immer noch starke eifersucht und verlustangst

[Benutzer133542]

hallo an alle hier.
und zwar geht es um folgendes.ich habe schon mehrere texte hier geschrieben.ich leide sehr stark unter eifersucht und verlustangst.ich habe ständige angst das mein mann sich fremdverliebt.momentan ist es so das in unserer ehe einiges fehlt und einfach schlecht läuft.mein mann hatte damals eine kollegin mit der er sich sein büro teilte.ich hatte angst das sie sich ineinander verlieben,was auch so war.wir sind heute wieder zusammen.ich bin momentan auch wieder in therapie.mein mann ist in eine andere abteilung gekommen.habe leider angst das er noch mal in versuchung kommt sich zu verlieben.

ich wäre dankbar für jeden rat

 

[Benutzer30217]

Liest du Artikel und Bücher zum Thema Eifersucht? Mir scheint, du weiß noch gar nicht, was Eifersucht ist und wofür sie steht.

Das Problem ist nicht dein Mann. Das Problem sind nicht andere Frauen. Das Problem ist in deinem Kopf. Denn Eifersucht bedeutet, dass du dich mit anderen Frauen vergleichst und dir selber einen geringeren Selbstwert als den anderen zuschreibst.

Wenn du das erkannt hast, dann kannst du dich darüber informieren, wie du deinen eigenen Selbstwert (gerne auch fälschlicherweise als 'Selbstbewusstsein' bezeichnet) steigern kannst.

 

[Benutzer133542]

ich will nochmal kurz was loswerden.ich bin immer noch stark von überzeugt,wenn man einen engeren kontakt zu jemanden hat und es in der ehe nicht perfekt läuft verliebt man sich in die Person mit der man gerade viel kontakt hat.was soll man in so einer situation tun das es nicht passiert.es geht ja nicht von heute auf morgen das es wieder mit der ehe klappt.sollte man jeden kontakt also meiden mit man sich nicht fremdverliebt.ist fremdverlieben nicht schon betrügen

 

[Benutzer66223 (38)]

Was meinst du damit dass du "momentan wieder in Therapie" bist?

Brichst du immer wieder ab oder warum bist du nicht dauerhaft dabei? In deinem Falle wäre das nämlich sehr dringend anzuraten. Und wenn du das Gefühl hast, dir hilft die Therapie nichts, dann such dir einen neuen Psychologen.

 

[Benutzer133542]

nein ich bleibe in der therapie,weil ich sie sehr dringend brauche auch.hatte schon einige hinter mir auch.

 

[Benutzer66223 (38)]

Ja aber anscheinend hilft sie dir überhaupt nicht, denn das Problem hast du nicht erst seit ein paar Wochen sondern seit Monaten und man sieht keinen Fortschritt. Vielleicht wäre bei euch ne Paartherapie mal sinnvoller.

 

[Benutzer133542]

ja.ich sehe es genau so.werde es mal vorschlagen.leider ist es in längeren ehen oft so das einem was fehlt.muss man sich dan ständig sorgen machen das der Partner sich verliebt.oder sehe ich nur so das Problem das man wenn man die gelegeheit hat sich dann auch fremdverliebt.

 

[Benutzer66223 (38)]

Das wirst du deiner Therapeutin doch bestimmt auch schon so gesagt haben. Was sagt sie darüber?

Da kommt mir grad in den Sinn dass du dich doch selber vor ein paar Monaten verliebt hast oder nicht?

Ich dachte, du hättest mit deinem Mann geredet?

Irgendwie passt das alles nicht zusammen. Deine Therapie bringt gar nichts, die Ehe läuft wieder mal schlecht, du hast Angst dass dein Mann sich verlieben könnte usw.

Das haben wir doch schon vor einem Jahr alles gehört.

 

[Benutzer95651 (38)]

Wenn es in der Beziehung/Ehe nicht läuft, dann muss eben etwas geändert werden.
Von BEIDEN Seiten aus.

Was genau läuft denn nicht gut und was fehlt?
Kommuniziert ihr das untereinander?
Geht ihr das gemeinsam an?
Von selbst wird es nicht besser.

Man muss eben etwas dafür tun, wie für alles andere auch

 

[Benutzer138371 (43)]

Nur warum verliebt sich jemand, oder sucht sich Nähe und Zärtlichkeit bei jemand anderen?

Weil eben etwas in der Beziehung/Partnerschaft fehlt.

Und wenn du schon schreibst, das es bei euch gerade nicht läuft?

Meinst du nicht, das ihr das mal in Angriff nehmen solltet?

 

[Benutzer137374 (52)]

ich will nochmal kurz was loswerden.ich bin immer noch stark von überzeugt,wenn man einen engeren kontakt zu jemanden hat und es in der ehe nicht perfekt läuft verliebt man sich in die Person mit der man gerade viel kontakt hat.was soll man in so einer situation tun das es nicht passiert.es geht ja nicht von heute auf morgen das es wieder mit der ehe klappt.sollte man jeden kontakt also meiden mit man sich nicht fremdverliebt.ist fremdverlieben nicht schon betrügen

Ich habe Deine anderen Beitrage nicht gelesen, kann daher nicht beurteilen, wie extrem Deine Eifersucht ist, aber erstmal ist es ja nicht ungewoehnlich, dass es Dir nicht behagt, wenn Dein Mann verliebt mit einer anderen Frau eng umgehen muss (darf) und es in Eurer Ehe nicht so gut laeuft (warum eigentlich?). Dass Du da eifersuechtig und besorgt um Eure Ehe bist, nannte ich ganz normal. Es lief zwischen Deinem Mann und dieser Kollegin aber nichts? Fremdverlieben (ich weiss gar nicht, ob man nicht ein schwaecheres Wort gebrauchen sollte) ist ein ganz normaler Vorgang und kein Betrug. Betrug wird es dann, wenn man diese Gefuehle praktisch umsetzt. Ich bin meiner Frau seit ueber 20 Jahren in jeder Hinsicht treu, aber natuerlich begegnen mir Menschen, die Verliebtheitspotential haben und mit denen ich umgehen muss. Wenn jemand gutaussehend, intelligent und humorvoll ist und ins Beutschema passt, welche Emotion sollte sich sonst einstellen? Deine Verlustangst aber halte ich fuer unbegruendet, insofern Dein Mann zu Eurer Ehe steht und keine Betrugs- oder gar Trennungsabsichten hat. Ich weiss nicht, ob man Vertrauen bei einem Therapeuten lernen kann, aber schaden kann es sicher nicht, das zu versuchen.

 

[Benutzer66223 (38)]

H huhngesicht Ich kann dir nur raten mal ihre anderen Themen zu lesen, dann wird dir sicher einiges klarer

 

[Benutzer133542]

ich habe meiner therapeutin ein Beispiel gegeben.und zwar soll sie sich vorstellen das mein mann eine frau beim sport kennengelernt hat.die beiden vestehen sich gut und finden sich auch interessant.wie soll er sich ihr gegenüber verhalten das er sich nicht in sie fremdverliebt.und sie meinte zu mir er sollte am besten den privaten kontakt meiden zu ihr.ich habe ihr dann gesagt was ist wenn man aber aus anderen gründen den kontakt nicht meiden kann.was macht man dann.so wäre das Risiko doch hoch das er sich in sie verliebt oder.momentan ist es ja so das es nicht gerade perfekt ist bei uns.also was kann man tun.[DOUBLEPOST=1409141649,1409141271][/DOUBLEPOST]ja es stimmt das ich Gefühle für jemanden hatte.bin aber rechtzeitig abgesrungen.das praktikum hatte ein ende genommen

 

[Benutzer95651 (38)]

.also was kann man tun.

Mal auf die ganzen Fragen hier eingehen

Wenn es in der Beziehung nicht läuft, dann ist es eben einfach sich anders umzuschauen.
Also müsst ihr an eurer Beziehung arbeiten.
Was sagt denn dein Mann zu eurer Situation?

 

[Benutzer137374 (52)]

ich habe meiner therapeutin ein Beispiel gegeben.und zwar soll sie sich vorstellen das mein mann eine frau beim sport kennengelernt hat.die beiden vestehen sich gut und finden sich auch interessant.wie soll er sich ihr gegenüber verhalten das er sich nicht in sie fremdverliebt.und sie meinte zu mir er sollte am besten den privaten kontakt meiden zu ihr.ich habe ihr dann gesagt was ist wenn man aber aus anderen gründen den kontakt nicht meiden kann.was macht man dann.so wäre das Risiko doch hoch das er sich in sie verliebt oder.momentan ist es ja so das es nicht gerade perfekt ist bei uns.also was kann man tun.

Mir wurde empfohlen, Deine anderen Beitraege zu lesen (ich fand nur den, in dem Du Deine Sorge beklagtest, Du wuerdest Dich in einen Arbeitskollegen verlieben. Das hat ja mit diesem Thema nur am Rande zutun). Was Deine Therapeutin beispielhaft vorschlaegt, sollte wohl selbstverstaendlich sein. Ich faende es schon befremdlich, wenn meine Frau bei sportlichen Aktivitaeten ueberhaupt Kontakt zu fremden Maennern aufnehmen wuerde (es sei denn, es gibt einen sportassoziierten Grund). Wenn der Kontakt nicht vermeidbar ist, muss man vertrauend akzeptieren. Was denn sonst? Abgesehen davon wuerde ich eher daran arbeiten, dass es bei Euch wieder perfekt wird, als mir diese kruden Gedanken zu machen.

 

[Benutzer133542]

hallo und danke für eure antworten
war heute bei meiner therapeutin mal wieder.sie hat mir anafranil verschrieben.sie meinte es wäre gut gegen meine zwangsgedanken.ich frage mich nur wie die mir helfen können meine probleme zu lösen.die tabletten können mir auch nicht helfen das mein mann sich nich tverlieben könnte.ich sehe keinen ausweg für meine probleme.viele haben mir geschrieben das wenn man jemanden beim arzt,bäcker kneipe u.sw sieht sich auch velieben kann.ich denke aber das es wenn man sich eben büro teilt besser geht,weil man eben nicht in der situatin einen aus den weg gehen kann.beim anderen beispiel sieht man die person vielleicht nur ein mal und das war es.und auf der arbeit musst du die person ja ständig sehen. vielleicht sehe ich ja nur dieses prolem so [DOUBLEPOST=1409306693,1409306140][/DOUBLEPOST]ich wollte nochwas schreiben
wenn mein mann wieder mit jemanden sich sein büro teilen musste.dann wäre es sicher wieder passiert das er sich verliebt.oder also denke ich ist es das beste wenn er sich nicht sein büro teilen würde,mit es gar nich sowei kommt.

oder sehe ich das in unserer jetzigen situation total falsch

 

[Benutzer133542]

hallo.
ja habe von meiner therapeutin anafranil verschrieben bekommen.habe aber angst die zu nehmen.werde versuchen mir schnell einen andere therapeuten zu suchen.ich habe auch gemerkt das ich einfach nicht weiter komme.momentan ist unsere ehe total im .....deswegen habe ich total panik das mein mann sich wieder verliben könnte oder ich sogar.deswegen eben versuche ich all das risiko zu verhindern wo man sich verlieben könnte.ich denke wenn mein mann oder auch ich die gelegenheit hätten,würden wir uns sicher neu verlieben.wo ich aber mich nicht in jemanden verlieben könnte den ich nur ein mal beim bäcker,arzt an der ampel oder so sehe.dafür müsste ich schon jemanden öfter sehen und ihn schon eine weile kennengelernt haben,das sich dort was entwickelt eben.deswegen bin ich ja so da von bessesen das es im büro zu zweit am besten geht,weil man ja dort auch nicht der situation aus den weg gehen kann.man ist ja gezwungen mit dieser person zu arbeiten.bei den anderen beispiel kann man es ja verhindern und auf der arbeit ja nicht leider.ich hoffe das ihr versteht was ich damit meine.ich habe meine therapeutin gesagt das ich auch einige kenne die auch ein prolem hätten,wenn der partner sich mit jemanden das büro teilt.sie hätten auch angst das der partner sich verlieben könnte.das bestätigt mir das ja was wahres dran ist.

ich würde mich sehr freuen wenn ich nochmal was von euch höre

bin dankbar für jede antwort
möchte einfach nur verstehen und endlich schaffen ein normales leben zu führen
einfach so zu denken wie viele hier eben

ich danke euch das ihr so viel verständniss habt[DOUBLEPOST=1409483294,1409482552][/DOUBLEPOST]hey huhngesicht.
deine antwort hat mich sehr nachdenklich gemacht.ich hoffe auch das ich dich richtig verstanden habe.

 

[Benutzer133542]

hey moewmoew.
ich weis schon das ich das Problem bin.und ich will auch dagegen was unternehmen.deswegen suche ich jetzt auch nach einer neuen therapeutin.wäre auch bereit eine paartherapie zu machen.aber danke du hast ja recht[DOUBLEPOST=1409492600,1409490381][/DOUBLEPOST]mir ist noch eine wichtige frage eingefallen.was wäre wenn mein mann morgen wieder sich mit einer hübschen kollegin ein büro teilen soll.wie soll ich mich bitte ihn gegenüber verhalten.und wie soll er sich gegenüber der kollegin verhalten.meine angst wäre ja das sie sich verlieben würden,weil unsere ehe momentan scheisse läuft.diese frage ist sehr wichtig für mich.
ich hoffe das ihr mir diese wichtige frage beantworten möchtet[DOUBLEPOST=1409494195][/DOUBLEPOST]schade das mir bis jetzt keiner eine antwort geschrieben hat!!![DOUBLEPOST=1409499180][/DOUBLEPOST]möchte mir hier den keiner einen rat geben
schade bin ein wenig enttäuscht

 

[Benutzer133542]

hallo damian
die ärztin ist in neurologie,psychiatrie und psychotherapie tätig.ich wollte nochmal was über meine ehe schreiben.mein mann und ich sind schon viele jahre zusammen und auch schon längere zeit ein ehepaar.wir haben auch kinder zusammen.ich bin schon seid meiner kindheit immer eifersüchtig gewesen auf meine geschwister.habe in früheren beziehungen auch einmal sehr schlechte erfahrung gemacht.habe auch schon einige therapien durch.der umgang zwischen uns ist mal o.k und auch mal nicht o.k.streit ist oft an der tagesordnung.trotzdem ist er ein super mann für mich.er hilft in haushalt,geht auf wünsche ein und kümmert sich gut auch um die kinder.und jetzt zu mir.ich bin zurzeit hausfrau,erledige die hausarbeiten gehe einkaufen u.s.w.ich kann auch gut und offen mit meinen mann über alles reden,was wir auch machen.was eben sehr stark eingeschlafen ist ist die lust auf intimität von beiden seiten.wir haben uns von typ her beide ziemlich stark verändert.bei mir ist es so das ich sehr schnell aufgebe und nichts durchziehen kann.bin auch sehr schnell genervt und gelangweilt.habe auch oft keinen bock was zu machen in a.l.g.mein mann ist in vielen dingen genevt.wir versuchen uns immer wieder aufzurappeln,mal klappt es und dann mal wieder gar nicht.sogut soweit das sind nur so einige sachen die eben nicht so toll sind.achja am rande nochmal gesagt zugenommen habe ich auch in den jahren so ziemlich.

danke fürs lesen [DOUBLEPOST=1409562270,1409560663][/DOUBLEPOST]was vielleicht noch sehr wichtig ist zu schreiben:
wir sind beide streng erzogen worden
ich bin unselbstständig in vielen dingen,wie auch mein mann
habe viel misstrauen gelernt
haben uns beide viel eingeengt und auch verboten
haben keine freunde des anderen geschlechtes

 

[Benutzer133542]

hallo schnecke hier!!!!
ich möchte euch ein paar fragen beantworten.
der umgang zwischen mir und meinen mann ist o.k.der alltag sieht so aus das mein mann das geld nachhause bringt und ich den haushalt und die kinder betreue.ich gehe zum sport und bring die kinder in die vereine.oder ich treffe mich mit freundinnen und wir haben spass.oder unsere familie geht zum spielplatz oder wir gehen zu besuche.wir reden über alltägliches,über unsere sorgen oder die unserer kinder.über abläufe die gemacht werden müssen.es fehlt in unserer ehe die leidenschaft.ich wäre auch bereit eine paartherapie zu machen.mein mann und ich haben uns sehr eingeengt und viel verboten.aber ich möchte mich gerne ändern und bin bereit die probleme mit meinen mann anzugehen.mein mann sagt zu der situation das ich ihn vertrauen zeigen soll.und das er bereit ist mich zu unterstützen,und das wir es gemeinsam schritt für schritt meistern werden.ich hoffe das ich ein wenig unsere zur zeitige Situation bescheiben konnte.

 

[Benutzer66223 (38)]

Sorry, das ist Blödsinn. Ich finde in meiner Firma auch Kollegen nett und interessant, deswegen verliebe ich mich aber nicht.

Für mich ist es nicht normal wenn man sich in jemand anderen verliebt, wenn die Beziehung passt und beide glücklich sind.

 

[Benutzer133542]

danke blauäugige21 ich sehe es auch so

 

[Benutzer146682]

Sorry, das ist Blödsinn. Ich finde in meiner Firma auch Kollegen nett und interessant, deswegen verliebe ich mich aber nicht.

Für mich ist es nicht normal wenn man sich in jemand anderen verliebt, wenn die Beziehung passt und beide glücklich sind.

Man kann sich einen Zustand übrigens auch problemlos "herbeidenken". Du denkst wieder viel zu viel darüber nach, was sein könnte, statt zu schauen was denn tatsächlich ist. Und dann schiebst du wieder Panik, wenn die ersten Anzeichen auftauchen könnten, dass er sich neu verliebt - oder du dich?

Ich frage mich ja, wieso du dich in Phantasien flüchtest. Bist du unzufrieden mit deiner Ehe, hast aber Angst vor der Trennung? Suchst du bewusst oder unbewusst einen Grund, aus ihr herauszukommen, ohne dafür Verantwortung übernehmen zu müssen? (Nach dem Motto: "Es sollte halt nicht sein, wir haben alles versucht und sind schlussendlich leider gescheitert"?)

 

[Benutzer66223 (38)]

Jakina was glaubst du wie lange wir hier schon probieren auf ihre Probleme einzugehen... Das mag jetzt nicht nett klingen aber sie hat bisher 0 Fortschritte gemacht. Es kommen immer wieder die gleichen Fragen auf...

 

[Benutzer146682]

Ich habs gelesen Blauäugige21 . Zwar nicht in anderen Threads, aber hier in diesem. Mir ist auch aufgefallen, dass sie sich zwar brav bedankt hat für meine Hinweise, aber null drauf eingegangen ist sondern gleich wieder mit den nächsten Fragen kam. Zeigt mir alles, dass es hier im Grunde nicht darum geht, dass es ihr besser geht sondern dass es möglicherweise darum geht, ihre Ängste anzufeuern und eine Situation hervorzurufen, die ihr eventuell Erleichterung verschaffen könnte - vielleicht eben die Trennung/Scheidung, ohne dass sie sich dafür schuldig fühlen muss.

Das meine ich nicht böse, liebe TE. Aber du machst haargenau wieder das, was du vor ein paar Postings ändern wolltest. Du willst eigentlich gar keine Ratschläge, du willst Antworten die dir bei irgend etwas helfen, was im Grunde nichts mit deiner Frage zu tun hat. So kommt es mir vor.

 

[Benutzer133542]

ich liebe mein mann und ich glaube er mich auch.nur hat er sich damals verliebt.aber warum hat er sich verliebt,es also zugelassen,wenn er mich doch so liebt.ja ich weis das ich mich ständig widerhole,und das ich nur knappe antworten gebe.ja ich möchte weiterkommen,aber wie

 

[Benutzer146682]

Indem du dir nicht immer alles zerdenkst. Versuch es doch mal mit Selbstbeobachtung und dem trick den ich dir verraten habe. Mir hilft das in konkreten Situationen ganz gut, wenn auch noch ein bisschen mit mulmigem Gefühl... aber es dauert eben auch, eingeschliffene Muster zu verändern.

 

[Benutzer133542]

danke liebe jakina.ich werde deinen trick versuchen umsusetzen,immer wenn solche Gedanken wieder aufkommen.in der Therapie hat man mir gesagt ich soll mir die Person mit schwarzen zähnen vorstellen oder so...hat leider aber nicht viel geholfen.bei uns ist das Sexualleben das hauptprolem und eben das vertrauen in unsere ehe.und deswegen habe ich auch immer diese bösen Gedanken das wir uns neu verlieben könnten.wenn nämlich alles gut wäre,ist das auch kein Thema mehr denke ich.nun ist es ja noch nicht perfekt und dar denke ich das die Gefahr eben besteht das es pasieren könnte,wenn man die Chance hätte.

 

[Benutzer146682]

Wenn du immer denkst, es ist noch nicht perfekt, dann ziehst du deine Ehe aber auch immer auf eine Ebene die.. nun ja... nicht gut ist. Was ist schon perfekt?
Du bewertest zu viel. Du kannst unheimlich schlecht hinnehmen, ohne zu bewerten und ohne nach irgend einem Makel zu suchen. Wenn du dir all diese Fragen stellst, die du uns hier im Thread stellst, dann schaffst du dir eine Situation in der du förmlich auf eine Bestätigung lauerst, dass deine Ehe nicht perfekt ist.

Muss sie denn wirklich perfekt sein, und was wäre für dich perfekt?
Es wäre besser, du stellst dir vor, wie du dir deine Ehe wünschst, wie sie für dich gut ist (nicht perfekt, denn perfekt ist nie von Dauer) und konzentrierst dich darauf, was du von deiner Seite aus tun kannst, damit sie so ist wie du sie dir wünschst, anstatt dich darauf zu konzentrieren, was alles schlecht ist oder war. Von alleine wird sie dann nämlich nicht besser werden.

 

[Benutzer133542]

liebe jakina.deine worte in gottes ohr.du kannst sehr gut schreiben,wie viele andere auch.danke...ich denke ich vergleiche mich viel mit anderen und das ist nicht gut.wie du schon sagst jeder ist anders.

 

[Benutzer146682]

Du hast es vor allem nicht nötig, dich mit anderen zu vergleichen. Du bist gut und richtig so wie du bist. Du bietest deinem Mann genug, um eine gute Ehe zu führen, sonst würde er dir nicht sagen, dass er mit dir zusammen sein möchte. Vielleicht solltet ihr euch aber eine andere Kommunikationsebene schaffen. Weg von allem Problematischen, hin zu dem, was ihr an euch selbst und am Partner mögt. Kritik ist gut, wenn sie in Maßen angebracht wird, wenn aber nur noch Kritik geäußert wird und nichts Positives mehr, schafft ihr einen negativen Raum für euch beide und dann kanns natürlich auch soweit kommen, dass die Beziehung konstant als schlecht wahrgenommen wird, als etwas an dem beide arbeiten müssen, damit es wieder gut wird.

Was verbindet euch? Was läuft gut, was magst du an deinem Mann und an deinem Leben mit ihm?
Das sind viel eher die Fragen, die ihr euch beide gegenseitig beantworten solltet. Lernt, euch wieder positiv wahrzunehmen.

 

[Benutzer147230 (41)]

Was genau läuft bei Euch im Bett denn nicht? Routine? Oder gar nichts, weil Du blockiert bist oder Ihr beide nicht wollt?
Wie attraktiv findest Du Dich? Wie attraktiv findet Dich Dein Mann? Du schriebst, Du hättest viel zugenommen, wäre eine Diät eventuell eine Option, dass Du Dich selbst wieder mehr magst und nicht jede Frau als Konkurrenz siehst, weil Du weißt, dass Du selbst auch einiges zu bieten hast? Hast Du mal versucht, Deinen Mann zu verführen, wenn Ihr kinderfrei habt? Mit Dessous vielleicht?

 

[Benutzer12529]

ich liebe mein mann und ich glaube er mich auch.

Warum zweifelst du es an, dass er dich liebt? Liest sich mit dem "glaube er mich auch" jedenfalls so.

 

[Benutzer133542]

hallo und danke für eure antworten.
ich denke die Befürchtungen und die ständig negativen Gedanken kommen aus meiner Kindheit und der Vergangenheit.ich habe einfach panik das er jemanden kennenlernt wo er mehr liebe bekommt als von mir.es ist bei uns alles rotine geworden,jeden tag das gleiche muster.ich lese und höre auch viel das sich viele fremd-verlieben und sich dann trennen.und wenn ich mir vorstelle ich könnte mal wieder mit jemanden tollen arbeiten oder so,hätte ich angst das ich mich verliebe.wo ich für mich sagen kann,das mein mann und unsere kinder das wichtigste ist was ich habe.mein mann sagt mir auch das er mich liebt und zeigt es auch.in allgemeinen bin ich zufrieden mit meinen mann,wir können gut reden und sind ein super Team.wie gesagt aber ist in bett tote hose angesagt,was von beiden seiten kommt.an meiner Figur bin ich zur zeit an arbeiten dran.

 

[Benutzer146682]

Wenn es die Routine ist, die dir Angst macht, dann schaut doch wie ihr sie durchbrechen könnt. Was macht dir Spaß, wozu hättest du mal Lust? Was möchte er gern mal machen? Überrasche ihn, macht etwas mal nur für euch abseits des Alltags. Dann lockert es auch die Routine wieder auf.