch wenn ich mal alleine weggehen, gibt's davor meist krach. Letztens meinte er doch wenn meine Freundin was mit mir unternehmen will, könnte sie ja auch ihn fragen. Ganz schlimm war es vor ein paar Wochen, war alleine auf einer Hochzeit von Freitag bis Sonntag und jedes Mal wenn wir im Vorfeld davon gesprochen haben, kam wieder du suchst dir aber keinen anderen. Auch das ich ihn nicht wirklich vermisst habe und die Zeit einfach mal für mich zu sein genossen habe, gefiel ihm nicht wirklich.
Was ich dir raten soll? Gute Frage. Bin selber in der Situation, wo ich nicht weiter weiß. Es gibt Tage da ist alles okay und dann wieder welche wo ich einfach nur gehen will. Höre auf dein Herz, mehr kannst du glaube ich nicht tun.
 
W
Benutzer170635  (34) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #7
Klingt sehr ungesund und nicht so, als würde sich das "von selbst" ändern.
Die Hoffnung habe ich eben immer noch. Auch wenn es mir immer mehr unmöglich scheint. Da ich ihn aber überhaupt nicht so kennengelernt habe, verwundert mich das umso mehr.
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meinem ganz persönlichen eindruck nach(!) geht das zu 99,99% hand in hand: der kerl der sich kümmert, mit dem man eine wahnsinnsverbindung hat, weit mehr als man sich je hätte vorstellen können - der hat auch die anderen züge, übertriebene eifersucht, vielleicht verlustangst, und er ist so gut im manipulieren wie in der empathie, und er kann sich selber so gut als armes opfer darstellen, wie er einen halten kann.

mit konsequenter "erziehung" kann man das ein wenig in gesündere bahnen lenken - aber dann steht auch direkt die frage im raum: würdest du das wollen, deinen partner zu erziehen, so manipulativ zu sein wie er? würdest du es überhaupt durchhalten? meist ist der gegenpart ja doch weitaus mehr in der realität verankert, aber auch emotional sehr empfindlich (wie du auch anklingen lässt).
könntest du ihn danach noch respektieren (als partner! und auch begehren), oder würdest du ihn als kind sehen?

wenn sich sein leben nur um dich dreht, und du die positiven teile davon genießt - dann nimmst du auch die negativen davon mit. obs dir das wert ist, das kannst nur du entscheiden.

Ich danke dir sehr für deine Antwort.
Das ist so schade, dass es so zu sein scheint. Ich möchte auch gerne eine liebevolle, kümmernde Beziehung, so wie sie bei uns am Anfang war. Dafür möchte ich aber niemanden kontrollieren, sondern in Vertrauen leben.

Deine Meinung zu der Erziehung finde ich sehr interessant. Wobei ich niemanden erziehen möchte, sondern, dass derjenige es einfach für sich sieht. Wobei ich vielleicht akzeptieren muss, dass das niemals passieren wird. Sein Wesen ist einfach ein anderes und das hätte ich nie so eingeschätzt. Wenn jemand anfangs sagt, dass er möchte, dass sich niemand eingeengt fühlt. Dass man immer auch sich selbst treu bleibt. Aber dann so dagegen zu leben.

Du hast absolut Recht. Diese negativen Anteile sind immer dabei und es fällt mir so unendlich schwer zu akzeptieren, dass diese so groß sein könnten, dass alles andere nichts wert ist. In mich hineinzufühlen und zu merken, dass ich seit einiger Zeit in einem beengten Gefühl lebe und dort auch nicht mehr herauskomme.
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das wäre mir zu viel und klingt sehr ungesund. mein freund und ich sind auch gerne zusammen und sehr "für uns" aber keiner von uns kontrolliert den anderen in irgend einer form.
das handy "freizugeben" finde ich sehr kritisch. das ist ein no-go. auch wenn der freund keine solche züge zeigt.

wieso hat er keine freunde? hast du ihm mal gesagt, dass er dir zu heftig wird?
hast du deinen freunden von deinen eindrücken erzählt?
ich hab da ehrlich große bedenken...

Genau, wie gesagt. Ich habe das auch immer so gesehen, dass wir einfach gerne sehr "für uns" sind und das fand ich aber auch nie negativ. Aber sobald ich eben mal etwas mache oder sage, wo er nicht einbegriffen ist...geht das gar nicht.

Die Sache mit dem Handy. Das war von mir eher hypothetisch gemeint, dass man hineinsehen könnte. Aber für mich gäbe es nie einen Grund bei absolutem Vertrauen, das zu tun. Er sieht das aber ganz anders. Hat dann ja wie gesagt erst einmal selbst hineingeschaut und findet jetzt, es wäre ganz normal, wenn er das auf Nachfrage einfach mal tun würde. Auf meine Frage hin, was denn der Grund dafür sei und was es da überhaupt zu sehen gäbe meint er, dass er dann einfach mal schauen wollte, was man so schreibt. Findet das aber ganz normal.

Freunden habe ich noch nicht davon erzählt, jedoch meinen Eltern, die sich auch schon viel mit Psychologie und Beziehungen beschäftigt haben und es ebenfalls sehr bedenklich finden.
Warum er keine Freunde hat, finde ich eine sehr interessante Frage. Das fiel mir auch gleich auf aber wahrscheinlich habe ich es wegargumentiert. Er hat schon zwei Kinder aus erster Ehe (die nicht so gut lief) und damals sehr viel gearbeitet...da habe ich mir einfach eingeredet, dass er sie dadurch quasi verloren hat.
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Huhu,
Kenne deine Situation ganz gut. Ist bei mir ähnlich. Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren zusammen. Wir haben auch die meiste Zeit zusammen verbracht, sind schnell zusammen gezogen. Ich glaub die längste Zeit die wir getrennt voneinander waren, war jeweils zur Entbindung unserer Kinder. Er kuschelt auch sehr gerne und braucht relativ viel Körperkontakt. Mir wird das ganze zu viel, fühle mich eingeengt. Ertrage seine Nähe oft nur widerwillig, manchmal geht das fast schon in Panik über. Auch wenn ich mal alleine weggehen, gibt's davor meist krach. Letztens meinte er doch wenn meine Freundin was mit mir unternehmen will, könnte sie ja auch ihn fragen. Ganz schlimm war es vor ein paar Wochen, war alleine auf einer Hochzeit von Freitag bis Sonntag und jedes Mal wenn wir im Vorfeld davon gesprochen haben, kam wieder du suchst dir aber keinen anderen. Auch das ich ihn nicht wirklich vermisst habe und die Zeit einfach mal für mich zu sein genossen habe, gefiel ihm nicht wirklich.
Was ich dir raten soll? Gute Frage. Bin selber in der Situation, wo ich nicht weiter weiß. Es gibt Tage da ist alles okay und dann wieder welche wo ich einfach nur gehen will. Höre auf dein Herz, mehr kannst du glaube ich nicht tun.

Ich danke dir sehr für deine Schilderung!
Mir machte es nie etwas aus, dass wir so viel Zeit miteinander verbringen. Ich mache das sehr gerne und habe auch sehr gerne Körperkontakt mit ihm.
Jedoch kommt immer dann ein Problem (so wie du es auch beschreibst) wenn ich etwas anderes machen möchte. Mir wird dann durch Reaktionen, Worte, Gesten, Mimik gezeigt bzw zu fühlen gegeben, dass ich eben da anders fühle als er weil er immer das Maximum an Zeit mit mir verbringen will. Das geht manchmal so weit, dass es dabei wirklich nur um Minuten oder wenige Stunden geht!
Er würde zwar nie sagen, dass er denkt oder Angst davor hat, dass ich einen anderen irgendwo finde. Es kann natürlich trotzdem sein, dass er so fühlt.
Wenn ich sage, dass ich Zeit für mich alleine genießen würde, dann würde das bei ihm auch absolutes Unverständnis auslösen. Daher würde ich so etwas gar nicht mehr sagen. Ich denke dann immer sehr an ihn und freue mich auch schon auf ihn...aber dass es mir das Herz zerreißt, so ist es ja nun auch wieder nicht.

Mir geht es genau so wie dir. Das Leben mit ihm an sich ist wirklich schön, weil es gut passt. Aber sobald dann wieder so etwas kommt (was ja immer und immer wieder passiert) kann ich es kaum aushalten. Ich will so sehr mit ihm leben weil es am Anfang so wundervoll war aber habe Angst, dass ich mich nur noch schlecht und unfrei fühle.

Nach wie langer Zeit hast du das bei deinem Mann bemerkt oder konntest du diese Wesenszüge direkt am Anfang schon bemerken?
 
Tahini
Benutzer133456  (52) Beiträge füllen Bücher
  • #8
Den wuerde man wohl im englischsprachigen Raum als Drama Queen bezeichnen.

Und zwar eine mit Kontrollproblem. Ich wuerde vorschlagen, Du machst jetzt bei der naechsten derartigen Situation mal klare Ansage, wie Du Dir ein Zusammenleben vorstellst (vorher gut ausbaldowern), und legst ihm das als friss oder stirb Paket hin.

Letzten Endes ist es ja nicht so, dass nur sein Wohlergehen zaehlt. In einer Partnerschaft muessen sich immer beide wohlfuehlen, und ist dem nicht so, dann ist es keine mehr.
 
M-Teddy
Benutzer139331  Sehr bekannt hier
  • #9
In einer funktionierenden und gesunden Beziehung achtet man gegenseitig auf sich und arbeitet an der Beziehung. Er sollte lernen etwas lockerer zu sein und nicht aus jeder Mücke einen Elefanten zu machen. Versuche ihm klar zu machen, dass er sich ändern muss, wenn er weiter mit dir zusammen sein will
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #10
Zunächst mal: Es klingt sehr positiv, dass du selbst sehr stark zu sein schienst. Du gehst Dinge an und du lässt dir nicht so leicht ein X für ein U vormachen....auch wenn er es versucht.
Das ist leider der Knackpunkt: Er versucht durchgehend dich zu manipulieren..und zwar so massiv, dass du mittlerweile schon ständig auf der Hut sein musst. So viel, dass er es vermutlich auch immer mal wieder schafft, ohne dass du es bemerkst.

Du hast ja die Vermutung angestellt, dass es sich um eine Form von Narzissmus bei ihm handelt. Das kann ich von hier natürlich ziemlich wenig beurteilen...wenn ich die Dinge nehme, die du hier beschreibst, dann würde das Bild schon passen.
Gerade der Teil, dass er keine Freunde hat, die Beziehung sehr schnell sehr eng war, ihr schnell zusammengezogen seid, ständig manipuliert und gelogen wird (denn wenn er etwas "verdreht", dann ist entweder die eine oder die andere Aussage zwangsläufig gelogen), Eifersucht eine große Rolle spielt und die Schlinge immer enger gezogen wird...

Wie gesagt...es kann auch etwas ganz anderes sein...das spielt für dich unterm Strich aber keine Rolle...
Ich bin der Meinung, dass es soetwas wie "Erziehung" also "Gegenmanipulaiton" immer nur bis zu einem Status-Quo schafft, bei dem beide unglücklich sind. Denn wozu will man jemanden an der Leine haben, der einen auch an der Leine hat und ab und zu ruckt mal einer dran und schimpft?
Übersteigerte Nähe...NUR noch zusammen, NUR noch Tag und Nacht, geht meistens wirklich mit größeren Problemen einher. Da stimmt dann etwas nicht, wenn einer oder beide kein eigenes Leben haben..sind ja noch immer 2 verschiedene Menschen.

Ich würde wohl folgendes tun. Ich würde ihm in einem Ruhigen gespräch alles aufzählen, was schief läuft. Ich würde ihm auch sehr deutlich sagen, wenn er nochmal mit Liebesentzug oder Auszug oder sonst irgenwelchen Klatschen kommt, dass ich mich umdrehen und gehen werde. Er hat die Verantwortung für diese Beziehung genau so wie du. Hat er ein Interesse daran, dass sie bestehen bleibt, wird er auch auf die Eingehen müssen.

Der eigentliche Lackmustest ist also folgender: Reagiert er NUR innerhalb seiner Muster, geht nicht auf diese absolut essenziellen Themen und Probleme der Beziehung ein, versucht abzulenken oder mittels Schuldzuweisungen die Verantwortung von sich zu schieben, weil er sie als Schuld erkennt und sie nicht haben will, DANN würde ich wohl die Beine in die Hand nehmen...dann wird es mit Sicherheit nicht besser.

...und wenn man ganz ehrlich ist, wäre so ein Gespräch nicht erst seine 2. oder 3. Chance, oder? Er hatte schon einige...
 
W
Benutzer170635  (34) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
In einer funktionierenden und gesunden Beziehung achtet man gegenseitig auf sich und arbeitet an der Beziehung. Er sollte lernen etwas lockerer zu sein und nicht aus jeder Mücke einen Elefanten zu machen. Versuche ihm klar zu machen, dass er sich ändern muss, wenn er weiter mit dir zusammen sein will

Das versuche ich sehr. Jedoch merkt man bei ihm ganz deutlich, dass er das absolut nicht annehmen kann, da er den Fehler mindestens genau so sehr bei mir sieht, was sich dann dadurch äußert, dass er sagt, er sei genau so verletzt wie ich. Und auch darin, dass er ja in den Kleinigkeiten, die ich tue....(wo gar nichts ist) immer etwas findet, das ihm nicht passt. Es ist fast schon ein wenig bescheuert. Vielleicht auch eine Störung denke ich!
 
M-Teddy
Benutzer139331  Sehr bekannt hier
  • #12
Nun vielleicht solltest du dir dann mal eine Auszeit von ihm nehmen. Fahr ohne ihn in den Urlaub und komme mit dir ins Reine. Frage dich besonders, ob du diesen Menschen in deinem Leben brauchst
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #13
Das versuche ich sehr. Jedoch merkt man bei ihm ganz deutlich, dass er das absolut nicht annehmen kann, da er den Fehler mindestens genau so sehr bei mir sieht, was sich dann dadurch äußert, dass er sagt, er sei genau so verletzt wie ich. Und auch darin, dass er ja in den Kleinigkeiten, die ich tue....(wo gar nichts ist) immer etwas findet, das ihm nicht passt. Es ist fast schon ein wenig bescheuert. Vielleicht auch eine Störung denke ich!
Schau mal nach "Gaslighting" bzw. "Irrlichtern"...
 
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