Karriere oder Beziehung?

[Benutzer83926]

ich hab jetzt echt überall gesucht und gegoogelt, aber ich habe nirgends ein vergleichbares Problem gefunden... merkwürdig.

Situation ist folgende: ich und mein Freund führen momentan eine Fernbeziehung, da wir an verschiedenen Orten arbeiten. Wir sind beide Ende 20 und seit 2 Jahren zusammen.
Ich wünsche mir, irgendwann einmal zusammen zu ziehen, eine gemeinsame Wohnung zu haben. Am selben Ort zu wohnen.

Er möchte beruflich flexibel sein, um Karriere zu machen. (studierter informatiker) ihm ist es wichtiger, dass der Job zu ihm passt, und er sich weiter entwickeln kann. dazu kann es auch gern mal ein job im ausland sein, wenn er ihm gefällt. prinzipiell sieht seine selbstverwirklichung und seine lebenseinstellung es vor, möglichst flexibel auf karriere hinzuarbeiten, weil es ihn ausfüllt und glücklich macht. karriere geht klar vor, dafür nimmt er dann auch die fernbeziehung als dauerzustand in kauf. bei diskussionen darüber, dass ich mir irgendwann auh mal eine gemeinsame wohnung wünsche wird er wütend, wirft mir egoismus vor, und dass ich ihn einschränken will. er wäre unglücklich, wenn er sich nicht selbst verwiklichen darf, nur um es mir recht zu machen. er gibt positive beispiele, von seiner professorin bei der eine beziehung hamburg-münchen schon seit jahren klappt etc.. dass ich hinterherziehe, hält er auch nicht für eine lösung. erstens will er nicht dass ich mich wegen ihm einschränke, weil er sich auch nicht einschränken lässt, zweitens will er alle paar jahre den standort wechseln um die karriere voranzutreiben.
er sagt, das ist seine einstellung, und sie wird sich auch nicht ändern. wenn ich nicht damit klarkomme, solle ich darüber nachdenken, ob er der richtige für mich sei.
ich habe nach einem kompromiss gefragt, er meint, die fernbeziehung sei doch ein kompromiss...
für mich ist ein kompromiss doch eher etwas, wo beide seiten abstriche machen, damit beide glücklich sein können, oder sehe ich das falsch? wo liegt denn da bitte seine bereitschaft, zu verzichten und wieso soll ICH der mit den egoistischen forderungen sein?

der fall ist mir deshalb so selten und unbekannt, weil bei allen anderen vergleichbaren fällen die paare letztendlich (trotz auslandssemester oder auslandsaufenthalten) darauf hingearbeitet haben, am ende zusammen zu wohnen... aber hier soll ja nicht darauf hingearbeitet werden.. die fernbeziehung als dauerzustand. was tun?

 

[Benutzer102137 (27)]

Hallo, Neko-Neko, Also ich habe mir jetzt dein Problem durch gelesen. Ich kann dich eindeutig verstehen das du mit ihm jetzt dann mit ihm zusammen ziehen möchtest. Ich kann dich auch sehr gut verstehen. Aber was ich nicht verstehe ist das er sagt eine Fernbeziehung ist auch gut. Wie du sagst man muss eine Lösung zusammen finden und nicht alleine. Ich kann mir auch gut vorstellen das er das auch möchte blos noch nicht zeigt. So was habe ich echt noch nicht erlebt das ein Freund mit seiner Freundin nicht zusammen ziehen will nur wegen seinem Job. Da muss man einfach eine Lösung finden wegen seinen Job aber Jahre kann des ganz sicher nicht anhalten.

 

[Benutzer78484]

Eure Lebensentwürfe scheinen leider einfach nicht zusammenzupassen, null. Ich denke viel mehr als es weiter so hinnehmen oder die Beziehung überdenken wird dir nicht übrig bleiben.
Wie soll da auch der Kompromiss aussehen, wenn er seine Zukunft erstmal an wechselnden Standorten, gerne auch im Ausland sieht und du doch eher langsam an ein gemeinsames "Nest" denkst?

Ich lese aus dem geschiebenen auch irgendwie so leicht heraus, dass die Beziehung gerade einfach nicht seine Top-Priorität genießt, kann das sein?

Gerade als Informatiker ist er ja eigentlich auch noch relativ flexibel, könnte viel Arbeit von zu Hause aus machen und so. Jobs erfordern in dem Bereich ja nicht unbedingt seine Anwesenheit...sofern er eben nicht unbedingt nur auf Karriere hinarbeitet und auch mal Einschränkungen hin nimmt. Aber das lehnt er ja kategorisch ab.

 

[Benutzer66223 (38)]

Okay, das ist das erste Mal dass ich mir denke "Die Beziehung hat keine Zukunft".

Ich kann dich sehr gut verstehen dass du irgendwann mal mit ihm zusammen ziehen und dir eine richtige Zukunft aufbauen willst aber das wird nicht funktionieren. Er stellt seine Karriere über alles und das zeigt er dir auch sehr deutlich.

Er ist nicht bereit irgendeinen Kompromiss einzugehen, wenn du mit ihm zusammen bleiben willst, dann nur per Fernbeziehung. Zusammenziehen kannst du direkt streichen. Bist du bereit ihm zuliebe in einer Fernbeziehung zu bleiben? Wenn nein, musst du dir überlegen ob du die Beziehung nicht besser beendest, sonst wirst du unglücklicher als du es jetzt schon bist...

 

[Benutzer41990 (33)]

Auf Dauer wird das schwierig, irgendwie auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Er will Karriere machen, sich in der Selbstverwirklichung nicht einschränken lassen und sagt dir auch, dass er dafür auch öfter umziehen und auch ins Ausland gehen würde. Dass du dann jeweils hinterherziehst ist ja auch keine wirkliche Lösung, deswegen will er das auch nicht. Die Fernbeziehung ist für ihn offenbar die einzige Möglichkeit, mit dir zusammen zu sein aber sich und dich nicht einzuschränken.
Auf lange Sicht findet dein Freund vielleicht den Job oder die Firma, wo er bleiben möchte, aber ob und wann das passiert bleibt völlig offen.

Eure Lebenseinstellungen sind wohl nicht kompatibel, weshalb er meiner Meinung nach zurecht die Frage aufgeworfen hat, ob er wirklich der Richtige für dich ist...

 

[Benutzer80965 (32)]

Er sagt dir klipp und klar, was er will. Du musst nun entscheiden, ob du auf Dauer damit klarkommst. Klar, kannst du hoffen, dass es sich ändert. Aber eine Garantie hast du nicht. Wenn ihm Karriere und Flexibilität beim Arbeitsplatzwechsel so wichtig sind, wird es schwierig, da Kompromisse einzugehen. Wäre er denn bereit, sich was in deiner Nähe zu suchen und dann einmal ins Ausland und wieder zurück? Als Informatiker hat man doch viele Möglichkeiten. Könnte mir vorstellen, dass es doch da auch verschiedene Jobs bei dir in der Nähe gibt. Oder an einem Ort, wo sich Technologiefirmen angesiedelt haben oder so. Dann könntet ihr zusammen ziehen und er trotzdem flexibel bleiben. Wenn er überhaupt gar keine Kompromisse eingehen will, musst du wissen, ob du das auf Dauer willst. Denn zwingen kannst du ihn nicht.

 

[Benutzer39498]

er sagt, das ist seine einstellung, und sie wird sich auch nicht ändern. wenn ich nicht damit klarkomme, solle ich darüber nachdenken, ob er der richtige für mich sei.
ich habe nach einem kompromiss gefragt, er meint, die fernbeziehung sei doch ein kompromiss...
für mich ist ein kompromiss doch eher etwas, wo beide seiten abstriche machen, damit beide glücklich sein können, oder sehe ich das falsch? wo liegt denn da bitte seine bereitschaft, zu verzichten und wieso soll ICH der mit den egoistischen forderungen sein?

Er hat dir ganz klar gesagt was Phase ist. An deiner Stelle würde ich tatsächlich darüber nachdenken, ob er der Richtige für dich ist. Denn eure Lebenspläne scheinen null kompatibel zu sein. Ich denke zwar auch, das man mit etwas Mühe zusammen glücklich sein kann, obwohl man unterschiedliche Pläne hat, aber nicht wenn der Kompromiss eine Selbstaufgabe bedeutet, egal von welcher Seite. Und ich denke auch, das es nicht unbedingt richtig ist wenn beide Seiten Abstriche machen um einigermaßen harmonisch zusammen zu leben - nicht, wenn der Kompromiss nicht gewollt ist. Dann artet das nur in einen Krampf aus, bei dem man sich am Ende gegenseitig vorwirft, den anderen einzuschränken.

Was sind denn DEINE beruflichen Pläne? Hast du einen Beruf, bei dem du örtlich gebunden bist? Ziehst du gerne in neue Städte und kannst dir vorstellen, eine Weile im Ausland zu leben? Zusammen leben muss ja nicht mit der Karriere kollidieren, aber er hat dir ja ziemlich schroff klar gemacht das er gar nicht will, dass du mitziehst.

der fall ist mir deshalb so selten und unbekannt, weil bei allen anderen vergleichbaren fällen die paare letztendlich (trotz auslandssemester oder auslandsaufenthalten) darauf hingearbeitet haben, am ende zusammen zu wohnen... aber hier soll ja nicht darauf hingearbeitet werden.. die fernbeziehung als dauerzustand. was tun?

Wenn für dich eine Fernbeziehung als Dauerzustand nicht akzeptabel ist und dein Freund sich was Anderes nicht vorstellen kann, würde ich mich an deiner Stelle trennen. Das mag jetzt herzlos klingen, aber ich kann mir kaum vorstellen, wie ihr miteinander glücklich alt werden wollt.

Off-Topic:
Beiderseitige Kompromisse können funktionieren. Mein Freund hat einen extrem karriereorientierten und anstrengenden Job, bei dem er unter der Woche nicht zu Hause ist. Das er sich ausgerechnet dafür entschieden hat, war für mich nicht grade leicht. Aber er tut wirklich Alles, um es auch für mich so schön wie möglich zu machen und das gelingt ihm auch sehr gut. Dafür sind wir in die Stadt gezogen, in die ich ziehen wollte, und wir könnten jederzeit woanders hinziehen weil er flexibel ist. Man spürt jedes Wochenende, das er die räumliche Trennung unter der Woche nur in Kauf nimmt, aber nicht toll findet. Und so funktioniert es. Allerdings wohnen wir auch schon seit drei Jahren zusammen, die Situation ist also auch kaum vergleichbar.

 

[Benutzer83926]

Er sagt dir klipp und klar, was er will. Du musst nun entscheiden, ob du auf Dauer damit klarkommst. Klar, kannst du hoffen, dass es sich ändert. Aber eine Garantie hast du nicht. Wenn ihm Karriere und Flexibilität beim Arbeitsplatzwechsel so wichtig sind, wird es schwierig, da Kompromisse einzugehen. Wäre er denn bereit, sich was in deiner Nähe zu suchen und dann einmal ins Ausland und wieder zurück? Als Informatiker hat man doch viele Möglichkeiten. Könnte mir vorstellen, dass es doch da auch verschiedene Jobs bei dir in der Nähe gibt. Oder an einem Ort, wo sich Technologiefirmen angesiedelt haben oder so. Dann könntet ihr zusammen ziehen und er trotzdem flexibel bleiben. Wenn er überhaupt gar keine Kompromisse eingehen will, musst du wissen, ob du das auf Dauer willst. Denn zwingen kannst du ihn nicht.

Naja so einfach ist das nicht, er ist schon sehr auf einen Bereich "spezialisiert", da bieten betriebe nicht überall genau das an, und er will auch in namhafte, große betriebe, und will sich auch dort weiterentwickeln und hocharbeiten, auch mehr in die managerebene, so dass er prinzipiell viel unterwegs wäre unter der woche, auch im ausland. (geschäftsreisen) von daher sagt er, wäre es eh egal wo er wohnt, weil er unter der woche dauernd unterwegs wäre.

 

[Benutzer49550 (40)]

Ich schlage hier in die gleiche Kerbe, Du musst Dir Gedanken machen ob Du damit leben kannst. Er wird sich, sagt er ja selbst, definitiv nicht ändern.
Allerdings muss ich sagen das der Vorwurf von Egoismus an Dich schon hart ist. Immerhin wärst Du für einen Kompromiss bereit aber er nur egoistisch und will nur sein Ding durchziehen.
Für mich persönlich wäre eine solche Partnerschaft unvorstellbar.

 

[Benutzer83926]

Ich schlage hier in die gleiche Kerbe, Du musst Dir Gedanken machen ob Du damit leben kannst. Er wird sich, sagt er ja selbst, definitiv nicht ändern.
Allerdings muss ich sagen das der Vorwurf von Egoismus an Dich schon hart ist. Immerhin wärst Du für einen Kompromiss bereit aber er nur egoistisch und will nur sein Ding durchziehen.
Für mich persönlich wäre eine solche Partnerschaft unvorstellbar.

naja da fragt man sich, ist so jemand überhaupt beziehungsfähig? oder mit solchen plänen und wünschen nicht als single besser dran? seine schwester geht jetzt zB auch ins ausland. hätte sie aber nicht gemacht als sie noch in einer beziehung war. die trennung war aber nicht wegen dem auslandsjob

 

[Benutzer99946]

Du musst das Ganze auch mal auf längere Sicht sehen, wie sind den zum Beispiel eure Familienpläne? Also ich meine Heirat Kinder etc. Es kann ja auch nicht sein, dass ein Kind ohne Vater aufwächst. Am Besten wird sein, du machst dir mal eine Liste, auf der Du den ist Zustand erfasst und daneben das was Du von einer Partnerschaft erwartest. Wenn du diese Liste hast, würde ich mit ihm darüber reden und anschließend müsstest du relativ gut abwägen können, ob die Beziehung für euch eine Zukunft hat, oder ob es besser ist, die Beziehung zu beenden, somal es mir auch so vorkommt, dass du bei ihm nicht die erste Geige spielst und du dir auch im klaren darüber sein solltest, ob sich das jemals ändern wird.

 

[Benutzer83926]

Du musst das Ganze auch mal auf längere Sicht sehen, wie sind den zum Beispiel eure Familienpläne? Also ich meine Heirat Kinder etc. Es kann ja auch nicht sein, dass ein Kind ohne Vater aufwächst. Am Besten wird sein, du machst dir mal eine Liste, auf der Du den ist Zustand erfasst und daneben das was Du von einer Partnerschaft erwartest. Wenn du diese Liste hast, würde ich mit ihm darüber reden und anschließend müsstest du relativ gut abwägen können, ob die Beziehung für euch eine Zukunft hat, oder ob es besser ist, die Beziehung zu beenden, somal es mir auch so vorkommt, dass du bei ihm nicht die erste Geige spielst und du dir auch im klaren darüber sein solltest, ob sich das jemals ändern wird.

Also er hat klar gesagt, er will weder jemals heiraten noch kinder haben. er sei nicht der typ für sowas.

 

[Benutzer91095]

naja da fragt man sich, ist so jemand überhaupt beziehungsfähig? oder mit solchen plänen und wünschen nicht als single besser dran? seine schwester geht jetzt zB auch ins ausland. hätte sie aber nicht gemacht als sie noch in einer beziehung war. die trennung war aber nicht wegen dem auslandsjob

Natürlich ist er deswegen nicht beziehungsUNfähig. Er hat ja nichts gegen eine Fernbeziehung. Sehr viele Berufe sind so, dass man mobil sein muss. Entweder beide Partner sind beruflich mobil oder einer arbeitet nicht und zieht immer mit oder man führt eben eine Fernbeziehung.

Für mich persönlich ist dieses auf die Karriere ausgerichtete Mobilsein auf langfristiger Ebene auch nichts, aber ich kenne genug Leute, die damit zurechtkommen (müssen).

 

[Benutzer66223 (38)]

Also er hat klar gesagt, er will weder jemals heiraten noch kinder haben. er sei nicht der typ für sowas.

Heftig... Ich bin schon ziemlich nah dran zu sagen dass du mit ihm Zeit vergeudest.

 

[Benutzer83926]

ich weiss nicht.. früher hat er schon mal von zusammenziehen geredet, so nach 2-3 jahren...
und auch irgendwann mal heiraten wenn er ganz euphorisch war.
dann wurde das immer weniger, und er meint, ich sei daran schuld, weil je mehr ich das will, desto mehr fühlt er sich unter druck gesetzt und desto mehr will er seine freiheiten und desto mehr entfernt er sich von mir...
er ist generell eher rational und pragmatisch, weniger romantisch veranlagt..

 

[Benutzer83926]

willst du denn mal kinder haben, oder ist dasok für dich keine zu bekommen?

hmm.. schwer. ich kenne mich nicht wirklich gut mit kindern aus und wüsste nicht mit ihnen umzugehen. ich weiss nicht ob ich für eine mutterrolle geeignet wäre oder ob ich dieser herausforderung stand halten könnte.
andererseits weiss ich auch nicht, wie ich mit einem partner mit kinderwunsch zurecht kommen würde. mein ex wollte unbedingt kinder haben später, und hat deshalb seeeehr hohe erwartungen an mich und meine persönliche entwicklung gehabt, denen ich nicht stand halten konnte. daran ist letztendlich die beziehung zerbrochen. (er halt immer: "wie willst du denn später mal mutter sein,wenn du nicht mal..." und so weiter...)

und dann noch der punkt: was macht man, wenn der partner einen kinderwunsch hat aber man ihn nicht erfüllen kann, weil man zB keine kinder bekommen kann? es gibt mehr unfruchtbare frauen als man denkt.. und ich hab keine ahnung ob ich überhaupt zeugungsfähig bin.

 

[Benutzer83926]

er hat gerade eine zusage für einen job in der nähe bekommen.
ich hab mich gefreut und gemeint, wir könnten ja eine wohnung in der mitte nehmen, zwischen unseren arbeitsorten, das wären 30 min fahrt für jeden. da ist er wütend geworden und hat gesagt wenn er mit seinem wagen soviel kilometer macht, wird das zu teuer für ihn, ich solle doch mal nachdenken!
dann hab ich gemeint, ich könne ihn dann ja auch unter der woche mal besuchen kommen, ob er das denn ok fände. da war er wieder nur wütend und meinte, er muss sich um nen jobwechsel und ne kündigung und ne wohnung kümmern da hat er jetzt für solche gedanken und pläne keinen kopf.. was soll man davon halten...

 

[Benutzer83926]

Ich finde es ganz schön schade, das du auf die Frage, die hier jeder stellt, nicht eingehst: Was willst DU? Wie stellst DU dir DEINE Zukunft vor? Was machst DU beruflich?

was genau ich beruflich mache, sage ich lieber nicht öffentlich da es die anonymität gefährden könnte..
nur soviel, ich habe einen job in einer branche in der es schwer ist, überhaupt arbeit zu finden. da bleibt mir nicht viel wahl groß arbeitsplätze zu wechseln.
ich wünsche mir irgendwie schon eine gemeinsame wohnung, oder zumindest die perspektive darauf dass es irgendwann mal so sein könnte. mag ja sein dass es da auch nachteile gibt, den alltag, streit um hausarbeit etc.. aber für mich wäre das einfach der nächste logische schritt in einer beziehung.
trennen würde ich von meiner seite aus irgendwie garnicht schaffen... ich würde ihn zu sehr vermissen... vllt sollte ich ihn so lange mit zusammenziehen nerven, bis er es tut.. [DOUBLEPOST=1366746135,1366746060][/DOUBLEPOST]

Drastisch formuliert: eine Freundin, die erwartet, dass er mit ihr Zeit verbringt und die sich ein gemeinsames Leben mit ihm vorstellt ist ihm zu stressig bzw. er hat einfach keinen Bock drauf.

Noch mal: was willst DU?

ja ich bin wohl die nervige freundin die sich ein zusammenziehen wünscht..

 

[Benutzer83926]

Das klingt aber nach einem höchst ungesunden Ungleichgewicht in eurer Beziehung. Eher nach Abhängigkeit als nach Liebe.

Und - mal ernsthaft - Du denkst doch nicht wirklich, dass Du zufriedener wärst, wenn er nur mit Dir zusammenzieht, weil Du ihn bis Ultimo damit genervt hast, oder? Wenn, dann soll der Partner doch aus freien Stücken meine Zukunftspläne teilen und nicht, weil ich ihn dazu zwingen muss.
Ganz ehrlich: so führt man doch keine Beziehung. Entweder es passt dahingehend oder eben nicht.

Ganz abgesehen davon, dass ich Deinen Freund allein aus Deinen Schilderungen eher als den Typ Mann einschätze, der sich in diesem Fall eher trennen würde, als der Nörgelei der Freundin Raum zu geben.

Das war wohl missverständlich. natürlich meinte ich nörgeln, bis er sich trennt, weil ich es nicht kann

 

[Benutzer39498]

das wäre irgendwie schade. das ist der einzige punkt, bei dem es in unserer beziehung probleme gibt. sonst läuft alles prima...

Äh, naja, das was bei euch NICHT funktioniert ist aber eben ein sehr essentieller Teil der Beziehung.
Ich war auch mal die nervige Freundin die zusammen ziehen wollte während der Freund mehr Freiheit brauchte. Rate mal, ob's funktioniert hat? Natürlich nicht.

Stattdessen lebe ich jetzt seit drei Jahren mit einem Mann zusammen, der mich vom ersten Tag an nicht mehr aus den Augen lassen wollte. Eine Beziehung bei der man sich jeden Tag aufeinander freut. Es ist so viel schöner, sich über diese Dinge nicht mehr zu streiten...

 

[Benutzer38570]

Das war wohl missverständlich. natürlich meinte ich nörgeln, bis er sich trennt, weil ich es nicht kann

Wieso KANNST Du das nicht? In Deinem Alter sollte man sowas eigentlich "können"...

 

[Benutzer]

Das war wohl missverständlich. natürlich meinte ich nörgeln, bis er sich trennt, weil ich es nicht kann

Öhm ... und das ist jetzt besser? Bin ehrlich gesagt ein bisschen sprachlos.

 

[Benutzer83926]

Öhm ... und das ist jetzt besser? Bin ehrlich gesagt ein bisschen sprachlos.

naja ich denke nicht dass ich da konsequent sein könnte..

 

[Benutzer102949]

Ein ehrlicher und liebgemeinter Rat: Trenne dich von ihm.

Anhand deiner Erzählungen geht ganz klar hervor, dass ihr völlig unterschiedliche Zukunftsvorstellungen habt, die so überhaupt nicht kompatibel sind. Was mich aber noch skeptischer macht ist, dass dein Freund - sobald du Zusammenziehen erwähnst - pampig wird und dir noch Egoismus an den Kopf knallt. Also das schießt echt den Vogel ab.
In meinen Augen ist er hier derjenige, der extrem egoistisch handelt. Seine Zukunftsplanung ist eben auch egoistisch, von daher passt das ja auch. Aber eben nicht zu dir, denn du hast für mich ein ganz normales Bedürfnis nach Nähe und nach zwei Jahren ist das wirklich nichts Außergewöhnliches.
Aber du merkst es doch sicher selbst, dass er sich selbst bei einer idealen Situation dagegen sträubt mit dir zusammenzuziehen. Dir muss wohl nur klar werden, dass du für ihn längst nicht so wichtig bist wie er für dich. Und möchtest du wirklich auf dieser Grundlage die Beziehung weiterführen?

 

[Benutzer109511 (30)]

Ich hab jetzt den gesamten Thread mal zumindest überflogen und eins ist für mich ganz deutlich: eure Vorstellungen stimmen zu 0% überein und er ist zu 0 % kompromissbereit.Wo ist da die Basis für eine gemeinsame Zukunft? Er ist ja nicht mal zu dem Kompromiss bereit, dass ihr in der Mitte zusammenzieht und dann jeder pendeln muss. Er denkt m.E. nur an sich, an seine Pläne, seine Vorstellungen. Er bezieht dich kein bisschen ein und Rücksicht auf deine Vorstellungen und Wünsche nimmt er auch nicht.

Darum ein gut gemeinter Rat: Trenne dich von ihm. Auf Dauer wirst du nur unglücklich und er wird ja ganz offensichtlich keinen deiner Wünsche für die Zukunft jemals erfüllen wollen. Ihr seid was das angeht 0 kompatibel und das ist keine Basis für eine Beziehung.

 

[Benutzer58054 (42)]

Ich habe nun nicht alles gelesen, aber glaubst du wirklich, dass dich dieser Mann liebt?!

Evtl. kann er gar nicht wirklich lieben und du bist halt bequem: ihr verbringt ganz nett Zeit miteinander, habt regelmäßig Sex und er hat zur Not jemand, an den er sich wenden kann... fein.

Wie ist er denn so drauf oder steht zu dir, wenn du ihn wirklich brauchst, weil es dir vielleicht mal schlecht geht oder du krank bist oder mal nicht gut aussiehst ect. Daran erkennt man oft die Liebe des Partners.

 

[Benutzer30217]

Schade, dass du einem Menschen begegnet bist, der ein solches Opfer des Kapitalismus und beziehungs- und familienfeindlich geworden ist.

 

[Benutzer70692]

das wäre irgendwie schade. das ist der einzige punkt, bei dem es in unserer beziehung probleme gibt. sonst läuft alles prima... und in vorherigen beziheungen gab es immer mehr schwierigkeiten. es wäre schade, wenn sie wegen sowas scheitert obwohl wir uns, abgesehen von diesen unterscheidlichen einstellungen gut verstehen..

Das ist aber ein ganz entscheidender Punkt. Die Vorstellungen von der Zukunft sollten schon kompatibel sein. Das ist bei euch scheinbar nicht der Fall.
Und noch was zum Thema Kinder: Nachdem was du schreibst könnte man denken du wärst schon fast 50 und hättest eh keine Chance mehr welche zu bekommen. Du bist noch jung und hast noch Zeit. Selbst in 5 bis 10 Jahren ist es wahrscheinlich kein Problem und wenn du dich jetzt trennst und nach einer neuen Beziehung ausschau hälst, dann wirst du mit deinem zukünftigen Partner noch genügend Zeit haben.
Mach dir Gedanken darüber was DU willst und ziehe die Konsequenzen daraus.

 

[Benutzer88502 (38)]

Okay, jeder Mensch hat sein eigenes Freiheitsbedürfnis...
Aber ich finde, aus dem was du hier schreibst, geht nicht einmal hervor, dass dein FREUND dich liebt oder auch nur annähernd wichtig findet. Ich frage mich: Wie sieht denn euer Alltag momentan überhaupt aus? Seid ihr tatsächlich ein Paar? Sobald du ihm sagst, was du möchtest (nein, eigentlich fragst du ja eher), schreit er dich in Grund und Boden. Nicht einmal hier traust du dich zu sagen, was du dir wünschst. Ich hoffe, du weißt es wenigstens selber.
Entweder bist du deinem "Freund" so egal, dass er es nicht für nötig erachtet, sich auch offiziell von dir zu trennen, oder er ist ein Feigling...
Tut mir leid, dass ich hier so hart über ihn urteile, ich kenne ihn ja auch gar nicht. Ich weiß nur das, was du hier schreibst und das macht mich ziemlich wütend. Er sagt zu dir, du sollst dich von ihm trennen, wenn dir seine Pläne nicht passen würden, aber er kommt offenbar nicht auf die Idee, dass das auch seine Aufgabe sein könnte, falls deine Pläne nicht zu seinem Lebensstil passen.
Du willst dich nicht von ihm trennen. Aber ganz ehrlich: Warum eigentlich nicht? Meiner Meinung nach gibt es da draußen eine ganze Menge Männer um die es sich zu kämpfen lohnt - aber die zeigen ihre Qualitäten, auf welche Art auch immer. Ohne diesen Kerl kannst du deine eigenen Pläne entwickeln. Der Typ bremst dich nur.

 

[Benutzer95608]

ich hab mich gefreut und gemeint, wir könnten ja eine wohnung in der mitte nehmen, zwischen unseren arbeitsorten, das wären 30 min fahrt für jeden. da ist er wütend geworden und hat gesagt wenn er mit seinem wagen soviel kilometer macht, wird das zu teuer für ihn, ich solle doch mal nachdenken!
dann hab ich gemeint, ich könne ihn dann ja auch unter der woche mal besuchen kommen, ob er das denn ok fände. da war er wieder nur wütend und meinte, er muss sich um nen jobwechsel und ne kündigung und ne wohnung kümmern da hat er jetzt für solche gedanken und pläne keinen kopf.. was soll man davon halten...

Ein Partner der wütend wird, wenn die Möglichkeit naht, näher zusammenzurücken, gäbe mir sehr sehr zu denken. Da Du Dich selbst als unfähig beschreibst, diese Beziehung zu beenden, kann ich Dir leider keinen Rat geben ...

Aber Deine Geschichte zeigt wieder mal - das selbst der beziehungsunfähigste bzw. bindungsunwilligste "Kerl" eine Frau findet, die ihm immer wieder die Bettdecke hochklappt ...

Wenn Dir das reicht, dann finde Dich damit ab. Denn wenn Du Dir das bieten lässt und zu feige bzw. bequem bist, Dich im Leben nach einem Mann umzuschauen, der zu Dir passt, bist Du selbst schuld.

 

[Benutzer78484]

Der weitere Verlauf des Threads zeigt leider, dass er dich ziemlich am imaginären Sack hat. Du machst dich schon fast ekelhaft klein für ihn und läßt dir vermutlich in letzter Konsequenz alles gefallen.
Eine gesunde Einstellung sieht anders aus.

 

[Benutzer54534]

Und trotzdem kannst du sagen, dass du deine partnerin liebst? oder ist sie dann einfach nur noch nicht die richtige, und wenn die richtige kommt, würdest du vllt umdenken? (vllt ist das ja bei ihm auch so?)

Ich bin nicht der Gefühlsmensch und meine empathischen Fähigkeiten sind eher beschränkt in einer Beziehung.
Stellst du mir hingegen Jemanden vor, der genau über ein Thema spricht, das mich interessiert, bin ich sehr wohl in der Lage seine Gedankenzüge nachvollziehen zu können. Allerdings interessiert mich das in einer Beziehung nicht.

Liebe ist so ein gefährlicher Begriff. Das einzige Mal, wo ich "Ich liebe dich" zu einer Frau gesagt habe, war bei meiner ersten Liebe. Danach habe ich diese drei Worte nicht mehr benutzt. Ich denke, dass liegt auch daran, dass ich meine Prioritäten anders gesetzt habe. Jedenfalls gehöre ich nicht zu denen, die diese drei Worte einfach als leere Worthülsen verwenden würden.

Für mich gibt es nicht "die Richtige." Ich genieße die gemeinsame Zeit und gut ist. Und wenn es vorbei ist, dann ist es auch gut. Das mich eine Frau derart aus den Socken hauen könnte, halte ich für relativ unwahrscheinlich, da ich eher mit meinem rationalen Denken durchs Leben schreite und mich nicht nur auf meine Emotionen verlasse.

Meine jetzige Freundin hat allerdings auch berufliche Ziele und diese beanspruchen auch sehr viel Zeit. Daher passt es relativ gut und Themen wie eine gemeinsame Wohnung, Ehe, Kinder, etc. sind daher nicht einmal andeutungsweise zum Gespräch gekommen.

Wenn es halt passt, dann passt es und wenn nicht, dann halt nicht.[DOUBLEPOST=1366815682,1366815272][/DOUBLEPOST]

Schade, dass du einem Menschen begegnet bist, der ein solches Opfer des Kapitalismus und beziehungs- und familienfeindlich geworden ist.

Er ist ein Opfer des Kapitalismus und der Rest ist ein Beziehungs- und Familienopfer.
Ich halte es für falsch einfach Jemanden in eine Schublade stecken zu wollen, nur weil er völlig andere Lebensziele besitzt.
Bis dato sehe ich lediglich sein Bestreben nach mehr Wissen und mehr Möglichkeiten im Leben. Das ist völlig legitim und überhaupt nicht verwerflich.

 

[Benutzer127397 (30)]

@whipyahead Jeder hat andere Ansichten, andere Lebensziele etc. finde ich auch vollkommen okay, anders wäre es ja langweilig.
Nur kommt es meiner Meinung nach noch mal darauf an, ob man dem Partner diese Ziele von vornherein ehrlich offenbart oder nicht.
Bei dir hört es sich ja so an, als wäre alles von Anfang an abgeklärt und für beide Seiten so in Ordnung (zumal deine Freundin ja gleiche/ähnliche Prioritäten hat).
Er scheint ihr aber irgendwie was vor zu machen.. und wenn sie ihn auf ihre Wünsche anspricht wird sie nieder gemacht sie seie egoistischt etc.
Er hätte von Anfang an sagen sollen wie er sich eine Beziehung vorstellt und dass ihm die Karriere immer wichtiger sein wird - so hätte man sich gleich drauf einstellen können oder aber es gleich sein lassen können... denn in der Kennenlernphase ist es wesentlich einfacher den Kontakt abzubrechen, als wenn man mit der Person schon lange Zeit eine Beziehung führt und emotional an seinen Partner gebunden ist.