• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Ist es ratsam wieder mit der Ex zusammenzukommen?

Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo liebe Community,
ich wende mich mal wieder mit einem Thema an euch, was bestimmt alle paar Wochen mal auftaucht, aber so Unterschiedlich ist, wie die Schuhgrößen....

Kurze Vorgeschichte:
Bis November letzten Jahres war ich mit meiner damaligen Freundin zusammen. Aus heiteren Himmel machte Sie schluss, fand sofort einen neuen und lies mich mit meiner Trauer allein.
In der zwischenzeit versuchte Sie immer mal wieder Kontakt aufzunehmen, denn ich aber nicht erwiederte.

Nachdem ich nun vier Monate strikte Funkstille zu meiner Ex-Freundin gehalten habe, hat sich es nun doch geschafft mich zu erreichen.
Dummerweise erklärte ich mich mit Ihren Vorschlag zu einem Spaziergang einverstanden.

Wie sich dann im Gespräch herraus stellte, war Ihre Entscheidung damals falsch und es tät Ihr leid, aber mehr als sich entschuldigen könne Sie sich nicht.
Ihr damalig neuer Freund wäre das ganze Gegenteil von mir gewesen, er wäre falsch gewesen und so weiter....
Demnach ist Sie nun wieder Solo, so wie ich seit der Trennung.

Was Sie nun genau beabsichtigt ist mir noch nicht klar, aber aus Ihren Fragen konnte ich herraushören das Sie sehen wollte, wie viel Sie kaputt gemacht hat. Darum wollte Sie sich augenscheinlich unbedingt mit mir treffen.

Eigentlich dachte ich, dass ich es einigermaßen überwunden hätte und mich ein Treffen nicht aus der Bahn werfen würde.
Das Gegenteil ist eingetreten.....
Ich fühle mich wie damals als ich Sie kennenlernte, quasi wie frisch verliebt.

Wir haben uns beide so verhalten, wie vor der trennung, allerdings zeigte ich Ihr beim Abschied deutlich das ich auf eine Umarmung keinen Wert lege. Zumindest nicht so früh.

Meine Gedanken kreisen nun um ein "was-wäre-wenn" Szenario, da ich Sie in den letzten Monaten sehr vermisst habe, aber im Alltag dieses immer Unterdrückt habe.....


Was ist eure objektive Meinung dazu?


Vorgeschichte könnt Ihr hier genau nachlesen.
 
ThirdKing
Benutzer91926  (35) Benutzer gesperrt
  • #2
Wenn du sie quasi schon überwunden hattest, solltest du es dabei belassen und dir eine andere suchen.
Dass sie dich verlassen und verarscht hat, ist nicht gerade die beste Ausgangslage für einen neuen Versuch.

ThirdKing
 
A
Benutzer102952  (60) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
lass die finger von ihr,
sie scheint dich auszunutzen,hatte sie vielleicht schon den anderen, als sie mit dir schluß gemacht hat?
warum wirft sie dir denn vor, du hättest sie belogen?
stimmt das denn?
und du warst viel zu abhängig von ihr, das kann nicht gutgehen.
und bei der nächsten keinigkeit läßt sie dich dann wieder sitzen,bloß nicht nochmal.
oder willst du dich wieder verarschen lassen?
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #4
Ich halte ehrlich gesagt gar nichts davon, mit einem Ex zusammen zu kommen. Entweder sie hat aus lächerlichen Gründen Schluss gemacht - wer will so eine Person zurück? Oder aber, weil man ernste, unüberbrückbrare Probleme hat, und - wer will so eine Person zurück? Die Probleme lösen sich beim zweiten Mal auch nicht in Luft auf.
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #5
Meistens nicht, sonst wäre sie ja gar nicht erst die Exfreundin geworden. Wie xoxo schon sagt, Dinge die zu einer Trennung führen sind doch im Normalfall eher schon heftig.
Sie hat dich ja scheinbar ohne Grund sitzen gelassen. Spricht irgendwas dafür, dass sie sich wirklich geändert hat und nicht gerade nur ankommt, weil sie traurig und alleingelassen ist? Ich hätte da vermutlich keinen Bock darauf, da ich mir denken würde, dass das jederzeit wieder so kommen kann. Menschen ändern sich leider selten.

Wie sich dann im Gespräch herraus stellte, war Ihre Entscheidung damals falsch und es tät Ihr leid, aber mehr als sich entschuldigen könne Sie sich nicht.
Ihr damalig neuer Freund wäre das ganze Gegenteil von mir gewesen, er wäre falsch gewesen und so weiter....
Ernsthaft, sowas ist doch schnell daher gesagt und heisst einfach erstmal nix. Gar nichts.

Versuchen würde ich es nur, wenn du damit klar kommst, dass sie eventuell wieder schlecht mit dir umgehen wird. Die Chance dafür ist einfach vorhanden und sicherlich relativ groß. Wenn du doch eher emotional bist und mit Trennungen nicht gut klar kommst (scheint ja ein bißchen so zu sein) würde ich extremst Abstand zu dieser Frau suchen.
 
Calico
Benutzer96881  (42) Benutzer gesperrt
  • #6
Für mich klingt die Dame entweder leicht gestört oder berechnend und unfair. Sie hat Dich wegen etwas Stress wegen Geld verlassen, anstatt das ganze mit Dir durchzustehen. Und dann hält sich Dich mit Sprüchen wie
Allerdings sagte Sie mir, das eventuell nochmal die Aussicht besteht, dass wir wieder zusammen kommen.
warm, und dann, wenn es mit ihrem neuen Kerl nix wird, kommt sie wieder angekrochen.
Ich würd die Finger weglassen, vermissen hin oder her. So handelt niemand, den ich mir als Partner wünsche.
 
Mikiyo
Benutzer90972  Team-Alumni
  • #7
lass es! brich den kontakt wieder ab und konznetriere dich weiter auf dich.
reue hin oder her, hat sich an den gründen für eure trennung irgdwas geändert? versprechen kann sie dir auch viel, ob sie es einhält ist eine andere frage. tu dir selbst den gefallen und lass dich nicht darauf ein.
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Sicher kann man nicht pauschal sagen, dass die Wiederaufnahme einer Exbeziehung grundsätzlich ein Fehler ist. Es kommt ja immer darauf an, was genau zur Trennung geführt hat und wie diese abgelaufen ist.

Habe mir dazu Deinen Thread vom November durchgelesen.
Fakt ist: Deine Freundin hat Dich eiskalt abserviert, als was augenscheinlich besseres in Sicht war.

Diese Herzenskälte ist ein Charakterzug ... so was kann man oder eben nicht.

Sie konnte es und was sollte sie davon abhalten es wieder zu tun, wenn irgendwann wieder was interessanteres als Du es bist am Horizont auftaucht?

Ich könnte nicht damit leben, dass sich jemand, der mich angeblich mal lieb gehabt hat, so verhalten hat und ihn deshalb auch niemals mehr vorbehaltslos lieben - ihm nochmal vertrauen. Aus Deinen Beiträgen geht hervor, dass auch Du eher der sensible Typ Mensch bist, der das nicht so einfach wegstecken kann ...

Wenn Du inzwischen über sie hinweg bist, kann man Dir nur raten "Lass bloß die Finger von ihr" ...

Es gibt genug Frauen, die ticken wie Du - also, lass diese Charakter"sau" ziehen und wähle zukünftig sorgfältiger, wen Du in Dein Herz lässt.
 
J
Benutzer99306  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Der neue war wohl nicht so der Renner, dann kommt sie halt wieder bei Dir an. So schlecht warst Du ja nicht (in ihren Augen) und du bist besser als alleine zu sein, falls das ein anderer auftaucht kann sie dich ja wieder abservieren.............................ich denke, dass sie so denkt. Aber es ist auch nur MEINE Meinung und Du musst tun was Du für richtig hälst... Ich wünsch Dir viel Glück dabei
 
Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
So, nachdem ich eure Agumentationen aufmerksam durch gelesen habe, stelle ich fest das die meisten, damit meine ich alle, dagegen wären.

Nun gut, da noch einige Fragen offen sind beantworte ich die jetzt noch.

Also,
zu antonie:
Nein, Sie lernte den neuen Ex knapp eine Woche nach mir kennen. Mit dem belogen meinte Sie damals ein Missverständniss, was ich aber noch klären konnte.

zu schweinebacke:
Momentan spricht weder was dafür noch dagegen, dass Sie sich geändert hat. Das einzigste was ich bis jetzt feststellen konnte ist, das Sie sich für die Trennung die Schuld gibt. Alles was Sie damals geleugnet hat, gibt Sie nun bereitwillig zu...

zu Mikiyo:
Es gab nie wirklich einen Trennungsgrund. Nicht von mir und wie ich jetzt weiß auch nicht von Ihr. Die Routine war eher schuld und meine Arbeit. Sprich es fehlte etwas Nervenkitzel um es mal salop auszudrücken.

So, um jetzt nochmal auf mich zu sprechen zu kommen.
Wie gesagt, ich dachte ich hätte es überwunden, aber unterbewusst habe ich Sie immer noch wahrgenommen und vermisst. In den vier Monaten seit November hätte ich auch wieder eine neue Beziehung anfangen können, aber irgendetwas hat bei mir blockiert, sodass ich keine richtige Nähe zulassen konnte.

Wie gesagt, Sie hat andauernd versucht Kontakt aufzunehmen, nicht ich.
Als wir uns dann mal zum Spaziergang getroffen haben, war ich auch erst sehr kalt und zynisch. Als ich aber merkte, dass Sie Ihre Fehler zugegeben hat (was Sie sonst leugnete) brauch innerlich irgendetwas aus.
Jedenfalls merkte ich, wie sehr ich immer noch an Ihr hänge, Sie vermisse und mir ansich nichts anderes wünschen würde wieder einen Neuanfang zu wagen....

Schön und Gut, aber Ihre Taten kann ich nicht vergessen, ich stehe jetzt im Wiederspruch mit mir selbst.
Einerseits sehne ich mich danach, andererseits habe ich riesige Angst.

Abstand halten wäre ansich einfach, aber wie ich erfahren durfte, wird Sie demnächst meine Nachbarin, sodass wir knapp 50m von einander entfernt wohnen....
 
R
Benutzer5384  Verbringt hier viel Zeit
  • #11
wie alt ist sie denn, wenn ich fragen darf?
 
U
Benutzer Gast
  • #12
Ich kann dich 100%ig verstehen! aber glaub mir, wenn ihr zusammenkommen würdest, würden vergangene Taten einer gesunden Beziehung immer im Wege stehen. Es wird nicht funktionieren ... Die ganzen Argumente die du lieferst die für einen Neuanfang sprechen klingen alle gut und logisch aber ist auch alles Schönmalerei. Sie kann dir auch viel erzählen und mal eben die Schuld auf sich nehmen und hasse nich gesehen aber sie hat sich nicht geändert... Warum hat sie auch erst nach so langer Zeit gemerkt, dass ihr EX nichts ist und im Prinzip du ihr fehlst? Ich halte es für Schwachsinn. Halte den Verlauf auf und gehe ihr aus dem Weg. Und führe dir genau vor augen was Josi geschrieben hat, da steckt so viel Wahrheit hinter.
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #13
Lass es lieber! Viele kommen mit ihrem/r Ex wieder zusammen aber bei den wenigsten hält es und umsonst war ja nicht schluss zwischen euch. (habs nicht gelesen). Du kannst es gerne probieren mit ihr aber ich denke du wirst nicht glücklich werden!
 
Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
@ Rosenkavalier: Wenn ich das sage lacht ihr mich alle aus.... Spaß beiseite, wird demnächst 20, also knapp 2 Jahre jünger als ich...
Kenne auch schon eure Antworten bezüglich des Alters^^

@ Panzerstricker: Deswegen wollte ich ja auch eure Meinung hören. Bezüglich des neuen, da hat Ihr jeder gesagt das wird nichts, da erstmal ein großer Altersunterschied war und zum anderen es nur eine Flucht war.
Hinzukommt, dass er, anders als ich, unheimlich geklammert hat und andauernd nur "das eine" wollte. Mal schön ausgehen oder einfach nur ein spaziergang war bei Ihm nicht drin, da Sie gerade was das Thema anbelangt schon immer etwas zurückhalten war. Deswegen ist es auch unter anderem zerbrochen, nach Ihren Aussagen.
Aus dem Weg gehen wird extrem schwierig, da Sie praktisch aus Ihren Fenster ins meins sehen kann, sobald Sie umgezogen ist. Wie gesagt, knapp 50m....

Sicher kann ich die Argumente verstehen, dass immer irgendwas zwischen uns stehen könnte/wird.
Aus diesem Grund habe ich mir auch überlegt, abzuwarten und zu beobachten.
Da ich über eine relativ große Selbstbeherrschung verfüge, kann ich meine Emotionen sehr gut verbergen, auch wenn es innerlich schmerzt. Ich bin neugierig ob Sie es wirklich bereut und mich wirklich wieder haben will, was man aber erst in ein paar Wochen oder Monaten sagen kann, oder sehe ich das verkehrt?

Wie viele von euch schreiben, es könnte ja sein dass ich wieder als Lückenbüßer herhalten soll.
Genauso kann es sein, dass diese ganze Gefühlsduselei nur von meiner Seite ausgeht und Sie einfach nur versucht eine Freundschaft aufzubauen.
Es kann aber auch sein, das Sie es wirklich bereut, mich wiederhaben will und dafür eine längere Zeit Single ist, um mir zu beweisen dass Sie es Ernst meint.

Aber das kann ich zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht sagen, nur denken.
 
R
Benutzer5384  Verbringt hier viel Zeit
  • #15
@yawns

Was heißt auslachen...ich frag aus einem ganz bestimmten Grund nach ihrem Alter.

Ich habe jetzt schon destöfteren mitbekommen (eigene schmerzhafte Erfahrung, aber auch bei freunden), dass sich die Mädels von ihren Freunden trennen, weil sie einfach Angst haben sie könnten etwas verpassen. Ich weiß nicht wie lange ihr zusammen ward bzw. ob du ihr erster Freudn warst. Allerdings kommt fast jede Frau (bis zu einem gewissem Alter bei einer bestimmten Anzahl an Patrnern) irgendwann an den Punkt, wo sie sich fragt:"Ist da sjetzt schon alles?" Sehr bitter für den betroffenen Freund, aber wahrscheinlich fü die Entwicklung der Frauen unabdingbar.Wahrscheinlich ist es bei ihr auch einfach so, dass sie nochmal "vergleichen" wollte, etwas anderes ausprobieren will. Und gerade wo sie erst 20 ist, ist das keine Seltenheit, glaub mir.

Die Fragen, die du dir jetzt stellen musst lautet: " Hat sie das jetzt überwunden? Ist das wirklich "wahre Lieben, sprich kann das auf Dauer wieder eine gut funktionierende Bezeihung werden und vor allem kannst du ihr das vorgefallene Verzeihen und nicht bei jedem kleinem Streit wieder zu Thema werden lassen?!

Ich kann gut nachvollziehen in welcher Lage du dich grad befindest, eine pauschale Aussage, ob das klappt oder nicht gibt es schlichtweg nicht. Und eine Garantie, ob ihr wieder glücklich werdet sowieso nicht, aber die hast du bei neuen Partnern auch nicht. Allerdings musst du dir im Vorfeld im klaren darüber sein, was du bereit bist einzustecken.
 
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Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
ja aber wie gesagt .. Das du dich nach 4 monaten noch mehr zu ihr hingezogen fühlst als zu irgend einem anderen Mädel ist normal, dass muss nichts heißen. Aber vielleich haben die erfahrungen bei ihr mit dem andern echt was ausgelöst und sie sieht dich jetzt halt anders. Deshalb denke ich, kannst du es ruhig mit ihr nochmal versuchen.

Und wenn sie mit diesem "du" kommt was du meintest. Das is dann genau der Punkt wo du stark bleiben musst ala " nu weich mir mal nich aus und antworte mal " . Und was heißt es wird alles von ihr abhängen .. das wird sie vielleicht auch zu doll unter druck setzen aber ka .. Mach ihr einfach klar das sie sich ins zeug zu legen hat, sag ihr das doch einfach direkt .. Zurückhalten von deiner seite aus kanns einfach nich mehr geben, aber das haste ja schon erkannt :zwinker:


Auf der anderen Seite. deine wievielte Beziehung ist das denn jetzt gewesen ? Weil ich hab auch schon mal gedacht ich habe die perfekte frau gefunden aber dann kam die nächste und dann sah ich die Ex mit ganz anderen Augen.

Das war jetzt meine vierte Beziehung. War auch bisher die schönste. Bei den anderen war es meist so, dass wir irgendwann doch merkten, dass Sie nichts mit mir anfangen kann ausser der Kiste und umgekehrt genauso. Ich meine, es heißt ja nicht umsonst, die schönste "Nebensache" der Welt. Das steht für mich generell im Hintergrund, war bei Ihr auch so, dafür war es umso schöner....
bei Ihr war das so, dass wir füreinander da waren, egal ob es ums helfen, trösten, Job´s oder einfach nur ums reden ging. Bis Sie halt diesen Tick hatte, das Sie eventuell noch was verpassen würde.

Dann kam er, hat geflirtet bis zum abwinken und den "Pokal" mit nach Hause genommen. Irgendwann durfte Sie halt feststellen das er Sie eigentlich nur in die Kiste kriegen wollte und merkte dann, was Sie an mir hat. Nach Ihren eigenen Aussagen....

Wie es letztendlich ausgeht, hängt hauptsächlich an Ihr. Ich werde Sie direkt ansprechen, ob Sie diesen "Fehler" rückgängig machen würde, wenn ja, sage ich weiter das es einen Weg gibt. Der Weg würde dann so aussehen, dass wenn Sie sich im klaren ist, ob Sie sich eine "Zukunft" mit mir vorstellen kann, ich da sein werde, aber nicht ewig warten kann. Meine Gefühle sind klar. Nicht umsonst habe ich ein Glücksgefühl, wenn Sie mit mir redet und wir unsere Späßchen machen.

Es kann auch Einbildung sein, aber für mich ist Sie die "Frau". Das war schon so als ich Sie kennengelernt habe, es war so als wir zusammen waren, als wir getrennt waren und jetzt immer noch.
Wie das in 5 vielleicht 10 Jahren aussieht, weiß man nicht.
Jedenfalls zu dem jetzigen Zeitpunkt, ist Sie die mit der ich zusammensein will....

Soviel konnte ich aus meinen Chaos herraus filtern. Andere Mädels interessieren mich nicht, dass konnte ich in Januar feststellen....
 
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Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Hmm, also demnach was du schreibst, alle Gedanken über Bord werfen. Es quasi draufankommen lassen, nicht mehr an das alte denken und glauben, sondern an gar nix denken/glauben.

Damit meine ich, bis jetzt bin ich es, der immer auf dem alten herumtritt. Sie nicht, für Sie ist das Schnee von gestern. Demnach muss ich genauso handeln, es auf sich beruhen lassen und einfach mal direkt und unverbindlich nachfragen, was Sie zu "Neuanfang" meint.

Ich gebe dir recht, 100%ig bin ich noch nicht über Sie hinweg. Ich habe, wie in einen meiner ersten Posts schon geschrieben, es einfach verdrängt.

Logisch und mit klaren Gedanken an die Sache ran gehen, ohne irgendwelche Träume, Emotionen, Wünsche und vorallem der Vergangenheit.
Ihr aber dennoch klar machen, dass es ein Fehler war den Sie verbockt hat. Von vornherein über alles sprechen ist das a & o, sodass wenn wieder eine solche situation eintreten sollte, es "bekämpft" werden kann. Sehe ich das so richtig?
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #32
Hmm, also demnach was du schreibst, alle Gedanken über Bord werfen. Es quasi draufankommen lassen, nicht mehr an das alte denken und glauben, sondern an gar nix denken/glauben.

Damit meine ich, bis jetzt bin ich es, der immer auf dem alten herumtritt. Sie nicht, für Sie ist das Schnee von gestern. Demnach muss ich genauso handeln, es auf sich beruhen lassen und einfach mal direkt und unverbindlich nachfragen, was Sie zu "Neuanfang" meint.
Nicht so wirklich dass, was ich meinte irgendwie. Ging mir eher darum, dass du das Negative nicht so ausblendest und sie als deine Traumfrau hochstilisierst sondern jetzt wirklich vorsichtig vorgehst und nicht direkt wieder dein ganzes Herzblut in diese Dame reinsteckst.

Laß sie mehr in diese Beziehung investieren als du!. Sie ist am Drücker, bei dir was gutzumachen.
Damals war sie anscheinend weniger mit dir emotional verbandelt als du mit ihr, sie hat dich ja ziemlich kalt abgeschossen. Du solltest nicht denselben Fehler nochmal mit dieser Dame machen.
 
Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
Nicht so wirklich dass, was ich meinte irgendwie. Ging mir eher darum, dass du das Negative nicht so ausblendest und sie als deine Traumfrau hochstilisierst sondern jetzt wirklich vorsichtig vorgehst und nicht direkt wieder dein ganzes Herzblut in diese Dame reinsteckst.

Laß sie mehr in diese Beziehung investieren als du!. Sie ist am Drücker, bei dir was gutzumachen.
Damals war sie anscheinend weniger mit dir emotional verbandelt als du mit ihr, sie hat dich ja ziemlich kalt abgeschossen. Du solltest nicht denselben Fehler nochmal mit dieser Dame machen.

Jetzt ist der Groschen gefallen, wie man so schön sagt. Einen Schritt nach dem anderen und soviel wie möglich Ihr überlassen, da Sie mir ja zeigen muss, das Sie es nun ernst meint...

Eventuell ab und an einen Schubser in die richtige Richtung geben, aber nie mehr erhoffen als man wirklich erwarten kann...
Richtig?
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #34
Was das Thema Traumfrau angeht. Deswegen fragte ich ja, die wievielte Beziehung es schon für ihn ist. Und wenn es jetzt "schon" die 4te ist, dann wird er ja für sich schon eher rausgefunden haben, was er von einer Beziehung bzw. der Frau an seiner Seite erwartet.

Na wie gesagt. Lass sie kommen bzw. zeigen das es ihr ernst ist
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #35
Jetzt ist der Groschen gefallen, wie man so schön sagt. Einen Schritt nach dem anderen und soviel wie möglich Ihr überlassen, da Sie mir ja zeigen muss, das Sie es nun ernst meint...

Eventuell ab und an einen Schubser in die richtige Richtung geben, aber nie mehr erhoffen als man wirklich erwarten kann...
Richtig?

Vor allem nicht zu schnell dein Herz in ihre Richtung "öffnen", dich wieder emotional an sie binden. Sie hat dir bereits einmal bewiesen, wozu sie in der Lage zu sein scheint. Also bringe dich nicht vorschnell wieder in eine Situation, wo sie dir wieder dasselbe antun kann.
 
Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
Hat sich wieder was neues ergeben. Nachdem ich gestern Abend von der Arbeit heim gekommen bin, stand Sie auf einmal vor der Tür. Hab mich breitschlagen lassen zu einem unserer Spaziergängen. Naja, nachdem wir ziemlich belangloses gequatscht haben, fragte Sie auf einmal, wie meine Mutter (lebt bei mir im Haus, hat alles Live miterlebt) auf Sie zu sprechen sei. Da gab ich erstmal keine Antwort. Kurze Zeit später lud Sie mich dann noch zu sich ein, wo ich nicht ablehnte. In Ihrer Wohnung kam ich dann nochmal auf das Thema mit meiner Mutter zu sprechen. Wie sich herrausstellte will Sie sich auch bei meiner Mutter entschuldigen, obwohl ich Ihr sagte, dass es wenig Sinn machen würde. Immerhin hat Sie damals auch meine Mutter "verarscht", trozdem ließ Sie sich nicht davon abbringen und will unbedingt auch das wieder ins Lot bringen.
Damit springt Sie wieder über Ihren Schatten, diesmal sehr weit. Wenn ich das Gespräch analysiere, komm ich immer mehr zu dem Punkt, dass Sie mit aller Macht versucht, wieder einen "Neuanfang" durchzuboxen.

Fange ich mit der Trennung an, willigt Sie ein, das es der bisher größte Fehler war. Sie versucht sich mit meiner Familie auszusöhnen, versucht mir zu zeigen, dass Sie sich geändert hat.
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #37
tja dann .. nur weiter so .. hört sich doch gut an .. Verstehe zwar nich ganz, was eure mutter so direkt mit der situation bei euch zu tun hat .. aber naja.
 
Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #38
tja dann .. nur weiter so .. hört sich doch gut an .. Verstehe zwar nich ganz, was eure mutter so direkt mit der situation bei euch zu tun hat .. aber naja.

Naja, Sie hat damals auch meine Mutter angelogen. Was Sie nun mit der Versöhnung bezweckt hat, keine Ahnung.

So, nachdem ich Sie nun konkret auf Ihre Pläne angesprochen habe, bekam ich zur Antwort, dass Sie mehr als eine Freundschaft derzeit nicht verlangen kann---> Hört sich so an, Interesse ist da, aber Sie (und Ich) brauchen Zeit.
Dann kam kurze Zeit später noch eine andere Aussage, nämlich das Sie derzeitig keinen Freund will, aber in anbetracht auf mich nicht sagen kann was in ein paar Wochen oder Monat(n) ist---> Entweder ein pervides Spiel, oder wirklich erstmal Zeit investieren, um das vergangene endgültig zu begraben.

Letztendlich kann ich nur eins machen, mich zwar treffen aber immer auf meine Gefühle achten und diese ggf. unterbinden, sodass ich mich nicht in einer Sache verrenne, da Sie bis jetzt immer noch nicht 100%ig sagen kann, was Sie nun eigentlich will. Fakt ist, Sie will wieder Kontakt, schließt eine neue Beziehung nicht aus, hat sich mit meiner Familie versöhnt etc....
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #39
und wie siehts aus bei euch ?
 
Y
Benutzer101069  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
und wie siehts aus bei euch ?

Mittlerweile hat Sie sich definitiv entschieden. Der Grund für die ganze Sache war, dass Sie "Angst" hatte, wovor kann man nur mutmaßen. Mittlerweile hat Sie begriffen was Sie abgezogen hat, bereut es und will mich wieder haben.
Ich sagte Ihr, das ich es nicht ablehen würde, ich aber noch etwas Zeit haben will, um mir die ganze Sache nochmal zu überlegen. Desweiteren gab Ihr auch eine "Hausaufgabe". Sie soll sich erstmal überlegen, ob Sie eine längere Zeit eine Beziehung führen kann mit mir und wenn wieder "Probleme" auftauchen diese bereden und aus der Welt schaffen.

Sie ist jedenfalls davon überzeugt, dass Sie mich braucht und ich Ihr das Gefühl von "Sicherheit" geben kann.
Ich persönlich bin noch nicht 100%ig überzeugt, daraum will ich auch noch etwas nachdenken. Einmal um Sie etwas zappeln zu lassen und zum anderen damit ich mir meiner Sache klar werde und etwas mehr vertrauen in Sie setzen kann.

Also, lange Rede kurzer Sinn, manchmal können sich Menschen ändern, Ihre Fehler eingestehen und merken, was wirklich wichtig ist. Diesen Weg hat Sie hinter sich gebracht, bzw. ist momentan voll auf diesem.
Sie hat gemerkt, was Sie an mir hatte und das nur ich in der Lage bin, Ihr diese Gefühle und Sicherheiten zu geben.

Ich werde euch definitiv auf dem Laufenden halten, wobei ich denke, dass die Sache ein gutes Ende für uns beide nehmen wird....
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #41
und wie siehts aus bei euch ?
 
EndlessPain84
Benutzer100557  Meistens hier zu finden
  • #42
Ob es Ratsam is musst du bzw. jeder für sich selbst entscheiden.
Ich habe es einmal gemacht und bereue es bis heute, sie hatte damals gesagt das sie sich sehr verändert hätte aber es war alles genau wie davor gewesen.
Sie war mehr als eifersüchtig egal was ich gemacht habe, reichte schon wenn ich nur was gegooglet habe.
Also für mich war es definitiv nicht Ratsam.
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #43
Ich hätte die Frau ja mit der Kneifzange nicht mehr angefasst. Jemand, der mich Knall auf Fall verlässt, weil ihm etwas nicht passt, er sich aber nicht die Mühe macht, darüber zu reden...allein das passt für mich nicht in einer Partnerschaft, wie ich sie mir vorstelle. Da gehört es nämlich dazu, zu reden und dem Ganzen eine Chance zu geben, die Probleme aus der Welt zu schaffen. Allein schon aus Respekt dem Partner gegenüber. Ein Mensch, der mich stattdessen so leichtfertig stehen lässt, um sich mit jemand Neuem zu vergnügen - nein, der hätte verspielt. Dafür wäre ich einfach viel zu stolz. Ich bin doch kein austauschbares Spielzeug.
Und mal ehrlich, sie fing damals schon mindestens eine Woche vor der Trennung an, sich zu verändern und Dich merklich kühler zu behandeln - glaubst Du wirklich, das geschah einfach so? Ich denke, da kannte sie den anderen Kerl schon, sonst wäre sie wohl kaum schon eine Woche nach eurer Trennung mit ihm zusammengekommen. So etwas benötigt ein gewisses Vorspiel...nach eurer Trennung mit ihm zusammenzukommen war doch nur für ihr gutes Gewissen. Da hat sie Dich als Störfaktor schnell mal eliminiert und schwups, war das Gewissen rein und das neue Spielzeug konnte in Betrieb genommen werden.

Spätestens an der Stelle, als sie anfing zu jammern "Der Neue war so blöd, mit Dir war alles sooo viel besser blabla" hätte ich sie ausgelacht. Schön, dass ihr das auch mal auffällt. Aber nun nicht mehr mein Problem.
Ich denke, Du warst ihr damals einfach viel zu sicher und hast zu viel für sie getan, sie zu sehr auf ein Podest gestellt. Das hat sie gespürt - und leider gibt es charakterschwache Menschen, die das dann ausnutzen und sich respektlos verhalten. Jemand mit Charakter wäre damit anders umgegangen, wäre dankbar gewesen und gleichzeitig gewollt, dass Du ihn wieder vom Podest runterholst. In einer gesunden Partnerschaft unterstützt man sich gegenseitig - statt dem Anderen für seine Unterstützung auch noch in den Ar*** zu treten.
Man sollte den Tatsachen doch ins Auge sehen: Sie hat Dich für Deine Liebe und Unterstützung mit Respektlosigkeit bestraft. Und als Du dann in den 4 Monaten danach plötzlich wieder stark und unabhängig warst - oh Wunder, da wurdest Du plötzlich wieder interessant! Ich glaube, diese Frau ist ein labiler Charakter und weiß selbst nicht, was sie will. Vermutlich läuft es zwischen euch so lange gut, wie Du sie mit harter Hand führst und ihr immer wieder den starken Kerl gibst. Sobald Du weicher wirst, wird sie Dich erneut respektlos behandeln.

Ich hätte sie nicht zurückgenommen, weil ich in einer Partnerschaft jemanden will, auf den ich mich verlassen kann. Jemanden, der zu mir hält und mich respektiert und mir sagt, dass ihn etwas stört, bevor er sich trennt. Hat sie alles nicht gemacht - und damit wäre sie bei mir unter durch. Shame on you, if you fool me once - shame on me, if you fool me twice.
Ich rechne ehrlich gesagt damit, dass Du in absehbarer Zeit erneut hier einen Thread eröffnest...auch wenn ich es Dir nicht wünsche.
 
G
Benutzer93686  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #44
Ja das stimmt schon was unklar sagt. Da ist schon viel wahres dran. Als ich in dem Thread hier das letzte Mal geschrieben habe, war ich auch mehr oder weniger frisch getrennt von meiner Freundin und wäre wohl auch ohne sonst wie viel zu überlegen zurück gegangen. Heute denke ich da auch anders drüber nach.

Davon mal ab, rennt er ihr ja auch nicht einfach so wieder zurück in die Arme. Er läßt sie ja schon ordentlich ackern und läßt sich das auch beweisen was er ihr wert ist. Das ist ja schon was in Sachen "vom Podest wieder runter holen" . und wenn sie das jetzt wirklich alles mit macht ist es ja eher unwahrscheinlich, dass sie ihm einfach nur gut zuredet damit er wieder was mit ihr anfängt oder ? Oder bin ich da auch einfach zu naiv ?
Vielleicht hat sie ja wirklich gemerkt, was sie an ihm hatte. Manchmal brauch man ja diese extremen Situationen, damit es erst richtig gut läuft oder was meint ihr ?
 
unklar
Benutzer98976  Sehr bekannt hier
  • #45
Davon mal ab, rennt er ihr ja auch nicht einfach so wieder zurück in die Arme. Er läßt sie ja schon ordentlich ackern und läßt sich das auch beweisen was er ihr wert ist.

Ja, tut er vielleicht sogar. Zumindest lässt das sein Text vermuten.
Aber ob sie sich in ein paar Monaten wirklich so verändert hat? Wage ich wirklich zu bezweifeln. Aber ich hoffe das Beste - vielleicht bin ich ja auch zu nachtragend :zwinker:
 
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