• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

ich mag sie wirklich sehr, aber sie ist fett

M
Benutzer114513  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hi,

so klischeehaft sich der Titel ließt, bitte steckt mich nicht gleich in die entsprechende Schublade. Denn ich habe das Gefühl ein Mensch zu sein, der sehr auf innere Werte schaut und dem Äußerlichkeiten weitaus unwichtiger sind.
Trotzdem bin ich jetzt in einer Situation, in der mich mein Gehirn hin- und herreist: es sagt zum einen "Stopp, willst du die Liebe wirklich erwidern und dich damit binden?" und zum anderen "die Liebe steht nach 3 Jahren Single-Sein unmittelbar vor dir und du rennst weg!".

Wie es dazu kam: seit dem Ende meiner ersten Beziehung habe ich (22) den Wunsch wieder eine echte Liebe zu finden. Weil ich eher der zurückhaltende und ruhige Mensch bin, Bars und Clubs meide, habe ich seit einigen Monaten mit der App Lovoo wieder erstmals Erfolge im "Frauen ansprechen". Es gab viele Chats deren Zeit ich mir ersparen hätte können, aber auch einige interessante und länger anhaltende Kontakte, mehr nicht.
Das Mädchen, um das es hier geht, wirkt seit dem ersten Gespräch sehr sympathisch, trifft meine Vorstellungen einer Partnerschaft und meine inneren Werte. Wir schreiben uns seit einer Woche täglich, haben uns dann getroffen.

Das Problem: sie ist nicht nur mollig, sondern wirkt krankhaft fett. Ihre Oberarme sind dicker als meine Oberschenkel. In dieser Hinsicht passt sie gar nicht zu mir und ich kann mich schon alleine nicht mit dem Gedanken anfreunden die Blicke anderer Menschen beim gemeinsamen Spazierengehen mit zu ertragen oder Kommentare beim Vorstellen in der Familie/Verwandschaft hinter dem Rücken mitzubekommen. Ich hoffe das könnt ihr nachvollziehen. Dazu kommen die persönlichen Vorlieben was man "sexy" findet, auch ein nicht unwichtiger Punkt in einer Beziehung.

Sie würde sich nach allen Anzeichen eine Beziehung mit mir wünschen. Ich habe Angst an dieser Stelle weiter mitzumachen (Gespräche, erster Kuss, Intimitäten) und sie evtl später mit einem Rückzieher zu verletzen. Ich habe aber auch Angst dieses innerlich sehr gute Verhältnis vorbeiziehen zu lassen wegen dem Äußeren einer Person.


Bitte schreibt mir ein paar Worte, die mir an der Entscheidung helfen. Wie würdet ihr euch verhalten?
 
Zuletzt bearbeitet:
Pink Bunny
Benutzer58449  (34) Planet-Liebe ist Startseite
  • #2
Lass das sein mit der Beziehung. Selbst wenn am Anfang Schmetterlinge dabei sind, wenn keine sexuelle Anziehung besteht und sie dich vom aussehen sogar anturnt, dann wird das nichts auf Dauer. Liebe und Beziehung ist eben auch sexuelle Anziehung und die lässt sich nicht alleine durch einen tollen Charakter ersetzen.

Spar dir die zeit, du bist kein schlechterer Mensch nur weil du sie unattraktiv findest.
 
S
Benutzer155522  Benutzer gesperrt
  • #3
Also, das, was andere denken, fände ich jetzt ziemlich unwichtig.
Viel entscheidender ist doch, ob du dir eine Beziehung mit ihr vorstellen kannst,
Ich finde es völlig legitim, dass man die körperliche Attraktivität als mindestens genauso wichtig ansieht, wie den Charakter. Das ist nicht oberflächlich, sondern völlig normal.

Bei dir bin ich mir auch nicht so ganz sicher in wie weit der Aspekt:
"Dann nehm ich halt die, bevor ich gar keine abkriege"
deine Überlegungen leitet.
Denn das wäre nicht fair ihr gegenüber und dich bringt es auch nicht weiter.
 
simon1986
Benutzer6874  (38) Benutzer gesperrt
  • #4
Ich fürchte auch, dass du sie zu wenig liebst, und vielleicht doch nur als "Notlösung" ansiehst. Das hättte sie nicht verdient.

Es kann auch sein dass du sie wirklich liebst, und dass sie "fett" ist stört dich bloss, weil du zu wenig selbstsicher bist, und weil du zu sehr drauf achtest, wie du mit ihr bei anderen rüber kommst.
Wenn das so wäre, dann müsstest du an dir arbeiten und selbstsicherer werden. (Ich wollte schon fragen: wie alt bist du?, und dachte so an 15, 16 Jahre.....)
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #5
Wenn Du jetzt schon über ihre Figur nachdenkst, wird das später nicht besser.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #6
Stört dich denn ihr Aussehen auch oder eher das, was die anderen über sie denken könnten?
Wie wäre es vielleicht mit einer reinen Freundschaft? Meinst du, das käme für sie in Frage? Oder spürst du schon irgendwie eine Anziehung zu ihr?
Aber sag mal, gabs denn da im Online-Chat kein Foto von ihr? Da hättest du doch eigentlich schon vorher sehn müssen, dass sie nicht dein Typ ist, oder?
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #7
Über den Blicken und Meinungen anderer Menschen solltest du stehen können - vielleicht lernst du ja mit der Zeit damit umzugehen. Aber du solltest sie auch sexuell anziehend finden, ansonsten sehe ich da schwarz für euch.
 
M
Benutzer114513  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Danke für die Antworten. Falls ich ihre Figur zu übertrieben dargestellt habe: es ist nicht so, dass beim Gehen alles schwabbelt, sie ist aber auf jeden Fall gut gepolstert. :zwinker:

Ich fürchte auch, dass du sie zu wenig liebst, und vielleicht doch nur als "Notlösung" ansiehst. Das hättte sie nicht verdient.
Da kann was dran sein, andererseits frage ich mich wie sehr sich Liebe nach ein paar Chats und einem Treffen feststellen lässt. Eine gewissen Anziehung spüre ich, wenn auch nicht in der Art von 100 Schmetterlingen im Bauch.

Stört dich denn ihr Aussehen auch oder eher das, was die anderen über sie denken könnten?
Mich stört das Aussehen persönlich. Ich bin ein sportlicher Typ und brauch die Bewegung um Luft rauszulassen. Urlaube sind Abenteuerurlaube. Wäre schön das gemeinsam machen zu können was so nicht möglich sein wird.
Natürlich mache ich mir Gedanken wie wir Beide bei Anderen rüberkommen. Vorallem weil ich aus meiner frühen Jugendzeit selbst Mobbing erfahren habe und aktuell sehr auf meine äußere Wirkung achte.

Aber sag mal, gabs denn da im Online-Chat kein Foto von ihr? Da hättest du doch eigentlich schon vorher sehn müssen, dass sie nicht dein Typ ist, oder?
Das hat mich in dem Moment nicht gestört und ich habe mich gelockert sie kennen zu lernen. Erst beim Treffen wurde das Thema bewusst.

Aber du solltest sie auch sexuell anziehend finden, ansonsten sehe ich da schwarz für euch.
Das ist die Frage, die ich jetzt nicht beantworten kann. Wenn ich nicht die Person und das sympathische Lächeln, sondern ihren Körper sehe, dann ein klares nein.
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #9
Natürlich mache ich mir Gedanken wie wir Beide bei Anderen rüberkommen. Vorallem weil ich aus meiner frühen Jugendzeit selbst Mobbing erfahren habe und aktuell sehr auf meine äußere Wirkung achte.
Wenn du versuchst, es anderen Recht zu machen, um nicht gemobbt zu werden, geht das schnell nach hinten los. Das merkt man, und dann findet sich ein anderer Aufhänger. Wenn du dich wirklich vor sowas schützen willst, dann arbeite an deinem Selbstbewusstsein, dich nicht mobben zu lassen.

Abgesehen davon sieht es in deinem Alter meist ja auch ganz anders bzgl. Mobbing aus als in der frühen Jugendzeit.
 
Seestern1
Benutzer148761  Beiträge füllen Bücher
  • #10
Klingt insgesamt so, als wärst du dir einfach noch sehr unsicher und das Pendel könnte in beide Richtungen schwingen. Ich denke, du solltest da irgendwie auf deine Gefühle vertrauen. Möchtest du sie gerne nochmal treffen? Dann tu es einfach und schau dann, ob du ihr näher kommen möchtest oder nicht. Hast du eher das Gefühl, dass das mit euch nichts werden kann? Dann sag ihr das ehrlich und schlag ihr eine Freundschaft vor, wenn du sie als Mensch trotzdem sympathisch findest.
Mal so aus Interesse, weil du einerseits sagst, sie sei fett und andererseits es schwabbele nicht beim gehen: Was denkst du, wie groß ist sie und wie viel wiegt sie?
 
M
Benutzer114513  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Wenn du versuchst, es anderen Recht zu machen, um nicht gemobbt zu werden, geht das schnell nach hinten los.
Ich glaube du verstehst mich falsch. Ich versuche nicht es immer Anderen Recht zu machen, sondern achte darauf welches Verhalten in verschiedenen gesellschaftlichen Kreisen angebracht ist und was nicht. Wie ich mich zu welchem Anlass kleide, wie ich grüße, Small-Talk, Benimmregeln/Knigge.
"Ist mir egal, ich bin wie ich bin" führt nicht immer zum Erfolg. Das bedeutet nicht, dass ich meine eigenen Werte und Prinzipien je nach äußeren Forderungen verändere.
Ich wurde früher gemobbt weil ich nicht darauf geachtet habe wie ich auf andere wirke.

Klingt insgesamt so, als wärst du dir einfach noch sehr unsicher und das Pendel könnte in beide Richtungen schwingen. Ich denke, du solltest da irgendwie auf deine Gefühle vertrauen. Möchtest du sie gerne nochmal treffen? Dann tu es einfach und schau dann, ob du ihr näher kommen möchtest oder nicht. Hast du eher das Gefühl, dass das mit euch nichts werden kann? Dann sag ihr das ehrlich und schlag ihr eine Freundschaft vor, wenn du sie als Mensch trotzdem sympathisch findest.
Mal so aus Interesse, weil du einerseits sagst, sie sei fett und andererseits es schwabbele nicht beim gehen: Was denkst du, wie groß ist sie und wie viel wiegt sie?
Du verstehst mich ziemlich gut denke ich. Ja ich möchte sie wieder treffen aber ich habe Angst in Richtung Beziehung gerückt zu werden aus der ich nicht mehr ohne weiteres herauskomme.
Auf deine Frage kann ich keine wirkliche Antwort geben. Bei 1,70m vielleicht 100kg? Ich bin 1,80 und wiege 53kg. :confused:
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #12
Ich glaube du verstehst mich falsch. Ich versuche nicht es immer Anderen Recht zu machen, sondern achte darauf welches Verhalten in verschiedenen gesellschaftlichen Kreisen angebracht ist und was nicht. Wie ich mich zu welchem Anlass kleide, wie ich grüße, Small-Talk, Benimmregeln/Knigge.
"Ist mir egal, ich bin wie ich bin" führt nicht immer zum Erfolg. Das bedeutet nicht, dass ich meine eigenen Werte und Prinzipien je nach äußeren Forderungen verändere.
Ich wurde früher gemobbt weil ich nicht darauf geachtet habe wie ich auf andere wirke.
Findest du, dass eine dicke Freundin zu haben in gewissen Kreisen unangebracht sein könnte, oder als Fauxpas gewertet werden könnte? Dass es gar schlechtes Benehmen sein könnte, eine dicke Freundin mitzubringen?

Wenn ja, dann bin ich grad echt etwas schockiert.
 
M
Benutzer114513  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
nein, darauf war das nicht bezogen. Das reißt du aus dem Kontext.
Zitiert ist dein Beitrag über die Vermutung, dass ich heute dem Mobbing allgemein aus dem Weg gehe durch Anpassung.
Wenn du versuchst, es anderen Recht zu machen, um nicht gemobbt zu werden, geht das schnell nach hinten los. Das merkt man, und dann findet sich ein anderer Aufhänger. Wenn du dich wirklich vor sowas schützen willst, dann arbeite an deinem Selbstbewusstsein, dich nicht mobben zu lassen.
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #14
Die Frage bleibt aber, ob du das auch auf die dicke Freundin beziehst. Wenn du es gesellschaftlich ok findest, eine dicke Freundin zu haben, stehe einfach über blöden Sprüchen (die natürlich irgendjemand machen wird - aber die nicht mehr sind als das: Blöde Sprüche).
 
mopsie
Benutzer155278  (56) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Natürlich mache ich mir Gedanken wie wir Beide bei Anderen rüberkommen. Vorallem weil ich aus meiner frühen Jugendzeit selbst Mobbing erfahren habe und aktuell sehr auf meine äußere Wirkung achte.

Du achtest deshalb auf deine Wirkung? Sage mir, wenn ich mich täusche, du bist wenig Selbstbewusst und versuchst es durch dein *für dich* sportlich, tolles* Aussehen, zu verbergen?

Wenn du sie anziehend findest, du dir für DICH vorstellen kannst, das es was wird, scheiß auf die Meinung anderer... Oder nennst du Menschen, die dich dann *entsorgen*, *abwerten* usw, Freunde?

Wenn du aber von dir aus sagst-Nein, das geht einfach nicht, ich habe da keine Gefühle, keine sexuelle Anziehungskraft, sei Mensch genug, ihr es ehrlich zu sagen. Sie war schließlich auch selbstbewusst genug, sich mit dir zu treffen.
 
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C
Benutzer155467  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #16
Die gesamte Philosophie, Weltliteratur, griechische Mythologie usw. sind sich einig, dass man nicht auf Äußerlichkeiten achten soll, der Charakter ist das Maß eines Menschen, und so.

Du kennst doch die theoretisch richtige Antwort schon. In diesem Forum werden viele sehr egoistische Sichtweisen als Empfehlung gegeben. Dass ein Partner perfekt zu dir passen muss, dass ein Partner alle deine Bedürfnisse befriedigen muss. Solche Sachen halt, die nur "ich ich ich" als Maßstab setzen.

Denkst du auch daran, ob du ihr ein guter Partner sein kannst? Ob du ihr gefällst? Wie du am besten alle ihre Bedürfnisse befriedigen kannst?

"Ich ich ich" führt ohne "du du du" zu seiner logischen Konsequenz: Alleinsein.
 
Pink Bunny
Benutzer58449  (34) Planet-Liebe ist Startseite
  • #17
Die gesamte Philosophie, Weltliteratur, griechische Mythologie usw. sind sich einig, dass man nicht auf Äußerlichkeiten achten soll, der Charakter ist das Maß eines Menschen, und so.

Du kennst doch die theoretisch richtige Antwort schon. In diesem Forum werden viele sehr egoistische Sichtweisen als Empfehlung gegeben. Dass ein Partner perfekt zu dir passen muss, dass ein Partner alle deine Bedürfnisse befriedigen muss. Solche Sachen halt, die nur "ich ich ich" als Maßstab setzen.

Denkst du auch daran, ob du ihr ein guter Partner sein kannst? Ob du ihr gefällst? Wie du am besten alle ihre Bedürfnisse befriedigen kannst?

"Ich ich ich" führt ohne "du du du" zu seiner logischen Konsequenz: Alleinsein.

Ich bin lieber alleine als mit jemandem zusammen den ich absolut unattraktiv finde.

In dem Punkt zähle ICH, ICH, ICH.
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #18
Ich bin lieber alleine als mit jemandem zusammen den ich absolut unattraktiv fühle.
Eben. Für die Partnerin wäre es sicher auch nicht angenehm, wenn sie das im Laufe der Zeit zu spüren bekommt. Eine Beziehung aus... Mitleid? Verpflichtung? was auch immer tut niemandem einen Gefallen.

Davon abgesehen halte ich es für reichlich vermessen zu behaupten, quasi alle Erkenntnisse des menschlichen Geistes liefen darauf hinaus, dass Äußerlichkeiten unwichtig sind.

Wer auf das Äußere achtet, ist deshalb im Übrigen noch lange nicht oberflächlich.
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #19
Off-Topic:
Denkst du auch daran, ob du ihr ein guter Partner sein kannst? Ob du ihr gefällst? Wie du am besten alle ihre Bedürfnisse befriedigen kannst?
was bringen diese gedankengänge denn, wenn er sich nicht mal sicher ist, was für ne bedeutung sie für ihn hat?

Ja ich möchte sie wieder treffen aber ich habe Angst in Richtung Beziehung gerückt zu werden aus der ich nicht mehr ohne weiteres herauskomme.
aber du kannst ihr doch offen sagen, dass du dich gerne weiter mit ihr treffen würdest, aber für dich noch nicht klar ist, wohin die reise geht. ist doch nicht verwerflich.
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #20
Konntest du im Gespräch vielleicht schon rausfinden, ob sie selbst zufrieden mit sich ist?
Ist sie vielleicht sogar dabei, abzunehmen? Ich fände ihre Einstellung zum Thema schon relevant. Lässt sie sich hängen und mag keinen Sport (das würde sicher weniger zu dir passen) oder möchte sie eigentlich selbst gern weniger wiegen und hat Lust mit dir daran zu arbeiten und auf ihre Ernährung zu achten? Vielleicht ist sie aber auch trotz ihrer Figur sehr aktiv. Nicht alle dicken Menschen sind unsportlich.
 
Zuletzt bearbeitet:
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #21
Dass du für sowas das Forum als Entscheidungshilfe zu Rate ziehen musst, spricht ja beim besten Willen schon nicht in Richtung pro Beziehung mit ihr.
 
C
Benutzer155467  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #22
was bringen diese gedankengänge denn, wenn er sich nicht mal sicher ist, was für ne bedeutung sie für ihn hat?

Das ist nicht off-topic, MissBukowski, sondern ganz zentral für dieses Thema. Die Fähigkeit, die Bedürfnisse, Standpunkte, einfach das gesamte innere Universum anderer Menschen als dem eigenen inneren Universum gleichwertig und vom gleich Grad an Realität anzusehen ist eine notwendige Bedingung für die Bindungsfähigkeit.

Kennst du die Sage von Echo und Narziss aus der griechischen Mythologie?

Vergiss mal alles, was du über die Krankheit Narzissmus weißt, das meine ich nicht. Die Sage von Echo und Narziss handelt einfach von dem Jüngling Narziss, in den all die geilen griechischen Nymphen verliebt waren. Aber Narziss sagte zu jeder: "Nein nein nein, du bist nicht genug." Wir reden hier von griechischen Nymphen, die sind umwerfende, betörende Schönheiten und haben liebliche Charaktere. Und Narziss hatte ein tragisches Schicksal, das die logische Konsequenz seines Verhaltens war: Er blieb für immer allein, obwohl alle ihn liebten :frown:

Jetzt muss man sich irgendwann mal fragen, wenn man ein Leben nach dem Maßstab "ich ich ich" führt, wieviele Kandidaten man noch ablehnen kann, bis man selber alleine endet. Wieviele hast du schon hinter dir? Nachdem all diese Menschen dir nicht genug waren, und alle um dich herum nicht genug sind, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass bald endlich jemand des Weges kommt, der dir genügt? (Das sind rhethorische Fragen an alle, ist nicht an dich gerichtet, MissBukowski.)

Ich sage nicht, dass er sie wiedersehen soll oder nicht. Ich sage, er soll bindungsfähig sein, und sein Beitrag lässt mich daran zweifeln.

Hier im Forum gibt es Millionen von Beiträgen nach dem Schema "Ich würd sie gern wiedersehen aber es gibt ein Problem". Und oft kommen die Ratschläge, dass es nicht passt, dass es passen müsse, dass das doch alles so keinen Sinn hat. Wenn ich in den Beiträgen derer recherchiere, die diese Denkweise verbreiten, dann finde ich oft ein Muster überdurchschnittlich vieler serieller Beziehungen, die zu nichts führten. Ich will niemandem zu nahe treten, und was weiß ich schon, aber mir scheint, dass zu wenig "du" und zu viel "ich" nicht gut ist.
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #23
Wir schreiben uns seit einer Woche täglich, haben uns dann getroffen.

Also, wenn mir jemand absolut nicht gefällt, beim ersten Date - ist die Sache für mich erledigt, das sag/schreib ich dann auch. Ein sorry passt nicht, genügt vollkommen - selbst auf Nachfrage "warum" finde ich höfliche Worte, die niemanden verletzen.

Ihr schreibt grad mal eine Woche, habt Euch einmal getroffen - so viel "Bindung" kann doch da gar nicht sein, geschweige denn man kann wie Du vor kurz bevorstehender "Liebe" reden. Sie hat starkes Übergewicht, hatte es vielleicht deshalb bisher nicht leicht einen Partner zu finden, von daher ist sie "natürlich" interessiert an einem Mann, den ihr optisches Erscheinungsbild nicht gleich abschreckt. Die meisten Übergewichtigen leiden unter ihrer Figur und sind sehr unsicher, was ihre sexuelle Attraktivität angeht.

Das Mädel mit ihren vielen Pfunden schreckt Dich aber offensichtlich schon und Du hast Bedenken wie die Umwelt auf Euch als Paar reagieren würde. Ziehst Du trotzdem weitere Treffen in Erwägung, hat das für mich was von "Notlösung" - mangels anderer Optionen weibliche Gesellschaft zu haben. Wenig charmant ... käme ne schlanke Dame mit ner netten Mail in Dein Postfach, hätte sich die "Dicke" schnell erledigt.

Ich hoffe, Dir fällt auf, dass man mit Menschen so nicht umgeht.

Ich bin 1,80 und wiege 53kg. :confused:

Mit diesen "Maßen" würde ich ein Realdate mir Dir schon gleich ablehnen. Ich stehe zu meinem Geschmack und kenne mich. Ein Kerl der mir optisch nicht zusagt, geht gar nicht. Spätestens vor der Bettkante wäre Schluss. Sympathie-Ficken ist nicht meins ...

Auf der anderen Seite gibts genug glückliche Pärchen, er dünn, sie dick und umgekehrt. Erfolgversprechend ist das aber wohl nur dann, weil beide weder Vorurteile haben, noch Wert auf bestimmte körperliche Attribute legen und ihnen die Meinung von anderen scheißegal ist.
 
Zuletzt bearbeitet:
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #24
Off-Topic:
C cmus ist aber schon aussagekräftig, dass du nicht auf die anderen user eingegangen bist, die dich zitiert haben :zwinker:

fakt ist, dass jeder mensch eigene prioritäten setzt. und daher ist es eben völlig belanglos, wie wichtig dir oder mir das aussehen eines potenziellen partners ist. wichtig sind in diesem thread nun mal die prioriäten des ts (und so wie ich das sehe, ist er sich selbst noch nicht wirklich über diese im klaren). du kannst keinem menschen aufzwingen, dass er sich mit weniger zufrieden geben soll, als er sich wünscht.
wie bb schon schrieb, was solls denn bringen, wenn er jetzt mit ihr zusammen käme, ohne sexuelle anziehung zu verspüren? letztendlich würden doch beide dadurch nur unglücklich werden.
 
Greeny
Benutzer150857  (36) Sehr bekannt hier
  • #25
An deiner Stelle würde ich gar nicht weiter drüber nachdenken, ob Beziehung ja oder nein, ich finde es völlig eindeutig, dass das nicht funktionieren würde. Was ist dir in einer Beziehung wichtig? Bist du mit jemandem zusammen, weil er eben ganz schön nett ist? Wohl kaum. Das ist ein Faktor unter vielen, aber zunächst einmal muss dir der Partner doch gefallen.

Im Übrigen - das ist jetzt ein bisschen mäkelig, ich weiß - finde ich den Ausdruck "fett" absolut unhöflich - meiner Meinung nach hätte es auch genügt, hättest du geschrieben "...aber sie ist übergewichtig!". Meinem Empfinden nach hat das auch ein bisschen was mit respektvollem Umgang zutun und irgendwie finde ich schon, dass das noch mal unterstreicht, dass du dich mit ihrem Äußeren überhaupt gar nicht arrangieren kannst. Das meine ich übrigens nicht böse, falls du dich davon jetzt angegriffen fühlen solltest.
Es wäre genauso, hätte sie hier von dir geschrieben: "Ich mag ihn wirklich sehr, aber er ist klapper-dürr!" :zwinker:
 
Zuletzt bearbeitet:
mopsie
Benutzer155278  (56) Verbringt hier viel Zeit
  • #26
aber mir scheint, dass zu wenig "du" und zu viel "ich" nicht gut ist.

Wie man anhand, des ts ersehen kann, ist zu viel *die anderen* und zu wenig *ich, ebenso , *nicht gut*

Und, ich muss bei mir anfangen, muss mich erstmal lieben, respektieren, akzeptieren, so wie ich bin, nicht wie andere mich gerne hätten.Ich möchte mich nicht aufgeben,verbiegen usw. Um mich, mit mir wohl zu fühlen, benötigt es eine gesunde Portion Egoismus.
Von einem schönen Teller alleine werde ich nicht satt, von einem, für mich, unschönen-kaputten, vollen, schon, da geht mir vll aber der Genuss verloren.
Also, ist es wieder an MIR, zu schauen, das ich mit Genuss essen kann und satt werde.
 
caotica
Benutzer68775  (39) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #27
nein, darauf war das nicht bezogen. Das reißt du aus dem Kontext.
Zitiert ist dein Beitrag über die Vermutung, dass ich heute dem Mobbing allgemein aus dem Weg gehe durch Anpassung.

Das finde ich ja nun wirklich den falschen Weg, damit ordnet man sich den Vorstellungen anderer unter, und hat so rein gar nichts gewonnen - außer dass man irgendwie in Ruhe gelassen wird, wenn man sich schön unauffällig verhält.

Ich persönlich finde, ob sie dich interessiert oder nicht sollte tatsächlich von DIR abhängen und nicht davon was andere denken. Suchst du deine Freundin danach aus, was nach außen hin am besten ankommt? Was am wenigsten auffällt? Oje.

Ich lese übrigens ziemlich deutlich heraus, dass sie dir eben nicht gefällt. Das ist völlig legitim. Sollte jedem klar sein, dass optische Attraktivität einen wichtigen Anziehungspunkt ausmacht, und wenn die aus welchen Gründen auch immer nicht da ist, ist das eben ein Ausschlusskriterium.
Was ich respektlos finde, sind deine Überlegungen, wie man doch irgendwie weiter schauen könnte, ohne all zu sehr verbindlich zu sein, weil sie ja nur mal ganz nett ist, aber abgeschrieben wäre, sobald sich eine bessere Gelegenheit ergibt.
Mag ich nicht die Einstellung, und würde ich eher 15 jährigen zutrauen.
 
Firebird
Benutzer38570  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #28
Naja... letztlich ist es unerheblich, ob Deine Zweifel in der fehlenden Attraktivität oder den abwertenden Reaktionen Deines Umfeldes entspringen - allein die Tatsache, dass Du Dir derart unsicher bist, gibt eine eindeutige Antwort auf Deine Frage. Und die lautet: "Nein, eine Beziehung macht keinen Sinn".

Über Geschmack lässt sich nicht streiten, das ist nun einmal subjektiv. Wenn sie aufgrund ihrer körperlichen Proportionen keine (sexuelle) Attraktivität auf Dich ausübt, kann man das nicht schönreden. Ja, das ist vielleicht etwas oberflächlich und schade für das Mädel - aber wenn es nicht passt, dann ist das halt so.

Ich würde ihr klar die Meinung sagen. Ihr mögt freundschaftlich zusammen passen, aber mehr ist wahrscheinlich nicht drin. Wenn sie nachfragt, dann begründe das ehrlich, wahrscheinlich wird sie diesen Ablehnungsgrund nicht zum ersten Mal hören.

Auf mich wirkt Deine Reaktion etwas krampfig. Du warst jetzt eine Weile Single, möchtest wieder eine Beziehung und dann läuft Dir jemand über den Weg, der Interesse signalisiert...
 
Fedora
Benutzer71015  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #29
Ich möchte mal andersrum versuchen, dir zu helfen:

Wie fühlst du dich, wenn dir hier so viele die Sache "ausreden" wollen?
Denkst du: "Ja, wahrscheinlich haben sie recht..." - dann lass es auch lieber.

Oder denkst du: "Mensch ja, aber ich mag sie schon echt gern und irgendwie kommt es doch darauf gar nicht an."
- dann lohnt es sich vielleicht, nochmal ein Treffen anzuvisieren.
 
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