Keine lust mehr auf Sex mit ihm...

[Benutzer155482 (34)]

Hallo zusammen.

Ich bin mit meinem freund nun schon seit fast 7 Jahren zusammen. Wir lieben und verstehen uns im allgemeinen gut natürlich gab es auch schon oft Streit , mal mehr mal weniger, aber das geht ja jedem paar so. Jedenfalls habe ich schon seit jahren keinen antrieb dazu mit ihm zu schlafen. Ich finde ihn durchaus noch attraktiv, er achtet sehr auf sich, geht ins fitnessstudio usw. Sex mit anderen Männern würde mich reizen. Dieses kribbeln im Bauch, bei jeder noch so kleinen Berührung , die Aufregung, die Leidenschaft. .. all das ist bei uns leider nicht mehr so... derzeit haben wir ca 1 mal in 1-2 Wochen sex... wenn es nach ihm ginge dann würden wir mehr Sex haben... und ich muss mich bei dem 1x in 1-2 Wochen schon extrem in den arsch treten es zu machen...

Was kann ich nur tun, sodass ich wieder mehr Lust auf ihn habe? Der wenige Sex belastet schon lange unsere Beziehung weil er damit nicht klar kommt. Sind das Anzeichen, dass ich ihn vllt nicht mehr liebe? Was ich eigtl wirklich nicht glauben könnte...

Naja vllt kann mir ja jemand von euch helfen. ..

LG

 

[Benutzer155336 (24)]

Vielleicht könnt ihr ja mal etwas neues probieren?
Geht doch mal zusammen Baden mit Kerzen und so, vielleicht kommst du dann in Stimmung?
Oder ihr fahrt mal zusammen weg, um aus dem normalen Alltagleben zu kommen.

Pvyff

 

[Benutzer10802]

Ich stelle erstmal ein paar meiner Standard-Fragen bei dieser Problematik, die vielen langjährigen Paaren früher oder später mal zu schaffen macht:

1. Wie sieht der alltägliche Umgang zwischen euch aus? Gibt's noch die kleinen Zärtlichkeiten zwischendurch? Brecht ihr ab und an zusammen aus dem Alltag aus und erlebt neues? Unternehmt ihr auch mal was "alleine", oder gibt's euch nur im Doppelpack? Plätschert alles nur in Gewohnheit vor sich hin? Was ist er für Dich?

2. Wie schaut's aus, wenn ihr Sex habt? Alles nur Routine? Fehlt Dir was? Wie schaut's mit Abwechslung und Experimenten aus?Überrascht er Dich noch? Gibt es Ausbrüche aus dem gewohnten Sex-Best-Of? Wer intiiert den Sex? Ist's "nur" schwierig Dich dazu zu überwinden, der Sex dann aber gut, oder empfindest Du den Sex an sich dann auch als langweilig bis nervig, also als "notwendiges Übel"?

 

[Benutzer]

redet ihr denn über eure wünsche beim sex? über neue ideen?
wisst ihr voneinander was euch antörnt?
klingt für mich nach aussitzen von deiner seite bis er wieder ankommt?

 

[Benutzer155482 (34)]

Hallo brainie...

Zu 1.:

Also wir gehen relativ normal miteinander um.. wobei von ihm im Streit schon auch Beleidigungen kommen... aber sonst relativ normal. Zärtlichkeiten gibt es wenige... ein Kuss zur Begrüßung gibt es eigtl nie und zum Abschied auch nicht immer .. aber öfter als zur Begrüßung. Wir Unternehmen auch mal was alleine aber das kommt schon ziemlich selten vor. .. für mich ist er ein mann mit dem ich mir meine Zukunft (inkl kinder) vorstellen kann und zu dem ich aufblicken kann.

Zu 2.:

Wenn wir Sex haben ist es eigtl immer Routine. .. und es geht immer sehr schnell was aber nich5 an ihm liegt... es liegt ausschließlich an mir weil ich nie Lust habe ... ich will dann immer schnell fertig sein. Ich merke schon, dass wenn wir nen längeres Vorspiel hatten ich dann allgemein während des Sex mehr Lust habe... aber meist lehne ich das Vorspiel ab weil ich keine Lust habe und mich schnell wieder anderen Dingen widmen will. Dann ist TV schauen oder sonst was Viel interessanter. .. traurig eigtl... heisst also eigtl schaffe ich es nicht mich zu überwinden...

 

[Benutzer95608]

Wenn Ihr denn dann Sex habt, gefällt Dir das oder ist es Dir unangenehm bis schmerzhaft?

 

[Benutzer155482 (34)]

Also es ist fast immer er der ankommt. . Es sei denn ich hab mal ein schlechtes gewissen und er ist sauer weil ich ihn wieder so oft abgewiesen hab dann trete ich mich in arsch und komme selbst bei ihm an... gestern war es zb so.

 

[Benutzer95608]

Zu faul zum Sex zu sein ... ganz schlecht für eine Beziehung.

 

[Benutzer155482 (34)]

Hallo trouser..

Oft ist es leicht schmerzhaft .. ich werde selten richtig feucht und naja sein "ding" ist auch nicht gerade klein... ^^ wenn er zu tief eindringt dann tut es weh... das weiss er aber und er versucht auch drauf zu !)achten

 

[Benutzer]

hast du meine fragen auch gesehen (oben)?
klingt nicht nach spaß am sex.. da wäre ich auch froh, wenns vorbei wäre..
wie verhütet ihr denn?

 

[Benutzer155482 (34)]

Hallo sabe...

Ja spass am Sex fehlt mir da wirklich... ich hab echt keine Ahnung wie ich das ändern kann... denn sowas belastet jede Beziehung und es wird ja meist mit der zeit nicht besser... gibt es Pillen die die Libido anregen? So ähnlich wie Viagra bei männern? Wi verhüten nur mit der pille..

 

[Benutzer]

die pille hemmt die libido oft.. bis sehr oft..
ich hab den unterschied SO deutlich nach absetzen gemerkt!
redet ihr denn über eure wünsche? gibt es dinge die ihr ausprobieren wollt?
mal was neues??

 

[Benutzer155482 (34)]

Womit verhütest du denn stattdessen ? Also richtig reden tun wir nicht drüber. .

 

[Benutzer95608]

Oft ist es leicht schmerzhaft .. ich werde selten richtig feucht und naja sein "ding" ist auch nicht gerade klein... ^^ wenn er zu tief eindringt dann tut es weh... das weiss er aber und er versucht auch drauf zu !)achten

Na ja, dafür gibts auch Hilfsmittel wie Gleitgel oder Babyöl - für mich kein Argument keinen Sex zu haben.

Nach sieben Jahren Beziehung ist der Sex natürlich nicht mehr so aufregend wie am Anfang, das ist ganz normal. Und ja, man muss dann öfter mal den Arsch hochkriegen, wenn der Partner eben Lust hat und man selbst grad nicht - was gibts da zu diskutieren? Mit einem Quicky oder Blow/Handjob sind die meisten Männer schnell glücklich zu machen. Mir genügt das oft auch, kurzer Sex hat was und hält die Beziehung zärtlich und am laufen ... und aus diesem Status lassen sich auch wieder ausgiebigere und vielleicht mal ganz andere Schäferstündchen machen - vielleicht mal Outdoor oder oder oder - Toys, geile Pornos usw. Sex ist was herrliches - aber der kommt nicht gut vom Himmel gefallen, da muss man schon mehr oder weniger ständig nachhelfen. Für ein Paar das sich vertraut ist, und sich nicht gegenseitig ständig missachtet, ist Sex eine recht nette Freizeitbeschäftigung ... ;-)

Was Ihr Euch mit Diskussionen darüber abhaltet ist Gift. Das macht doch jede Lust kaputt - vor allem Dein bisschen noch mehr - also, sei nicht so bequem - die 10 Minuten wirst Du doch für einen Mann investieren können, den Du liebst? Und wenn ihr wieder öfter Sex habt und ein bisschen auf bessere "Gleitung" achtet, gibts auch keine Schmerzen - das tut dann also vor allem: gut.

Kann natürlich auch sein, dass die Partnerschaft für Dich im Herzen ausläuft. Auch wenn Du das vielleicht noch gar nicht weißt. Ihr habt Euch sehr früh kennengelernt - erste Liebe - da ist halt nach ein paar Jahren für viele der Zeitpunkt gekommen, wo man besser getrennte Wege gehen sollte. Will man das nicht, muss man sich bemühen und den anderen nicht ständig zum Bettler für ein bisschen Lust und Zärtlichkeit werden lassen.

 

[Benutzer]

Womit verhütest du denn stattdessen ? Also richtig reden tun wir nicht drüber. .

dann solltet ihr das dringend machen

ich muss gar nicht mehr verhüten, ist für euch aber keine alternative, mein mann hat sich operieren lassen und kann keine kinder mehr zeugen

 

[Benutzer107106]

Schritt 1: Weg mit der Pille: Wozu ein medikament 21/28 Tage nehmen, wenn man es nur 1-2 x im Monat braucht? Die Pille kann die Libido töten. Seit dem mein Mann und ich mit NFP/Kondomen verhüten, haben wir viel mehr, viel besseren und leidenschaftlicheren Sex. (Wir sind so alt wie ihr, seit 9 Jahren ein Paar und haben ein Kind. Wir hatten früher ca 1-2 die Woche Sex (vor dem Kind mit Pille), jetzt (mit Kind, dafür ohne Pille) an manchen Wochen täglich, vor allem zur Eisprungphase.
Schritt 2: Heize dich dich selbst an: Mache Selbstbefriedigung. Kaufe dir schöne Wäsche. Schaue Pornos. Lese erotische Romane. Egal was, aber heize dich ein. Dann kommt auch die Lust auf den Partner.
Schritt 3: Habt Spaß an neuem.
Schritt 4: Überdenke, ob du, sollte das alles nichts bringen so eine (quasi) sexlose Beziehung bis an dein Lebensende führen willst.

 

[Benutzer140332 (36)]

Die Fragen der anderen User finde ich hilfreich, vielleicht nimmst du dir die Zeit und gehst auf jede Frage genau ein.

Da muss ich auch nichts wiederholen, mir fiel nur der Satz ins Auge:

Sex mit anderen Männern würde mich reizen.

Wie stark ist denn der Drang? Hast du das Gefühl, dich richtig austoben zu wollen? Das wäre nämlich durchaus normal, wenn ihr so früh zusammen gekommen und schon so lange zusammen seid.

 

[Benutzer18889]

Für mich ist der zentrale Punkt im Eingangspost ebenfalls die Sache mit dem bestehenden Interesse an anderen Männern, das sprang mir förmlich ins Auge.

Die Lust ist doch da, nur bezieht sie sich nicht (mehr) auf den Partner der TS, sondern auf andere Männer. Mir ging es in einer längeren Beziehung, die ich mit 17 begonnen hatte, genauso. Ich hatte total Lust auf Sex, aber nicht mehr auf meinen damaligen Freund. Da ich mir schon dachte, dass diese Anziehungskraft, sobald sie einmal verloren gegangen ist, nicht mehr wiederkommen würde, habe ich die Beziehung beendet. Das war auch die absolut richtige Entscheidung.

Jedes Mal, wenn ich einmal das sexuelle Interesse an einem Mann verloren hatte, blieb dies so. Da kam nie etwas von zurück, war wie ausgestorben.

Ich frage mich, wie man auf dieser Grundlage sagen kann, man plane eine Zukunft inkl. Kindern mit diesem Mann. Da stimmt doch etwas ganz wichtiges nicht, das auf Dauer zu riesigen Spannungen führen wird. Du musst dich jetzt schon förmlich zum Sex zwingen, wie du sagst. Dabei bist du erst 25. Willst du das noch 50 Jahre so weiterführen, wo du doch eigentlich Lust hättest? Was denkst du, wie das für deinen Freund ist? Noch nimmt er das vielleicht so hin, aber ewig wird er das nicht tun.

 

[Benutzer155482 (34)]

Wow soviel Resonanz auf meinen Beitrag und wirklich interessante Ansatzpunkte dabei. Ich bin gerade auf der arbeit, werde heute abend auf jeden Beitrag eingehen...

 

[Benutzer10802]

So, dann gebe ich auch mal meinen Senf dazu:

Eines vorweg: Mir kommt die Situation bei euch schon sehr festgefahren vor und ich würde mir an Deiner Stelle auf jeden Fall die Frage stellen, ob's nicht wirklich hauptsächlich Gewohnheit und Vertrautheit ist, die Dich noch bei ihm hält. Du solltest da wirklich mal in Dich reinhorchen.

Denn eins scheint mir ziemlich sicher: Wenn ihr aus der momentanen Situation wieder rauskommen wollt, braucht es eine ganze Menge Arbeit und Engagement von euch beiden, ob's wirklich klappt ist ungewiss und falls Faktoren wie "auch mal andere Männer (im Bett) erleben", "mal wieder frei sein" oder "wieder diese geile frisch-verliebt-Gefühl haben" für Dich eine größere Rolle spielen sehe ich dann endgültig ziemlich schwarz. Manche Paare schaffen's zwar, derlei über ein Öffnen der Beziehung oder Besuche im Swingerclub in den Griff zu bekommen, 'ne Patentlösung für alles ist sowas aber recht sicher nicht.

Aber weiter: Ich denke nicht, dass es nur einen kleinen Faktor gibt, der Deine Unlust auslöst - das Problem ist wesentlich umfassender, tiefer und größer und hat so ein bisserl einen Teufelskreis-Charakter.

Aber eins nach dem anderen, ich komme mal zu Deinen Antworten:

Zärtlichkeiten gibt es wenige... ein Kuss zur Begrüßung gibt es eigtl nie und zum Abschied auch nicht immer .. aber öfter als zur Begrüßung.

Da geht's bei mir schon los, mit den Alarmglocken. Es klingt nach Gewohnheit, danach, dass ihr beide euch als zu "selbstverständlich" anseht, nach Trägheit. Es klingt nicht nach einer Basis, auf der im Alltag Lust aufeinander entstehen kann. Das wäre einer der Punkte, an dem ihr etwas ändern müsstet. Was verdammt schwer ist, wenn sich das mal so eingebürgert hat.

Dabei ginge es einfach darum, sich auch körperlich wieder mehr wie ein paar zu fühlen. Geliebt, begehrt - aber eben nicht "Sex-einfordernd" oder "unter-druck-setzend". Kleine Gesten und Zärtlichkeiten, kleine erotische Impulse, spielerisch, unverbindlich - sowas ist nach meiner Erfahrung recht elementar dafür, dass man sich als Paar "fühlt". Und Lust entstehen kann.

Wir Unternehmen auch mal was alleine aber das kommt schon ziemlich selten vor. ..

Auch wenn's ein bisserl Geschmackssache ist - auch das empfinde ich als schwierig. Da kommt dann eben auch wenig Input von außen, man hat kaum Zeit einander mal zu vermissen, man hat weniger Stoff über den man miteinander reden kann, man nimmt der Beziehung ein bisserl "Dynamik", läuft noch mehr Gefahr in Gewohnheiten zu ertrinken, oder sich in ihnen "gefangen" zu fühlen. Und: Auch von aussen wird man dann eben fast nur noch als Teil eines Paares wahrgenommen - dabei kann's ab und an durchaus erfrischend sein, eben mal wieder zu erfahren wie man als Individuum auf andere wirkt.

für mich ist er ein mann mit dem ich mir meine Zukunft (inkl kinder) vorstellen kann und zu dem ich aufblicken kann.

Ehrliche Frage, die Du Dir stellen solltest: Ist das gerade eine rationale Antwort? Oder wirklich eine emotionale? Hängt sie vielleicht ein bisserl mehr daran, dass Du Dich mit dem Gedanken schon lange anfreunden konntest? Könntest Du Dir vorstellen, diese Beziehung lange, lange Zeit weiterzuführen, an ihr zu arbeiten, Kompromisse für sie einzugehen? Glaubst Du, er kann Dich langfristig emotional und auch sexuell zufriedenstellen? Glaubst Du, ihr könnt ewig zusammen glücklich sein, ohne dass Dir massiv was fehlt?

Nicht falsch verstehen, ich will Dir eure Beziehung da nicht madig machen - Aber ich finde es wichtig, dass Du Dich für Dich mit diesen fragen auseinandersetzt - Die sind ein Schlüssel auf dem Weg zu der Erkenntnis ob es für Dich noch Sinn macht, wirklich an der Beziehung zu arbeiten. Oder ob es besser wäre, dieses Kapitel zu beenden und Neues zu wagen.

Wenn wir Sex haben ist es eigtl immer Routine. .. und es geht immer sehr schnell was aber nich5 an ihm liegt... es liegt ausschließlich an mir weil ich nie Lust habe ... ich will dann immer schnell fertig sein. Ich merke schon, dass wenn wir nen längeres Vorspiel hatten ich dann allgemein während des Sex mehr Lust habe... aber meist lehne ich das Vorspiel ab weil ich keine Lust habe und mich schnell wieder anderen Dingen widmen will.

Erstmal: Schiebe Dir nicht die alleiniges Schuld zu, bei solchen Geschichten sind i.d.R. beide beteiligt. Und es ist verständlich, dass Du kaum Lust auf ihn hast, wenn sie im Alltag nicht entsteht, der Sex den ihr habt Dich weder reizt noch befriedigt, Du teils Schmerzen dabei hast und eigentlich nur noch mit ihm ins Bett gehst, damit er nicht "weiternervt". Das Blöde an der Situation ist: nur mit "ich überwinde mich halt dazu" lässt sich das dann nicht mehr lösen (das hilft eher, wenn Trägheit das Problem ist, der Sex dann aber durchuas gut), an dem Punkt sorgt es auf Dauer eher dafür, dass Sex mit ihm Dich noch mehr "abstößt". Weil der Gedanke daran schon komplett negativ belegt ist.

Da wieder rauszukommen ist unendlich schwierig. Falls es überhaupt möglich ist. Ihr müsstet euch da echt zusammensetzen, reden, Versätndnis füreinander schaffen, euch zusammenraufen und gemeinsam daran arbeiten. Auf ganz verschiedenen Baustellen:

1. Sexuelle Attraktion wieder aufbauen:
- den Umgang im Alltag miteinander ändern, spannender, zärtlicher und liebevoller gestalten.
- Euch selbst wieder neu entdecken. Ab und an mal alleine oder mit Freunden was unternehmen.
- gemeinsam neues erleben, euch gegenseitig in neuen Situationen wieder "neu" entdecken. Und immer wieder mal wieder raus aus der gar nicht mal so komfortablen Comfort-Zone, in der ihr festhängt. "Quality Time" miteinander verbringen. Besonderes Erleben, "wirklich miteinander". Abseits der Routine.

2. Den Sex an sich anders gestalten.
- Das Vorspiel beginnt - siehe 1. schon lange vor dem Vorspiel. Ihm müsstest Du klar machen, dass "Druck" Dir nicht hilft, Lust zu bekommen und was Du als "Druck" empfindest. Ihr müsstet einen Umgang finden, in dem er "unverbindliche Angebote" machen kann, ohne dass Du denkst "Jetzt muss ich". Genauso müsstest Du Wege finden ihm zu zeigen, dass Du ihn noch begehrst. Er darf sich nciht als Bittsteller fühlen, Du solltest Dich nicht "genötigt" fühlen. Und Du müsstest Dir ab und an den Arschtritt geben und versuchen Dich mal wieder wirklich auf den Sex einzulassen und ihn zu genießen.
- Dazu müsste der Sex an sich sich ändern. Mehr Zeit dafür, mehr "wenn, dann richtig", mehr Experimente. Wieder auf die Suche nach dem gehen, was DIR gefällt. Oder gefallen könnte. Gibt es noch Wünsche die Du hast, ihr aber nie ausprobiert habt? Gibt es Wege die Routine zu durchbrechen? Was würde Dich erregen? Wenn die Antwort nur "ein anderer Mann" ist, sehe ich schwarz. Und auch Schmerzen solltet ihr vermeiden - Hauptverantwortlich für die sehe ich aber eigentlich deine fehlende Lust und das "schnell-schnell", auch Tipps wie "Gleitgel benutzen" lösen dieses Problem wohl nicht wirklich.

Lange Rede, kurzer Sinn: Das Ruder wieder herumzureissen wird nicht einfach, ihr steckt schon ziemlich tief drin in diesem unguten Kreislauf. Ob sich das wieder ändern lässt ist fraglich und definitiv alles andere als einfach. Vor allem wenn man bedenkt, dass bei euch beiden da trotz aller Arbeit neben Willen, Verständnis für den anderen und einer funktionierenden Gefühlsbasis auch noch das Erhalten einer Gewissen Leichtigkeit gefragt wäre, die es wohl wieder aufzubauen gilt - im Moment ist bei Thema Sex davon nichts bei euch zu spüren. Wenn Du Dich dafür entscheidest diesen "harten" Weg zu gehen sollte Dir also klar sein, dass es gut sein kann, dass ihr das alleine nicht schafft. Dann gibt's als letzte Option noch die Möglichkeit Paartherapie/Sexualtherapie, aber auch da gibt's keine Garantie, ob am Ende nicht die Erkenntnis steht, dass ihr euch trennen solltet.

Eine Trennung wäre "einfacher" als die alten Gewohnheiten aufzubrechen und eure Beziehung wieder aus dieser Schieflage rauszubringen. Sie bietet mehr Chancen, dass es beim nächsten besser klappt, viele Probleme lösen sich in Luft auf und manches was man in der letzten Beziehung gelernt hat, hilft dass es in der nächsten besser läuft.

Die große Frage ist also: Ist Dir Dein Partner all diese Arbeit - mit ungewissem Ausgang - wert? Glaubst Du noch an euch.?Daran, dass ihr das auch sexuell wieder so hinbekommt, dass es Dich befriedigt und erfüllt und nicht nur lästige Pflicht oder Schlimmeres ist? Denk drüber nach. Und triff dann Deine Entscheidung wie's weitergehen soll.

So viel erstmal von mir, alles selbstverständlich nur imho und ohne Anspruch auf allgemeingültige Richtigkeit.

 

[Benutzer155482 (34)]

So...

Also erst mal zu dem Thema, dass mich Sex mit anderen Männern reizen würde war so gemeint:

Im Prinzip fehlt mir das Aufregende, Kribbelige... Was am Anfang jeder neuen Beziehung ist und (meisten) in jeder neuen Beziehung früher oder später auch wieder vorbei ist. Nur muss ich auch dazu sagen: Ich war noch nie eine von denen, die Sex UNBEDINGT brauchten. Mein erstes Mal fand eher deswegen statt, weil ich mitreden wollte (war mit 14). Auch mit den Männern, mit denen ich im Anschluss im Bett war (waren nie Beziehungen, nur One-Night-Stands) war es eher so, damit man mitreden kann. Klar war´s in dem Moment auch schon, also der Sex. Aber naja, so unbedingt hätte ich es nicht haben müssen. Ich vergleiche da mit meiner damaligen besten Freundin.. die brauchte das wirklich und hatte auch IMMER Spaß daran. Ich weiß nicht, ob ein Erlebnis in der Vergangenheit auch eine Rolle spielt - bin damals als 9-Jährige mal FAST vergewaltigt worden, konnte aber bevor er ganz über mich hergefallen wäre abhauen. Also kurz gesagt, für mich hatte Sex nie einen großen Stellenwert. Bis ich dann meinen jetzigen Freund kennen lernte. Das erste Mal hatte ich Sex in Verbindung mit Liebe... wir hatten zu Anfang wirklich guten Sex und ich hatte auch wirklich Spaß daran. Trotzdem konnte ich schon immer auch mal gut und gerne 2 Monate oder so auch ohne auskommen. Weiß nicht wie ich es anders erklären soll - hoffe ist verständlich so Auf jeden Fall habe ich es das erste mal mit ihm genossen... Ich weiß gar nicht mehr, wann es anfing, dass ich keine Lust mehr hatte und es mir nicht mehr so Spaß gemacht hat und was die Auslöser waren.. Oft denke ich wirklich, dass ich einfach zu faul bin. Denn faul bin ich leider in vielen Bereichen. Und wenn ich dann abends von der Arbeit komme, bin ich meist froh, wenn ich meine Ruhe habe. Aber Trouser hat schon recht - letztendlich sind es meistens ja wirklich nur 10-20 min. - wo ist das Problem?

Also das mit der Pille gibt mir schon zu denken... habe auch mal überlegt, sie abzusetzen, aber was wäre die Alternative? Kondome sind ja nicht sooo sicher wie zb die Pille. Ein Vaginalring stell ich mir komisch vor und die Spritze sind ja genauso Hormone.. Aber mein Freund sagte auch schon mal - für die 3-4 mal im Monat wären Kondome auch günstiger und gesünder als die Pille

Zu brainie:

Also ich glaube, dass viele Menschen, die in einer Beziehung sind, öfter mal den Reiz verspüren, mit jemand anderem zu schlafen. Ich denke, ausschlaggebend ist dann, wie groß ist dieser Reiz. Bei mir zumindest nicht so groß, dass ich es in die Tat umsetzen würde. Ich liebe meinen Freund durchaus und möchte auch eine Zukunft mit ihm. Nur ohne, dass sich in Punkto sex was ändert, wirds nicht klappen. Die Tipps und Anregungen, die ihr alle hier schon gegeben habt sind gut. Ich versuche das irgendwie zu übernehmen. Ob er mir diese "Arbeit" wert ist ? Ja - auf jeden Fall. Und ganz ehrlich - wäre ich in der nächsten Beziehung, hätte ich ja irgendwann das selbe in grün. Wahrscheinlich.

Ich hoffe ich bin nun auf alles eingegangen - war ja sehr viel...

 

[Benutzer10802]

Im Prinzip fehlt mir das Aufregende, Kribbelige... Was am Anfang jeder neuen Beziehung ist und (meisten) in jeder neuen Beziehung früher oder später auch wieder vorbei ist.

Das verstehe ich gut - und so geht es sicher vielen früher oder später mal, in einer Langzeitbeziehung. Es gibt nicht ganz umsonst die Theorie vom "verflixten siebten Jahr", in dem es spätestens mal in dieser Form kriselt. Wobei mancher auch behauptet, dass es mit dem überstehen dieser Krise wieder möglich wird, sich wieder neu ineinander zu verlieben.

So komplett als Naturgesetz würde ich das freilich nicht nehmen und den kompletten Rausch, wie beim frisch-verliebt-sein in einen neuen Partner sollte man sicher nicht erwarten. Was aber durchaus stimmt, ist das Krisen Beziehungen stärken, wenn man sie gemeinsam überwindet und die grundlegenden Probleme ausräumt. Und dass man schon auf gewisse Art den Partner/die Partnerin teils "neu entdecken" und sich in Folge dessen wieder (fast neu) ineinander verlieben kann. Genauso wie's Momente gibt, in denen man diese Verliebtheitsgefühl wieder aufflackern spürt - zumindest mir geht das auch in Langzeitbeziehungen so, wenn's wirklich passt. Meist dann, wenn man gemeinsam etwas neu erlebt hat - und/oder man sich gegenseitig mal neu erlebt hat. Etwas neues aneinander entdeckt hat. Oder irgendeine Eigenheit oder Geste dieses Gefühl hervorlockt.

Also kurz gesagt, für mich hatte Sex nie einen großen Stellenwert. Bis ich dann meinen jetzigen Freund kennen lernte. Das erste Mal hatte ich Sex in Verbindung mit Liebe... wir hatten zu Anfang wirklich guten Sex und ich hatte auch wirklich Spaß daran. Trotzdem konnte ich schon immer auch mal gut und gerne 2 Monate oder so auch ohne auskommen.

Vermutlich habt ihr eine recht unterschiedlich ausgeprägte Libido - da kann man eventuell Kompromisse finden. Aber auch hier: Voraussetzung ist denke ich schon, dass Du ihn noch begehrst und er das spürt. Und dass der Sex, wenn ihr ihn habt, auch Dir etwas gibt und nicht nur Routine oder Last ist.

Ich weiß gar nicht mehr, wann es anfing, dass ich keine Lust mehr hatte und es mir nicht mehr so Spaß gemacht hat und was die Auslöser waren..

Ich denke das ist meistens so, bei diesem Problem. Das passiert nicht von Tag auf Nacht, sondern ist i.d.R. eher ein schleichender Prozess - und irgendwann merkt man halt, hups, da hat sich was geändert. Und wie man meinem überlangen Vorpost schon entnehmen kann, sind meist mehrere Faktoren dafür verantwortlich, dass es sich in diese Richtung entwickelt hat. Faktoren die sich auch noch gegenseitig beeinflussen und verstärken.

Oft denke ich wirklich, dass ich einfach zu faul bin. Denn faul bin ich leider in vielen Bereichen. Und wenn ich dann abends von der Arbeit komme, bin ich meist froh, wenn ich meine Ruhe habe. Aber Trouser hat schon recht - letztendlich sind es meistens ja wirklich nur 10-20 min. - wo ist das Problem?

Hier nochmal der kleine Hinweis: Ich glaube da nicht an eine Alleinschuld. Hör auf da nur Dich in die Verantwortung zu nehmen - der Schlüssel liegt meist im Umgang miteinander. Es gibt schon noch mehr Gründe ausser Faulheit, aus denen Du keine Lust hast. Und die Lösung findet man eben auch eher zusammen als alleine.

Dazu kommt, dass Dir der sex ja wirklich nichts gibt. Sogar noch schmerzt. Das muss sich ändern, sonst bringt das Sich-Aufraffen allein auch wenig. Außer dass Du Sex mit ihm irgendwann komplett hasst, wenn's blöd läuft.

Also das mit der Pille gibt mir schon zu denken... habe auch mal überlegt, sie abzusetzen, aber was wäre die Alternative? Kondome sind ja nicht sooo sicher wie zb die Pille. Ein Vaginalring stell ich mir komisch vor und die Spritze sind ja genauso Hormone.. Aber mein Freund sagte auch schon mal - für die 3-4 mal im Monat wären Kondome auch günstiger und gesünder als die Pille

Probieren könnt ihr's auf jeden Fall - und auch mal Zeit lang mit Kondomen zu verhüten ist kein Weltuntergang.

So wie Du's erzählst - Deine Libido scheint ja generell eher niedrig zu sein - glaube ich aber eher nicht, dass es in Deinem Fall an der Pille liegt.

Also ich glaube, dass viele Menschen, die in einer Beziehung sind, öfter mal den Reiz verspüren, mit jemand anderem zu schlafen. Ich denke, ausschlaggebend ist dann, wie groß ist dieser Reiz. Bei mir zumindest nicht so groß, dass ich es in die Tat umsetzen würde.

Dass da mal ein Reiz verspürt wird, mit anderen zu schlafen empfinde ich nicht als soooo problematisch. Problematisch wird's da, wo kein Reiz mehr verspürt wird, mit dem eigenen Partner Sex zu haben außer "Muss halt, für den Hausfrieden" oder "sonst tut er mir leid"-schlechtem Gewissen.

Ich liebe meinen Freund durchaus und möchte auch eine Zukunft mit ihm. Nur ohne, dass sich in Punkto sex was ändert, wirds nicht klappen.

Japp. Also geh's an. Mit ihm zusammen.

Ich drücke euch die Daumen!

 

[Benutzer140332 (36)]

ch weiß nicht, ob ein Erlebnis in der Vergangenheit auch eine Rolle spielt - bin damals als 9-Jährige mal FAST vergewaltigt worden, konnte aber bevor er ganz über mich hergefallen wäre abhauen. Also kurz gesagt, für mich hatte Sex nie einen großen Stellenwert.

Hast du denn den Vorfall überwunden?

Und wenn ich dann abends von der Arbeit komme, bin ich meist froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Okay, aber so geht es ja vielen Menschen.
Wie sieht es denn aus, wenn ihr beide frei habt? Unternehmt ihr dann was zu zweit?

Du hast ja sicherlich mit deinem Freund schon darüber geredet. Wie sieht er denn die Situation? Hat er vielleicht Ideen, wie man die Lage verbessern kann? Oder bist du diejenige, die versucht, den Karren aus dem Dreck zu holen?
Ich finde, da sind beide Partner in der Pflicht, um eine Veränderung zu bewirken.

Ich würde auch erst mal auf Kondome wechseln, um zu gucken, ob es an der Pille lag.
Wie lange nimmst du sie schon?