• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Gefühlschaos Ich kann nicht mehr... Frau Schwanger. Oh gott...

N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo Liebe Leser und Leserinnen.

In der Vergangenheit hatte ich schon mal an ein Forum gewendet für mein aktuellen Fall. Dies ist jedoch nun "tot" also der Thread und es sind einige neuigkeiten dazu gekommen. Ich bin mal gespannt auf eure Meinung in bezug auf das nächste vorgehen. Denn ich bin absolut Ratlos und ja... Gedanklich absolut am "Ende"..

Der Hintergrund:

Kurzer Steckbrief:
Ich - 30 Jahre alt
Sie - 20 Jahre alt
Sie - Schwanger im 4 Monat (wunsch)
Beziehungsdauer 1,5 Jahre
Gemeinsamer Haushalt 7 Monate
Wohnung: 100m2 EG, Garten, Terasse, 3 zimmer
Ich, 12 Jahre eigenen Haushalt. Sie, 0 Jahre eigenen Haushalt.
Trennung Ihres Elternhauses zu meiner "Heimat" 76km. 2 Fahrzeuge vorhanden.
Job vorhanden. BV Bei Ihr.

Ich möchte an dieser Stelle von anfang an beginnen. Sie ist auf ihren Wunsch hin zu mir in die Wohnung gezogen. Zu beginn als sie zu mir gezogen ist habe ich ihr einige Verspechen geben. Ich selbst weiß wie schwierig es ist von zu Hause auszuziehen und ein eigenständiges Leben aufzubauen. Noch dazu ist es eine viel größere Herausforderung mit einem Partner zusammen zu Wohnen. Jede art (single bude) (partnerbude) ist für sich alleine schon eine extreme Aufgabe. Damit ihr dieser Übergang nicht so schwer fällt habe ich am Anfang so gut wie fast alle Hausaufgaben übernommen. (es war vermutlich ein Fehler aber das zu beurteilen überlasse ich bitte euch)

Ich habe für Sie mit gewaschen. Bin jeden Tag für uns Einkaufen gegangen und habe auch ausnahmslos jeden Tag für uns frisch gekocht nach der Arbeit. Sachen wie Putzen und Saugen also alltägliche Hausaufgaben habe ich übernommen. Tatsächlich alles was so anfällt, tischdecken abräumen, spülen und co.

Zu beginn hat Sie sich eingebracht in die Wohnung, hat sie sich gestaltet wie Sie es gerne sich wünscht. Deko, Badzimmer, Wohnzimmer und so weiter. Sie hatte zu beginn auch sehr viel Spaß daran, hat sich Wohl gefühlt. Nannte es zuhause und war auch super empfindlich wenn ich sagte "Ja jungs kommt zu mir nach hause" oder allgemein wenn ich in einer ICH Form geredet habe. Sie hat überraschender weiße auch mal unaufgefordert den Staubsauger in die Hand genommen, die Fenster geputzt. (die 2 genannten dinge waren auch das erste und letzte mal)

Sie wurde dann relativ schnell Schwanger nach dem Einzug. Wir hatten uns auch sehr gefreut und wollten in eine Perfekte zukunft starten. Ich habe Ihr regelmäßig Blumen gebracht. Eine Reise geschenkt. zum 1 Jährigen ein Super emotionalen tollen Brief geschrieben und Ihr meine Versprechen geben.

Sie hat aufgrund dessen das sie Malergesellin ist relativ schnell ein BV bekommen und war von nun an alleine Zuhause. Ich habe weiterhin meine Pflichten im Haushalt gemacht, gerade jetzt noch mehr. Ihr jeden Tag in der Früh kaffee ans bett gebracht vor der Arbeit. Habe jeden Tag nach ihren wünschen eingekauft (bis heute). Als ich nach hause gekommen bin gab es für Sie gleich an Tee oder Obs oder worauf sie halt lust hat. Habe mich um die Arzt Termine gekümmert und sie selbverständlich zu jeden Termin begleitet. Sie hat in all der Zeit eigentlich nur den Weg vom Bett auf die Couch und am abend wieder Zurück gefunden.

Jetzt seit 2 Monaten wurde es richtig Extrem. Wir haben uns fast jeden Tag gestritten weil ich es Ihr nicht recht machen konnte. Egal was war, es war nicht richtig. Sie fing relativ schnell an zu sagen "ich fühle mich hier unwohl". "Ich will zu meiner Familie", "ich fühle mich isoliert". An ihrem letzten Arbeitstag habe ich Ihre gesamte Familie zum grillen eingeladen um Ihr eine Überraschung zu bereiten. Auch ihr das gefühl zu geben "Hey egal wo du bist deine Familie ist bei dir".

ACHTUNG EXTREME UND ECHTER HINTERGRUND. Bitte jetzt Stark sein (an die Leser)
Ihr Hintergrund. Ihre Mutter alleinerziehnd. Sie hat eine Jüngere und eine Ältere schwester. Die Mutter ist seit der Kindheit (mutters Kindheit) nur am Kiffen. Den Ganzen tag im ganzen auf morgens bis Abends. Die jüngere Schwester kifft ebenfalls seit Jahren. Dessen Freund ist ebenfalls nur am Kiffen. Die älteste Schwester 30, ist ebenfalls nur am Kiffen und dessen Freund ebenfalls. In diesem Haus wohnt Mutter, Schwester klein, Meine Freundin (hat gewohnt), Onkel (privater umstand, der typ ist absolut korrekt, bodenständig und hat damit nichts zu tun). Die kleine Schwester und meine Partnerin haben einen gemeinsamen Vater (dieser Vater alkohliker, privatinsolvenz) Die große Schwester hat ein anderen Vater. Jedoch alle die gleiche Mutter. Die Väter sind Cousins. Der lebensgefährte der Mutter ist der beste (schulfreund) von beiden Vätern. Anbau wird im Keller betrieben. Die Mutter bezieht Harz aber Arbeitet als Fahrerin für Schuhlkinder (so nen shuttelservice). Drei mal dürft Ihr raten ob sie begifft ist wenn sie fährt. Selbsverständlich haben alle Geld probleme, MPU und co. Die Mutter bezieht von Ihren Kindern geld (sie nennt es Miete) und hat schon sehr früh angefangen Ihre Kinder in die Pflicht zu nehmen, sowohl im Haushalt und auch Finanziell. Auch mit der Drohung "wenn ihr nicht zahlt verlieren wir die Wohnung". Die Mutter befindet sich stellenweise auch in Therapie (natürlich keine Drogen Therapie) sondern für Ihre Psyche. Meine Partnerin ist das gesamte Bindeglied dieser Familie seit dem Sie 15 ist. Musste alles schmeißen, jeden Unterstützen weil niemand dazu in der Lage war. Sie kifft nicht, hat kein Alkhohl problem und wird von Ihrer Familie ausgenutzt. Das traurige ist, meine Parnterin weiß das es so ist, jedoch ist es ihre "Familie". Sie hatte mir Selbst oft genug gesagt, das Niemand da wäre wenn Sie hilfe braucht aber alle erwarten das Sie springt.

Mein Hintergrund:
akademikerfamilie, Vater geschäftsführer, leitender Controller Internationaler Unternehmen. Meine Mutter ist Lehrerin in der Grundschule. Wurde sehr gut behütet und ohne jeglichen mangel aufgezogen. Meine restliche Familie betreibt in 2ter Generation eine Sehr erfolgreiche Versicherungskette (DE).

ACHTUNG fortsetzung zu meinem Problem.

Ich habe bis zum heutigen Zeitpunkt alles für Sie gemacht, sie Unterstüzt. In den letzten Wochen hat sie mir fast täglich gesagt das sie sich Unwohl hier fühlt. Sie will näher an zuhause sein. Ich habe ihr zu beginn als sie zu mir gezogen ist versprochen das wir uns eine neue Wohnung näher an zuhause suchen. Es gab jetzt in den letzten Wochen verwirrtte Aussagen von Ihr. Sie sagte sie fühle sich wie ein Passagier im eigenen Körper. "Mit mir stimmt was nicht, ich würde mich am liebsten einsperren". "Ich stehe mir selbst im Weg" "Ich bin in einem Käfig". Sie ist immer wieder zu Ihrem "elternhaus" abgehauen. Natürlich in all der Zeit in der ich für Sie gekocht habe, die Wäsche gemacht habe ist sie seit dem ersten Tag der Schwangerschaft auf der Couch versumpft. Sie hat NICHTS gemacht, damit meine ich tatsächlich nichts. Sie lässt sich gehen, duscht 1 mal pro woche. Sie sagt "ich biedere mich selbst an, ich kann mich riechen". Sex und alles was in irgend einer weise eine Liebevolle umgänglichkeit wäre gab und gibt es nicht mehr. Ich habe ihr ein Seitenschläfer kissen gekauft, oft auf der couch geschlafen um Ihr ihren Platz zu lassen. Natürlich ist diese doppelte Belastung (natürlich hat sie auch finanziell seit tag 1 nichts tun müssen obwohl sie pro Monat 1700 netto auf die kralle mit BV bekommt) für mich auf dauer unerträglich. Ich habe versucht sie in die Hausaufgaben zu führen. Ich bittete Sie Ihre wäsche zu Waschen. Ich musste 2 Wochen diesem Wunsch hinterher rennen. Ich schaue das Sie jeden Tag ihre Forte nimmt. Reibe Sie mit dem BI-ÖL ein. Naja zurück zum Streit und dem Problem. Sie hat mich in den letzten 2 Monaten alle nase lang sitzten gelassen in dem Sie "Abgehauen" ist nach "Hause". Jede Diskussion nimmt sie als Vorwurf auf und sagte mir "Sobald ich bei meiner Familie bin, bin ich in einem Käfig wo jemand davor steht und sagt "mach das, mach jenes"...... Bin ich jedoch bei dir im Käfig dann stehst du dahinter und sagst "Warum hast du dies nicht gemacht, warum hast du jenes nicht gemacht". Weiter sagt sie "Ich habe kein zuhause, egal wo ich bin, ich bin nicht "Zuhause".

Als ich sie vor 1 Woche wieder geholt habe, hat Sie gesagt "Das ist jetzt ein rießen schritt den ich auf dich zu mache". Ich verzweifel langsam. Ich habe Ihr jeden Tag versprochen das wir uns eine neue Wohnung suchen ASAP. Das deine Familie jederzeit kommen kann, alle türen stehen offen. Ich habe mein 2tes Auto auf sie Angemeldet damit Sie damit zu Ihrer Familie fahren kann (besitze selbst ein dienstauto). Jeden Tag habe ich sie Umsorgt und jeden Schritt mit Ihr gemeinsam gemacht. Ich habe hier in der Wohnung wirklich nicht verlangt das Sie den Haushalt schmeißt. Dinge wie ein Wäschekorb ausräumen mit sauberer Wäsche und das ist nur IHRE schaffte sie nicht. Der stand 3 Wochen rum.

Sie lag nur auf der Couch, ihre Verbrauchten Essen und Trinken überreste standen solange bis ich aus der Arbeit gekommen bin auf dem Tisch rum. Dann habe ich Gestern mit Ihr mal wieder Gestritten. Sie gefragt was denn los ist. Habe ihr die Misstände aufgezeigt. Ihre Antworten waren wie folgt:

-Ich fange oft einfach so an zu Weinen.
-Ich kann nicht aus, ich bin eingesperrt
-Ich liebe dich und es mir nicht egal, ich will einfach nur Glücklich sein.
-Wenn du mir Blumen mit bringst empfinde ich keine Freude, ich empfinde nichts mehr.
-Ich will so gerne für meinen Mann kochen, die Wohnung aufräumen und für Ihn da sein ABER ich stehe mir selbst im Weg. Ich schaffe es nichteinmal in die Küche zu gehen ohne zusammen zu brechen.

Sie hat dazu noch 10 Kilo Abgenommen. So das ich mir schon sorgen gemacht habe und bin mit Ihr zum Arzt. Der Arzt hat ihr Tabletten geben. Alles was sie gegessen hat kam sofort wieder raus. Außer KIWI und Tomatensuppe.. Sie trinkt und isst extrem Wenig. 4 Monat 51 Kilo... Startgewicht 61 Kilo.. Bei jeden Termin war zumindest bzw ist zumindest beim Kind alles super.

Ich habe Gestern Ihr auch nochmal gesagt was mir Persönlich fehlt und das ich Ihre Situation verstehe. Ich habe zu Ihr gesagt "Ja dann trage ich dich in die Dusche" oder Lass und doch mal vor die Tür gehen, 10 Minuten Spazieren gehen. Auch wenn du keine Kraft und keine Lust hast, dann zwing dich doch mal. Ich habe es wie mit der Arbeit vergliechen. Oft hat man keine lust, will liegen bleiben. Wenn man dann aber angekommen ist, hat man auf einmal wieder bock. In dem Zusammenhang habe ich Ihr auch gesagt das auch ich aufs Zahnfleisch gehe. Sie hatte mir in dem Gespräch noch gesagt das mit mir Glücklich sein will.

Nach dem Gespräch bin ich zu freunden gegangen um mich abzulenken. Als ich dann nach hause gekommen bin, war die Wohnung leer und Sie weg. Keine Nachricht, whatsapp geblockt, FB Geblockt. Uff ich brech gerade wieder ein, wenn ich das jetzt so Schreibe.

Ich will nicht das mein Kind in diesem Assi Haushalt zur Welt kommt. Ich habe heute auch schon mit dem Jugendamt telefoniert. Ich weiß nicht mehr weiter. Aufgrund dieser Situation war jetzt auch die Woche nicht in der Arbeit. Ich liebe Sie und wünsche mir eine Familie und das Kind mit ihr.

in der Nacht vom Sonntag nachdem Sie ja eben weg ist haben wir Telefoniert. Sie meinte "Schatz hör mir zu, ich habe mich NICHT von DIR getrennt, ich habe mich nur Räumlich Getrennt".. Ich bin natürlich ausgeflippt weil ich auch nur ein Mensch bin.

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Diese SMS hat sie mir dann auch noch geschickt:

Ich habe dich nicht belogen. Mir ist nicht egal wie es dir geht oder was aus uns wird... aber ich bin mir auch nicht egal...

Ich kann so wie es ist einfach nicht weiter machen und nicht mehr auf die Beine finden...

Ich liebe dich und ich bin sicher das wir das irgendwie wieder hinbekommen wenn es mir aber auch dir einigermaßen wieder geht...

Das ich jetzt gehe das jetzt so schnell passiert ist hat sich aus dem letzten Streit ergeben.. Was du auch mitbekommen hättest wenn du da gewesen wärst.

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So und jetzt seid ihr dran. Ich bin am Ende und habe wirklich in den Monaten ALLES geben. Essen habe ich umgestellt für Sie (mein verhalten). Die täglichen Aufgaben. Finanziell einfach alles... In der gesamten Zeit sind wir weder Eis essen gegangen, noch sonst was. Ich fragte Sie oft nach der Arbeit. Uff das is nen Brett..

Bitte keine Rechtschreibung prüfen, ich tippe hier nur runter und bin Emotional durch...


5 Tage Später:

Jetzt sind paar Tage vergangen, diese waren alles andere als leicht und haben viel von mir abverlangt. Vorallem die füße still zu halten.

Was in der Zwischenzeit passiert ist:

Ich habe versucht Arbeiten zu gehen, mehr oder weniger, was mir allerdings nicht so gut gelungen ist. Habe mit meinem Chef über die Situation gesprochen und er hat mich für die nächste Woche mal frei gestellt. Worüber ich Ihm sehr dankbar bin.

Weiter war ich bei der ProFamilia, hatte dort ein Einstündiges gespräch, was aber jetzt nicht so der Hit war. Somit habe ich heute bei einer Psychologin angerufen. Diese kannte ich zum glück noch aus meinem früheren Beruf (Hab bei ihr Technisch die neue Praxis eingerichtet, pc etc im Auftrag bei meiner alten Firma).

Zwischen mir und meiner Freundin war der Kontakt sehr einseitig, eher ein Monolog meinerseits. Ja es war nicht so Toll meinerseits.

Habe Ihr am Dienstag mal einen extrem langen Brief geschrieben. In diesem Brief habe ich unsere gesamte Beziehung mal auf Papier gebracht. Bewusst auf Vorwürfe, falsche Aussagen oder sonstigem negativen dingen Verzichtet !!!!

Der Brief beschrieb alles ab den ersten Tag an, wie wir uns kennen gelernt haben. Mit Zitaten (schöne zeiten) von Ihr aus den jeweiligen Zeiten. Dazu noch Bilder zu den passenden Zeiten. Einfach alles komplett detailgetreu um sie Emotional einfach mal abzuholen. Das Sie mal in der Vergangenheit wühlen kann und sich zurück erinnert "Wie es mal war". Wer daran mal Interessiert kann den gerne zensiert per PN bekommen.

Sie hatte mir heute eine Nachricht geschrieben das es ihr "Viel" besser geht seitdem Sie wieder bei der Mutter ist und sie endlich mehr Isst. Sowie das der Ort ****** nicht ihr zuhause ist. Sie unter keinen Umständen zurück kommt.

Heute haben wir uns das erste mal wirklich wieder so richtig ca.50 Minuten unterhalten. Ohne anschreihen oder sonstige anfeindungen.

Was wurde alles Besprochen ?:

Ich habe natürlich diesen Text sehr Persönlich genommen. Denn die Aussagen wie sie oben stehen im bezug auf "zurück kommen" und co. mir suggerieren Versagt zu haben. Denn mir war ihr Wohl an 1. Stelle gestanden und daher habe ich sie direkt zu beginn bei dem Telefonat gefragt ob es ihr besser geht weil sie nicht mehr bei "mir" ist. --

(okay das klingt jetzt sehr überzogen aber in meiner Welt ist das eine plausible Frage da ich ja eigentlich nur darauf bedacht war für sie da zu sein)

-- Sie meinte "Ich kann dir das nicht sagen woran es lag". Wir haben dann weiter gesprochen, ich habe sie gefragt wie sie denn auf den Brief reagiert hat bzw generell nicht wirklich Reagiert auf dinge die ich ihr Schreibe. Sie hatte diesbezüglich gemeint "Ich kann da nichts zu sagen, das ist mir zu viel". Nachdem ich dann nochmal auf den Brief zu sprechen kam sagte sie "Ich habe mich überhaupt gewundert das einer gekommen ist. Als ich den dann aber in der Früh gelesen habe musste ich Weinen". Natürlich hätte ich mir an der Stelle von ihr gerne eine Reaktion erwartet aber die blieb ja aus (an dem besagt tag als sie in laß). Weiter im Gespräch fragte ich Sie wie es denn jetzt weiter aussieht als Antwort meinte sie "Naja ich muss halt jetzt für 2 denken, ich muss die Beziehung auf Herz und Nieren prüfen, wir können uns bald mal auf einen Kaffee treffen oder mal ein Eis essen in einer anderen Umgebung um mal wieder zueinder zu finden. Es war wirklich scheiße wie ich abgehauen bin, ich kann es jetzt nicht mehr ändern aber das habe ich gebraucht um mal wieder auf mich klar zu kommen. Wir müssen wieder zueinder finden, die Uhr tickt. Jedoch möchte ich nicht nur mit dir zusammen sein wegen dem Kind."
Ich Fragte sie dann ob all das was ich tat und das versprechen das wir umziehen, damit du auch mal näher bei deiner Familie bist "Uninteressant war". Warum sagte ich das ? Weil Sie bis heute nicht auf mich zu gekommen ist um mal tatsächlich nach einer Wohnung zu schauen oder generell mit mir Kompromisse zu besprechen. Sie hatte nur immer gesagt "Fühle mich unwohl"...

Als Antwort darauf sagte sie "Ja du hast ja nur immer jeden Tag zugeschaut wie es mir schlecht geht, in der Zeit (schwangerschaft) hätten wir 4 mal umziehen können." Ich meinte daraufhin "Ja ich hatte sogar einen Besichtungstermin.." Ihre reaktion "Ja EINEN.....". Leider habe ich auch in der Woche aufgrund meiner sehr Emotionalen situation ihr Vorwürfe gemacht, wieso weshalb sie auch meine Angebote gar nicht eingegangen ist. Denn ich verstehe nicht, das es so Eskalieren musste anstatt rechtzeitig gemeinsam eine Lösung zu erarbeiten. Dies hatte ich ihr heute am Telefon auch gesagt. Als reaktion kam die Antwort "Ja mir was das alles zuviel, du hast ja nichts gemacht und wenn ich vorwürfe lese dann werde ich so wütend das ich mir denke / Scheiß drauf, jetzt kotz ich Ihn richtig an". Diese Aussage ist etwas was ich mir absolut nicht vorstellen kann. Denn gefühlt habe ich alles gemacht. Natürlich war mir bewusst das sie gerne näher zur Familie will. Jedoch kann ich nicht von jetzt auf gleich die Wohnung versetzten. Somit war meine Intension die Zeit bis zum Umzug für sie so angenehm wie möglich zu gestalten.

Habe dann Tatsächlich auch das Thema mit den Depressionen angesprochen. Als Antwort kam von ihr "Ja naja momentan geht es mir besser und ich werde Gebraucht und habe was zu tun, wie es in Zukunft aussieht weiß ich nicht". Wo wir dann bei dem Thema Zukunft waren habe ich sie gefragt wie sie sich das vorstellt bei "der" Familie (Natürlich habe ich das schöner Verpackt). Sie meinte dann "Ich weiß es nicht, wir müssen auch zum ende des Jahres aus dem Haus raus, wie es dann weiter geht weiß ich wie gesagt nicht aber da mach ich mir im Moment noch keine Gedanken".

Habe ihr zum schluss noch gesagt, das ich viele Ihrer komischen Handlungen sehr Persönlich nehme, da mir ja ihr Wohl eigentlich am Wichtigens war. Als Antwort darauf kam "Warum hast du das alles persönlich genommen ? Versteh ich nicht"... Habe Ihr dann vorsichtig versucht zu erklären, das viele meiner Taten zu Ihrem Wohl waren UND wenn man immer nur sagt "Scheiße hier, scheiße da" aber nicht ein einziges mal gewisse Wünsche äußert oder mal von selbst erzählt wie man sich es gerne Wünscht oder generell mal ein Ton dazu sagt was einem gefällt und was nicht. Das ich dann natürlich viele dinge tue die in diesem Augenblick für MICH richtig erscheinen ungeachtet der Tatsache das es für sie vielleicht nicht so "Richtig" ist. Aber probieren geht ja bekanntlich über studieren.

Naja abschließend sagte sie mir auch "Ich wünsche mir so sehr das es mit uns wieder Funktioniert und das wir gemeinsam das hinbekommen".

Ich habe sie dann auch noch gefragt "Rein Hypothetisch, wenn ich mir eine Wohnung bei dir in der Nähe suche, was wäre dann ?" als Antwort kam dann "Wenn das so wäre, dann würde ich mir bei dir ein zweites Standbein aufbauen und wenn alles gut geht auch komplett wieder einziehe aber nicht mehr in ****** (deinem Ort)".

Weiter habe ich sie gefragt was sie jetzt die Woche so gemacht hat. Sie meinte "Ja mit vielen leuten geredet und versuche mich hier irgendwie einzurichten, naja"

************************* Persönliche denke jetzt nach dem Gespräch *********************

Was mir halt nicht in den Kopf geht, wieso sie sagt sie "Auf Herz und Nieren prüfen". Ich war der Meinung das man dies eben genau dann tut wenn man zusammen Wohnt und nicht nach so einer Aktion bzw nach so vielen negativen Aktionen die sie gemacht, denn wie beschrieben ist sie ja nicht das erste mal einfach abgehauen. Sie hat in der Vergangenheit den versuch doch alles wieder gut werden zu lassen damit begründet "Wieder nach hause gekommen zu sein".

Mitlerweile und auch durch eure Kommentare weiß ich, das sie einfach total überfordert war mit der Tatsache von zuhause raus zu sein, keinen "bedürftigen" mehr um sich zu haben den Sie "Betreuen" kann um sich selbst von ihrem Leid abzulenken und natürlich halt auch der Abstand zur Familie.

Weiter was mir persönlich nicht in den Kopf geht, das sie die räumliche Trennung als so selbverständlich sieht, nach dem Motto "Was stellt er sich so an". Grundsätzlich teile ich ja diese Haltung, wäre sie NICHT Schwanger und wüsste man nicht was in zukunft auf einen zu kommt.

Meine weiteren Fragen die mir einfach nicht eingehen sind, wieso soll ich (auch wenn das sich jetzt bescheuert anhört aber wir denken uns mal kurz das Baby weg) Jetzt nachdem sie mich X mal hat sitzen lassen, in streit Situation die Ignorekeule ausgefahren hat und in meiner Wohnung nicht 1 finger krum bekommen hat, mir jetzt eine Wohnung in der nähe zu suchen in der Hoffnung das es doch irgendwie wieder wird OBSCHON wir in dieser Wohnung es nicht richtig hinbekommen haben. Wobei ich jetzt aber sagen muss das die erste Zeit wirklich perfekt war und es hat auch tatsächlich funktioniert.

Ich stecke da seit 4 Monaten von der nur ein, sie macht da keinen Schritt auf mich zu. Okay ihre aussagen heute in ehren aber versteht ihr was ich meine ?

Es ist jetzt knapp 1 Woche her das sie "Weg" ist. Was ich nicht verstehe das sie das ganze Zusammenleben noch nicht oder nicht vermisst. Die Tatsache mit dem gemeinsamen aufstehen und eben alles was man halt so am Tag erlebt, die kleinen dinge im Leben ?!?!?!?

Die große Preisfrage meinerseits ist halt nun, wie weiter machen ?

Klar, es ist noch viel Zeit keine Frage. Sich langsam so treffen, zueinander zu finden und mal ausbrechen aus dem vergangen ist absolut richtig und kein falscher weg.

AABBBBBERRR was mich gedanklich blockiert ist die Tatsache das sie Schwanger ist, ich selbst habe auch noch nie eine Schwangerschaft mitbekommen. Ich wünsche mir so sehr jeden verdammten Tag für sie da zu sein. Zu sehen wie der Bauch größer wird. Einfach all diese themen rund um die Schwangerschaft. Der gedanke daran sie da 1 Mal die Woche jetzt zu sehen, zu sehen was für fortschritte sie in 1 Woche macht und nicht dabei gewesen zu sein zerreist mein herz. Zumal sie als Person mir auch extrem Fehlt.

Ich hatte ja auch nicht einmal Zeit mich auf die neue Situation einzustellen. Sie ist jetzt wieder in ihrer gewohnten "umgebung". Das hier in der Wohnung ist jedoch seit vielen Jahren mein Zuhause... Jetzt ist es "leer" und ich werde jeden Tag damit konfrontiert. Denn sie ist ja schlagartig ausgezogen. Wäre das ein Prozess von 7 tage oder sowas gewesen dann hätte es mich zwar auch fertig gemacht aber nicht so wie "Thors hammer".

Meint Ihr ich soll jetzt erstmal 1-2 Wochen die Füße still halten, auch wenn es mir extreme überwindung kostet, zum glück hab ich mir hilfe geholt. Das sie einfach auch mal den Unterschied jetzt "spürt" und auch wieder Lernt mich zu vermissen ? Denn ich bin mir ziemlich sicher das sie das "verlernt" hat, da ich ja immer und überall präsent war.

Weitere Offene Fragen die ich mir selbst stelle:


-Vermisst sie gar nichts aus der Zeit als wir gemeinsam zusammen gewohnt haben ?
-Wir haben uns gemeinsam natürlich schon ein wenig auf einander Eingestellt und auf einmal
ist alles weg. Wie schon im ersten Satz, vermisst sie das alles nicht ?
-Soll ich warten das sie "ankommt" ? "Das sie sich klar wird das sie MICH vermisst und das sie
vielleicht jetzt mal den "Unterschied" sieht ?
-Soll ich nach dem allen trotzdem einfach Handeln, sprich, umziehen ? Ein "Nest" alleine bauen und sie dann in das neue Nest einladen ? Da sie ja gesagt hat das wenn es so wäre sie sich das vorstellen kann ?
-Warum mich ich seit Monaten immer nur geben geben und geben habe nichts erhalten (kind mal bitte weg denken) und dann diesen großen Schritt machen, mein zuhause aufzugeben für eine "Eventualität".
-Wie soll ich die nächsten Tage denn jetzt ihr gegenüber mich verhalten ?

=(
-Ich würde sie so gerne Fragen ob sie nicht das Bedürnfis hat die Zeit mit mir zu teilen
oder zu verbringen.


Ich war eigentlich der Meinung vom Leben wirklich gut gezeichnet zu sein und das mich so schnell nichts mehr umhaut. Aber das ganze Thema fühlt sich für mich wie mein "Endgegner" fürs leben an. So eine Art der geistigen Überforderung habe ich noch nie erfahren. In meiner Welt und in den vielen vielen Jahren in dennen ich auf der Welt bin war der Wunsch ein Kind zu bekommen, eine Familie aufzubauen das "Endziel" eines der Größten und schönsten Ziele in meinem Leben. Ich selbst bin Adoptiert und weiß wie es ist, sich "fremd" zu fühlen. Auch wenn das Wort Fremd wirklich weit her geholt ist, mir fällt nur gerade kein besseres deutsches Wort ein. (bin Amerikaner).


Danke für euere Geduld ich hoffe viele Meinungen zu hören um selbst eine andere sicht/perspektive zu bekommen.

Liebe Dank !
 
Zuletzt bearbeitet:
C
Benutzer140755  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Meine kurze und knappe Meinung dazu lautet: liebe hin oder her aber deine Freundin hat einen knall ! Welcher Mann kocht und putzt nach der Arbeit nur weil das faule Ding den Arsch net hochbekommt? Und warum machst du sowas mit und entschuldigst es auch noch? Das sie nun schwanger ist macht das ganze natürlich jetzt extrem kompliziert. Fakt ist dass du anständig bist und was besseres verdient hast. Ich hoffe nur dass ihr das mit dem Kind geregelt bekommt
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #3
Ähm... Verworren. Unübersichtlich.
Kannst du das nicht mal auf die Knackpunkte zusammenfassen?

Oder habe ich das richtig verstanden:
Du hast dir eine 10 Jahre jüngere Freundin gesucht.
Du hast 1,5 Jahre lang nicht gemerkt, was für einen familiären Hintergrund und welche persönlichen Probleme sie hat und dass sie eine faule Prinzessin ist.
Du trägst ihr den Ar*** hinterher und sie nimmt das natürlich gerne an.
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #4
Meine kurze und knappe Meinung dazu lautet: liebe hin oder her aber deine Freundin hat einen knall ! Welcher Mann kocht und putzt nach der Arbeit nur weil das faule Ding den Arsch net hochbekommt? Und warum machst du sowas mit und entschuldigst es auch noch? Das sie nun schwanger ist macht das ganze natürlich jetzt extrem kompliziert. Fakt ist dass du anständig bist und was besseres verdient hast. Ich hoffe nur dass ihr das mit dem Kind geregelt bekommt


Hey, danke dir. Ja ich weiß es halt nicht.. Der Grund warum ich das alles gemacht habe, weil ich aus eigener Erfahrung weiß wie schwer es ist auszuziehen und dann gleich mit einem Partner zusammen. Denn die Tatsache auszuziehen ist schon ein großer schritt, dann noch mit einem Partner zusammen ist noch größer und on Top Schwanger. Es ist einfach meine Pflicht für sie da zu sein, ich bin halt ein sehr Herzlicher Mensch und kann einfach nicht zuschauen "wird sie es schaffen oder nicht" um dann höchstwahrscheinlich zu sehen das sie es NICHT schafft und ich selbst in meinem Zuhause dank ihr dann in einem Chaos leben muss..
[doublepost=1533378252,1533378112][/doublepost]
Ähm... Verworren. Unübersichtlich.
Kannst du das nicht mal auf die Knackpunkte zusammenfassen?

Oder habe ich das richtig verstanden:
Du hast dir eine 10 Jahre jüngere Freundin gesucht.
Du hast 1,5 Jahre lang nicht gemerkt, was für einen familiären Hintergrund und welche persönlichen Probleme sie hat und dass sie eine faule Prinzessin ist.
Du trägst ihr den Ar*** hinterher und sie nimmt das natürlich gerne an.

Naja, ganz unrecht hast du nicht. Aber ja sie ist 10 Jahre jünger und nein so einen Unterschied hatte ich noch NIE. Offen gesucht hatte ich damals nicht. Sie hatte 2 Ex freunde die in etwa in meinem Alter waren. Viele Ihrer aussagen klangen zunächst sehr possitiv und "Reif". Es hat auch anfangs super funktioniert. Über die Familiensituation war ich auch zwiegespalten auch über das Alter, diese dinge habe ich zu beginn unserer Beziehung auch angesprochen. Jedoch hat sie mir "versichert" das es kein Problem sei und sie tief im Herzen auch raus aus dieser Familiensituation will. Also Grundsätzlich betrachtet
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #5
Naja gut, hätte hätte Fahrradkette...
Du kannst jetzt nur aus der vorhandenen Situation das Beste machen.
Mach ihr klar, was du erwartest und was du dir vorstellst. Und dann muss sie sich halt bewegen.
Wenn's nicht klappt, lass sie ihrer Wege ziehen und schau, dass das mit dem Kind möglichst gut geregelt wird. Du bist nicht ihr Retter, als den sie dich gerade benutzt.
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #6
Naja gut, hätte hätte Fahrradkette...
Du kannst jetzt nur aus der vorhandenen Situation das Beste machen.
Mach ihr klar, was du erwartest und was du dir vorstellst. Und dann muss sie sich halt bewegen.
Wenn's nicht klappt, lass sie ihrer Wege ziehen und schau, dass das mit dem Kind möglichst gut geregelt wird. Du bist nicht ihr Retter, als den sie dich gerade benutzt.

Bzw Benutzte. Was mich halt Fertig macht sind ihre ganzen Aussagen aber ganz andere Taten. Was sie sagt und was sie tut sind 2 Paar Schuhe. Es fällt mir halt extrem schwer damit jetzt richtig umzugehen und das richtige fürs Kind zu tun, was wäre den Richtig und die ganzen wege die ich gehen müsste.. Ämter etc.. hmm
[doublepost=1533378751,1533378634][/doublepost]Denn Fakt ist, das trotz allem ich gerne mit IHR glücklich sein möchte um auch unserem Kind eine vernüftige und vertraute Basis zu bieten... so habe ich mir mein "leben" nicht vorgestellt.
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #7
Warst du da soooo blauäugig? War doch irgendwie absehbar, dass sie ne Asiperle ist...

Sie will deine Hilfe nicht, sie saugt dich doch nur aus :cautious:

Ist halt echt ne finstere lose-lose Situation. Sich nicht zu sehr aufreiben bis zur Geburt und das Jugendamt einschalten. Viel sinnvolles auf den Weg geben kann man dir da wohl gerade nicht.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #8
Ich denke, das Alles kann man ganz gut zusammen fassen: Deine Tochter wird flügge und will ausbrechen, raus ins Leben.
Deine Tochter?
Ja, übertragen gesehen. Denn Du willst doch nicht ernsthaft behaupten, Eure Beziehung ist auf Augenhöhe? Du hast sie erdrückt mit Deinen Zuwendungen, Deinen "Hilfen". Du hast den allumsorgenden Papa gespielt und sie damit automatisch in eine Kleinmädchen-/Tochter-Rolle gedrängt.
Ist sie Deine erste Freundin?

Ehrlich, ich weiß nicht, was ich Dir raten kann. Im Normalfall: sei froh, dass dieses für beide Seiten äußerst ungesunde Verhältnis wohl beendet ist. Hak's ab und fange wieder an, zu leben.
Blöderweise ist da bald ein Kind. Wunschkind? Ihres auch oder ist das auch wieder nur Dein für sie mit erzwungener Wunsch? Sie ist doch gerade mal 20 und hat noch nie auch nur einen Tag wie eine Erwachsene gelebt.
Das mit ProFamilia war ein guter Schritt, mehr könnte ich Dir auch nicht raten. Schau, dass es dem Kind so gut wie möglich gehen wird, aber baue nicht darauf, irgendeine Zukunft mit diesem Mädel zu haben, die Dir und dem Kind gut tun wird.
 
littleLotte
Benutzer102949  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Viel zu viel Text mit zu wenig Inhalt. Das hättest du auch zusammenfassen können: Die Gute lässt sich von dir aushalten, kriegt ihren Arsch nicht hoch und lässt sich von dir bedienen. Verstehe das überhaupt nicht, warum du das mit dir machen lässt.

Bitter ist natürlich, dass sie von dir schwanger ist. Was hat dich da bloß geritten?

Und das nächste ist: Ihre Familie hat einen ähnlichen Assistempel auf der Stirn, daran wirst du nichts ändern können. Warum bist du überhaupt mit ihr zusammen?

Ich würde mich schleunigst von ihr trennen und danach schauen, dass du deinen väterlichen Pflichten nachkommst. Dahingehend kannst du sie ja unterstützen, aber mach keinen Handschlag mehr für sie. Sie muss selbst sehen, wie sie ihr Leben in den Griff kriegt.

Weiß deine Familie Bescheid? Was sagen sie denn dazu?
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #10
Pro Familia war richtig, Jugendamt war richtig. Bleib mit dem Jugendamt in gutem Kontakt und lass dich da begleiten. Denn was glaubst du was passieren könnte, wenn das Kind in dieser Familie dauerhaft pädagogisch unbegleitet bleibt?
Sie ist doch selbst noch ein Kind, das einen Papi sucht.
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Ich denke, das Alles kann man ganz gut zusammen fassen: Deine Tochter wird flügge und will ausbrechen, raus ins Leben.
Deine Tochter?
Ja, übertragen gesehen. Denn Du willst doch nicht ernsthaft behaupten, Eure Beziehung ist auf Augenhöhe? Du hast sie erdrückt mit Deinen Zuwendungen, Deinen "Hilfen". Du hast den allumsorgenden Papa gespielt und sie damit automatisch in eine Kleinmädchen-/Tochter-Rolle gedrängt.
Ist sie Deine erste Freundin?

Ehrlich, ich weiß nicht, was ich Dir raten kann. Im Normalfall: sei froh, dass dieses für beide Seiten äußerst ungesunde Verhältnis wohl beendet ist. Hak's ab und fange wieder an, zu leben.
Blöderweise ist da bald ein Kind. Wunschkind? Ihres auch oder ist das auch wieder nur Dein für sie mit erzwungener Wunsch? Sie ist doch gerade mal 20 und hat noch nie auch nur einen Tag wie eine Erwachsene gelebt.
Das mit ProFamilia war ein guter Schritt, mehr könnte ich Dir auch nicht raten. Schau, dass es dem Kind so gut wie möglich gehen wird, aber baue nicht darauf, irgendeine Zukunft mit diesem Mädel zu haben, die Dir und dem Kind gut tun wird.

Hey Danke für deine Worte. Ja das Kind war jetzt nicht unbedingt zeitlich geplant aber wir beide haben die entscheidung getroffen das wenn es passiert es ein schöner schritt ist. Nein sie ist selbstverständlich nicht meine erste Freundin. Meine letzte beziehung war knapp 4 Jahre, haben auch zusammen gewohnt und da war es nicht im ansatz so ein drama.

Für sie erzwungener wunsch ?
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #12
Denn Fakt ist, das trotz allem ich gerne mit IHR glücklich sein möchte
Dafür müsste SIE aber aktiv werden.
Ob das fürs Kind das Beste ist, wenn ihr euch zusammen weiter quält, wage ich in Frage zu stellen.
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #13
Pro Familia war richtig, Jugendamt war richtig. Bleib mit dem Jugendamt in gutem Kontakt und lass dich da begleiten. Denn was glaubst du was passieren könnte, wenn das Kind in dieser Familie dauerhaft pädagogisch unbegleitet bleibt?
Sie ist doch selbst noch ein Kind, das einen Papi sucht.


Ja da bin ich bei dir, wobei es halt ein Worst Case wäre für mich. Denn das perverse an der sache ist das es am Anfang alles so gut geklappt hat. Da war alles kein Thema, sie hatte da auch mal gesaugt, fenster geputzt einfach "Gelebt" sich beteiligt und dann dann schlagartig.. so wie beschrieben.
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #14
Ja da bin ich bei dir, wobei es halt ein Worst Case wäre für mich. Denn das perverse an der sache ist das es am Anfang alles so gut geklappt hat. Da war alles kein Thema, sie hatte da auch mal gesaugt, fenster geputzt einfach "Gelebt" sich beteiligt und dann dann schlagartig.. so wie beschrieben.
Naja,die Zeit, in der sie sich zusammenreißen konnte, um zu bekommen, was sie haben wollte, ist halt vorbei.
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #15
Viel zu viel Text mit zu wenig Inhalt. Das hättest du auch zusammenfassen können: Die Gute lässt sich von dir aushalten, kriegt ihren Arsch nicht hoch und lässt sich von dir bedienen. Verstehe das überhaupt nicht, warum du das mit dir machen lässt.

Bitter ist natürlich, dass sie von dir schwanger ist. Was hat dich da bloß geritten?

Und das nächste ist: Ihre Familie hat einen ähnlichen Assistempel auf der Stirn, daran wirst du nichts ändern können. Warum bist du überhaupt mit ihr zusammen?

Ich würde mich schleunigst von ihr trennen und danach schauen, dass du deinen väterlichen Pflichten nachkommst. Dahingehend kannst du sie ja unterstützen, aber mach keinen Handschlag mehr für sie. Sie muss selbst sehen, wie sie ihr Leben in den Griff kriegt.

Weiß deine Familie Bescheid? Was sagen sie denn dazu?

Ohh gott ja meine Familie die weiß davon. Natürlich sagt meine Familie von Tag 1 "Schau das du sie weiterhaust". Zitat meiner Mutter "Das assipack braucht bei mir nicht einlaufen". Also meine Familie ist natürlich nicht dafür.
[doublepost=1533379374,1533379247][/doublepost]
Naja,die Zeit, in der sie sich zusammenreißen konnte, um zu bekommen, was sie haben wollte, ist halt vorbei.

Das Schlimme an der sache ist das ich mir selbst vorwürfe mache, das ich sie in Schutz nehme, weil ich mir denke "Ok noch nie alleine gewohnt" - "Aus diesen verhältnissen" - "Sie will ja da raus" - "Dann noch schwanger" - "Dann auf einmal ein BV und nur bei mir, keine beschäftigung, keiner mehr der ihr vermittelt sie würde gebraucht werden" - "Die Frau is total überfordert und weiß nicht aus" Das sind halt zig vorwürfe...
[doublepost=1533379485][/doublepost]
Warst du da soooo blauäugig? War doch irgendwie absehbar, dass sie ne Asiperle ist...

Sie will deine Hilfe nicht, sie saugt dich doch nur aus :cautious:

Ist halt echt ne finstere lose-lose Situation. Sich nicht zu sehr aufreiben bis zur Geburt und das Jugendamt einschalten. Viel sinnvolles auf den Weg geben kann man dir da wohl gerade nicht.

Hey danke dir. Ja wie ich oben in einen Zitat schon geschrieben habe. Was mich final an diesen Schritt hindert sind all ihre Aussagen, selbst jetzt noch. Das im Grunde sie das kind nicht in dieser Situation (familie) großziehen will. Das sie grundsätzlich schon festhalten möchte. Ei Ei Ei...
 
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Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #44
also dass es einer frau schlecht geht während ihrer schwangerschaft, dass halte ich für nicht ungewöhnlich, und meiner meinung nach sollte in dem fall auch der partner alles nur möglliche übernehmen - ja, inklusive jeder hausarbeit, jedem einkaufen, jedem essen-kochen, jedem wäsche-waschen. auch, wenn er arbeitet, und sie nicht. dass frau auch emotionale probleme hat während einem solchen hormonchaos, das jede schwangerschaft mit sich bringt, das halte ich ebenfalls für normal.

was mich halt extrem irritiert ist dein verhaltenswechsel: erst ziehste das so durch, machst klaglos alles, aber jetzt, wo sie schwanger ist und es ihr beschissen geht, da haust du drauf? kann es sein, dass du dich ihr sonst nicht gewachsen gefühlt hast? für mich ist das genau verkehrtherum.

darüber hinaus verstehe ich nicht, warum du dich so sehr über ihre mutter echauffierst. ja, bekifft kinder rumfahren ist absolut kacke - und ich an deiner stelle hätte da wohl mal eine anonyme anzeige gemacht - aber es hat nichts damit zu tun, was zwischen der werdenden mutter deines kindes und dir ist.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #53
Hey,

Hab soeben noch was geschrieben (siehe drüber). Ich bin da voll bei dir und es mag pervers klingen aber ich sehe ja selbst die ganze überforderung von Ihr. Deshalb möchte ich ja an der Stelle nochmal sagen das ich nicht jeden Tag mit dem Zeigefinger da gestanden bin und sagte "Mach dies mach das mach jenes". Natürlich habe ich hin und wieder sie gebeten. An Tagen wo ich auch mal am Limit war gab es von mir dann auch mal ein Vorwurf. Was ich als absolut menschlich ansehe.

Sie ist total "durch" und es ist alles eine extreme Last auf ihren Schultern. Deshalb, gerade deshalb ist es für mich noch so unverständlicher das sie mit mir nicht reden konnte bzw mich nicht als "Tool" genutzt hat um sich selbst mal von der Last mehr oder weniger zu befreien. Lasten zu Teilen. Denn ja, sie hat es schwer und ja ich bin weiß gott kein Sternchen, hätte ich ihr versucht jede Last von den Schultern zu nehmen und mit mir kann man reden, kompromisse schließen. Jedoch waren ihre Handlungen aus der Verzweiflung etc mir gegenüber "unfair" so nenne ich das jetzt mal oder sagen wir Unverhältnissmäßig.

Jetzt wo ich das schreibe, sehe ich das selbst meine Aussage es sei Unverhältnissmäßig, falsch ist. Denn wer in ihrer Haut steckt wird vermutlich kein bezug haben zu verhältnissen oder sonstigen Empathiscehn dingen.

Nichts desto trotz dann so weiter mit einem "umgehen" das passt mir irgendwie nicht ganz in den Kopf, weil ich UND BITTE KORRIGIERT MICH der meinung bin, bevor alles den Bach runter geht versuche ich doch andere wege zu gehen oder selbst im rahmen des möglichen zu aggieren.

oder ?
[doublepost=1533436240,1533435983][/doublepost]Sorry Aggieren ist vielleicht nicht ganz richtig.

Also ich persönlich bin so gestrickt das es noch so scheiße sein kann und wenn man zwischeinender einen übertrieben heftigen Streit hat, würde ich niemals zusehen wie alles Zerbricht. Weil ich dann ab nen gewissen punkt den "Anker" werfe und mich auf mein "Herz, Gefühle" stütze und mir sage "Hey ich liebe diese Frau also hör jetzt auf mach halblang oder sei einfach mal ruhig ehe aus dem Streit ein kompletter Verlust wird"....

ich hoffe ich konnte es erklären.
[doublepost=1533437108][/doublepost]Velleicht sehe ich es total Egoistisch, eingebildet und Egozentrisch jedoch bin ich tatsächlich der Meinung das sie es sich selbst schwerer macht als es wäre. Denn ich bin ein lösungsorientiert Mensch und es gibt immer einen Weg. Die Tatsache das sie die letzten Monate nur nichts gemacht hat. NEIN stempelt es jetzt bitte nicht nur auf Hausaufgaben ab. Sondern auch in bezug auf "auf einen zu kommen" zu sehen das sie tatsächlich eine lösung / änderung möchte, lässt mich das halt so glauben. Ich weiß nicht, flucht ist keine lösung und natürlich ist Blut dicker als Wasser (bezug auf die Familie) Das sie im Worst Case sagt "Dann gehe ich lieber wieder dahin wo ich mich auskenne) verstehe ich ABSOLUT !! Ich will sie wirklich nicht Zwingen hier bei mir zu bleiben. Wie gesagt ich habe genug lösungen ihr genannt.

Einer hat hier mal geschrieben "Vielleicht kommt sowas nicht in ihrer Welt vor, lösungen zu erarbeiten"... aber gerade in der jetzigen Situation wäre es doch vielleicht ein vorteil damit anzufagen, gerade dann wenn man mögliche "Lösungen" vorgezeichnet bekommt. Auch hier an der Stelle will ganz deutlich sagen das ich nicht der heilige bin der alles genau weiß, ich überlege und schlage ihr dann meine Gedanken vor in der Hoffnung das es ein teil löst, jedoch um das zu wissen muss man diesen oder ähnliche Wege gegangen sein ?
[doublepost=1533437969][/doublepost]Ich möchte halt so gern wissen wie ich weiter machen soll. Es klingt jetzt sehr nach Endzeit aber ich kann sie momentan absolut nicht einschätzen. Soll ich einfach TUN (whg, nest bauen, dies das) oder auf abstand gehen so nach dem Motto "Sie soll jetzt mal antanzen und erkennen das nicht nur ich da immer angelaufen kommen muss". Denn aufgrund der ganzen last beisst mich halt der gedanke das sie gar nicht kommen kann (emotional) weil sie überfordert ist und dann vielleicht dinge nicht tut die sie selbst vielleicht dann mal beteuert. Ich hoffe ich konnte das jetzt richtig ausrücken. Uff mag einer mit mir Tauschen ?..
Du hast wissentlich ein Kind mit einer zwanzigjährigen gezeugt, die aus einer Drogenfamilie kommt und nie Selbstständigkeit erlernt hat. (Diese Familie ist nicht mehr nur ihre Familie sondern auch die deines Kindes) Sie ist mehr Kind als Frau und die Verantwortung und das körperliche Unwohlsein wird sie fertig machen. Als Frau kann man einer Schwangerschaft nie entkommen und bei permanenter Übelkeit auch nie vergessen. Das ist psychisch total anstrengend. Die Schwangerschaft greift in alle Bereiche des Lebens ein. Zum Entspannen kann man weder ein heißes (!) Bad nehmen, noch eine Zigarette rauchen. Pizza schmeckt nicht mehr und von Fischstäbchen muss man kotzen. Bier ist eh gestrichen. Man kann irgendwann nicht mal mehr erholsam schlafen, da man weder bequem liegt, noch durchschlafen kann, weil die Blase treibt. Die Hormone sorgen bei vielen Frauen auch zu extremen Träumen, oft auch Albträumen.
Du kannst sie einladen Dinge mit dir zu tun, die positiv mit dem Baby verknüpft sind: Kinderwagen bestellen, Autoschale aussuchen, Kinderzimmer aussuchen und aufstellen, Klamotten shoppen (für sie und das Baby). Namenslisten besprechen.

Unternehmt ihr auch mal Dinge zu zweit? Vielleicht gehen ja kleine Sachen?
Nimmt sie Medikamente gegen die Übelkeit? Vomex? Agyrax? (In Deutschland nicht auch dem Markt, kann man aber aus Holland oder Belgien bestellen) wenn Nein, sollte das mit dem FA mal abgesprochen werden. Die Medis können massiv Lebensqualität zurück geben. Und damit kann auch Lebensfreude zurückkehren.
 
J
Benutzer120063  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #54
Perfekt danke dir, mache ich !
[doublepost=1533399472,1533399380][/doublepost]

Nein nicht wegen Erbrechen sondern innerhalb von wenigen Wochen. Aber nicht aufgrund der übelkeit sondern einfach nichts mehr gegessen.


Wann kam denn diese 180 Grad Drehung genau?

Diese drehung begann nach dem 1 SS Monat..


Also wenn ich das richtig verstehe, war bis Beginn der Schwangerschaft alles in Ordnung. Du hast ihr zwar eigentlich alles abgenommen, aber sie hat trotzdem von selbst einiges im Haushalt gemacht. Damals warst du mit der Situation zufrieden? Oder wars dir eigentlich schon da zu wenig und du hast das als Übergangsphase gesehen, bis sie sich "eingewöhnt" hat? Es waren ja schließlich nur 2-3 Monate, hast du geschrieben - dann war sie schwanger und hat aufgehört, irgendetwas zu tun.

Dass sie aktuell nichts tut, würde ich weniger als Drama ansehen - ihr scheint es körperlich und psychisch nicht so gut zu gehen. An deiner Stelle würde ich nicht annehmen, dass ihr aktuelles Verhalten ihr "Normalzustand" ist.

Trotzdem habt ihr natürlich beide die Sachen erstmal ziemlich an die Wand gefahren, weil ihr keinen richtigen Zugang zueinander gefunden habt - du warst (nachvollziehbarer Weise) überfordert mit der Hausarbeit & ihren Ansprüchen/"Rumgemecker", sie hat nicht richtig benennen können, was eigentlich ihr Problem ist und wie man es lösen könnte - auch das ist nachvollziehbar. Wenn eine 20-jährige zu ihrem Freund an einen Ort zieht, an dem sie keine Freunde und keine Familie hat und diese anscheinend mangels Auto auch erstmal schwer erreichen kann, sie dann dort schnell schwanger wird und dann im BV nur noch zu Hause sitzt und auch noch Schwangerschaftsbeschwerden hat - wie soll es ihr schon gehen?!

Ich würde an deiner Stelle nochmal das Gespräch suchen, versuchen, Vorwürfe zu vermeiden, deine Überforderung zu erklären, aber auch zeigen, dass du ihre Situation verstehst und sie fragen, was ihr helfen könnte. Vielleicht ist das wirklich erstmal der Gang zum Arzt. Sie kann ja ihrem Frauenarzt die Probleme schildern, vielleicht verweist der sie weiter.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #60
So Guten Morgen.

Also, ja da gebe ich dir recht.

Jetzt ist sie ja leider weg. Ich habe täglich versucht ihr Stabiltät und Halt zugeben. Mal davon abgesehen habe ich es X mal ihr in schönen ruhigen Situationen versprochen.

Jedes mal als ich nach hause gekommen bin und sie da auf der Couch halt tot rumgelegen ist, hat es mir ja auch mega leid getan. Natürlich bin ich nicht gleich zu ihr sagte "Warum hast du dies nicht oder das nicht". Ich habe versucht ihr genau das essen zu machen was sie sich gewünscht hat. Versucht Filme an zu machen, einfach mal abzuschalten oder aber auch sie versucht an die Hand zu nehmen das man mal vor die Tür geht, gemeinsam eis essen oder spazieren gehen. Wochenendreisen habe ich Ihr geschenkt.

Versteht mich nicht falsch aber wenn ich mit einem BV 80km weiter weg von zuhause tag ein tag aus auf dieser Couch liegen würde. Dann müsste ich weder Schwanger noch sonst was sein um nach ner gewissen Zeit einen Totalschaden zu bekommen.... Das habe ich versucht ihr so oft gefühlsvoll näherzubringen. Das wenn man sich in eine andere Situation bringt, auch mal für nen moment abgelenkt ist. Selbst das hat sie täglich abgewiesen....
[doublepost=1533463858,1533463630][/doublepost]

Hey, ja ich habe ihr Vomex gekauft. Jedoch ist ihr nicht einfach so Übel. Sondern weil sie Tagelang kaum was isst, dann ist klar wenn sie sich ein Schnitzel wünscht und ich ihr das dann mache, das sie es wieder Auskotzt. Wenn sie tagelang nur Tomatensuppe gegessen hat..

Nein natürlich haben wir NICHTS unternommen in der Zeit während der SS. bei mir. Das ist ja das was mich auch mit so fertig gemacht hat. Sie jeden tag weiter auf der couch versumpft. Hat immer mehr gesagt wie schlecht es ihr geht und wie unwohl sie sich fühlt ABER nicht mal einen kleinen Fingernagel von mir genommen um da mal raus zu kommen. Das einzige was vielleicht geholfen hätte wäre sie gegen ihren Willen einfach auf die Straße zu Tragen. Sie ist ja mit ihren kleinen 1,60 und ich mit meinen 1,95 recht handlich :tongue:

.....
[doublepost=1533463920][/doublepost]

Bis auf den 01.08. war ich alle 4 Wochen beim Frauenarzt mit ihr und habe alles das mitgemacht und miterlebt oder meinst du jetzt nachdem sie weg ist ? Noch dazu weiß ich nichtmal ihren neuen Frauenarzt denn ich vermute Stark das sie diesen hier nicht mehr besuchen wird. Ist ja jetzt 80km entfernst anstatt 655 Meter...
[doublepost=1533464191][/doublepost]

Hey, ja du bringst es exakt auf den Punkt. Naja ich weiß gar nicht mehr wie oft ich sie gefragt habe was ihr helfen würde. Sie weiß es einfach nicht. Das ist ja das was mich mit auch verrückt macht. Ich mache und tue mit den ständigen fragen an mich selbst "war das jetzt genug, was das so richtig, hilft ihr das wirklich, ach egal ich mach einfach mal" und habe aber NIE ein Feedback bekommen. Keinen Ansatz von Ihr der mir auch nur im geringsten eine Richtung zeigt und on Top ist sie ausgezogen mit dem Wissen "Ihr ging es nicht gut bei mir" und hier in der Stadt. In dem Wissen ihr geht es besser in "der familie" als bei mir. Wisst ihr wie schlimm sich das anfühlt auf ganzer linie versagt zu haben abschon man nur gutes tun wollte ?.....
[doublepost=1533464971][/doublepost]*********************** Update ****************************

Nach gestern nacht und einigen gläsern Wein habe ich ihr eine Nachricht geschickt. In der ich ihr meine Gefühle näher gebracht habe und auch die nach wie vor das ich für sie da bin und das sie mir vertrauen kann. Jedoch habe ich ihr auch Grenzen aufgezeigt. Meine Grenzen.

Ihr Nachricht gerade eben war:

So.. Also ich dachte ich hätte dir das bei dem Telefonat schon erklärt..
Natürlich liebe ich dich aber ich weiß nicht wie es weiter gehen soll...
wie gesagt müssen wir das ganz ganz langsam und gründlich aufbauen weil im Moment ist es kaputt

So, dieser Ansatz und diese Nachricht ist grundsätzlich absolut nicht Falsch und ich steh da auch. Hab sie dann gefragt was sie will. Soll ich mich zurückziehen ? Braucht sie Zeit ? Was sie halt momentan fühlt in der neuen Situation "ohne mich". Ich wollte von Ihr gerne wissen was ich tun soll, womit es ihr besser gehen würde oder was ich lassen soll. Die Antwort war:

Keine Ahnung

Okay es war vielleicht zuviel verlangt. Klar braucht sie Zeit und ich brauche jetzt gewiss nicht antanzen und da von 0 auf 100 vollgas geben jedoch nach all den Monaten wo ich nur gutes tun wollte als resultat sie gegangen ist. Was soll ich den nun machen, den anscheinend habe ich eine falsche herangehensweise....
Kann es sein das momentan es alles so viel war das sie es tatsächlich verlernt hat mich zu "missen". Also das ich mich jetzt erstmal zurück ziehe damit sie mal überhaupt diesen Kontrast selbst merkt ? Mal wieder selbst das bedürfniss aufzubauen mich bei ihr zu haben ? Weil die letzten Monate war ich ja unweigerlich immer an ihrer Seite, mit der ganzen fürsorge etc habe ich sie ja "Erdrückt". Glaubt mir das waren jetzt 7 Tage Qual um das zu verstehen bzw zu aktzeptieren.
Ich glaube, du hast eine völlig falsche Vorstellung von Schwangerschaftsübelkeit. Die hat absolut nichts mit einem schwachen Magen zu tun. Ich habe wochenlang nur Gummibärchen, Toast mit Leberwurst und Döner essen können. Dazu Pfirsiche aus der Dose und Cola. Alles andere habe ich ausgekotzt. Das ging wochenlang so. Ich glaube, du kannst nicht mal ansatzweise verstehen, wie sie sich gefühlt hat. Und das hat sie gemerkt und sich deshalb von dor entfremdet. Ihr kennt euch noch nicht gut genug. Eure Kommunikation ist noch nicht gut. Nun hast du es auf emotionaler Ebene verbockt. Sie ist erst 20, hormonverseucht und du erwartest rationale Erklärungen von ihr, während sie sich emotional von dir nicht verstanden und unterstützt fühlt.
Nichts belastet eine Beziehung so sehr wie Schwangerschaft und Kind(er).
Ich gebe dir den Tipp: Lese dir mal meine Schwangerschaftstagebücher hier im Forum durch (Bereich Schwangerschaft). Vor allem die ersten drei Monate. Vielleicht hilft dir das, sich emotional in eine Frau hineinzuversetzen. Und jetzt stelle dir vor, es handelt sich um einen Teenager, der das durchlebt. (In meiner ersten Schwangerschaft war ich 23).
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #74
Ja da bin ich bei euch. Es ist schwer da abstand zu halten.
[doublepost=1533472222,1533472186][/doublepost]

Ja wir drehen uns :grin: das ist richtig. Also füße still halten und schauen was passiert ? Final halt jetzt.
Also ich allein hab das jetzt... drei mal (?) erwähnt? Und ich war nicht die Einzige.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #89
Jup, sie hatte mich überall geblockt und ich habe mir ernsthaft nicht viel bei gedacht. War dumm das ist richtig.
Das meinte ich mit, dass du sie emotional nicht unterstützt.
Ja, in einer gesunden Beziehung wäre sowas vielleicht noch okay (und ja, ich würde es auch jetzt seltsam finden, wenn mein Mann das täte), aber ihr geht es dreckig und du postet öffentlich auf Facebook, wie du eine schöne Zeit mit anderen Frauen hast, während sie sich zuhause rumquält und eure Beziehung überdenkt. Ich weiß auch nicht was ich dir da für einen Tipp geben soll. "Mach keinen Scheiß" wäre das einzige, was mir jetzt noch einfällt...
 
T
Benutzer65976  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #92
Alter, erstmal mein ehrliches Beileid zu so einer Situation.

Letztendlich will ich es mal vom Krisenamanagement weg auf die Meta-Ebene ziehen: Das Grundproblem in eurer gescheiterten Beziehung war, dass alles viel zu schnell ging. Ihr seid nach weniger als einem Jahr zusammengezogen, bald darauf war sie bereits geschwängert.

Ihr habt euch bei keinem dieser Schritte wirklich gekannt, weder gegenseitig, noch kennt ihr euch selbst gut genug. Du wirkst nun sehr reflektiert und auch zur Reflexion fähig, dein Leben scheint aber bisher recht problemlos und gutbürgerlich verlaufen zu sein. Dir fehlt da sicherlich trotz deiner Lebensjahre die Erfahrung im Umang mit anderen Mileus und Lebensrealitäten.

Deine Ex-Freundin hat einen Rucksack von Problemen mit in die sogenannte Beziehung gebracht und ist sicherlich ebenfalls unerfahren im Umgang mit anderen Mileus. Die mangelnde Distanziertheit zur eigenen Familie zeigt die verzögerte eigene persönliche Reife. Dabei geht es nicht darum, sich von der eigenen Familie loszusagen, sondern die Lebensrealitäten und die eigene Verortung und Perspektive darin realistisch einzuschätzen. Dieser Schritt muss aber aus sich selbst heraus geschehen. Ich kenne Menschen, die sich mit 14 selbst via Jugendamt aus ihrer Familie herausgeholt haben um dem Mileu zu entkommen oder bei manchen setzt so ein Prozess mit Beginn der Ausbildung ein, auf den dann oft die Flucht in eine eigene Wohnung folgt.

Deine Ex-Freundin ist sicherlich körperlich 20, aber es klingt eher so, als würde man hier erhebliche Reifeverzögerungen feststellen können. Zumindest würde ich das nach Anhörung der Lebensumstände tun, wenn sie vor mir im Jugendgericht landen würde. Kenne viele solche Fälle, geht natürlich noch viel schlimmer, aber ist nicht ganz zu negieren. Mangelnde Empathie etc. die du bei ihr beschreibst, sind auch keine seltenen Spätauswirkungen von Substanzkonsum in der Schwangerschaft. Das scheint hier noch leicht zu sein, es gibt aber Fälle von FAS (Fetales Alkohol Syndrom), die müssen ein Leben lang betreut werden.

Zusammenleben kann man lernen, aber bewusst die Zeugung eines Kindes in Kauf zu nehmen, wenn man sich selbst nichtmal versorgen kann und in schädlichen Mileus verhaftet ist, ist unverantwortlich dem Kind gegenüber. Dass du da mitgemacht hast, mit deinem Hintergrund, kann ich nicht verstehen. Sie muss wirklich sexuell für dich extrem reizend sein, wenn die anderen Sinne da so aussetzen.

Ich bin wirklich für Kinder, auch Mut zum Kinderkriegen, aber als Grundvoraussetzung sollte man sich wirklich kennen und das Beziehungsleben sich so stabil eingependelt haben, dass es einer Schwangerschaft auch standhält.


Was nun im konkreten Fall weiter tun? Auf keinen Fall weiter den Larry geben und nach München ziehen. Schreib die Wiederaufnahme der Beziehung zu deiner Ex-Freundin erstmal ab.

Es geht jetzt ja erstmal ums Kind. Solange deine Ex-Freundin nicht mit ihrer kriminellen und konsumierenden Familie bricht und ein eigenständiges Leben führt, ist sie auch nicht fähig, das Kind zu erziehen. Sie ist ja auch von ihrer Entwicklung - wie weiter oben ausgeführt - selbst noch ein Kind im Körper einer Frau. Du bist der einzige erwachsene Mensch in ihrem Leben, daher hat sich eure Beziehung ja auch eher als Vater-Tochter Beziehung denn als Partnerschaft unter erwachsenen Menschen entwickelt.

Auch wenn du darauf hoffst: Sie wird sich nicht morgen an der Tür den Kopf stoßen und plötzlich "aufwachen" und dann ist alles gut. Ich würde an deiner Stelle tatsächlich erstmal die Drogenbude von der Polizei auseinandernehmen lassen und mit dem Jugendamt sprechen. Es gibt Wohnheime für werdende Mütter, da sollte sie erstmal hin. Nicht zu dir, das bringt es jetzt nicht. Gemeinsam mit dem Jugendamt muss man dann sehen, ob sie es mit Unterstützung der Sozialträger hinbekäme, einen Stand zu erreichen, dass sie ein Kind versorgen kann. Falls nicht, mach dir bitte jetzt Gedanken ob du das Kind zu dir nehmen möchtest, oder ob eine Adoption für alle Seiten ein tragbarer Weg wäre. Für mich wäre es zentral, dass das Kind auch keinen Kontakt zur drogenabhängigen kriminellen Großmutter bekommt.

Die sogenannte Beziehung zu deiner Ex-Freundin würde ich sofort und für immer abschreiben, baut eine Freundschaft auf im Sinne des Kindes. Und such dir eine erwachsene Frau in deinem Alter.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #94
Ehrlich gesagt....wundert mich keine Ihrer Reaktionen.
Das alles ist sicherlich alles andere als Gesund, aber absolut nachvollziehbar und logisch.

Sie hat in ihrer Familie gelernt, dass sie alles zu tragen hat. Damit ging es ihr nicht gut. Eine Alternative kennt sie aber nicht und hat sie nie erlebt. Wenn etwas von ihr verlangt wurde, hat sie's gemacht, weil es sonst ungemütlich wurde. ABER sie wurde eben irgendwo "gebraucht". Das ist für sie der Normalzustand. Der Standard. So lief es für sie und so war es für Vertraut.

Dann zieht sie zu dir. Auf einmal steht die ganze Welt kopf. Du machst den großen großen Fehler ihr alles abnehmen zu wollen. Du wischst ihr fast schon den Hintern hab nach dem großen Geschäft. Am Anfang hätte sie nicht einmal etwas machen können, wenn sie's gewollt hätte. Und sie hätte es nie so gut hinbekommen können wie du...der schon eine Weile auf dieser Welt existiert.
Weiterhin hat sie auf einmal keine Ablenkung mehr von den Problemen, die ihre Familie in ihr generiert haben.

Dass sie da depressiv wird, wundert mich keinen Meter und das wäre / ist vielleicht auch ohne Kind eingetreten.

Aber wenn man schon in einer schlechten Situaiton ist, warum diese nicht noch hart verschärfen und ein Kind in die Welt setzen? Das Mädel ist 20!!! Emotional ist es von ihrer Familie sogar so, dass sie noch jünger ist!

Jetzt haut ihr da noch das oben drauf, dass die HÖCHSTE Belastung für eine Beziehung JEMALS ist. Obwohl ihr euch kaum kennengelernt habt und schon erste Probleme da waren.

Sie hat also jetzt nicht nur das Problem, dass sie von ihrer Familie mitgebracht hat, sie hat auch noch jemanden, der ihr Papa sein will, ihr ihre emoptionale Lebensgrundlage (der Kümmerer) weg nimmt, sondern auch noch ein Kind im Bauch.

Selbstverständlich haut sie in die vertrautere Umgebung ab!!

Weißt du...du magst vielleicht das Gefühl haben, dass du die ganze Zeit für sie da warst...aber ganz ehrlich sehe ich das nicht. Du hast sie mit Blumen und Gesten aller Art überschüttet. Hast ihr alles aus der Hand genommen. Aber emotional warst du nie da. Hast nie verstanden was los ist. Vielleicht konntest / kannst du das auch nicht. Fakt ist aber, sie wurde von dir nicht verstanden...sie hat sich ja selbst kaum verstanden.

Ich denke nicht, dass da noch irgendwas zu retten ist, denn ihr habt in meinen Augen gar keine gesunde oder normale Liebesbeziehung gehabt. Egal wie es sich anfänglich angeführt hat...du hast sie behandelt wie ein Kind und sie hat eigentlich nur um Hilfe gerufen.
Ganz ehrlich...ne Woche nicht geduscht? Das schreit "Depression" bis nach Singapur!

Ich denke, sie würde gerne wieder aus dem Einflußbereich ihrer Familie verschwinden...aktuell ist die aber nicht so anstrengend wie du. Wäre sie noch bei dir, würden ihre Familie und du gleichzeiig von ihr Dinge wollen...so ist es nur ihre Familie aktuell. Du hast sie einfach maximal erdrückt und tust es mit jeder Nachricht weiter.

Die einige Möglichkeit das noch aufzufangen wäre es, sich mit ihr neutral zu treffen (Parkbank im Park oder an der Isar oder so), wo man sitzen und miteinander reden kann und Zukunftspläne schmieden...und zwar Schritt für Schritt.

Sie fragen, wie sie sich ihre Zukunft vorstellt. Ob sie bei ihrer Familie bleiben möchte. Ob sie vielleicht auch mal alleine leben möchte. Ob eine Therapie vielleicht etwas ist, bei der sie sich mal so richtig auskotzen kann...über alle. Einfach jemand, der ihr mal zuhört. Wie man die Geburt gestalten und Besuche regeln möchte. Wie sie dein Einfluß ihrer Familie auf ihren Nachwuchs sieht. Wie du dich verhalten kannst, ohne sie zu erdrücken. Was sie braucht.

Erwarte nicht auf jede Frage eine Antwort..sie kann das vermutlich selbst noch lange nicht ausdrücken...aber es wäre mal ein Schritt in die richtige Richtung. Sie muss sich erstmal selbst finden und das kann sie nur alleine tun. Dafür muss sie auch die Freiheit haben, sich selbst zu entfalten.
Welchen Weg sie dann letztlich einschlägt, kannst du nicht beeinflussen..auch das ist ihre Wahl.

Leider leider bleibt euch nicht viel Zeit...wenn das Kind erstmal da ist, dann gibt es kaum mehr Zeit für solche Eskapaden.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #96
die Situation ist erst seit der SS so. Davor war alles super, sie hat auch selbständig dinge in der Wohnung ohne zu fragen. Sie hat sich eingebracht für die erste Zeit und sich auch sehr wohl gefühlt.
Sie hat aber de facto vorher schon ein Problem gehabt. Aus so einer Umgebung kommt man nicht ohne den ein oder anderen Knacks raus. Vielleicht hast du ihn nicht gesehen. Vielleicht hat sie ihn nicht so nach aussen getragen. Der war aber mit ziemlicher Sicherheit schon da.

Zu 100% bin ich da bei dir. Jedoch stelle ich mir dann die Frage, wieso habe ich das nicht gesehen und wie hätte ich reagieren soll ? Ich denke immer sehr Praktisch und überlege mir, wie hätte sowas in der Praxis ausgesehen ?
Manchmal hilft man jemandem am Meisten, wenn man nichts tut. Manchmal teilt man Aufgaben zu und schafft Seite an Seite. Du hast ihr nicht nur das Kochen abgenommen, sondern im Prinzip das Denken auch gleich mit...

Diese Frage stellte ich gefühlt 4 Monate lang. Entweder es wurde gar nicht erst beantwortet und wenn ja dann mit "keine ahnung".... Genau diese Frage versuche ich mir selbst seit wochen zu beantworten.
Du wirst sie nicht beantworten können. Das ist ihre Aufgabe. Es ist auch ihre Aufgabe das dir gegenüber auszudrücken. So weit ist sie aber noch nicht.
 
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #112
Druck ? Naja druck bedeutet das ich sie permanent zwingen würde "mach dies mach das mach jenes" "Warum machst du dies und das".. Das mache ich aber nicht. Lediglich befasse ich mich mit vielen meiner Fragen mit euch. Mein kontakt zu ihr war natürlich an dem besagten Sonntag sehr geprägt mit vorwürfen und unverständniss. Nur aktuell komme ich ja nicht zu ihr und setzte sie unter Druck mit "Komm hier her" "Sonst lass ich dich sitzen" oder sonstige...
Auch
Druck kann aber schon ein Bluemstrauß am Tag sein. Druck ist vor Allem, wenn jemand anderes einem alles aus der Hand nimmt. Druck ist, wenn täglich neue Briefe kommen, die unterschwellig zeigen, was der andere will...

Somit hast du sie nicht wirklich verstanden.
 
Sehr starke Erkenntnis an mir selbst !
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #121
Stereotyp gesprochen:
Wenn Frau sagt:
Mir ist schlecht, ich habe Kopfschmerzen, ich will Pizza und wenn die vor mir steht wird mir noch schlechter und ich will lieber Wackelpudding.
Dann will Frau weder Ernährungstipps, noch Medikamente oder Statistiken, dass das in einer Woche vorbei ist und Pizza eh ungesund ist.
Sie will Mitleid. Sie will dass jemand sagt: Du tust mir Leid, dass muss sooo schlimm für dich sein. Du machst das trotz der Schmerzen soooo gut. Du bist eine so starke Frau und ich bin stolz auf dich. Ich weiß nicht, wie du das schaffst und ich liebe dich dafür, dass du das für uns und unser Kind auf dich nimmst.
Und dann kannst du Wackelpudding holen.

Ich glaube, das ist das Kernproblem. Ihr redet aneinander vorbei. Es geht nicht darum, was man sagt, sondern was man meint. Es gibt die Sachebene und die Beziehungsebene. Hier geht es um die zweite.
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #122
Stereotyp gesprochen:
Wenn Frau sagt:
Mir ist schlecht, ich habe Kopfschmerzen, ich will Pizza und wenn die vor mir steht wird mir noch schlechter und ich will lieber Wackelpudding.
Dann will Frau weder Ernährungstipps, noch Medikamente oder Statistiken, dass das in einer Woche vorbei ist und Pizza eh ungesund ist.
Sie will Mitleid. Sie will dass jemand sagt: Du tust mir Leid, dass muss sooo schlimm für dich sein. Du machst das trotz der Schmerzen soooo gut. Du bist eine so starke Frau und ich bin stolz auf dich. Ich weiß nicht, wie du das schaffst und ich liebe dich dafür, dass du das für uns und unser Kind auf dich nimmst.
Und dann kannst du Wackelpudding holen.

Ich glaube, das ist das Kernproblem. Ihr redet aneinander vorbei. Es geht nicht darum, was man sagt, sondern was man meint. Es gibt die Sachebene und die Beziehungsebene. Hier geht es um die zweite.

.....vielen dank, es hat "klick" gemacht. Ja ich bin extrem Sachlich und eher nicht der der da mit Mitleid rum wirft. Also ich erkenne gerade was mit unter zu einem Missverständnis geführt hat. Denn ich komme ausschließlich immer mit möglichen Problemlösungen um die ecke. Anstatt einfach mit zu leiden und ihr da mal ne schulter hin zu werfen wo sie ma kotzen kann. Ich versuchte immer Lösungen zu generieren die die situation über die SIE traurig ist oder womit sie "kämpft" lösen kann...... Kenn ihr das wenn ihr stück für stück eure Fails erkennt und es mega unangenehm ist ? Denn es bricht halt 2erlei das Herz, auf der einen Seite ihr nicht richtig "Geholfen" zu haben und die erkenntnis das das Herz in dieser Situation so regiert hat obschon es """""falsch""" war.. Ach doof zu erklären aber krass ja.... Danke dir...
[doublepost=1533667274,1533667144][/doublepost]:frown::frown::frown:
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #123
Das Buch ist zwar reine Populärwissenschaft, aber ich glaube es passt zu eurem Problem und ist recht unterhaltsam:
Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken: Ganz natürliche Erklärungen für eigentlich unerklärliche Schwächen (Ullstein Sachbuch) https://www.amazon.de/dp/3548359698/ref=cm_sw_r_cp_apa_QFEABbD8B5D44
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
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  • #124
Das Buch ist zwar reine Populärwissenschaft, aber ich glaube es passt zu eurem Problem und ist recht unterhaltsam:
Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken: Ganz natürliche Erklärungen für eigentlich unerklärliche Schwächen (Ullstein Sachbuch) https://www.amazon.de/dp/3548359698/ref=cm_sw_r_cp_apa_QFEABbD8B5D44

Perfekt danke dir, gleich mal in den Warenkorb gepackt. Wie gesagt, nobody is Perfect aber ich denke gerade ständig über diese Zeilen nach und bringe sie mit der Vergangenheit in einklang. Es ist halt echt so. Daher auch die Unverständniss von meiner Seite denn dadurch das ich auf der besagten Sachebene renne, diese jedoch auf auf Sie "Pole" ist das das unverständnis meinerseits wieso es bei ihr nicht so ankommt wie es bei mir los rollt... Zefix..
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #125
Perfekt danke dir, gleich mal in den Warenkorb gepackt. Wie gesagt, nobody is Perfect aber ich denke gerade ständig über diese Zeilen nach und bringe sie mit der Vergangenheit in einklang. Es ist halt echt so. Daher auch die Unverständniss von meiner Seite denn dadurch das ich auf der besagten Sachebene renne, diese jedoch auf auf Sie "Pole" ist das das unverständnis meinerseits wieso es bei ihr nicht so ankommt wie es bei mir los rollt... Zefix..
Vielleicht sagst du ihr das bei Gelegenheit einfach mal. Vielleicht kann sie dann auch besser auf dich zugehen.
 
N
Benutzer170710  (35) Sorgt für Gesprächsstoff
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  • #126
Vielleicht sagst du ihr das bei Gelegenheit einfach mal. Vielleicht kann sie dann auch besser auf dich zugehen.

Ja ich hoffe halt das sie das auch so "annimmt". Denn ja, es war eine Falsche vorgehensweise meiner Seits aber stets immer positiv gemeint. Also es hat sich vermutlich für sie absolut nicht so angefühlt. Ganz im gegenteil, sie hat sich von mir dann auch noch überrannt gefühlt, weil sie vermutlich in der Situation gar nicht offen war für irgendwelche lösungen oder gar daran zu denken was zu lösen. Sondern es war einfach Scheiße im hier und jetzt und dort hätte sie sich moralischen Support gewünscht. Jetzt mir auch klar (und ES KILLT MICH GERADE) was sie vor langer Zeit mal meinte mit "Du hörst mir nicht zu"........

Ja.. was soll ich gerade dazu sagen... Es zerreist einen.
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Ja ich hoffe halt das sie das auch so "annimmt". Denn ja, es war eine Falsche vorgehensweise meiner Seits aber stets immer positiv gemeint. Also es hat sich vermutlich für sie absolut nicht so angefühlt. Ganz im gegenteil, sie hat sich von mir dann auch noch überrannt gefühlt, weil sie vermutlich in der Situation gar nicht offen war für irgendwelche lösungen oder gar daran zu denken was zu lösen. Sondern es war einfach Scheiße im hier und jetzt und dort hätte sie sich moralischen Support gewünscht. Jetzt mir auch klar (und ES KILLT MICH GERADE) was sie vor langer Zeit mal meinte mit "Du hörst mir nicht zu"........

Ja.. was soll ich gerade dazu sagen... Es zerreist einen.

Es klingt halt so Banal und Basic aber wenn man wirklich extrem Lösungsorientiert ist dann verliert man die "Beziehungsebene" aus den Augen. Weil man so stark darauf bedacht ist, diesen Misstand den Sie in der Situation hat zu lösen aber die Erwartung zu haben das die Partnernin dann in diesem moment schon bereit dafür ist, ist einfach naiv meinerseits. Weiß nicht, da bin ich echt anders gestrickt worden. Man das tut mir leid... denn die Intension war eine ganz andere als es aber angekommen ist.
[doublepost=1533670462][/doublepost]Danke das ihr mir da zuhört und eure Meinung abgibt. Das ist viel Wert und hilft mir viel !

#einfachmaldankesagen

[doublepost=1533676156][/doublepost]********************************************************************************

ch höre mir gerade podcast 3 Wege, wie Du Menschen besser verstehst (Folge 198) auf der 3 Wege, wie Du Menschen besser verstehst (Folge 198). Einfach mal anhören.

das ist spitze
 
Unisex
Benutzer154152  Meistens hier zu finden
  • #128
Thema Co - Abhängigkeit

Sucht- und Helferrolle
Abhängige verhalten sich typischerweise manipulativ. Zum Wesen einer ausgebildeten Sucht gehört es, dass der Süchtige alles tut, um seine Sucht weiter ausleben zu können. Gelingt dies nicht ohne Hilfe Dritter, z. B. weil die finanziellen Mittel nicht genügen, wird der Süchtige teils bewusst, teils unbewusst Hilfe Dritter in Anspruch nehmen, und verstrickt dabei andere in co-abhängiges Verhalten.

Der Co-Abhängige hat dabei eigene Motive. Indem er sich um den Süchtigen kümmert, vermeidet er gleichzeitig, sich um sein eigenes Leben zu kümmern. Co-Abhängiges Verhalten ist psychoanalytisch gesehen eine Form der Abwehr eigener ängstigender Bedürfnisse und Gefühle. Das Helfersyndrom ist eine besonders ausgeprägte Form dieser Abwehr. Co-Abhängige machen den Abhängigen oft zum Mittelpunkt ihres Lebens. Sie erfahren dafür teilweise zunächst die Anerkennung ihrer Umgebung. Sie nehmen die Helferrolle ein bis zur völligen Selbstverleugnung. So kommt es z. B. zur finanziellen Überschuldung bei dem Versuch, einem Heroinsüchtigen zu helfen. Als Folge solcher Co-Abhängigkeit können die Kinder leiden, beispielsweise durch mangelnde Zuwendung, oder die eigene Arbeitsfähigkeit im Beruf. Nach einer Trennung sucht sich der Co-Abhängige oft wiederum einen Süchtigen als neuen Partner, bei dem er seine eigene Co-Abhängigkeit wieder als vertrautes Abwehrmuster nutzen kann.

Co-Abhängige können gleichzeitig mit dem Wunsch zu helfen, auch Wut oder andere als schwierig erlebte Gefühle in Bezug auf den Abhängigen empfinden und schwere Auseinandersetzungen führen, z. B. um die Menge des Alkoholkonsums. Für Kinder in solchen Beziehungen ist es schwierig, soziale Kompetenzen zu erwerben – z. B. die Beurteilung, wann und wie auf einen Anlass adäquat zu reagieren ist. Diese soziale Unsicherheit wird als Negativfaktor für das Risiko später entstehender Suchterkrankungen bei den betroffenen Kindern im Erwachsenenalter gesehen. Jedoch sollten auch biologische Prädispositionen und das allgemeine soziale Umfeld bei solchen Schlussfolgerungen nicht außer Acht gelassen werden.[4]


das lass mal auf dich wirken vorallem weil du bald Daddy wirst.

du hast nun so viel davon geschrieben was du alles getan hast. schön und gut gebracht hat es nix.
was wirst du nun tun um deine Lebenssituation wieder zu normalisieren und vorallem auch deinem ungeborenen Kind ein "vernünftiges" Umfeld zu bieten ?
 
T
Benutzer65976  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #129
Was ist hieraus geworden?
 
C
Benutzer170156  (34) Benutzer gesperrt
  • #130
Wow ich bin baff. Diese ganze Story hätte auch so Wort für Wort aus dem Buch "nie mehr Mr. Niceguy"stammen können. Interessant zu wissen, wie sich ein beta-provider/putzfrau/ersatzpapa/nice-guy hoch 10 so fühlt. Vom "Mann-seine" keine Spur. Dann auch noch ein Mädel schwängern......
Wenn man die Schwangerschaft mal ausklammert, hast du viel grössere Probleme als Trennung, Finanzen etc. Dein Innenleben klingt wie das einer Frau nur mit anderer hardware.
Trenn dich so schnell wie möglich, Versuch ihr das Kind ganz abzunehmen (für immer ohne besuchsrecht), besorg dir dazu einen guten Anwalt, kannst dem ja von ihrer familiären Situation berichten, Geld scheinst du ja zu haben, wenn du in eine kleinere Wohnung ziehst, der wird dir das Kind dazuholen. Ich persönlich würde die alte einfach killen und im nächsten waldstück vergraben, nachdem das Kind da ist, so spart man sich den Anwalt und die anschliessende beziehungsverarbeitung. Dem Kind würde ich sagen "Mami hat uns verlassen".
Besorg dir einfach das Buch Nie mehr Mr. Nice Guy von Robert Glover.

Viel Glück, hast noch einen verdammt langen und steinigen Weg vor dir.
 
wild_rose
Benutzer164330  Beiträge füllen Bücher
  • #131
Off-Topic:
Ich persönlich würde die alte einfach killen und im nächsten waldstück vergraben, nachdem das Kind da ist, so spart man sich den Anwalt
Also da würde ich mich ja nicht drauf verlassen...
 
C
Benutzer170156  (34) Benutzer gesperrt
  • #132
Off-Topic:

Also da würde ich mich ja nicht drauf verlassen...
Ach wirklich? Ich wette auf mein linkes Ei, dass der TE schon lange als der moderne jack the ripper irgendwelche prostituierten im rotlichtbezirk meuchelt und vergräbt. Das würde auch erklären, warum er sich bisher nicht gemeldet hat.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #133
Off-Topic:
wild_rose wild_rose
Lass gut sein..melden und kurz abwarten.
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #134
Welchen Dreh hab ich denn jetzt verpasst?!?
 
N
Benutzer113006  Team-Alumni
  • #135
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