Klammere ich zu sehr an meinem Bruder? Oder ist seine Freundin einfach nur eifersüchtig?

[Benutzer137368 (27)]

Hallo
Ich(16) habe einen großen Bruder der mittlerweile 25 ist und nicht mehr bei uns wohnt. Da ich ein sehr gutes Verhältnis zu ihm habe und ihn, seit dem er ausgezogen ist, sehr vermisse, komme ich ihn häufig besuchen und übernachte auch ab und zu an den Wochenenden bei ihm. Seit zwei Monat wohnt seine Freundin jedoch bei ihm. Mit ihr hatte ich nie sonderlich viel zutun, hatte aber auch nie was gegen sie. Seit dem ich weiß das sie bei ihm wohnt komme ich extra weniger zu ihm, da ich verstehe das mein Bruder sicher alleine mit seiner Freundin sein will und das finde ich auch vollkommen ok. In der letzten Woche war ich jedoch fast jeden Tag bei ihm, da ich ein persönliches Problem hatte und nur mit meinem Bruder darüber reden konnte. ( Zu uns nach Hause kommt er prinzpiell nicht mehr, da unsere Mutter vor kurzem wieder geheiratet hat und er kommt mit dem Mann nicht zurecht, ist aber eine andere Geschichte) Für mich sah es nicht so aus als würde es ihn stören, er war eher besorgt um mich und versuchte mir zu helfen. Es war schon immer so dass wir ein enges Verhältnis zueinander hatten und uns gegenseitig bei Problemen geholfen haben.
Gestern hat mich mein Bruder gefragt ob ich Lust hätte bei ihm dieses Wochenende zu übernachten. Er meinte es sei auch für seine Freundin In Ordnung und ich stimmte zu. Außerdem meinte er dass ich heute gerne vorbeikommen kann. Als ich heute dann bei ihm war, war nur seine Freundin zuhause. Zuerst war sie ganz normal und freundlich zu mir. Später sagte sie mir dann (immer noch im Freundlichen Ton) dass sie es nicht so gut findet das ich oft zu meinem Bruder komme. Auch will sie nicht dass ich bei ihnen übernachte. Zwar versteht sie dass es mein Bruder ist, findet aber dass ich ihm nicht genug Privatsphäre lasse und ihn von seinem Privatleben (daher von ihr) ablenke. Angeblich hatte er ihr das auch selber gesagt. Sie hätte nichts gegen mich und findet das ich ein sehr nettes und freundliches Mädchen bin, jedoch sollte ich langsam mal verstehen das mein Bruder erwachsen ist und ein eigenes Leben hat und ich sollte nicht so sehr an ihm klammern. Als letztes meinte sie das dass alles am besten unter uns bleiben soll. Ist sie etwa eifersüchtig auf mich? Oder klammere ich tatsächlich an meinem Bruder? Und kann es sein das er ihr das alles wirklich selber gesagt hat? Soll ich ihm das erzählen? Aber ich weiß das er seine Freundin liebt und ich will ihn auch nicht vor die Entscheidung stellen sie oder ich.

LG Lucy

 

[Benutzer136286 (27)]

Nicht böse gemeint, aber nach deiner Schilderung zu urteilen, kann ich seine Freundin durchaus verstehen.

 

[Benutzer137368 (27)]

Nicht böse gemeint, aber nach deiner Schilderung zu urteilen, kann ich seine Freundin durchaus verstehen.

Kein Problem Ich stelle die Frage ja um zu begreifen ob ich es bin die was falsch macht
Also glaubst du das ich meinen Bruder besser in Ruhe lassen soll, und, auch wenn er mich mal fragt ob ich bei ihm übernachte, nicht so oft zu ihm kommen soll?

 

[Benutzer135968]

Wie lange willst bei ihm immer mal Pennen? Bis er nen Opa ist? Ich sage, du klammerst dich sehr an ihn. Warum auch immer.. Klar will sie nicht das du da immer pennst. Hätte ich meine Cousinen immer gefragt, ob ich bei denen pennen kann, so oft, hätten die mir geschmeidig den Vogel gezeigt. Da du so oft da bist, haste Probleme zuhause? Oder fühlt er sich nur alleine, wenn seine Freundin nicht da ist..

 

[Benutzer137368 (27)]

Wie lange willst bei ihm immer mal Pennen? Bis er nen Opa ist? Ich sage, du klammerst dich sehr an ihn. Warum auch immer.. Klar will sie nicht das du da immer pennst. Hätte ich meine Cousinen immer gefragt, ob ich bei denen pennen kann, so oft, hätten die mir geschmeidig den Vogel gezeigt. Da du so oft da bist, haste Probleme zuhause? Oder fühlt er sich nur alleine, wenn seine Freundin nicht da ist..

So oft übernachte ich eigendlich gar nicht bei ihm. Ein mal im Monat, höhstens, und seit dem seine Freundin bei ihm wohnt noch garnicht...
Das ich so an ihm klammere kann daran liegen das mein Vater gestorben ist als ich sieben war. Mein Bruder war zu dieser Zeit 16 und wir haben wirklich jede freie Minute zusammen verbracht. Er war für mich immer ein Vorbild, immer mein bester Freund mit dem ich über alles reden konnte und er war für mich immer da wenn ich ihn gebraucht habe. Seit ich sieben bin war er praktisch immer an meiner Seite und hat sich um mich gekümmert... Ich glaube er hat mehr Zeit mit mir verbracht als meine Mutter damals.
Das mit dem Problemen zuhause: Naja, meine Mutter hat halt noch mal geheiratet und es ist nicht so das ich mit ihrem Ehemann nicht klarkomme, ich freu mich für meine Mutter, dass sie wieder jemanden gefunden hat, aber irgendwie fällt es mir schwer ihn und seine Tochter (ein Jahr älter als ich) in die Familie aufzunehmen und so zu tun als gehören sie dazu.
Aber das hat jetzt wenig mit meiner Frage zutun
Das Problem wegen dem ich fast die ganze Woche bei ihm war hat aber nichts mit Familie zu tun. Eher mt meinem Exfreund Will darüber jetzt aber nicht reden

 

[Benutzer109511 (30)]

Teilweise kann ich dich schon verstehen. Mit dem Tod eures Vaters habt ihr ja auch beide ganz schön was durchgemacht und das schweißt natürlich zusammen. Abgesehen davon war dein Bruder dann wahrscheinlich auch so eine Art Vaterersatz für dich, oder?
Ich habe selber Geschwister und kann verstehen, dass du sehr an ihm hängst. Zumal er ja offenbar deine engste Vetrauensperson ist, oder?

Ich kann aber irgendwie auch verstehen, dass seine Freundin das Ganze schwierig findet. Klar, sie muss respektieren, dass dein Bruder für dich ein enger Vertrauter ist, den du brauchst und bei dem du Halt findest. Da gibt es nix dran zu rütteln!
Das Problem ist eher, so sehe ich das jetzt zumindest, dass sich bei 3 Personen schnell einer wie das fünfte Rad am Wagen fühlt. Und gerade dann, wenn man in der Wohnung zusammen hockt, kann das ganz schnell aufkommen. Dazu kommt wahrscheinlich noch, dass die beiden gerne ihre Privatsphäre als Paar hätten und da fühlt man sich schnell mal von dritten gestört.
Wie groß ist die Wohnung deines Bruders denn? Kann man sich da auch mal aus dem Weg gehen?

Ich denke, ihr müsst einfach einen Kompromiss finden. Wie oft du kommen kannst, wie oft du dort schläfst...und was ihr in der Zeit macht, wenn du da bist.

 

[Benutzer135968]

Naja, mit dem Beispiel mit meiner Cousine, ich kam nie darauf, bei denen zu übernachten. Vorallem nicht, wenn sie ein eigenes Leben leben, mit Mann. Verstehe. Wenn du Probleme hast, kannste dich ja bei ihm melden, oder wohnt er so weit weg, dass du da sogar übernachten musst? Okay. "Zu der Sache mit deinem Problem." Also liegts daran. Aber dennoch, dass kannste halt nicht immer so weiter machen. Also ein Kompromiss muss gefunden werden.

 

[Benutzer58449 (34)]

Klar, er ist deine Bezugsperson aber er hat auch ein anderes Leben das er mit seiner Freundin teilt.
Du musst lernen Grenzen zu respektieren. Wenn du also ein Problem hast, dann rufe vorher an und frage ob es passt und kreuze da nicht einfach auf.
Ich wäre nämlich auch angesäuert wenn ich Zeit mit meinem Freund verbringen möchte und das nicht kann weil seine kleine Schwester sich eingemietet hat.

 

[Benutzer46728]

Ich hab den Verdacht, dass es von ihr aus kommt und nicht vom deinem Bruder. Ist aber nur eine Vermutung. Vielleicht trefft ihr wirklich absprachen, wie oft und wann du zu ihm kommst.

 

[Benutzer125146 (39)]

Ich finde es klasse, dass du dich so gut mit deinem Bruder verstehst.
Außerdem find ich, dass ca. einmal im Monat bei ihm übernachten nicht übermäßig viel ist. Vielleicht wars ihr jetzt auch einfach zu viel, nachdem du aufgrund deines anderen Problems so oft da warst. Das wird ja jetzt wahrscheinlich auch wieder etwas weniger und dann dürfe das doch alles ok sein, oder?

 

[Benutzer114808 (37)]

Warum sprichst du deinen Bruder nicht an wenn ihr alle drei zusammen seid, warum er dir das nicht persönlich gesagt hat? Wäre mir nicht so sicher, dass er das getan hat wenn er dich doch offensichtlich eingeladen hat.

Ihr habt ein ganz enges Verhältnis, mit dem seine Freundin anscheinend nicht so gut klar kommt. Da ihr aber alle miteinander leben müsst, solltet ihr klare Regeln ausmachen wie vorher anrufen etc. Vielleicht würde ich das übernachten erstmal sein lassen, bis alles geklärt ist.

 

[Benutzer123446 (41)]

Als letztes meinte sie das dass alles am besten unter uns bleiben soll.

Das würde ich nicht akzeptieren Ich finde, dass sie da ihre Grenzen überschreitet und ich würde ihr sagen, dass du gerne zu dritt ein Gespräch führen kannst oder du allein mit deinem Bruder nochmal sprichst. Feste Zeiten für Besuche etc. fände ich zum Beispiel eine gute Regelung, die man ja in "Krisenzeiten" oder besonderen "Un-Krisenzeiten" auch ein wenig aufweichen kann.

Aber ich habe, wie coolchica, den Verdacht, dass dein Bruder davon nicht wirklich was weiß, es seine Freundin eigentlich anpisst - und er vielleicht sogar schon mit ihr drüber geredet hat und vielleicht (!) auch hat verlauten lassen, dass es ihn nervt - aber dann muss ein klärendes Gespräch her.

 

[Benutzer72433]

vielleicht hat sie angst, dass du in zukunft ständig jeden tag bei ihm bist? ist ihr klar, dass die so extrem häufigen besuche eine zeitlich begrenzte sache sind (sind es doch?)?
also ne woche lang jeden tag kann wohl bei jeder freundin gewisse besorgnisse wecken, insofern versteh ich sie da schon. solange das jetzt aber nicht noch nen monat so weitergeht finde ich es trotzdem in ordnung.

das mit dem "das soll unter uns bleiben" würde ich aber keinesfalls akzeptieren.

 

[Benutzer105247]

Warum sprichst du deinen Bruder nicht an wenn ihr alle drei zusammen seid, warum er dir das nicht persönlich gesagt hat?

Weil er warscheinlich nichts dagegen hat, er seine Freundin gefragt hat, die sich nicht getraut hat zu sagen das sie seine Schwester nicht ständig um sich haben will, und sie ihr deshalb jetzt im "privaten" und "freundlich" gesagt hat sie soll bitte nicht mehr so oft kommen. Deshalb soll das ja auch "unter den beiden" bleiben. Wenn sie das offen ansprechen würde würde sie warscheinlich böses Blut verbreiten.

Hast du seine Freundin schon mal gefragt warum sie das nicht will?
Wenn du gerade eine schwere Zeit hast und deshalb oft bei deinem Bruder bist und das jetzt keine 4 Wochen lang so weiter geht finde ich das ehrlichgesagt in ordnung ...

 

[Benutzer137090 (28)]

Ich kann beide Seiten verstehen. Es ist schön, dass du dich mit deinem Bruder so gut verstehst. Aber ich fände es an Stelle seiner Freundin auch extrem nervig. Ich glaube nicht, dass sie ein sehr eifersüchtiger Mensch ist, aber würde die Schwester meines Freundes (wenn er eine hätte) ständig bei uns rumhängen, obwohl wir vielleicht lieber was ganz anderes machen würden dann wäre ich auch sehr schnell sehr genervt. Ich finde schon, dass es so wirkt, als würdest du sehr klammern. Hast du keine Freunde bei denen du mal für längere Zeit, über Nacht oder so, bleiben kannst? Klar, Familie ist sehr wichtig, aber gönn deinem Bruder doch mal etwas Privatsphäre.

 

[Benutzer87146 (39)]

Ob jemand zu stark klammert (= zu viel Nähe) oder nicht kann man nicht objektiv beurteilen. Es muss für beide Seiten einfach der richtige Mix aus Nähe und Distanz sein. Zu viel Distanz ist auch keine Lösung. Dann wäre ihr Bruder sicher traurig, dass seine Schwester das Interesse an ihm verloren hat.

Nun kommt die Freundin ins Spiel, die auch eine berechtigte Vorstellung von Nähe und Distanz hat. Auf keinen Fall würde ich das Gespräch als Geheimnis betrachten. Sprecht offen zu dritt miteinander, wie ein Kompromiss aussehen kann, der für jeden ok ist. Dabei solltest du, @ L Lucy24 auch der Freundin Zeit alleine mit deinem Bruder zugestehen. Also eben nicht deinen Bruder vor die Wahl zwischen euch beiden stellen.

 

[Benutzer117428]

Also er hat dich doch eingeladen zu übernachten und nicht umgekehrt. Darum fällt es mir schwer zu glauben, dass er das wirklich zu seiner Freundin gesagt haben soll.
Du kannst ja mal mit deinem Bruder sprechen, ohne direkt das Gespräch mit seiner Freundin zu erwähnen, und so was sagen wie "Ich glaube ich sollte vielleicht besser nicht mehr so oft kommen und übernachten, damit Du und deine Freundin mehr private Zeit habt." Und dann schaust Du mal wie er reagiert. Wenn er sagt, "Ja, da hast du wohl recht" dann solltest du wohl wirklich seltener kommen. Wenn er sagt "Nein, kein Problem. Komm nur!" dann würde ich auch weiterhin kommen, aber höchstens eine Übernachtung.
Von einer 3er Krisensitzung halte ich zum jetzigen Zeitpunkt noch nichts.

 

[Benutzer109533]

Einiges ist hier wieder mal ein wenig platt. Sorry.
Hier findet ein Veränderungsprozess statt. Und das Ganze ist gerade ziemlich in Bewegung.

Die Situation verändert sich für Deinen Bruder. Ihr habt aufgrund der Familiengeschichte eine sehr enge Bindung, was ich sehr gut finde und ich würde das bei ihm übernachten auch gar nicht kritisieren, schon gar nicht so scharf. Es war einfach bisher immer Teil Eurer Beziehung.
Tja, jetzt ein wenig das Aber.
Da ist jetzt diese Frau, eine neue Beziehung ist ein Teil seines Lebens. Das wirkt sich zwar nur mittelbar auf Dein Leben aus, aber an der Stelle musst Du und auch er sich neu orientieren. Die beiden müssen sich und ihr Leben neu sortieren.
Jeder muss seinen und sie müssen den gemeinsamen Platz finden.
Jetzt ist auch entscheidend, wie sie Dich in die gemeinsame Wohnung gewähren lässt.
Stell Dir doch einfach mal vor, Du hättest einen Freund, ziehst bei ihm ein und seine Schwester ... Einfach mal die Perspektive wechseln.
Ich denke aber auch, dass die Hauptgestaltungsarbeit bei Deinem Bruder und Dir liegt.
Du solltest mit ihm reden und schon sagen, dass Du erkennst, dass die Situation mit seiner Freundin jetzt da ist und ihr Euch deshalb neu sortieren müsst. Ob und wie oft Du dann auch bei den beiden übernachtest ist das Ergebnis dieser Veränderung.
Du musst Dich aber auch nicht vor ihr verstecken, bist die Schwester und keine Konkurrentin.
Eins noch: seiner Freundin kannst Du signalisieren, ich versteh Dein Bedürfnis, dass Du das Leben mit meinem Bruder gestalten willst und ich die Schwester. aber Du bist eben die Schwester und eine enge Beziehung zur Schwester ist nun mal da, das muss niemand aufgeben. Aber du verstehst, dass auch das neugestaltet werden muss.
Alles Gute
Nathanael

 

[Benutzer101356 (34)]

Weiß die Freundin, dass du grad Probleme hast? Weil, 1mal im Monat übernachten ist ansich ja nicht viel.
Und ich würde - an Stelle deines Bruders - von meinem Partner erwarten, dass er damit klar kommt, wenn mein Bruder in einer schwierigen Zeit oft da ist und ich mir auch Zeit für ihn nehme. Das ist Familie, natürlich bin ich da, wenn mich da jemand braucht! Da erwarte ich von einem erwachsenen Menschen, dass man, auch wenn es einem nicht gefällt, sich eine kurze Zeit (1-2 Wochen sicherlich, ihr alle seht euch ja nicht 24h/Tag wegen Uni/Schule/Arbeit) damit arrangiert. Es geht doch nicht darum, dass du dauerhaft bei ihnen einziehst, das wäre eine ganz andere Kiste.
Ich denke auch, dass dein Bruder nichts weiß/sich beschwert hat, sonst müsste es nicht "unter euch" bleiben. Frag ihn doch mal, ob es ok für ihn ist, dass du so viel da bist, dass du natürlich nicht die Beziehungszeit so arg verkürzen möchtest; evtl. auch sagen, dass du den Eindruck hast, seine Freundin wäre so langsam genervt (ohne auf das Gespräch einzugehen), was du natürlich nicht möchtest.
Aber ich denke nicht, dass du zu arg klammerst - er ist halt eine wichtige Bezugsperson für dich. Würdest du deine beste Freundin so oft sehen, würden dass die Leute auch nicht komisch finden.